Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе Мы теряем время в поисках идеального возлюбленного, вместо того чтобы создать совершенную любовь. Том Роббинс. Натюрморт с дятлом В начале отношений страсть вспыхивает легко. Почти каждое слово, взгляд, прикосновение пронизаны желанием. Это естественное притяжение. Но какое место в отношениях занимает секс после того, как люди уже увлеклись друг другом? Способен ли он не только свести, но и удержать партнеров вместе? Определенно, да. Собственно, хороший секс – это эффективный способ сделать отношения надежнее и прочнее. Страсть, вспыхивающая на этапе увлечения, – всего лишь аперитив. Секс в длительных и прочных отношениях – это основное блюдо. Но мы, как правило, не рассматриваем секс с этой точки зрения. Сказывается влияние культуры и сотен тысяч всевозможных экспертов по отношениям. Считается, что страсть вспыхивает на этапе увлеченности, а не длится вечно. Нам твердят, что огонь желания, который так ярко пылает в начале отношений, постепенно угаснет. А пылкая влюбленность превратится в прозаичную дружбу. Нас учат, что секс – самоцель. Что главная задача – пробудить желание и достичь как можно более яркого оргазма. Мы изучаем механику секса: позы, техники и игрушки, которые могут увеличить физическое наслаждение. Общепризнанно, что секс не более чем физическое удовлетворение. Но в действительности прочные долговременные отношения и сексуальная удовлетворенность неразрывно связаны. Они проистекают друг из друга и взаимно подпитываются. Эмоциональная близость – залог хорошего секса, а последний создает более прочную связь между супругами. Если партнеры открыты, искренни и внимательны к чувствам друг друга, секс становится интимной игрой, безопасной и увлекательной. Взаимное доверие позволяет каждому чувствовать себя уверенно и спокойно в руках партнера. Не бояться говорить о своих желаниях, потребностях, радостях и страхах. Вот тогда секс на самом деле превращается в занятие любовью. Насколько важно сексуальное удовлетворение для пары? Хороший секс – неотъемлемая часть счастливых отношений, но не главная и не единственная составляющая. Барри и Эмили Маккарти, преподающие сексологию в Американском университете в Вашингтоне, в ходе опроса выяснили интересные факты. Довольные своими отношениями супруги считают, что их счастье всего на 15–20 % состоит из сексуальной удовлетворенности. В то время как несчастные в браке в 50–70 % случаев называли причиной разлада проблемы в сексуальной сфере. Для удовлетворенных партнеров секс – лишь один из способов получить удовольствие и укрепить близость. Тогда как павшие духом супруги видят в нем основную причину своих неприятностей. Почему для партнеров, недовольных отношениями, секс имеет такое значение? Потому что, как правило, именно этот аспект первым страдает при разладе. Но проблема не в самом факте отсутствия или наличия сексуальной жизни. Несогласие в постели – это первая ласточка разлада в отношениях в целом. На самом деле пара теряет близость. Партнеры больше не чувствуют себя в безопасности друг с другом. В результате желания становится меньше, а оргазмы случаются реже. Партнеры не так часто занимаются сексом, что ранит их чувства, еще сильнее нарушая связь между ними. В двух словах: нет безопасности в отношениях – нет секса, а если его нет, то нет и связи. Понять легко. Гарри Харлоу в своей работе «Природа любви» отмечал: приматы отличаются от других животных тем, что занимаются сексом лицом к лицу. При этом самые уязвимые части их тел не защищены. Мы просто генетически не способны бояться и испытывать сексуальное желание одновременно. Безопасность определяет качество отношений в постели так же, как и в других аспектах. Насколько комфортна близость с любимым? Насколько безопасно мы себя ощущаем, нуждаясь в партнере? От этого зависит цель, которую человек преследует, занимаясь любовью. В зависимости от нее я выделяю три вида секса: как самоцель, как утешение и как единение. Секс как самоцель В этом случае цель – сбросить сексуальное напряжение, достичь оргазма и утвердиться в оценке себя как искушенного любовника. Такой вид физической близости типичен для людей, которые избегают близости эмоциональной – никогда не умели доверять и не хотят открываться. Либо для тех, кто не чувствует себя в безопасности рядом с партнером. Все внимание на ощущения и технику. Эмоциональная связь с другим человеком вторична. Такой «обезличенный» секс токсичен для отношений, построенных на