РМЭС 2.0 или Пикап. Самоучитель по соблазнению. Оглавление 2 Об
 Скачать 4.35 Mb.
|
Методика два — подстройка под жестыХотите быстро освоить язык жестов — сходите к стоматологу, Яна Джангирова. Этот вид подстройки более тонкий, сам по себе применяется довольно редко. Суть его состоит в том, чтобы присоединиться (еще один термин, обозначающий подстройку) к жестам другого человека, повторяя их. Не надо акцентироваться на точном копировании, достаточного общего направления жестов. Наиболее грамотным будет применять эту методику в сочетании с подстройкой под позу и дыхание. Причем, не обязательно подстраиваться под жесты человека, делая их одновременно с ним — это часто воспринимается негативно. Достаточно будет повторить его жесты, когда будет твоя очередь говорить. Выполнение упражнения: ведущий рассказывает любую историю из своей жизни, ведомый продолжает разговор, используя максимально похожие жесты ведущего. Методика три — подстройка под мимику«Когда она говорила с Агатой, черты лица удлинялись, становились тоньше, поворачивалась к Тимоти — и я уже видел профиль флорентийского ворона с изящно изогнутым клювом, а обращаюсь ко мне — и в моем воображении вставал образ, кого бы, вы думали? Самой Екатерины Великой», Рэй Дуглас Бредбери. «Электрическое тело пою». Мимика — это очень сложно. Достаточно сказать, что на лице человека более 100 мышц, каждая из которых может включаться в любой момент, создавая самые причудливые выражения лица. Подстраиваясь под мимику, вы получаете наиболее полное представление об эмоциях, переживаемых сейчас человеком. Подстройка под мимику — самая, на мой взгляд, сложная методика подстройки. Достаточно представить себе, каково подстроиться, например, под Джима Кэрри. Для развития этого навыка домашних условий может быть мало, и лучше всего для начала развить пластичность лица. А это хорошо делается, например, в школах актерского мастерства. Упражнение делается так же, как и в случае с жестами. Методика номер четыре — подстройка под дыхание- Что, не дышишь? А как дышал, как дышал! Из анекдота. Эта методика — переходная между невербальной и вербальной способами подстройки. С одной стороны, можно дышать и не говорить, с другой стороны — попробуй говорить и не дышать. Подстройка под дыхание включает в себя подстройку под частоту дыхания, глубину дыхания и интенсивность. Для подстройки достаточно дышать похоже на дыхание другого человека, постепенно калибруя подстройку и улучшая качество присоединения. Важной особенностью этой методики является то, что возможно применять не только прямую подстройку под дыхание, но и перекрестную подстройку, то есть вдох-выдох человека отражать не своим дыханием, а движениями произвольных частей тела — например, покачиванием ладонью. Обычные сложности, которые возникают при подстройке под дыхание — это невозможность понять, как именно дышит человек. Так вот, дыхание человека можно услышать, можно увидеть зимой пар от дыхания, или летом — движения ноздрей. Можно увидеть, как двигается грудь у женщины или живот у мужчины. Можно приобнять или положить руку на плечо, и войти таким образом в ритм. Вторая проблема — это слишком частое или наоборот, слишком медленное дыхание человека, к которому требуется присоединиться. Это обходится дыханием через такт (он два вдоха-выдоха, вы — один, но в два раза глубже). Иногда имеет смысл подстраиваться под дыхание перекрестным методом — так называемое перекрестное присоединение к дыханию. Суть его в том, что в такт дыханию двигать любой другой частью тела — например, рукой. Это полезно тогда, когда дыхание другого человека физиологически для тебя неприемлемо (например, если твой оппонент — астматик). Упражнение: Условия выполнения упражнения: вы садитесь рядом друг с другом, смотрите строго перед собой. Определите, кто будет ведущим, кто — ведомым. Задача ведущего — вспомнить любое приятное состояние, в котором ему удобно быть. Задача ведомого — быть вместе с этим человеком. Упражнение выполняется с закрытыми глазами, и чтобы не слышать дыхание, лучше всего поставить достаточно громко медитативную музыку. Наблюдающий может встать сзади ведущего и рукой показывать его дыхание — на вдохе рука поднимается, на выдохе опускается. Потом попробуйте без рук. Методика номер пять — подстройка под речьЭто довольно просто, приблизительно после года практики на этой методике. Подстройка под речь включает подстройку под тембр голоса, скорость речи, глухоту и звонкость произношения отдельных звуков, и другие характерные особенности речи человека. Упражнение: Ведущий рассказывает историю, ведомый внимательно слушает и запоминает. Потом рассказывает свою историю, максимально похожей речью — то есть с той же скоростью, тембром, паузами и так далее. Ведомый все ещё дает обратную связь. Это упражнение можно делать самому — попробуй копировать речь актеров, записывая себя на диктофон, а потом сравнивая свою запись и речь актера. Присоединение и ведение. Все, что писано выше, служит одной цели — вы присоединяетесь к человеку. Присоединение — великая сила, но требует громадной практики в развитии этого опыта. Но ради чего ты все это будешь делать? Да, с одной стороны, ты добиваешься, таким образом, возрастания комфорта внутри вашей коммуникации. Но это ещё не всё. Основа раппорта состоит в механизме, который называется «Присоединение и ведение». Присоединившись к человеку, создав достаточно сильный раппорт, ты можешь потом вести коммуникацию в нужном тебе направлении. Очень важно понимать, что в хорошем раппорте нет ведущего и ведомого, есть совместное действие. Я понимаю, идея постоянно вести в коммуникации очень привлекательна, но именно внутри хорошего раппорта есть интересное перетекание состояний. С одной стороны, присоединение — вещь мутная. С другой