Созависимость. ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ СОЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ. Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями
 Скачать 114.47 Kb.
|
Любовь на условияхЕсли детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.). Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования. Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного… Спутанность ответственностиИтак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом. Мама 11-классника может обратиться к психологу с запросом «МЫ никак не можем определиться с выбором ВУЗа. Как НАМ быть?». Чувствуете, как ответственность спуталась? Кстати, может они поэтому и не могут определиться с выбором ВУЗа, потому что сыну не нравится то, что мама выбрала за него для него? Мама первоклассницы может обратиться к психологу с запросом «Моя дочь такая несамостоятельная, сама не может портфель собрать! Приходится мне его собирать каждый день. Как нам быть?». Интересно, что бы произошло, если бы девочка хоть раз пришла в школу без портфеля? Жестокий пример. Мама обращается к сыну «Смотри, папа всё больше и больше пьёт. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы… Мужчина заявляет «Уборка – не мужское занятие». Он снял с себя ответственность… интересно, кто её подберёт? «Тебе хлеб или булку?» «Что дашь!» «Своими словами он меня обидел». При такой формулировке она ответственность за свои чувства перекладывает на него. Для сравнения другая фраза: «Он говорил такие слова, на которые я решила обидеться» «Тебе нужно носить синий цвет». Она берёт на себя его ответственность за выбор цвета одежды. Для сравнения другая фраза: «Мне нравится, когда ты в синем. Я думаю, он тебе идёт» «Ты мне всю жизнь испортил!» — ответственность за свою жизнь она переложила на него. Интересно, знал ли он об этом? «Если бы не семья, я бы давно стал известным актером (получил бы образование, сделал бы карьеру, был бы охотником, т.е. занимался бы тем, чем хочу, но не занимаюсь сейчас)». Он перекладывает ответственность на семью за то, чего сам не делает Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.  Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:  А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:  Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал. КонтрольТам, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют «Ты сегодня вернулась на 15 минут позже, где ты была?» «С кем ты разговариваешь по телефону?» «Ты меня любишь?» «Как то ты слишком много общалась с ним на вечеринке…» «Ты сегодня пил?» «Кто с вами едет на рыбалку?» «Сын, неси дневник, буду его проверять» «Сколько ты уже сделал из домашнего задания? Не всё? Тогда делай дальше, через час приду и проверю!» «Невестка, как вы готовите суп?» «С кем ты общаешься в интернете?» Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным. Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?). ЗависимостьВ таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные: Алкоголизм Табакокурение Трудоголизм Переедание или голодание (зависимость от еды) Компьютерная и интернет-зависимость Зависимость от отношений Игровая зависимость Наркомания Навязчивое желание делать уборку Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг. Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга. Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости. Продолжение статьи: люди, которые строят созависимые отношения Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ СОЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ (СОЗАВИСИМОСТЬ, СТАТЬЯ 2) В предыдущей статье я рассказал об отличительных чертах созависимых отношений. В этой статье я расскажу о людях, которые строят такие отношения. Напомню, что по разным данным, в такие отношения вовлечено от 70 до 98% всех людей, поэтому сделать универсальный портрет созависимого человека не получится, все мы разные. Но есть некоторые наиболее общие черты, которые часто встречаются у созависимых людей. Об этих отличительных чертах я и расскажу. Вряд ли найдётся человек, который обладает всеми этими чертами сразу, но можно найти людей, у которых одна или более перечисленных черт выражены достаточно ярко. Для примеров я постараюсь выбирать самые яркие