Программа по проф-ке ранн.беремн-ти - ССС дополн.. Программа по половому воспитанию и профилактике ранней беременности среди детей и подростков бузурел, идегел, ынакшыл
 Скачать 194.09 Kb.
|
|
Гендерные различия в образовании - это различия между мальчиками и девочками, женщинами и мужчинами: • в условиях, определяющих доступ к образованию, мотивацию к учению; • уровень достижений в процессе образования и уровень достигаемой ступени образования в принципе; • в отношениях с педагогами и различное отношение педагогов к мальчикам и девочкам; • различия в предложении предметов и программ, профилей обучения; • проблемы, возникающие у мальчиков и девочек в процессе образования, обусловленные социально-экономическими показателями жизни общества и существующими в нем традициями (ЛВ.Штылева) Сравнение когнитивных способностей Мальчики: Вербальные (в умениях применять аналогии) Пространственные (в точности измерений, умении пользоваться картой и компасом, ориентации на местности с опорой на объективную информацию) Девочки: Вербальные: в устной речи (в темпе овладения навыками, качестве общих вербальных навыков, результатах тестирования, богатстве словаря, понимании прочитанного, написании сочинений и подготовке речей (И.С.Кон, 2009), в письменной речи, беглости речи, общей грамотности чтения, интересах к чтению (Т.В.Степанова, 2007) Пространственные (в запоминании положения в пространстве) Формирование гендерной идентичности Я-образ: Представление о себе, Гендерные стереотипы, Совокупность представлений о своих физических и личностных свойствах, Представления о своем жизненном и профессиональном пути. Самооценка: Представление о себе Гендерные стереотипы Совокупность представлений о своих физических и личностных свойствах Представления о своем жизненном и профессиональном пути Особенности поведения Презентация гендерных особенностей в речи, оформлении внешнего облика, поведении Гендерные роли Психосексуальные ориентации Приоритеты в выборе профессии Приложение 3. «Слушать ребенка. Как?» Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего…его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Что же это значит – активно слушать ребенка? Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Пример:сын: "Он отнял мою машинку!", мама: "Ты очень огорчен и рассержен на него." Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать: – Ну ничего, поиграет и отдаст…При всей кажущейся справедливости этого ответа, он имеют один недостаток: оставляет ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Важные особенности активного слушания: 1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том. 2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Так вы показываете, что настроились на «эмоциональную волну» ребенка, что слышите и принимаете его огорчение. 3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа. 4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли. Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка: 1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера: 1. Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. 2. Родители обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Они говорят, что со временем начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство. Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет. Навыки общения вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения! Приложение 5. Работа родительских лекторий Как развивать чувство ответственности в детях Ответственность и послушание – две формы поведения Что значит быть ответственным? Что помогает развитию ответственности? Ответственность и послушание – это два различных типа поведения. В чем же состоит их различие? Прежде всего, в том, кто решает, что нужно сделать ребенку и почему это нужно сделать, то есть какова мотивация. В случае послушания решение и мотивация поступают от взрослого, а от ребенка требуется просто выполнение задания. Например, он сам убирает свою комнату, потому что пока он этого не сделает, ему не разрешат играть на компьютере. В случае ответственности решение о выполнении задания ребенок принимает сам, он согласен его выполнить и понимает, почему это нужно сделать. Например, ребенок каждый день сам выполняет все домашние задания. Детей нужно учить и послушанию, и ответственности. Во многих ситуациях без послушания не обойтись. Для жизни в обществе необходимо умение соблюдать определенные правила. Представляете, что может случиться, если каждый будет сам определять, по какой стороне дороги ехать на машине. Однако бездумное послушание может быть так же опасно, как и безоглядная независимость. Если мы заботимся о благе наших детей, если хотим защитить их от алкоголизма, наркотиков, тоталитарных сект, наша задача – научить их не только подчиняться другим, но и принимать самостоятельные решения, действовать на основании собственных убеждений. Ответственность имеет несколько составляющих. Прежде всего, это понимание задачи, то есть знание того, что нужно сделать и как это нужно сделать. То, что может показаться ленью или безответственностью, часто на самом деле является следствием непонимания поставленной задачи. Для ясного понимания поставленной задачи важно, чтобы ребенок и родитель все четко обсудили между собой. Например, если