Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
Решение интимных проблем По статистике, самые распространенные причины обращения к сексологам в Северной Америке – сниженное либидо у женщин и преждевременная эякуляция или слабая эрекция у мужчин. Это меня не удивляет. Партнеры с проблемами в отношениях попадают в дьявольские сети. Женщины, как правило, чувствуют себя одинокими и отверженными. В таком состоянии они начинают либо требовать утешающего секса, либо совсем подавлять свое либидо. Мужчины чувствуют себя неуверенно. И зацикливаются на сексе как самоцели или испытывают трудности с эрекцией. Как правило, если партнерам удается вернуть близость в отношения, их интимная жизнь автоматически налаживается – сама собой или с осознанными усилиями. Возродившие сексуальность супруги делят друг с другом чувственное удовольствие и близость. К тому же во время оргазма выделяется окситоцин. Все это влечет за собой укрепление отношений. Мы поработали над возвращением чувства безопасности, и Эллен смогла признаться Генри, что никогда не испытывала оргазма. Годами женщина симулировала восторг. Генри не оскорблен и не напуган ее признанием. Мужчина готов утешить и поддержать жену. Он прочитал, что без дополнительной стимуляции оргазм от вагинального секса не испытывают почти 70 % женщин. Совместно супруги вырабатывают три эротические программы в рамках проекта «Оргазм для Эллен». Давайте теперь рассмотрим, как привязанность и влечение сплетаются и образуют отношения. Страсть не константа. Влечение естественным образом разгорается и ослабевает. Оно зависит от времени года, состояния здоровья и еще от тысяч причин. Но большинство воспринимают эти колебания очень болезненно, если не могут откровенно обсудить с партнером свои проблемы. Многие спокойно относятся к нечастому или нерегулярному сексу, но едва ли готовы мириться с мыслью о том, что партнер не испытывает к ним влечения. С такими чувствами приходится справляться очень многим, даже в прочных и надежных отношениях. Например, Лауре и Биллу. Когда супруги пришли на прием, Лаура только восстановилась после депрессии, вызванной потерей работы. Ее врач понимал, что лучшая защита от рецидива – здоровые отношения. Заметив некоторую напряженность, он направил супругов ко мне. Лаура делится своими переживаниями: – Мы очень любим друг друга. Но раньше муж был всегда готов заняться сексом. Все время дотрагивался. И мне это нравилось. Если любовью заниматься не хотелось, я могла просто об этом сказать. Муж никогда не настаивал. Тогда мы просто обнимались и чувствовали, что нужны друг другу. Но последние несколько лет Билл не прикасается ко мне. Секс по-прежнему великолепен, но, чтобы мы им занялись, я должна сама проявить инициативу. Меня пугает и расстраивает это. Мы вместе уже почти 20 лет. Неужели я старая и непривлекательная для него? Теперь стараюсь ложиться позже, когда Билл уснет, чтобы не сталкиваться с этим всем. Но мы все сильнее отдаляемся друг от друга. – Просто мне уже не 20 лет, – перебивает жену Билл. – И работа в последнее время выжимает из меня все соки – ты же в курсе. Но мне нравится заниматься с тобой любовью, и ты очень сексуальна. Не вижу проблемы. Разве что тебя это расстраивает, конечно. Это тот случай, когда очень важно проявить отзывчивость, неравнодушие и искренность. Вопрос только, сможет ли Лаура донести свои чувства до Билла. А муж – услышать ее протест и отреагировать должным образом. «Как ты и говорила, – обращается Лаура ко мне, – когда мы начинаем ссориться, сразу появляется этот дьявольский танец. Но нам всегда удается поговорить и помириться. Я думаю, в целом у нас счастливый брак. Но обсуждать секс у нас толком не получается. Как-то пытались, и ненадолго стало лучше. Но потом все опять вернулось на круги своя». Супруги