ефкфш. Сартан Г. Н. Тренинг самостоятельности у детей
 Скачать 400.5 Kb.
|
|
Не обращайте внимания на то, делает или нет ребенок свою работу. Если же он выполняет ее, то не обращайте внимания на то, как и какими способами. Не проверяйте, сделана ли работа, и не напоминайте о ней ребенку. Если вы почувствуете вполне определенный и отчетливый эмоциональный сигнал о том, что договор, заключенный с ребенком, не выполняется, переходите ко второму шагу. Второй шаг. Главная цель второго шага - достижение настойчивости. Если ваше желание, сформулированное на первом шаге, не встретило со стороны ребенка понимания и поддержки, составьте короткое, ясное "Я-вы-сказывание". Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью включиться в решение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко и, когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к нему и выскажите вежливое требование: "Сергей, не будешь ли ты так добр убрать ванную комнату?" Ответ ребенка на ваше вежливое требование может либо устроить вас, либо оставить все еще неудовлетворенным. Если ребенок ответит: "Конечно, я совсем забыл. Я сейчас сделаю это", то нужно отреагировать: "Буду рада этому". Если от вас попытаются отделаться: "Но сейчас я должен делать уроки", то ответ должен быть таким: "Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, и я хочу, чтобы ванная комната была убрана". Будьте готовы ко множеству самых разных уловок типа: "Ты всегда пристаешь ко мне!" На такое заявление можно ответить еще одним "Я-высказыванием": "Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебе с чем-либо, но я хотела бы, чтобы ванная комната была убрана". Не нужно отвечать на вопросы, не нужно оправдывать ваше желание, не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы. Нужно лишь придерживаться того, что вы хотите. Если ребенок пытается улизнуть от вас - отправляется в свою комнату или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим делом до тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с ним. Как долго следует продолжать это? До тех пор, пока вы не получите от ребенка такой ответ, который даст вам ощущение уверенности в том, что ваше желание выполнят. Если через некоторое время вы почувствуете, что ребенок все еще отказывается выполнить ваше требование, то прекратите это делать, но при этом не концентрируйте на вашем ребенке абсолютно никакого отрицательного внимания. Почувствуйте удовлетворение от того, что вы начали пытаться справиться со своей задачей. Теперь либо сами сделайте работу за ребенка, либо примите меры, чтобы как-то иначе обеспечить ее выполнение. Третий шаг. Итак, сложившаяся ситуация может показаться вам тупиковой. Следовательно, пришло время для паузы. Сделайте ее, проведя некоторое время абсолютно вне ситуации общения с вашим ребенком. Если ваш ребенок достаточно долго упорствует и доставляет вам много неприятностей, вы начинаете действовать в точном соответствии с его программой, т.е. становитесь предсказуемыми, и, скорее всего, он будет уверен в том, что вы вернетесь к прежним отношениям. Третий шаг необходим для того, чтобы сформировать у вашего ребенка совершенно иное, новое представление о вас, а именно: что бы вы ни сказали, вы будете следовать этому вне зависимости от того, сколько усилий приложит он, вынуждая вас спасовать. То, что до настоящего времени происходило между вами и вашим ребенком, по-видимому, достаточно точно отражено в следующих положениях: - ваш ребенок совершает с трудом контролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, а вы оказываетесь в роли обеспокоенного и за все отвечающего человека; - разговаривая друг с другом, вы оба концентрируете внимание только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживает происходящее. Все то, что делаете, хотите и переживаете вы, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших разговорах; - вы проявляете беспокойство о том, что собирается делать ваш ребенок, а ваш ребенок совсем не беспокоится о том, что будете делать вы, потому что он видит в вас сложившегося, полностью предсказуемого человека, который известен во всех отношениях. Попытаемся хотя бы частично изменить эту ситуацию. Вообразите, что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в