Тренинг Конфликты. Занятие 3. Тренинг Тренинг Конфликт и его успешное разрешение Актуальность
 Скачать 34.24 Kb.
|
|
Тренинг 3. Тренинг: «Конфликт и его успешное разрешение» Актуальность: Конфликты являются частью жизни. Мы часто сталкиваемся друг с другом своими картинами мира. Возникают конфликтные ситуации. Умение решать конфликтные ситуации, выходить из них конструктивно и с пользой для себя – одно из важных условий успешности человека. Этому можно научиться. Научиться анализировать конфликтную ситуацию, находить лучшие для себя способы поведения в ней, достигать желаемых целей. Мы надеемся, что наш тренинг поможет участникам успешно решать конфликты с друзьями, родными, педагогами, лучше понимать себя и достигать своих целей. Цель: Способствовать формированию навыков конструктивного решения конфликтов. Задачи: Показать альтернативные варианты поведения в конфликте; Создание условий для рефлексии учащимися собственных стилей поведения в конфликте. Ведущий — педагог-психолог, социальный педагог. Место проведения тренинга: образовательные организации. Условия проведения:пространство для свободного перемещения участников. Формы работы: обучающий групповой тренинг. Методы и приемы работы: имитационные игры, элементы групповой дискуссии, практические упражнения, работа в парах и мини-группах, мини-лекции. Ожидаемые результаты: у участников повысится самооценка, появится уверенность в себе, участники овладеют некоторыми навыками конструктивного поведения в конфликте. Продолжительность занятия: 120 мин. Количество участников: 10-15 человек. Материалы и оборудование: листы с заданиями, ручки по количеству участников, плакат с «Правилами работы в группе», ноутбук или компьютер для воспроизведения музыки. Структура тренинга:
Ход тренинга: Ориентировочный этап: Цель: введение в атмосферу тренинга. Организационный момент. Ведущий: — Здравствуйте, я рада вновь сегодня вас видеть. Сегодня мы поговорим о конфликтах. Конфликты являются частью повседневной жизни. Многие люди практически каждый день оказываются втянутыми в тот или иной конфликт, так как все мы разные: у каждого свои взгляды, привычки, мечты. А это значит, наши интересы и интересы окружающих людей могут не совпадать. Эти отличия естественны и нормальны. Иногда это становится причиной возникновения конфликтов (барьеров в общении). При этом в конфликтных ситуациях мы ведем себя по-разному. Как конструктивно решить конфликт? — вот что мы попробуем решить на этом тренинге. Приветствие. Цель: создать благоприятную непринужденную психологическую атмосферу в группе. Порядок выполнения и инструкция: Психолог предлагает участникам сначала поздороваться друг с другом так, будто они только недавно расстались, а потом предлагает поздороваться так, будто они давно друг друга не видели. Основной этап Упражнение: «Конфликт — это …» Цель: выяснить, что означает «конфликт» для каждого из участников. Ведущий обращается к участникам групп с вопросом «Что такое конфликт?». Порядок выполнения и инструкция: Каждому участнику раздается стикер. На нем должны написать ответ на вопрос «Что такое для вас конфликт?». Ведущий собирает стикеры и зачитывает все утверждения, после этого дает научное определение «конфликту». По научному, конфликт — это столкновение, предельное обострение противоречий, ситуации, когда одна сторона противостоит другой. А теперь, я предлагаю вам подумать — «Конфликт» — это хорошо, или плохо? После этого все вместе выясняют положительную (+) и отрицательную (-) стороны конфликта.