случаи. Местами буду утрировать. Думаю, что такой подход поможет лучше понять суть той или иной черты. Тревожность Находясь в созависимом окружении, человек постепенно привыкает к тому, что окружающие в любой момент могут начать манипулировать, могут изменить своё эмоциональное состояние без видимой причины и направить свой негатив на «виноватого». Добавим сюда страх остаться одному, страх прекращения отношений, страх потерпеть неудачу и ещё несколько других, и будет понятно, что такой человек всё время вынужден опасаться развития какого-нибудь негативного сценария. Это приводит к постоянной тревожности. Ориентация на других Соответствовать ожиданиям других людей – хорошая стратегия избегания столкновения с их негативными реакциями. Если ты и твои действия нравятся окружающим, то они, скорее всего, не станут злиться, ругаться, отвергать… Удержать людей около себя можно и другим способом – сделать их зависимыми от себя. В этом случае окружающие люди опять-таки не будут проявлять негативные эмоции в вашу сторону, ведь это неразумно делать в зависимом положении. В результате формируется ориентация не на себя, а на других. Либо ты стремишься соответствовать ожиданиям других людей, либо стремишься сделать их зависимыми от себя и контролируешь каждый их шаг. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, человек начинает исходить не из своих желаний, чувств, побуждений, а из желания выстраивать своё поведение ориентируясь на других людей. В близких отношениях созависимые люди часто начинают сосредотачивать своё внимание на том, чего делает или чего не делает их партнёр. Такое чрезмерное внимание к партнёру приводит к тому, что созависимый всё меньше и меньше внимания уделяет тому, что он сам делает или не делает. Склонность к манипулированию О своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя. Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное — при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют. Борьба за власть Нередко в семье самым бесправным членом является ребёнок. У него есть родители, которые строго контролируют, сколько и когда он должен есть, когда гулять, какая температура воды должна быть в ванной и т.д. Затем ребёнок поступает в детский сад, где опять-таки он ущемлён в правах. Там уже воспитатель решает, когда и что делать. Позже этот ребёнок поступит в школу. Но и там он встретит иерархию: теперь учитель будет решать, что и когда учить. Теперь учитель оценивает достижения. Затем этот человек поступает в ВУЗ. И там он снова встретит уже знакомую иерархию, в которой он будет занимать низшее положение. Ещё чуть позже этот человек поступит на работу. Там он так же встретит иерархию… В современном обществе мы постоянно сталкиваемся с иерархиями. Чем выше положение, тем больше власти. Отсюда и стремление скорее покинуть низшие слои в иерархии. Так или иначе, с этим сталкиваются все, но для созависимых людей этот вопрос становится особенно значимым. Напомню, рассуждение об иерархиях мы начали с семьи. Если даже в семье тебя не могут принять таким, какой ты есть, без учёта твоего положения в иерархии. Если в семье с тобой родители разговаривают стоя, не опускаясь до твоего уровня, то ты невольно начинаешь чувствовать себя, во-первых, в иерархии, во-вторых, низшим в иерархии, в-третьих, начинаешь стремиться наверх. Оставим ребёнка, представим, что он вырос. Как он будет в своей семье бороться за власть (становиться высшим в иерархии)? Вот некоторые, популярные варианты: Указывать другим людям, что им делать Сделать других зависимыми от себя (например, материально) Обвинять всех вокруг Запугивать других Стать беспомощным Во время ссоры громко хлопнуть дверью или запереться и никого не впускать Напиться Уйти из дома, вернуться домой или выгнать из дома партнёра и вернуть потом Есть больше необходимого (или сильно меньше необходимого) Многоходовка: сделать партнёра ответственным за своё бросание курить, а затем тайком от него курить (да-да, он всё равно узнает) Менее заметный способ: дождаться, когда ваш партнёр будет занят, а затем отвлечь его вопросом, комментарием или другим делом Сарказм Эмоциональное насилие Всё это примеры борьбы за власть в семье. Спутанность ответственности Созависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя. Поясню на примерах: Мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка. Муж во время очередного семейного скандала заявляет: «Ты мне всю жизнь испортила!». Вряд ли жена виновата в том, что получилось. Когда-то муж сам её выбрал. По мере ухудшения отношений почему-то муж не разводился и т.