Предисловие. Как выглядит сердце, которое выдерживает трудности
 Скачать 312.38 Kb.
|
 Предисловие. Как выглядит сердце, которое выдерживает трудности? Пока я писал эту книгу, я часто думал о тех годах, когда я был трейни в Корее. В памяти всплывает то просторная студия для тренировок, что находилась в подвале компании, то я сам, просыпающийся посреди ночи… Самое забавное то, что я думаю о том времен не как о тяжелом периоде в жизни. Прошли годы, я мыслю иначе: эти ночи сделали мою жизнь такой, какая она есть сейчас. Часто вспоминаю, как я стоял на сцене в первый раз после дебюта. Все видели, как легко я смеялся и уверенно танцевал. Но я знал, что мое сердце полно сомнения, которого хотелось избежать. Сцена была такая большая, нам аплодировали так громко, внезапно объявили мое имя, я вышел вперед. Вместо восторга и приятного волнение, я мучил свое сердце вопросами: Я ошибся и встал на место другого участника? Мое выступление было нормальным? Мне нельзя говорить ничего плохого, а вдруг я слишком медленно реагирую на слова людей? Нас узнают? Наше будущее будет светлым? Я помню, как успокаивал себя. Я вставал рядом с участниками и думал, как же хорошо, что нас так много. Даже если я чувствовал себя на сцене уверенно, я все равно сомневался глубоко в себе. Но песни нужно петь, а танцы нужно танцевать… Когда я не мог собраться с мыслями, я доверял мышечной памяти. К счастью, когда я пересматриваю свои дебютные видео, я не кажусь слишком взволнованным. Тогда я наконец понял, зачем мы проходили через сотни и тысячи тренировок, для того, чтобы наши тела помнили программу, когда мы не в состоянии все осмыслить. Мое тело стояло, но сердце было где-то далеко. Поэтому лишь благодаря мышечной памяти я смог смело встретить шум зала и огни прожекторов. Я не могу забыть те годы в Корее, потому что мое тело постоянно об этом напоминает. Однажды я позвонил маме в видео-чате, тогда я был в той самой студии в подвале. Я выжал свою майку на камеру так, что пот полился на пол. Тогда я сказал: «Мама, я очень упорно трудился. Если я не смогу дебютировать, не вини меня!». И только потом я понял, почему так сказал. Я выразил чувство, которое сидело глубоко внутри, я даже от себя его прятал. Для меня все мои старания должны иметь результат. Знак того, что я упорно трудился ради самосовершенствования очень важен для меня, и я боялся, что после стольких стараний я потеряю надежду. В то время я мог лишь использовать свою силу, чтобы исправить все, что мучило мое сердце, перевести все на новый уровень, потому что тогда я не знал, зачем мне вообще стоит проходить через все это. Упорная работа не всегда приводит вас к желаемому, но всегда дает результат: неважно, какой именно результат, он в любом случае будет отличаться от того, что следует за отсутствием усердия. Никто не может сказать точно, какое будущее их ждет, но те чувства накапливаются в теле – ты встаешь, а тело определит, как именно тебе встать, а затем, в будущем, определит и твою жизненную позицию. Иногда я слышу, как другие говорят, что я талантлив. На самом деле, я не думаю, что обладаю талантом. Слово «мечта» довольно странное, ты начинаешь с нее, но тебе предстоит воплотить ее в жизнь. Конечно, это может и не совсем мечта, потому что однажды мне сказали, что мечта – отражение человеческого сердца. Стоять на сцене – вот как я показываю людям отражение своего сердца, свои мечты. Если люди смотрят на мое тело и видят мое сердце, именно тогда я думаю, что могу взлететь! Я часто вижу дракона, который защищает меня, так что он точно поднимет меня ввысь. Название книги «Уверенная позиция», потому что Конфуций говорил «В 30 я стою уверенно». Меня так поощрял и Маленький Секретарь из моей студии, поэтому меня можно именно так описать. Мне всего 24 года, до «уверенной позиции» мне остается прожить еще шесть лет, и тогда я подумаю, стоило ли оно того? Затем я наконец понял, что в этой книге я обращаюсь к прошлому, смотрю на те пути, по которым я шел. Это приведет меня к развитию, совершенствованию, приведет к месту, где я смогу «уверенно стоять» в свои 30 лет. Так что, дорогие читатели, пожалуйста, поймите, что эта речь идет из уст 24-летнего человека, который