Психология. Доклад. Состояния личности по теории Эрика Бёрна Родитель, Взрослый, Ребенок. Как этим управлять
 Скачать 130.14 Kb.
|
|
Состояния личности по теории Эрика Бёрна - Родитель, Взрослый, Ребенок. Как этим управлять? Зачем нам это знать? Изучая что-либо, нужно понимать, какую ценность несут новые знания и умения, из такого анализа можно сделать вывод: нужно ли это конкретно мне? Как это улучшит мою жизнь? Именно этим я занимался, когда выбирал одну из тем для доклада по психологии, оценивал, что же может быть полезно мне в жизни? И остановился на этой теме. Что эти знания могут дать мне? Иными словами, в чем польза знаний, изложенных ниже? Мы общаемся с людьми почти беспрерывно, дома, в университете, в магазине, на работе... Как же сделать так, чтобы это общение было действительно полезным, результативным и приносило положительные эмоции? Именно в этом поможет трансакционный анализ - разбиение нашего общения на маленькие «кирпичики», из которых складывается наша социальная жизнь. Чтобы диалог удался необходимо понять себя и своего собеседника, мысли, эмоции, желания, страхи. Анализируя это, мы можем предпринимать конкретные действия, которые будут помогать выстраивать конструктивный и результативный диалог. Звучит это здорово, но как «понять своего собеседника», если я и себя не всегда понимаю? В этом вопросе нам поможет разобраться американский психолог и психиатр Эрик Леннард Берн и его научные труды. Он известен как разработчик трансакционного анализа. Берн рассматривает три эго-состояния ("Я"-состояния): Взрослый, Родитель и Ребенок (Дитя). Вступая в контакт с окружающими людьми, человек, по мнению Берна, всегда находится в одном из этих состояний. Давайте разберемся по порядку. Что это за эго-состояния и чем они отличаются? Состояние «Я - Взрослый» Это состояние отвечает за рациональные и точные решения. Наш «маленький компьютер», который знает, как поступить в непредвиденной ситуации. Например, если мы хотим совершить какую-то важную и обдуманную покупку, непременно попадем в это состояние. Анализировать разные фирмы, характеристики товаров, сравнивать цены и находить отзывы, продумывать детали доставки и заниматься оформлением. Я сравниваю его с таким «шахматистом», он принимает точные и важные решения, причем часто должен делать это молниеносно. Ему важно просчитать все ходы оппонента – жизни и уметь дать ответ в любой ситуации. Мы постоянно принимаем это состояние, как и все остальные. «Я – Взрослый» отвечает на такие вопросы, как «Я могу сделать это или нет?», «Что выгоднее?», «Какой вариант целесообразен» и так далее. «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку не только ситуации, но и своих действий, за которые он несет ответственность. Даже лучшие шахматисты ошибаются и наш не исключение. В этой позиции человек сохраняет положительный и отрицательный опыт, учится на своих ошибках, непрерывно продолжает развиваться. Состояние «Я - Ребенок» Это эмоциональная основа человека. Его радость, грусть, восторг, восхищение, обида, зависть и многое другое. Очень интересная, на мой взгляд, но и так же очень опасная составляющая личности. Это эмоциональная бомба, которая не знает, что такое страх и логика. Представьте самого обычного ребенка, который играет в догонялки, вот он восторженный убегает от водящего, без задней мысли, смеясь, спрыгивает с крутой лестницы, после чего падает и больно ударяется коленями. Что будет дальше? Боль, слезы, злость, обида… Постоянно сменяются краски настроения, ребенок не может находиться в нейтральном состоянии, он или счастлив, или глубоко опечален. Конечно, со временем, ребенок учится предугадывать последствия, в следующий раз, он уже не будет прыгать с лестницы, он помнит, что случилось в тогда, тут врывается состояние «Я - взрослый». Постепенно, когда ребенок взрослеет, его становится все больше, но тот самый «Ребенок» никогда не покинет жизнь и