Вася Кислый (статья 1. Осторожно много мата). Таймменеджмент и прочее
 Скачать 256 Kb.
|
|
Тайм-менеджмент и прочее Произвел: Вася Кислый vas_kisl@mail.ru (Ненормативная лексика неизбежна. Дети до 18 лет – вон.) ПРЕДИСЛОВИЕ «Важное вперед срочного, ээ… определите сначала ваши приоритеты, потом долгосрочные цели, потом краткосрочные, потом …ээ… глубина планирования и потребные ресурсы… ээ…» – довольно бреда!» Вася Кислый Вы смотрели «Солдат Джейн»? Нет. Хорошо… «Цельнометаллическую оболочку» Стенли Кубрика? Нет… Хм… А! Просто Вы не смотрите глупые американские фильмы? Это Ваше право, гарантированное статьей 8 нашей Конституции. Или 9. Но ведь тогда нам не о чем дальше разговаривать. Пойдите и посмотрите эти фильмы, а потом уже мы будем с вами общаться. Бросайте читать эту статью, встаньте и идите отсюда. Это МОЯ статья и Вы не приглашались на ее прочтение! Не хватало еще мне оправдываться, почему я не желаю конкретно именно с Вами разговаривать!! Ах, так все-таки смотрели? Ну, если смотрели, то, наверное, заметили, что ЭТИ ФИЛЬМЫ СМОТРЕТЬ ИНТЕРЕСНО. В чем корень интереса? (Меня не волнует Ваше мнение – это просто риторический вопрос, хотя Вы вряд ли знаете, что такое «риторический»). Так вот, девочки, эти фильмы смотреть интересно, потому что там детально и с применением ломового казарменного юмора показано, как опытные военные педагоги-садисты (а кто без греха?) с помощью псевдоиздевательств и мощного психологического давления на солдат РАЗРЫВАЮТ психологический стереотип обыденного мира, чтобы СНЯТЬ у них ограничения, не позволяющие научиться выживать в тяжелейших условиях, в которых им предстоит и выживать, и эффективно действовать. Этот же прием применяют некоторые профессиональные режиссеры. Злобно матерясь и смешивая с дерьмом даже намек на самолюбие актеров и помощников, нанося удары по стереотипам восприятия, они делают психику более эластичной и восприимчивой к новому, ГОТОВОЙ К РАБОТЕ. Когда человек ВОЗМУЩАЕТСЯ – его нутро вылезает наружу и можно ПОПЫТАТЬСЯ что-то изменить, что-то втолковать. Но приходится разговаривать жестко. Эпатажно. На грани и чуть за гранью. Кич. Гэг. Провокация. Так к чему это я все? Возможно, только так вы ВНИМАТЕЛЬНЕЕ прочтете это занудство с тайм-менеджментом. Ведь вы и затеяли это безумие, чтобы разобраться в том, почему это в вашей маленькой жизни так не хватает большого времени? У меня есть ответы. Уверены, что хотите выслушать? Да конечно хотите, иначе зачем читаете эту оскорбительную галиматью? Ля-ля-ля, я пошутил насчет ответов. Сейчас я ОБОЛЬЮ ВАС ГРЯЗЬЮ и так ничего толком и не скажу. Все еще читаете? Ну-ну. ВВЕДЕНИЕ «…И юноша погрузился в Душу Мира, и увидел, что она – лишь часть Души Бога, а Душа Бога – его собственная душа. И он способен творить чудеса.» Пауло Коэльо «Алхимик» Вы – биомасса. Понимаете? То, что вы решили, что вселенские силы (боги, инопланетяне, мировые разумы) не жрут и не срут, а только глубоко вникают в ваши муравьиные проблемы, это Ваше личное горе. Таких как вы (и даже я, хотя это и огромная разница) было в этом мире триллионы, они благополучно переработались в чудные плодородные удобрения и прочую нефть. И где их надежды, их светлые чаяния? Позвольте мне сказать вам правду. Тяжелую правду. Ту, что надо принять с достойным мужеством. Так вот: вы сдохнете, как и они! Ах, вы такое предполагали? Ну, так какого черта, зная, что вам осталось всего 30 – 50 лет таскать