свободен в выборе своих слов. Я сделаю все возможное, чтобы обратиться к прошлому, а затем устремиться вперед! Надеюсь, что в будущем я смогу стоять на разных сценах. Стоять там, стоять уверенно, верить в свое сердце. Так я смогу показать другим себя, наполнить себя, помогать другим в их продвижении. Надеюсь, что я всегда буду помнить это чувство усердия и тяжелой работы, которые отразились на моем теле. Эта сила сделала меня тем, кем я являюсь сейчас. Место, где я стою, определяет пейзаж, который я вижу, ответственность, которую я на себя беру, выступления, будущее, которым я живу. Уверенное сердце может лишь «работать усердно, работать упорно, работать еще больше»! Глава 1. «Начало весны» Восточный ветер становится дружелюбней, спящие насекомые начинают шевелиться, рыбы всплывают подо льдом. Кто-то сказал, что значение слова «Весна» определяется как встреча. Как сон до рождения, сначала согревается, затем рождается человек, открывает глаза и обводит взглядом все то, что он считал лишь просто сном. Весна такая какая она есть: когда тепло, птицы и насекомые начинают шевелиться, рыбы всплывают и пробиваются сквозь лед. Вся жизнь стремиться восполнить энергию. Встреча с Весной, с легким бризом и грозой, со свежими цветами и шипами, встречаешь себя, свою семью, встречаешь начало своей жизни. «Я» Я и правда маленький цыпленок? Или возможно свинья, крокодил или лев? Когда я впервые задумался над написанием этой книги, я обсудил это с редактором. Она задала мне вопрос: какое твое самое раннее воспоминание? Как на этот вопрос можно дать ответ? Я не мог подобрать ни одной подходящей мысли, к этому моменту моя голова перестала работать. Я даже не понял как эти слова слетели из моих губ. Редактор залилась смехом и я засмеялся в месте с ней. Но по правде говоря, кажется я никогда раньше серьезно не задумывался над этим. Когда вопрос был задан, момент который тот час всплыл в моей памяти, был хвастливым периодом властного высокомерия в средних классах. В то время я любил играть в баскетбол, тогда нужно было бороться за место в команде. Будучи под покровительством старших братьев, которые были для меня идеалом, заходя в класс, краем глаза замечал как девочки украдкой на меня посматривают. В то время нужно было сильно постараться, чтобы держать голову прямо... все эти торжественные моменты нахлынули на меня. Но воспоминания до средних классов путаются у меня в голове. Раньше я так же не горел желанием вспоминать тот период. Я всегда чувствовал, будто ко мне привязали камень напряжения, ощущая расстройство и дискомфорт. Однажды я представил себя цыпленком, который не может пробиться сквозь скорлупу, попав в пространство из которого невозможно выбраться: перья не отросли полностью, кости недостаточно крепкие. Но я мог в полной мере ощущать мир вокруг себя, такой маленький, что я мог дотронуться до границ этого мира, просто протянув руку. Но эта граница была настолько большой и сильной, что плотно удерживала меня внутри как в ловушке. Эти чувства возникли очень рано, когда мне было лет 6-7, эта идея о цыпленке и пространстве появляется в моей голове тогда и сейчас. Иногда этот образ появляется как вспышка, а иногда плотно занимает мои мысли. Каждый раз когда это появляется в голове, я чувствую головокружительные ощущения, рождающиеся в моей голове со скоростью шторма. И когда эти образы появились, они не зависли от времени и местоположения. Иногда, когда я играл на улице с друзьями, когда играл с песком или кидался подушками, я внезапно молча приседал на корточки, не задумываясь о шумных играх своих друзей. Я начинал поднимать в своей голове один и тот же вопрос: я и правда цыпленок... Не только это, были еще мысли: Возможно ли мир который я вижу — нереален? Мама не настоящая? Папа ненастоящий? Дедушка и бабушка ненастоящие? Подушка, которую я только что бросал тоже ненастоящая? Может ли спящий цыпленок, который не может вырваться из своей скорлупы, придумать весь этот мир? Что вообще такое человек? Занимать место в этом мире, зачем именно я здесь? Хаха! Вот я странный, согласны? К этому времени в сердце возникнет странное чувство отвергнутости, накапливая ощущение, что я не могу ни с кем поговорить об этой проблеме, и я даже не думал говорить об этом со взрослыми. Я думал, что если спрошу об этом маму, она подумает, что я сумасшедший. Но тогда для меня моменты, когда я хотел побыть один, казались очень важными. Рождение. 