Прочесть книгу.. Хелен Анделин Очарование женственности

• Название: Хелен Анделин Очарование женственности
• Дата: 27.10.2019
• Размер: 2.42 Mb.
• Имя файла: Прочесть книгу..doc
• Тип: Документы; #92088
• страница: 11 из 13

Глава 25



«Детская» реакция



Когда мужчина находится в сердитом, угрюмом, раздраженном или мрачном расположении духа.




браке существует два варианта проявления гнева. Во-первых, когда вы сердитесь на мужа. Во-вторых, когда он сер­дится на вас. Всегда различайте эти две ситуации и не путайте одну с другой. Когда вы сердитесь на мужа, реагируйте так, как мы советовали вам в предыдущей главе. Когда он сердится на вас, ведите себя несколько иначе.

Мягкий вариант

Женщины могут придумать множество вариантов ответа, чтобы отреагировать на гнев или раздражение мужа. Когда в истории о Мэри Поппинс Джордж Бэнкс рассердился, его жена мягко сказала ему: «Твоя проблема, Джордж, в том, что ты не в духе». В раннем христианском гимне есть такие слова: «Ты мо­жешь сказать мягкое слово сердцу, в котором поселился гнев». Кроткий ответ отвращает гнев, и, кроме того, его можно назвать женственной и ангельской реакцией на обидное слово.

Детская реакция

Есть еще один вариант реакции в ситуации, когда муж сер­дит, раздражен или мрачен. Это детская реакция. В основном методика поведения такова: 1) Преувеличивайте негативизм его поведения словами или манерой поведения. 2) Отвлеките его внимание на посторонний предмет. 3) Перемените тему разго­вора. 4) Проявите покорность в детской, безоговорочной манере.

5) Проявите игривость в сочетании с детским, уверенным в себе озорством. Например:

Мой повелитель. Один из моих племянников часто испы­тывает приступы раздражения и недовольства. Его маленькая дочка научилась укрощать его гнев, в результате чего она заставляет его удовлетворить ее прихоти. Например, когда он начинает сердиться на нее, она берет его лицо в свои ладошки, заглядывает ему в глаза и говорит: «Наш повелитель, наш восхитительный и царственный повелитель». Такое озорное и по-детски непосредственное проявление нежности полностью обезоруживает его, и он тает от умиления.

Цветы. Когда мой дядя сердится на жену, она меняет тему
разговора и говорит: «Ты видел недавно высаженные перед цер­
ковью цветы?» Она всегда говорит одну и ту же фразу, и это вы­
глядит так забавно, что он начинает смеяться и забывает, что
вызвало его недовольство.

Бэбби. Один из самых удачных и по-детски непосредствен­
ных вариантов ответа на гнев мужчины можно найти в книге
«ТЬе ЫШе М1ш51ег» («Маленький священник») сэра Джеймса
Бэрри. Это большой отрывок, но в нем столько проявлений дет­
ской непосредственности и веселого озорства, что он послужит
прекрасной иллюстрацией к обсуждаемой нами методике.

Бэбби

Бэбби уговорила священника вместе с ней пройти через строй солдат, сделав вид, что они муж и жена. Гэвин был в ярости.

• 
  Это было прекрасно, — воскликнула она, радостно хлопая
  в ладоши.
  
• 
  Это было чудовищно, — ответил он, — и тем более для
  меня, священника.
  

Услышав его выговор, Бэбби изменила выражение лица, и теперь оно было по-детски наивным и игривым.

- Пожалуйста, простите меня, — сказала она так, словно ее уличили в краже варенья. Капюшон упал с ее головы, и она умоляюще посмотрела на него. Казалось, теперь она полностью находится в его руках...

— Я не понимаю тебя, — торопливо проговорил Гэвин, — всего несколько часов назад ты была цыганкой в фантастическом одеянии... а теперь ты накидываешь плащ на плечи и стано­вишься прекрасной дамой. Кто ты на самом деле?

Бэбби ответила озорной улыбкой:

- Вероятно, плащ просто заколдовал меня. — Она легким движением плеча скинула его с себя:

— Ой, — произнесла она с напускным изумлением, — это действительно всего лишь плащ, ибо теперь я снова все та же бедная, безграмотная, маленькая девушка. Боже мой, но одежда действительно меняет женщин.

Девушка явно играла, и священник с достоинством вышел вон, однако, он был очарован.

Гэвин с ужасом смотрел на дикие цыганские выходки Бэбби. Когда он встретил ее на старой мельнице, чтобы получить от нее деньги для Нэнни, он намеревался отчитать ее. До ее прихода он вслух повторял то, что хотел ей высказать: «Как ты посмела околдовать меня? В твоем присутствии я швыряю на ветер дра­гоценные часы субботнего дня и даже забываю про субботу... Я недостойный проповедник Слова... Тем не менее, я призываю тебя, прежде чем мы расстанемся, чтобы никогда более не встре­титься, покайся в своих...», и вдруг он услышал пение Бэбби с елки.

— Ты где? — вскричал в изумлении Гэвин.

— Я наблюдаю за вами из высокого окошка, — ответила цы­
ганка, после чего священник, взглянув вверх, увидел ее сидящей
на елке.

Как ты туда залезла? — спросил он в полном изумлении.

На своей метле, — ответила Бэбби и снова запела.

Но что ты там делаешь? — спросил Гэвин, закипая гне­
вом.

Это мой дом, — ответила она, — я же говорила вам, что
живу на дереве.

— Немедленно спускайся, — приказал Гэвин, на что девушка
ответила продолжением шотландской баллады.

В следующее мгновение в его шляпу попал снежок.

Это за то, что вы так сердитесь, — объяснила девушка. —
Почему вы сегодня такой несносный? А кстати, вы знаете, что вы
разговариваете сами с собой?

Ты ошибаешься, — ответил Гэвин сурово. — Я разговари­
вал с тобой, или, скорее, я говорил себе то, что...

Что вы хотели сказать мне? — радостно подхватила цы­
ганка.

Так вы предпочитаете читать проповеди вместо обычных
разговоров? А я-то надеялась, что вы приготовили для меня не­
что приятное. Если это что-нибудь очень приятное, я подарю
вам этот пучок еловых веток.

Не думаю, что мои слова покажутся тебе приятными, —
медленно сказал священник, — но мой долг...

- Ах, так это долг, — перебила его Бэбби, — не говорите о
долге. Не надо, и тогда я подарю вам вот эти ягоды.

Она вынула из складок своего платья ягоды, сияя торжеству­ющей улыбкой, словно только что обнаружила способ избежать исполнения долга; и Гэвин, вместо того чтобы указать на нее об­личающим перстом, стоял в немом ожидании.

О нет, — сказал он, вдруг вспомнив свой сан и отталкивая
девушку от себя, — не пытайся дать мне взятку. Должен тебе
сказать...

Ну вот, — сказала цыганка печально. — Я вижу, вы опять
сердитесь на меня. Это потому что я сказала, что живу на дереве?
Пожалуйста, простите меня за эту ужасающую ложь.

Она встала перед ним на колени прежде, чем он смог оста­новить ее, глядя на него умоляющими глазами, сложив перед собой ладони.

- Ты опять издеваешься надо мной, — сказал Гэвин, — но я
не сержусь на тебя. Но только ты должна понять...

Она вскочила на ноги и заткнула пальцами уши:

- Видите, я ничего не слышу.

— Послушай, что я скажу тебе, — продолжал Гэвин.

— Я не слышу ни слова. Почему вы ругаете меня, когда я
сдержала свое слово? Если бы я посмела отнять руки от ушей, я бы отдала вам деньги для Нэнни. И, мистер Дишарт, через пять минут мне надо идти.

— Через пять минут, — эхом отозвался Гэвин с таким мрач­
ным выражением лица, что Бэбби услышала его слова даже с
заткнутыми ушами и опустила руки.

- Почему ты так торопишься? — спросил он, механически взяв деньги и забыв все, что он хотел ей сказать.

Потому что меня ждут дома, — ответила она, с наивным
выражением лица взглянув на ель...

Хотите узнать все обо мне? — спросила она. — А вы дейс­
твительно думаете, что я цыганка?

Она встала спиной к нему, чтобы посмотреть, кто из них выше.

— Давайте померяемся ростом, — сказала она сладким голо­
сом, вставая спиной к его спине. — Вы не стоите на цыпочках,
нет?

Не стоило этого говорить Гэвину, потому что он болезненно относился к своему небольшому росту, но ее слова прозвучали так по-детски. Когда она увидела, что он обиделся, ей стало стыд­но за себя, и она быстро переменила тему.

Затем, когда она собралась уходить, она сказала:

— Я знаю, что вас тревожит. Вы ждете, когда я спрошу, како­
го цвета у меня глаза, и вы опять про это забыли.

Он хотел ответить, но она опередила его:

— Не притворяйтесь, — сказала она строго, — я знаю, что
вам мои глаза кажутся голубыми.

Она приблизила к нему свое лицо так близко, что они почти соприкасались.

— Посмотрите мне в глаза, — сказала она торжественно, —
после этого вы запомните, что они черные, черные, черные.

При каждом повторении этого слова она трясла головой пе­ред его лицом. Она была восхитительна. Он был очарован. Он готов был обнять ее, но она убежала.

Обратите внимание, что Бэбби вовсе не реагировала на гнев Гэвина проявлением обиды или ответным испорченным настроением. Она не пыталась поправлять его, сделать замечание или ответить тем же. Напротив, игриво и даже шаловливо она от­влекала его внимание, стараясь, чтобы он забыл о своем настрое. Она пела шотландскую балладу, говорила, что живет на дереве, предлагала ему елочные ветви и занимала его цветом своих глаз. Или, стоя на коленях со сложенными руками, она полагалась на его милость и просила прощения. Она заткнула уши руками, чтобы не слышать его. Все это взято из детского репертуара и выглядит игриво и озорно.

И Гэвин, за которым все его прихожане наблюдали с момен­та его пробуждения и до времени отхода ко сну, и который де­лал все, чтобы противиться своим пробуждающимся чувствам к ней, посчитал ее обворожительной. Он посчитал ее необходимой для своего счастья, так что рискнул ради нее своей карьерой свя­щенника, служением, для достижения которого он пожертвовал многими годами. Бэбби не была совершенством. Она совершала ошибки. Но она являет собой превосходный пример женствен­ного характера и детской непосредственности.


Глава 26



Другие виды детской




Научитесь просить

Есть ли что-то, что вы хотели бы получить в течение долго­го времени, но до сих пор не имеете? Подумайте. Может быть, что-то незамысловатое, например, дополнительная полка в чу­лане или новая посуда, или шелковое платье. Может, вы хотели съездить в гости к подруге, которая живет в другом городе, на­чать обучаться игре на музыкальном инструменте или вступить в интересный женский клуб. Я не имею в виду эгоистические капризы, но только вещи, которые вы заслужили и которые муж может вам позволить, может быть, принеся небольшую жерт­ву со своей стороны. Может, вы просили его об этом, а он не воспринял вашу просьбу всерьез. Или же он обещал сделать, но никак не возьмется и находит оправдания неисполнению вашей просьбы. Или просто не хочет этого делать. Тогда, возможно, вы просили не так. Вот обычные варианты просьб, которые, как правило, обречены на неуспех.

Обычные варианты просьб

1. Намеки. Когда вы намекаете на свое желание, реагирует ли на это ваш муж? Или он игнорирует вашу просьбу и забывает о ней? Если так, вы можете интерпретировать его реакцию как от­сутствие его любви к вам. Может, вы говорите самой себе: «Если бы он действительно любил меня, он бы помнил о таких вещах». Но пренебрегает ли он вашими просьбами потому, что недоста­точно любит вас? Не всегда. Чаще всего он слишком занят соб­ственными проблемами. Или он может расценить ваши намеки как женский каприз. Какой бы ни была причина его невнима­тельного отношения к вашим просьбам, этот метод обычно об­речен на провал.

Предложение в виде совета. Вы можете сказать мужу: «Да­вай этим летом поедем на озера, и здорово было бы в гостиной поставить книжный шкаф». Такого рода предложения вполне приемлемы, если вы сами не знаете, чего хотите, и ищете его совета. Но если вы уверены в своем желании, такой метод не предполагает положительного ответа, если, конечно, он уже не решил сделать это сам. Такое предложение, скорее всего, повле­чет противоположный ответ.

Попытка убедить его. Вы можете придумывать самые раз­ные доводы, чтобы обосновать свою просьбу. Затем вы може­те прийти к мужу со своими аргументами, пытаясь убедить его при помощи своих рассуждений. Иногда этот метод помогает, но чаще всего он вызовет противоположную реакцию. Муж в от­вет представит вам доводы, которые обоснуют неприемлемость вашего предложения. Кроме того, вы в такой ситуации выступа­ете как человек, на равных принимающий решения, вынуждая его сказать «нет» только для того, чтобы все знали, кто здесь глав­ный. Может быть, он с удовольствием ответил бы положитель­но на вашу просьбу, но автоматически он скажет «нет», чтобы сохранить свою позицию вожака в стае.

Требование. Вы можете прийти в отчаяние, пытаясь полу­чить желаемое, и поэтому перейдете в наступление. Если муж почувствует давление, он может дать положительный ответ, но это будет шаг, на который вы его вынудили. Или же он может категорически отказать вам. Это приведет к спорам и ссорам, и если он одержит в них победу, в проигрыше останетесь только вы. Такой вариант может положить начало серьезным разногла­сиям. Ваше требовательное отношение не заставит его захотеть сделать что-то для вас.

Если вам трудно убедить в чем-то мужа, вы можете просто сдаться и прекратить просить его. Вы можете обойтись без его помощи, не желая сталкиваться с препятствиями и не пытаясь заставить его что-то сделать. Все дело в том, что если вы переста-

нете обращаться к нему с просьбами о том, что для вас важно, вы начнете испытывать глубокую обиду, с которой справиться будет трудно. Вы будете помнить, что он несправедлив по отно­шению к вам, что он отвергает самые простые просьбы, когда вы для него сделали так много.

Не сдавайтесь. Смысл взаимоотношений между мужчина­ми и женщинами состоит в удовлетворении нужд и желаний друг друга. Если он любит вас, он должен что-то сделать для вас. Вместо того чтобы перестать просить его о чем-то, научитесь просить правильно, чтобы у него возникло желание выполнить ваши просьбы. Вот методы, которые предлагаем мы.

Научитесь просить с детской непосредственностью

Здесь мы тоже переймем детскую манеру, с которой подхо­дят к нам наши дети. Как они получают то, что хотят получить? Они просто просят в доверительной манере. Они не пытаются обосновать или объяснить свою просьбу, они не пытаются убе­дить нас. Когда маленькая девочка хочет чего-то, она подходит к родителям с доверием, уважая их право ответить отрицатель­но или положительно. Она скажет: «Пожалуйста, можно мне...» или «Мамочка, пожалуйста», или «Мне это так нужно». Сердце почти каждого родителя в ответ на такую доверительную прось­бу ответит «да».

Когда вы просите в доверительной, детской манере, вы тем самым показываете свое уважение к его главенствующей роли в семье. Когда он видит ваше уважение к его статусу, вашу зави­симость в том, что вы можете получить от него, он сделает все возможное, чтобы удовлетворить вашу просьбу. Он даже будет рад возможности сделать это. Мужчины испокон веков готовы были на все, чтобы выполнить женские капризы. Я не предлагаю капризничать, но советую просить то, что вам нужно, чего вы хотите и что важно для вашего благополучия. Ваш муж будет любить вас еще больше, и у вас сформируется благодарное к нему отношение, когда он начнет с радостью выполнять ваши просьбы.