уже научились видеть дьявольские сети, в которые попадают их отношения. Они научились открыто обсуждать свои чувства и эмоции. Поэтому я предлагаю партнерам обсудить в том же духе свою сексуальную жизнь. Я спрашиваю: каковы их ожидания? Билл говорит, что ему хватит раза в две недели, а Лаура – что предпочла бы раз в 10 дней. Мы смеемся. Проблема сдувается на глазах. Но нужно все же вернуться к ее сути. Билл видит загвоздку в том, что Лаура постоянно раздражена и отстранена. – Когда я предлагаю пообниматься перед сном, жена часто даже не приходит, а мне этого не хватает, – жалуется он. – Сильно недостает, если честно. Лаура начинает плакать. – Когда мы обнимаемся, я жду, что ты захочешь заняться любовью. А ты отворачиваешься и засыпаешь. Я разочаровываюсь. А говорить с тобой об этом мне, наверное, просто страшно. Ты ведь спросишь: правда ли мне не хватает секса? А я отвечу, что все нормально. И на этом обсуждения закончатся. Я вижу, что Лаура заранее боится любых высказываний мужа по этому поводу и пытается защититься. Мы приходим к общему мнению, что неспособность поговорить об изменениях в сексуальной жизни встала между ними и ранит обоих. Прошу супругов подробнее рассказать о своих чувствах. Лаура после некоторых колебаний формулирует, что именно так расстраивает и обижает ее: – В какой-то степени я боюсь, что ты больше не воспринимаешь меня как женщину. Я всего лишь жена. У меня больше морщин, я пополнее. Боюсь, что ты больше меня не хочешь, что я уже не сексуальна. Ты обнимаешь меня как друга. Мне кажется, я больше не способна вызвать в тебе интерес и желание. Раньше меня это окрыляло. Сближало с тобой. Билл слушает жену очень внимательно и помогает ей вопросами: – Ты именно поэтому так расстраиваешься и раздражаешься? Чувствуешь себя отверженной и думаешь, что я тебя больше не хочу? Лаура вздыхает, всхлипывает и кивает: – Когда мы занимаемся любовью, я чувствую себя лучше. Ощущаю себя желанной. На какое-то время. Знаю, ты очень устаешь на работе. Но мне кажется, что секс просто не имеет для тебя больше значения. Что тебе не важно. Иногда думаю, что если я не проявлю инициативу в очередной раз, то секс вообще уйдет из нашей жизни. И ты спокойно переживешь. Очень злюсь от таких мыслей. А потом говорю себе: «Не буду я больше ничего делать – как будто мне больше всех надо! И пошел он к черту!» Но мне становится очень тяжело вот здесь. – Женщина прижимает руку к сердцу. Билл наклоняется к жене и берет ее за руку. – Это все, Лаура? – спрашиваю я. – Обычно мы описываем душевную боль как грусть, гнев или страх. Тебе кажется, что Биллу больше не нужен секс с тобой. Это все? Или есть что-то еще? Женщина кивает и продолжает: – Если я не начну первая, не приду и не предложу заняться любовью, эти чувства меня просто накроют с головой. Но если сделаю первый шаг… – Голос Лауры срывается, и она поджимает губы. – Так сложно говорить об этом. Так не должно быть, наверное. У нас хороший брак, и я сильная. Но мне так страшно проявлять инициативу в сексе. У меня каждый раз ощущение, что я ныряю в темный океан с отвесной скалы. Мне ведь никогда раньше не приходилось этого делать – просить самой. А когда ты нежно улыбаешься и говоришь, что устал и хочешь спать, у меня все внутри обрывается. Я делаю вид, что все нормально. Как будто мне ничего не стоило предложить тебе заняться любовью. Но на самом деле это не так. – Никогда бы не подумал, – растерянно бормочет Билл. – Все эти эмоции и чувства, которые ты испытываешь, – спрашиваю я Лауру, – говорят о твоих потребностях. Каких? Чего ты хочешь от Билла? – Мне нужно, – обращается она к мужу, – знать и понимать, что тебе по-прежнему нравится заниматься со мной любовью. Что тебе это по-прежнему нужно. Что ты все еще хочешь меня. Как в прежние времена, когда ты терял