7 Октября, 1991. Когда мама меня родила, ей было так же 24 года. Цитируя ее собственные слова: «Тогда я была все еще ребенком, который ничего не знал, и вдруг стал матерью». Бабушка сказала: «Твоя мама была в больнице, мучаясь от боли всю ночь, а доктор все равно заставил ее ждать. Она почувствовала острую боль и прокричала доктору: «Доктор, пусть мне сделают Кесарево сечение!» Она даже заставила нас подписать бумаги, крича и чтобы сделали кесарево сечение и достали тебя.» Мой отец сказал: «Когда я ждал снаружи в приемном покое, а твоя мама кричала внутри комнаты для родов, вышел доктор и протянул мне форму для согласия на операцию. Увидев стопку листов с описаниями послеоперационных осложнений и хирургических рисков, перечисленных в форме, мои руки затряслись.» Мой дедушка сказал: «Ты появился раньше своей матери, доктор вынес тебя на руках, сказав, что этот малый в хорошем здравии. Ты родился довольно тяжелым, 4 кг 100 грамм, и в отличии от других малышей, у которых шея была мягкая, ты держал шею прямо.» Моя мама даже жаловалась: «Твой отец был особенно неблагонадежным. Другие бы спросили как самочувствие у своих жен, но этот подошел ко мне и спросил, есть ли у тебя ямочки. Да, да, да, и не просто одна, а по три на каждой стороне. Шесть ямочек в общей сложности!» Мои домашние. Я рос со своими бабушкой и дедушкой (Прим. пер. Он назвал их «Е е», что означает дедушка по линии отца и «Вай по», что означает бабушка по линии матери). Но называя их так - немного запутываешься. Если называть их правильно, то я должен называть их «Вай донг» и «Вай по» («Вай донг» означает дедушка по линии матери). Так произошло, потому что моя мама была единственным ребенком в семье. Она сказала: «Самое большое сожаление в жизни твоего дедушки, это то что у него была дочь, твоя мама. Он никогда прямо этого не говорил, но на протяжении всей своей жизни он воспитывал меня, будто растил сына. Это беспокоило меня! Я думаю, что он мечтал услышать, как его внук зовет его «Е е». Я не была примерной дочерью, за все эти годы я не сделала ничего, что могло бы ему понравится. Но после того, как родился ты, я сказала, кого волнует должно это быть или нет, то, что ты должен называть его «Ван донг» - это правда, но я настояла на том, чтобы ты называл его «Е е»!» Моя мама всегда была очень смелой! В юности она всегда была бунтаркой. Возможно из-за того, что мои бабушка с дедушкой были учителями, а возможно из-за того, что они были консервативными людьми с традиционным мышлением. Поэтому, когда мама была молода они жестко ее контролировали. В конце концов, когда проявилась ее бунтарская сторона, она взбунтовалась еще сильнее. Бабушка очень добрая, но люди с добрым сердцем очень остры на язык. Бабушкин голос был особенно громким, она говорила очень быстро и словами могла довести человека до слез. Дедушка был не только учителем, но и членом партии: очень традиционной партии, был важным и честным человеком. Помнится, я не так часто видел, как он улыбается, у него всегда было серьезное выражение лица, поэтому я всегда боялся больше дедушку. Мои домашние имеют такие личности как я описал выше, поэтому ключевой характеристикой моей семьи является то, что, по-видимому, они не умеют разговаривать вежливо. Бабушка часто говорит мне, что я более послушный, чем была мама. Мама надеется, что в будущем между нами не будет разницы поколений, как между ней и ее родителями. Мама считает, что у нее с родителями есть такой разрыв, поэтому они не могут общаться. В детстве я не отдавал себе отчета, у меня не было чувства ответственности. Мама часто возникала, словно вихрь, боролась со своими родителями, а затем снова быстро исчезала. Бабушка и дедушка очень меня любят, но их мышление, как для всех пожилых людей, традиционное и консервативное. Оно касается всего: что я ем, тепло ли я одет. Но дети всегда хотят, чтобы мама была рядом с ними. И я всегда считал свою маму сильной и непобедимой