по земле свое жалкое тело, вы занимаетесь фигней типа тайм – менеджмента? Не делайте дебильное лицо. Я раскрою вам секрет. Где–то в глубине души вы предполагаете, что если сможете обуздать с помощью технических методов собственную немыслимую лень – вам станет ИНТЕРЕСНЕЕ жить. Просто веселее и радостнее. Тогда почему бы вам для радости не выпить спиртного, например, не посидеть с друзьями, не курнуть, в конце концов? (для особо внимательных – прошу считать предыдущую строку рекламой наркотиков). А может, просто Вы женщина? Печально. Но живут люди без ноги или почки, не только без члена. (Для особо чувствительных – прошу считать предыдущую строку сексистской выходкой). Ну, и ТЕМ БОЛЕЕ, если вы женщина - зачем читать всякую муть про научную организацию труда…бла...бла…бля..? А может вы очень ПРАГМАТИЧНЫЙ менеджер? Образец Логической Целесообразности? Направляемый книжками по саморазвитию типа «как стать большим фюрером, будучи на самом деле маленьким говном?». Руководитель среднего (очень среднего) уровня? Люблю таких. Эти составляют истинный золотой стандарт человеческой биомассы. Глядя на них, хочется орать песни, глушить спирт и гоняться за девицами. Такие ищут ЭФФЕКТИВНОСТИ. Без нее им не живется. А с ней они смогут делать на 45% больше своих деревянных дел, от которых на самом деле никому не прибавляется счастья. Ну, тогда Вы просто фанатик. Психически больной. Но я не нанимался Вас лечить. Кто-то торгует сигаретами и продает отраву всем желающим. А я могу рассказать, как сделать больше Ваших Масштабных Корпоративных Глупостей в единицу времени. Как бы там ни было – ведь я не знаю Ваших истинных целей - да мне на них, собственно, накласть с прибором – раз вы все еще читаете этот текст, Вы уже поняли своими мозгами главное – Вы на сегодняшний день ПОКА НЕ МОЖЕТЕ стать таким веселым и свободным, а также денежным и наглым, каким являюсь, например Я. Я! Я! Я! Я! Я! Вас раздражает? Да и хрен с вами! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Если Вы теперь на меня сильно раздражены – можете гордо поднять ваше попранное самолюбие и валить вместе с ним к чертовой матери! Эй, оставшиеся, так почему ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ? Почему эта тема Вас волнует? Вкратце: ваша гнусная сознательная сущность за всю вашу жизнь наобещала Вашему собственному подсознанию «коня в шоколаде». Когда-то вы обещали себе торжественно и многократно с завтрашнего дня вставать вовремя и делать гимнастику, потом прилежно учиться, затем воодушевленно работать, а еще действовать целеустремленно и эффективно... Заметьте, ИМЕННО с ЗАВТРАШНЕГО дня! Жалкий слюнявый врун! Подсознание ждет–пождет, заметьте, ждет ГОДАМИ! – но ничего не происходит! Вы надавали себе ОБЕЩАНИЙ и ваше чистое, доверчивое, девственное и неискушенное подсознание поначалу ВЕРИТ вам! Даже если вы никого не обманываете в жизни – свое подсознание вы «кидаете» со вкусом снова и снова! Что в итоге? ВАМ ПЕРЕСТАЮТ ВЕРИТЬ! Кто? Да Вы сами! Вы себе не верите, пребываете в мертвой зыби обещаний-невыполнений. Вы даже не можете хотя бы приблизительно припомнить – ЧТО вы себе обещали! Вы чувствуете себя отвратительно, вы чувствуете себя шкодливым щенком, нагадившим на ковер, вы не можете контролировать собственное обязательствоиспускание! Так вот, УВЕРЕННОСТЬ в себе и есть доверие Вашего подсознания Вашему же сознанию. Вряд ли вы поняли. Но это Ваши проблемы. Есть только