Берт Хеллингер - Счастье, которое остается. БертХеллингер Счастье, которое остается Куда нас ведут семейные расстановки
 Скачать 400 Kb.
|
|
Скрытая любовь ребенка То, что обнаруживается в детях через их «проблемное» поведение, это то, что необходимо сделать взрослым в семье (роду) и чего взрослые члены семьи (рода) избегают делать. Ребенок делает это за них. Он с любовью смотрит на исключенных. За подобным поведением действует скрытая любовь. Поэтому в работе с проблемными детьми смотрят не на самого ребенка, а туда, куда он смотрит. Тогда начинается целительное движение, которое освобождает ребенка, потому что теперь взрослые смотрят туда, куда они должны смотреть. Тогда ребенку больше не нужно смотреть туда вместо них и вести себя соответствующим образом. И это основной образ действий в работе с «трудными» детьми для оказания им помощи. Подумать только, что происходит со многими такими детьми. Их лечат, пичкают медикаментами, как будто с ними что-то не в порядке. При этом дети делают что-то за других, за взрослых. Поэтому такой способ оказания помощи детям открывает новый путь и совершенно новые возможности. Но только в том случае, если мы смотрим не на детей, а вместе с ними на то, куда их тянет, и на то, что они хотят сделать для взрослых. Тогда с них снимается груз, и они становятся свободными. Измениться должны родители и все те, кого это касается. Они должны посмотреть на то, на что они до сих пор не смотрели. Благодаря этому начинается развитие, рост, сначала в родителях. Только тогда дети получают свободу. Порядок Это — системная педагогика, совершенно иная педагогика. Это секрет расстановочной работы. Это оказание помощи в жизни совершенно особым способом. Здесь я помогаю детям освободиться из переплетения, и привожу что-то в порядок в их семейных системах. Беспорядок в системе всегда одинаков: те, кто принадлежит к системе, оказывается исключенными. К семейной системе принадлежат также все жертвы членов этой семьи. Если кто-то был причастен к смерти других людей, возможно, он был непосредственным виновником их смерти, тогда эти мертвые тоже принадлежат к его семье (роду). Они присутствуют в системе рода. Они воздействуют на других членов этого рода, они обращают на себя внимание, часто при помощи ребенка. Тогда ребенок смотрит на жертв. Но это не помогает, если другие туда не смотрят. Ведь именно те, кого это на самом деле касается, должны туда смотреть. Тогда беспорядок может упорядочиться. Порядок всегда означает, что принимается что-то исключенное. Это то, что я в своей работе всегда держу в поле зрения, то, на чем я в первую очередь акцентирую внимание, сейчас и в будущем. Это и есть оказание помощи в жизни в более широком контексте. Семейная расстановка делает видимыми скрытые взаимосвязи, глядя на которые становится гораздо проще помочь детям и, конечно же, их родителям. Пример: «Я остаюсь с тобой» Помощник: Речь идет о мальчике, ему 12 лет и он не подчиняется ни родителям, ни учителям. Он ведет себя хаотично и агрессивно. Его отец болен. Хеллингер: Что за болезнь? Помощник: Трофические язвы на ногах и слишком высокое давление. Хеллингер (группе): Если мы представим себе то, что он описал: куда смотрит мальчик? Куда идет его любовь? Помощник: К отцу. Хеллингер: Это совершенно ясно. (После небольшого размышления): Если мы вчувствуемся в это, какую фразу мальчик произносит внутренне? Он говорит папе: «Я остаюсь с тобой». Что говорит ему папа? «Я рад тебе». Что говоришь ему ты как его учитель? «Я вижу твою любовь к отцу, и я рад ей». Сейчас в твоем сердце есть место для его отца, это можно сразу же увидеть. Если он у тебя в сердце, тогда ты знаешь, где мальчик в хороших руках? Хорошо? Помощник: Да. Хеллингер: Хорошо. Пример: Дочь не хочет учиться Хеллингер {женщине): О чем у тебя идет речь? женщина: Моя дочь не хочет ходить в школу. Она сейчас учится в четвертом классе. Она все больше и больше сопротивляется, не хочет ходить в школу, а также выходить из дома. Хелингер: Что с отцом девочки? женщина: Ее отец намного младше меня. Мы никогда особо не были вместе. Сейчас мы пытаемся расстаться. Я часто пыталась привлечь его к проблеме дочери, но он слишком сильно занят собой. Хеллингер: На сколько лет он младше? Женщина: На 22 года. Хеллингер: На 22 года младше? Ах, так? Хорошо, тогда я начну с дочери. Хеллингер выбирает заместительницу дочери и ставит ее. Дочь неспокойно двигает пальцами и потирает