стороны, это первая фаза ведения, точно так же, как и ведение является первой фазой присоединения. Только в очень хорошем раппорте возникает специфическое ощущение гармонии, когда всё равно, кто ведет, а кто следует. Вы просто вместе делаете одно дело. ПроблемыОсновная проблема в тренировке качественного раппорта — твой собственный мозг. Почему? Всё просто. Прочитав эту статью, ты, скорее всего, захочешь сделать и устанавливать раппорт сразу по всем параметрам. Это нормальное желание, но ты перегрузишь свои мозги кучей ненужной в данный момент информации. Вместо того, чтобы думать и разговаривать с человеком, ты будешь загружать мозг всякой ерундой типа телоположения или логического уровня в разговоре. Да, я употребил слово «ерунда». Почему, если я долго писал про то, как это важно? Все очень просто. Когда ты начинаешь думать, какую подстройку сейчас использовать и куда ещё надо углублять раппорт — ты фокусируешься на своих мыслях. И раппорт немедленно теряется. В общении с девушкой весь фокус внимания должен быть исключительно на ней, а не на тебе — тогда будет и раппорт, и всё остальное. А чтобы не уходить внутрь своего мозга, ты должен и обязан отработать каждый навык до автоматизма. Что же делать, если пока нет великолепного навыка? Все нормально, есть ещё отдельные и вполне себе работающие техники, которые создают тоже раппорт, и может быть даже сильнее, чем возможно при одной невербальной подстройке. Просто при использовании первой и второй части этой главы вместе — состояние раппорта будет поистине взрывающим голову. Кстати, ты будешь смеяться, но при соблазнении необходимым является только один навык — доверие. Все остальные — вторичны. То есть, если тебе девушка не доверяет, секса не будет стопудово. А вот если ты говоришь не очень, но с тобой просто молчать и быть рядом — удовольствие запредельного уровня, то вполне даже может. Понимаешь разницу? Желательно тренировать установку раппорта строго последовательно. И пока не довел до автоматизма один навык — не стоит браться за следующий инструмент. Да, это долгий путь, но именно он дает результат. Более быстрый путь называется «Тренинг». Пункт второй. Вербальные методики установления раппорта— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин. Из разговоров с Фаиной Раневской Сейчас мы с тобой разберем несколько стратегий того, как сделать состояние раппорта более сильным во время общения, используя твое главное оружие — мозг. Ну и немного речь. КомплиментыМожет быть, для тебя будет открытием, но комплимент можно использовать не только как фразу для начала общения с барышней. Комплимент уместен всегда и в любой момент общения. Просто потому, что всегда приятно, когда тебя хвалят. Правила комплиментов, которые я описывал в этой книге ранее, так же продолжают работать. Нам все еще важно, чтобы комплимент был искренним, хвалил человека, и не был наездом. В обычном разговоре можно продолжить эти правила — можно хвалить не только фигуру или там маникюр, но и достижения по жизни, особенности мышления, оригинальность, особенности характера, уникальность (ну, разумеется!), ум (не сомневайся, это всегда работает). А так же её круг общения, цели, выбор мест для отдыха, и прочее, прочее, прочее. Напоминаю, что «Машу каслом не испортишь», то есть комплиментов в разговоре может быть больше одного. Даже больше одного в минуту. И больше одного — это не только два. Для примера, несколько типичных диалогов: - Мы тут с ... были в месте ..., там так классно тусовались..... - Я редко встречаю людей, которые могут просто так взять и позволить себе отдыхать и тусоваться. Это редкое качество, доступное немногим людям. Приятно замечать его у такого человека как ты, это только лучше подчеркивает другие твои достоинства. - Я тут купила себе новое … - Да, отличное ... еще раз убеждает меня в твоем чувстве вкуса в выборе вещей — это редкий талант, и я рад, что он у тебя есть. - Я вчера ходила в фитнес… - Классно! Это редкость в современном мире фаст-фудов и сидячего образа жизни — ухаживать за собой. Только очень целеустремленные люди могут позволить себе такой труд, как ухаживать за собой — и это меня в тебе очень радует. Дальше со всеми остановками. Краткое резюме: если есть шанс сказать комплимент — говори. Если женщина говорит о чем-то своем новом — говори комплимент. Если она говорит о своих эмоциях — говори комплимент. Короче — если она пока жива, её есть за что хвалить. Вот и займись делом. Не допрос, а обмен информациейКак бы плохо мужчина ни думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Шамфор. Ты когда-нибудь видел фильмы о допросах шпионов и диверсантов? Яркий свет в глаза, неудобный стул, и жесткий властный голос из темноты задает вопросы, вопросы, вопросы... У меня создается впечатление, что многие люди в детстве пересмотрели фильмов про разведчиков, и используют технику допроса совершенно не там, где нужно, даже не замечая этого. Как это обычно бывает? Есть стандартный набор вопросов, которые задают девушкам в начале общения прямо как будто по одному списку. Так и видится сцена... Мальчик берет девочку за грудки, и, пристально смотря в глаза и со звериным рычанием на повышенных тонах вопрошает: — Как зовут? — (имя) — Сколько лет? — (возраст) — Где учишься работаешь? — Что любишь? — Чем увлекаешься? — Как отдыхаешь? Со стороны это смотрится ужасно. Короткий вопрос, односложный ответ — разговор не клеится, и всё. Рано или поздно все участники диалога уже поймут, что вечеринка уже стухла и разойдутся, давая друг другу эпитеты разной степени оскорбительности. Самое веселое, что я в такой ситуации бываю чуть ли не каждую неделю — у меня разные журналисты регулярно берут интервью, точно так же задрачивая вопросами. И сам на себе я замечаю, как постепенно пропадает желание говорить и отвечать, так что вспоминается волшебная мантра «соберись, тряпка!» и интервью продолжается. Но, друг мой, есть хороший способ, как сделать диалог — диалогом, а не допросом. Это простой и эффективный метод построения разговора опробован с неизменным успехом на десятках тысячах моих студентах. Так вот и он сам. Читай внимательно, что надо делать:
