|
|
В помощь классному руководителю сборник материалов к родительским собраниям Авторсоставитель Тишкина Е. А. Содержание
ПРАВДОЛЮБ ИЛИ ЯБЕДА:
как реагировать на детские жалобы? (материал к родительскому собранию)
Вы никогда не узнаете детей,
пренебрегая их жалобами.
Януш Корчак
Почему некоторые дети все время жалуются на других детей? Зачем они рассказывают все о своих товарищах, даже когда их никто об этом не просит? Как реагировать на постоянные жалобы некоторых учеников?
ДОНОСЧИКУ — ПЕРВЫЙ КНУТ
«Ябеда — по Ожегову — это клевета, мелкий донос, наушничание». Детские жалобы возникают и процветают в первую очередь в коллективах — детских садах и школах. Все мы читали о суровых порядках, царивших в российских гимназиях в прошлые века, о постоянном противостоянии учащихся и учителей. Гимназисты презирали доносчиков, считая их подлизами и предателями. Начальство же стремилось держать учащихся в повиновении и всячески поощряло доносительство. Отправляя ребенка в гимназию, многие родители предупреждали его, что доносить на товарища — бесчестно.
В современной школе такого противостояния нет, и учащимся не нужно доносами завоевывать расположение преподавателей. Наоборот, учителя в большинстве своем очень неприязненно относятся к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед и жалобщиков — их считают нытиками, слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают, осуждают, избегают.
Еще в начале двадцатого века замечательный чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» отмечал, что ребенок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу.
Может быть, явно негативное отношение к ябедам со стороны взрослых связано с мрачным прошлым нашей страны, с теми временами, когда процветало доносительство и стукачество? Но государство и сейчас поощряет граждан жаловаться: сообщать о месте нахождения преступников, о забытых в транспорте вещах, о тех, кто утаивает налоги и т. д., — гарантируя анонимность, а иногда и вознаграждение (существуют даже специальные «книги жалоб» и горячие линии). Так принято не только в нашей стране, но и во всем мире. Взрослые часто жалуются, например, милиции на буянящих по ночам соседей и очень негодуют, если орган власти никак не реагирует.
В школе тоже постоянно жалуются (например, учителя — на родителей, на начальство, на учеников, друг на друга). Школа — это большое общежитие, дисциплина и порядок в котором поддерживаются за счет открытости и прозрачности всего там происходящего. Родители должны понимать, что в школе детские жалобы — это основное средство получения учителями информации о детях.
В одной начальной школе в Англии одна мама с сыном столкнулись с поощрением жалоб и порицанием попыток детей разобраться в конфликтах самостоятельно. Именно то, что в школе «тайное всегда становится явным», и есть залог безопасности детей. Родителям надо быть готовыми к тому, что учителя часто специально поощряют детей рассказывать обо всем, что делают они и их товарищи. Многих родителей это не устраивает. Но бывают такие ситуации, в которые необходимо посвящать взрослых, например, если ребенка травят одноклассники или запугивают старшие.
Маленький ребенок обычно не преследует никаких целей, рассказывая всем обо всем, он не жалуется, не ябедничает, он просто делится информацией. Ведь и взрослые рассказывают друг другу обо всем, обсуждают поступки окружающих. Ребенок это наблюдает и не видит в посвящении во все подробности окружающих ничего предосудительного.
Такая «излишняя» детская честность часто ставит родителей в неловкое положение. Вспомните почти анекдотическую ситуацию: на вопрос знакомых, понравился ли маме их подарок, малышка отвечает: ««А мама сказала, что у нас такой ерунды полон дом!»
Что такое жалоба, ребенок понимает, когда окружающие начинают реагировать на его слова соответствующим образом (утешают, сочувствуют, ругают обидчика) или говорят: «Жаловаться нехорошо! Не ябедничай!» Согласно наблюдениям психолога Р.Х. Шакурова («Самолюбие детей»), уже четырехлетние дети, возвращаясь из садика, гордятся тем, что они «не ябеды», то есть не жалуются. Именно родители и воспитатели, порицая детей за жалобы, повторяя, что жаловаться нехорошо, надо разбираться самим в своих спорах, отказываясь вникать в суть детских взаимоотношений, присваивают ребенку статус ябеды.
Наиболее активно жалобы процветают в начальных и 5-6-х классах средней школы. Подростки жалуются очень редко, предпочитая разбираться со своими проблемами самостоятельно, однако, к сожалению, не всегда удачно.
НАКАЗЫВАТЬ ИЛИ ПООЩРЯТЬ?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и родители, и учителя, и психологи. Учителей выводят из себя мелочные и несвоевременные жалобы учеников (распространенная ситуация: во время опроса учитель вызывает ученика, поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их дети росли ябедами, так как они считают, что за ябедничеством скрывается трусливый, склочный характер, или полагают, что ребенок не занимается своими делами, а сует нос в чужие.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель. Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но может и не рассказать — потому что не хочет связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая всех без разбору, пуская происшедшее на самотек, взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно. Дети перестают доверять учителю, считают его несправедливым. Кстати, самая распространенная причина разочарования ребенка в учителе или воспитателе — несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и родителей от небрежного отношения к детским жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? А что делать ребенку, если его обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на него товарищам, если ему угрожают, подбивают на плохое? Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости — нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в первую очередь необходимо выяснить, что побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего, жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах, иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во всем мире существуют организации, куда ребенок может обратиться за помощью или где просто может излить душу. Наверное, такие организации нужны детям, не нашедшим понимания и справедливости у своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СКРЫВАЕТСЯ ЗА ДЕТСКИМИ ЖАЛОБАМИ?
Беспомощность. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем со взрослым. Если его или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.
Предупреждение.Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (например, дети играют в игру, грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений («Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»). Но бывают и жалобы с корыстной целью.
Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.
Обида, зависть — довольно частая причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за правильный ответ, а Таня, которая хотела ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает» Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и в этом случае ребенок стремится к справедливости. Почему он ест, когда нельзя? Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель сделает замечание нарушителю, то это подскажет ябеде, каким образом можно воздействовать на окружающих. Если же учитель сделает замечание самому жалобщику, тот еще больше уверится в несправедливом отношении к нему. Можно ответить, что пользоваться своими записями не запрещалось, — это разъясняющая реакция. Можно сделать двойное замечание: «Миша, видимо, не успел позавтракать на перемене. Толя, ответь, пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» — воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что если обращаешь на себя внимание, то изволь работать вместе со всеми.
ВИДЫ ЖАЛОБ, СПРОВОЦИРОВАННЫХ ВЗРОСЛЫМИ
Защита себя и других, в том числе от несправедливого наказания. Для ребенка высшей инстанцией является взрослый: сначала родители, потом воспитатели и учителя. К ним он идет со своей проблемой — жалобой. При этом он всегда ожидает справедливости: провинился — будешь наказан, не виноват — все будет хорошо. И если взрослый сам не видел, что произошло, ребенок считает необходимым рассказать ему во всех подробностях. Тем более что сами взрослые и побуждают ребенка к откровенности, просят от них ничего не скрывать. Увидев плачущего ребенка, старшие обязательно спрашивают: «Что случилось, кто тебя ударил?» Если взрослому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, если он наказывает всех, чтобы неповадно было, то тем самым провоцирует детей на доносы. Так они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем виновного, никого не отпущу гулять!» Когда некому защитить его от несправедливых обвинений, ребенок защищает себя сам, указывая на подлинного виновника.
Шантаж. «Вот, я учителю расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка ябедничать побуждает ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские «любимчики» могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия.
|
|
|
Скачать 433 Kb.