д. В этом примере муж перекладывает ответственность за свою жизнь на жену Женщина заявляет подруге: «в этом году мы с дочкой будем выпускаться из школы». Из школы будет выпускаться дочь, а мама закончила школу много лет назад. В этом примере мама берёт часть ответственности дочери на себя Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом. Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя. Потребность в любви Эта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»). Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются. Стремление контролировать окружающих В среде, где в любой момент может произойти манипуляция или эмоциональное насилие, лучше к этому готовиться заранее. Для этого нужно знать, что делают окружающие. С другой стороны, контроль необходим и для совершения манипуляций со своей стороны. Поэтому стремление контролировать окружающих вырабатывается довольно рано у человека, который живёт в созависимой семье. Низкая самооценка, чувство неполноценности В созависимой семье периодически повторяются случаи манипулирования, эмоционального насилия и пренебрежения чувствами и потребностями её членов. Эти действия отражаются на самооценке и ведут к чувству неполноценности: «Да ты даже гвоздь в стену вбить не можешь» «Без меня ты пропадёшь, ты зависишь от меня» «Ой, надо же, какие мы нежные» «Все люди как люди, а ты…» «Вон, Вовка уже кем стал, а ты…» «Ну и что ты сделал?» «Да кому нужны твои картины?» Истоки низкой самооценки можно найти в детстве созависимого, когда он рос в семье своих родителей. Страхи У созависимых людей чаще можно встретить такие страхи: - Страх быть отвергнутым. Он закладывается ещё в детстве, когда ребёнок не получает безусловную любовь родителей, а получает её на определённых условиях - Страх совершить ошибку, сделать что-то не правильно. Ещё в детстве созависимый сталкивается с требованием всё делать на отлично и с первого раза. Если всё получается, получаешь любовь. Если что-то не получается, получаешь порцию критики и неодобрения. - Страх выразить свои истинные чувства и потребности. О нём мы уже выше говорили: созависимые люди научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открытость другим людям оборачивалась негативной стороной. Отсюда и выработалась стратегия скрывать свои истинные чувства и переживания. - Страх развала отношений. Участники созависимых отношений так сильно связываются друг с другом, что каждый начинает ощущать другого как часть себя (а себя как неполноценного человека без партнёра). При таком подходе расставание с партнёром рассматривается не только как расставание с человеком, но и расставание с частью себя, а расставаться с частью себя никто не хочет… - Сравнение себя с другими А). Выше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми: Сколько он знает, больше или меньше меня? Сколько она зарабатывает? Что он ответил? Кто из нас поступил правильно? Есть ли у неё машина? Какой у него телефон? Сколько у него друзей? Б). Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека. В). Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми. Взгляд на мир, как будто в нём всё можно разделить только на хорошее и плохое, правильное и не правильное Видеть мир только в чёрных или белых тонах удобно для искажения фактов в свою сторону. Ведь при таком подходе серый цвет можно расценить и как белый и как чёрный (в зависимости от того, какой результат вам в данный момент желательнее). Г). Ощущение себя жертвой обстоятельств, другие должны измениться, чтобы стало лучше Эта черта тесно связана с ответственностью, о которой я уже говорил выше. Напомню, что созависимые люди не любят принимать на себя ответственность за то, что с ними происходит. А раз ответственность лежит не на них, значит на ком-то другом. В таком случае созависимый является несчастной жертвой безответственности человека, на которого он возложил ответственность: - Ты мне всю жизнь испортил! - Если бы не ты, я бы … - Я бы сделал, но … - В этой стране такие законы, что я не могу … - Ты обижаешь меня Склонность к зависимостям Конечно, самым популярным видом зависимости является алкогольная, но есть и другие (наркомания, табачная зависимость, зависимость от еды, зависимость от игр, зависимость от интернета, трудоголизм). Вместо зависимости могут быть и навязчивые действия (например, уборка). В созависимых семьях зависимости играют важное место. Они используются для семейных психологических игр. Собственно, зависимости и дали название такому типу семей: со-зависимые. Т.