суперженщиной, каждый раз, когда она была рядом. Неважно что я сделал, она всегда спасала меня и всегда будет на моей стороне. Есть вещи, которые мой дедушка определенно не будет делать. Я знаю это с детства, потому что дедушка был членом партии, и если я попаду в драку, то дедушка определенно, совершенно определенно не должен об этом узнать. Однажды, когда я прыгал на скакалке в детстве, я случайно задел ею одного толстячка из соседского двора, который проходил мимо. По сути это было незначительным происшествием, но толстячок подумал, что я нарочно. Он выхватил скакалку и хлестнул меня по лицу, у нас завязалась драка. Конечно, я победил в драке. Хотя я и пришел домой, покрытый грязью с головы до пят, я ликовал как только мог. В конце концов, меня застукал дед. Пара простых вопросов и дед потащил меня к соседскому дому. Он не ругал меня, он при мне, на глазах этого толстячка вежливо поклонился его родителям и попросил прощения. В этот момент я был ошеломлен, будто кто-то душит меня, заставляет чувствовать себя оскорбленным, в груди появилось сдавливающее ощущение. Мой дедушка был членом партии! Он был членом партии! На каком основании он должен извиняться перед другими? Что заставило его склонить голову и наклонить спину! Я действительно чувствовал, что не сделал ничего плохого! Я до сих пор не понимаю, что тогда сделал дедушка, поэтому глубоко внутри для себя я сделал вывод: скорее всего он не любит меня. Иначе почему, неважно с кем я дрался, независимо от того оправдали меня или нет, я был тем, кто неправ? Почему он никогда не относился ко мне справедливо? Насколько плохим я мог быть, что стало причиной такого позора для дедушки? После этого дедушка наверное ощутил мои чувства и сказал мне: «Суть драки, как и то, что это вообще произошло, это неправильно. Воспитанные люди ищут цивилизованные пути решения проблем. Я не чей-то дедушка, я твой дедушка. Я не имею права следить за другими детьми, но могу следить за тобой, ты неправ, и тебя нельзя винить, я могу винить только себя, за то что не воспитал тебя как следует.» Я помнил эти слова долгие годы. Не то чтобы я сильно проникся этими словами, просто они произвели на меня сильное впечатление. Только потом я ощутил их силу, когда SM отправили меня домой, после драки в Корее, с мыслями, что я больше никогда не вернусь. Вот тогда я начал понимать, что дедушка оказался прав. Вот некоторые из запутанных воспоминаний, оставшихся в моей памяти, когда я впервые столкнулся с этим миром. Я не ребенок, родившийся с золотой ложкой во рту. Члены моей семьи всегда имели свои способы выразить свою любовь ко мне. Вспоминая об этом сейчас, когда я далеко в Корее, я внезапно начинаю скучать по звукам ругающихся бабушки и мамы. Я наконец-то достиг 24 лет, того возраста, когда мама меня родила. На протяжении всех этих лет, всегда были моменты, когда мы долго друг с другом не общались, и могли только кричать друг на друга. Я всегда задумывался над тем периодом, 24 года назад, когда мама родила меня, наверное она очень волновалась. Хотя наверное, если бы я сейчас стал отцом, то скорее всего тоже сошел бы с ума. Глава 2. «Весенние дожди» Выдры жертвуют рыбой, гуси и лебеди прилетают, растения распускаются. 330° 18-20 дни второго месяца. Выдры жертвуют первой пойманной рыбой ради матушки-природы, гуси и лебеди возвращаются с юга, растения начинают расти, благодаря дождям, все живые существа пробуждаются; все окружены любовью, но расцветают неправильно, начиная с первого листочка, который принадлежит лишь им одним. То, что сейчас я люблю до смерти, я терпеть не мог в детстве. Смотря на своих сверстников в прошлом, я замечал, насколько маленьким было желание детей учить что-то, их заставляли родители. Каждые мама и папа волновались, что их ребенка превзойдут другие дети, поэтому нам приходилось учиться многому. Выбор того, что именно мы учили, определялся свыше. Кто-то был рожден одаренным, другие были слишком молоды, чтобы что-то решить… У меня таких проблем не было, мой отец певец, он очень хорошо пел народные песни, люди часто приходили в наш дом, чтобы посмотреть на выступление отца и посоревноваться с ним. Моя мама фанатка Мадонны и Майкла Джексона. Это