Чего не нужно просить

Существуют вещи, которые просить не следует. Не просите того, что отвечает вашим эгоистичным наклонностям или чего он позволить себе не может. Не просите также того, что заставит его пренебречь своим долгом или важными обязательствами. Не просите того, что противоречит его убеждениям и принципам. Не просите ничего, что станет для него тяжелым бременем или всерьез обеспокоит его. И возьмите себе за правило, не требуйте, чтобы он доказывал вам свою любовь, нежность или привязан­ность. Может быть, и есть мужчины, которым это понравится, но большая их часть не любит подобной агрессивности в жен­щинах. Эти чувства следует разбудить. Они ценны только тогда, когда выражаются добровольно, а не по принуждению.

Когда просить не надо

Вы не можете просить, если сами не выполняете полностью обязанности жены. Если вы пренебрегаете обязанностями до­мохозяйки, приготовлением еды, если не обращаете должного внимания на свою внешность и интимный аспект жизни, лучше не просить его ни о чем особенном, пока вы сами не измените своего отношения к семейной жизни.

Жертвенная жена

Может быть, вы обходитесь без нужных вам вещей, потому что считаете жертву благородным делом? Может быть, в течение долгих лет вы хотели получить что-то, но каждый раз, когда вы вспоминаете об этом, вы подавляете желание просить, чтобы сэ­кономить деньги для мужа и детей. Все это действительно кажет­ся благородным, но для брака такие «жертвы» не полезны.

Когда в семье случаются непредвиденные обстоятельства, муж высоко оценит вашу готовность отказаться от удовлетво­рения личных нужд, чтобы разрешить возникшие проблемы. Но если никаких чрезвычайных обстоятельств нет, он никак не оце­нит вашу жертву. Помните, вы его королева, и вы заслуживаете самого лучшего из того, что он может вам дать. Он не желает, чтобы вы ставили удобства и комфорт всей семьи превыше ва­ших насущных и важных потребностей.

И еще одно. Когда вы чрезмерно жертвуете, вы лишаете ва­шего мужа возможности послужить вам, а значит, и возмож­ности проявить больше любви. Мы любим тех, кому служим. Ради благополучия брака и ваших взаимоотношений с мужем обязательно нужно сделать так, чтобы он что-то делал для вас. Однако вам нужно просить. Мужчина не умеет читать мысли на расстоянии.

_1

Ожидание просимого

Это еще один метод прошения, и хотя он не относится к дет­скому арсеналу, он тоже в некоторых случаях эффективен. Ил­люстрацией может послужить случай из жизни Авраама Лин­кольна. Родители Авраама, Том и Нэнси Линкольн, многие годы жили с детьми в маленькой хижине с земляным полом. Том был достаточно ленивым и нерадивым хозяином, поэтому никак не мог собраться и сделать деревянный пол, и Нэнси не представ­ляла, как заставить его взяться за это дело.

Потом Нэнси умерла, и Том женился на Саре. Сара была пре­красным человеком и существенно отличалась от Нэнси. Когда Том привез ее в свою хижину, в ее повозке была прекрасная ме­бель и домашние принадлежности. Она бросила взгляд на зем­ляной пол и сказала: «О Боже, Том, я даже не подумаю поставить мои прекрасные вещи на такой грязный пол. Я просто оставлю их в повозке, а завтра ты сделаешь мне деревянные полы».

Том Линкольн действительно сделал ей деревянные полы на следующий же день. Как печально подумать, что Нэнси все свои годы прожила в хижине с земляным полом, потому что не уме­ла найти достойную мотивацию, которая заставила бы ее мужа действовать. Обратите внимание, Сара не сердилась и не упрека­ла мужа, но поставила совершенно четкую задачу и определила конкретный срок ее выполнения. Мебель стояла на улице, а по­тому ее просьба была срочной. Когда вы столкнетесь с подобной срочностью, ваш муж тоже быстро отреагирует на такой метод.

Детская радость

Наблюдая за проявлением радости у маленьких детей, обра­тите внимание на тот факт, что им очень мало нужно для счас­тья. Они радуются, когда им удается поймать солнечный лучик, ликуют, когда плещутся в тазике с водой или ходят босиком под теплым летним дождем. Они радуются, когда топают по лужам, подбирают гальку, гладят щенка или едят мороженое.

Женщина, способная находить радость в простых вещах, способна очаровать мужчину. Редкие женщины искренне раду­ются летнему дню, закату солнца, первым весенним цветам или полной луне; они радуются, спускаясь вниз, к заливу, чтобы по­дышать соленым морским воздухом, понаблюдать за кораблями и за тем, как волны разбиваются о пирс.

Вернемся к теме радости маленьких детей. Что они дела­ют, когда получают неожиданные подарки или долгожданную награду? Их глаза горят от волнения, они хлопают в ладоши и подпрыгивают. В этот момент они склонны к преувеличениям, говоря: «Это самый лучший подарок во всем мире». Когда роди­тели видят такую неподдельную радость, они готовы повторить еще и еще доказательства своей благосклонности.

Когда мужчина дарит жене подарок или делает для нее что-то особенное, он высоко оценит ее радостную реакцию. Муж­чины обычно балуют и потакают женам, которые с радостным волнением реагируют на каждую мелочь, которую для нее делает муж. С другой стороны, женщины, отвечающие дежурным «спа­сибо» или «ах, как мило», или «какой ты внимательный», ничего не делают, чтобы побудить мужа к проявлению щедрости. Более того, некоторые женщины принимают проявления вниматель­ности со стороны мужей так, словно те выполняют свой священ­ный долг.

Конечно, детская непосредственность не всегда к месту. Ко­гда мужчина дарит жене нечто очень ценное или дорогое или де­лает то, что от него потребовало значительной жертвы, детского изъявления радости может быть недостаточно. Мужчина в таком случае оценит, скорее, глубокое выражение признательности, проявление любви и даже слезы радости.

Проблема с подарками

1. Невнимательность мужа. Если ваш муж игнорирует или забывает ваши дни рождения и это вам не нравится, сделайте следующее. Во-первых, задайте себе вопрос, а не виноваты ли в этом вы сами. Когда в прошлом он вам что-нибудь дарил, суме­ли ли вы показать свою признательность и благодарность? Или, может быть, вы сделали какое-то негативное замечание. Если это так, тогда именно случай из прошлого объясняет его нежелание дарить вам что-нибудь.

Если вам не в чем винить себя, попробуйте его понять. Муж­чины вообще известны своей небрежностью к теме подарков. Они никогда не знают, чего женщина хочет, и склонны недо­любливать ситуации, которые обязывают их дарить что-то. Не­которые мужчины предпочитают покупать то, что им кажется нужным, тогда, когда они считают это нужным, а не в то время, когда того требуют традиции. Поэтому особенно не беспокой­тесь относительно такого отношения мужа к подаркам и не объ­ясняйте это отсутствием любви.

Если вы не можете обойтись без соблюдения приличий в этом вопросе, то в следующий свой день рождения помогите ему сделать вам подарок. Вы можете сказать, например, сле­дующее: «Есть нечто, что я очень хотела бы получить». Но вы должны быть уверены, что этот подарок он легко найдет и его финансовое состояние позволит ему купить его. Или скажите так: «Я знаю, тебе всегда было трудно выбрать мне подарок на день рождения. Хочешь, я пойду вместе с тобой и ты выберешь его при мне?»

Если вам это удобно, так и сделайте. Правда, тогда вы ли­шаете его радости дарения, а себя — радости получения подар­ка. Когда вы являетесь зачинателем и инициатором, то подарок теряет свою ценность. Лучше применять все принципы «Оча­рования женственности» и таким образом подсказать ему, как сделать неожиданный и спонтанный сюрприз.

2. Когда подарок вам не нравится. Никогда не совершайте бес­
тактность, а именно, не показывайте своего разочарования и не
критикуйте его подарок. С другой стороны, не нужно неискрен­
ности, а потому не надо делать вид, что вам очень нравится пода­
рок, если на самом деле он вам не нравится. Вы должны оценить
не подарок, но самого дарителя или факт дарения. Поблагодари­
те его за заботу и внимательность. Сам подарок не имеет особо
большого значения по сравнению с щедростью дарителя.

Но не возвращайте подарка, не пытайтесь обменять его, если только это не тот размер одежды, и не откладывайте его в сторо­ну, решив вообще не пользоваться им. Каким бы ни был пода­рок, используйте его хотя бы какое-то время.

3. Когда он не в состоянии делать подарки. Если у мужа есть
привычка дарить подарки, которые он позволить себе не может,
не делайте критических замечаний, говоря, что следовало бы
поступать более разумно. Вместо этого предложите ему пода­
рить вам что-нибудь недорогое, но для вас важное. Объясните,
что вы цените не только дорогие вещи, но можете оценить и
вещи, которые стоят не так дорого.

Детская доверчивость

Дети относятся к родителям с безоговорочной детской до­верчивостью, будучи уверены в том, что родители в сердце сво­ем желают для них самого лучшего и всегда о них позаботятся. Точно такое же доверие вы оказываете мужчине, когда верите, что он сможет позаботиться о вас, сможет руководить семьей и у него есть все способности и таланты, для этого необходимые. Вы проявляете отсутствие доверия, когда сомневаетесь в его спо­собностях позаботиться о семье.

Вам не следует, например, говорить мужу, что делать и как делать. Ничто так не раздражает мужчину, чем указания и по­веления жены в областях, где он, по предположению, знает на­много больше, чем она. Помню, однажды мы оказались в ком­пании одной супружеской пары, которая показывала нам город, в котором они жили. Жена сидела рядом с мужем и постоян­но говорила ему, где повернуть и в какую сторону ехать. Когда мужчина ведет машину, никогда не совершайте эту ошибку и не говорите ему, куда ехать, если только он сам не спросит. Пусть он лучше допустит ошибку и ему придется возвратиться, чем вы выразите сомнение в его способности судить самому. Особенно раздражает мужчин этот диктат в разрешении обычных житей­ских вопросов.

Вы показываете отсутствие доверия к мужу, когда проявляете сомнение в его способности разрешить свои проблемы, напри­мер, в сфере финансовых вопросов или достижения желанной цели. Не давайте ему слишком много советов о том, как преус­петь в том или ином деле. Лучше вовсе отвернуться от проблемы и проявить детское доверие в том, что так или иначе он добьется успеха. Однако, с другой стороны, пусть он не подумает, что вы считаете его путь к успеху легким, так что помогите ему почувс­твовать в себе достаточно сил для победы.

Когда вы доверяете мужу, не ждите от него совершенства. Конечно, не все, что он делает, будет правильно. Но вы доверя­ете не столько последствиям его действий, сколько намерениям его сердца. Постарайтесь поверить, что он все делает из лучших побуждений, что он поступает в соответствии со своими лучши­ми планами и намерен позаботиться о вас. Скорее всего, у него лучше получится с этим, чем у вас.

Вы можете спросить, как можно доверять человеку, который совершает глупые ошибки? Ответить на этот вопрос действи­тельно нелегко, но вы вспомните, мы все совершаем ошибки, из которых извлекаем ценные уроки. Ошибки прошлого совер­шенствуют нашу способность оценивать ситуации в будущем. Но даже человек, научившийся хорошо оценивать обстановку, совершит еще немало ошибок. Это реальность земной жизни для каждого из нас. Но идите вперед с детской доверчивостью, с готовностью, рискуя временем, удобствами и чувством безопас­ности ради достижения достойной цели. Именно так достигают­ся величайшие цели в истории человечества.

Но чего можно достичь с помощью доверия? Когда вы про­являете к человеку доверие, вы побуждаете его жить в соответ­ствии с вашим упованием, которое вы возлагаете на него. Ничто так не вдохновляет мужчину на действия, как доверие к нему других людей.

Искренность

Еще один способ проявления детских чувств — искренность. Это совсем не значит, что не следует сдерживать язык или гово­рить слишком откровенно, мало задумываясь о чувствах дру­гих людей, что взрослые часто допускают. Но в разговоре будьте прямолинейными, а не скользкими. Не ходите вокруг да около, не оправдывайтесь и постарайтесь говорить по существу.

Маленькая девочка, живущая с добрыми и любящими ро­дителями, которых она не боится, скорее всего, будет честной и искренней в своем поведении. Например, если вы спросите ее, хочет ли она навестить соседку, а ребенок туда идти не хочет, она не станет искать оправданий и не предложит отложить визит на следующий раз. Она просто скажет: «Не хочу». Это и есть детская

искренность.

Если вы спросите ее, почему она не убрала игрушки, когда ей было велено, она не станет долго и утомительно объяснять причину своего непослушания. Она скажет: «Я забыла». Это по-детски. Но если ребенок хотя бы немного боится родителей, он начнет лгать или сваливать вину на кого-нибудь другого. А ре­бенок, которому нечего бояться, будет говорить искренне. Муж­чина ценит в женщине именно такую реакцию.

Если вы вместе с мужем пошли в магазин за такими покуп­ками, как мебель, одежда, или если вы решили купить дом, и он предлагает купить то, что вам не нравится, не оправдывайте долго и многословно свое нежелание согласиться с его выбором. Будьте честны и откровенны и скажите: «Дорогой, мне это прос­то не нравится». Такой ответ не только прояснит ситуацию, муж, скорее всего, оценит его и не почувствует себя обиженным. Ко­нечно, очень важно угодить мужу, особенно в таких крупных и важных приобретениях, но не за ваш счет. Важно угодить вам

обоим.

Я знаю одну женщину, которая обладает этим обворожи­тельным даром искренности. Однажды, я помню, ее муж вместе с несколькими мужчинами объявил о своем решении плыть на плотах вниз по реке Колорадо. Эта женщина, посчитав путешес­твие сумасбродным, особенно если учесть, что ей пришлось бы ехать без вещей, которые она считала необходимыми, сказала детским тоном: «А как же я? Мне обязательно нужны новые три­котажные платья и несколько пар туфелек на очень-очень высо­ких каблуках!»

Ее муж посмотрел на нее с удивленным выражением лица. Это намного лучше, чем если бы она стала жаловаться и обви­нять его в эгоизме, или, что еще хуже, совсем ничего не сказала бы, затаив обиду. Но, пожалуйста, учтите: в каких-то случаях вам придется поддержать планы мужа со всей серьезностью и волнением. Это зависит от ситуации. В данном случае та поездка была им не по карману, и ее по-детски искренне сказанные слова вернули всех к реальности и помогли им не допустить ошибку.

Переменчивость

Женщина намного интереснее, когда время от времени ме­няется, то-есть когда она может быть разной. Чарльз Рид в книге «ТЬе С1о151ег ап<1 Ле НеагЛ» («Монастырь и домашний очаг») сказал: «Девушкам нравится быть поочередно робкими и застен­чивыми, нежными и озорными». Ваша личность в таких пере­менах воспринимается как разносторонняя, вы выглядите таин­ственной, а потому более интересной, особенно в глазах мужчин. Вы будете более очаровательной, если вы непредсказуемы, то есть если мужчина не сможет вычислить заранее ваше настро­ение или реакцию в какой-либо ситуации.

У маленьких детей постоянно меняется эмоциональный на­строй. Обратите внимание, когда они чувствуют себя обижен­ными, они бегут к маме со слезами. Когда мама их приласкает и утешит поцелуем и нежным словом, они тут же начинают улы­баться, хотя слезы на щеках еще не высохли. Маленькие дети не таят в душе обиды, и именно поэтому их настрой так часто меняется.