любви. Партнер чувствует себя объективированным. Не ощущает, что его ценят как личность. Мэри рассказывает мне, а ее партнер Кайл слушает: – Я для него просто надувная кукла. После секса каждый раз чувствую себя опустошенной и совершенно одинокой. Кайл соглашается: – Это похоже на правду. Но раньше было по-другому. Все изменилось, когда мы начали без конца ссориться. Я больше не позволял себе чувствовать. Секс стал механическим. Я начал смотреть на тебя как на некую абстрактную женщину. Так было безопаснее. По крайней мере, сексом заниматься я умею. А настоящая близость гораздо труднее. Если я снова начну видеть в тебе Мэри и вспомню обо всех наших проблемах, то расстроюсь и буду вообще ни на что не способен. Поэтому думаю только о сексе. Он хотя бы приносит облегчение, пусть и на время. Кайл отключает эмоции, потому что не знает, как быть с близостью. Но многие, особенно те, кому в прошлом пришлось пережить предательство, остаются эмоционально отчужденными по привычке или сознательно. Для них сексуальное возбуждение и секс становятся самоцелью. Поэтому предпочтение такие люди всегда отдают непродолжительным и необременительным связям. Чаще всего на одну ночь. Как показал Джефф Симпсон с коллегами из Миннесотского университета, сторонники секса как самоцели часто не позволяют себе в постели ничего, что требует эмоционального участия. Исключены, например, взаимные прикосновения и поцелуи. Порнозвезду Рона Джереми, безусловно, можно считать «технически совершенным» любовником. Актер пропагандирует обмен партнерами для внесения разнообразия в сексуальную жизнь. При этом у него есть строгое правило: «Никаких нежностей». Эмоциональная близость – дверь, за которой и находится настоящая чувственность, – должна оставаться за семью замками. Но, бесспорно, каноническим примером адепта секса как самоцели можно считать Джеймса Бонда. За 40 лет знаменитый шпион побывал в постели огромного количества женщин. Причем те практически всегда были его потенциальными врагами и поэтому не заслуживали доверия. Лишь однажды киногерой влюбился, позволив себе не только интимную, но и эмоциональную связь. (Бонд даже успел жениться, но его невесту ожидаемо убили в день свадьбы. Видимо, чтобы не путалась под ногами в дальнейшем.) Секс как самоцель чаще всего практикуют мужчины. Это может быть связано с уровнем тестостерона, который и определяет сексуальную активность. Или, вероятно, обусловлено культурными традициями. С детства представителей сильного пола учат: слишком много эмоций – для слабаков. Зачастую такое воспитание приводит к тому, что они начинают отрицать эмоции в принципе. Секс как самоцель может быть обусловлен также физиологией. Кто-то сказал, что «мужчины как микроволновые печи, а женщины как медленноварки». Представитель сильного пола может дойти от возбуждения до оргазма за секунды с минимальными усилиями. Женщине требуется больше времени, чтобы загореться желанием. Ей гораздо сложнее сосредоточиться только на своих физических ощущениях. Необходимо, чтобы мужчина отслеживал знаки и сигналы своей дамы и соотносил свои действия с ними. Для хорошего секса женщине нужна эмоциональная связь с партнером. Эмоциональная отчужденность обедняет интимную жизнь. Вы словно используете усеченную демоверсию. Причем это справедливо как для мужчин, так и для женщин. Психолог из Канзасского университета Омри Гиллат пришел к интересному выводу. Эмоционально отстраненные молодые люди со множеством интимных контактов и партнеров удовлетворены качеством своей сексуальной жизни гораздо меньше, чем те, кто состоит в безопасных близких отношениях. Страсть в этом виде секса быстро вспыхивает, но так же скоротечно угасает. Секс одномерен. Поэтому, чтобы разнообразить ощущения, люди постоянно нуждаются в чем-то или в ком-то новом. Суть такого секса в бесконечном поиске. Секс как утешение Секс как утешение необходим людям, которые ищут подтверждения своей важности и желанности. Физическая близость в этом случае – только средство, главная цель – избавиться от своих страхов. Такой вид секса подразумевает большую эмоциональную вовлеченность, чем в первом случае, но основной эмоцией становится тревога. Согласно Гиллату, чем сильнее мы боимся своей зависимости от другого человека, тем большее значение придаем объятиям и предварительным ласкам и меньшее – непосредственно половому акту. Мэнди рассказывает мне: «В сексе у нас с Фрэнком все хорошо. Но, если честно, мне гораздо чаще хочется просто пообниматься и полежать