один способ перестать чувствовать на себе ужасающий груз невыполненных обещаний самому себе. Какой? Глупый вопрос! Что Вы делаете, когда не можете выполнить то, что обещали? Ну, например, назначили встречу, а прийти не можете? Выбирайте из двух вариантов: смываетесь и больше не показываетесь тому, кого кинули, потому что НЕ ХОЧЕТСЯ извиняться. звоните и ПЕРЕДОГОВАРИВАЕТЕСЬ на попозже. И Вам НЕ НАДО извиняться. Если Вы подумали и выбрали первый вариант, я рекомендую вам купить две бутылки пива и упаковку Феназепама. Примите все это. Ваша смерть будет легкой и даже веселой, она всем принесет долгожданное облегчение. Если вы выбрали 2 вариант, то вы не безнадежны. Но хохма в том, что, общаясь с собой, вы выбираете именно первый вариант и даже не осознаете этого! Так вот Вам истинная суть тайм–менеджмента. Перестаньте себя «кидать»! Перестаньте тыкать в собственные яйца острые гвозди! Перестаньте лупить себя по щекам, думая, что даете сдачи обидчикам! Договоритесь с собой! Перенесите свое обязательство на более поздний срок И БОЛЬШЕ НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ ОБ ЭТОМ! Даже если вы будете делать только это – фиксировать назревшие дела и при необходимости спокойно переносить их на более поздний срок – вы УЖЕ станете гораздо оптимистичнее. Правда, эффективности это Вам не прибавит. А может, и фиг с ней? Нет? Ладно, читайте дальше, но вот условие: я перехожу на ты. Мне так удобнее. А о твоем удобстве пусть заботятся твои родные и близкие. ИТАК Первое. Если ты думаешь, что можешь хотя бы как-то управлять собой и своим временем без ПОСТОЯННОГО пользования карманным компьютером или смартфоном – ты жалкий дебил. Эта восхитительная уверенность, что можно с помощью бумажек с каракулями, непрерывно переписывая их и пряча по карманам и ящикам-папкам, а в нужный момент, доставая их, как фокусник из колоды, управлять своей жизнью, посещала и меня. Не получилось. И у моих знакомых не получилось. И у тех, кто заработал на книжках по управлению временем. И у тебя не получится, потому что затраты времени на содержание такой системы существенно превышают экономию времени, полученную от ее применения! Не слишком сложно для тебя? На самом деле управление собой потребует от тебя 15 - 25 минут ежедневно и еще столько же дополнительно 1 раз в неделю. Ты можешь с утра не поссать. Но не обрабатывать задачи в КПК в соответствии с предлагаемой технологией не можешь. Запомни. Или убирайся. Ты должен выкинуть свой ежедневник. Порвать все бумажки и списки, которые написал ты сам, своей рукой. ТЫ ДОЛЖЕН ЗАБЫТЬ, КАК ПИСАТЬ РУЧКОЙ. Отныне твой стиль – корябание стилусом по виртуальной клавиатуре. При некотором навыке это БЫСТРЕЕ, чем писать ручкой. Ты обязан при необходимости выхватить твой КПК не более, чем за секунду, а если некуда его деть – держи в руках или засунь за щеку. Пойми, если что–то надо записать, нарисовать схему, записать голос, - доставай КПК и ЗАПИСЫВАЙ ТУДА! Второе. Когда ты определяешь свои долгосрочные цели и приоритеты, задачи первого и второго уровней, кайросы и мойросы, а также чойсы и кейсы – помни, ты занимаешься полной херней! Какие такие долгосрочные цели, если сейчас ты (несомненно) сидишь в глубокой заднице и оттуда, из глубины, определяешь перспективу и, твою мать, вИдение! Когда хочешь жрать – начинай собирать крапиву и варить ее, а не воображать картины тучных нив! Ты увидишь перспективу тогда, когда