е. один из партнёров имеет зависимость, скажем, от алкоголя, а второй зависит от этого партнёра. Отрицание, синдром счастливой семьи Созависимые люди склонны отрицать то, что им не нравится, то, что не совпадает с их картиной мира. «Опасную» информацию можно не замечать, можно замечать, но игнорировать её, можно замечать, но объяснять её другими вещами. В арсенале каждого человека более десятка способов не встретиться с нежеланной информацией. Благодаря отрицанию созависимый человек может продолжать жить в мире иллюзий. Благодаря отрицанию можно поддерживать «миф о счастливой семье»: нужно замечать и запоминать всё хорошее, а всё плохое (эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль, проблемы в общении) отрицать и не замечать. Синдром счастливой семьи – это одна из особенностей созависимых: они искренне считают, что то, что происходит в их семье – это нормально («Всё хорошо», «Я родился и вырос в счастливой семье»). С отрицанием связана ещё одна интересная особенность: созависимые люди часто не помнят то, что с ними происходило в определённые периоды их детства. Для определённых лет они помнят только эпизодические случаи, как правило, не имеющие отношения к семье. Скажем, человек может помнить несколько случаев из начальной школы, но совершенно не помнить, что в это время происходило в семье. Такие случаи возникают во время усиливающегося эмоционального насилия в семье. Желание отложить решение проблемы Эта особенность тесно связана как с отрицанием, так и с нежеланием брать на себя ответственность. Отсюда и тенденция откладывать решение дел на потом (а вдруг она решится сама за это время?): Сяду на диету в понедельник С Нового Года начну новую жизнь Займусь этим после дня рождения Начну делать ремонт после получения новой работы Отношениями буду заниматься после получения образования Ребёнок подрастёт, тогда и разведусь Склонность впадать в зависимость от отношений Такая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»). На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе. Трудности в определении и установлении своих психологических границ У всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся: Представление о себе (Кто Я? Какой Я? На что я способен? В чём для меня смысл жизни? И т.д.) Представление о мире и месте, которое я в нём занимаю Насколько близко я готов подпускать к себе других людей? Мои правила, принципы и нормы Мои сферы ответственности. За что я несу ответственность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность? Мысли, чувства, желания, потребности Мои вещи У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д. Неприятие себя Так или иначе, об этом выше уже много говорилось: созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть. Гнев, который направлен на себя Гнев – это одна из эмоций. Он возникает адресно, т.е. на кого-то направлен. Если человек не хочет признавать, что его гнев направлен на кого-то, то у него остаются два варианта: 1. Направить его на что-то или кого-то ещё 2. Направить этот гнев на себя. Часто созависимые люди выбирают последний вариант. Поэтому, с годами, у них накапливается много внутреннего гнева, который направлен на них самих. Нежелание просить других людей о чём-либо. Трудности при попытках попросить помощь Попросить помощь для созависимого означает признать свою слабость, показать своё слабое место. Как я уже говорил выше, созависимые люди не любят показывать свои слабые места, ведь в их окружении часто это используется для манипулирования и эмоционального насилия. Поэтому появляется стратегия не просить о помощи, делать вид, что ты всё знаешь, сразу всё понимаешь и со всеми задачами можешь справиться сам (а если не сможешь справиться, то всегда можно переложить ответственность за неудачу на кого-то ещё). Трудности во взаимоотношениях Это следствие манипуляций, эмоционального насилия, повышенного контроля, спутанности психологических территорий, нежелания говорить о проблемах прямо и открыто, спутанности ответственности, отрицания и других характеристик, о которых говорилось выше. Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории. В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты. Статью написал психолог Роман Левыкин Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/) КАК ПЕРЕДАЮТСЯ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? (СОЗАВИСИМОСТЬ, СТАТЬЯ 3) Как вы уже, наверное, догадались по моим прошлым статьям на эту тему («отличительные черты созависимых отношений» и «отличительные черты людей, которые строят такие отношения»), созависимость развивается в процессе воспитания. Т.е. истоки созависимости у взрослого человека стоит искать в его детстве, когда он рос в семье своих родителей. В ней закладывались основы его характера, его отношение к другим людям, его ожидания от семейной жизни, его отношение к обществу, его отношение к будущему партнёру и т.д. Все эти вещи закладываются в детстве. Скорее всего, созависимые родители вырастят созависимого ребёнка. Условно, можно выделить три области, в которых может закладываться созависимость: Отношение родителей к ребёнку Отношения родителей в семье Система образования и общества Разберём эти составляющие подробнее. 1. Отношение родителей к ребёнку Давайте представим младенца, который только что появился на свет. Много ли он умеет делать? Понимает ли он, как устроен мир? Понимает ли он, кто он? Может ли он выжить, если останется один? Ещё совсем недавно, до своего рождения, он сильно зависел от своей мамы, связь была настолько сильной, что мама за него даже ела и дышала. Но и после рождения ребёнок по-прежнему остаётся зависимым от своей мамы. Для того чтобы выжить, ему нужны родители. Для того чтобы понять мир, ему нужны родители. Для того чтобы понять кто он, ему нужны родители. Ребёнку жизненно необходимо чтобы родители обеспечили ему как физическое выживание (еда, дом, одежда и т.д.), так и психологическое (нужно чтобы кто-то находился рядом, нужно чтобы кто-то помог понять мир, нужно чтобы кто-то поддержал, нужно чтобы кто-то помог понять себя и других людей и т.д.). Сразу после рождения ребёнок является очень сильно зависимым от своих родителей и, соответственно, зависимым от их расположения к нему. Если будешь соответствовать ожиданиям, то родители будут продолжать обеспечивать физическое и психологическое выживание. Поэтому ребёнок обращает большое внимание на то, что говорят ему родители о нём. Он становится очень восприимчив к этим высказываниям, они могут оказывать внушающее воздействие. ! Хорошо, когда родители часто поддерживают ребёнка, говорят ему что любят его, оценивают его поступки, но не его самого как личность. ! Если ребёнок осваивает новое дело, хорошо, если родители подбадривают его и говорят: «У тебя получится». ! Хорошо, если родители дают достаточно свободы для проявления ребёнком самостоятельных поступков, а вместо наказаний за ошибочные действия предлагают ребёнку столкнуться с последствиями своих действий. ! В результате такого отношения, ребёнок получает весьма ценные для будущей жизни родительские послания: «Можешь быть тем, кем хочешь», «Ты можешь думать то, что хочешь», «Делай что хочешь, но отвечай за последствия» и другие. !!! Это позитивные родительские послания. Обладая ими во взрослой жизни проще справляться с возникающими трудностями. В семьях с открытым и прямым общением у ребёнка много шансов получить такие позитивные послания на жизнь. !!! Но послания могут быть и негативными. Часто в созависимых семьях ребёнок может услышать такие высказывания и найти в них соответствующие послания: «Если бы не дети, я бы смогла закончить ВУЗ», - говорит мама, а ребёнок в этом слышит «Если бы меня не было, маме было бы хорошо» (родительское послание «не живи») «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно, денег всё время не хватало, папа работал на трёх работах». Ребёнок в этой фразе слышит то же