вместе. И чтобы он говорил, что любит и ценит меня. Секс как бы индикатор: если он меня хочет – значит, все у нас хорошо. Я спокойна. Соответственно, если он не в настроении и не пристает ко мне, я принимаю это на свой счет и пугаюсь». Если секс – лишь таблетка от тревоги, в нем нет настоящей чувственности. Утешающий секс может на какое-то время сделать отношения стабильными. Либо привести к возникновению больных мозолей или разрушительных циклов. Когда с взаимным влечением что-то не так, постоянно возникают негативные эмоции. Если такой вид секса становится нормой, партнеры могут лезть из кожи вон, чтобы угодить друг другу, или чересчур много требовать. В конечном счете естественное влечение просто выключится. Когда физическая близость становится средством избавления от страхов, любовники отдаляются друг от друга. – Что плохого в том, что мы часто занимаемся сексом? – говорит Кори своей жене Аманде. – Куча народу занимается сексом каждую ночь и каждое утро. И многие женщины испытывают по два-три оргазма зараз. Аманда смотрит на меня, и на наших лицах отражаются усталость и недоверие. Кори видит это и отворачивается с понурым и огорченным видом. – Ну, хорошо, дело не в сексе, – сдается мужчина. – Я чувствую, что ты любишь меня и не о чем переживать, только когда обнимаю или занимаюсь с тобой любовью. Когда вижу, что действительно тебя завел. Когда ты всем телом реагируешь на мои прикосновения. Только в эти моменты я точно знаю, что ты любишь и хочешь меня. Конечно, я слишком много и часто требую от тебя близости. И чем больше настаиваю, тем меньше тебе это нравится. Но на самом деле я просто слишком сильно боюсь тебя потерять. С нашего прошлогоднего разрыва меня преследует этот страх. И только секс придает мне уверенности. Аманда придвигается и обнимает мужа. Кори замирает на секунду, а потом говорит удивленным голосом: – Ого, ты меня обнимаешь! Не разочарована во мне после таких признаний? Аманда целует его в щеку. Стоит Кори понять, что чувство безопасности и комфорта можно получить через простые объятия и прикосновения, – и их отношения с женой меняются к лучшему. Равно как и интимная жизнь. Утешающий секс не редкость в отношениях, где партнеры запутались в дьявольских сетях. Партнерам не хватает обычных ласковых прикосновений, которые лежат в основе эмоциональной связи. Алек, чьи десятилетние отношения с Нан на грани разрыва, жалуется: «В постели мы всегда были по-настоящему близки. Но сейчас она вообще не хочет заниматься любовью. Постоянно отталкивает меня. Меня это приводит в бешенство. Мне больно даже думать о том, что она совсем не хочет меня. Она говорит, что я слишком напористый, и спит в другой комнате. А порой мы даже не прикасаемся друг к другу». Когда партнеры говорят, что из их жизни ушли мелкие проявления заботы и внимания, – это повод для беспокойства. Когда утверждают, что не занимаются любовью, – надо задуматься. Но когда заявляют, что даже не прикасаются друг другу, – это настоящий сигнал тревоги. Кожа – самый большой наш орган чувств (от 1,5 до 2 кв. м). Нежные касания и поглаживания, а также эмоции, которые они вызывают, для большинства – ковровая дорожка в мир любви. Прикосновения объединяют два ключевых инстинктивных механизма: сексуальное влечение и потребность в близости с любимыми. Антрополог Эшли Монтегю в книге «Прикосновение» называет телесный контакт «языком секса» и «языком привязанности». Касания могут как возбуждать, так и успокаивать. Тиффани Филд, психолог университета штата Массачусетс, говорит: с первых секунд жизни и до конца дней человек нуждается в прикосновениях. При этом североамериканцы – одни из самых «нетактильных» людей в мире и в большинстве своем страдают от сенсорного голода. Если к детям редко прикасаются, их нечасто берут на руки и мало ласкают, их интеллектуальное и эмоциональное развитие задерживается, что отражается на способности упорядочивать чувства. Больше всего от сенсорного голода страдают мальчики и мужчины. Научно доказано: мальчиков даже в раннем детстве обнимают и гладят реже, чем девочек. Взрослые мужчины менее по сравнению с женщинами восприимчивы к ласковым прикосновениям. Хотя нуждаются в них ничуть не меньше. Представители сильного пола редко способны попросить, чтобы их обняли. То ли из-за давления социума («настоящим мужикам все эти телячьи нежности ни к чему»), то ли из-за неумения (не знают, как выразить просьбу). Я вспоминаю об этом каждый раз, когда женщины-клиентки жалуются на одержимость мужей