голову и мог забыть обо всем на свете со мной. Покажи мне, что ты все еще мой мужчина. Так, как ты это умеешь. Биллу есть что ответить жене. Мужчина очень эмоционально рассказывает, что иногда после работы вымотан настолько, что просто засыпает на ходу. Но при этом он все равно любит жену и весь день думает о ней. И Лаура по-прежнему желанна для него. – Но я даже не подозревал, что тебе так тяжело проявлять инициативу. Прости меня, пожалуйста, – просит он. – Я боялся, что из- за усталости могу ударить в грязь лицом. Поэтому не отказывался, только если был полностью уверен в себе. Супруги смеются и вспоминают несколько эпизодов, когда такое на самом деле случалось. И ничего страшного не происходило: они просто обнимались и ласкали друг друга и были очень близки. Этого диалога Биллу и Лауре хватило, чтобы вернуть свою интимную жизнь в зону безопасной игры и близости. Но он также стал звонком, пробудившим влечение супругов. Я предложила им в случае опасений, что собственно половой акт не удастся, просто сосредоточиться на чувственных ласках. Лаура перестала расстраиваться и переживать, а Билл стал чаще делать первый шаг сам. Иногда жена выступала инициатором. В таких случаях муж понимал, на какой риск она идет. В свою очередь Билл также поделился, как важно ему чувствовать себя желанным. Мужчина совсем не хочет, чтобы Лаура избегала близости или секса с ним. И сотни раз повторил, как любит и желает супругу. Билл и Лаура, кроме того, стали внимательнее относиться к своей интимной жизни. Время от времени любую комнату нужно ремонтировать и обновлять – и спальня не исключение. Партнеры вместе прочли несколько учебников по сексу. Они впервые за долгие годы обсудили, как можно сильнее заводить друг друга и доставлять больше удовольствия. В конце концов супруги отчитались, что их интимная жизнь и отношения в целом стали заметно лучше. На последней встрече я сказала Биллу и Лауре, что по- настоящему качественный и удовлетворяющий секс – вопрос далеко не техники и поз. И что теперь у них есть лучшая в мире инструкция – быть открытыми и отзывчивыми в общем стремлении к эмоциональному и физическому единению. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Самостоятельно Какие-нибудь комментарий или утверждение в этой главе заставили вас задуматься о собственной интимной жизни? Что вы почувствовали? Запишите. Что это чувство (физическое ощущение или эмоция, например гнев) говорит о вашей сексуальной жизни? Ощущаете ли вы эмоциональную связь с партнером в постели? Чувствуете ли себя в безопасности? Что этому способствует? Если нет, как партнер мог бы помочь вам? Какой вид секса наиболее привычен в ваших отношениях: как самоцель, как утешение или как единение? Все три вида могут присутствовать в интимной жизни пары одновременно. Но если секс как самоцель или утешающий секс более привычны, это многое говорит о безопасности ваших отношений. Что для вас важнее всего в постели? Назовите четыре составляющие. Хорошенько подумайте, прежде чем отвечать. Иногда первая мысль и правильная – не одна и та же. Нередко клиенты говорили мне, что важнее всего для них нежные объятья и поглаживания после занятий любовью. Но никогда не признавались в этом любовникам. Как вы понимаете, что партнеру хватает ваших ласки и прикосновений? Одно и то же действие может выражать близость, утешение или желание. Когда больше всего хочется, чтобы вас обнимали и к вам прикасались? Представьте, что вы пишете «Краткое руководство по занятию любовью с _____» (вставьте свое имя). Основные пункты могут быть ответами на следующие вопросы: что в постели помогает вам раскрыться эмоционально и физически? Что больше всего заводит перед и во время секса? Насколько долгими должны быть прелюдия и сам секс? Какую позу предпочитаете? Как вам больше нравится