Понаблюдайте за детьми, когда они слушают перед сном сказку. Их настроение меняется с каждым поворотом событий. Когда непонятно, что станет с героем сказки, они переживают. Когда обстоятельства выглядят угрожающими, их беспокойство возрастает. Когда возникает настоящая опасность, они сильно волнуются. Когда все заканчивается хорошо, они испытывают сильный восторг и ликование.

Веяно молодые женщины

Женщины с живыми и энергичными манерами обладают жизнелюбием. Они ходят легкой походкой, с ними легко общать­ся, в них заметен острый и неиссякаемый интерес к жизни, они с энтузиазмом смотрят в будущее. Так действует юный дух. Такое отношение к жизни может сохраниться до старости. Недавно я разговаривала с женщиной, которая сказала: «Мне семьдесят че­тыре года, но я чувствую себя совсем молодой и даже, знаете ли, сообразительной». Эта молодость души зависит от характера и всегда делает женщину привлекательной.

Чтобы сохранить молодость души, откажитесь от солиднос­ти и степенности, особенно в походке. Есть женщины, которые наклоняют корпус вперед, опускают вниз подбородок и плечи, ходят, ставя носки ног врозь, раскачивая верхнюю часть тела. Это старческая походка. Чтобы выглядеть моложавой, делайте все наоборот. Также следите за тем, чтобы выражение вашего лица не было озабоченным, так как такое выражение отражает ваше постоянное беспокойство о будущем, хроническую уста­лость, которую можно воспринять как признак старости.

Моложавая внешность

Чтобы выглядеть молодо, старайтесь не вести себя, как мат­рона, и не носите старческой одежды. Избегайте всего, что вы­шло из моды — это прически, туфли и макияж, который был популярен лет десять или более назад. Женщины часто привыка­ют к стилю или моде своей молодости. Чтобы выглядеть молодо, отвыкните от этой привычки.

Чтобы не выглядеть солидно и важно, следите за весом и не допускайте даже пяти лишних килограммов. Нет ничего друго­го, что так быстро и так успешно разрушает моложавость, как расплывшаяся фигура. Практически невозможно выглядеть мо­лодо ни в манерах, ни во внешности, если вы пополнели.

Чтобы подчеркнуть моложавость в одежде, ходите по ма­газинам молодежной одежды. Может быть, вы не купите там вещи, но получите представление о том, что сейчас носят. Мо­лодежь предпочитает все ультрасовременное, причудливое и необычное. Однако вам не стоит бросаться в крайности, чтобы не выглядеть нелепо. А вот молодые женщины просто следят за последней модой. Собственно, для молодых людей естественно следить и следовать за модой. Пусть их стиль повлияет на вас хотя бы слегка.

Если вы хотите сотворить что-то сами в современном сти­ле, особенно если это касается домашних платьев, пойдите в ма­газин готового платья для маленьких девочек. Там вы увидите бантики и пуговицы, клеточку, шотландку, полоски, фартучки, цветочки и даже атлас, кружева и бархат. Вся эта одежда просто изумительна.

Помните также о прическе. Избегайте причесок, которые вы носили десять лет назад, потому что они давно устарели. Не нужно следовать крайностям, но просто учитывать тенденции современной моды в этом вопросе. Маленькие девочки носят ленты, бантики, береты и цветы в волосах. Они могут носить маленькие, забавные шляпки.

Если вы считаете, что взрослая женщина будет выглядеть не­лепой в молодежной одежде, носите ее у себя дома, и пусть муж станет вам судьей. Может, он не захочет, чтобы вы появлялись в этом наряде на людях, но вполне вероятно, что он захочет видеть вас в этом дома или в неформальной обстановке.

Я надела детскую шляпку

Я получила письмо от женщины, которая не обращала осо­бого внимания на тему детского поведения в жизни женщин, пока с ней не произошел следующий случай.

Это небольшое событие, но мой муж вспомнил шляпку, ко­торую я надела восемь лет назад, когда отправилась вместе с ним на рыбалку. Он сказал, что я была похожа в этой шляпке на маленькую девочку. Я даже не думала, что он заметил, что у меня было на голове. Благодаря «Очарованию женственности» я по­няла, что она ему понравилась именно потому, что выглядела по-детски.

Ребячество

Детские манеры не следует путать с ребячеством, которое можно назвать негативной характеристикой. Ребячество копиру­ет недостатки детей, в то время как детская непосредственность предполагает копирование их положительных качеств. Ребячест­во в детях — это их эгоизм, отсутствие ответственности за свои действия и завышенные требования к другим людям. Взрослые люди, в поведении которых проявляется ребячество, раздра­жаются, когда им не удается все сделать по-своему, обвиняют других в неблагоприятных обстоятельствах, не могут признать свои ошибки и неудачи и предъявляют непомерные требования к окружающим.

Когда мы были детьми, мы требовали многого от родите­лей и думали, что они могут практически все. Но когда взрослые люди продолжают так же требовательно относиться к окружаю­щим во взрослой жизни, они ведут себя несерьезно. Несерьез­ность во взрослой женщине — очень непривлекательная черти.

Заключение

Очень немногие из женщин согласны с идеей применения в своей жизни детской непосредственности. Они считают недопу­стимым для себя копировать поведение маленькой девочки. Они уверены, что благоразумные мужчины, которыми они восхища­ются, будут в ужасе, а не в восторге от детского поведения своей жены. Однако вы можете убедиться в неотразимости детского поведения только на собственном опыте.

Но даже когда женщины соглашаются с привлекательностью детской непосредственности, многие из них ошибочно полагают, что для них такая игра немыслима. Но я уверяю вас, что любая женщина может сыграть ребенка, ибо эта способность заложена в женской природе. Это неотъемлемая часть любой женщины. Помните, совсем недавно вы были маленькой девочкой, и эти черты характера были для вас делом естественным. Вы можете вернуть те манеры и очарование и сделать их частью своей лич­ности.

Когда девочка становится взрослым человеком, она склонна утратить детские качества, особенно после замужества. Она счи­тает, что теперь она взрослая, не понимая, что мужчины не хо­тят, чтобы женщины становились зрелыми и солидными людь­ми. Истинно привлекательные женщины никогда не перестают быть маленькими девочками независимо от возраста.
Качества детской непосредственности

Детский гнев (когда вы сердиты).

Детская реакция (когда сердятся на вас).

Просить, как просят дети.

Детская радость.

Детская доверчивость.

Искренность.

Быстрая смена настроения.

Молодая душа.

Молодая внешность.

Задание

Подумайте, что вы хотели бы получить, и попросите мужа
об этом с детской непосредственностью.

Сделайте себе кокетливое домашнее платье в соответствии
с молодежной модой.

Глава 27

•

Очарование женственности в применении к интимной жизни



Самое главное для радостной интимной жизни кроется в правильных и здоровых взаимоотношениях с мужем. Когда женщина начинает применять в жизни принципы «Очарования женственности», многие сексуальные проблемы разрешаются сами собой, и эта сфера жизни улучшается вместе с взаимоот­ношениями вообще.

В этой главе информация предназначена для следующей цели. Во-первых, установить нравственную подоплеку секса в соответствии с моральными требованиями Бога. Во-вторых, порекомендовать методы применения принципов «Очарования женственности» для того, чтобы интимная жизнь стала более ра­достной. В-третьих, сделать обзор обычных проблем в интим­ной сфере и указать способы их разрешения.

Нравственная основа секса

Следующий принцип можно назвать главным: секс предна­значен только для женатых пар. Это установлено Божьим зако­ном как в Ветхом, так и в Новом завете. Нарушение этих законов вызывает болезненные последствия, и не важно, знаете вы эти законы или нет. Чтобы сделать брак счастливым, а последую­щую жизнь успешной, придерживайтесь следующего принципа: Никогда не вступайте в близкую связь ни с кем, кроме законного супруга.

Вложите этот принцип в разум и сердца своих детей. Учите их чистоте взаимоотношений, чтобы они подошли к брачному ложу чистыми перед Богом. Относитесь к целомудрию как самой драгоценной добродетели. Помогите детям понять, что наруше­ние этих законов вызовет серьезные и даже трагические послед­ствия, в то время как строгое их соблюдение принесет внутрен­нее умиротворение и благословения.

В качестве второго принципа помните, что следует содержать в чистоте сексуальную жизнь с мужем. Брачный контракт — это не дозволение творить зло. Не делайте того, что нельзя назвать чистым. Святой Дух подскажет вам, что можно делать, а чего нельзя. Прислушивайтесь к тихому голосу, который поможет вам отличить добро от зла.

Не открывайте свой разум для того, что побуждает вас к не­чистому сексу, как, например, порнографические фильмы, очень откровенные спектакли, телевизионные шоу или журналы и дру­гая литература. Не слушайте рок-музыку и другие виды музы­ки, которые приводят в сильное возбуждение. Учите детей этим предосторожностям. Не позволяйте ни мужу, ни другим людям вносить в ваш дом подобную скверну. В случае обнаружения — сожгите. Вы имеете полное право уничтожить в зародыше подоб­ные явления, как и в случае нашествия на ваш дом тараканов.

Как сделать сексуальную жизнь радостной

Что такое радостная интимная жизнь? Говоря простыми сло­вами, это близость, которая приносит глубокую радость обоим супругам и которая происходит так часто, как считают нужным оба супруга. Для этого помните следующее: женщины, как пра­вило, менее сексуальны, чем мужчины. Поэтому удовлетворяю­щая обоих супругов интимная жизнь может означать необходи­мость настроя себя на соответствующий лад.

Как часто следует заниматься любовью

Сколько раз в неделю следует заниматься сексом? Статистика утверждает, что чаще всего супруги делают это от одного до пяти раз в неделю. Однако оба крайних варианта действительно явля­ются крайностью. Все дело не в частоте близости, но в принятии решения в этом вопросе, который удовлетворил бы обоих.

Не нужно думать, что вы обязаны уступать мужу каждый раз, когда он того желает, никогда не отказывая ему в этом. Сом­неваюсь, что этот вариант заслуживает одобрения. Более того, такая безотказность может даже навредить вам. Я заметила, что мужья таких жен не боготворят. Чаще всего их безотказность и услужливость воспринимаются как само собой разумеющийся факт, ими пренебрегают, а иногда даже относятся с презрением. Собственно, это самые несчастные жены из всех, кого мне при­ходилось видеть.

Никто из мужчин не ценит близость, которая предоставля­ется им с такой готовностью. Она становится слишком деше­вой. И хотя вы действительно не должны ущемлять права мужа в этом вопросе, он не является собственником вашего тела. Если вы будете уступать ему каждый раз, когда он того захочет, вы его просто избалуете, как балуют ребенка, которому дают сласти каждый раз, как только он попросит. Дети уважают нас больше, если мы не удовлетворяем все их прихоти. То же самое с мужь­ями. Когда мы считаем возможным, мы с радостью даем детям то, что они просят. Но мы не даем, если это им во вред или во вред нам. Эти же самые принципы применимы к сексуальным нуждам наших мужей.

Не позволяйте мужу никакого секса, если он серьезно обидел вас. Это не наказание за нанесенную обиду, просто врожденное женское достоинство не допустит даже приближения мужчины, который оказал на женщину давление. Рассматривайте свою ин­тимную жизнь как драгоценность и не позволяйте обесценить ее, когда к вам было проявлено неуважение. Уступить в таком случае значит сделать ваши интимные отношения дешевыми, а если вы не допустите близости, вы тем самым продемонстриру­ете высокое почтение к этой сфере вашей жизни.

Никогда не уступайте мужу, если он настаивает. Когда жен­щина уступает под давлением мужа вопреки своим желаниям, в ней может зародиться чувство отверженности. Получается, что для мужа его половое влечение важнее, чем ее чувства. В таком сексе нет любви, и отношение к нему становится негативным. Получается, что муж удовлетворяет свою страсть за счет жены. Она начинает считать близость унизительным и неприятным переживанием.

Но и муж испытывает негативные чувства. Ему стыдно за то, что он не сумел себя контролировать и не посчитался с чувства­ми жены. Он также может считать виновной жену, потому что она уступила его натиску. Если бы она отказалась, он смог бы сохранить уважение к себе, а для мужчины это намного важнее чем удовлетворение страсти. Но что еще хуже, он перестает ее уважать. И хотя такой поворот событий кажется несправедли­вым, мужчина действительно не уважает женщину, которой он может воспользоваться ради удовлетворения своих прихотей. Иллюстрацией к тому может послужить история Амнона и Фа-мари из Второй книги царств, глава 13.

Как сказать «нет»

Говоря «нет» своему мужу, важно помнить, что самое глав­ное — не оскорбить его чувствительную мужскую гордость. Док­тор Дэвид Р. Мейс, бывший директор Американской Ассоциа­ции консультантов по вопросам брака и семьи однажды сказал: «Когда муж выражает желание вступить в интимный контакт с женой и получает отказ, он чувствует себя униженным. Конечно, бывают ситуации, когда жена может ответить отказом, однако, это следует делать с большим тактом, иначе вы можете глубоко ранить чувство мужского достоинства».

Прежде всего, не следует говорить слова «нет». Лучше пред­ложить это сделать позже, или же показать ему как-то иначе, что вы не настроены на близость в данный момент. Никогда не за­ставляйте его сожалеть о предложении и не давайте ему понять, что он животное, которое не в состоянии контролировать собст­венные чувства. Никогда не говорите таких слов, как, например: «Как мне надоели твои приставания», «Ты можешь думать о чем-нибудь другом, кроме секса?» или «Почему тебя не интересует что-нибудь другое?»

Отказывая мужу в интимной близости, постарайтесь понять его чувства. Вы привлекательны для него. Ваше тело его возбуж­дает. Однако будьте тверды, отказывая ему в желании. Не заставляйте его томиться. Не позволяйте ему недоумевать и пребывать в ожидании. Разрешите этот вопрос сразу. Примите решение и твердо держитесь своего слова.

Если он подойдет к вам с этими намерениями посреди дня, вы можете ответить на его желание, однако вы не обязаны этого делать. Если вы сами этого хотите, тогда другое дело. Если нет, скажите, что в данный момент вы не расположены к этому.

Настройте себя

Чтобы получить от секса максимальное удовольствие, сле­дует сделать некоторые вещи, чтобы настроить себя на соответ­ствующий лад. Это нужно сделать не только ради собственного удовольствия, но и ради мужа. Он получает удовлетворение не столько от вашего соучастия в процессе, сколько от того удоволь­ствия, которое испытываете вы. Самооценка мужчины глубоко коренится в его способности пробудить чувства жены и дать ей удовлетворение. Если он не сделает этого, он будет чувствовать себя неудачником. Поэтому настройте себя на предстоящий про­цесс следующим образом:

1. Забудьте обо всех обидах. Обида на мужа может отрица­тельно сказаться на влечении к мужу и даже может послужить причиной нежелания иметь с ним близость. В книге доктора Мэри Робинсон «ТЬе Рошег оГ 5ехиа15штепс!ег» («Сила послуша­ния») автор рассматривает проблему охлаждения и пробужде­ния полового влечения. Она приходит к выводу, что сексуальное желание следует подогреть. Вот два метода, с помощью которых можно избавиться от обиды.

Во-первых, примените принципы «Очарования женствен­ности». Цените и принимайте мужа таким, какой он есть, дайте ему право на ошибки и человеческие слабости. Прощайте его и постарайтесь видеть в нем только хорошие стороны. Поймите его мир, полный тревог и волнений. Не возмущайтесь его пове­дением и невнимательностью, не ждите от него совершенства. Когда он проявляет бестактность или поступает необдуманно, реагируйте на это с детской непосредственностью. Если вы не используете этот вариант, знайте, что могли бы использовать. Даже осознание этого помогает снять напряжение конфликтного момента.