руки. Затем она смотрит на пол. Хеллингер просит ее на какое-то время сесть на свое место. Он выбирает заместительницу матери девочки. Эта заместительница отворачивается. Затем она смотрит на пол и сжимает кулаки. Она приседает на корточки и трет рукой пол, как будто хочет что-то стереть. Другую руку она сжимает в кулак. Хеллингер просит заместительницу дочери стать напротив матери на некотором расстоянии от нее. Мать продолжает усердно тереть пол. Хеллингер {заместительнице дочери): Скажи своей маме: «Я присматриваю за тобой». Дочь: Я присматриваю за тобой. Мать продолжает тереть пол, и при этом она сморит на дочь. Дочь подходит ближе к матери. Та отворачивается и трет пол уже обеими руками. Она коротко взглянула на дочь, но затем снова отворачивается от нее. Дочь расставляет руки, как будто она хочет помочь матери. Мать опускается на колени и почти касается головой пола. Она продолжает обеими руками тереть пол. Хеллингер (через некоторое время заместительницам): Хорошо, спасибо вам обеим. (Женщине): Тебе понятно, почему твоя дочь хочет остаться дома? Женщина: Она защищает меня, она хочет мне помочь. Хеллингер: Да, она боится, что ты умрешь или покончишь с собой. (Женщина понимающе кивает и начинает такать) Женщина: Ты можешь мне помочь, в каком направлении мне нужно смотреть? Хеллингер: Я не имею права вмешиваться туда. Там есть тайна, и я должен уважать это. (Женщина глубоко вздыхает и кивает) Женщина: Я знаю. Хеллингер: Конечно, ты знаешь, о чем речь. Но я не хочу этого знать. И я не имею права это знать. Но твоя дочь тоже знает это. Или она, как минимум, чувствует это. (Женщина опять вздыхает и кивает) Хеллингер (через некоторое время): Ты можешь вместе с дочкой делать одно упражнение. Утром, до начала школьных занятий, скажи ей: «Ты можешь положиться на то, что сегодня я останусь». Перед тем, как она уходит в школу. На следующее утро ты опять скажешь ей: «Сегодня я останусь. Ты можешь спокойно идти в школу». (Женщина облегченно смеется) Хеллингер: Ок? Женщина: Спасибо. Хел ингер (группе): Есть проблема, и есть чистая любовь. Ребенок испытывает чистую любовь. Оба родителя У каждого ребенка есть два родителя. И они оба нужны ему. Ребенок должен иметь возможность любить обоих родителей. Ребенок не понимает, почему его родители расстались. Они оба одинаково дороги ему. Но иногда, когда родители расстаются и ребенок остается с матерью, он полностью зависим от нее. Иногда он боится показать, что он в равной мере любит и отца. Он боится, что мама разозлится, и что наряду с отцом он потеряет и мать. Но втайне ребенок всегда любит отца. Если он слышит от матери, что она очень любила своего отца, тогда ребенок может показать матери, что он тоже любит своего отца. Тогда ребенок чувствует облегчение. Прерванное движение любви Особенно часто встречающейся детской травмой является рано прерванное движение любви ребенка к матери или к отцу, но, чаще всего, к матери. Если любовь не может прийти к цели, ребенок становится печальным или начинает злиться, а иногда он отчаивается. Этот гнев или отчаяние, или печаль являются обратной стороной любви, которая не смогла достичь цели. Когда, став взрослыми, такие люди хотят с любовью приблизиться к другому человеку, в их теле просыпается воспоминание о прежнем раннем опыте, и тогда они прерывают движение любви к другим людям. Таким образом, они не могут любить и ходят по замкнутому кругу. Каждый раз, когда они подходят к точке, в которой они снова начинают испытывать старые чувства, они останавливаются и прерывают свое движение любви. Вместо того чтобы идти дальше, они отворачиваются и начинают движение по кругу, уходят и опять возвращаются к точке, где давным-давно было прервано движение любви. В следующих отношениях и с другим человеком бег по кругу повторяется, и опять движение любви идет только до упомянутой точки. Это движение по кругу всегда возвращается обратно к одной и той же точке, оно не идет вперед, и это состояние называется неврозом. Это движение по кругу, вечное возвращение к той точке, где было прервано движение любви к кому-то важному. Как впоследствии привести прерванное движение любви к цели При помощи родителей Привести к цели рано прерванное движение любви у ребенка лучше всего может мать. Потому что прерванное движение любви у ребенка идет, как правило, к ней. Когда ребенок маленький, матери легко это сделать. Она обнимает ребенка, с любовью прижимает его к себе