Например, так: — Слушай, а ты фильм «Кровавая могила зловещих покемонов с Марса» смотрела? Мне друзья рассказывали, что там есть несколько отличных танцевальных номеров, а постановка боев просто отлично дополняет любовную линию, потрясающую глубиной проживаемых персонажами эмоций. Что скажешь? — Да, классный фильм, мне понравился, потому или потому. Или так: — Фильм так себе, спала весь сеанс потому или потому. — Я так рад встретить такого человека, который так тонко разбирается в синематографе! А что еще подобного плана посоветуешь посмотреть, как знаток? Или так: — А что тогда посоветуешь послушать, какие книги почитать, мне очень нравится твое чувство вкуса? Поговори так минут двадцать, и ты можешь начать замечать, что ты почти все время молчишь, а разговор ведёт девушка — уже на эмоциях, рассказывая что-то о себе, сама ведя беседу. Тебе надо только молчать, кивать, улыбаться и продолжать регулярно хвалить. Небольшое замечание. Иногда, на первых порах в общении, барышня может тебе отвечать односложно. Не стоит устраивать допрос второй степени, задавая вопрос «почему» или там «зачем». Это может достаточно глупо выглядеть, да и по большому счету почти всегда так и выглядит. Например, ты же не ведешь такой диалог: — Сколько тебе лет? — Восемнадцать. — А почему? Как бы это бредово не звучало, но про кино так спрашивают регулярно. Например, так — Ты смотрела кино «последняя девственница Рокко Сифреди»? Тебе понравилось? — Нет. — А почему? Что же делать? Задавать уточняющий вопрос о причинах. Как такие вопросы могут звучать? Например, так: — А что тебе в этом фильме понравилось и не понравилось больше всего? — А как тебе игра актеров, что скажешь? — А как ты оцениваешь сюжет в целом? — Как тебе взаимоотношения персонажей? Даже если фильм не понравился, на такие вопросы гарантированно и развернуто ответят, вместо того чтобы вести диалог в стиле «Понравилось? — Нет — Почему? — Хрень». Ну а развернутый ответ — первый шаг к комфортной беседе, с которой начинается качественный раппорт. Разговоры о приятных воспоминанияхСлишком старательные поиски слов часто портят всю речь. Лучшие слова — это те, которые являются сами собой, они кажутся подсказанными самой правдой, Квинтиллиан. Давай представим, что ты начинаешь рассказывать о своем отпуске. С какими обычно эмоциями связан отпуск? С кучей хороших и позитивных. Крайне редко в отпуске люди напрягаются. И если дать человеку про отпуск говорить, то легко заметить во время рассказа, что человек меняет свое эмоциональное состояние — оно становится похожим на то, о котором он сейчас рассказывает. И тут начинается самое лучшее — человек сам рассказывает про отпуск, сам себе вызывает комфортные состояния... И что самое важное — испытывая эти состояния в разговоре с тобой, он эти эмоции будет ассоциировать с тобой тоже. Тут важно правильно вести беседу. Например, когда человек начал рассказ об отпуске, можно задавать два типа вопросов: 1. А где тебя обманывали? Что сперли? Как ты отравился едой? Что больше всего не понравилось? Где было хуже всего? 2. Что было самым запоминающимся? Где тебе больше всего понравилось? Что больше всего поразило? Какие моменты отпуска были самым приятными? Легко понять, что первый тип вопросов будет вызывать негатив, который нам ну совершенно никак не нужен. Второй тип вопросов будет помогать нам вызывать комфортные эмоции. Кстати, кроме отпуска бывают и другие приятные воспоминания. Например, отдых — в отпуск люди могут не ездить годами, а отдыхают регулярно. Точно так же обычно с большим набором приятных воспоминаний связаны простые, казалось бы вопросы. В них заложен очень большой потенциал, и просто задав их можно получить совершенно потрясающие результаты. Вот они: — Какой у тебя был самый важный день в твоей жизни? Этот вопрос связан обычно с достижениями целей и гордостью за себя. — Какой у тебя был самый счастливый день в твоей жизни? За этим вопросом обычно стоят разные радости, приятные моменты и просто хорошие эпизоды из жизни. И кроме этих вопросов есть ещё один интересный способ вызвать много радости простыми способами. Подумай, когда твоей жизни почти все было очень легко, хорошо, радостно и весело? Ответ простой — скорее всего, в детстве. Используя стратегию обмена информацией, очень интересно поговорить о разных детских отжигах — где и как валяли дурака, как радовались, во что играли. В голову сразу приходит большой набор мелких пакостей: — Капитошки из презервативов, которые кидали по прохожим. — Взрывпакеты, когда сначала точишь магний, а потом делаешь БУМ! — Когда бегали по подъездам и звонили во все звонки подряд. — Когда звонили по случайным телефонам и задавали дурацкие вопросы. — и так далее, и тому подобное. Как ты уже понимаешь, в жизни каждого человека было много хороших моментов. И он с радостью тебе о них расскажет, и будет с удовольствием вспоминать такую позитивную и эмоциональную встречу. Заткнись и слушайМолчание — великий друг, который никогда не изменит, Конфуций. В этом пункте спрятана просто вселенская мудрость, накопленная веками. Давай подумаем вместе — что приятнее, слушать разговоры другого человека, или говорить самому? Самому говорить гораздо приятнее, и найти свободные уши — большое и качественное достижение. Стань этими ушами, и твои акции взлетят до небес на бирже сексуально привлекательных мужчин. Сделать это очень просто — как только девушка открывает рот, ты ЗАТЫКАЕШЬСЯ И СЛУШАЕШЬ! Как бы тебе не хотелось ее перебить, высказаться самому, ты делаешь две вещи: 1. Играешь в китайского болванчика, то есть качаешь головой. Не знаю почему, но люди часто воспринимают кивки как согласие — настало время активно этим пользоваться. 