Матрица судьбы. Книга 1 Матрица судьбы
 Скачать 2.1 Mb.
|
|
СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ: 1. «Взрослых нужно слушаться». Услышав эти слова, ребенок начнет думать, что всем взрослым можно доверять. 2. «Не реви». Слыша эту фразу, дети думают, что показывать свои эмоции – это плохо. И тогда они начинают замыкаться в себе, перестают доверять родным и близким, становятся молчаливыми. А данная замкнутость в дальнейшем может вызвать агрессию. 3. «Не будь жадным». Когда малыш слышит это, он думает, что всегда должен всем делиться. И в его собственности нет игрушек, конфет, книг. Пройдёт время, и эти мысли сформируют чувство жертвенности, которое будет мешать ребенку нормально и комфортно жить. Он не будет беречь какие-то материальные вещи, считая, что недостоин их. Если он не хочет делиться, то лучше не настаивать. 4. «Глянь, какая хорошая девочка/мальчик». Ус лышав эту фразу, ребенок начнет думать, что он хуже других. Он потеряет уверенность в себе, расстроится, заранее будут настроены на негатив. Задача родителей – поддерживать своего ребенка во всём. 5. «А с тобой я дома поговорю». Говоря это, родители превращаются в надзирателей, а родной дом - в тюрьму. У ребенка пропадает желание возвращаться домой. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 34 6. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой». Для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, результат этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Ребенок может начать пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. 7. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не оттуда растут». Итог страх самостоятельности, когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и, меня будут ругать. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. 8. «Петя уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…». Итог, ребенок думает, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 35 9. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики». В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи. 10. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить». Ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям, таким образом, ребенок будет пытаться всем угодить, а также воспитывается лицемерие. 11. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик». Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен. 12. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так». Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Итог, крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 36 13. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею» Манипулировать этим страхом очень опасно, таким образом, родитель перекладывает на ребенка ответственность за свою жизнь и здоровье. И если, когда-нибудь, с родителям, что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. 14. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок» «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально» Эти угрозы и грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. 15. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ой, какой ты грязнуля, как поросенок» Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете, через собственный пример. Воспитание ребенка через наказания, стыд, навязывание ему чувства вины, наносит ребенку огромную психологическую травму. Психологическое насилие ни чем по сути своей не отличается от физического. Мало того, что родители должны сами соблюдать границы ребенка, они должны помочь ему выстроить их с окружающим миром, и не позволять в них вторгаться ни бабушкам, ни дедушкам, ни учителям и воспитателям, какие бы благие намеренья у них не были. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 37 Для ребенка родитель целая Вселенная, которой он безгранично доверяет. Когда родитель позволяет себе или еще кому-то нарушить психологические или физические границы своего ребенка, это предательство по отношению к ребенку. Если взрослый человек осознает, что в детстве его границы были нарушены, ему нужно самостоятельно выстроить их сначала внутри себя, а затем внешне. Очень важно осознать свою границу, как норму. Например: В семье на ребенка часто повышали тон, и общались с ним в приказном тоне. Когда человек осознал, что в детстве эта граница была нарушена, нужно понять, кто именно ее нарушал. Первое, нужно осознать, что никто не зависимо от возраста и статуса не имеет права нарушать собственную границу человека. Второе проговорить внутри четко фразу возражения, как ответ на нарушения границ. Если, например, границу нарушал отец, можно представить себе разговор с отцом, и произнести фразу «Не смотря на то, что ты старше меня и на то, что я твой сын, это не дает тебе право разговаривать со мной в таком тоне и повышать на меня голос». Это действие внутри себя нужно проделать столько раз, сколько потребуется для того, что бы это стало естественным, истиной. Только после этого, эту же фразу можно возразить внешне при подобном инциденте, но, как правило, этого делать не придется, так как ваше внутреннее всегда соответствует вашему внешнему. И если внутри нет страха и неуверенности, а есть четкая позиция и четкая граница, ее никто не нарушит. По мере того, как человек, учится осознавать собственные границы, происходит его взросления, меняется окружения, меняется его внутреннее состояние, осознанность, уходят страхи, он становится свободным. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 38 Эту главу я завершу тем, что открою вам одну тайну. Все ваше мировоззрение и то, как вы видите и воспринимаете этот мир, это проекция вы и ваш ребенок. Вернее на детях эту проекцию легче всего увидеть. Если вы ругаете своего ребенка за любую шалость, применяя любое наказание, то в вашем восприятии мира норма, что за любую вашу ошибку вселенная вас накажет проблемами или неприятностями. Именно ваше отношение к детям показывает, то, как к вам должна относиться вселенная, по вашему мнению, и именно так она к вам и относится. Понаблюдайте за своим поведениям, за тем как вы воспитываете детей, общаетесь с ними. Вы сразу увидите, вашу картину мира со стороны. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 39 4 Глава. Социальные программы. Осознав свои границы в семье, человек начинает осознавать свои личные границы в социуме. Поддержка семьи и родных играет в этом очень важную роль. Когда человек чувствует опору и надежность в семье, он гораздо легче выстраивает свои границы с окружающим миром. Чем старше становится ребенок, тем больше он впитывает убеждений из вне. И тут важно понять: воспринимает он эти убеждения как догму и истину или умеет фильтровать их, понимая, какие из них соответствуют его внутренним ценностям, а какие нет. Очень яркий пример этому, подростковый возраст. Когда ценности общества ребенка становятся приоритетней ценностей семьи. Именно в этом возрасте детям, как никогда нужна поддержка и понимание родителей. Тогда их авторитетное мнение весомее, чем мнение сверстников или учителей. Зачастую вся система воспитания построена на методе кнута и пряника. И входя в самостоятельную взрослую жизнь, ребенок получает этот кнут от совершенно посторонних ему людей, и воспринимает его, как норму. Это происходит тогда, когда эта же система кнута и пряника применяется дома. У ребенка нет понимания, что может быть по-другому, и он воспринимает это как норму. Начиная от детского садика и школы и продолжая на работе, он принимает нарушение его границ, как естественное отношение к нему. Учительница может повысить тон или угрожать и манипулировать им, при этом закладывая в ребенка не здоровые убеждения. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 40 Например: говоря ребенку, что он неисправимый двоечник, и он ничего не добьется в жизни. Воспринимая любую его попытку противостоять ей, как хамство и неуважение к ней. Угрожая и запугивая его родителями и директором, и навязывая ему чувство вины. Подобные деструктивные социальные программы закладывают в ребенка неуверенность в себе, недоверие миру, страх одиночества и отсутствие поддержки, а главное не учат его тому, что из любой ситуации есть выход. Я бы сказала эта проблема не отдельной семьи или школы, эта проблема целого общества. Когда нет понимания и понятия уважения детей, уважения личности. В подобном подходе к воспитанию, через наказание и чувство вины, полностью отсутствует свобода выбора, свобода слова, свобода мыслей и желаний, свобода жизни, свобода удовольствия от жизни. У всех людей прошедших, через эту систему воспитания, глобальное внутреннее чувство вины, страх сделать, что-то не так, страх ошибиться, страх выбора. Можно взять лист бумаги и выписать все свои страхи и чувства вины и посмотреть, какое убеждение стоит за каждым из них, действительно ли, оно истина. Например: если ты будешь плохо учится, ты не найдешь хорошую работу и будешь мало зарабатывать. Далее проверить на истинность это убеждения. - Все ли кто плохо учился безработные и бедные? /НЕТ! -Хорошую работу, нашли только те, у кого хорошее образование? /НЕТ Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 41 Дальше можно выписать все вопросы, которые придут в голову, что такое хорошая работа, хорошо зарабатывать это сколько? Нашим сознаниям движет либо страх, либо удовольствие. Наш мозг, наше сознание устроено таким образом, что всегда оберегает нас от боли. В зависимости от того, какая программа, с каким убеждением срабатывает в мозгу на наши запросы, таков и результат. Возьмите лист бумаги и напишите, с какими негативными убеждениями и страхами у вас ассоциируется любое ваше сильное желание, вспомните фразы, которые вам говорили в детстве или из вашего опыта, относительно этого желания. Порой за нашими желаниями есть страх, о котором мы и не думаем, а так как наше сознание устроено таким образом, что бы всегда защищать нас от боли. Мозг реагирует только на удовольствие и страх, т.е. это то, что заставляет человека, что-то делать и двигаться. Либо это предвкушение сильного удовольствия, либо это сильный страх. Как удовольствие может быть сильнее страха, так и страх может быть сильнее удовольствия. Если на данный момент ваше желаннее не исполнено, значит, страх его реализации или его последствий сильнее, чем удовольствие от него. Значит ваши негативные убеждения сильнее, чем позитивные. Они сформировали в подсознании страх, который сравним с очень сильной психологической болью. Чем сильнее и глубже негативные убеждения и страх, тем дальше вы от исполнения своего желания. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 42 Страх служит для того чтобы оберегать нас от боли. У каждого из нас есть то чего мы боимся больше всего. Но чаще всего этот страх навязан нам, или определен нашими инстинктами, отвечающими за безопасность. Задайте себе вопрос, чего вы боитесь больше всего. Все что угодно, только не это. Выпишите этот страх, он может быть один или несколько, как правило, самый сильный страх он один. Если вы посмотрите еще глубже, то увидите, что за этим страхом стоит эмоция, какая она. Представьте вот ваш самый большой страх и если он произойдет, какую эмоцию вы испытаете, выпишите эти эмоции, именно страх испытать эти эмоции зачастую влияет на принятия вами каких либо решений. И вероятнее всего вы даже вспомните, когда впервые испытали эту эмоцию. Человек всегда принимает решения эмоциями либо в состоянии страха, либо в порыве получить удовольствие. От этого зависит, в каком направлении он двигается. Удовольствие это состояние, в котором закрываются психологические человеческие потребности: стабильность, разнообразие, значимость, любовь, рост, отдача и забота. Чем больше потребностей закрывает то или иное действие или человек, тем сильнее состояния удовольствия от него. Такое состояние будет сильнее страха. Удовольствие и страх - это эмоции, эмоции - это состояния. Эмоции можно и нужно уметь проявлять и контролировать. То как мы проявляем свои эмоции зависит от наших убеждений (хорошо/плохо, принято/ не принято), от того позволяем мы себе это сделать или нет. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 43 Страхи и негативные убеждения можно прорабатывать по- разному, иногда их достаточно просто осознать, а иногда за ними спрятана груда других страхов, и тут уже нужна помощь специалиста. В любом случаи всегда проверяйте на истинность ваши страхи и убеждения. Так как именно им вы отдаете право руководить вашей жизнью и вашей судьбой. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 44 5 Глава. Врожденные или собственные программы. Не отработанные программы. Самый большой страх человека - это страх безопасности и неопределенности. Неопределенность, человек не определен, без определения – безответственности. Когда человек не несет ответственность, за какую-то часть своей жизни, она всегда находится в неопределенном подвешенном состоянии. Ответственность – определенность, быть определенным значит иметь свое мнение, а не чужое, и иметь решение. Когда человек не берет на себя ответственность, он перекладывает ее на кого-то другого или старается переложить, тем самым обвиняя других, обстоятельства, судьбу в своих трудностях. Говорят «Беда не приходит одна», это происходит тогда, когда человек отказывается принимать ситуацию, которая с ним происходит, отказывается брать на себя за нее ответственность. И тогда он получает более сложную ситуацию, чтобы на ее фоне, та казалась не такой страшной и человек смог ее осознать и взять на себя за нее ответственность. Трудные или неопределенные ситуации помогают нам расти и развиваться. Рост – это и есть делать ситуации из неопределенных – определенными. Любая трудность, или можно сказать проблема, является таковой, только из-за вашего восприятия. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 45 Трудность - это граница вашей зоны комфорта. Чтобы найти решения вам нужно выйти из зоны комфорта, расширить свои рамки и найти решение, тогда проблема не перестанет быть проблемой. И все похожие на нее проблемы тоже уже будут не проблемой, а просто ситуацией, которую нужно решить. Согласитесь было бы не интересно, что бы жизнь всегда была в однообразии, где не происходило бы ничего. Не стабильность бывает, как приятной, так и неприятной, но зачастую именно эти неприятности выводят нас на новый уровень удовольствий и достижений. Главное отличие успешных людей заключается в восприятии и реакции на трудности. Не успешные люди смотрят на проблемы, как на что-то страшное и непреодолимое, успешные, как на возможность роста. Ответственность – это любовь. Любовь к себе, близким, своему делу, людям. Ответственность – это обязательство и осознанность. Справедливость и честность. Честность, прежде всего с самим собой, а уже потом с остальными. Можно также это назвать внутренней совестью, главное не путать со страхом греха. Ответственность – это гарантия, это всегда действие, которое ведет к результату, не важно, внутреннее или внешнее это действие. Чаще всего, мы начинаем искать ответы, когда нам больно, страшно, плохо, плохо во всех сферах жизни или в какой-то одной. И мы начинаем задавать вопросы, обращаясь к Богу, вселенной, космосу, подсознанию, почему ТАК плохо, и что делать. Когда мы задаем вопрос, нам практически сразу приходит ответ, кому-то мысленно, кому-то из вне. Эти ответы мы видим на других людях, на их фразах и действиях. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 46 Но мы не обращаем на них внимания, потому что прибываем в состоянии стресса, страха, паники и отчаянья. Вся наша жизнь построена на вопросах и ответах, на нашем восприятии ситуаций. Согласитесь на одну и ту же ситуацию два разных человека отреагируют по-разному, для кого-то она будет просто небольшой трудностью, а для кого-то огромной проблемой, все дело в том, в каком состоянии мы привыкли реагировать на те, или иные ситуации. Если мы находимся в состоянии страха, то ситуация будет нам казаться еще более не разрешимой, чем если бы мы находились в ровном состоянии. Возьмите для себя привычку быть в позиции наблюдателя. Ведь все вокруг нас зеркало нашего сознания, это невероятная подсказка вселенной. Она всегда нам показывает, что внутри нас. На самом деле все что нужно человеку, для того чтобы стать богатым финансово, у него уже все есть сейчас, знания и опыт. Если у вас уже есть любимое дело нужно просто понять, как его масштабировать и развить. Если вы еще в поисках, тогда вам нужно ответить на вопрос, что вы делаете чаще всего и получаете от этого удовольствия. Если бы у вас все было, чем бы вы занимались? Что у вас уже сейчас есть полезного, что вы можете дать людям. Как понять что ваше, попросить подсказки у мозга или попросить послать вам человека, который вас поведет и подскажет, а можно просто заниматься, тем, что нравиться. И чаще всего, мы не видим то, что нам нужно, не видим легкий путь, потому что запрещаем себе жить в удовольствие. Именно запрещаем! Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 47 Это особенно заметно у тех людей, которые не научились определять и отстаивать свои границы, на предыдущих уровнях о которых я писала. Для таких людей позволить себе жить в удовольствие или для некоторых даже просто мечтать, о том чего они хотят, вызывает жуткое чувство долга и вины. Если вернутся к системе воспитания, о которой я писала выше, а под нее попали большинство людей. Она четко воспитывает в людях: ты должен и обязан, ты не прав, взрослым лучше известно, что ты хочешь и что тебе нужно, если ты думаешь о себе ты эгоист. Когда человек с подобными программами начинает думать о себе, о своих желаниях, у него возникает чувство вины, что сначала он должен кому-то и что-то, а только потом он может позволить себе жить в удовольствие, а иначе он плохой, его не будут любить, его осудят за его выбор и его свободу. Но так ли это на самом деле? Частично в этом есть доля правды, всегда найдутся люди, которые будут не согласны с вашей точкой зрения, с вашим выбором, с вашим образом жизни, и более того их будет раздражать ваша свобода. Но чем глубже в вас будет это убеждение, тем сильнее люди будут нарушать ваши границы, и это будет происходить, не потому что они правы, а только потому, что у вас в нутрии нет четко выстроенной границы, четкого мнения по этому поводу. Чем важнее для человека мнение других людей, тем больше и крепче его внутренняя тюрьма. Страх осуждения и наказания. И только избавившись от убеждения, что человек кому то что-то должен, он начинает расправлять крылья. Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 48 Я сейчас не говорю о крайностях, ведь если человек научился выстраивать на предыдущих уровнях свои границы, он четко понимает, что такое честность, справедливость, личные границы свои и других людей, личное пространство. И только когда человек осознает ценность личного пространства своего и других, он не позволит его нарушить и не нарушит сам. И тогда человек позволяет себе жить, мечтать, ставить цели и идти к ним. Вспомните все, о чем вы мечтали и мечтаете, чего вы хотите, какая цель вас зажигает и дает вам энергию, это и будет ваш правильный путь, если эта цель действительно ваша, а не навязана кем-то. Разрешите себе мечтать, много, часто, о том, что хотите именно вы. Не ваши близкие или окружение, не смотря на то, что это реально или нет, правильно или не правильно. Пропишите для себя те цели, которые вы бы хотели достичь за десять лет, за пять, за год и начинайте двигаться. Если вы ощущаете внутренний подъем, то цель, к которой вы идете, верна для вас. Если же вы ощущаете упадок сил, то вероятнее всего вы поставили не свою цель, подумайте, чем вы руководствовались, ставя ее. Самый верный ваш советчик и помощник это ваше тело, ваша главная задача научится его слышать и слушать. Оно всегда подскажет вам, на правильном ли вы пути, и всегда покажет какая преграда стоит между вами и вашей целью. Например, вы поставили себе цель купить дом в другой стране, цель вас вдохновляет, у вас прилив сил и энергии, но чем больше вы об этом думаете, тем сильнее болит голова и шейный отдел Царева Елена / СУДЬБАЛОГИЯ / 49 справа. Эта боль может говорить том, что у вас есть сильный страх, сопровождаемый чувством вины. Вы можете испытывать чувство вины перед родителями, что хотите уехать и оставить отчий дом. Тогда если мы посмотрим еще дальше, то обязательно найдем негативное убеждение, связанное с родителями, эта может быть мамина фраза из детства «Вот вырастишь, уедешь и бросишь меня одну». Я уже писала выше про родительские убеждения и их влияния на ребенка, и его жизнь. Когда родители манипуляторы используют жесткие психологические приемы, загоняя ребенка в страх и вину, чтобы контролировать его и управлять его жизнью. В данном случаи нужно осознать, что кроме вас никто не имеет право на вашу жизнь, только вы знаете, как и что для вас лучше, только вы вправе проживать свою жизнь. И если при постановке целей и планов на жизнь, вы начинаете испытывать негативные чувства, болеть, сразу ищите причину вашего состояния и вероятнее всего она окажется в |