будет присутствовать как составляющая нашей личности. Дети бывают разные, и «Я - ребенок» тоже. В зависимости от человека, его воспитания, окружения и психического здоровья, можно разделить это состояние на 2 типа: Д – Свободное и Д – адаптивное («Д» - сокращение от «Дитя»). Свободный ребенок не зависит от чужого мнения так сильно, у него свои представления о том, что хорошо, а что плохо. Он активно дискутирует и доказывает свою правоту, даже если он ошибается. Адаптивный же тип, очень зависит от окружающих, он делает то, что от него ждут, хочет угодить и боится высказываться открыто. Такого Ребенка часто сопровождают постоянные сомнения и комплексы. Чем же опасен Д? Если в зрелом возрасте он доминирует над остальными состояниями, могут возникнуть серьезные проблемы. Ребенок не учится на ошибках, а ошибается он часто. Человек, в котором преобладает «Я - Ребенок» часто будет обвинять всех вокруг в своих неудачах и промахах, при этом заблокированный и вытесненный «Я - Взрослый» не может проанализировать и помочь человеку, его просто не слышат и не хотят слышать. Однако это несколько не уменьшает важность Д. Мы живем, чтобы радоваться и быть счастливыми, что же будет, если испытывать эмоции будет просто некому? Везде важен баланс. Состояние «Я -Родитель» Можно сказать, что это наша своеобразная «книга морали». Мы уже разобрались со строгим анализатором – Взрослым. Но ведь жизнь настолько многогранна, что вопросы, которые встают перед нами далеко не всегда можно решить рассуждением «а что выгоднее?», часто мы задумываемся над тем, «как правильнее поступить?». Например, вечный вопрос: «Сладкая правда или горькая ложь?». Ответ на этот вопрос далеко не всегда так однозначен, как может показаться на первый взгляд. У каждого своя «книга», кто-то считает, что глава семьи – отец, а другой человек уверен, что равенство - единственная верная модель, есть и сторонники матриархата. Кто из них прав? Правы все, потому что в их голове свои установки, которые они считают верными. Эти установки не берутся из воздуха они складываются из нашего жизненного опыта, в первую очередь – родители и другие авторитетные личности, которых человек выбирает сам. Допустим, какого-то человека в детстве ставили в угол в наказание за какие-то провинности. Вероятно, становясь родителем этот человек примет этот способ для наказания уже своих детей. А может нет? Разве я – точная копия своих родителей? Конечно, нет. Тут уже вступает в роль эго-состояние «Я - Взрослый», который решает, насколько это нужно или нет. К тому же, огромное количество опыта мы перенимаем у других авторитетных людей и кумиров. Родители тоже бывают разные, а точнее, проявляют себя по-разному. Выделяют два возможных проявления этого состояния: Р – критикующий и Р – заботящийся. Кто малышу скажет о том, что лгать, воровать и обижать – плохо? Именно критикующий. Будучи взрослыми, мы прислушиваемся к этому голосу, который говорит нам: «ты поступаешь нечестно». Это наш зов – предупреждение, который сигнализирует, когда мы отходим от каких-то положений собственной «книги морали». Мы нередко делаем то, что считаем плохим и несправедливым, но есть помощник – Р – критикующий, который оберегает нас от этого или даже пристыжает нас, когда мы выходим за рамки дозволенного. Но ведь родитель - это человек, который пожалеет того самого ребенка, упавшего с крутой лестницы, поддержит, если у него случаются неудачи и промахи. Мы нередко совершаем ошибки и во взрослой жизни, ведь, как мы помним, «Я - взрослый» ошибается в своих расчетах, «Я - Родитель» критикует и много всего другого. Р – заботящийся - составляющая личности, которая жалеет нас самих, помогает встать и защищает от эмоционального выгорания, она часто говорит нам: «Да, сейчас ты ошибся, но в этом нет ничего страшного, ты сможешь встать и идти дальше, у тебя все получится». Важно ли это? Я даже не могу описать, насколько такой