заниматься любовью – быстро или медленно? Что нужно сделать партнеру, чтобы разбудить в вас желание, заставить полностью отдаться ему или ей и вашей любви? Можете ли об этом попросить? Что в сексе приносит вам наибольшее удовлетворение (это необязательно оргазм или вообще проникновение)? Что мешает расслабиться и открыться или тревожит? Когда чувство близости с партнером наиболее острое? Прекрасно, если вам удастся поделиться со второй половиной. Если нет, то стоит начать с обсуждения того, как сложно говорить о таких вещах. Вместе с партнером Обсудите, сходитесь ли вы в оценках того, в скольких процентах случаев ваш секс был действительно восхитительным? Исследования показывают, что как минимум один из партнеров считает секс неудавшимся не менее чем в 15–20 % случаев. Каким совместным занятиям вы хотели бы посвятить свое время, если секс будет недоступен физически? Что вы вместе делаете, когда эмоционально не способны заняться любовью? Как партнер может вам в этом помочь? Придумайте вместе паттерн фильма о такой ситуации. Сыграйте в игру «Идеальный любовник». Начинается она так: «Если бы я был(-а) идеален(-льна) в постели, то мог(-ла) и хотел(-ла) бы _____, и тогда ты чувствовал(-а) бы _____». Придумайте не менее четырех разных способов. Опишите спутнику жизни хотя бы один способ быть для вас идеальным любовником и партнером, и наоборот, пусть он тоже опишет вам это. Вспомните каждый по одному случаю из ваших отношений, когда секс был действительно восхитительным. Расскажите друг другу об этом моменте как можно подробнее. Поделитесь, что интересного узнали, какой урок извлекли из этих историй. Подумайте, как секс проявляется в ваших отношениях. Что это – простая забава, способ быть ближе друг другу, сбросить физическое напряжение, бороться со стрессом или печалью, вариант побега от реального мира, эротическое приключение, нежная близость или пламя страсти? Чувствуете ли вы себя комфортно, когда занимаетесь всеми этими вариациями плотской любви с партнером? На какие эксперименты в постели вы готовы? Расскажите друг другу об этом. Объясните, как партнеру стоит реагировать, если опыт удастся, и как – если нет. Мы привыкли считать, что яркий, чувственный секс и спокойные прочные отношения несовместимы. Но, оказывается, прочные отношения – трамплин для самых ярких и смелых экспериментов. И наоборот, открытость, неравнодушие и искренность в области секса укрепляют эмоциональную связь. Следующий – последний – диалог расскажет, как сохранить огонь любви на долгие годы. Диалог 7. Поддерживать огонь любви Тот, кому наскучили отношения, просто уделяет им недостаточно внимания. Муж коллеги Вы заметили, как сильно изменились ваши отношения? – спросила я одну из своих самых очаровательных пар в конце очень плодотворного сеанса. Инесса, с громким голосом, рыжеволосая и страстная, ответила: – Да, но получится ли у нас сохранить это чувство? Моя сестра – та еще вредина. Недавно говорит: «Ты думаешь, что вам с Фернандо удалось вернуть свою любовь? Но брак – всего лишь привычка. У него есть свой срок годности, как у молока. Через полгода все вернется на круги своя. Вы не сможете любить друг друга вечно. Так устроена жизнь». Мне стало страшно от ее слов. Неужели мы обречены на вечные ссоры и одиночество? На этом сеанс завершился, но, когда позднее я делала заметки, в моей голове звучали два голоса. Один из них цитировал греческого философа Гераклита: «Все течет, все меняется». Может, в этом и есть суть любви. Действительно, нельзя игнорировать тот факт, что после терапии у многих пар случается рецидив. Может, сестра Инессы просто реалистично смотрит на вещи? Но был и другой голос, который цитировал китайского поэта XI века Су Ши: «Я проснулся наутро – и сердце опять защемило, / Словно только вчера, словно