Если вы после этого по-прежнему испытываете чувство от­чуждения, которое влияет на ваше отношение к мужу, ему, пожа­луй, стоит посмотреть на себя с большим пристрастием. Может быть, в таком случае вы не в силах восстановить свои чувства к мужу. Ему придется сделать что-то для этого. Если он оскорбил ваши чувства или допустил серьезную несправедливость, он не может ожидать от вас ответной реакции на свое влечение до тех пор, пока он не исцелит раны, которые нанес вам собственным поведением. Женщине трудно ответить взаимностью на сексу­альное желание мужа, если в ней нет расположения и она не уве­рена в его искренней любви к ней.

В книге «Ейисайоп гог Магпа§е» («Подготовка к браку»), на­писанной Джеймсом А. Петерсоном, мы находим подтвержде­ние этой мысли. Он пишет: «Для женщины исключительно важ­но чувство психологической безопасности. Если она не уверена в искренней любви мужа и в том, что при любых обстоятельствах он встанет на ее защиту, ей трудно будет ответить взаимностью на его влечение к ней. И только в том случае, когда все эти ус­ловия соблюдены, создается атмосфера, способствующая благо­приятному развитию сексуальных взаимоотношений».

Если ваш муж нанес вам серьезную обиду, которая повлия­ла на ваши взаимоотношения в интимной области, поговорите с ним честно и откровенно. Объясните ему, что его поведение оскорбило ваши самые глубокие чувства и вы сами не в состоя­нии справиться с этим. Для него ваше откровение будет болез­ненным, но если он осознает свои ошибки и признает их, вы сможете полностью простить его, и это серьезное препятствие будет преодолено.

2. Общее отношение к сексу. В прошлом многие женщины придерживались в области секса старых взглядов, свойственных викторианской эпохе. Они понимали, что мужчины получают от этого удовольствие, но для себя считали этот аспект жизни выполнением долга. Некоторые женщины того времени воспри­нимали секс как чисто плотское и даже греховное явление. Возникшая в результате соития беременность утаивалась от людей в попытке скрыть факт близости, во время которой произошло за­чатие. Женщины тайком шили одежду для будущего младенца, старались не появляться на публике, когда беременность скрыть уже было невозможно. В общем, женщины смотрели на секс со стыдом и смущением.

Современное общество отвергло викторианское отношение к сексу, и теперь акцент делается на естественности этого аспекта в человеческой жизни, на его полезности и удовлетворении, ко­торое он приносит обоим партнерам. В этом направлении были сделаны огромные шаги. Однако по ходу дела возникли и новые нюансы в отношении к сексу.

Многие дети в хороших семьях вырастают с искаженным от­ношением к интимной стороне жизни. Родители, пытаясь про­тивостоять безудержному распространению распущенности и безнравственности, учат детей блюсти целомудрие. В результате дети вырастают с убеждением, что секс — дело грязное. Родите­ли не умеют провести четкую разграничительную черту между тем, что сексуальные отношения до брака — это зло, а эти же отношения в рамках брака — добро. Они неосознанно вклады­вают в разум детей мысль о том, что в сексе заложено низменное начало. Секс имеет отношение к грязным словам, которые пи­шут в общественных туалетах, употребляют в дешевых книжках, безнравственных журналах и кино.

После вступления в брак молодым людям трудно изменить отношение к сексу и видеть в нем что-то доброе. Разрешение этой проблемы лежит в правильном воспитании дома, в четком определении безнравственности сексуальных отношений до бра­ка и их чистоте и святости в браке. Часто мы полагаем, что дети знают об этом без наших объяснений.

Чтобы женщина могла получить удовлетворение и радость от интимной сферы жизни с мужем, она должна правильно от­носиться к ней. Ее влечение будет скованным до тех пор, пока она не поймет, что секс — это нормальный и естественный аспект взрослой жизни, способный принести радость обоим супругам. Правильное отношение можно создать в большинстве случаев правильным объяснением. Если же и в этом случае женщина не избавится от искаженного понимания, значит, речь идет о более серьезных нарушениях, для разрешения которых придется при­влечь специалистов.

Не отвлекайтесь и не забивайте голову посторонними ве­щами. Если у вас проблемы в интимной области, внимательно исследуйте свою жизнь. Не подвергаете ли вы себя слишком сильным стрессам и волнению? Может быть, вы связаны обя­зательствами, накладывающими жесткие требования к вашему времени? Если так, то внесите нужные коррективы в организа­цию своего времени, основное внимание уделяя действительно важным вещам. Ваша интимная жизнь — исключительно важна, особенно для мужчин. Она заслуживает того, чтобы ее постави­ли в ряд наиболее приоритетных аспектов. И тогда ваше отно­шение к интимной сфере тоже изменится.

Пробудите свои чувства в этой области. Сексуальные чув­ства берут свое начало из ощущений. Поэтому их можно про­будить при помощи стимулирования ощущений. Самое главное в этом направлении — это хорошее здоровье. Правильное пи­тание, физические упражнения, свежий воздух и здоровый сон помогут вам сохранить и усилить чувственную сферу жизни. Разрушительными в этом смысле являются чай, кофе, курение, алкоголь, наркотики и неправильное питание.

Красота природы тоже пробуждает чувственный аспект в жизни человека. Полюбуйтесь красотой лужаек, покрытых тра­вой, холмов, деревьев, цветов и прекрасного неба, рек, озер и ручьев. В природной водной глади есть нечто, что способно про­будить романтические чувства в человеке. Женщина может на­строиться на чувственный лад, наблюдая за потоками водопадов или слушая неумолчный шум океана. Пробуждают наши чувс­тва также запахи. Запах свежескошенной травы, аромат цветов и свежего дождя. Как ни странно, но вкусная еда тоже способствует этому. Вечер, проведенный в ресторане, имеет свои преимущес­тва в этом вопросе. Своеобразную помощь может оказать такая еда, как пряности, сыр и острые соусы к салатам. Такая пища не совершит чуда, но помочь отчасти сможет.

Нежное отношение мужа. Еще один способ пробудить чувства женщины заключается в нежном отношении к ней мужа. Когда он разговаривает с ней ласково, когда выражает свою лю­бовь и преданность, нежно прикасается к ее волосам, шее и ру­кам, ей будет легче ответить ему взаимностью. Вы можете про­будить в своем муже эту нежную привязанность, применяя при­
нципы «Очарования женственности».

Травы. Есть травы, которые могут способствовать пробуж­дению страстных чувств. Самые популярные травы в этом от­ношении это сельдерей, салат-латук и лук репчатый. Рекомен­дуются также азиатский женьшень, чертополох, грецкий орех, пажитник, жасмин, любисток, шафран и синеголовник. Поль­зуйтесь травами с большой осторожностью, и тщательно сле­дуйте правилам применения. Я мало пользовалась подобными травами, но этот вариант стоит попробовать.

Половой акт

Мы только что обсуждали способы настройки своих чувств на интимный акт с мужем, так что теперь вы хотите этого и нич­то вам не мешает. Дайте ему знать, что вы этого хотите. Как уже говорилось, это очень важно, потому что его удовлетворение от полового акта зависит не только от вашего участия в нем, но и от удовольствия, которое вы получаете. Будьте пылким и отзыв­чивым сексуальным партнером. И тогда вы получите цветы, а не сорняк.

Мы не будем здесь обсуждать техническую сторону секса. Дело в том, что, когда у мужчины и женщины здоровое пред­ставление о сексе, когда они любят друг друга и чувствуют обо­юдное влечение друг к другу, им не нужны инструкции о том, как это делать. Все происходит естественно и само собой.

Слишком много внимания сексу

Проблема особого внимания к сексу у мужчин заключается в том, что половые железы у них действуют достаточно актив­но. Но здесь я говорю о ситуации, когда мужчина уделяет этому аспекту своей жизни слишком большое внимание, так что жена при всем своем желании не в состоянии выдержать его аппети­ты. Для разрешения этой проблемы обратите внимание на сле­дующие моменты.

1. Примите как данность его страстную натуру. Во-первых, помните, что мужчины возбуждаются намного быстрее, чем жен­щины. Эротическая картинка или история быстро возбуждает в нем страсть. В современном мире эта проблема становится еще более актуальной, поскольку на каждом углу мужчинам предла­гаются соблазны и искушения. Невозможно пройти по улице, не увидев сексуально откровенные изображения и предложения. Женщина почти не возбуждается при виде подобных вещей, но на мужчин они действуют с достаточно большой силой.

Постарайтесь понять, что мужчины рождаются с сильным половым влечением, заложенным в них Самим Богом для обес­печения воспроизводства населения на земле. Это влечение до­статочно сильное, чтобы преодолеть естественное нежелание взвалить на себя ответственность за семью. Половое влечение мужчины может быть очень сильным даже для него, и он вполне осознает свою способность или неспособность контролировать это влечение. Но, за редким исключением, мужчина не живот­ное, которое готово удовлетворить свой пыл за счет женщины. Проявите сочувственное отношение к его сексуальным потреб­ностям и настройте себя на соответствующий лад. Если его вле­чение выходит из-под контроля, примите меры, чтобы успоко­ить его.

2. 
   Избегайте чувственного возбуждения. Если вы хотите пога­сить пылкость мужа, не усугубляйте проблему своим поведени­ем. Не раздевайтесь перед ним, не целуйте его со страстностью, не говорите на эту тему и не смотрите на него манящим взгля­дом. Ему следует воздержаться от просмотра откровенных филь­мов и прочтения книг или журналов на темы секса. Избавьтесь от любого порнографического и возбуждающего чувственность материала в своем доме.
   
3. 
   Удовлетворите его эмоциональные нужды. Иногда мужчина обращается к сексу только как к способу «выпустить пар», осво­бодиться от напряжения, стресса, отчаяния или беспокойства.Если обстоятельства во внешнем мире для мужа достаточно серьезные, ему может потребоваться больше секса, чем обычно. Чтобы смягчить его сексуальное рвение, восполните его эмоцио­нальные нужды. Дайте ему понять, что вы цените его и восхища­етесь им, сделайте все, чтобы поднять уровень его самооценки. Помогите ему утвердить уверенность в себе. Все это понизит его потребность в сексе как способе снять напряжение.
   

4. 
   Тяжелый труд и физические упражнения. Один из лучших способов нормализации деятельности чрезмерно возбужденных половых желез заключается в напряженном физическом труде и усиленных физических упражнениях. Эти виды деятельности отвлекают от мыслей о сексе, способствуют физической и умст­венной релаксации и здоровому сну. Пожалуй, нет более эффек­тивной терапии для разрешения этой проблемы.
   
5. 
   Лечебные травы. Если ваш муж чрезвычайно возбудим, вы
   можете взять на вооружение лечебные травы в качестве средст­
   ва понизить его возбудимость. Для этого можно почитать кни­
   ги о лечебных травах и настоях. Специалисты в таких случаях
   советуют белладонну, отвар из коры ивы, кориандр, костенец,
   дикий майоран. Используйте травы с большой осторожностью,
   тщательно выполняя все рекомендации по их употреблению.
   Некоторые травы обладают большой силой и могут быть опас­
   ными. Чаи из трав не считаются опасными, и их можно пить
   спокойно.
   

Импотенция мужчин

Если у вашего мужа наблюдается пониженное сексуальное влечение, вы можете сделать для него самое важное — проявить понимание. Он может болезненно относиться к этой проблеме, потому что именно своей сексуальностью он подтверждает для себя принадлежность к мужскому полу. Здесь, как нигде в другой сфере, подвергается опасности его чувство мужского достоин­ства. Если он действительно страдает от импотенции, он может испытывать эмоциональные мучения, считая, что он больше не мужчина. Для его благополучия и последующего разреше­ния проблемы исключительно важно ваше понимание. Обычно причины импотенции кроются не в физическом состоянии, но в эмоциональной и психологической сфере. Среди них выделя­ются следующие основные причины.

1. Искажение внутреннего мира человека. Когда мужчина пе­режил унижение, когда его мужскому достоинству был нанесен сильный ущерб, это может оказать сильное воздействие на его сексуальную сферу. Интересно понаблюдать, как происходит этот процесс. В книге доктора Эдриты Фрид «ТЬе Е§о т Ьоуе апс! 5ехиа1пу» («Личность в любви и сексуальности»), о которой мы уже упоминали, автор объясняет, почему оскорбленная гордость может повредить сексуальности мужчины:

«Когда нам наносят физический вред, например, не дают пищи в течение долгого времени, или когда мы оказываемся в условиях очень высокой температуры, мы становимся апатич­ными. Когда человеку снова и снова причиняют эмоциональный урон, например, когда над ним регулярно издеваются и подвер­гают насмешкам или демонстрируют презрение, в нем постепен­но развивается апатия, которая действует как обезболивающее средство, как наркотик, который притупляет действие боли. Че­ловек, которого унижают на работе, защищается от обиды ожес­точением, в результате чего перестает чувствовать боль. Он пе­рестает реагировать на оскорбления. Его чувства атрофируются, поэтому ему уже не больно».

Но, к сожалению, и здесь мы опять цитируем доктора Фрид, «нам приходится дорого расплачиваться за добровольное оце­пенение, поскольку, если оно действительно делает боль менее острой, оно также понижает нашу способность реагировать на приятные переживания». Человек, который научился защищать себя от унижения, больше не чувствует боли, но он также не мо­жет реагировать на любовь жены. Его сексуальное влечение ос­лабевает, и он может стать импотентом.

Чтобы помочь человеку преодолеть понижение сексуального влечения, проявляйте максимум уважения к его статусу мужчи­ны. Восхищайтесь его телом, его мужскими умениями, способ­ностями и достижениями. Никогда не оскорбляйте его мужское достоинство и исцеляйте раны, которые нанесли ему другие люди. Восхищаясь его мужскими достоинствами, вы поможете ему воссоздать правильную самооценку и пробудите его сексу­альные чувства.

2. Стремление сделать карьеру. Если мысли вашего мужа за­
няты только работой и карьерой, это также может понизить его
сексуальность. Это особенно верно в том случае, если он поста­
вил для себя достаточно высокие цели и короткие сроки для их
выполнения, подвергая себя серьезному напряжению. Это может
быть, например, получение образования или продвижение к вы­
сокому посту. Либо он просто все силы отдает карьерному росту,
и это тревожит и волнует его больше всего.

С такой преданностью своей работе он может мало обращать на вас внимания и перестанет проявлять любовь, в которой вы так нуждаетесь. Когда вы ляжете в постель, он может повернуть­ся к вам спиной и уснуть. Вы можете обвинять себя в таком не­брежении, полагая, что вы утратили былую притягательность, хотя проблема на самом деле заключается в его стремлении сде­лать карьеру. Подобная ситуация потребует от вас понимания и терпения. Вы можете принять эти обстоятельства как данность и ждать того момента, когда муж наконец достигнет поставлен­ной цели.

3. 
   Жене недостает женственности. Помните, мужчина реа­
   гирует на женственность. Когда женщина утрачивает свою жен­
   скую привлекательность, она в большой степени теряет также
   способность возбудить в мужчине сексуальность. Например,
   если женщина перестает быть нежной и чуткой и приобретает
   мужские черты агрессивности, смелости и стремления к сопер­
   ничеству, она теряет свою привлекательность. Если она стремит­
   ся к мужской компетентности и независимости, она перестает
   вызывать в мужчине желание. С другой стороны, когда она ста­
   новится мягкой и нежной, беззащитной и зависимой натурой,
   она может пробудить в нем сильное влечение, привязанность и
   любовь.
   