кандалы и скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, что теперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обязанности, других заключенных, справедливость или несправедливость происходящего. Вы просто функционируете, выполняя с тупым упорством автомата те задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнять. Теперь представьте, что вас внезапно освободили. Физически вы все еще находитесь в той же ситуации, но теперь вы свободны, вольны остаться в ней или же выйти из нее. То есть вы вольны выполнять привычные действия или же заняться чем-то новым. Как свободный человек, вы вольны пересмотреть всю свою ситуацию. Взгляните теперь на свою жизнь, как такой свободный человек и начните снова и снова обращаться к самому себе со следующими словами: "Я свободен поступать, как хочу. Что же я хочу сделать прямо сейчас - в течение следующих пяти минут?" Побегать? Поговорить? Прилечь и отдохнуть? Немного потанцевать? Ничего не хочу? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) "Я свободен поступать, как хочу. Что же я хочу сделать в течение следующих нескольких недель или месяцев?" Купить компьютер? Похудеть на пять килограммов? Заняться вышиванием бисером? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) "Я свободен поступать, как хочу. Что бы я сделал, если бы был немного чудаковатым?" Побегал бы на четвереньках? Стал бы менять места работы? Слушал бы музыку всю ночь? Похохотал бы? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) "Я свободен поступать, как хочу. Что бы я сделал прямо сейчас, если бы мне было всего пять лет?" Вытянулся вверх и посмотрел, могу ли я коснуться потолка? Побегал в струях поливальной машины и промок бы до нитки? Убежал от моих детей на несколько дней? Нырнул в сугроб в купальном костюме? (Допишите сами, что бы вы еще хотели) Отвечая на эти вопросы, постарайтесь не ограничивать себя, и пусть ваши ответы будут настолько сумасшедшими, насколько возможно. Затем отберите самые сумасбродные поступки и совершите их. Вот один из примеров, как это можно проделать. "Ваша дочь уже несколько раз за последние полчаса пыталась войти в ванную комнату и каждый раз замечала, что вы все еще там. "Мама, что ты там делаешь?" - наконец говорит она. "Я принимаю пенную ванну и ем омлет с воздушной кукурузой, который я себе сделала", - говорите вы". Мы просим вас совершать подобных поступков побольше и фактически выработать у себя привычку делать их постоянно. Проделывать их настолько забавно, что, начав, вы легко привыкнете совершать их не только в отношении вашего ребенка, но и для себя, так как они доставляют удовольствие сами по себе. То, что вы подобным образом "сходите с ума", вносит коррективы в баланс происходящего между вами и вашим ребенком. По крайней мере часть времени вы позволяете себе с трудом контролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, оставляя роль обеспокоенного и за все отвечающего человека вашему ребенку, если, конечно, он захочет принять ее. Когда вы разговариваете с ребенком, вы оба концентрируетесь на том, что вы хотите, как вы поступаете, как вы воспринимаете и переживаете происходящее. При этом вы совершенно не испытываете беспокойства. Если же у кого-то и возникает какое-либо беспокойство, то это у вашего ребенка, гадающего, что же вы выкинете в очередной раз, поскольку он начинает видеть в вас непредсказуемого человека. Обратите внимание, что мы не просим вас совершать что-либо, что может повредить другим людям. Мы всего лишь просим вас сделать то, что принесет вам ощущение большего счастья, большей свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях. Итак, в третьем шаге вам предстоит упрочить доверие к вашему слову и доказать ребенку: если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это непременно. Итак, выберите какую-нибудь небольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Это может быть: - кто-то постоянно не закрывает зубную пасту; - когда все собираются за ужином, ваш ребенок каждый раз опаздывает; - в коридоре всегда валяется то одно, то другое, так что можно споткнуться и упасть. Используйте все ваше воображение, чтобы придумать что-нибудь, что вы могли бы сделать в том случае, если подобное повторится вновь. Это должно отвечать следующим правилам: - улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал от происшедшего; - никому не приносить вреда, а также не быть направлено непосредственно на вашего ребенка; - быть достаточрю эффектным и наглядным, что бы окружающие и особенно ваш ребенок непременно обратили на него внимание; - находиться в некотором отношении с тем происшествием, которое досаждает вам, но при этом в самом происшествии никого не надо обвинять; - быть чем-то таким, что вы вполне можете отначала и до конца проделать сами. Вот, например, что вы могли бы сделать в связи с упоминавшимися выше досадными происшествиями: - написать зубной пастой на зеркале в ванной комнате большое объявление о том, что вы хотите, чтобы зубную пасту закрывали; - накрыть на стол лишь тем, кто пришел ужинать. И дать возможность опоздавшему ребенку поухаживать за собой самому; - взять все, что вы обнаружите в коридоре, и зашвырнуть в ванну. Как только данное происшествие случится в очередной раз, объявите вашей семье, чего вы хотите, сделав это в форме спокойного "Я-высказывания": - Я хотела бы, чтобы зубная паста была закрыта. - Я на самом деле хочу, чтобы ты не опаздывал к ужину. - Я хочу, чтобы в коридоре не было вещей. Подождите до тех пор, пока ситуация не повторится вновь. Повторите для вашей семьи, чего вы хотите в данной ситуации, и на этот раз скажите, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите: - Я на самом деле хочу, чтобы зубная паста была закрыта. Если этого не будет, то я напишу об этом зубной пастой на зеркале. - Я действительно хочу, чтобы ты не опаздывал к ужину. Если этого не будет, я перестану заранее накрывать для тебя и тебе придется это делать самому, - Я хочу, чтобы в коридоре ничего не валялось. Если я обнаружу, что там что-то лежит, то все, что найду, брошу в ванну. Подождите, пока ситуация не возникнет вновь, и, когда это произойдет, сделайте то, что вы обещали. Проделайте это с удовольствием. Не делайте этого для того, чтобы преподать урок вашему ребенку, свести с ним счеты, заставить его сделать что-либо. Выберите что-нибудь, что вы можете сделать для себя, а затем на какое-то время забудьте об этом. Убедитесь, что все ваши действия направлены скорее на вещи, нежели на людей. Если вы скажете своему ребенку нечто, вроде этого: "Если ты не будешь убирать кухню, я не буду стирать белье", то ребенок может ответить на это: "Если ты не будешь стирать белье, я не буду убирать кухню" - в результате ни стирка, ни уборка кухни не будут делаться на протяжении долгого времени. Поэтому ваше действие должно быть одноразовым и как бы подводящим черту под данным происшествием. Благодаря этому, если беспокоящая вас проблема возникает вновь, вы свободны решать ее каким-нибудь новым способом. Проделав несколько раз подобного рода действия, вы почувствуете, что ваш ребенок начал воспринимать вас несколько иначе. Только после всего этого начните постепенно распространять данный подход и на другие, более важные и значимые проступки ребенка, досаждающие вам. Вот несколько примеров такого подхода: - Я действительно хочу, чтобы меня избавили от всего того, что остается неубранным за собакой. Я больше не буду мириться со всем этим. Если я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для собаки другой дом. - Я хочу чувствовать, что мои вещи находятся в порядке. Если я еще раз получу костюм, который я тебе одолжила, мятый и в пятнах, я больше не буду давать тебе свои вещи. Итак, если по мере выполнения всех наших рекомендаций ситуация улучшилась, то, значит, вы действуете верно, и задача заключается в том, чтобы научиться делать все это еще более безупречно. Если же пункты из перечня событий жизни родителя все еще являются для вас значительной проблемой, то вполне возможно, что вы что-то из предложенных нами действий выполнили недобросовестно или пропустили какой-либо этап работы. Заключение. Во всех своих рекомендациях мы исходили из предположения, что в будущем, скажем, лет через десять, вам хотелось бы иметь хорошие взаимоотношения с вашим ребенком. Весьма вероятно, что именно так и будет, если вы проделали то, что мы рекомендовали