и крепко держит его до тех пор, пока любовь ребенка, которая из-за прерывания превратилась в гнев и печаль, снова сможет свободно течь к ней, и ребенок расслабится в ее руках. Взрослому ребенку мать также может помочь привести к цели прерванное движение любви и ликвидировать последствия прерывания. При этом она также обнимает его и держит какое-то время в объятиях. Но в этом случае процесс должен быть перенесен в то время, когда движение любви было прервано. Именно там его нужно восстановить, приведя к той цели, к которой оно было направлено. Потому что именно тот ребенок хотел к той матери, и сегодня он все еще хочет попасть в руки именно той матери. Поэтому во время удерживания в объятиях как ребенок, так и его мать должны внутренне вернуться в прошлое и почувствовать себя как ребенок и мать из того времени. Здесь возникает следующий вопрос: как получается, что снова соединяется то, что долгое время было разъединено? Здесь хочу привести пример. Мать беспокоилась о своей взрослой дочери. Но дочь избегала своей матери и редко навещала ее. Я сказал матери, чтобы она еще раз обняла свою дочь, как может мать обнять своего грустного ребенка. При этом ей ничего не нужно было предпринимать в реальности, а только позволить этому образу действовать в ее душе до тех пор, пока процесс не пойдет сам по себе. Позже она рассказала, что через год ее дочь приехала домой, она тихо и сердечно прижалась к матери, и мать долго и нежно держала ее в своих руках. Затем дочь встала и пошла. Ни она, ни мать не промолвили ни единого слова. При помощи заместителей родителей Если матери или отца нет рядом, на их месте могут стоять заместители. В случае с маленьким ребенком это могут быть родственники или те, кто их воспитывают, со взрослым ребенком — имеющий в этом опыт психотерапевт. Но помощник или терапевт ждет подходящего времени. Он внутренне соединяется с матерью или отцом ребенка. Он действует только как их заместитель и от их имени. Он любит ребенка, находясь на месте его родителей, и направляет любовь ребенка, которая на первый взгляд направлена к нему, мимо себя к родителям. Как только ребенок внутренне приходит к своим родителям, помощник отходит в сторону. Так он при всей интимности происходящего сохраняет дистанцию и остается внутренне свободным. Глубокий поклон Движению взрослого ребенка к родителям иногда препятствует то, что он презирает своих родителей или упрекает их, потому что он думает, что он лучше, чем они, или он хочет быть лучше, чем они, и еще порой потому, что он недоволен тем, что они ему дают. В этом случае сначала должен быть сделан глубокий поклон перед родителями, а потом осуществлено движение любви к ним. Этот глубокий поклон является, в первую очередь, внутренним процессом. Но он приобретает глубину и силу, когда он осуществляется в реальности. Например, когда в терапевтической группе делают расстановку родительской семьи и «ребенок» становится на колени перед заместителями своих родителей, склоняется перед ними до пола, протягивает к ним руки с отрытыми и повернутыми вверх ладонями и остается в этом положении до тех пор, пока он не сможет сказать им обоим или одному из них: «Я уважаю и почитаю тебя (вас)». Иногда к этому добавляют: «Мне жаль», или «Я не знал(-а)», или «Мне вас очень не хватало», или просто «Пожалуйста!» Только после этого «ребенок» может подняться, с любовью пойти к своим родителям, сердечно обнять их и сказать: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «Дорогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папочка», или по-другому, так, как «ребенок» называл своих родителей. Здесь важно, чтобы заместители родителей ничего не говорили во время всего процесса, но, что самое главное, чтобы они не шли к «ребенку», когда он перед ними склоняется, а, замещая его родителей, принимали уважение и почитание до тех пор, пока им не будет воздано достаточно уважения, и не растает то, что их разделяло. Только, когда возникнет движение любви к ним, они тоже идут навстречу «ребенку» и принимают его в свои объятия. Если во время семейной расстановки видно, что клиент не способен сам сделать поклон и движение любви к родителям, это может сделать его заместитель, который говорит и делает за него все необходимое. Иногда это бывает даже более эффективным, чем, когда клиент сам осуществляет этот процесс. Движение любви, идущее дальше, за пределы родителей Движение любви к нашим родителям и поклон перед ними удаются тогда, когда они идут через наших родителей дальше, за их пределы. Если подобный поклон удался, мы познаем его как согласие с нашим происхождением и его последствиями и как глубочайший процесс согласия с нашей судьбой. Если движение любви и поклон удались в этом полном смысле, тогда клиент как ребенок своих родителей может прямо и с чувством собственного достоинства стоять рядом со своими родителями, как бы на одном с ними уровне, не выше их и не ниже. Помогать детям при помощи историй Часто бывает так, что дети внутренне знают, что им нужно. Но они не хотят, чтобы им указывали на это. Это должно прийти из собственного внутреннего осознания. Тогда детям рассказывают определенные истории, которые помогают им найти выход из трудной ситуации. Истории нужно рассказывать, внутренне объединившись с благоразумной частью ребенка, с любовью и с доверием. Здесь нужно учитывать еще кое-что. Подсознание не знает отрицаний. Если родители, например, говорят своему ребенку: «Смотри, не упади!», душа ребенка слышит: «Смотри, упади!» Душа не слышит отрицания. Поэтому полезно формулировать предложения в утвердительной форме, без отрицания. Например: «Будь внимательным!», «Доброго тебе пути в школу», «Будь осторожен с ножом». Поэтому важно позитивно формулировать фразы, которые произносит в истории ребенок. Водопроводный кран протекает Иногда у родителей возникают проблемы, потому что их уже подросшие дети мочатся в постель. Таким детям можно рассказывать истории, в которые вставляют маленькие сцены. Например, закручивают водопроводный кран, из которого капала вода, или ремонтируют водосточный желоб. Приходит, например, Красная Шапочка к бабушке, только хочет открыть дверь и замечает, что протекает водосточная труба. Тогда она говорит себе: «Сначала я починю водосток». Она идет в сарай, берет там немного дегтя, ставит стремянку, поднимается по ней наверх, ремонтирует водосток, чтобы вода не капала на крыльцо, и затем она спускается вниз и заходит в дом к бабушке. Или к Белоснежке, которая живет у семи гномов, утром приходит один маленький гном и жалуется, что крыша протекла, и, когда он спал, на него через крышу капала вода, и он проснулся утром совершенно мокрый. Белоснежка ему говорит: «Я займусь этим и отремонтирую крышу». Когда гномы были на работе, она вскарабкалась наверх, увидела, что там сдвинулась с места всего одна черепица. Тогда Белоснежка положила черепицу на место. Когда гном пришел вечером домой, он был такой уставший, что забыл спросить о крыше. Утром он опять забыл спросить, потому что все было в порядке. Один мужчина, дочь которого страдала энурезом, рассказывал ей по вечерам подобные сказки, и они сразу же подействовали. На следующее утро ее постель была сухой. Но при этом он заметил еще нечто другое, что было странным и необычным. Раньше, когда он по вечерам рассказывал своей дочери сказки, она всегда внимательно следила за тем, чтобы он в точности рассказывал сказку, ничего не добавляя и не убавляя. Но в этот раз, когда он отклонился от сюжета она не протестовала, а восприняла его как само собой разумеющееся. На этом примере мы видим, что знающая душа ребенка объединяется с рассказчиком. Душа хочет найти решение, но так, чтобы ей об этом не говорили напрямую, и чтобы ребенок смог действовать по-новому, получив внутренний толчок. Конечно, ребенок воспринял то, что сказал ему отец, иначе это бы не подействовало. Но, так как отец не называл проблему напрямую, он с уважением отнесся к стыду ребенка. Ребенок почувствовал уважительное отношение к себе. Отец действовал так бережно, что ребенок сам смог измениться. Ведь ребенок прекрасно знал о том, что он мочится в постель. Нам не нужно рассказывать ему об этом. И он прекрасно знает о том, что нельзя мочиться в постель. И об этом ему нет необходимости рассказывать. Если мы будем давать ему совет или «тыкать его носом» в его проблему, он будет чувствовать себя неудачником. Если ребенок последует совету, то родители повысят свою самооценку, а у ребенка самооценка понизится. Поэтому ребенок защищается от потери чувства собственного достоинства, отвергая советы. И именно потому, что мы дали ему совет, он чувствует необходимость сделать все наоборот для того, чтобы защитить свое достоинство. Достоинство — это самое главное для каждого человека, в том числе, и для ребенка. И он может последовать совету только, когда чувствует в совете глубокую любовь. |