Клинико-психологические аспекты созависимых отношений 3. Клиникопсихологические аспекты созависимых отношений
 Скачать 72.58 Kb.
|
|
Глава 2. Психология созависимых отношений 2.1. Психологические портреты людей, которые создают созависимые отношения Общая характеристика созависимых заключается в том, что они либо опекают людей, которые их действительно любят, либо опекают свои собственные чувства. Их изощренная логика может двигаться в трех направлениях[10]. 1. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что ты не можешь меня любить. Следовательно, все, что он говорит и делает, - ложь. И его цель - воспользоваться мной, застать меня врасплох. 2. Этот человек говорит, что любит меня, и кажется, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, который я создаю. А может быть, он не понимает меня. Если бы он знал, кто я на самом деле, он бы возненавидел меня и ушел от меня. 3. Этот человек говорит, что любит меня, и, по правде говоря, он говорит правду. Но это означает лишь то, что он такой же скромный человек, как и я, недостойный любви. Ведь даже если бы он был "правдив", ни один по-настоящему хороший человек не смог бы полюбить меня. Конечно, с таким представлением о любви ко мне, такой человек не сможет испытать даже удовлетворения от подлинных чувств. Конечно, любая стандартизация приблизительна и временна. Очень редко можно встретить человека, который в точности отражает такую типологию. Однако психологический портрет позволяет нам лучше ориентироваться во внутреннем мире человека, быстрее выявлять, выдвигать гипотезы и проверять скрытые "связи". Каждый тип созависимого имеет соответствующий комплекс, который развился на месте "раскола" "Я" из-за недостатка любви. И каждый комплекс подразумевает определенный способ реализации "я". Эти комплексы - самосарказм, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная похоть. 1. Портрет человека с комплексом самосарказма. Человек с комплексом сарказма всегда старается оставаться скромным. Это происходит потому, что так ему спокойнее. Он давно убежден, что все, что бы он ни делал, всегда заканчивается плохо. Неспособный оправдать ожидания окружающих и не имеющий возможности добиться успеха, лучший способ не расстраивать других - это совершить ошибку. Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, непривлекательно. Его одежда и прическа, кажется, сами напрашиваются на это. Оставьте меня в покое. Я бесполезен". Он никогда не стремится занять видное положение. Это не только не входило в его планы, но он никогда не чувствовал в этом необходимости. Он принимал любую, самую худшую ситуацию и не требовал большего, потому что считал, что не заслуживает лучшей жизни. В некоторых случаях он живет вполне достойной жизнью, много работает и даже достигает успеха. Однако они боятся больших достижений. Они боятся, что, достигнув какого-то результата, они будут ожидать от других, что они будут соответствовать ему. Они еще более скептически относятся к тому, что будущий успех случайно не свалится им на голову. Человек с синдромом саморазрушения даже не берет на себя ответственность за собственные достижения. Это стыдно и опасно. Такому человеку не хватает уверенности в себе и своих силах, поэтому он не решается принимать решения и делать важные вещи самостоятельно, без подсказки авторитетных лиц. Он хочет передать ответственность за себя и свою жизнь тому, кто, по его мнению, более способен. Избегая ответственности, он также избегает свободы выбора и поэтому часто вынужден жить в соответствии с волей и предпочтениями других людей, а не со своими собственными потребностями. Удивительно, но люди, страдающие синдромом саморазрушения, могут быть очень озабочены своей внешностью. Даже невидимые постороннему глазу недостатки глубоко переживаются, а тем более... тем более в отношении вещей, которые отклоняются от стандарта красоты. Даже более того, явные отклонения от стандарта красоты. И это тоже признак внутреннего конфликта. На самом деле, несмотря на кажущуюся простоту и непритязательность, эти люди глубоко озабочены тем, что значит быть "выдающимся человеком". Несоответствие между их идеализированным представлением о себе и восприятием своего истинного "я" вызывает этот болезненный комплекс. Люди с синдромами саморазрушения кажутся скромными и способными угодить окружающим. Однако на самом деле они полностью эгоцентричны. Их всегда волнует, как они выглядят в глазах других, что они сделали не так, какие грехи совершили. Когда он просит об услугах, его больше интересует он сам, чем другие - ему нужно казаться "милым", "дружелюбным" и "скромным". Он не должен быть навязчивым, не должен выделяться и должен делать так, чтобы другие чувствовали себя комфортно. Такой человек постоянно сравнивает себя с другими, и это определенно не идет ему на пользу. Самовлюбленный человек очень зависим от мнения окружающих. Поэтому любая критика с их стороны для них неприемлема. И в этом проявляется еще одно противоречие. Открыто критикуя себя, он испытывает боль и гнев, если другие соглашаются с его словами. Он чрезмерно убедителен и доказывает свою чушь. В результате многие люди относятся к нему в соответствии с его поведением. Внутренний конфликт, который при этом возникает, заключается в том, что в глубине души самоуничижительный человек убежден, что он заслуживает оскорблений, и в то же время хочет, чтобы о нем думали лучше, чем о других. Самоуничижительный человек, который не может принять себя таким, какой он есть, не может верить, что другие, зная все его недостатки, будут относиться к нему дружелюбно и благожелательно. Любое позитивное чувство по отношению к другим становится неприемлемым. Комплименты воспринимаются как сарказм, а слова сочувствия - как снисходительная жалость. Эта сложность вызвана чрезмерными родительскими ожиданиями, которые ребенок не может оправдать. Во-вторых, это вызвано тем, что родители постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми, что неблагоприятно для ребенка. С другой стороны, чрезмерно требовательные родители никогда не бывают удовлетворены поведением своего ребенка. Следующим шагом является страх неудачи. Это еще больше ограничивает ребенка и приводит к дальнейшим неудачам. Родители также могут передать детям свои собственные саморазрушительные комплексы. Как это связано с созависимостью? Непосредственно, люди с саморазрушительными комплексами строят отношения с другими по принципу, что они зарабатывают любовь, отрицая собственное доминирование и вписывая свою психологическую территорию в территорию других. Сильный, активный и доминантный партнер, способный принимать собственные решения относительно своей жизни, - лучший выбор для человека с синдромом саморазрушения. Привыкший к покорному и внимательному существованию, его партнер должен обладать всеми качествами, позволяющими ему занимать доминирующее положение. Однако эгоист редко делает неправильный для себя выбор. Его привлекают доминирующие люди, и он видит в них благодатную почву для удовлетворения своего желания власти и контроля. 1. Портрет человека с синдромом мученика Важнейшей характеристикой мученика является твердая уверенность в том, что он жертва и что в его страданиях виноваты другие (а не он сам). Мученичество начинается в детстве. Маленький ребенок нуждается в любви и заботе больше всего на свете. Поэтому это объективно реальный способ выживания. А потребность в выживании - это базовая и врожденная потребность всех живых существ. В то же время его постоянно учат, что он должен "заслужить" любовь родителей, что он должен расплачиваться за проблемы, которые он создает им самим фактом своего существования. Ребенок начинает понимать, что ради этого было принесено слишком много жертв и он должен искупить свою вину. С другой стороны, что бы он ни делал, мама и папа никогда не будут счастливы. Пока это "плохой ребенок", они никогда не будут его любить. Если он заболеет, родители позаботятся о нем, но возьмут с него большую плату. По мере того как ребенок получает все больше и больше травм, он начинает чувствовать себя жертвой и хочет расплатиться. С годами мы видим человека, мучимого неутолимой жаждой любви, страдающего от чувства собственной незначительности и в то же время пытающегося показать другим, что он заслуживает любви, всегда боясь, что его "поймают", потому что в глубине души он убежден, что крадет любовь незаконно. Мученик становится враждебным в ответ на проекцию поведения по отношению к нему на окружающих, подозревая, что они втайне враждебны. Он мстителен, ищет любви, любит и в то же время тайно наказывает. Он старается сделать так, чтобы близкие зависели от него, но они зависят от него еще больше: он готов вынести любое унижение и оскорбление, лишь бы не бросать их и не чувствовать себя одиноким. Частые конфликты, жалобы. Страх, гнев, боязнь критики и неутолимое желание быть признанным другими лишают свидетеля способности объективно рассматривать конфликтные ситуации, открыто признавать, когда он не прав, понимать и принимать желание других людей разобраться, быть свободными и иметь собственное мнение. Патологические эмоции оглушают и ослепляют свидетеля, побуждая его к яростной борьбе даже тогда, когда конфликт можно было бы разрешить, обратив внимание на природу конфликта и потребности вовлеченных в него людей. Несмотря на невротизацию личности в процессе развития свидетельства, этот комплекс является очень устойчивым психическим образованием, которое позволяет удовлетворять почти все основные потребности, описанные Маслоу[13]: - Базовые физиологические потребности. - Потребность в безопасности и стабильности (потребность в чувстве безопасности). - Потребность в чувстве принадлежности (потребность в любви и привязанности). - Потребность в социальном признании (статус), потребность в уважении. - Стремление к самореализации. 