2. Единственные слова, которые ты можешь говорить, будут «Агa, угу, ого, супер, отлично, молодец» и дальше в ассортименте. Всем своим видом ты должен показывать, что сейчас разверзлись небеса, и в столпе огненного света с небес спустились руки и начали молотом и зубилом выбивать одиннадцатую заповедь. То есть вести себя так, как будто сейчас тебе сообщают самую важную информацию в твоей жизни. Это всё. Пробуй. Поговори о мечтахМечта могущественнее реальности, И может ли быть иначе, если сама она высшая реальность? Она душа сущего, Анатоль Франс. Этот способ похож на разговор о приятных воспоминаниях, за парой исключений. Во-первых, мечты есть совершенно у всех и каждого. Во-вторых, просто так о мечте говорить с кем попало не будут. Иными словами, разговор о мечтах надо заводить уже при достаточно сильном раппорте, но именно мечты сделают его просто феноменально сильным. Но именно за мечтами стоят самые сильные эмоции, самые сокровенные желания и вообще набор всего самого вкусного. И я тебе скажу верный знак — если девочка увлечённо и с жаром рассказывает о своих мечтах, она тебя запомнит очень надолго, и это признак очень хорошего свидания. Одобряй нужное тебе поведение, хвали людей за движение в нужном тебе направленииМы любим иной раз даже такие похвалы, в искренность которых не верим. Люк Вовенарг. Скажи, ты общался с маленькими детьми? Наверняка в твоем опыте было такое общение. Ну, или ты сам, возможно, был ребенком? (у меня есть предположение, что все мы были детьми. За исключением подкустовного выползня, которые выползают из-под куста сразу взрослыми). Что происходит, если ребенка похвалить за любое поведение или действие? Ответ очевиден — дети начинают делать то, за что их хвалят, гораздо с большими энтузиазмом и активнее. Так вот, у взрослых наблюдается точно такой же механизм поведения. Тебе нужно только хвалить за то, что тебе полезно. Например, хвали наступление раппорта. Или хвали девушку за то, что она начинает проявлять к тебе признаки симпатии. Или одобряй признаки сексуального возбуждения. Как это может выглядеть? Вот несколько простых примеров: — У тебя так мило покраснели щечки. Тебе это так идет! — Мне так нравится, когда ты садишься ближе ко мне, от тебя сразу начинает так вкусно и соблазнительно пахнуть. — Твои прикосновения мне так нравятся, это очень приятно. — Ты так красиво рассказываешь о себе, мало встретишь людей, которые так откровенно могут о себе рассказывать. — Сегодня ночью ты была великолепна, мне очень понравилось. Ещё раз: комплимент — это наше тайное сильнейшее оружие. Используй его, хвали за то, что тебе нравится, и это будут делать ещё и ещё. А нам ведь нравится, когда нас хвалят? Ради этого можно пойти на небольшие уступки, которые остаются для нас комфортным фоном в общении. Важное правило: Дружище, я тебе скажу одно простое правило, которое может сильно повлиять на твое общение с людьми по жизни. Оно звучит таким образом: С людьми можно общаться просто так, без повода. Я много раз встречал у своих студентов на ранних стадиях обучения простой вопрос: а о чем с людьми говорить? Какой мне надо придумать повод, чтобы завязать разговор? Отвечаю. Представь, что ты встретился со своим другом детства, с которым не виделся лет пять. Или со своим одноклассником, с которым вы разбежались по разным тропинкам судьбы после школы, и случайно встретились здесь и сейчас. О чем вы будете говорить? Наверное, о том, как дела, как оно, где чего и как, о работе и погоде, о смысле жизни и детях, семье и фильмах... Про всё, в общем. Простой треп за жизнь, о королях и о капусте. И мало того, если тебя вдруг спросят волшебный вопрос «А мы знакомы?» — у тебя всегда есть честный ответ. Скажи: — Нет. Я просто хочу пообщаться с новым интересным человеком за жизнь. И продолжай. Пункт третий. Важные правилаКроме того, что мы уже рассмотрели, существуют очень важные правила для создания полноценного раппорта. Их понимание делает ваше общение просто волшебным, их игнорирование — делают твои усилия по предыдущему общения потраченным впустую временем. Так что читай. Раппорт начинается с тебя.Кукушка хвалит петуха за то, что любит он кукушку. Басни Крылова. Раппорт, как и любое состояние, просто должен с чего-то начинаться. С чего же? Начнем с простого вопроса. Например, ты знаешь, какой на свете самый сильный сексуальный возбудитель? Это не алкоголь, это не афродизиаки. Это не нижнее белье и даже не романтическая атмосфера. Сильнейшее возбуждающее действие на мужчину оказывает возбуждение женщины. В установлении раппорта (и, как следствие, возбуждение женщины) действует тот же механизм, ровно по тем же правилам. Если ты покажешь женщине, что ты к ней хорошо относишься, что тебе с ней приятно и комфортно, то в ответ будешь получать ту же реакцию. Которую можно «поймать», усилить и отправить обратно. И так далее, и так далее —запускается процесс усиления состояния, эта чудесная игра по накачке эмоциями вашего общения. Да, хочется верить в то, что ты, весь такой офигительный, садишься рядом с девушкой, и от одного появления тебя в ее жизненном пространстве, она уже будет готова от тебя рожать детей. Прямо сейчас. Но сказки кончились в детстве, начинается жизнь, и твоя задача — сделать первый шаг. Запустить процесс. Как? Понять, за что ты любишь человека, что в нем тебе нравится, усилить это состояние, показать и рассказать про него. И если ты скажешь про эту симпатию искренне и с эмоциями — да, это будет отличный комплимент. И начало хорошего раппорта. Вот один очень простой, почти волшебный способ. Скажи мне, кто управляет твоими эмоциональными состояниями? Ну, то есть твоими ощущениями, эмоциями, состояниями? Предлагаю на выбор три простых варианта ответа: 1. Зеленый марсианин, который сидит внутри твоей головы, дергает за ниточки и вызывает реакции в твоем теле. 2. Они возникают спонтанно, сами по себе, и от тебя совершенно не зависят. 