чуть приподнимешься, не раньше! Это закон. Вот тогда тебе не понадобятся ничьи советы. Будешь советовать кому-нибудь сам. А пока вызубри технологию и применяй ее! Третье. Если ты веришь, что далеко продвинешься в эффективном управлении своей никчемной жизнью, не умея: - виртуозно управляться с КПК - печатать слепым методом, - слушать мп-3 записи книг по твоей профессии даже когда ты кряхтишь на толчке, - работать с электронной почтой и прекрасно ориентироваться в Интернете, ты являешься недочеловеком, моим братом меньшим, достойным миски с водой и сахарной косточки. Покинь эти страницы и иди, погуляй во дворе. Глава 1 Аутлук Это тертая программная проститутка, пытающаяся удовлетворить всех. Так и вижу: Аутлук: Классика. Анал. Игрушки. Районы: Африка, Россия, Монголия, выезд. Проблема в том, что многим нужно многое и разным – разное. И всем не угодишь, разве что клиент очень пьян. Так вот, аутлук мы и будем использовать. Глава 1 В которой читатель узнает… (Это ты, что-ли читатель?). Ничего он не узнает. Рано. Да знаю, что была уже глава первая, умник, не твое дело – может, я хочу, чтобы было две первых главы, а после твоих идиотских замечаний я назло сделаю все главы первыми! Интродукция 1. <Билл Гейтс – герой России. Слабоумные кастраты ненавидят Фирму и продукцию Фирмы этого Человека, потому что люто завидуют. Так всегда было. Слабые и бедные завидуют богатому и успешному. Целые мусорные народы в драных регионах завидуют пай-народам и чистеньким регионам. Они называют эту зависть патриотизмом. Пока мусорные народы размазывают злые слезы по длинным соплям - они останутся мусорными! Они делают то же, что и ты - дают себе великие обещания процветать уже завтра! И это вместо того чтобы научиться мыть руки после туалета! Так вот, этот фантастический человек (Билл, как я его называю) так много сделал для биомассы – что его богатство – это самое малое, чем человечество могло бы его отблагодарить. Поэтому я решил сделать Биллу дополнительный подарок и отдельно сказать ему спасибо. Спасибо тебе, Билл!> Конец интродукции 1. Глава 1 КПК – forever! Аутлук 2003 (именно он) установлен на твоем КПК. Еще не установлен? Даю 10 минут. Установить. Интродукция 2 < >Конец интродукции 2. Что-что? Содержание интродукции 2 – не твоего ума дело. Аутлук установлен? Хорошо. ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ КПК – ПОШЛИ ВОН! Для остальных: Меня восхищают только что ушедшие! У них «нет денег» на сраненький КПК! Они азартно занимают в банках деньги на огромные телевизоры – эти аквариумы, заполненные до краев интеллектуальными испражнениями! А как покупают сотовые телефоны! Юнцы, капая слюной на мятые тысячные купюры, гундосят: «а там есть блютутх?». Они долго пробуют мелодии звонков в общественных местах, такие гордые, будто они лично изобрели вот этот телефон и сочинили вот эти мелодии. Надеюсь, у тебя приличный КПК. У меня уже 3 года iPAQ 2210. Это недорогая (правда, несколько устаревшая уже) машинка с надежностью автомата Калашникова. Если бы мир населяли КПК HP2210, а не вы, уроды, это был бы прекрасный и гармоничный мир. Нет ничего мыслимого, чего бы не могла эта штука. Главное что она делает – просто зарабатывает МНЕ деньги, организуя МОЮ насыщенную жизнь. Люби твой КПК, холь и лелей его! Это твое оружие, оно поможет тебе выжить в офисных джунглях. Изучай. Пробуй. Фанатей. Если ты еще не понял, что КПК это изящная дверца в новый мир – пойми это прямо сейчас, пока я не дал тебе пинка! КПК не заменяется ноутбуком. Не заменяется телефоном. Некоторые существа с разжиженными мозгами еще не поняли, что ноутбук – это не очень большой, но тяжелый и габаритный компьютер, который НЕ ПОМЕСТИТСЯ в кармане и таскать который с собою могут только слабоумные недотепы, чумеющие от собственной крутизны. Мобильник – это славный телефон без провода, правда, с кучей идиотских штучек и никому не нужных возможностей, а вот КПК – это КПК, элемент новой, стремительно надвигающейся информационной мобильной культуры! И главное, что может КПК и больше НЕ МОЖЕТ НИКТО – это реально непрерывно управлять твоей бледной и никчемной жизнью! Смартфон (коммуникатор), в принципе, годится, ибо смартфон – это заурядный КПК, спаренный с обычным мобильником. Учитывая немыслимую цену этой странной пары – будем называть смартфон - КПК для лохов, или ЛОХ-КПК (ЛКПК). Впрочем, тех, кому уже надоело носить телефон отдельно, КПК отдельно и готовых за экономию 50 куб.см заплатить долларов 500 – можно только поздравить. Первое, что надо знать про КПК–шный Аутлук – это то, что он сильно усечен по сравнению со стандартным. Однако совершенно недостаточно усечен. Там все еще есть задачи, контакты, заметки, календарь. Календарь это очень важная вещь. Потому что важно помнить: он тебе НЕ НУЖЕН! Да! Такой красивенький, вылизанный календарик, где так удобно отмечать месячные или дни рождения – да, да, его следует выкинуть из памяти к чертям, как будто его и не существует. Искушенные гении тайм-менеджмента, гуру теории управления попытаются кинуть в меня кусок говна за это высказывание. Зря. Принцип календарного управления незыблем, но Календарь Аутлука не годится для календарного управления – он не интегрирован в общую технологию обработки задач. Это я не с тобой разговаривал, а с гениями – чего ты растопырил уши, растение?! Итак, Никчемная функция аутлука 1: Календарь Сразу сделай вот что – повесь на одну внешнюю кнопку КПК задачи, а на другую – контакты. Как это сделать? Ты ожидаешь инструкций? Пошел на хрен. Читай help. И вообще, чем больше ты сделаешь самостоятельно – тем больше шансов, что ты хоть что-то поймешь. Глава 1 Контакты в аутлуке Настрой контакты так, чтобы они группировались ПО ОРГАНИЗАЦИИ. Для тебя организация – это некая группа, в которой будет собрано несколько контактов. Ах да! Аутлук позволяет указать в каждом контакте его категорию! Не делай этого ни в коем случае! Процедурные категории НЕЛЬЗЯ объединять с объектными контактами! Как тебе попонятнее… Ну, допустим, есть жопа, и есть палец. Их можно смешать, засунуть палец в жопу. Но палец потом будет вонять, а жопа болеть. Такой эффект. Еще раз. НИКОГДА не указывай в контактах категории! Итак, Никчемная функция аутлука 2: Категории в контактах Организацию в контакте пиши большими буквами. Она и будет объединяющей группой для твоих контактов. Названия должны строго повторяться – иначе не сгруппируются! Вид примерно такой: РАБОТА(2) Петя Вася СПОРТКЛУБ(1) Тренер Жора ПРОСТИТУТКИ (114) Лада Кристина … Обязательно пиши электронные адреса. Сильно пригодится в дальнейшем ТВОЮМАТЬ1 <Они могли бы предусмотреть в своем аутлуке названия организаций в виде записей, доступных для редактирования! А так захочешь поменять название СПОРТКЛУБ на название ПОРНОПРИТОН, и придется переписывать название в каждом долбаном контакте. Билл! Попридержи своих гамадрилов! Они приходят к тебе на работу в Редмонд с сильного перепоя, извращаются и беспредельничают – а нам приходится отдуваться! Ну ладно бы я украл у тебя эту программу как большинство других – но ведь я получил ее вместе с КПК, а значит, ее цена вошла в стоимость КПК! То есть я КУПИЛ Аутлук! От этого позора мне не отмыться, похоже, до конца жизни!