определило мою судьбу, уже будучи ребенком я жил в страхе о Детском Дворце (прим. место, где с детьми проводят дополнительные занятия). Рисование, пение, танцы, а также BelCanto, уроки игры на пианино, шпагаты… этого нельзя было избежать. Тогда я думал, что же это за муки над детьми! Майкл Джексон стал лучиком света среди тьмы того времени. Я часто смотрел, как танцует Майкл Джексон, вместе с мамой. Иногда жарким летом, мы просыпались и смотрели мультфильм «Король Лев». Ее глаза так светились! Потом она доставала диск и говорила: «Малыш, посмотри вот это». И перед моими глазами появился он – загадочный человек, который всегда носил черную одежду и белые носки, черную шляпу и белые перчатки. На сцене он был словно робот! Его тело наклонялось под разными углами, и он даже не падал! Даже его походка отличалась от того, как шагает обычный человек. Тогда я не понимал, насколько это было великолепно, я просто смотрел на него и не мог оторвать взгляда. Я до сих пор помню тот его концерт. Шоу началось, он медленно поднялся, встал посередине сцены и не двигался. Когда он вышел, люди начали громко аплодировать и кричать. Потом кто-то потерял сознание. За ним еще кто-то. Людей стали выносить из зала, другие зрители плакали. Та сцена. Человек на той сцене… Он не двигался, однако казалось, что он словно заряжает людей вокруг чем-то массивным. Эта аура заставила мое сердце биться чаще. Козырная карта. Очень естественно я стал повторять за Майклом Джексоном, у меня очень хорошо получалось. Мне было очень весело, а потом это стало моим козырем. Когда я был маленьким, я не любил делать домашнее задание, а когда я его не делал, мама очень злилась. В критический момент я просто снимал рубашку, вставал перед ней, выпрямлялся и начинал петь песни Майкла Джексона. Тогда я был пухлым, мои вялые мышцы тряслись, когда я пел «Beatit!» Моя мама всегда громко смеялась, до тех пор, пока ее злость не уходила. Надо мной шутили, пока я рос. Некоторые моменты в жизни непредсказуемы, и неважно, ребенок ты или нет. Каждый раз, когда я пародировал Майкла Джексона, вся семья ликовала, а потом они придумали жалкую игру для меня. Тогда мне было 5 или 6, маме было 39, дяде, тете TingTing и тете JingJingбыло около 12-13 лет, поэтому они были очень озорными. Игра была такой, я становился на кровать, а взрослые и дети из моей семьи садились вокруг. Так кровать в нашем доме стала моей первой сценой. Они просили меня: «Спой ту песню, ну спой ее». Я отмахивался: «Можно я не буду петь?» И, конечно же, они меня торопили: «Нет-нет, пой быстрее, так мы быстро проведем время». Это было не обычная игра вроде шоу пения и танцев! Если бы она была обычной, разве они бы упали на пол, смеясь во весь голос? Сначала я пел очень хорошо, все было чудесно, но они просили еще. Хорошо, спою еще. И так на следующий день… Я всегда думал, разве им не надоедает смотреть на это каждый день? Ведь и правда, когда ты привыкаешь к чему-то, оно может наскучить. Когда я понимал, что наконец-то свободен и могу уйти, я не думал, что они позволят мне покинуть сцену. Напротив, они стали добавлять новые элементы в мое выступление, надевали на меня парик или юбку. Кто же так издевается над ребенком. Я хотел быть Майклом Джексоном! Разве он надел бы юбку? Разве он надел бы парик? Но у меня не было выбора, я был самым младшим в семье. Иногда после того, как я носил шлемы, различные головные уборы, парики, мое сердце наполнялось злостью, но любые попытки сопротивления были бесполезны. В конце концов, я смирился со своей участью, в надежде, что смогу поскорее закончить, если буду делать то, что они мне скажут. И правда, когда ты живешь с кем-то в доме, тебе нужно им кланяться (прим. идиома, означает «попрошайки не выбирают»). Но они были по-настоящему счастливы. Тогда я чувствовал себя разочарованным, но с другой стороны я понимал, что это не так уж плохо, ведь я дарил им смех, делал их счастливыми, танцевал для них и даже получал аплодисменты. Много лет спустя, когда я участвовал в StarAcademyв Чанша, мама даже приготовила фанатский баннер и сказала дедушке: «Смотри, кажется, что игра, в которую мы играли, стала реальностью!». Ах, они все запланировали, да? |