3. За все свои состояния отвечаешь ты сам и твои эмоции контролируются силой твоей мысли, твоими желаниями. Надеюсь, что ты выбрал третий вариант. Первые два работают только в местах с мягкими стенами и под присмотром врачей, вот такая вот ватрушка. Так вот, если в тебе есть понимание того, что ты управляешь своими состояниями, то ты можешь легко сделать простую последовательность шагов: 1. Найди то, что тебе нравится в собеседнике. Самое простое - фигура, походка, взгляд, полосы, улыбка или что-то ещё, совершенно не важно, что это конкретно будет. 2. Сконцентрируйся на этом эмоциональном фоне. 3. Начинай мысленно усиливать это состояние, словно бы раскручивая пружину эмоции по спирали — усиливай, усиливай, усиливай это состояние до тех пор, пока оно не заполнит все твое тело полностью, и потом усиль его еще немного. И ещё чуть-чуть. 4. Наслаждайся результатами, удерживая в своем сознании на заднем плане, что ты любишь этого человека, он тебе нравится, он тебе чертовски симпатичен. Вот и все — сделай несколько раз и наслаждайся результатами. Сопротивление — сигнал слабого раппортаГлавная сущность любви — доверие, Анна де Сталь. Это правило настолько важно, что игнорирование его делает тебя не соблазнителем, а идиотом, радостно пускающим слюни на сборах олигофренов. Так вот — если твоей идее, предложению, мысли сопротивляются — у тебя слабый раппорт. Когда уровень раппорта действительно сильный, барышня готова на всё, чтобы остаться с тобой ещё на некоторое время, пусть для этого надо поехать домой, пусть секс, но именно с тобой, таким любимым и родным, понимаешь? Стратегия тут простая — если идут отказы на твои предложения, делай шаг назад в развитии отношений, и добавь огня. В смысле, поработай над установлением более сильного раппорта. Установление раппорта при негативном эмоциональном фоне невозможноДруга долго ищут, с трудом находят и трудно его сохранить. Публий. Есть такое интересное определение, которое я называю «Тёмная Сторона Силы». Оно просто является следствием достижения целей — например, что-то продать, или впарить, или втюхать или обмануть, или еще как использовать состояние раппорта в своих целях. Основная движущая сила раппорта — передача эмоций между людьми. У тебя бывало так, что ты словно бы улавливаешь состояние своего близкого друга? И, хотя внешне все нормально, ты чем-то внутри себя понимаешь, что у твоего близкого человека что-то не так, и на душе словно бы кошки скребут отточенными когтями с алмазными насадками? Самая основная, волнующая и волшебная штука внутри раппорта состоит в том, что состояние сильного раппорта позволяет вам словно бы передавать ощущения от себя другому человеку, и точно так же улавливать эмоциональные состояния собеседника. Веришь ли ты в это или нет, но практика в моей реальности подсказывает, что это именно так. Так вот, представь себе интересную ситуацию. Возможно, у кого-то появляется мысль сделать что-то в стиле «сейчас я вотрусь в доверие к человеку, и использую его в своих целях». Давай условно назовем это состояние эмоцией «нагреть ближнего». Или там «нагреться на ближнем». Так вот, чтобы это прошло, требуется установить сильный уровень доверия человека к тебе любимому. А как только происходит установление такого раппорта, то у ближнего появляется интересное эмоциональное желание — нагреть тебя. А что ты хотел? Ты сам установил раппорт и передал это состояние, и человек из чувства глубокого уважения к тебе его почувствовал. А как только почувствовал, то раппорт, скорее всего, если и не порвется, то сильно ослабнет, и тебе снова придется его усиливать. А потом передается эмоция, и он рвется... Вот такая вот петрушка со сливками получается — вроде и прикольно, а есть не хочется. Резюмирую: если у тебя есть «Тёмная Сторона Силы» в своих целях, то раппорт в принципе практически не устанавливается. Вот такая вот встроенная экология человеческого общения. Что же делать? Чувствовать то, что в обратную сторону будет играть на тебя тоже. Например, искренний интерес к собеседнику. Желание общаться. Сексуальное влечение. Уважение. И тогда всё будет хорошо. Раппорт — это процесс во времени, а не разовое достижениеВо Франции пять минут на десять минут короче, чем в Испании, но немного длиннее, чем в Англии, где пять минут обычно составляют десять минут, Беллами Гай. К сожалению, мы всего лишь люди, со всеми своими достоинствами и недостатками, особенностями и желаниями. Это не хорошо и не плохо, просто так получилось. Главная особенность раппорта, которая нам сейчас важна, состоит в том, что раппорт — это эмоциональное состояние. Раппорт — это не сигнал в голове «да\нет», это эмоциональный фон доверия и комфорта. И как любая эмоция, состояние раппорта может в зависимости от твоих действий усиливаться или уменьшаться. Причем, просто потому, что этот жест девочке не нравился всю её жизнь, или при воспоминании об этом фильме её всю воротит. Так получилось, что ты навел ее на эту тему — состояние раппорта ухудшилось, спрашивая «Что с тобой. Пупсик?» ты её только замкнешь в себе и еще больше порвешь раппорт. Я это к чему веду — я замечаю иногда такую особенность мышления, которую можно описать: «Так ну всё, раппорт есть, теперь начали!». И следующие несколько действий рвут раппорт в клочья. Которые, весело кружась, улетают в вечное безмолвие, унося с собой твоё счастье вместе с желанием девочки с тобой продолжать общение. Состояние раппорта во время общения стоит отслеживать краешком мозга на заднем плане процессов. И если ты заметил, что раппорт начал запрягать сани, чтобы отъехать — следует бросить все силы для того, чтобы он снова усилился. Например, следует:
Единственный вопрос, который у тебя сейчас может остаться — как же понять, что есть действительно хороший раппорт? Про это следующий пункт строчкой ниже. Сигнал установленного раппорта — ты чувствуешь себя хорошоК молодым людям нельзя относиться свысока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами. Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения, Конфуций. Очень важное наблюдение, которое мне стоило в своё время пары седых волос. Я долго ломал голову — как же понять, что раппорт таки уже всё, установлен на фундамент, зацементирован и пора строить отношения? Потом я просто сравнил свое состояние во время общения с близкими друзьями и подругами с общением с просто «шапочно знакомыми» людьми. И знаешь, что я заметил? Мои ощущения различались. В первом случае я чувствовал себя совершенно расслабленно и спокойно, а во втором иногда проскакивали мелкие напряжения и это состояние я называл «чего-то тут не так». Не знаю, как ты, но я себе доверяю* (Сноска: и люблю тоже. И это искреннее и взаимное чувство), и доверяю своим ощущениям. И я взял себе за правило — как только я начинаю чувствовать себя хорошо и расслабленно — значит всё хорошо. И, как ни странно, можно расслабляться дальше. Ты все ещё помнишь о том, что на раппорте передаются твои эмоциональные состояния? Это как раз об этом. Для тебя сигналом того, что всё идет хорошо, будет спокойствие, расслабленность и атмосфера легкого флирта. Или тяжелой сексуальной энергии, бушующей между вами — совершенно не важно, как именно ты себя будешь хорошо чувствовать при общении с девушкой. Пункт четвертый: Краткое руководство о том, как порвать раппорт. В клочья.Безумства следует совершать осторожно. Анри де Монтерлан. Кроме того, что доверие девушки стоит получить, его главное не только сохранить, но и не допустить уменьшения уровня раппорта. И я точно знаю несколько моментов, которые могут порвать любую коммуникацию в клочья. У нас даже есть любимая игра среди тренеров — она называется «я порву коммуникацию за три слова». Но я сейчас не про то, как развлекаются тренера проекта РМЭС в своем узком кругу. Моя задача — предупредить тебя о типовых ошибках в коммуникации с девушками (да и вообще в общении), которые часто встречаются. Эти ошибки и рекомендации к действию — не просто так взяты и придуманы, это результаты и обобщения многолетнего опыта наших студентов. Да и моего опыта тоже. Знал бы ты, сколько барышень я спугнул чрезмерной агрессивностью – много. Пока не научился играть по правилам, таких было несколько десятков. Так что, дружище, читай внимательно — тут очень много тонких советов, основанных на толстых разочарованиях прошлого. Перебить человека—Я экстренный выпуск новостей, прервавший ваше любимое шоу. Черный плащ. Угроза разрыва раппорта: средняя. Способ первый — относительно простой и на грани. С одной стороны, в хорошей дискуссии перебивать человека и очень эмоционально говорить — это приятно и захватывающе. С другой — вряд ли среднее твое общение с девушкой похоже на спор господ Ландау и Лившица над третьим томом «Теории Поля». Пойми простую вещь — когда женщина говорит, она сама себе делает свидание. Она говорит, ты слушаешь, свидание идёт. Отличная ситуация. Да, я ленивый человек и мне нравится молчать. Мы, как настоящие гусары, себя в сексе покажем. Давай человеку высказаться. От начала и до конца. С одной стороны, тебя это убережёт от выводов на середине фразы — она могла быть совершенно не о том, о чём ее начало, с другой — ты научишься тому, что напрягаться для соблазнения совершенно не надо. Хотя в самом начале пути соблазнителя бывает очень сложно поймать момент, когда стоит заткнуться. Так вот, даю подсказку: как только твой собеседник (или собеседница) набирает в легкие воздуха и открывает рот — заткнуться надо было на три секунды раньше. Маленькая подсказка: женщине нравится не мужчина, женщине нравятся свои эмоции с этим мужчиной. А какие эмоции могут быть, когда не дают выговориться? Правильно — раздражение в лучшем случае. Итак, еще раз. Женщина открывает рот, ты ЗАТЫКАЕШСЯ, и молчишь. Можно активно играть в китайского болванчика, кивая головой, и говорить слова типа «Оооо!». «Ууу!». «Вау!». «Ого!». «Супееер!». Проведи эксперимент, заметь, как будет меняться состояние женщины в моменты, когда она сможет выговориться. Это реально интересно. P.S. Ее рот заткнуть всегда можно потом. В постели. Не согласитьсяКаждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке, Аристотель. Угроза разрыва раппорта: средняя. Представь себе ситуацию: ты придумал отличную идею. Вернее даже так великолепную. Идея совершенна, хороша во всех аспектах, она яркая, вкусная и вызывает теплое чувство комфорта и предвкушение значительного успеха. И вот эту идею ты презентуешь в течение получаса, в красках и эмоциях своему шефу. И слышишь в ответ: «Нет!». И через пять минут, когда хрустальные осколки разрушившейся мечты уже сметены в совок и вынесены на помойку техническим персоналом, ты слышишь продолжение: «Хотя да. Идея хорошая». Мой вопрос: зачем сначала рвать раппорт с человеком, а потом снова, с усилиями его заново создавать? Слово «Нет» рвёт раппорт, как никакое другое. Тебе кажется, что это чушь? Да ладно тебе. Сколько раз в своей жизни ты произносил характерное: «Нет. Ну да, то есть», или еще более эпохальное: «Да нет»? Я не знаю почему, но в нашей стране это очень распространенный шаблон ведения речи. Сначала «Нет», и потом жарко согласиться. Если хочешь реально избежать такого мелкого