послание «не живи. Своей жизнью ты мешаешь родителям» «Маленькие дети такие хорошие!», - говорит мама подруге, а ребёнок в этом слышит «Пока я ребёнок, я нравлюсь маме» (родительское послание «не будь взрослым», другими словами «будь ребёнком») «Ты уже взрослый, ты не должен так себя вести», - говорит мама двухлетнему ребёнку. А он в этом слышит послание «пока я ребёнок, я не нравлюсь маме. Если я хочу ей понравиться, нужно быть взрослым» (родительское послание «не будь ребёнком»). «Мы хотели девочку, а родился ты», - говорят родители, а ребёнок слышит «Если я хочу нравиться своим родителям, я не должен быть собой» В ситуации, когда здоровый ребёнок получает мало любви и внимания со стороны родителей, а больной получает много, он может получить послание «Я нравлюсь, когда я больной, когда я страдаю» (послания «не будь счастливым», «Не будь здоровым»). Представим, что ребёнок собрался научиться делать что-то новое, а родители ему в процессе говорят: «У тебя не получится», «Отойди, ты не умеешь», «Так не делают», «Опять сломал?!», «Это слишком сложно для тебя». В такой ситуации ребёнок получает послание «Ты ничего не можешь», «Ты ничего не умеешь». Когда родители часто говорят ребёнку: «Мне некогда» или «Я занят» или «Не мешай», у ребёнка формируется послание «Не требуй внимания» («Я не должен привлекать внимание», «Я не достоин внимания»). Есть и другие родительские послания, но для понимания процесса достаточно и этих (узнать больше о таких посланиях вы можете из моей статьи на эту тему). Теперь давайте пофантазируем, как обладатель какого-нибудь из этих посланий поведёт себя во взрослой жизни, в созданной им семье: Люди с родительским посланием «не живи» часто могут иметь проблемы с алкоголем или здоровьем, ведь болезнь и употребление алкоголя – это способ воплотить послание в жизнь. Тогда в своей семье ему будет трудно: с одной стороны будет потребность выпивать (сохранить преданность родителям и следовать их посланию), а с другой – иметь отношения с женой. Тогда сценарий такого брака будет приблизительно такой: периодические запои мужа с эпизодами «нормальной» жизни между ними. Традиционное медикаментозное лечение в этом случае будет малоэффективным, ведь оно сконцентрировано на выведении человека из запоя, но мало что может предложить для устранения истинной причины. Человек с родительским посланием «ты ничего не умеешь» будет испытывать, во-первых, трудности на работе, а во-вторых, он будет стремиться избегать выполнения домашних дел, что приведёт к неравномерному распределению обязанностей в семье. Жене, например, будет не нравиться, что муж «целый день лежит на диване, а она выполняет всю работу по дому», а ему будет трудно сделать над собой усилие («а чего пытаться что-либо сделать, если всё равно не получится?»). Для поддержания своего ничегонеделания муж будет много манипулировать, чтобы заставить жену выполнять свою работу. Жена будет обижаться, не соглашаться, и это будет выливаться в конфликты. Человек с посланием «будь ребёнком», будет вести себя в соответствии с ним и во взрослой жизни. А как ведёт себя ребёнок? – Непредсказуемо, безответственно. Быть взрослым и вести себя как ребёнок довольно сложно (а кто будет зарабатывать деньги? Кто будет заниматься выполнением домашних дел? И т.д.), поэтому такому человеку будет комфортнее рядом с собой поместить человека, который, наоборот, хочет быть «взрослым» (планировать, продумывать, зарабатывать деньги, брать на себя ответственность и за себя и за партнёра, выполнять большую часть домашних дел и т.д.). На эту роль, например, подойдёт человек с обратным родительским посланием: «будь взрослым». И тогда начнётся «странное»: с одной стороны оба партнёра будут действовать в соответствии со своими посланиями, а с другой – эти две разные модели поведения будут хронически сталкиваться друг с другом и приводить к конфликтам. А можно иметь не одно, а два, три и более родительских посланий одновременно… Тогда и поводов для скандалов будет больше. Поэтому влияние родительских посланий сильно сказывается на передаче и поддержании созависимых отношений. 