4. 
   Активность жены в сфере секса. Иногда мужчине хочется увидеть у жены активность в сексе. Ее инициатива в этом ста­нет для него подтверждением того, что ей нравится близость с мужем и она хочет этого. Это может польстить его самолюбию. Однако женщине не стоит быть слишком агрессивной, иначе это может подействовать на него охлаждающе. Если у него не все в порядке в этом смысле, ее инициативность может усугубить уже имеющиеся проблемы.
   

Например, представим человека, который настолько занят карьерным ростом, что его сексуальные желания несколько ос­тыли. Его жена может почувствовать озабоченность по этому поводу, решив, что он потерял к ней всякий интерес. Она мо­жет надеть кокетливую ночную сорочку, надушиться хороши­ми духами, смотреть на него многозначительно и использовать другие средства для того, чтобы привлечь к себе внимание. Как правило, мужчинам нравится, когда жены проявляют иници­ативу в этом плане, но если у него нет никаких желаний, он может воспринять подобное поведение жены как агрессивное и даже назойливое. Все дело просто в неправильной трактовке поведения друг друга.

Если вы вызвали в муже раздражение проявлением инициа­тивы в этом направлении, попробуйте противоположное пове­дение. Когда у вас возникает желание близости с мужем, не по­казывайте вида. Кстати, вас может выдать даже выражение глаз. Вместо того чтобы надевать кокетливые ночные сорочки, допоз­дна не ложитесь спать, а сядьте где-нибудь и почитайте книгу. Или, когда ляжете спать, наденьте что-нибудь незатейливое, от­вернитесь от него и спите. Проявите полное равнодушие к сек­су и крайнюю заинтересованность чем-то другим. Такая линия поведения все расставит по своим местам. Однако не заходите слишком далеко. Когда он проявит настоящее влечение, отреа­гируйте на призыв.

Помните, мужчина — охотник, а женщина — преследуемая лань даже после свадьбы. Всегда помните это разделение ролей. Единственное исключение из этого правила допустимо только тогда, когда вы уверены, что ему понравится ваша инициатив­ность. Чутко реагируйте на его реакцию. Он даст вам знать, когда ему это понравится. Иногда единственной причиной снижения сексуального влечения мужчины является слишком агрессивная жена. Тогда в разрешении этой проблемы вам поможет проти­воположное поведение.

Советы, предлагаемые здесь, помогут супругам разрешить сексуальные проблемы и получить максимум удовольствия от близости. Секс — это далеко не все в браке, поэтому не стоит преувеличивать его значение, но поскольку он является неотъ­емлемой частью супружеских отношений, возникающие про­блемы следует разрешать серьезно и быстро.

Вопреки распространенному мнению хороший секс не дела­ет брак крепким и прочным. Консультанты по вопросам брака и семьи утверждают, что существует множество брачных пар, интимная жизнь которых в прекрасном состоянии, но супру­ги тем не менее стоят на грани развода. Любовница никогда не чувствует себя уверенной во взаимоотношениях с любовником не только потому, что у нее нет свидетельства о браке, но потому что в их взаимоотношениях не хватает очень важных и значи­тельных элементов.

Мужчину и женщину накрепко связывает единство духа. Это единение строится на нравственном основании Божьих стандар­тов и требует преданности, доверия, понимания и бескорыстного посвящения второй половине. Общая цель написания «Очаро­вания женственности» состояла в построении именно таких вза­имоотношений. Когда супруги достигают этого уровня, тогда, как правило, следуют хорошие и удовлетворяющие обоих сек­суальные отношения, как это случилось с автором следующего письма.

Три года мы спали отдельно

Я хочу выразить благодарность «Очарованию женственно­сти». Я читала эту книгу по главе каждый день, и с трудом могла дождаться времени возвращения мужа с работы, чтобы приме­нить ее принципы на практике. Всего через три дня с начала чтения книги я лежала в постели, снова и снова благодаря Бога за Его чудесные откровения. Псалом 1 стал для меня реально­стью. Я радовалась закону Божьему и наяву увидела излияние Его благодати.

Моя семейная жизнь была сплошным кошмаром. Я была той самой отрицательной героиней, ошибки которой описываются в книге. Я все делала неправильно и изо всех сил боролась за право быть любимой. Как я сожалела о своем поведении, когда узнала об истинах из этой книги. И как мне не терпелось все исправить и все начать сначала. Практически сразу я снова почувствовала любовь к мужу, равно как и влечение к нему (в течение трех лет мы спали отдельно). Как сильно я хочу развить в себе качества женственности, которых у меня никогда не было.

В наших церквях встречается немало примеров, которые сви­детельствуют о стремлении мужчин и женщин работать сообща и идти на компромиссы ради разрешения семейных проблем. Я очень хочу познакомить свою церковь с книгой «Очарование женственности». Просто поразительно, как энергично мы пере­ворачиваем с ног на голову Божьи законы. Но после прочтения «Очарования женственности» все становится на свои места.

Заключение




На страницах этой книги я представила образ жизни, который может привести вас к счастливому браку. Но многое в достиже­нии этой цели зависит от вас. Брак — это не соглашение сторон по принципу пятьдесят на пятьдесят, но готовность отдать спут­нику жизни девяносто процентов всего. Отдавая партнеру от все­го сердца, вы получите богатую компенсацию. Когда вы пускаете свой хлеб по водам, он в свое время вернется к вам с маслом.

Когда вы с верой будете жить согласно этим концепциям, ваш муж станет мягче и романтичнее. Он не только будет лю­бить вас, он станет вас почитать, лелеять и обожать. Счастли­вый брак — средоточие счастливой семьи. Очарование женст­венности делает счастливыми женщин, мужчин и детей. Одна женщина сказала, что «даже ее собака стала счастливее».

Вполне вероятно, что вы не захотите дать мужу последнее слово в процессе принятия решений. Может быть, вы приложи­ли немало сил, чтобы взять власть в свои руки или право просто участвовать в принятии решений. Теперь вам может показаться, что посредством этой уступки вы лишаетесь слишком много­го. Об этом не нужно беспокоиться. Когда вы откажетесь от ис­полнения мужской роли, если вы и отдадите что-нибудь, то это будет лишь головная боль, беспокойство, отчаяние, разочарова­ние, тяжкий труд и чувство беспомощности. Если вы отдадите свободу, вы приобретете намного больше, чем потеряли. Когда вы станете действительно обворожительной, ваш муж пойдет на все, чтобы сделать вас счастливой.

На жену возложена огромная ответственность. Вы може­те либо создать мужа, либо уничтожить. Женщина разруша­ет мужа тем, что беспрестанно изводит его, пытаясь изменить к лучшему, крадет у него право на главенство в семье, ранит его гордость и игнорирует его основные потребности. Она созидает его своей признательностью и уважением к его личности, при­знавая его таким, какой он есть. Она понимает его, исцеляет его раны и помогает ему функционировать как главе, защитнику и кормильцу.

Основные принципы, изложенные в «Очаровании женс­твенности», таковы. Если вы хотите пробудить в муже любовь и нежность, вы должны: 1) быть достойной этой любви, став женщиной с ангельскими и лучшими человеческими качества­ми; 2) дайте ему почувствовать себя мужчиной. Для этого вос­хищайтесь его мужскими качествами, дайте ему почувствовать себя на своем месте, выразите свою потребность в нем как муж­чине и исполняйте свою роль женщины, будьте женственной и по-детски непосредственной. Именно такими качествами свое­го характера вы поможете ему почувствовать в контрасте свою принадлежность к сильному полу.

Не огорчайтесь, если иногда будете терпеть неудачи. Это нормально. Обычно на формирование новых привычек уходит около года. Продолжайте идти вперед, и вы создадите новый об­раз жизни и построите новый мир. Взглянув одним глазком в новый мир, который мы нарисовали в «Очаровании женствен­ности», вы уже больше никогда не будете довольствоваться ста­рыми представлениями. Какое-то время вы, может быть, буде­те стоять между этими мирами, будучи не в состоянии достичь нового и чувствуя недовольство своим несчастливым прошлым. Но постепенно вы тоже начнете вкушать праздник жизни и уже никогда не будете питаться крохами со стола.

Как только ваш муж увидит в вас очарование женственности, его уже не будет удовлетворять ваше прежнее «я». Вкусив сладкое, он почувствует большее, чем раньше, отвращение к горечи про­шлого. Решите с самого начала, что раз ступив на путь очарова­ния женственности, вы больше не повернете назад.

Самую большую помощь в реализации этого идеального пути вы найдете в обращении к Богу, Который дарует вам необхо­димую для этого силу. Позвольте мне объяснить это следующим образом: ваш самый лютый враг на пути к успеху — слабость человеческой плоти или склонность людей уступать слабостям плоти. У вас могут быть самые благие намерения и сильное же­лание осуществить наше учение, но человеческая природа на­чнет вмешиваться в этот процесс проявлением лени, эгоизма, отсутствием самодисциплины, критическим отношением и гор­дыней, чтобы удержать вас от достижения поставленных целей. Некоторые женщины испытывают глубочайшее отчаяние, пото­му что присущие людям слабости не дают им жить в соответс­твии с принципами этого учения.

Когда человек обращается к Богу и рождается от духа, он обретает новую силу, которая поддерживает его во всех аспек­тах повседневной жизни. С Богом намного легче преодолевать слабости человеческой природы. Если вы раньше не обращались с верой к Богу, Который дарует нам любовь к людям, пусть это будет вашим первым шагом в жизни. Если вы доверитесь Богу и попросите у Него силы, успех вам обеспечен.

И еще. Повсюду люди страдают от низкой самооценки. Есть много книг, в которых авторы советуют различные способы и средства для повышения самооценки. Но основной путь к хо­рошей оценке себя самого кроется в том, чтобы действительно стать хорошим человеком.

Благодаря «Очарованию женственности» вы получаете пре­красное поле деятельности, на котором вы можете осуществить этот курс усовершенствования. По мере продвижения к стату­су идеальной женщины вы будете становиться лучше и лучше. Когда вы начнете выполнять свой долг, улучшать характер, со­зидать мужа и проявлять женственные качества, вы будете осве­щать своим светом тьму и повысите собственную самооценку.

Большую помощь в желании жить принципами «Очарова­ния женственности» оказывают истории феноменального успе­ха, которого добились другие женщины. Эти истории приводят­ся в нашей книге. Но в книгу не вошли тысячи других историй, полученных автором за долгие годы. Вот еще несколько писем, которыми я хотела бы поделиться с вами.

Сила Духа

Мы с мужем поженились очень молодыми, ему было семнад­цать, а мне девятнадцать. Мы женились по необходимости, и с самого начала делали все возможное, чтобы брак оказался удач­ным. Пять лет спустя, когда у нас было уже двое детей, наш союз оказался на грани распада. Я где-то нашла «Очарование женст­венности» и прочитала эту книгу. Я была крайне взволнована и пыталась реализовать на практике идеалы из этой книги, но очень скоро сдалась. Я вернулась к работе, перестала применять принципы очарования женственности и делала все по-своему. Вскоре после этого мы с мужем разошлись.

В течение последующих двух лет я искала счастья во всем, что мог предложить мне современный мир, но счастливее я не стала, а даже наоборот. Тем временем мой бывший муж стал христианином и молился за меня. Через какое-то время я тоже стала христианкой, и мне в руки опять попала книга «Очарова­ние женственности», в которой рассказывается, как стать благо­честивой женщиной. Через три года после развода мы с мужем опять поженились.

Это случилось более тринадцати лет назад, и я рада сооб­щить, что у нас все хорошо. Изменялась я медленно, а иногда проявляла упрямство, и мне было очень нелегко превратиться в обворожительную женщину. Думаю, единственная причина, по которой я преуспела, объясняется силой Святого Духа, Кото­рый осуществил в моей жизни все эти чудесные изменения. Бог воздал нам за те годы, которые пожрала у нас саранча, и теперь у нас прекрасная, воссозданная заново семья. У нас есть приемные дети, и мы прикладываем все усилия, чтобы научить их этим же ценностям. Теперь я занимаюсь тем, что приносит мне намного большее удовлетворение, чем все, что может предложить мир. Я преданная жена и мать! Еще раз спасибо за отличное учение!

Написать любовный роман о себе

Наш брак с самого начала был трудным и ничем не напо­минал мои мечты до свадьбы. До того, как мы стали мужем и женой, муж обожал меня и делал для меня все. Он был таким романтичным и любящим. После свадьбы я его не узнавала и, полагаю, я тоже сильно изменилась. Мы просто не знали друг друга, хотя с детства жили через улицу.

Мы с мужем выросли в двух совершенно разных семьях. В его семье не было никакого порядка и дисциплины, отца дома почти не бывало, он работал в другой стране, а когда возвра­щался, шатался по барам. Его мать позволяла мужу вытирать об себя ноги и делать все, что ему хотелось. Он не уважал ее и не проявлял к ней ни малейших признаков привязанности. В моей семье была строгая дисциплина. Отец обожал мою мать и относился к ней, как к королеве. Он не пил и никуда не ходил с друзьями. Моя мама была очень требовательной и неблаго­дарной женой.

Мы вступили в брак, не понимая, какими мы были разными. Мой муж не знал, что жену следует уважать и любить. Он не счи­тал это обязательным и полагал, что со мной можно обращаться как с ковриком у дверей. В конце концов именно так обращались с его матерью. Я думала, что, если я проявлю требовательность и буду руководить им, он изменится и я получу таким образом уважение и любовь. Моя мать была требовательной и получала от моего любящего отца все, что считала нужным.

Чем более требовательной и настойчивой я становилась в своих претензиях, тем меньше я его видела. Он никогда не воз­вращался домой с работы вовремя, выпивал с друзьями и ста­рался, как мог, меня избегать. Я не пила и никогда не бывала в компаниях с его друзьями. Я сидела дома одна и плакала, не по­нимая, в чем я допустила ошибку. Мой муж никогда не пригла­шал меня пойти вместе с ним. Я была половой тряпкой в доме, полезной вещью, служанкой, которая готовила пищу, наводила в доме порядок, платила по счетам, стирала и могла пригодиться в постели. Я, скорее, чувствовала себя его матерью и рабыней, но не женой. Он часто говорил такое, например: «Как я скучаю по своей свободе. Ты меня душишь, как цепь на шее. Мое сво­бодное время принадлежит мне, а не тебе. Я буду делать то, что посчитаю нужным».

Я испытывала тяжелейшую депрессию. Я могла сидеть дома в полном одиночестве, изнывая от боли и страдая, и мне не с кем было поговорить. Мне так часто хотелось просто бросить все и уйти, чтобы облегчить жизнь нам обоим, но я никогда не была предателем. Я была сильным и решительным человеком, поэто­му я осталась, пытаясь найти какой-то выход из этого кошмара. Весь дом лежал на мне, и я осознавала эту ответственность. Я с удовольствием занималась домашней работой, однако мне каза­лось несправедливым, что я к тому же должна ходить на работу.

Через три года такой адской жизни я забеременела. Теперь я чувствовала, что мне действительно некуда идти. Но даже рож­дение сына нисколько не изменило мужа. Он никак не участво­вал в этом радостном событии. Теперь на мне лежала не только моя работа, не только весь дом, но и новорожденный ребенок. Муж не стукнул пальцем о палец, чтобы хоть как-то помочь мне, и когда я просила, он отвечал: «Мой отец не помогал моей мате­ри, и я не буду». Только по благодати Божьей я выдержала этот период.