сексом. И всегда отвечаю, что тоже бы зациклилась на их месте, если бы кровать была единственным, кроме футбольного поля, местом, где ко мне прикасаются. – Я просто хочу, чтобы Марджори прикасалась ко мне, – твердит Терри. – Мне надо знать, что она желает быть со мной. Хочу чувствовать себя желанным. Не в сексуальном плане. Это больше, чем секс. – Да, конечно. Ты хочешь быстро перепихнуться и кончить, – не соглашается Марджори. – Может быть, это просто единственное, о чем я знаю, как попросить, – парирует супруг. Упражнения в кровати, однако, не способны компенсировать все потребности партнеров в физической и эмоциональной близости. Сексуальная жизнь разваливается под таким грузом. Лучший рецепт хорошего секса – прочные и безопасные отношения. Партнеры отзывчивы, неравнодушны и искренни. И они нежно прикасаются друг к другу. Даже сексологи не спорят, что здоровые сексуальные отношения строятся на фундаменте «невостребованного удовольствия». Поэтому я часто советую клиентам воздержаться от интимной близости на несколько недель. Когда секс временно под запретом, никто не чувствует разочарования или тревоги. Массу освободившегося времени и желания партнеры могут направить на открытие и исследование своих тактильных ощущений. Научившись просить об объятиях или о ласковых касаниях, вы сделаете свою связь крепче. А познав тела друг друга больше, чем на уровне механического раздражения эрогенных зон, заложите основу для связи «только для тебя и только с тобой». Секс как единение Для секса как единения должно быть задействовано сразу все: эмоциональная открытость и отзывчивость, ласковые прикосновения и сексуальное возбуждение. Именно это мы ожидаем от занятия любовью. Только такой секс способен приносить полное удовлетворение и создавать близость. Надежная эмоциональная связь поможет партнерам вернуть интимной близости пылкость и фантазию периода влюбленности. Любовная игра может быть то нежной и игривой, то яростно-страстной и эротичной. Это как быстрый и яркий секс ради оргазма, так и сводящее с ума своей нежностью путешествие в места на «глубине тысячи поцелуев», по выражению Леонарда Коэна. Впервые слово «единение» я использовала в диалоге 4, когда говорила об эмоциональной близости. Сейчас я хочу включить в это понятие и физическую близость тоже. Психиатр Дэн Стерн из Корнелльской медицинской школы использует слово «единение», описывая прочные любовные отношения, в которых партнеры настроены на внутреннее состояние друг друга и способны реагировать на изменения в нем, так же как мать настроена на ощущения и эмоции своего ребенка. Младенец широко открывает глаза и визжит от восторга – мать воркует, подстраивая голос под его довольное верещание. Возлюбленный поворачивает голову и вздыхает – подруга улыбается и поглаживает его в ритме дыхания. Единение дает ощущение настроенности друг на друга и лежит в основе близости: эмоциональной, физической и сексуальной. Эмоциональная безопасность обеспечивает единение на физическом уровне и наоборот. Отзывчивость и чуткость за пределами спальни гарантируют отзывчивость и чуткость в постели. Партнеры, по-настоящему открытые друг с другом, спокойно рассказывают о своих интимных страхах и желаниях. А оказаться не на высоте боимся мы все. – Посмотри на меня, – говорит Кэрри. – Я же вся в веснушках. Ты когда-нибудь видел моделей, которые были бы ими покрыты с головы до пят? Ненавижу их. И стоит мне об этих эталонах вспомнить, как я хочу немедленно выключить свет и задернуть шторы. Ее муж Энди улыбается. – Даже не знаю, как признаться тебе в этом извращении, – мягко говорит он, – но я обожаю твои веснушки. Они часть тебя, а я хочу быть с тобой, а не с какой-то моделью. Я обожаю этот твой узор в горошек, он меня заводит. Точно так же, как ты говоришь, что тебе нравятся лысые мужчины – такие, как я. Ведь лысые сексуальны? Кэрри улыбается и соглашается. Уверенные друг в друге, любящие партнеры могут расслабиться и полностью отдаться удовольствию от занятия любовью. Они могут откровенно, не стесняясь и не обижаясь, говорить о том, что их возбуждает или отталкивает. Психологи Дебора Дэвис (университет Невады) и Синди Хазан (Корнелльский университет) обнаружили, что счастливые в отношениях партнеры более свободно говорят о своих предпочтениях и охотнее идут на эксперименты. В фильмах любовники никогда не обсуждают, что и как им делать в постели друг с другом, даже если оказываются там вместе впервые. Все просто складывается само собой. Но заниматься