Далее вместе с участниками ведущий выясняет причины и последствия конфликта. — А каковы причины конфликта? (разные характеры, разные мнения по одному и тому же вопросу, неумение слушать, нежелание уступать). — Какие последствия могут быть? (ссора, драка, человек может обидеться). Упражнение: «Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение» Цель: помочь участникам отличать уверенность от неуверенности и агрессивности. Порядок выполнения и инструкция: Разделиться на группы по 2 человека. Участникам группы предлагается неуверенная поведенческая реакция, агрессивная реакция и уверенная реакция в некой гипотетической ситуации. Важно, чтобы свои способы поведения продемонстрировали все участники группы, даже если времени каждому хватит только на один из трех вариантов. Каждой группе должна быть предложена ситуация, отличная от тех, что были ранее предложены другим. Если при работе над этими ситуациями прибегать к ролевым играм, участники группы могут идентифицировать себя с самыми уверенными, неуверенными или агрессивными людьми из числа их знакомых. При этом они должны помнить, что невербальное поведение говорит о человеке не меньше, чем произносимые им слова, поэтому интонации, жесты и позы должны соответствовать изображаемой реакции. Например, можно представить, ваш друг «забыл», вернуть взятые в долг деньги. Агрессивная реакция в случае может быть такой: «Черт! Я так и знал, что тебе нельзя доверять. Сейчас же верни мои деньги!» Неуверенная реакция может быть выражена такими словами: «Прости, Я не хочу быть назойливым, но, может быть, ты не будешь слишком задерживаться с возвратом этих денег?» Наконец, уверенное поведение может включать такую фразу: «Я полагал, что мы договорились: Tы должен был вернуть мне деньги сегодня. Буду очень признателен, если сможешь сделать это не позднее пятницы». Примеры ситуаций для упражнений в уверенном, неуверенном и агрессивном поведении: Приятель лезет к вам с разговорами, а вы ужасно спешите, и вот чтобы отделаться от него, вы говорите: … Вы заказали в кафе салат, а в нем оказалась муха. Вы говорите официанту: … Кондуктор в трамвае дал вам сдачу вместо 80 рублей — 30 рублей, Вы говорите кондуктору: … Вы ловите на себе взгляд привлекательной особы противоположного пола и чувствуете, что, возможно, заинтересовали ее (или его) собой. Вы подходите к ней (к нему) и говорите: … Кошка вашего соседа использует ваш придверный коврик как отхожее место. Вы подходите к соседу и говорите ему: … Ваш сосед по комнате в общежитии поставил вас в неловкое положение, без вашего ведома пригласив в гости незнакомого вам человека. Bы говорите ему: … Вы смотрите фильм в кинотеатре, а позади вас кто-то громко болтает. Bы оборачиваетесь и говорите: … Ваш знакомый (знакомая) приглашает вас куда-либо, но вам с ним не очень-то интересно. И вы говорите: … Ваш друг просит вас одолжить ему вашу машину, но вы не считаете его таким уж хорошим водителем. Вы говорите ему: … Ваш приятель ставит вас в неловкое положение, рассказывая при всех истории о вас, и вы говорите ему: … Упражнение: «В трамвае» Цель: Разогрев, преодоление телесных барьеров. Порядок выполнения и инструкция: Разыгрывается ситуация в трамвае, очень заполненным пассажирами. Одному из группы предлагается пробраться с одного конца в другой, на выход. Затем тоже самое задание выполняет второй, третий участник. Можно поделиться ощущениями и переживаниями в кругу. Ведущий: — Как люди ведут себя в конфликте? И какая из стратегий поведения лучшая? Давайте для выяснения стратегий поведения во время конфликта, выполним упражнение. Упражнение-разминка «Ладошки» Цель: понимание стратегий поведения в конфликте. Порядок выполнения и инструкция: Для этой разминки попросите каждого участника найти себе пару. Ведущий: — А сейчас каждый в своей паре повернитесь лицом друг к другу. Затем вспомните, как вы играли в детстве в ладушки и поставьте ладони именно таким образом друг к другу. Задача каждого в своей паре: сдвинуть другого с места. В этом задании очень важно озвучить инструкцию именно так, без лишних подробностей. Это залог получения участниками интересного опыта. На выполнение задания дайте не более 1 минуты. Важно наблюдать за выполнением