голос нам необходим. Как и с Ребенком, важно знать меру состояния «Я - Родитель». Что может случиться, если это состояние будет доминировать над остальными? Человек может начать пытаться контролировать все, в том числе и не только себя, но и других людей, которые вряд ли будут этому рады. Этот Родитель может переусердствовать со своей «моралью» и начать буквально сжирать человека за любые его поступки, не совпадающие с «книгой морали». А такое случается часто, время идет, что было правильно раньше для нас и наших родителей сейчас уже не так актуально, поэтому важно, чтобы ваша книга совершенствовалась вместе с вашей личностью и соответствовала быстроизменяющемуся миру вокруг нас. Не бойтесь менять свои правила игры. Теперь, когда мы разобрались с тем, «кто есть, кто» нужно вернуться к началу этого доклада и попытаться понять, как эти знания применять в реальной жизни. Теперь есть понимание состояний человека, они непрерывно и очень быстро сменяют друг друга, могут проявляться вместе и бороться за право решать, что делать дальше. Считается, что именно Взрослый должен преобладать в гармонично развитой личности, он решает, кого сейчас нужно «включить», Ребенка, Родителя или принять решение самостоятельно. В личных отношениях с другими людьми часто можно определить, в каком состоянии сейчас находится человек и чего он хочет от вас. В свою очередь, вы тоже находитесь в каком-то состоянии и пытаетесь получить желаемое. Сопоставляя эти факты можно понять, как лучше всего действовать в той или иной ситуации. В первую очередь нужно научиться контролировать свои состояния и уметь «включать» их в нужный момент. Например, для деловых отношений лучше всего подходит состояние Взрослого. Разберем это пример получше. Допустим, начальник дает задание подчиненному и хочет получить качественный результат. Он приходит к нему с вполне конкретным заданием и готовым планом его реализации, но специалист (подчиненный) высказывает свои сомнения по поводу этой реализации. Начальник стоит на своем (он в роли Родителя, который знает все лучше остальных), после чего подчиненный соглашается и выполняет задание (состояние Д – адаптивное, он не хочет спорить и боится принимать важные решения самостоятельно). Спустя какое-то время выясняется, что компания понесла убытки из-за той реализации задания. Начальник высказывает свое недовольство (Р - критикующий), а что специалист говорит ему, что ни в чем не виноват, ответственности на нем нет, ведь он просто выполнил задание (Д – адаптивное состояние). Ситуация неприятная, как можно было ее избежать? Если бы начальник изначально принял роль Взрослого, то на сомнения подчиненного он мог бы отреагировать иначе и попытаться втянуть его в диалог «Взрослый - Взрослый», попросить конструктивно обосновать свою позицию и сделать грамотный вывод. Посмотрим с другой стороны, я специалист и ко мне уже пришел не начальник – Взрослый, а начальник – Родитель. В таком случае, стоило бы настаивать на взрослом разговоре, предупредив об опасностях такого решения и возможных потерях. Такие примеры иного развития событий. Будучи начальником. Важно учиться вовремя принимать роль Взрослого и здраво оценивать своих сотрудников. Если вы видите, что для одного из ваших сотрудников характерно состояние Ребенка, для второго Взрослого, грамотно распределяйте между ними задания. Требующие здравого рассуждения и анализа – Взрослому, творческое и подвижное – Ребенку. Но не стоит вешать ярлыки на людей, помните, то вы всегда можете попытаться вывести человека из его состояния и попробовать погрузить в нужное вам в конкретной ситуации. Это лишь один из множества примеров. Каждый сам для себя может определить, какие роли и когда ему нужно и принимать, в какие роли пытаться вводить других людей. Для того, чтобы научить распознавать состояние прикрепляю подробную и понятную таблицу с внешними признаками того или иного состояния.  |