мы хотим, чтобы ребенок убрал в комнате, мы можем ему сказать: «Убери, пожалуйста, в комнате: протри пыль, пропылесось пол, убери все вещи на место». Конечно, если ребенок уже выполнял подобное задание раньше, можно обойтись краткой просьбой. Далее, для ответственности характер согласие с поставленной задачей. Всем нам хочется, чтобы наши дети с радостью выполнили предложенные задания. Согласие подразумевает уже не просто послушание, а ответственность. На практике чувство ответственности проявляется, если у ребенка есть выбор, то есть он волен выполнять или не выполнять предложенное задание. Например, ребенок сам принимает решение каждый день делать дополнительно одно задание по математике, причем никто не принуждает его к этому. Конечно, всегда есть вероятность, что ребенок откажется. В каждой семье существует что-то, что дети обязаны делать, а от какой-то работы они могут и отказаться. Важно предоставлять ребенку возможность выбора только в том случае, когда мы сами готовы согласиться с его отказом. Если мы хотим, чтобы ребенок научился думать самостоятельно, ему важно научиться говорить «нет». Прежде чем попросить ребенка сделать что-либо, необходимо убедиться, что у него действительно есть выбор. Если выбора нет, лучше не просить, а просто сказать: «Таня, убери комнату». Наконец, важная часть ответственности – умение самостоятельно мотивировать собственные действия. Маленьких детей всем обеспечивают взрослые. Задача воспитания – сделать так, чтобы подрастающий ребенок не только слушался родителей (внешняя мотивация), но и сам принимал решения (внутренняя мотивация). Как же развить у него эту способность? Есть несколько простых способов. Прежде всего, важно предоставлять ребенку право выбора, причем возможные варианты определяем мы сами: «Что ты будешь пить: сок или компот? Какую кофту купим: зеленую или красную?» Когда ребенок научился выбирать из предложенного, можно спросить его, что он сам предлагает. Например: «Как ты думаешь, куда мы можем пойти все вместе в воскресенье?» Очень важно обсуждать с детьми возможные последствия тех или иных поступков. Дети должны знать, что любые поступки имеют свои последствия и разные поступки приводят к разному результату. Часто оказывается, что дети при всем своем стремлении к самостоятельности оказываются не в состоянии сами справиться с различными повседневными задачами. Дело в том, что ответственность формируется постепенно. Когда дети были маленькими и учились ходить, они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с ответственностью: дети учатся быть ответственными постепенно, вначале нуждаясь в помощи и контроле. Положение подростка в семье и отношения с родителями Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения. Цель: способствовать формированию в семье максимально комфортных условий для личностного роста и развития ребенка. Задачи: - всестороннее психолого-педагогическое просвещение родителей; - оказание психологической помощи в осознании собственных, семейных и социально-средовых ресурсов, способствующих преодолению внутрисемейных проблем и проблем взаимоотношения с ребенком (подростком). - формирование в семьях позитивного отношения к активной общественной и социальной деятельности детей. В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба). Общение родителей и детей-подростков Если родители испытывают чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в их собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами. Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если хотите, чтобы ваши дети выросли добрыми и любящими людьми, то вы сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью. Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными. Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с точки зрения взрослых способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускать раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева. У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию. Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас. Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности. Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке. Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений. Родители, должны реагировать на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если родители полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет? Самое важное, что может сделать родитель по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему. Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры. Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним. Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет». Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение: - «Ты не считаешь мои чувства важными», - «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами», - «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне», - «Ты не принимаешь меня всерьез», - «Тебе все равно, что я чувствую». Каковы же альтернативные ответы? Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п. Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней. Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку. Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Родителям подростков следует знать, что … Для подростков характерны следующие |