ефкфш. Сартан Г. Н. Тренинг самостоятельности у детей
 Скачать 400.5 Kb.
|
|
1. Сделал ли ты свою работу по дому? 2. Сделаны ли твои уроки? Попробуйте: 1. Мне бы хотелось узнать, что кухня уже вымыта. 2. Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни ребенка.) Существуют и вопросы-ловушки, вынуждающие ребенка говорить неправду. Однажды Ольга рассказала нам, как Влад обманул ее. "Как-то раз мне позвонили из школы, чтобы узнать, болен ли Влад, поскольку он не пришел в школу. В тот же день я спросила его: "Ну, как сегодня в школе?" и, конечно, спровоцировала на лживый ответ. Что можно было сделать в этом случае? Простая констатация в сочетании с "Я-высказыванием", по нашему мнению, была бы более эффективной. Мать Влада должна была сказать следующее: "Сегодня звонил директор, чтобы узнать, почему ты не был в школе. Я очень не люблю, когда звонят из школы, и была бы весьма признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров". Понятно, что в этом случае Владу не пришлось бы врать. Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. Если же ребенок продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее. Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом. Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми. Вы можете также сказать своему ребенку: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор". Воровство. Зачастую родители начинают действовать по двухэтапной программе подкрепления-и-провоцирования воровства сразу же после того, как случается первая кража. Они делают это посредством концентрации отрицательного внимания на ребенке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и наказывая его. И при этом они продолжают небрежно хранить ценные вещи, которые могут быть украдены в следующий раз. Чем больше родителей беспокоит воровство и чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действовать именно так. Чтобы разрешить проблему воровства, родители должны определить конкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу. Во-первых, зная, что в вашем доме существует проблема воровства, убедитесь, что вы лично не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, представляющие ценность. Скажите вашему ребенку в форме "Я-высказывания", что вы собираетесь обеспечить сохранность ваших вещей. Например: "Саша, я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их". Но этого недостаточно, чтобы разрешить проблему воровства, так как ребенок может воспринять ваши действия как игру или состязание и отыскать тайники, сломать замки. Кроме того вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме. Поэтому второе, что мы просим вас сделать - это убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания. Замените их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе. Зачастую дети крадут для того, чтобы сохранить за собой безопасную позицию плохих и безответственных. Почти все из того, что они крадут, дети могут получить другими способами, которые, однако, предполагают честность и, возможно, умелость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать ребенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Одновременно необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком. Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок стащил что-либо у вас? Ваша задача сделать что-нибудь, чтобы возместить потерю. Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки. Вася - один из ваших детей - брал деньги и раньше, и, хотя у вас нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал он. Вы говорите детям: "Люся и Вася, я только что обнаружила, что из моего кошелька пропали 10 рублей. Мне бы хотелось получить их обратно". Оба ребенка говорят, что не брали деньги. Тогда вы говорите: "Я понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее я хочу получить деньги обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе нам придется есть главным образом овощной суп, поскольку эти 10 рублей были частью продуктовых денег". Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) "найдете" деньги. Они таинственным образом окажутся в вашем кошельке, или же Вася неожиданно "найдет" их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой кошелек. Если деньги обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало и воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую кастрюлю овощного супа, чтобы сэкономить пропавшие у вас 10 рублей. Беспокоящие или пугающие заявления, обзывания, ругань. К этой категории проступков относятся такие действия, как: - говорит, что я не люблю его; - обзывает меня бранными словами; - сквернословит; - говорит, что убежит из дома; - говорит, что покончит с собой. Все это (и многое похожее) дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин: 1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям. 2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя. Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева. Когда вы впервые услышите нечто подобное от ребенка, отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту. Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка. Если ребенок начинает обзываться, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их. Спросите себя: "Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?" Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого. Злоупотребление благосклонностью родителей. Ниже следуют примеры того, как ребенок злоупотребляет благосклонностью родителей: - Занимает деньги и не возвращает их. - Пользуется моей космеnикой и оставляет ее в беспорядке. - Когда мы договариваемся о встрече, она не появляется в назначенном месте вовремя. - Требует, чтобы я сопровождала его то туда, то сюда, но не просит об этом вежливо. Эти примеры похожи на те, где родитель в каком-то смысле провоцирует проступки ребенка, переживая в то же время чувства несправедливости, беспомощности и гнева. Если ваш ребенок не возвращает деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему в долг? Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, предоставляете ли вы ему его еще раз после первого нарушения? Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Ситуация повторяется вновь и вновь, и ее общая схема такова. Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку "нет". Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение. Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: - родитель принадлежит своему ребенку; - родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя; - хороший родитель готов всего себя отдать ребенку. Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды. Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки. Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, - это умение не делать одолжений. Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? - Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? - Папа, ты разбудишь меня в семь часов? - Могу я занять 20 рублей? - Я хочу завести собаку. - На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав "да", делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать "да" или "нет". Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать "да", или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым - его право. Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать "да", если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать. Если Татьяна не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней. Если Сергей занимал у вас деньги и не вернул их, что-то в вас не захочет одалживать ему в следующий раз. Если Наташа не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом. Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать "да" или "нет", и затем поступайте согласно его желаниям. Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний. Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме "Я-высказывания", по возможности, лаконично и мягко, примерно так: "Наташа, я недовольна тем, что иногда говорю "да" в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого. Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы". Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос. Как только он появится, остановитесь! Сдержите стремление сказать "да", даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет "нет", то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: "Нет". Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое "Я-высказывание" о том, почему вы не хотите сказать "да". Например: Ребенок: "Мама, можно я съем твой десерт?" Мать: "Нет. Я хочу съесть его сама". Ребенок: "Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу". Отец: "Нет. Я не люблю одалживать свой фотоаппарат". Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать "да", но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого. Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать "да". В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать "нет". Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: "Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи". Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь. Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого "ладно" до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали "нет", важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку. При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку "нет", не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали "да", то ребенок в следующий раз не поверит вашему "нет". Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам. Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое "нет", то лучше не говорите его. Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап. Итак, родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка. Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них. Этап 7. Умение родителей отстаивать свои права. Итак, если вы выполнили все, что предлагалось в предыдущих этапах, то сейчас: - вы любите и уважаете своего ребенка; - вы цените и поощряете способность вашего ребенка принимать решения, влияющие на его жизнь; - вы далеки от попыток контролировать жизнь ребенка и управлять ею; - Вы стали другом вашего ребенка настолько, насколько это возможно, и хотите видеть его счастливым и самостоятельным. Вы смотрите на своего ребенка как на компетентного и способного управ лять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать за тем, как он это делает; - вы прекратили всякое провоцирование и подкрепление негативных проступков ребенка; - вы ласковы и вежливы в общении с ребенком и продолжаете предоставлять ему помощь и поддержку. Если вы делаете это, но у вас все еще есть проблемы, тогда, по-видимому, ваши права не уважаются, с вами обращаются несправедливо. Пора постоять за себя и за свои права. Этого нельзя достичь в спешке, мимоходом высказав ребенку несколько настойчивых требований, а затем вновь перейдя к прежним способам общения. Речь идет о медленной, вдумчивой и постоянной работе. Мы разобьем ее на несколько шагов. Первый шаг. Ваша цель состоит в том, чтобы упрочить для себя и для ребенка справедливость и оправданность ваших желаний. Не рассчитывайте, что поведение вашего ребенка сильно изменится в результате первого шага. Однако, сделав его, вы ясно заявите о том, что ваше требование справедливо. При этом ребенок может либо согласиться, либо не согласиться с вашим представлением о справедливости, а может и вовсе отказаться разговаривать с вами. Как можно эффективно осуществить первый шаг? Мы предлагаем вам вежливым, дружелюбным голосом объявить ребенку, что вы недовольны ситуацией, что вы хотите видеть ее иной и что вы хотели бы, чтобы он помог вам в этом. Все эти высказывания должны начинаться со слова "я", и только в третьем появятся слова "ты", "твой". Предложения могут идти в такой последовательности: "Сергей, я недовольна тем, как распределяется у нас работа по дому. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более справедливой. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать". Если ответ ребенка покажется вам проявлением готовности к разговору, начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше. Если вы почувствуете, что от вас хотят отделаться, просто продолжайте настоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные лады просьбу помочь вам выйти из создавшегося затруднения. Если после трех или четырех повторений вы все еще не получаете ничего, что напоминало бы сотрудничество, то начинайте добавлять к ним свои условия предварительных переговоров, например: "Я согласилась бы готовить обед каждый день, если ты возьмешь на себя уборку ванной комнаты". Если после этого ваш ребенок не проявит желания обсуждать с вами, как справедливо распределить обязанности, или просто уйдет из комнаты, на некоторое время оставьте эту тему и приготовьтесь к тому, чтобы повторить вновь этот шаг через несколько часов или на следующий день. Сделайте три таких попытки, прежде чем прийти к заключению о том, что ребенок не собирается помогать вам решать эту проблему. Тогда произнесите "Я-высказывание": "Я думаю, будет справедливо, если я буду рассчитывать на то, что ты каждую неделю убираешь ванную комнату, и это именно та помощь, которую я хотела бы получать и дальше". Если вам удалось добиться от вашего ребенка какого-либо устного соглашения, завершите этот шаг, сформулировав одно ясное резюмирующее высказывание о том, что именно вы будете ожидать в дальнейшем: "Я буду готовить обеды и дальше, и я буду рассчитывать на то, что ванная комната будет убираться". |