Одна очень дорогая мне подруга на работе показала мне кни­гу «Очарование женственности». Я просмотрела книгу, не имея времени изучить ее принципы. Мне понравилось то, что я уви­дела, и я поняла, что мне очень хочется узнать подробнее об этом учении. Я никогда раньше не слышала ничего подобного. Я отча­янно желала найти что-нибудь, что помогло бы мне сохранить брак, потому что мне теперь нужно было думать о сыне.

Первым делом я уволилась с работы. Больше всего на свете я хотела быть дома с сыном, заботясь о нем и о доме. Далее я пришла к Богу и отдала Ему свою жизнь. Я понимала, что сама изменить ничего не смогу. Я заметила в «Очаровании женствен­ности», что Вы много говорите о Боге, и поскольку я шла по пути в ад, мне нужно было чудо, чтобы в моей жизни что-нибудь из­менилось. Посвящение своей жизни Богу — это самое прекрас­ное, что я сделала за всю свою жизнь. И только потом я смогла изучить и применить принципы очарования женственности на практике. По мере духовного роста я поняла, что мне не нужно пытаться измениться самой. Это сделает за меня Иисус. Мне казалось, будто Он воздействует на меня через «Очарование женст­венности», говоря мне, что «это способ стать такой женщиной, какой тебе предназначено стать».

Затем мне нужно было доказать свою веру в эти принципы применением их на практике. Мне трудно было произносить вслух слова, которые я вычитала в книге, поэтому я использова­ла открытки и письма. Трудно было практиковать эти принци­пы после восьми лет дурных привычек, но я постоянно получала силу от Господа.

Первым делом я послала открытку на его работу, написав в ней, что принимаю его таким, какой он есть, и что я рада, что он не позволил мне помыкать им. Эта открытка ознаменовала первую оттепель, и он был тронут моей открыткой. Затем я ста­ла посылать ему открытки раз в неделю и выражала в них свое восхищение им. Теперь он улыбался и все чаще стал приходить домой вовремя. Я стала смелее и уже вслух говорила ему слова восхищения, и он с благодарностью все принимал.

Однажды вечером я написала десять качеств, которыми я восхищалась в нем более всего, и попросила его сделать то же самое. К моему удивлению, он это сделал, и качества, которые он перечислил, наполнили меня радостью, потому что он никогда раньше не говорил мне ничего подобного. Он даже стал дарить мне открытки, в которых выражал свои чувства ко мне. Для него это было великим достижением, учитывая крепкую стену отчуж­денности, которая строилась многие годы его детства и юности, когда он испытывал боль и отверженность. Я ничего не знала об отверженности, пока не прочитала об этом в «Очаровании жен­ственности». Это знание помогло мне проявить сочувствие к его детским обидам и ранам.

Дела у нас пошли лучше, но все же что-то продолжало нам мешать. Я так и не стала главным человеком в его жизни. Это была проблема, о сути которой я не догадывалась. Но я продол­жала молиться и применять принципы «Очарования женствен­ности» со всем усердием.

Вдруг Бог открыл мне глаза на ту часть в «Очаровании жен­ственности», где речь идет о муже-алкоголике и проблемах, с этим связанных. Я поняла, что мой муж был алкоголиком. На первом месте в его жизни была выпивка. Теперь мои глаза от­крылись, и я поняла, в чем крылась настоящая проблема.

Я продолжала старательно выполнять все требования «Оча­рования женственности» по благодати Божьей, и он очень мед­ленно стал открываться передо мной в том, о чем мы никогда раньше не говорили. Однажды утром он разбудил меня в поло­вине второго, сказав, что ему нужна помощь и что у него про­блема.

С того времени он отдал жизнь нашему Господу и Спасителю и воистину стал прекрасным человеком. Поскольку я тоже стала настоящей женщиной, он может быть абсолютно откровенным со мной относительно прошлого и всех ошибок, которые он со­вершил. Он даже признался мне в связях с другими женщинами, которых он подбирал в барах. Мне было нелегко принять это признание, но я знаю, что он видит во мне то, чем должна быть женщина. Он часто говорит мне, что никто не идет ни в какое сравнение со мной. Если бы я не изменилась, он никогда бы не сказал и даже не подумал бы такого.

Сегодня он говорит мне, что благодаря изменениям во мне он тоже хочет измениться, но не знает как. Он смотрит на меня и хочет быть таким же, как я, и хочет получить все то, что по­лучила я. Сегодня наши взаимоотношения можно назвать пре­красными. Я получила больше, чем мечтала, и очень немногие пары живут так же счастливо, как мы, но самое прекрасное то, что главным в нашей семье является Бог.

Моя история — это не сказочное превращение за одну ночь. Мне понадобилось три года стараний, молитв и тяжелого тру­да, но награда стоила намного больше, чем усилия, затраченные на ее приобретение. Мне бы хотелось сказать каждой женщине, которая страдает и чувствует себя обиженной в браке: не сдавай­тесь, продолжайте молиться и применять принципы «Очарова­ния женственности», потому что если мой брак получил исцеле­ние, значит, чудеса возможны!

Трудно выразить словами мое убеждение в том, что миру так необходима книга «Очарование женственности». Когда я смотрю на женщин вокруг меня, мне становится так грустно, потому что многие из них ставят на первое место, выше семьи, материаль­ные блага и карьеру. Я не говорю о том, как много они потеряли, утратив женственность, и как сильно напоминают спортсменов, стремящихся занять первое место. Если женщины будут изучать «Очарование женственности», они перестанут читать любовные романы и томиться ожиданием очередной серии мыльной опе­ры. Они найдут то, чего ищут, и смогут написать собственный любовный роман.

Я хотела бы выразить глубокую признательность автору за эту чудесную книгу и сказать, как я благодарна Вам за получен­ную информацию. Я должна всю славу по праву отдать Богу, но я знаю, что Бог использовал Вас, чтобы дать нам эту книгу. Я знаю, что Бог действовал во мне через эту книгу, и в нашем доме Вы привели к спасению две души.

Спасибо за учение о том, что такое настоящая женщина. Я твердо верю, что мы должны стремиться стать теми, кем мы предназначены быть в глазах Бога. После всего, что мне при­шлось пережить в браке, я уверена, что я та самая женщина, кото­рую мой муж не сможет сравнить ни с кем. Каждый вечер я встаю на колени и молюсь о том, чтобы я могла стать обворожительной женщиной, и я вижу, как Бог отвечает на мои молитвы.

Как я вернула себе мужа

«Очарование женственности» было буквальным ответом на мои молитвы. Помню, как эта книга появилась в нашем доме. Я молилась о том, чтобы Господь показал мне, что мне делать, чтобы измениться к лучшему и где я вела себя неправильно в своем разваливающемся браке. Однажды я решила позвонить своей подруге по колледжу, которую не видела много лет. В ре­зультате она приехала ко мне в гости. Когда она спросила, что говорит муж по поводу четвертого ребенка, которого я ожидала, я ушла от ответа, потому что он был в ярости от этого. В конце концов я не выдержала и рассказала ей, что муж уже дважды подавал на развод, один раз уходил из дома, ходил к психиатру, а потом и к консультанту по вопросам брака и семьи. Он ходил к гипнотизеру, к нашему пастору, к каждому из своих друзей и даже к моему гинекологу, но все говорили ему; чтобы он либо молился, либо подал на развод. Я же делала, что могла, чтобы не допустить развода.

Каждый раз, когда он на что-то жаловался, я старалась пога­сить конфликт. Дом сиял чистотой, детей я держала в строгости и послушании, и когда он приходил домой, они были тише воды и ниже травы. Если он говорил, что ему что-то не нравится, я вскакивала и бежала исправлять. Я очень старалась не забереме­неть, потому что знала, как он этого не хочет. Я посылала ему любовные письма, называла его всякими ласковыми словами, какие только знала, и то грозила ему разводом, то обещала ни­когда не давать ему развод. Я могла не отвечать на его звонки и велела детям разговаривать с ним по телефону, или, напротив, бежала на первый же звонок и разговаривала с ним самым слад­ким голосом. Я использовала в общении с ним все известные женщинам трюки, чтобы прибрать к рукам мужа, используя его слабости. Они приносили временное облегчение, но значитель­ных изменений не было.

На следующий же вечер моя подруга по колледжу еще раз проехала сорок миль, чтобы привезти мне «Очарование жен­ственности». Я пробежала несколько глав и так разволновалась, что меня стало трясти. На следующее утро я погрузила детей в машину и проехала двадцать миль до ближайшего магазина, где купила книгу, нанеся достаточно существенный урон семейному бюджету в статье расходы на питание. Я стала читать ее везде, где только могла, — на кухне, в ванной, в спальне. Я пила ее так, как может пить воду человек, умирающий от жажды в пустыне. Мое лицо горело и пылало, когда я читала о том, что нельзя срав­нивать своего мужа с другими мужчинами, что нужно обрести внутреннее умиротворение, даже если у твоего мужа этого нет. Я впитывала истины о том, что нужно принять мужа таким, ка­кой он есть, со всеми его недостатками, не пытаясь перекроить его, акцентируя внимание только на положительных сторонах. Нужно высвобождать свои эмоции с детской непосредственно­стью, не теряя при этом своего достоинства, принимая все его качества как данность. Я поняла, что может сделать с мужчиной критика. Как видно, я совсем не понимала мужчин.

Примерно через месяц после прочтения «Очарования жен­ственности» мой муж наконец сказал, что я изменилась. Он не мог понять, в чем дело, но ему определенно нравились переме­ны во мне. Через четыре месяца после этого он признался, что, пребывая в полном отчаянии от того, что происходило в нашем доме, он познакомился с одной проституткой и прожил с ней три с половиной года. Она была некрасивой, необразованной, больной, трижды разведенной в возрасте двадцати четырех лет, почти алкоголичкой, и не могла удержаться ни на одной работе. Она отдала своего единственного сына родителям на воспита­ние. Но она была очень женственной. Мой муж был в ее глазах почти богом. Его враги становились ее врагами, его друзья — ее друзьями. В ее присутствии он чувствовал себя важным, значи­тельным, достойным и понятым.

Когда муж признался в этой связи, я за секунду забыла все очарование женственности, полностью утратив контроль над со­бой. Я разбила стеклянную дверь и пару застекленных картин, что закончилось моим избиением, после чего муж ушел из дому. Он отправился в гостиницу, выпил два пузырька аспирина, а по­том позвал к себе на помощь любовницу. Даже после того как он успокоился и вернулся домой, он еще пару недель ходил при­тихший и посматривал на меня с опаской. А передо мной стояла цель — добротой и терпением приручить дикого тигра. Посте­пенно я стала получать плоды, о которых молилась в течение восьми лет нашего брака. Когда я стала познавать трудные уроки того, как быть обворожительной, роману моего мужа с прости­туткой пришел конец, по крайней мере так он сказал мне.

Не подумайте, что все эти перемены достались нам легко. Муж сильно привязался к той женщине, и мне нужно было про­явить любовь и понимание и вытирать ему слезы, когда он лежал в постели, и его всего трясло, потому что он три дня не виделся с нею. Когда он забывался и начинал в разговоре упоминать ее имя, я находила внутренние силы и внутреннее умиротворение, чтобы выдержать это. Иногда я впадала в настоящее отчаяние.

В этот период, когда мой муж старался, избавиться от этой за­висимости, он принес домой Библию и начал ее читать. Я была взволнована до глубины души. Примерно через два месяца пос­ле его признания мы вместе крестились в нашей церкви. Через два месяца после этого мой муж стал руководить служением зву­козаписи в нашей церкви, а это очень почетное и благословенное служение. Вся церковь молилась об этом долгое время.

Муж продолжал читать Библию с поразительной скоростью. Он быстро возрастал и продолжает расти в духовном отношении до сего дня, а с тех пор прошел целый год. Он обладает таким пониманием Бога, каким, как я думаю, мало кто из мужчин об­ладает. Моя жизнь с ним подобна жизни с пророком наподобие апостола Павла или Давида из Библии. Он построил собствен­ный бизнес и за пять лет достиг такого уровня процветания, что теперь имеет на счету в банке 200 тысяч долларов. Но он не поз­волит миру отдалить себя от Бога, поэтому не стремится исполь­зовать деньги на материальные нужды. Он пока не знает, что хо­чет сделать с этими деньгами Бог, но все чаще он поговаривает о том, чтобы взять в семью несколько детей. Спасибо Вам, миссис Анделин, и даже больше, слава Богу за то, что Вы открыли мне и моей семье эти чудесные истины.

Трагическая история со счастливым концом

Мы с мужем поженились, когда мне было восемнадцать, а ему девятнадцать лет. Мы вместе учились в школе, и через пол­года после окончания школы мы обручились. Мы были обру­чены в течение полутора лет до свадьбы, а через неделю после свадьбы его отправили за границу в составе Военно-воздушных сил. Следующие пять месяцев я жила с его родителями, пока не скопила достаточно денег, чтобы приехать к нему. Его родители стали мне ближе, чем мои собственные. Он был их единствен­ным сыном, и они с любовью приняли меня в свой дом в качест­ве единственной дочери. Я думала, что знаю все, что можно было знать о муже, когда наконец мы воссоединились.

Но я ошибалась, потому что совершенно не знала очень важ­ных вещей, которые должна знать каждая жена о муже и, что еще важнее, о себе. В полном неведении мы с горем пополам прожи­ли семь лет. Последние четыре года были для меня кошмаром, потому что когда нашему первому ребенку было три месяца, муж наконец признался (после миллионов моих обвинений в том, что он меня не любит), что, наверное, я была права и он меня, по всей видимости, не любит. Наконец все стало ясно, но мы не знали, что с этим делать. Мы оба люди очень ответствен­ные, с высокими нравственными принципами. Мы стали искать помощи профессионалов, чтобы выяснить, можно ли спасти то, что осталось от нашего брака.

Наш пастор посоветовал нам обратиться в Ассоциацию помощи семьям, так что два года после этого мы еженедельно ходили к нашему консультанту по семейным вопросам. Через полтора года после рождения первого ребенка появился второй, а вскоре после этого я получила серьезные ожоги в автомобиль­ной аварии, что было, как я понимаю, ответом на мои молитвы. Глупо? Но я была в отчаянии, я разваливалась на части от непо­нимания. Поскольку консультации не помогали в разрешении наших проблем (фактически моих проблем), я молилась каждый день, прося Бога забрать меня из этой жизни, видя в этом вы­ход из создавшегося положения. Я также просила Бога сделать со мной что-нибудь ужасное, чтобы муж понял наконец любит он меня или нет. Я не могла нести на себе это невыносимое бремя неизвестности.

Это со мной и случилось, или по крайней мере я так думала. Пока я лежала в реанимации, я слышала, как мой муж сказал «Я люблю тебя» впервые за три года. Это было так приятно, но я сильно пострадала, чтобы услышать эти слова. Они помогли мне вынести два месяца пребывания в больнице. Я верила, что когда вернусь домой, все изменится, и мы будем счастливы, несмотря на мои изуродованные шрамами лицо и руки.

Но я и здесь ошиблась. Дела пошли хуже, чем раньше, и по­следующие два года я молилась о том, чтобы Господь явил Свою милость несчастному человеческому созданию, которое живет буквально с петлей на шее. Я очень старалась, и многое изменила в своем поведении, в точности следуя советам нашего консультанта, но ничто не помогало. Проблема, видимо, была действи­тельно неразрешимой, а у меня больше не было сил сдерживать свои эмоции. Я была развалиной в полном смысле этого слова.