2. Отношения родителей в семье между собой Вернёмся к новорожденному ребёнку. Если помните, одной из его задач является осознание и понимание мира, в котором он живёт. Ребёнок, по мере роста, много наблюдает и пытается копировать то, что видит. Родителям, наверное, знакомы ситуации, когда их ребёнок, которому ещё нет и года, например, пытается печатать на клавиатуре. Конечно, в этом возрасте он не понимает, что такое компьютер, и как печатать на клавиатуре, но он видит, что родители это делают и пытается им подражать. По похожему принципу происходит и усвоение модели семьи: ребёнок смотрит на отношения родителей (как родители общаются между собой, как решают конфликтные ситуации, как распределяют обязанности и т.д.) и эти отношения в его представлении становятся эталоном семейной жизни (другого-то примера нет, ребёнок долгое время видит только отношения родителей). Поэтому во взрослой жизни, когда этот человек заведёт свою семью, высока вероятность, что он будет строить отношения в своей семье по модели отношений своих родителей, нравится ему эта модель, или нет. Стоит пояснить несколько моментов. Конечно, он взрослый и думающий человек, поэтому может в своей семье сам решать, как поступить. Но есть у людей такая особенность: в сложной стрессовой ситуации, человек начинает воспроизводить модели поведения, которые усвоены непосредственно, а непосредственно он усвоил модель отношений своих родителей, пока был маленьким. Кто-то может возразить: «Но я знаю несколько примеров, где ребёнок вырастал в семье алкоголиков, а во взрослой жизни он был трезвенником». Часто в таких случаях, при детальном рассмотрении, можно заметить, что, хоть с алкоголизмом и удалось покончить, но с созависимостью не получилось. Ребёнок действительно может вырасти в семье алкоголиков, и ему может резко не нравиться такая модель поведения. Поэтому он может прийти к решению в своей взрослой жизни всё сделать наоборот. Тут ключевое слово, НАОБОРОТ. Получается, что если родители много пили, то он будет непьющим. Если отец был агрессивным, то он решит в семье быть мягким. Если его родители мало работали, то он может стать трудоголиком. И что же получается? Свою жизнь он выстраивает, отталкиваясь не от себя, а от своих родителей, а алкогольную зависимость он заменил на зависимость от работы. В результате он по-прежнему зависит от своих родителей. Зависимость со знаком минус — это тоже зависимость. Говоря об отношениях родителей между собой, стоит сказать и о случаях, когда в отношения втягиваются дети. При удачном стечении обстоятельств, в семье есть роли мужа, жены, отца, матери и ребёнка. Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Но иногда получается так, что родители втягивают ребёнка в свои отношения, делают его судьёй. Например, мама может спрашивать у ребёнка, развестись ей с папой или нет. Или мама, которая в данный момент ругает мужа за очередной запой, может ожидать, что и ребёнок будет ругать отца. В этом случае, ребёнок должен сделать выбор: или он с мамой против папы, или он не ругает папу, но тогда он «против мамы». Во всех этих случаях ребёнок втягивается в отношения между родителями. Объединяясь с мамой, он становится, по сути, другим мужчиной, который защищает маму. Когда такой ребёнок станет взрослым, ему будет трудно найти себе жену, ведь (по мнению его бессознательного) у него уже есть жена… Иногда дети, чувствуя напряжение между родителями, бессознательно находят другие способы переноса конфликта с родительской стороны на свою: можно болеть, можно плохо учиться, можно не справляться с предлагаемой программой, можно иметь большие трудности в адаптации к садику, можно хулиганить и т.д. В общем, делать такие вещи, которые заставляют родителей перестать ссориться и начать объединение усилий для спасения ребёнка. Это системная проблема: чем хуже отношения между родителями, тем, например, сильнее болезнь у ребёнка; чем сильнее болеет ребёнок, тем больше родители объединяются и перестают ссориться; чем больше родители лечат ребёнка, тем более здоровым он становится, но тогда родители начинают ссориться… круг замыкается. 3. Система образования В семье закладываются основы созависимого поведения, но система образования, да и общества в целом, может поддерживать работу данного механизма. В нашей системе образования зачастую поощряется, когда ребёнок умеет следовать указаниям другого человека (воспитателя, учителя, преподавателя). Если умеешь приспосабливаться и соответствовать ожиданиям учителя, будет пятёрка. Если не соответствуешь — будет двойка или тройка. Бывают разные учителя. Есть учителя, которые относятся к каждому ученику как к уникальной и неповторимой личности, а есть учителя, которые относятся к ученикам как к объектам педагогического воздействия. По их мнению, свой предмет они знают лучше всех, и их мнение по каждому вопросу правильное, им самим учиться больше нечему. Поэтому от ученика они будут ожидать покорного и внимательного слушания. Если ученик и озвучивает какую-то точку зрения, то эта точка зрения должна совпадать с точкой зрения учителя: «Задачу можно решить только таким способом, другие неправильные» «Читать это стихотворение нужно с выражением. Для этого нужно делать ударение на этом, на этом и на этом слове» «Умный, да? Поумничай мне тут!» «Это ты дома будешь рассказывать…, а тут изволь…» «В чём смысл этого произведения Достоевского?» «Нет, смысл не в этом» «Как это ты Пушкина не любишь? Я тебя заставлю любить Пушкина!» «Ну, а голову ты тоже дома забыл?» «Без учебника на урок нельзя» «Что, ухо проколол? Выходи, пусть на тебя весь класс посмотрит…» «Все заткнулись и слушаем!» Такое отношение не способствует раскрытию истинного Я ученика. Скорее такая обстановка будет побуждать человека следовать чужим принципам, отрываться от своих истинных чувств, втягиваться в гонку борьбы за власть, повышать свой рейтинг за счёт принижения других. И уж, конечно, эта система хорошо показывает различные способы эмоционального насилия. Не только систему образования стоит винить в поддержании созависимости. Сценарий большинства фильмов чаще обыгрывает, так или иначе, какой-нибудь созависимый сценарий. В таких отношениях есть конфликт, и на его основе можно завязать интересный (и откликающийся в сердцах многих людей) сценарий. Ситуацию усугубляет и тревожность, которую многие телеканалы целенаправленно используют для повышения рекламных доходов. Если показать по телевизору сюжет, где много страшного, где много насилия, где много несправедливости, то у смотрящего этот сюжет будет развиваться внутренняя тревога (плюс ещё букет самых разных негативных чувств). В таком состоянии человек начинает подсознательно искать выход из ситуации. Человек ищет что-то хорошее. А тут, как раз, подходит время рекламы, где множество счастливых и довольных людей готовы поделиться рецептами своего благополучия. Поэтому при таком контексте подачи рекламы, она оказывается намного эффективнее. Правда есть одно, но: у смотрящего такие телепередачи и новости остаётся неприятный осадок: тревога, страх, гнев, отвращение, чувство несправедливости…всё это требует своего выхода… К сожалению, многие находят выход в проявлении этих чувств к членам своей семьи. Отдельно стоит отметить, что сейчас по телевизору, да и вообще в обществе, мало примеров открытого и прямого общения. В такой ситуации становится трудно освоить то, чего не знаешь, то, примеров чего не видишь. Так как же передаётся созависимость? Каждый день, сталкиваясь с конкретными ситуациями, мы решаем, как поступить. Увы, но в большинстве ситуаций мы поступаем исходя из прошлого опыта. Это логично, это позволяет нашему мозгу экономить энергию. Попробуйте, например, почистить зубы другой рукой, и вы увидите, какую большую роль в нашей жизни играют стереотипы и стереотипные действия. Наш мозг создаёт эти стереотипные поступки не только для действий, но и для отношений (в общем-то, для всего). Это помогает и экономить энергию (не нужно много «думать») и способствует выживанию (если выполнение этих действий ранее не привело к гибели, значит данная модель поведения и в этот раз, как минимум, не сделает хуже). Итак, мозг любит воспроизводить прошлый опыт. Однако если в прошлом опыте есть очень много примеров созависимых отношений и мало (или нет) примеров открытых, то наиболее вероятно, что человек начнёт воспроизводить именно созависимые отношения, причём он начнёт делать это с раннего детства (если родители и окружение по большей части разыгрывают созависимые отношения). Для него такие отношения станут нормой, основой, а открытые отношения будут, наоборот, чем-то ненормальны. ***** |