любовью, боясь откровенно говорить о своих желаниях, все равно что пытаться посадить самолет без инструкций и помощи диспетчеров. Элизабет радостно рассказывает мне о том, как ее 25-летний муж Джефф поделился с ней своей главной эротической фантазией: элитная путана выступает в роли его сексуальной наставницы. Элизабет начала тогда вдруг говорить бархатным голосом с французским акцентом и целый час изображала искушенную ночную бабочку, обучая зачарованного супруга правильно доставлять ей удовольствие. – Ты был таким мачо в ту ночь, – говорит она Джеффу. – Я и не думала, что ты на такое способен. Джефф хохочет. – Я тоже не думал. Но и ты была совсем другой. Куда только подевалась моя застенчивая женушка? Элизабет тоже смеется. – И все равно больше всего мне нравится после секса. Ты обнимаешь меня так крепко, будто я – самое главное в твоей жизни. Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, умеют успокаивать и поддерживать в сложных ситуациях. Речь о проблемах, которых никогда не бывает у киногероев, но которых невозможно избежать в реальной жизни. Фрэнк страдает от эректильной дисфункции и стыдливо описывает свою проблему как «“Чарли” решил вздремнуть». Мужчина вспоминает недавний случай из их с супругой интимной жизни, который поначалу воспринял буквально как катастрофу. – Сначала Сильвия сказала что-то про то, что это у меня из-за лишнего веса, и я было обиделся, – говорит Фрэнк. – Но потом жена поняла, что случилось. Обняла меня и убедила, что ничего страшного не произошло. Мы продолжили. Но в самый ответственный момент наше 18-летнее чадо решило вернуться пораньше. И «Чарли» воспользовался моментом, чтобы вздремнуть. Сильвия напомнила мне про книгу, которую мы недавно с ней читали. Там было сказано, что после 40 минут прелюдии у многих мужчин эрекция ослабевает. Но если не паниковать, она вернется. Мы отнеслись к сонливости «Чарли» с юмором и решили просто поласкать друг друга. Потом у нас закончилась смазка, и Сильвия принялась искать другой тюбик. Женщина уже не может сохранять серьезный вид и хихикает. – И вот наконец, – продолжает Фрэнк, – все уже было на мази. Тут я вошел в раж и опрокинул свечку – мы зажгли их для романтики, – а она подпалила занавеску! – Он широко улыбается жене и подмигивает: – Жаркая была ночка, да, детка? Его супруга подхватывает рассказ и вспоминает, как они бросили от греха подальше это дело. И пошли варить шоколад. – А потом, – Сильвия снова хихикает, – Фрэнк сказал что-то возбуждающее, и мы все-таки занялись любовью. – Женщина вскидывает руки и запрокидывает голову, копируя Мэрилин Монро. Такие откровенные и немного забавные истории всегда трогают меня до глубины души. Ведь они говорят о том, что спонтанность, страсть, сексуальные эксперименты и постоянное открытие чего-то нового в партнере не пропадают и в очень длительных отношениях. Доказывают, что мы можем снова и снова сближаться с супругом, вновь и вновь влюбляться. Ведь чувственная близость, по сути, игра и умение отдаваться и наслаждаться. Но и для того, и для другого нужно чувствовать себя в безопасности на эмоциональном уровне. В безопасных и надежных отношениях возбуждение вызывает не копирование страстных сцен из фильмов и бульварных романов, а риск, связанный с максимальной открытостью в моменты физической и эмоциональной близости. Это свойство позволяет воспринимать занятия любовью с партнером как увлекательное приключение – всякий раз новое. Чтобы секс был чувственным, приносил удовлетворение, не наскучил и не приелся, не нужно никакого разнообразия поз, техник и тем более партнеров. Только практика и эмоциональное присутствие. Нисколько не удивляют в связи с этим недавние открытия Эдварда Ломанна из Чикагского университета. Супруги, которые много лет провели вместе и создали прочную эмоциональную связь, занимаются сексом чаще и с большим удовольствием, чем их свободные от отношений и обязательств сверстники. Иногда я слышу «экспертные» заявления, что только свежесть отношений, подпитанных страстью и пылом первых месяцев влюбленности, гарантирует отличный секс. Тогда вспоминаю одну знакомую пожилую пару и то, как они танцуют аргентинское танго. Партнеры полностью погружены друг в друга. Их движения дышат осознанностью, игривостью и ошеломляют чувственностью. Супруги так чутко реагируют друг на друга, что даже во время самой жаркой импровизации не упускают ни малейшего движения партнера, подстраиваясь под ритм. Они двигаются как единое целое, грациозно и страстно. |