В июле прошлого года мой муж в присутствии детей разго­варивал со мной жестко и неуважительно, и я подумала, что это последняя капля в чаше моего терпения, поэтому я упаковала его чемоданы и попросила его уйти. Он так и сделал, к моему удивлению, поскольку, как я поняла, был давно готов к этому. Наконец в моем доме воцарился долгожданный мир, и я решила, что так Господь ответил на мои молитвы.

Но я опять ошиблась. В течение двух месяцев мы были са­мой счастливой парой, разбежавшейся друг от друга в разные стороны. Малышка, которой тогда было два года, совершенно самостоятельно научилась садиться на горшок, и мальчики тоже были счастливы, как никогда раньше. Затем моя сестра Салли принесла мне книгу «Очарование женственности», и я тут же приступила к самым напряженным занятиям в своей жизни. Я читала медленно, очень внимательно, после чего думала и ду­мала, а потом начинала применять на практике каждый раз по одной главе. Внутри меня взрывными волнами назревала рево­люция и я наконец была счастлива, что Бог ответил на все мои проблемы. В то же самое время я ненавидела себя со страстью, которой никогда в себе не подозревала. «Как я могла быть такой тупой, такой слепой, такой идиоткой!»

Мой муж был самым чудесным человеком в мире, именно таким, о каком я мечтала всю жизнь, и я обвиняла себя в том, что никогда не понимала его как мужчину. К тому времени, ко­гда я закончила чтение книги, я посмотрелась в зеркало и уви­дела себя такой, какая я есть и какой видел меня муж. Мне очень не понравилось то, что я увидела. Ах, какой невежественной и праведной в своих глазах я была! Я проплакала два дня, а потом прочитала о русском писателе Льве Толстом, который написал «Войну и мир». Его жена постоянно обвиняла его в чем-либо, так что он больше не хотел ее видеть. Я была уверена, что уже поздно пытаться восстановить отношения с мужем после всего того, что я ему сделала. Он выстроил вокруг себя стену отчуждения, по сравнению с которой Великая Китайская стена выглядит игрушкой!

Слава Богу, Он так милостив к нам всем. Шаг за шагом я применяла принципы «Очарования женственности», и муж стал реагировать на это буквально неожиданным образом. Я всегда буду в долгу перед этой книгой, перед ее автором Хелен Анде-лин и перед Богом, Который показал несчастному созданию, как сделать окружающих счастливыми людьми и самой сделаться счастливой.

Вот как это произошло. Я позвонила мужу и попросила его заехать к нам по пути с работы. Я хотела рассказать ему о най­денных мною истинах и сказать ему все то, что должно было растопить первый слой льда. Он пришел, а я, сначала заикаясь, сказала ему о своем одиночестве, о книге и о том, как я была не права все эти годы (семь лет) нашего брака.

Я сказала, что не надеюсь, что он может простить мне тот ад на земле, в который я превратила его жизнь. Я просто хоте­ла попросить прощения, и я действительно глубоко и искренне раскаиваюсь за то зло, которое ему причинила. Я объяснила, что понимаю свою вину, ибо причиной наших неудач была толь­ко я, а он был лучшим мужем, о котором может мечтать любая женщина. Я сказала, что восхищаюсь силой его характера, тому, что он ни разу не поддался на мою придирчивость и критику, не поддался на мои попытки сделать его послушной марионеткой. Он должен был знать все это ради своего будущего счастья, по­тому что я не хотела, чтобы он думал, что наш брак распался по его вине. Он должен верить, что однажды встретит ту женщину, которая станет ему прекрасной женой, ибо он заслуживает такую жену. Он самый лучший человек на свете, и я ненавидела себя за то, что не видела этого раньше.

Пока я говорила все это, он сидел, глядя в пространство и ничего не видя. Затем он перевел взгляд на меня и посмотрел глазами, полными неверия, чтобы потом опять уставиться в пространство. Когда я закончила говорить, по лицу у меня бе­жали слезы, и в доме наступила мертвая тишина. Он сидел, не шевелясь, а я села рядышком и ждала, ждала, ждала. Две или три минуты показались мне вечностью. Потом он заговорил. Он ска­зал: «У меня нет слов. Я не знаю, что сказать». Я сказала, что не жду от него никакого ответа, но просто хочу, чтобы он знал, что я чувствую. Он ушел на работу все в том же недоумении.

Я не выходила из дому три дня, ожидая, что он позвонит или заедет. Наконец он позвонил, чтобы спросить, можно ли при­ехать навестить детей, как обычно, и я разрешила. В тот вечер перед детьми я сказала, что восхищаюсь его длинными ногами, широкими плечами, сильной, мужской статью и красивым му­жественным лицом. Было видно, что ему приятно все это слы­шать. Он улыбался широкой улыбкой и говорил детям, что не надо верить всему, что говорит мама. После того как мы уложи­ли детей спать, он пригласил меня пойти вместе с ним на банкет, который должен был состояться через месяц. Я была счастлива, счастлива, счастлива. Во мне затеплилась надежда восстановить наши с ним отношения, и я опять благодарила Бога за Его ми­лость ко мне, такому недостойному существу. Он продолжал на­вещать детей раз в неделю, и дети поглощали все его внимание, но иногда он делал мне комплименты относительно ведения до­машнего хозяйства или того, что я стала выглядеть лучше. Но ни разу он даже не намекнул насчет возможности возвращения домой, поэтому однажды в момент острого одиночества я поп­росила его посидеть со мной перед телевизором, и он пришел.

Уложив детей спать, мы немного поговорили, и я сказала ему, что он должен знать, что я очень его люблю и знаю, что совер­шила много ошибок. Теперь я понимаю его как мужчину и ду­маю, что могу сделать его счастливым, если он сможет простить меня и вернуться домой. Я сказала, что не надеюсь на это, но я хотела бы получить шанс сделать его счастливым, и я просила его подумать об этом. «Я просто хочу, чтобы ты знал, что я очень хочу быть с тобой и что если каким-то чудом ты вернешься до­мой, мы будем сильно любить тебя и станем самой счастливой семьей». Он сказал, что не может решить так быстро и что ему очень жаль, что я не могла измениться раньше. Шло время, и в следующие два месяца он не обронил ни слова и не дал ни капли надежды, что вообще думает о возвращении домой.

Со времени нашей свадьбы прошло семь лет, а с того момен­та, как мы разошлись, прошло пять месяцев. Однажды он при­шел ко мне с какими-то бумагами и попросил меня подписать их. Он купил машину, и ему нужна была моя подпись, потому что он оформил ее на мое имя. Я летала по дому всю неделю, сияя от этого лучика надежды. Может быть, он все же думает дать мне «последний шанс» для создания здорового брака. Я была просто счастлива, но давления на него не оказывала.

Неделю спустя холодильник в его квартире поломался, и он привез к нам все свои продукты до того времени, пока его холо­дильник не отремонтируют. Шутливым голосом он стал рассуж­дать, как ему теперь забирать продукты каждый день и готовить себе еду. В ответ на это я предложила ему переехать к нам и не беспокоиться об обедах. Он остановился и улыбнулся (к мое­му удивлению), а я стояла и ждала. Когда он наконец ответил, я мгновенно оказалась на седьмом небе от счастья. Он сказал: «Ну, пожалуй, я так и сделаю». Я обняла его и вне себя от восторга могла произнести только такие слова: «Правда? Ты, правда, дашь мне еще один шанс?»

Через несколько минут, когда я немного успокоилась, он уса­дил меня в кресло и сказал, что прежде чем он вернется домой, он хочет знать мое мнение относительно его вновь обретенной и полюбившейся ему свободы. Он сказал, что пока он жил один, он понял, что свобода означает право быть самим собой и право занимать свободное время занятием по вкусу (столярная.работа, электроника и т.д.). Он теперь не хочет ограничивать себя жиз­нью по расписанию, поскольку эта свобода — его самое драго­ценное приобретение, которое он ни на что и ни на кого не хочет променять. Я ответила, что понимаю его и что он должен пове­рить, что я действительно понимаю (наконец-то). Он поехал за вещами и на прощание поднял руку, в которой были зажаты новенькие ключи от машины. Он оставил мне ключи и сказал: «Вот, думаю, они тебе понадобятся». Это случилось за три неде­ли до Рождества, и в тот раз мы отпраздновали самое счастливое Рождество, о котором может мечтать любая семья. С того вели­колепного дня прошло почти полгода. Не проходит и недели, чтобы он не сказал с удивлением, что не может поверить тому, как я сильно изменилась. (Он часто говорит мне, как я отреаги­ровала бы на разные ситуации раньше.)

«Очарование женственности» стало спасением моей души, моего брака и семьи, и теперь я всегда буду стремиться жить в соответствии с принципами, изложенными в этой книге. Рань­ше я все делала неправильно, поэтому мне пришлось многому научиться, прежде чем мои старые привычки и понятия ста­ли отмирать и на их месте укоренились истины, изложенные в «Очаровании женственности». Ни одна из этих истин не подвела меня ни разу, и я знаю, что это правильный вариант поведения, хотя каждый день ставит передо мной новые задачи. Мой муж до сих пор не может до конца поверить тому, что я так сильно изменилась. Благодарю Бога на небесах и Вас на земле за пре­доставление «последнего шанса», который позволил всей моей семье стать счастливыми. Спасибо, спасибо, спасибо.

Как я себя жалела!

Когда самолет взлетел из аэропорта Майами, я выглянула в иллюминатор и со слезами на глазах попросила Бога помочь мне. Я чувствовала себя измученной, обиженной и опустошен­ной. Мне было так одиноко и тоскливо. Который раз за трид­цать лет супружеской жизни я пыталась найти хоть какое-то облегчение. Мой муж был подобием человека — эгоистичным, невнимательным и равнодушным. Это был мужской шовинист, исполненный желчи, язвительный и ревнивый... Я обвиняла его в том, что восемь лет назад он симулировал сердечный приступ, чтобы выйти на пенсию и манипулировать мной.

Меня совсем не волновало то, что ему придется оставить нашу квартиру и одному возвращаться на машине в Нью-Йорк. Я была рада лишь тому, что могу испытывать тишину и уедине­ние в течение нескольких недель вдали от этого жалкого подобия мужа. «Куда ты идешь? Зачем ты это купила, тебе это не нуж­но? Зачем ты так много стираешь? Почему ты не убираешься в доме?» И я в ответ на это: «Какое твое дело, оставь меня в покое. Сдохни! Отправляйся обратно на работу или заткнись». И хотя я оставляла его и раньше, но на этот раз все было как-то по-дру­гому. Я чувствовала, что на этот раз все было как-то иначе. Мое будущее было неопределенным.

На этот раз у меня в руках была книга «Очарование женст­венности». Моя дочь прислала мне ее за месяц до этих событий. Я обещала ей, что прочитаю книгу, но знала, что мне теперь ничто не поможет. Я и раньше читала много книг о том, как угодить мужу, как быть притягательной, как заботиться о нем. Кому теперь это надо? Моя жизнь приближается к закату. Мне за пятьдесят, и я смертельно устала. Я прочитала одну из книг, после которой почувствовала еще большее недовольство своей жизнью, а наши взаимоотношения с мужем стали еще хуже, по­тому что он ни капли не изменился. Поэтому я даже не дума­ла читать эту книгу, откинулась в кресле и стала думать о себе. Жизнь прожита впустую, остались одни разочарования. Как я одинока, и все произошло совсем не так, как я мечтала, когда была молодой и полной надежд. Как я себя жалела! Жизнь подло обманула меня.

В молодости я была красивой, уверенной в себе, способной, надменной и независимой — но только с виду. Внутри себя я всегда была очень ранимой, неуверенной и настолько зависи­мой, что старалась не показать этого другим людям. Я мечтала о романтических взаимоотношениях в браке, таких какими я ви­дела их в кино. Если какая-нибудь героиня в фильме давала по­щечину мужчине, естественно, что на другой день он приходил к ней с цветами, бегал за ней и стучался в ее двери. Она могла делать, что угодно, а он все равно бегал бы за ней. Я была увере­на, что все, что бы женщина ни делала, было привлекательным, а мужчины должны были валяться у ее ног, чтобы потом счаст­ливо прожить вместе до самого конца.

Когда я встретила Билла, я овдовела, и на руках у меня был годовалый ребенок. Через месяц знакомства я сделала ему пред­ложение, и он согласился. Мне так хотелось любви. Мой первый муж Майкл умер от рака в течение первого года нашей совме­стной жизни. Он был таким заботливым, и мне нужно было за­менить его кем-то, кто захотел бы позаботиться обо мне. Однако Билл оказался совсем не таким человеком. С самого начала он был ориентирован на внешний мир. Самым приоритетным направлением в его жизни был карьерный рост. Его никогда не было дома. Он никогда не звонил домой. Я пережила массу ра­зочарований. Потом я начала требовать, кричать, жаловаться, угрожать, невольно подражая героиням фильмов, однако мой герой почему-то не следовал моему сценарию. .

Чем больше я кричала и ругалась, тем дольше он задержи­вался на работе. Почему все шло не так, как надо? Как странно. Я ничего не понимала. Мне нужна была его любовь, его обще­ние, помощь, объятия. Я никак не могла пробиться к его сердцу. Чаще всего он просто уходил. Хлопнув дверью, оставляя поза­ди себя истерично кричащую жену, а теперь уже и троих детей, которые должны были страдать от последствий наших беско­нечных баталий. Как я его ненавидела за отсутствие понимания! Я говорила людям: «Если он будет плакать на моих похоронах, выгоните его вон».

Во время этой сумасшедшей жизни я обрела Бога. Но, огля­дываясь назад, я теперь понимаю, какой праведной я казалась самой себе. Он тоже стал ходить со мной в церковь, однако он не скрывал того, что его вера была поверхностной. Я же была лицемеркой. Иногда во время семейных обедов я просила его помолиться, и он механически молился. Иногда он отказывался назло мне. Я обрушивалась на него за вопиющий антихристиан­ский поступок, напоминая ему, что он глава семьи и должен яв­лять собой положительный пример. Я вынудила его поступить на библейские курсы. Но он назло мне засыпал на занятиях. Он всегда знал, на какую кнопку нажать. В самый последний момент перед пикником, свадьбой, зваными обедами он отказывался идти с нами, говоря, что передумал. Я взрывалась и шла одна, забирая с собой детей. Раз в неделю я брала детей в церковь, но не забывала напоминать ему об этом снова и снова.

Он вынудил меня все взять на себя — дом, религию, счета, ремонт, газоны, покраску, детей, то есть все. Я жаловалась на это, но чувствовала себя в этой лидирующей роли достаточно комфортно. Я постоянно повторяла слова: «Если женщина хочет чего-то добиться, она все должна делать сама». Иногда после телефонного разговора с мужем, чувствуя отверженность, я раз­гоняла детей. Мои нервы не выдерживали, особенно когда он в очередной раз говорил, что не придет домой обедать. А я приго­товила для него его любимое блюдо!

Время и жизнь летели на огромных скоростях, дети подра­стали, а я вечерами перед ужином стала попивать вино. Он же поднимался все выше и выше по служебной лестнице. Я держа­ла в секрете мои тайные встречи с бутылкой, а дети продолжали от этого страдать. В ответ на мои мольбы, критику и доводы он ложился на диван перед телевизором, перед которым скоро за­сыпал, или говорил мне: «Пожалуйста, оставь меня в покое, у меня своих проблем достаточно». Иногда он просто уходил из дома. Как я ненавидела его за нежелание понять меня. Я прекра­щала пить, потом снова начинала, и между окончанием и новым началом мог пройти целый год. Я боролась с этой привычкой, и теперь, как я надеюсь, я с ней справилась.