1. Портрет человека с садистскими наклонностями Доминирующим аспектом садистских наклонностей является стремление к абсолютной власти. Распространенное определение садизма - причинение физической боли другим - является лишь одним из способов обретения этой власти. Чтобы стать абсолютным правителем, необходимо парализовать и полностью подчинить себе других людей, то есть сломить их дух и сделать их своими созданиями. Это достигается путем унижения и порабощения. Есть три способа обрести абсолютную власть. 1. сделав других людей зависимыми от себя и получив над ними полную и неограниченную власть 2. не только имея абсолютную власть над другими, но и эксплуатируя и используя их. Это желание относится не только к материальному миру, но и к моральным качествам, которыми обладают другие. 3. заставлять других страдать и видеть их страдания. Страдания могут быть физическими, но чаще речь идет о причинении духовных страданий. Нет большей власти над людьми, чем власть причинять боль и страдания тем, кто не может защитить себя. Садисты часто проецируют собственные слабости и принижают других. Например, они могут выразить сочувственное беспокойство по поводу эмоциональной нестабильности человека, расстроенного их поведением, и посоветовать ему обратиться к врачу. Люди с садистскими наклонностями всегда перекладывают ответственность за свое поведение на партнеров своих жертв. Именно они "продвигают" и "обеспечивают" жестокое поведение, и без своих партнеров садисты могут казаться белыми и мягкими. Им приходится делать грязную работу, чтобы восстановить справедливость и перевоспитать своих товарищей. Таковы основные характеристики человека с садистскими наклонностями. К ним следует добавить, что проявление садизма сопровождается эмоциональной "чисткой". Трепет, вызванный нервозностью, необходим садисту. Нервная дрожь и стремление к эмоциям заставляют его придумывать "истории" из самых обычных ситуаций". "Уравновешенному человеку" не нужна такая нервная дрожь. Более зрелые люди в этом не нуждаются. Но эмоциональная жизнь садиста пуста. Он сдерживает почти все эмоции, кроме гнева и триумфа. Он настолько мертв, что ему нужны радикальные меры, чтобы почувствовать себя живым. Потеряв власть над другими, он чувствует себя жалким и беспомощным. Люди с садистскими наклонностями - не редкость в нашем обществе. Описанные характеристики могут показаться пугающими, но они проявляются в прямой и сильной форме только тогда, когда человек становится крайне невротичным. Во многих случаях садистские наклонности маскируются типом личности. Покорные типы порабощают других под маской любви. Они заставляют других делать все за них, прикрываясь их слабостью или болезнью. Поскольку он не может быть один, его партнер должен всегда быть рядом с ним. Он косвенно выражает свое осуждение и показывает, как люди мучают его. Агрессивный тип открыто выражает свои наклонности. Он показывает разочарование, презрение и требования, но считает, что его действия полностью оправданы[28]. Садистский темперамент может быть унаследован как образ жизни от матери или от отца, если у него есть садистские наклонности, или он может быть сформирован во время воспитания. В любом случае, это результат глубокого чувства изоляции и незащищенности в мире, который воспринимается как враждебный и опасный. Взаимозависимость развивается из тенденции обеих сторон к построению взаимозависимых отношений. Дальнейшие искажения во взаимодействии между двумя людьми будут усугублять эту тенденцию. 