задания, что делает каждая пара. Какие могут быть варианты выполнения задания: участники толкают друг друга; кто-то толкает, а другой отклоняется телом, но при этом не отходит; кто-то специально поддается; могут договориться словами или жестами, как действовать; могут танцевать вместе. Ведущий: — Смотрите, что происходило. Многие из вас воспринимали ситуацию как конфликтную, так как считали, что у вас противоречие в интересах. — кто-то из вас толкал друг друга. Это стратегия — соперничество, конкуренция — наименее эффективный, но наиболее часто используемый способ поведения в конфликтах, выражается в стремлении добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому. Такая тактика оправдана, когда решается действительно что-то важное и значительное и любая уступка серьезно затрагивает ваше достоинство и достоинство ваших близких, подвергает риску ваше благополучие, здоровье. Но постоянная приверженность данной тактике может обеспечить вам репутацию скандалиста и неприятного человека; — кто-то толкал, а другой отклонялся телом, но при этом не отходил. Это стратегия — приспособление, уступчивость. Приспособление, в противоположность соперничеству, означает принесение в жертву собственных интересов ради другого. Этот стиль эффективен, когда исход дела важен для другой стороны, и не очень существенен для вас; — кто-то специально поддавался. Это стратегия — избегание, характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденции к достижению собственных целей. Вы делаете вид, что никаких разногласий не существует, все замечательно. Однако ею (тактикой) можно воспользоваться в том случае, если предмет спора не имеет для вас особого значения. Но постоянно использовать эту тактику избегания не стоит. Во-первых, это немалая нагрузка для психоэмоционального состояния: попытка загонять эмоции внутрь может негативно отразиться на здоровье. Во-вторых, если делать вид, что все прекрасно, то конфликтная ситуация сохраняется на неопределенный срок; — кто-то из вас договаривался словами или жестами, как действовать вместе (компромисс или сотрудничество, в зависимости от того, вместе сошлись или по-очереди). Компромисс как соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок. Компромисс требует от обеих сторон четкого соблюдения обязательств. Ведь нарушение договоренности — само по себе повод для возникновения конфликта, договориться в котором будет уже значительно сложнее, потому что потеряно доверие. — кто-то танцевал вместе — сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон. Когда рассматриваешь своего соперника как помощника в решении возникшей проблемы, пытаешься встать на точку зрения другого, понять, как и почему он не согласен с вами, извлечь максимальную пользу из его возражений. Если какая-то из стратегий не была продемонстрирована, покажите, как это могло бы быть. Чаще всего участники не демонстрируют компромисс или сотрудничество, потому что воспринимают ситуацию как противоположность интересов. Объясните участникам, что задача звучала так — сдвинуть другого с места. Обычно участники воспринимают это так: если сойти со своего места, т.е. если его сдвинут, это считается проигрышем. В результате начинается соперничество, как наиболее частая стратегия в подобной ситуации, когда человек хочет выиграть. На самом же деле, о том, что ситуация должна быть проигрышем для кого-то из участников, в задаче не звучало. Поэтому, просто договорившись одновременно сойти с места, можно было выиграть вместе. Притча: « Апельсин» Ведущий: — послушайте историю про двух сестер, которые делили апельсин: «Жили-были 2 сестры. Однажды они не могли поделить апельсин. Он, как обычно бывает в таких историях, был один. Каждая из них приводила массу аргументов, почему именно она должна забрать этот апельсин. В результате так и не переспорив друг друга. Они решили по-сестренски этот апельсин разделить. И каждая сделал из него то, что хотела. Когда сестры поняли, для чего каждой из них был нужен апельсин, то, конечно, же очень расстроились, ведь каждая могла получить целый. Младшая сестра хотела сок из апельсина, а старшей нужна была цедра для торта». Мораль сей истории такова: сначала нужно разобраться в ситуации, а потом уже искать пути выхода из нее. Но, как вы понимаете, далеко не каждая ситуация может разрешиться с помощью стратегии «сотрудничество», идеальная стратегия будет зависеть от ваших целей, ситуации, взаимоотношений с другим и т.