вам. Иногда родители предпринимают наши предложения с внутренним трепетом. Они боятся, что если перестанут контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, то дети совсем отобьются от рук или же почувствуют себя обделенными родительской любовью или же начнут испытывать отчужденность. Родители также боятся настаивать на выполнении пунктов из перечня событий жизни родителя, а вдруг дети будут злиться или начнут чувствовать себя чем-то обделенными или же станут отвергать, не признавать своих родителей. Однако то, что происходит на самом деле, когда они начинают действовать по данной программе, почти всегда оказывается прямой противоположностью этим страхам. Дети становятся более ответственными, они начинают понимать, что о них заботятся, и чувствуют себя ближе к родителям. Ближайшие результаты при использовании данного подхода часто сводятся к кратковременному сопротивлению со стороны ребенка, а затем очень быстрому улучшению детско-родительских взаимоотношений. Если вы честно проработали все пункты, поблагодарите себя и выразите себе признательность за все то, что было проделано, усвоено, понято. И сейчас вы можете испытывать сильное и вместе с тем спокойное ощущение того, что: - разлад и кризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития; - вы и ваш ребенок - равноправные люди, обладающие равными человеческими правами; - ваш ребенок - компетентный и достойный человек; - вы также компетентны, и нет такой ситуации, в которой вы были бы беспомощны. Всегда существует нечто, что вы можете сделать, чтобы помочь себе; - ваша задача состоит в том, чтобы осуществить, выразить ваше внутреннее "Я" и заботиться о нем; - вы несете ответственность за то, что вы делаете; - ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он. Если вы продвинулись до этого уровня, то теперь ваша задача сводится к тому, чтобы поддерживать эти установки. По существу они сводятся к двум принципам: - Воспринимайте вашего ребенка как компетентного и достойного человека. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия. - Непосредственно ощущайте приемлемость и естественность отстаивания справедливого обращения с собой. Эти убеждения лучше всего передавать ребенку при помощи прямых сообщений в виде "Я-выскаэываний". Также важно научиться выслушивать своего ребенка, уважая его собственные проблемы. И при всем этом просто необходимо переживание радости и удовольствия от принятия решений вашим ребенком. Согласиться с этими принципами легко. Научиться жить в соответствии с ними во всех тех разнообразных ситуациях, которые преподносит вам жизнь, - трудно. Именно поэтому мы советуем вам перечитывать эту книгу с интервалом в несколько месяцев или около того до тех пор, пока между вами и вашим ребенком сохраняется напряженность. Вовсе не обязательно каждому родителю выполнять все этапы выработки ответственности у своего ребенка. Ситуации в семьях бывают разные. Возможно, вам будет достаточно первых двух этапов для того, чтобы ваши отношения с ребенком наладились. Бывают случаи, когда уже на третьем этапе возникает полное взаимопонимание родителей с ребенком и дальнейших шагов предпринимать и не стоит. Но если отношения с ребенком на грани катастрофы, то, как правило, родителю приходится последовательно выполнять все предложенные нами этапы. Единственное, что обязательно по отношению к родителям, начавшим читать эту книгу, это дочитать ее до конца и понять, подходят ли все наши рекомендации к ситуации в его семье. Но помните, что в каждом из нас сидит часть, которая не хочет изменений. И поэтому, если вы почувствуете, что что-то в вас сопротивляется предложенной нами системе, задайте себе вопрос: "Что дает мне та ситуация, в которой я сейчас нахожусь? И чего лишусь, когда успешно разрешу проблемы, связанные с нашими взаимоотношениями?" Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам более полно понять свои проблемы, а следовательно, и начать решать их. Итак, вы дочитали эту книгу до конца. Остановитесь. Подумайте. Решите, кому еще из взрослых членов вашей семьи стоит ее прочитать. Пусть пройдет некоторое время, прежде чем вы откроете ее заново и начнете выполнять одно за другим предложенные в ней упражнения. Успехов вам! |