пакостного слова, используй конструкцию «Да, и». И просто заметь разницу в отношении к тебе собеседника. Хотя первое время будет трудно. СпоритьВ спорах, как на войне, слабая сторона разжигает костры и устраивает сильный шум, чтобы противник решил, будто она сильней, чем есть на самом деле. Джонатан Свифт. Угроза разрыва раппорта: высокая. Представь себе ситуацию, когда ты приходишь к человеку, который тебе важен и нужен. Мнение которого для тебя значимо. И между делом вы заводите разговоры за жизнь. И в течение получаса ты в подробностях узнаешь, что ты типичный представитель семейства «лох колючий», потому что: — ты слушаешь рок вместо раннего концептуального фьюжена Майлза Девиса. — вместо гениальной «Космической одиссеи 2001 года» Стенли Кубрика ты смотрел «Трансформеров». — тебе уже 25. а своих миллионов нет. — вместо Феррари водишь велосипед. — да и шмотки так себе. — и часы беспонтовые. — и прочее. Растекаясь лужей слизи по паркету, ты слышишь вдобавок «слушай, к завтрашнему дню сделай мне отчет на 496 страниц. Он очень важен для компании и меня лично». Заранее предсказываю: желание что-либо делать будет минимальным. Как и вообще увидеть этого человека снова. И говорить с ним на любые темы — потому что будешь кругом неправ по сравнению со сверканием нимба его божественного величия. Таки вот: а в разговоре с барышнями что получается? У тебя и у неё есть свои вкусы. В музыке, политике, кино, еде, сексе и даже ковырянии зубочистками. И знаешь что интересное? Самое-самое? Ей на твоей мнение глубоко пофигу. А самое важное: что высказывание твоего мнения к соблазнению ну никак не ведёт. Помнишь предыдущий пункт? Мало того, что ты не соглашаешься с девочкой, так ты ещё и начинаешь оценивать её вкусы. То есть ты оцениваешь её. А кому хочется быть глупой, некомпетентной, и так далее и тому подобное? Мало кому. Работающая стратегия тут простая: вместо того, чтобы оценивать ее вкусы, мы начинаем ими интересоваться. А там за разговором про твои интересы и не спросят. И тут оп! Она про себя рассказала всё, а про тебя ничего почти не знает. Как раз есть отличный повод встретиться и есть тема для следующего разговора. Теперь примеры: (Девочка) — я тут послушала Кармину Бурану, так вот — Карл Орф просто гений... (Ты) — ты что, с дуба рухнула? Классику слушают только ботаны! Крутая продвинутая молодежь тащится по чиста шансону! Второй пример: (Девочка) — на новом альбоме Билана он так отлично пел... (пример только в качестве образовательного процесса. Мы с тобой знаем, что Билан — полное говно). (Ты) — Здорово! Приятно знать, что ты интересуешься новинками в сфере музыки. Я, кстати, новый альбом не слышал пока. Чем он хорош? Какие песни в нем цепляют больше всего? На какие другие группы он похож? Какие моменты в жизни у тебя связаны с этой музыкой? А почему? А какие эмоции рождаются в тебе, когда ты слушаешь диск? А какие диски вызывали у тебя наиболее сильные эмоции? И так далее… Разговора на час. При этом, заметь, разговор вывелся на то, что девочка сама у себя вызывает приятные эмоции, рассказывая о них. А ты — молчишь, слушаешь, киваешь. И напоследок простой анекдот и следствие. Анекдот такой: В уставе французской армии есть строчка: когда встречаются два офицера одного звания, первым честь отдает тот, кто умнее. В жизни так же: первым заканчивает спор тот, кто умнее. Недальновидный человек пытается оставить последнее слово за собой. За которым следует точка. В отношениях. Уличить во лжиНичто не является более тягостным для мудрого человека и ничто не доставляет ему большего беспокойства, чем необходимость тратить на пустяки и бесполезные вещи больше времени, чем они того заслуживают. Платон. Угроза разрыва раппорта: ОПАСНО. Тут получается интересная ситуация — иногда люди (и женщины) имеют обыкновение искажать информацию, преувеличивать факты, или вообще соврать не к месту. Что можно сделать в этой ситуации? Стандартное развитие событий такое (примерный диалог): — Я тут на днях имела потрясающую беседу с Аллой Борисовной касательно новых аспектов взаимодействия воды и масла в суспензиях... — Да ладно тебе, хорош заливать! Ты что, ритуал вызова духов устроила? Знаешь, что произошло? Ты позволил человеку потерять свое собственное лицо — теперь ты знаешь, что твой собеседник — врун и лжец. Даже если это было сделано один раз, останется шлейф негативных эмоций, и подсознательно будет ожидание возможных усмешек на эту тему в дальнейших разговорах. То есть от тебя можно ждать бяк и пакостей. И чем большая ложь будет раскрыта, тем больше негатива пойдет на тебя. И он будет возводиться в степень, которая зависит от количества находящихся рядом слушателей. Ты знаешь, что люди часто компенсируют неуверенность агрессией? Ну, так и не стоит это проверять. И вот тут возникает вопрос: какая будет правильная стратегия реагирования в этой ситуации? Ответ простой — реагировать в разговорах с женщиной надо не на информационном, а на эмоциональном плане. То есть не сопоставлять факты, а дать в ответ приятную эмоцию, что сделает тебя выдающимся собеседником. Говоря простым языком — похвалить и сделать комплимент. Пример диалога: - Мы вчера с подружками тусили в компании Терри Мантьяно в клубе Famous — там так клево было! (неправильный ответ) — Чего-то я тебя там за нашим столиком не видел… (правильный ответ) — Bay! Ты тоже его знаешь? Никогда не думал, что ты общаешься с такими известными и выдающимися личностями! И как он тебе? Что у старика нового? Да, я понимаю, хвалить, когда слышишь полную чушь — это мастерский навык в духовной практике смирения. Я, например, усвоил его только лет за пять ведения тренингов. Но ты пойми — твоя задача не в том, чтобы удовлетворить свое чувство превосходства за счет раздавленных и униженных людей, которые потеряли на