д. Ведущий: — Мы узнали о стратегиях поведения в конфликте, как вы думаете как можно решить конфликт? Возможные ответы: — Ответить улыбкой (не с сарказмом и иронией); — Использовать «Я — утверждение» — концентрируем свое внимание на том, что мы чувствуем и способны об этом сказать своему сопернику вместо «Ты – утверждения», которое подрывает и ведет к углублению конфликта (вместо «Вы должны принести мне книгу — Я была бы рада, если бы Вы принесли мне книгу»). Мозговой штурм: «Другими словами» Цель: проработать неконструктивные установки в общении с другими людьми. Порядок выполнения и инструкция: В этом упражнении вам предлагается поработать над неконструктивными установками в общении с другими людьми, которые зачастую приводят к возникновению или еще большему усугублению конфликта. Обычно нас раздражает, а порой и просто выводит из себя, когда другой человек говорит нам фразы типа: «Ты должен…», «Это твоя обязанность…», «С тобой невозможно разговаривать…», «Ты безответственный человек» и т.п. Эти и подобные высказывания приводят к возникновению барьеров общения, увеличению напряжения. Поэтому очень важно, особенно в конфликтной ситуации, отслеживать неконструктивные установки в общении. Сейчас я буду озвучивать вам различные высказывания, ваша задача перефразировать ряд неконструктивных утверждений в конструктивные. Например, «Ты должен принести мне книгу — Я была бы рада, если бы ты принёс мне книгу». «Ты должна была предвидеть возможные трудности» («Мне хотелось, чтоб ты предвидела возможные трудности»). «Прекрати меня злить!» («Я начинаю злиться»). «Ты должна мне дать программу, книгу» («Мне хотелось бы, чтоб ты дала мне программу, книгу»). Ты слишком высокого мнения о себе. Ты ведешь себя так, как будто ты самый главный здесь. Ты никогда никому не помогаешь Ты совсем не умеешь красиво одеваться. С тобой нельзя иметь никаких деловых отношений. Ты как не от мира сего. У тебя такой страшный взгляд. С тобой бесполезно договариваться о чем-либо. Ты все равно все забудешь. У тебя такой скрипучий голос, он действует мне на нервы. Посмотри, на кого ты похожа! Ты слишком много болтаешь ерунды. Что ты вечно на всех кричишь? У тебя полностью отсутствует чувство юмора. Ты слишком плохо воспитана. Обсуждение: Было просто или сложно перефразировать? Вывод: успешное решение любой конфликтной ситуации неизбежно связано со способностью прощать. Вы можете принять решение извинить вашего обидчика независимо от того, примет он ваше прощение или нет. Заключительный этап: Обратная связь Цель: рефлексия тренинга. Порядок выполнения и инструкция: Участники по кругу отвечают на следующие вопросы: Было ли что-то неожиданное для вас на этом занятии? Что вам понравилось? Что не понравилось? Как вы считаете, научились ли вы чему то новому сегодня? Упражнение «Подарок» Цель: завершение работы с позитивным настроем. Порядок выполнения и инструкция: наша встреча подходит к концу и мне хотелось предложить вам подарок. Каждый свой подарок выбирает сам вот в этой замечательной корзинке. И помните, что, вероятно, Ничто не случайно. То, что скажет ваш подарок, — предназначено именно вам. Каждый находит в листок (в виде звездочки, цветка и т.д.), на обратной стороне которого написано пожелание. Примеры пожеланий: Чтобы контролировать ситуацию, надо оставаться спокойным. Отстаивай свою точку зрения во время конфликта, но не дави на собеседника. В споре умей выслушать собеседника до конца. Уважай чувства других людей. Любую проблему можно решить. Будь внимательнее к людям, с которыми общаешься Не сердись, улыбнись. Начни свой день с улыбки. Посмотри на других: в тебе и окружающих так много общего. Взгляни на своего Обидчика — может, ему просто нужна твоя помощь. Раскрой свое сердце, и мир раскроет свои объятия. Всегда внимательно выслушай своего собеседника. Предложите всем зачитать то, что написано на их листочке, и подарить эти слова всем присутствующим. Спасибо за пожелания. На сегодня наше занятие подошло к концу. До свидания! |