> Конец ТВОЮМАТЬ1 Глава 1 Задачи в аутлуке Навостри уши! Задачи – это чуть ли не то единственно полезное в этой великой программе аутлук, что ты будешь применять! Создай новую задачу. Ты видишь там ТЕМУ. Как ты думаешь – что там писать? Тест: есть ли отличия в следующих темах: Купить презервативы Организовать юбилей шефа Достичь удвоения зарплаты Ты, конечно, чувствуешь какую – то разницу, но не можешь понять, какую, да? А вот если бы я начал МЕДЛЕННО прокручивать через мясорубку твой хрен – ты бы мне выпалил все мгновенно и абсолютно правильно! Ну! Напряги то, что у тебя вместо головы и выдай продукт! Ответ! Ну! Печально. У тебя есть слабое оправдание - внешне эти словосочетания похожи. Имеют глагол и подчиненные слова. Ладно, позже расскажу, в чем разница, если не будешь меня злить. А пока разбери словосочетания по членам. Встать! Ты умеешь разбирать словосочетание по членам?!! ЧЕМУ ТЕБЯ УЧИЛИ В ШКОЛЕ??!!! Ну ладно, ладно, не трясись. Тебя учили тому же, чему и меня. Разной херне. Интродукция 3. <Школа-любовь моя. Они надевали мне на мозг инфузорию–туфельку и червей. Они травили меня тригонометрическими тождествами. Они испаряли остатки моего сознания взаимоотношениями образов долбаного Болконского и долбаной Наташи. Это ж как надо презирать великих гениев литературы, чтобы настойчиво, последовательно и упорно воспитывать ненависть к их произведениям у широчайших масс молодых людей! Помните школьный двор и звуки нестареющего вальса, засранцы! > Конец интродукции 3 Разбор предложения по членам – это то, что гарантированно не понадобится тебе НИКОГДА (кроме случая, если ты строишь, например, интеллектуальные системы на основе семантических сетей – но тогда эта статья тебе не нужна, тебе нужен карман для денег и здоровье для разгула). Вернемся к вышеприведенным словосочетаниям: они все состоят из глагола и подчиненного слова (группы слов). Главное: все они обозначают некоторое ДЕЙСТВИЕ. Именно действия чаще всего и пишут в теме. Особое значение имеет ЭЛЕМЕНТАРНОЕ действие, то есть не требующее других предварительных действий, раздумий, получения информации и т. д. Оно не требует также дальнейшего разбиения вглубь, так как ПОЛНОСТЬЮ понятно и представимо. Например, «выпить чаю» – элементарное действие. «Организовать вечеринку» – не элементарное действие (это цепочка элементарных действий, а то и несколько параллельных цепочек). Действие «выпить чаю» не надо делить на поддействия – «дойти до кухни», «поставить чайник», «сходить в туалет, чтобы освободить место» и т.д. Мы сейчас говорим об уровне обобщения, то есть об уровне абстракции. Твой, пусть и маленький, мозг самостоятельно и безошибочно способен отличить элементарное действие от цепочки элементарных действий (револьверного проекта). Упростим тест: какое из приведенных действий является элементарным: Купить презервативы Или… Достичь удвоения зарплаты Думать! Думать! Таак, молодееец, есть! Я вижу искру озарения в твоих маленьких глазках! Титан мысли! На всякий случай сверься с правильным ответом - он напечатан на обороте этой страницы. |