публике свое собственное достоинство. Наша задача — сделать так, чтобы девочка рядом с нами чувствовала себя просто великолепно, комфортно и радостно. Поэтому стисни зубы, заткнись и хвали. Пережать в процессе соблазненияСредний путь — самый безопасный, Овидий. Угроза разрыва раппорта: ЭКСТРЕМАЛЬНО Фундаментально в соблазнении существует ровно две ошибочные стратегии. Я их называю «недожал» и «пережал». Что это такое? Недожал — это процесс активного смазывания ручного тормоза. Другими словами — мы тупим и не занимаемся с девушкой сексом, когда она уже готова. Правильная девочка даст тебе еще один шанс, умная — подскажет намеками, опытная — сама тебя трахнет. Так что если ты будешь ну очень сильно тупить, ну просто адски, то да, тебя переведут в разряд друзей. В принципе, не такой уж это трагичный этап отношений с девушкой — дружить тоже интересно. А вот пережать — это, простите, хана. Что это такое? Это слишком быстрое развитие событий по нашей структуре соблазнения. То есть вы еще находитесь на первом этапе построения отношений, то есть присматриваетесь друг к другу. Представь себе: вы пришли в кафе, сели, и ты начал лезть с поцелуями, не сделав заказ. А что? На первом свидании можно же целовать! Или, что еще хуже. Ты провел хорошее второе свидание: подержался за грудь, поговорил о звездах, намекнул, что секс — это нормально, и проверил пальцами отсутствие мин. Через пару дней барышня приходит на третье свидание, и ты сразу включаешь повышенную скорость: отводишь ее в кустики и засовываешь в руку девочке стоящий член. Ну, или что еще хуже — начнешь сильно домогаться, на второй встрече, например, игнорируя все её сигналы «хватит», высказанные языком и телом. Рано или поздно девушка под любым предлогом уйдет, наобещав тебе всего, что только можно (лишь бы уйти побыстрее). Заодно придумает кучу благовидных предлогов, почему этого нельзя сделать сегодня... Развитие событий одинаковое. Скорей всего тебя запишут в дятлы и больше никогда не поднимут трубку телефона при твоем звонке. Почему? Ты играешь не по правилам. Да. на третьем свидании и ты. и она понимают, что секс будет. Но не стоит форсировать события. Этим ты показываешь, что вместо тебя думает твой член. А голодным, как ты помнишь, не дают. Во всех случаях тут очень хорошо действует только одна стратегия: лучше недожать, чем пережать. Или. говоря простым языком, если ты будешь соблазнять медленно, на еще одну встречу придут и ты ускоришься. А если пережмешь — то еще одной встречи не будет. Резюме: пережать — это перепутать местами последовательность шагов в процессе соблазнения. И не сделав предыдущий, уйти на следующий. Тут важна именно наша старая добрая последовательность. Проявить неадекватное поведениеИстинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума, Мишель Монтень. Что такое адекватность вообще? Термин сложен и используется к месту и не к месту, и мы не будем уходить в дебри моделей личности. Нас интересует то, что адекватность бывает двух видов — социальная, и личностная. Социальная адекватность — это поведение, которое нормально воспринимается обществом. То есть не бегаешь с членом наперевес за представителями власти, не отпиливаешь себе голову ножовкой по металлу и так далее. Это то, что называется воспитанием, и по идее эти правила класса «как правильно вести себя в обществе» нам известны со школы. Поэтому социальная адекватность тобой либо усвоена, либо будет достаточно быстро и доступно объяснена людьми в белых халатах или серых мундирах. Кроме этого, есть еще личная адекватность. Как понять, адекватен человек или нет? Ну как минимум, есть первичные признаки неадекватного поведения — нервные тики, зрачки размером с булавочную головку, или там пена, хлопьями вылетающая изо рта при каждом слове. Это часто говорит твоему собеседнику (если он вообще станет с тобой говорить), что пора сваливать. Второе, на что обращают внимание люди — на эмоциональность реакции. Сейчас поясню. Например, девушка задает тебе относительно простой и невинный вопрос: — А как ты относишься к гомосексуалистам? Вот варианты ответов: — Да этих пидаров гнойных мочить надо! — Ой, педики, педики, я тащусь от педиков, познакомь с педиками! Они самые лучшие на свете! — Да никак не отношусь. Моя позиция простая — чем больше гомиков, тем больше женщин для нормальных парней. Возможно, ты сейчас понимаешь, что слишком сильная позитивная, так и слишком сильная негативная реакция на простой вопрос воспринимаются со стороны как неадекватное поведение. Пункт пятый: заключительныйДостойный муж делает много, но не хвалится сделанным, совершает заслуги, но не признает их, потому что он не желает обнаружить свою мудрость, Лао-Цзы. Наверное, я не открою для тебя очень большого секрета, если скажу, что для девушки секс с мужчиной — это высшее проявление доверия к нему. Случаи профессионалок мы, конечно, не рассматриваем. Теперь начнем издалека. Сколько раз в твоей жизни было так, что ты говорил сам себе «с понедельника начинаю делать то-то»? Можешь не отвечать, и так знаю, что десятки раз. Второй вопрос: откуда женщина берет информацию о тебе? Ответ — от тебя самого, то есть для женщины источником информации будешь ты сам. И теперь контрольный вопрос: Как женщина может доверять человеку, который обманывает сам себя? Подумай над этим. Так что для установления раппорта не надо рассказывать фантазии о своем величии, достаточно просто быть самим собой и пользоваться всеми техниками, которые изложены выше. Хорошо тренированный навык установления раппорта в соблазнении — главное. Именно поэтому я раппорту уделил столько внимания в своей книге, надеюсь, что столько же внимания будешь уделять и ты тоже. Дополнительные техники, усиливающие раппорт, я изложил в разделе 6:«Позитивный образ мышления». |