1. Портрет человека с нарциссическим комплексом Другой способ создания взаимозависимых отношений - использование другого человека в качестве зеркала для проецирования образа ненормальной личности. От партнера в таких отношениях ожидается выражение восхищения и любви. Он или она должны стремиться к исполнению всех желаний, каждый день искать благосклонности и, в случае успеха, испытывать счастье. Обычно такой нарциссический человек - это человек, который жил в условиях чрезмерно опекающего родительского воспитания. Их родители думают, что они заботливые и любящие, но на самом деле они используют своих детей для удовлетворения собственного тщеславия. Они мало что понимают о своих детях, но убеждены, что выглядят образцовыми отцами и матерями. Они слишком опекают и слишком хвалят, и их дети чувствуют, что они возлагают на них большие надежды. Такие родители также не интересуются реальным опытом своего сына или дочери, но выражают уверенность в особых талантах сына или дочери и ожидают от них соответствующих результатов. Они с гордостью показывают результаты работы своих детей знакомым, сопровождая их словами похвалы и восхищения, как бы призывая их тоже восхищаться ими. Знакомые также могут похвалить, чтобы поблагодарить родителей. Однако когда детей поместили в среду их детства, оказалось, что они совсем иначе оценивают свои поступки и самих себя. Он обнаружил, что другие совсем не ценят его. Это очень пугало. Возможно, родители пытались защитить своих детей, внушая им, что единственные люди, на которых они могут положиться, - это их любящие родители и никто другой, и что они должны быть осторожны, потому что вокруг них много враждебных людей, тем самым еще больше привязывая их к себе и делая зависимыми от себя. Для такого человека любовные отношения и партнерство чрезвычайно сложны. Прежде всего, для него быть любимым означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свои недостатки и испытывать глубокое чувство ничтожности по отношению к тому образу, который он должен представлять окружающим. Делать это с любимым человеком может быть очень трудно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение и доказательства своей значимости от близких ему людей. Это происходит потому, что самое отстраненное и равнодушное окружение склонно делать все наоборот - обижать, игнорировать, принижать и критиковать. Нарциссические личности обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, начав отношения, они стараются выглядеть "хорошими" в глазах своего партнера. Они скрывают свои истинные намерения и показывают только то, что, по их мнению, ожидает партнер. Затем они проецируют свои достижения и способности на партнера, как бы убеждая его в том, что он выбрал качественный "продукт". Это не делается с безразличием. От партнеров ожидается такое же поведение. Короче говоря, они должны действовать как "волшебное зеркало". Сами партнеры также должны обладать качествами и достижениями, которые им не стыдно показать другим. Из-за такой сложности в выборе партнера любой подходящий человек становится очень важным для нарцисса, что приводит к эмоциональной сверхзависимости. Средством избавления от хронического стресса и напряжения у таких людей могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание и психотропные препараты. Сложные и неизлечимые физические заболевания, независимо от их тяжести, имеют для нарциссов довольно сильные вторичные выгоды - в итоге они ничего не могут добиться, ничего не привлекают, ни к чему не приспосабливаются. Кстати, депрессия - очень распространенное явление среди нарциссов. Это связано с тем, что постоянное подавление своих чувств, сильная зависимость от оценок окружающих, неспособность брать на себя ответственность и неясное представление об истинной структуре самого себя, неизбежно приводят к ощущениям бессилия, беспомощности и апатии - словом, к очагу депрессии. Такие ситуации могут быть объективно и очень хорошо обоснованы и, более того, нуждаются в дополнительном внимании и защите. 1. Портрет человека с неутолимой жаждой любви Еще один комплекс, который приводит к созависимым отношениям, - это невротическое желание любви. Обладатель этого комплекса строит свое взаимодействие с партнером по тому же принципу, что и нарцисс, а именно. "Однако есть существенные различия в происхождении этого комплекса и в том, как он проявляется. Все мы хотим быть любимыми. Желание быть любимым - это основная человеческая потребность, и без ее удовлетворения человечество не могло бы существовать. Для ребенка любовь матери - это буквально условие выживания. К. Хорни перечисляет ряд характеристик, которые отличают физиологические потребности в любви от невротических[28]: 1. Опыт отсутствия любви не является разрушительным для взрослых. Человек может быть успешным, счастливым, радостным, довольным и даже счастливым, не чувствуя себя любимым. При невротическом желании человек не может жить, не получая доказательств любви. Человек зависит от проявления к нему хоть какой-то симпатии и может сильно расстроиться, если тон разговора с незнакомым человеком будет резким. 