Вскоре дети совсем выросли. Слава Богу, с ними все было в порядке. Может быть, они понимали нашу ситуацию. Я про­должала стареть, по-прежнему живя независимой и по большей части одинокой жизнью. Какое-то время я успешно занималась недвижимостью, и это помогло мне с большим терпением отно­ситься к образу жизни Билла. Я продолжала ходить на собрания в церковь, но внутри меня по-прежнему была пустота и ощу­щение, что я никому не нужна. Все в жизни было не так, хотя время от времени я ходила в кино, на званые обеды и так далее. Я чувствовала в своей жизни какую-то незавершенность.

Вдруг все изменилось в одночасье. Этот человек, который из чувства гордости и ради власти и успеха годами жертвовал женой, детьми, религией и друзьями, закончил тяжелейшим сердечным приступом, который чуть не закончился смертель­ным исходом. Благодарю Бога за то, что он остался жить, и я немедленно стала ухаживать за ним, хотя почти двадцать лет мы не жили вместе. Я взяла на себя все заботы о нем и радова­лась этому самым искренним образом. Я компенсировала этой возможностью все те годы, когда его не бывало дома, и ему это понравилось. Но прошло полгода и я стала сопротивляться его указаниям и повелениям, которые он давал, полулежа в своем кресле. Мне стало казаться, что он использует меня, опустошает и заставляет прислуживать, словно я его собственность. Врачи велели ему ходить и выполнять физические упражнения, и он почти полностью восстановил свое здоровье. Я опять ничего не понимала. Я делала все, что было в моих силах, чтобы угодить ему и сделать его счастливым, но чувствовала себя при этом опустошенной, нелюбимой и неудовлетворенной его реакцией в ответ на мою заботу. В чем же заключается проблема?

По мере нарастания моего недовольства я стала говорить ему такие вещи, как, например: «Тебе не кажется, что пора бы пом­нить самому о приеме лекарств; почему бы тебе самому не встать и не взять это?» К нему вернулась прежняя его враждебность, и мы опять заняли свои привычные позиции на передней линии фронта. Теперь он сидит дома круглые сутки и учит меня тому, как делать покупки, готовить, застилать постель, закрывать став­ни, стирать белье и так далее. Я двадцать лет занималась этим без его помощи, и мне не нужен помощник. И я опять стала гово­рить ему, что это не его дело, стала выражать желание, чтобы он сдох, отстал от меня и так далее.

Но я по-прежнему изображала из себя христианку, ходила в церковь, пела песни хвалы и молилась, облачаясь в мантию му­ченицы, искренне веруя в своем сердце (уверенном в собствен­ной праведности), что принесла огромные жертвы, выйдя замуж за такого человека. Иногда он тоже приходил в церковь, чтобы вздремнуть там во время проповеди. В это же время он купил квартиру во Флориде, чтобы бежать из Нью-Йорка на время хо­лодной зимы. Мы купили дом меньших размеров в штате Нью-Йорк, и я работала бок о бок рядом с ним, выполняя мужскую работу, — косила газоны, отделывала дом, чистила дорожку к гаражу, стригла кусты, клеила обои и так далее. Я горела на этой работе, а у него хватало наглости ни разу не поблагодарить меня, но зато он жаловался, что я не готовила ему обеды.

Когда я говорила ему, что он неблагодарный эгоист, что я лишь пытаюсь помочь ему нести его ношу из-за его больного сердца, он говорил: «Иди в дом и выполняй свою обычную рабо­ту. Пойди, приготовь мне обед». Я его просто ненавидела. Какой неблагодарный! В конце концов я была уверена, что если бы не моя помощь, он развалился бы на части. И потом, кто укажет ему на его ошибки? Кто посоветует ему и покажет, как нужно сделать внутренний двор или гараж? Кто будет рядом, чтобы в любой момент показать, как надо красить, клеить обои и косить газон? Я была нужна ему. Разве не я делала все это в течение последних двадцати лет? Но естественно, все это приводило к новым ссорам и крикам друг на друга. Я стала все чаще возде­рживаться от интимной близости.

То же самое продолжилось и после того, как мы купили квар­тиру во Флориде. Но дела пошли еще хуже, потому что там я увидела мужчин, которые ухаживали за своими женами, и тогда я закипела от злости. Эти мужчины мыли полы и окна, занима­лись стиркой и даже ходили вместо жен в магазин за покупка­ми. Билл же не хотел принимать во всем этом никакого участия. Эти мужчины смеялись надо мной и Биллом, когда видели, что я мою окна. Как я ненавидела его за то, что эта шовинистическая свинья использует меня.

Последней соломинкой в нашей эпопее послужил тот факт, что после долгой ссоры мой старший сын Майкл захотел погово­рить со мной по телефону. Билл никогда не вмешивался в наши отношения и никак не пытался помирить меня с сыном все то время, пока тот не хотел разговаривать со мной. Теперь же он не скрывал своего явного неодобрения нашим примирением. Мне трудно было в это поверить. Как он мог! Он мне сделал столько подлостей, но такое! Только тогда я поняла, что он радовался нашей ссоре и даже, может быть, сам спровоцировал ее. Как это ужасно! Как отвратительно! Я его ненавидела как никогда рань­ше. И вот тогда я упаковала чемоданы и улетела в Нью-Йорк. О да, я оставляла его и раньше много раз. Но на этот раз я знала, что теперь все будет иначе. Мои мысли о будущем были пута­ными и туманными, а надежды на счастье в моем возрасте были под большим сомнением. Я знала одно, что я больше не хочу его видеть.

Я вышла из самолета и отправилась домой, благодаря Бога за то, что теперь я наконец осталась одна. Теперь я могла сесть и подумать в тишине и покое. Никто не перебивал меня, никто не ругался. Моя дочь снова попросила меня почитать «Очарование женственности». Через несколько дней уединения я подумала, что мне терять больше нечего, поэтому, может, стоит заглянуть в эту книгу одним глазком.

Но после первых же двух страниц у меня раскрылись глаза. Я виновата;' Это утверждение возбудило мое любопытство, и я захотела посмотреть, каким образом автор собирается обосно­вать свое заявление. Я стала читать дальше. Мой возраст не име­ет значения? Есть закон, которому я должна следовать? Я обла­даю властью? Я могу узнать, как побудить мужа делать для меня приятные вещи? И я при этом не утрачу своего достоинства? Напротив, меня ожидают награды и сюрпризы??? Я была полна скептицизма, но мне также было любопытно. Но как же автор обосновывает все эти обещания?

Я просидела дома две недели, читая, подчеркивая, перечи­тывая и размышляя над прочитанным. Мне казалось, что я по­стоянно слышу удары пощечин, и я чувствовала попеременно то желание оправдаться, то стыд, то гнев. Я то плакала в отча­янии, чтобы потом вдохновиться снова и засиять надеждой на счастье. Я ненавидела автора, а затем полюбила ее. «Очарование женственности» резко и хладнокровно разбудило меня. Я много раз плакала, пока читала и перечитывала эту книгу. Я начала ве­рить, что автор знает, о чем говорит. Все, что я отвергала в своем муже и ненавидела, происходило, по словам автора этой книги, в результате моего стремления захватить мужские позиции. Что за дурочкой я была все эти долгие, впустую потраченные годы! Почему мне эта книга не попалась раньше?

Я стала думать о том, что мне предпринять, чтобы растопить первый слой льда. Я подожду, пока он не приедет домой в Нью-Йорк. Тогда у меня будет больше времени, чтобы пожить в неза­висимости. Стоп, глупая! Позвони ему сейчас же. Книга обещает счастье, заключенное именно в нашей зависимости. О Боже, что мне делать? Мне так хорошо и спокойно без него. Но кому нужен мир в опустошении? Позвони ему! Но в таком случае я попаду в полное его подчинение, и вот тогда жизнь с ним превратится в настоящий ад. Но автор говорит, что моя жизнь станет радост­ной и будет заполнена наградами и сюрпризами. О Боже, помоги мне. Я верю в это и не верю. Но почему же я колеблюсь? Ведь все, о чем говорит «Очарование женственности», есть в Библии!

Я решила сделать первый шаг. Я очень сильно нервничала. Я очень хотела получить все то, что обещало «Очарование женс­твенности», если я буду выполнять все изложенные там правила. А вдруг у меня ничего не получится? Я боялась отказаться от господствующего положения в семье, от своей независимости. Мне нужна была моя непробиваемая шкура. Мне нужно было держать в руках хоть какие-нибудь вожжи. Прекрати сомневать­ся. Позвони прямо сейчас. Сейчас! Я позвонила во Флориду. Он ответил. О Боже, как я боялась! Сначала мы немного поговорили ни о чем, затем — я пошла в атаку. Я сказала: «Постой минут­ку». Я сбегала за книгой, нашла главу о ледоколе. И потом ста­ла говорить, с трудом подбирая слова. Я сожалею о прошлом, и счастлива, что он никогда не поддавался моему властолюбию. Я подождала его ответа — но он молчал. «Ты меня слышишь, Билл?» «Да, слышу. Ты что, выпила?» Я сказала: «Нет, Билл, се­годня воскресенье и очень рано. Я собираюсь на собрание в цер­ковь. Но я осознаю каждое слово, которое я говорю тебе. Теперь я буду тебе очень хорошей женой, я обещаю».

Он сказал, что живет счастливо и мирно и всерьез подумыва­ет о том, чтобы остаться там, а мне оставить дом в Нью-Йорке. Он больше не может выносить меня. Спасибо книге, я не отве­тила: «А как же мой мир?» Я просто сказала, что не виню его за его отношение ко мне, потому что заслуживаю каждого слова, которое он произнес, включая такое заявление: «Мы пробовали и раньше, и все заканчивалось одинаково плохо». У меня в гла­зах стояли слезы, и я просила у него прощения. «Позволь мне вернуться во Флориду и дай мне еще один шанс, пожалуйста! На этот раз все будет иначе. Я позвоню тебе после обеда».

В тот же день я позвонила ему еще раз, а он был у телефона, ожидая моего звонка. Я еще раз сказала ему слова из репертуара ледокола. Он казался смущенным, растерянным и озадаченным. Он сказал: «Откуда ты взяла всю эту чушь?» Я ответила, что чи­тала книги вместе с Библией и размышляла над прочитанным. Я взмолилась: «Билл, когда я раньше уходила от тебя, я всегда фантазировала, что когда мы помиримся, ты будешь совсем дру­гим человеком и будешь делать все то, что я посчитаю нужным. Но теперь все иначе. Во всем была виновата я одна. Я была та­кой глупой. Я не хочу, чтобы ты менялся. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я все время делала не так, как надо. Мне так стыд­но за себя. Прости меня, пожалуйста. Пожалуйста, разреши мне вернуться во Флориду. Пожалуйста, поверь мне и дай мне еще один шанс. Сейчас билет до Флориды стоит всего семьдесят де­вять долларов. Это будет самая разумная трата семидесяти девя­ти долларов, вот увидишь. Если у нас ничего не получится, ты можешь отправить меня обратно».

Он осторожно сказал, что я могу приехать к нему, и добавил: «Но знаешь, я захочу прикасаться к тебе и крепко прижимать тебя к себе. Мне нужно чувствовать в своих объятиях женщину». (Дело в том, что по злобности своей я прекратила всякие близкие с ним отношения за пять лет до этого как благочестивая христи­анка.) Я ответила: «Да, Билл, я знаю. Мне тоже нужно чувство­вать твои крепкие мужские объятия. Я так по тебе соскучилась». Он сказал: «Не знаю, откуда ты набралась всей этой чепухи, но я попробую. Если у нас ничего не получится, я останусь здесь, а ты улетишь обратно». Я ответила: «Билл, я обещаю, что ты не пожалеешь о своем решении».

Я так боялась и всю дорогу в самолете молилась. Пожалуй­ста, Боже, помоги мне справиться. Как я могу так сразу изме­ниться после тридцати лет прежнего образа мыслей? Мы чувст­вовали себя неловко и были вежливы друг с другом. В машине по пути домой мы говорили о пустяках. После обеда с его семьей, которая жила по соседству (вместо романтического ужина при свечах, как я себе нарисовала), я вернулась с головной болью. Я прилегла отдохнуть в кресле-качалке. Вдруг я проснулась. Как я могла, подумала я. Разве так начинают новую жизнь? Но на следующее утро, поблагодарив его за понимание и терпеливое сердце, я взялась за себя.

Следующие несколько недель он наблюдал за мной с радо­стью и недоумением, но был, как змея, осторожен. Я хорошо исполняла свою роль, но, к великому моему изумлению, я не играла, а была совершенно искренна. С самого начала все пошло очень хорошо, как и обещала книга. Я тоже была и смущена, и восхищена. Повиноваться ему было так легко и совсем не уни­зительно, и чем больше успехов в этом я видела, тем радост­нее мне было исполнять на практике принципы «Очарования женственности». Я стала чувствовать себя счастливой, достойной женщиной, не предметом для удовлетворения сексуальных пот­ребностей, не рабыней. Мне не казалось, что меня используют, обижают или унижают. Мне было хорошо, хорошо с ним и хо­рошо внутри себя. Впервые в жизни я почувствовала умиротво­рение со Всемогущим Богом.

Мой Билл никогда не выражал громко своих чувств, да это и не нужно. Он показывает мне свою любовь и благодарность тем, что с радостью позволяет мне делать что-то. Теперь с ним так легко договориться о чем-нибудь. Я теперь получаю огромное удовольствие оттого, что помогаю ему по-женски, не соперничая с ним, как мужчина с мужчиной. Ему это тоже нравится. Он ра­достно смеется, когда я не могу поднять какую-нибудь тяжесть, и бежит мне на помощь. Это прекрасный человек с качествами, которые я никогда бы не оценила, если бы не «Очарование жен­ственности». Не проходит и дня, чтобы я не говорила ему, какой он умный, какой мужественный или деятельный и так далее. Но я всегда говорю абсолютно искренне, от всего сердца. К моему удивлению, он теперь останавливается у любого магазина, когда я попрошу его об этом, если позволяет время, и при этом не кри­чит и не оскорбляет меня.

На этой неделе он пришел к нам в церковь, потому что сам того захотел. Я его не подталкивала и не заставляла. На днях он сказал мне такую вещь: «Ты не хочешь поехать со мной в ресто­ран?» Я согласилась с радостью. Потом он добавил задумчиво: «Только ты и я». На днях утром я готовила завтрак, а он сам застлал постель и убрал мою ночную сорочку. Я поцеловала и поблагодарила его за это.

Временами я отступаю назад, но потом он милостиво прини­мает мои извинения. Я стала всем довольной, идеальной женой, и мой Билл доволен и счастлив. Он смущенно улыбается, когда я говорю ему, какой он сильный и как много он знает в делах, которые берется выполнять. Это правда. Как я могла быть такой глупышкой, такой слепой, что не видела этого в прошлом? Я так благодарна «Очарованию женственности» за то, что оно открыло мне глаза на природу моего мужа. Не представляю, что со мной было бы теперь и в какие неблагоприятные обстоятельства я бы попала, если бы не Вы, миссис Анделин. Даже в нашем возрасте мы обрели счастье. Как мне благодарить Вас за это? Искреннее Вам спасибо.

Р.5. Я думаю, что если люди вышли на пенсию и постоянно находятся рядом друг с другом, препираясь и ругаясь, им следует разойтись на несколько дней или на недельку, чтобы жена могла получить эту важную информацию, переварить ее и напитаться ею сполна. Не уверена, что у меня получилось бы все так удач­но, если бы я читала эту книгу в условиях постоянной войны, стычек, споров, обоюдных требований, язвительных замечаний и непрекращающейся боли.