стольких не минуло лет… / Я однажды вернусь навестить и увижу могилу, / Низкорослые сосны и лунный пронзительный свет» [1] . Может быть, все-таки моменты глубочайшей близости достаточно сильны, чтобы удержать любящих вместе на долгие годы. Мои исследования также подтверждают: партнерам удается поддерживать чувство удовлетворения и счастья, обретенное во время сеансов ЭФТ, даже в самые тяжелые периоды жизни. И я поняла, что у меня есть ответ на вопрос Инессы. «Все течет, все меняется, – сказала я обеспокоенной клиентке на следующем сеансе, – но отношения и любовь не набор правил и шаблонных поступков. Все мы постоянно учимся создавать и поддерживать любовь. И только от вас с Фернандо зависит, какой она будет для вашей пары. Безусловно, если вы не будете активно поддерживать огонь своей любви, то потеряете все, чего добились. Но любить как изучать языки. Постоянно разговаривая и используя в жизни или работе иностранный язык, ты овладеваешь им все лучше и лучше. Не употребляя – забываешь». Диалоги, в которых присутствуют отзывчивость, неравнодушие и искренность, – это язык любви. Они превращают ваши отношения в тихую гавань, помогают научиться гибкости, научиться раздувать и поддерживать костер любви. Диалог 7 – это подробный стратегический план развития ваших отношений. Из каких этапов он состоит? • Вспомнить и обсудить опасные моменты в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство незащищенности и попадаете в дьявольские сети. Так вы сможете заранее наметить кратчайший путь возврата к безопасным отношениям. • Отметить положительные моменты, значительные и не очень. Во-первых, подумать над случаями из повседневной жизни, когда вы были открыты и отзывчивы и особенно четко понимали, как влияете друг на друга. Во-вторых, проговорить эти переломные моменты из недавнего прошлого, которые сделали вашу любовь еще сильнее. • Придумать ритуалы для встреч и расставаний, в которых будет отражена ваша любовь, поддержка и чуткость. Такие традиции помогают закреплению представления об отношениях как о тихой гавани посреди хаотичного и сбивающего с толку внешнего мира. • Помочь друг другу определить вопросы, касающиеся отношений и приводящие к постоянным разногласиям и спорам. Вместе придумать, как вовремя разряжать обстановку, чтобы дальнейшее обсуждение шло в атмосфере эмоциональной безопасности и доверия. Так вы сможете решать проблемы на трезвую голову, не задевая друг друга. Я называю такую стратегию «Безопасность прежде всего». Если партнеры чувствуют себя защищенными, один может назвать проблему в мягкой, неагрессивной форме. А второй останется эмоционально вовлеченным в разговор, даже если не согласен с первым. • Написать историю неугасающей любви. Это повествование о том, как вы создавали и продолжаете строить свою любовь. О том, как разгораются конфликты и вы отдаляетесь друг от друга, и том, как затем заделываете трещины, снова сближаетесь и прощаете обиды. История о том, как вы влюбляетесь друг в друга снова и снова. • Написать историю будущей любви. Она должна показывать ваши отношения, какими вы хотели бы их видеть пять или десять лет спустя. А также роль в этом вашего партнера – что ему или ей делать, чтобы романтическая сказка стала былью. Диалог 7 построен на понимании того, что любовь – непрерывный процесс поиска эмоциональной связи, равно как и ее утраты и повторного обретения. Она как цветок. Если не ухаживать, растение увядает. В нашем стремительном мире, когда постоянно нужно решать все больше и больше задач, непросто быть в нужное время в нужном месте. И всегда успевать отследить и удовлетворить потребность в близости, собственную и партнера. Этот последний диалог призван научить вас бережно и осознанно относиться к отношениям. Давайте посмотрим, как это работает на практике. |