2. Не может быть один или боится остаться один. Человек с невротической потребностью в привязанности испытывает сильное беспокойство, когда остается один. Он всегда хочет, чтобы рядом с ним был кто-то близкий. Например, жена может звонить мужу несколько раз в день, пока он на работе, обсуждая пустяковые вопросы и требуя его внимания. Постоянное внимание со стороны мужа и детей - это слишком много. Поэтому, когда муж выражает недовольство слишком "плотным" и частым общением и отстраняется от своих дел, изголодавшийся по любви человек чувствует себя на грани разрушения. Расставаясь с партнером, он не может ждать, пока на горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первой кандидатуре, которая может оказаться совсем не качественной. Главное, чтобы она согласилась быть рядом с ним. При таком страхе одиночества каждый партнер становится наблюдателем, поэтому тот, кто ищет любви, готов ради нее на все, даже на унижение и отрицание собственных интересов. В таких случаях, конечно, удовлетворение недостижимо, но перспектива снова остаться одному делает ситуацию еще более невыносимой, при этом нет желания разрывать отношения. Манипулятивные способы получения внимания и любви. Невроз поиска любви использует следующие манипулятивные методы для получения любви - Подкуп ("Если ты меня любишь, я сделаю для тебя все"). - Проявление слабости ("Я не могу отвлечь твое внимание от меня, потому что я умру без тебя"). - Требование справедливости ("Я так много для тебя сделал! На твоем месте я бы уделял больше внимания таким людям, как он"). - Угрозы, шантаж ("Если я тебе безразлична, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня вечером", "Если ты меня бросишь, я покончу с собой"). Неудовлетворенная Невротическая потребность в любви никогда не будет удовлетворена. Человек, жаждущий любви, никогда не будет удовлетворен количеством и качеством получаемого им внимания. Он не уверен в своей ценности для других и нуждается в постоянном подтверждении своей значимости в глазах окружающих. Бесконечные требования внимания имеют обратный эффект. Партнер начинает отстраняться и, пытаясь избавиться от чрезмерных требований, оставляет все более изголодавшегося человека в одиночестве или проявляет холодность. 1. Требование абсолютной любви. Невротическое желание любви превращается в требование абсолютной любви. 2. Непрекращающаяся ревность к другим. Невротическое желание любви сопровождается постоянной ревностью к другим. Эта ревность возникает не только тогда, когда существует реальная опасность потерять любовь, но и чаще всего в ситуациях, когда партнер поглощен другими задачами, восхищается другими и тратит время на общение с окружающими. Ожидается, что все внимание партнера будет принадлежать только тому, кто жаждет любви. Только он может быть окончательным владельцем и распорядителем своего времени, интересов и любви. 3. У него сильно развито сознание отверженности и оппозиции. Люди, испытывающие невротическую потребность в любви, очень страдают от оппозиции или отвержения. Необходимость ждать ответа или встречи, или чтобы партнер нашел время для них или других, почти невыносима и, по их мнению, является признаком их собственной незначительности и отверженности. Люди, жаждущие любви, никогда не бывают удовлетворены количеством и качеством оказываемого им внимания и дорого платят за это, пренебрегая собственными интересами, подчиняя, разрушая себя и постоянно чувствуя себя обманутыми. Негативные эмоции могут долгое время оставаться скрытыми, но затем они должны выйти на поверхность, прямо или косвенно. Главным условием возникновения неутолимой жажды любви является то, что ребенок чрезмерно привязывается к одному из родителей и не отходит от него, став взрослым. В результате дети могут ссориться с матерью или отцом, хотеть избавиться от родителей или вести себя не в соответствии с их желаниями. Это происходит не потому, что они лучше, а потому, что они другие. Однако в этом случае он остается зависимым от своих родителей. Мысленно избавившись от своей детской зависимости, он продолжает строить отношения со своим партнером в том же направлении. Люди с подобной историей отношений хотят, чтобы партнеры их родителей были рядом с ними, продолжая оставаться детьми. Именно такие люди формируют различные формы созависимых отношений. Их объединяет то, что то, как они относятся к другим, всегда отражает то, как они относятся к своим истинным "я". Люди, не знающие любви, не могут распознать любовь других и не могут полюбить себя. Для них нет места, чтобы научиться любить. |