Созависимость. ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ СОЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ. Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями
 Скачать 114.47 Kb.
|
Отличительные черты созависимых отношенийСовсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного. Отсутствие свободного и открытого общенияПри прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал. Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!». Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть. Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки. Манипулирование, психологические игры, борьба за властьБез открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле». Вот лишь некоторые примеры: Партнёр отказывается делать то, что нужно? Я обижусь на него, и тогда он будет вынужден это сделать из чувства вины Партнёр начал часто выпивать? Я начну больше заботиться о нём (нужно убрать последствия на кухне, нужно помочь мужу переодеться, нужно позвонить на его работу, сказать что заболел), и тогда на утро, из чувства вины, он будет готов многое сделать. Пугает самостоятельность жены? Я предложу ей перестать работать и больше уделять время себе. Через некоторое время все финансы будут в моих руках, и тогда она уже не сможет быть такой самостоятельной. Не хочу признаваться, что для собственного спокойствия нужно контролировать других. Назову это ревностью. Как бы снабдить свою просьбу дополнительным аргументом? Можно добавить, что среди нас двоих, я в некой иерархии стою выше (например, мужчина – женщина, начальник – подчинённый, старше – младше, с образованием – без образования, с квартирой – без квартиры, с работой – без работы, успешный – неуспешный, сильный – слабый, из дворян – из крестьян, из города – из деревни, умнее – глупее и т.д.) Как бы сделать так, чтобы другие меня больше обслуживали? Можно стать беспомощным… Как показать партнёру (и себе), как много я для него значу? Можно уйти от него, а потом вернуться. Или, как вариант, выгнать его, а затем разрешить ему вернуться Отдельным направлением манипуляций в отношениях являются манипуляции через зависимости, типа: «Я пью из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы не пил сейчас, а работал бы и зарабатывал большие деньги… я знаешь кем раньше был?…и как меня уважали…» Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое. Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные |