Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
Как устроена любовь? Для того чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потребности и желания. И преобразовывать их в четкие сигналы, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. Мы должны уметь принимать любовь и отвечать взаимностью. Но прежде всего надо научиться узнавать и принимать собственный нейронный код привязанности, а не пытаться его отключить или обойти. В большинстве отношений есть подводные камни: глубинные потребности и страхи привязанности. Они руководят мыслями и поступками, но всегда остаются вне поля зрения. Пришло время вытащить эти эмоции на свет. Только так мы сможем выстроить любовь и близость, в которых остро нуждаемся. Для этого мы должны быть открыты и отзывчивы, как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Границы понятия любви очертили Билли Мейсон и Салли Мендоса из Калифорнийского университета. Исследователи изучали обезьян-прыгунов, чьи самки выкармливают детенышей, но не проявляют больше никакой материнской заботы. Не трогают, не гладят и не ухаживают. Главная «мать» у малышей – самец, который берет на себя 80 % заботы о потомстве. Отцы обнимают, гладят и опекают своих детенышей. И именно они становятся для маленьких обезьянок объектами привязанности, гарантами безопасности и надежности мира. Малыши- прыгуны совершенно не обращают внимания, если на время пропадает мать. Но впадают в панику, если исчезает отец. И это подтверждается зашкаливающим уровнем кортизола в пробах их крови. Партнеры, привыкшие эмоционально отстраняться, часто говорят у меня на приеме: – Я делаю все, чтобы показать, что мне не все равно. Стригу газон, приношу хорошую зарплату, решаю проблемы и не хожу налево. Не могу понять, почему все это не имеет никакого значения для моей жены. Неужели важно только, что мы не обсуждаем свои эмоции и не обнимаемся? – Так уж мы устроены, – отвечаю я. – Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Тебе тоже близость необходима. Неужели ты забыл? Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых. Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность – фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент. Желание заботиться и помогать на бытовом уровне само по себе возникает, когда мы близки и чутко настроены на партнера. «Когда любишь, – писал Хемингуэй, – хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить». Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе. Роуз и Билл, оба аспиранты, ссорятся буквально по любому поводу, но особенно часто из-за эмоциональной связи и поддержки на бытовом уровне. Даже на заключительном этапе терапии, достигнув заметного прогресса, супруги умудрились разругаться. Муж не сохранил номер педиатра в своем телефоне, хотя жена просила его об этом. Ребенок заболел, а она не могла вызвать врача. Но в конце концов партнеры находят выход из тупика. – Я испугалась, когда не нашла номер в списке контактов, – объясняет Роуз Биллу. – Мне важно, чтобы ты слышал меня, когда я прошу тебя о таких вещах. Билл готов поддержать супругу. – Я понимаю тебя, – отвечает он. – Ты как будто говоришь: «Можно ли на тебя положиться?» Тебе приходится зависеть от меня в таких вопросах. И ты прекрасная мать нашим детям. Я записал номер врача и заказал тебе собственный телефон, чтобы такого не повторилось. Могу ли я еще что-нибудь сделать для тебя? Еще несколько сеансов спустя Роуз говорит Биллу, что больше не против заниматься с детьми по вечерам, когда мужу нужно учиться. Теперь молодая женщина чувствует особенную близость с супругом. И она действительно начала получать удовольствие, готовя ему кофе и слушая, как продвигается его учеба. Чувство безопасности и покоя освобождает ресурсы, и мы можем направить эту энергию на партнера. Постараться лучше понять его или ее потребности и более активно поддерживать. Романтические отношения – это сплетение безопасной привязанности, сексуальности и взаимной поддержки. Партнеры создают положительный, конструктивный цикл близости, отзывчивости, заботы и желания. На первой нашей встрече Чарли мрачно объявил, что нанял адвоката по разводам. Сейчас, несколько месяцев спустя, мужчина утверждает, что они с женой стали гораздо ближе. Его супруга Шэрон счастливо кивает в знак согласия. Чарли говорит: «Не думаю, что мы вообще были когда-то настолько близки. Куда исчезли мои ревность и подозрительность? Я доверяю ей. Я могу сказать, если хочу, чтобы она помогла мне успокоиться. А она приходит за утешением и поддержкой ко мне. И в постели мы стали ближе. Секс теперь проще и гораздо приятнее. Наверное, это потому, что мы оба чувствуем себя желанными. Можем свободно обсуждать свои идеи и просить о чем угодно. И еще мне сейчас очень приятно о ней заботиться. Помогать, когда у нее болит спина. Я даже нашел для нее специальную разогревающую подушку. А она помогает мне бросить курить. Такое ощущение, что это вообще какие-то новые, совсем другие отношения». Но, строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально- фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь. За двадцать лет мы помогли «приготовить» любовь очень многим: молодоженам и супругам со стажем, гомо- и гетеросексуальным парам, в целом счастливым и находящимся на грани развода, традиционным супругам и нонконформистам, людям с высшим образованием и рабочим, замкнутым пациентам и несдержанным. Оказалось, что ЭФТ не просто исцеляет отношения – она создает отношения, которые лечат. Партнеры, переживающие нелегкие времена, легче справляются с депрессиями и тревогой, когда их отношения с любимыми становятся ближе и теплее. Если кратко сформулировать все, чему я научилась у пациентов, получатся следующие пункты. • Наша потребность в людях, которые откликнутся на зов о помощи, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима. • Эмоциональный голод – это реальность. Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику. • Способов справиться с болью, если потребность в близости не удовлетворена, крайне мало. • Эмоциональное равновесие, спокойствие и удовольствие от жизни – преимущества любви. Мимолетные увлечения и секс на одну ночь – утешительный приз для неудачников. • Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству – тупиковый путь. Главное – эмоциональное присутствие. • В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения. • Эмоции подскажут, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Нужно прислушиваться к чувствам и руководствоваться ими. • Все иногда излишне остро реагируют. Мы теряем равновесие и впадаем в состояние тревожного контроля или столбенеем и отдаляемся. Главное – не оставаться в этом режиме навсегда. Партнеру очень сложно будет достучаться до вас в таком случае. • Ключевые моменты сближения, когда один делает шаг навстречу, а второй отвечает, требуют мужества, но волшебным образом трансформируют отношения. • Отпустить обиды очень важно. Но прощать умеют только те партнеры, которые видят и понимают суть и причины своей боли. И знают, что любимый человек рядом и чувствует их душевную рану. • Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, – симфония. • Пренебрежение убивает любовь. Любовь питается вниманием. Понимание собственных потребностей в привязанности и удовлетворение таких же нужд партнера – залог любви до гробовой доски. • Все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить. Испытывающие это чувство действительно более свободны, энергичны и производительны, Даже с пониманием всего этого мне приходится всякий раз заново учить эти уроки, когда я теряю связь с любимым. Нужно в какие-то доли секунды принять решение. Либо обвинить, попытаться взять контроль над ситуацией, прогнать, отомстить, уйти в себя и закрыться. Либо вздохнуть поглубже, настроиться на собственные эмоции и чувства любимого, рискнуть, сделать первый шаг, открыться и обнять. Шире круг Когда двое связаны прочными и надежными отношениями, это сказывается не только на этих людях. Отзывчивость и любовь распространяются на всю нашу жизнь, как расходятся на водной глади круги от брошенного камня. Отношения, основанные на любви, придают нам сил больше заботиться об окружающих и сочувствовать им. Еще в первых исследованиях привязанности Мэри Эйнсворт обнаружила: уже в трехлетнем возрасте дети, чья связь с матерью прочна, способны проявлять больше эмпатии. Когда нет нужды переживать о безопасности своих отношений с любимыми, естественным образом высвобождаются внутренние ресурсы, которые могут быть потрачены на других людей. Мы видим их в лучшем свете и более склонны к продуктивному взаимодействию с ними. Чувствуя себя любимыми и защищенными, вы становитесь добрее и терпимее. Психологи Фил Шейвер и Марио Микулинсер в своих работах отразили интересную особенность. Если некто вызывает чувство агрессивного неприятия, достаточно на мгновение взять себя в руки и вспомнить моменты, когда о вас заботились. Уровень враждебности по отношению к непохожим на вас людям заметно упадет, пусть и ненадолго. Это объясняет буддистскую практику развития сострадания – создание у себя в голове образов любви во время медитации. Научный журналист Шарон Бегли в своей книге по нейронауке и буддизму цитирует далай-ламу. Он упомянул как-то, что тибетцы перед лицом опасности обычно кричат «Мама!», чтобы успокоиться. И этот возглас действует отнюдь не хуже, чем привычные нам более агрессивные выражения! Любовь в паре – тепло в семье Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Не это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять. «Я превратилась в вечно недовольную грымзу, – говорит Алиса. – Наши с Фрэнком бесконечные баталии выжали из меня все соки. У меня совсем не осталось сил на детей. Младший недавно расплакался из-за того, что боялся идти в школу. А я на него наорала. Чувствую себя ужасно из-за этого. Я злая как собака, а Фрэнк просто дистанцировался ото всех. Нам необходимо со всем этим разобраться, не только ради себя, ради всех наших близких». Постоянные конфликты между родителями в браке часто становятся причиной поведенческих и эмоциональных проблем, включая депрессии, у детей. Но не только конфликты травмируют младшее поколение. Эмоциональное разобщение между партнерами часто приводит к отдалению одного из них от детей. Психолог из Рочестерского университета Мелисса Стердж-Эппл утверждает, что особенно это справедливо для отношений отцов с их отпрысками. Когда мужчина отстраняется от супруги, он во многих случаях начинает также закрываться от своих детей. Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, – построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт. С давних пор психотерапевты твердят: стать хорошими родителями можно лишь двумя способами. Мы должны либо вырасти в любящей и безопасной семье и иметь счастливое детство, либо отработать со специалистами свои не такие безоблачные ранние годы. Но, по моему опыту, есть и другие возможности. Даже те, чье детство оставило им груз в виде эмоциональных проблем, не отработанных с психотерапевтами, способны стать прекрасными родителями, построив прочный и счастливый брак с партнером. И Дебора Кон из Виргинского университета это подтверждает. Тревожные и неуверенные в безопасности отношений женщины, выходя замуж за чутких и способных выстраивать близкие отношения мужчин, становятся открытыми, чуткими и любящими матерями их совместным детям. Любовь партнера помогает им справляться с родительскими обязанностями. Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу. По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет. Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров. Прочные отношения между супругами не только вопрос личного удовольствия и блага. Они важны для общества в целом. Прочные отношения подразумевают крепкие, счастливые семьи. А последние означают лучшее общество, более отзывчивое и участливое. Общество Крепкие любящие семьи – это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее. И в итоге весь мир становится более чутким. Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье. Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально – с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, – просто люди со своими слабостями. Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого. Я росла в небольшом и небогатом английском городке после Второй мировой войны. Идея того, что всем нам необходимо сплотиться и поддерживать друг друга, чтобы выжить, витала в воздухе. В наш паб приходили все: священники и моряки, торговцы и судьи, врачи и клерки, домохозяйки и ночные бабочки. Пожилые фермеры вечера напролет сидели в одном и том же углу, играя в карты и обсуждая политику. Кочевавшие из города в город бродяги всегда получали кров и стол, а также кружку пива и огромную тарелку яичницы с беконом, которую готовила моя мать. Солдат, не сумевших оправиться от пережитого ужаса и мучимых тяжелыми воспоминаниями, уводили в заднюю комнату, чтобы поговорить по душам, утешить и поддержать. Для скорбящих по родным и любимым у нас всегда были теплые объятия и стаканчик виски. А иногда даже – в знак особого расположения от моей бабушки – веселая, но слегка фальшиво исполненная песня под рояль. Конечно, случались и драки, и споры, и предубеждения, и проявления жестокости. Но чувство, что все мы вместе и все за одного, никогда не покидало. Мы знали, что нуждаемся друг в друге. И практически всегда находились один-два человека, которым хватало сил посочувствовать остальным и поддержать их. Чувство общности, чувство единения с человеком неразрывно связано со способностью сочувствовать ему. К сочувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды. Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти качества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире. Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не трогают нас на уровне эмоций. Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и страдания будут ощущаться как свои собственные. Как многие, я поддерживаю небольшими взносами благотворительные фонды, которые помогают жертвам землетрясений и других несчастий. Но по-настоящему понять и прочувствовать огромную, неодолимую проблему или безликую толпу очень сложно. Мне гораздо легче перечислять каждый месяц суммы покрупнее приемным семьям двух девочек из Индии, и я получаю большее удовлетворение от этих пожертвований. С ними работает канадская благотворительная организация. У меня есть фотографии девочек. Я знаю, как их зовут и как называются деревни, в которых они живут. Я в курсе, что благодаря в том числе и моим взносам в одной семье появилась коза, а в другой – впервые в их жизни – чистая вода. Я мечтаю однажды съездить к ним в гости. Бесстрастные на вид, стоически переносящие невзгоды матери семейств кажутся хорошо знакомыми. Эти женщины всегда рядом со своими крошками на фотографиях, раз в несколько месяцев приходящих на мой электронный ящик. Современные технологии сделали возможными подобные связи и позволяют людям с другого конца света, таким как я, быть ближе и заботиться. Несколько лет назад в небольшом живописном поселении с деревянными домиками вдоль прекрасной реки на холмах недалеко от Оттавы возникла организация под названием «Бабушки Уэйкфилда». Все началось одним воскресным утром, когда монахиня из Южной Африки Роуз Летваба произнесла речь в церкви у реки. Она говорила о бабушках в трущобах Йоханнесбурга. Те воспитывали своих внуков, из которых все как один были сиротами и болели СПИДом, в невообразимой нищете. Даже зубные щетки детей пожилым женщинам приходилось держать под замком: на них могли позариться воры. Десяток бабушек из Уэйкфилда собрались вместе. Каждая связалась с одной из прародительниц из Йоханнесбурга и стала перечислять средства в поддержку ее семьи. На сегодняшний день в США и Канаде действуют сотни организаций помощи от бабушек бабушкам. Бестселлер «Три чашки чая» американского филантропа и альпиниста Грега Мортенсона – это история личной заинтересованности, которая превратилась в сострадание. В 1993 году Мортенсон заблудился в горах Пакистана, попытавшись покорить самую сложную вершину К-2. Теряя силы, он набрел наконец на небольшую деревушку Корфе. Местные жители спасли мужчине жизнь и стали ему родными. Как объяснил глава поселения Хаджи Али, «когда вы пьете чай в чьем-то доме впервые – вы незнакомец. Во второй раз – гость. А в третий – член семьи». Мортенсон вошел в эту большую деревенскую семью. Его сострадание и желание сделать для них что-то усиливали и воспоминания о его младшей сестре Кристе. Она умерла после продолжительной борьбы с эпилепсией. В лицах детей Корфе Грег видел лицо сестры. Их жизни тоже были непрекращающимся сражением. Мортенсон попросил показать ему деревенскую школу. И увидел, как 82 ребенка разного возраста сидят на коленях на холодной земле и выводят палочками в пыли таблицу умножения. В Корфе не было здания школы. А из-за того что деревня не могла позволить себе платить учителю за работу целый доллар в день, большую часть времени не было и его. «Мое сердце разрывалось на части», – писал Мортенсон. Он пообещал Хаджи Али, что непременно построит в деревне школу. С тех пор Мортенсон и основанная им благотворительная организация «Институт Центральной Азии» построили более 170 школ, в том числе для девочек, в горах Пакистана и Афганистана. Автор «Трех чашек чая» неоднократно указывал, что на стоимость одной ракеты можно построить сотни школ. А в этих образовательных учреждениях – обеспечить молодым людям сбалансированное образование. И бороться таким образом с вечным разделением на «мы» и «они», которое порождает экстремизм. Это движение души филантропа многое говорит о силе сострадания и чувства принадлежности. Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем научиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир. И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», – советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне отозвались на беду других. Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему. Взгляд на любовь, изложенный в этой книге, совпадает с мыслями американского писателя и монаха-трапписта Томаса Мертона. Он считал, что сострадание и сочувствие должны основываться в конечном счете «на пронзительном осознании взаимной зависимости всех живых существ, где одно непременно часть другого и все связаны друг с другом». Если людям как виду вообще суждено выжить на этой зелено-голубой планете, то придется отказаться от иллюзии автономности. Нужно осознать, что на самом деле мы действительно зависим друг от друга. Именно этому учат самые близкие отношения. Книгу о любви закончить не просто. Я изложила на ее страницах новый научный взгляд на это прекрасное чувство. Рассказала и о том, как любовь помогает создавать надежные и долговременные отношения. Но изучить ее до конца едва ли когда-нибудь удастся. Чем больше мы для себя открываем, тем больше понимаем, как мало знаем. Как метко отметил американский поэт и драматург Эдвард Каммингс, «всегда прекрасен ответ, который задает еще более чудесный вопрос». Благодарности Прежде всего я хочу поблагодарить своих пациентов – пары, с которыми имела честь работать в течение 25 лет. Вы восхищали, увлекали и очень многому меня научили. Наблюдая за разворачивающейся на сеансах драмой разобщения и воссоединения, я вместе с вами на практике узнавала, что значит любить. Каково это, когда сердце разбито. И как прекрасно в конце концов найти дорогу к глубокой утешающей близости. Я хочу сказать огромное спасибо моим дорогим коллегам из Оттавского института семьи и брака и Международного центра обучения ЭФТ, в частности доктору Элисон Ли и Гейл Палмер. Без них не появилось бы ни института, ни центра. С помощью этих чудесных людей мне удалось создать огромную профессиональную семью. Я хотела бы выразить благодарность своим замечательным магистрантам из Школы психологии Оттавского университета. Их страсть и прилежание при изучении супружеской терапии практически сравнялись с моими. Мы просмотрели вместе тысячи записей сеансов. Очень признательна коллегам из Школы психологии Оттавского университета, которые работали со мной вместе и очень поддерживали, особенно доктору Валери Уиффен. Равно как и другим психотерапевтам, которые преподают ЭФТ и помогают мне познакомить с этим подходом весь мир: доктору Скотту Вулли из университета Сан-Диего, доктору Джиму Фурроу, доктору Бренту Бредли, доктору Мартину Норту, Дугу Тилли, доктору Веронике Каллос, Иоланде фон Хокауф, доктору Лин Кэмпбелл, доктору Джуди Мякинен и Тин Лю, которая перевела основную литературу по ЭФТ на китайский язык. Отдельную благодарность хотелось бы выразить доктору Лесу Гринбергу, создававшему вместе со мной первоначальную версию ЭФТ в университете Британской Колумбии. Огромное спасибо моим коллегам, занимающимся социальной психологией, в частности доктору Филу Шейверу и доктору Марио Микулинсеру. Горячо благодарю всех, кто первыми начал рассматривать отношения между взрослыми людьми с позиций теории привязанности и с терпимостью и пониманием отнесся к безумному клиницисту, затесавшемуся в их ряды. За последние 15 лет они провели огромное количество исследований и экспериментов и получили ошеломляющие результаты. Вооружившись этими знаниями, я могла преображать жизнь своих пациентов. Я очень благодарна также своему дорогому коллеге Джону Готтману за все наши споры и профессиональные дискуссии, а также за признание и поддержку, которыми он щедро одаривал меня все эти годы. Спасибо издателю Трейси Бехар из Little, Brown за ее неиссякаемый энтузиазм и невероятную веру в меня и этот проект. Спасибо моему агенту Мириам Альтшулер за абсолютный профессионализм и ценные наставления. Спасибо редактору Анастасии Туфексис, которая сумела пробиться к смыслу через дебри моих несвязных черновиков, избавив от этого читателя. Я не могу не поблагодарить своих детей Тима, Эмму и Сару, которые с пониманием отнеслись к моей одержимости этой книгой, как и всех своих друзей в Оттаве, веривших в меня. Безусловно, мне беспримерно повезло найти свое призвание в качестве исследователя, педагога, писателя и психотерапевта. Но по-настоящему узнать, что такое любовь и привязанность, мне, конечно же, помогла собственная семья. Всегда и во всем я не устаю благодарить своего невероятного супруга – Джона Палмера Дугласа, неустанно обеспечивающего мне тихую гавань, безопасную базу и вдохновение. Глоссарий Вазопрессин – гормон, продуцируемый в мозге, тесно связанный с окситоцином и имеющий схожий эффект. Изучение самцов мышей- полевок показало: максимальная концентрация вазопрессина достигается при возбуждении, а окситоцина – при эякуляции. Вазопрессин связан с выбором определенного партнера и со склонностью агрессивно защищать избранника от поползновений других. Играет важную роль в заботе о потомстве. Два признака больной мозоли – два общих момента, сигнализирующих о том, что задеты чьи-то слабые места. А именно 1) ощущение отсутствия контакта или эмоционального голодания и 2) чувство отверженности или брошенности по причине непривлекательности для любимых. Оба заставляют нас чувствовать себя одинокими и уязвимыми. Дескрипторы – описательные образы, слова или выражения, позволяющие вычленить и показать суть ваших самых сокровенных чувств и слабостей. Отыскав свои дескрипторы, мы сможем с их помощью открыть дверь в свой внутренний мир и исследовать его. Диалог – заранее выстроенное по схеме обсуждение с партнером ваших отношений, позволяющее лучше их понять. Семь исцеляющих диалогов призваны пролить свет на ваше взаимодействие в целом, а не только на предмет обсуждений. Дьявольские сети – три разрушительные модели, при которых взаимодействие партнеров развивается по спирали. Деструктивные циклы закрепляются, что осложняет задачу восстановления близости. Первый паттерн – «Найти виноватого», или взаимная критика и упреки. Второй – «Негативный танец», когда один партнер протестует против разобщения и утраты близости, а другой защищается и отстраняется. В третьей модели, «Замри – беги», оба отдаляются в целях самосохранения. Единение – состояние взаимной эмоциональной гармонии и сонастроенности. Здоровая зависимость – плодотворное состояние безопасной близости, которое позволяет нам настраиваться на собственные потребности и результативно обращаться к другим за поддержкой и утешением. Оно способствует укреплению связей с людьми и позволяет лучше справляться со стрессом, а также более уверенно исследовать и покорять мир. Зеркальные нейроны – нервные клетки, которые одинаково возбуждаются как при выполнении определенного действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другими. Они физиологическая основа подражания и нашей способности повторять чужие действия. Зеркальные нейроны помогают видеть и понимать намерения других людей, а также ощущать то, что они чувствуют. Мы «читаем» их мысли. Вступаем в резонанс с их состоянием. Чем активнее система зеркальных нейронов человека, тем сильнее его или ее эмпатия. Комфорт контакта – термин, который использовал психолог Гарри Харлоу для описания реакции детенышей обезьян на физический контакт с «мягкой матерью», сделанной из махровых полотенец. Комфорт контакта необходим детенышам, чтобы успокоиться и спастись от тревоги и страха. Поставленные перед выбором между тряпичной мягкой «матерью» и проволочной, но «кормящей» родительницей, маленькие обезьянки отдавали предпочтение первой. Харлоу пришел к выводу, что у приматов комфорт контакта является базовой потребностью. Кортизол – главный гормон стресса, высвобождаемый надпочечниками для мобилизации организма, в частности миндалевидного тела, во время чрезвычайных ситуаций. Враждебная критика и нападки других людей приводят к особенно высокой концентрации кортизола. Постоянный или избыточный выброс гормона подрывает здоровье, в частности вызывает заболевания сердечно-сосудистой системы и угнетает иммунную. Кортизол также разрушает нейроны в гиппокампе. В результате слабеют память и способности к обучению. Кроме того, это приводит к чрезмерному обобщению при восприятии сигналов опасности. К примеру, известно, что темные переулки в неблагополучных районах поздней ночью потенциально опасны. Но при длительном стрессе мы можем начать думать, что абсолютно все улицы, даже ранним вечером, представляют угрозу. Миндалевидное тело (амигдала) – область в форме миндалины, расположенная внутри височной доли головного мозга. Участвует в проявлении резких эмоциональных реакций, в частности страха. Играет ключевую роль в формировании физиологической реакции «сражайся или беги». За то, что вы за доли секунды можете отскочить от внезапно вынырнувшего из-за угла автомобиля, благодарить нужно именно миндалевидное тело. Недифференцированный – термин, используемый в семейной терапии для обозначения неспособности человека разделить эмоциональное и рациональное, а также склонности реагировать на поведение партнера, а не делать самостоятельный выбор. Самооценка такого человека слишком сильно зависит от мнения других. Если основной проблемой в отношениях является отсутствие дифференциации, психотерапевт обычно предлагает партнерам учиться четко выстраивать собственные границы и принимать независимые решения. «Незнакомая ситуация» – известный, основополагающий в теории привязанности эксперимент Мэри Эйнсворт и Джона Боулби для изучения привязанности между матерями и детьми. Предполагает отделение ребенка от матери в незнакомой обстановке, где малыш может чувствовать себя неуверенно или тревожно, и наблюдение за его эмоциональными реакциями после возвращения мамы. Объект привязанности – человек, которого мы любим или к которому эмоционально привязаны. В отношениях с ним мы ищем тихую гавань и утешение. Как правило, это кто-то из родителей, брат или сестра, романтический партнер или старый друг. На духовном уровне такой фигурой может выступать Бог. Окситоцин – нейромедиатор, о котором чаще всего говорят в контексте привязанности между матерью и ребенком, а также между половыми партнерами. Так называемый гормон объятий синтезируется в гипоталамусе и встречается только у млекопитающих. Он играет важную роль при кормлении грудью (помогает выделению молока), родах (участвует в сокращениях матки) и оргазме. Возможно, окситоцин способствует установлению более тесных связей и стремлению к созданию теплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с объектами привязанности, равно как и положительному опыту социального взаимодействия в целом. Чем выше концентрация окситоцина в нашем организме, тем больше мы хотим сближаться с другими. Окситоцин подавляет агрессивное и защитное поведение. Кроме того, он препятствует выработке гормонов стресса, таких как кортизол. Тесные объятия, прикосновения и тепло тела любимого запускают производство окситоцина. ОНИ – акроним, описывающий взаимодействие между людьми как положительный ответ на вопрос «Ты со мной?». Согласно теории и исследованиям привязанности, отзывчивость («Могу ли я рассчитывать, что ты поймешь мои чувства и ответишь на них?»), неравнодушие («Будешь ли ты ценить меня, ставить на первый план и оставаться рядом?») и взаимная искренность («Ты открыт? Услышишь ли меня, когда позову?») – главные компоненты безопасной связи между близкими людьми. Первобытная паника – чувство, часто возникающее при отделении от ключевого объекта привязанности. Эта паника подталкивает нас звать любимого, тянуться к нему и пытаться восстановить близость. Ведь только партнер может дать нам чувство защищенности и безопасности. Это понятие ввел нейробиолог- эволюционист Яак Панксепп, изучавший эмоции. Он рассматривает первобытную панику как специальную тревожную систему, встроенную в мозг, которая особенно хорошо налажена у млекопитающих. Ученый называет ее «унаследованным нейронным кодом». Разделение с любимым провоцирует выброс гормонов стресса, таких как кортизол. А когда мы возвращаемся к тесному контакту с партнером, организм переполняется успокаивающим гормоном – окситоцином. Приобретенное чувство безопасности – концепция, утверждающая, что наши ожидания и реакции в отношениях привязанности могут пересматриваться и меняться в зависимости от опыта такого взаимодействия. Даже с негативным багажом, например в виде сложностей с одним из родителей, повстречав любящего партнера, мы можем «нажить» чувство безопасности. Протест привязанности – ответ на разобщение и отдаление – реальное или воспринимаемое как таковое – объекта привязанности. Часто первая реакция на утрату эмоциональной и физической близости. Протест призван продемонстрировать негативные эмоции, вызванные разобщением, объекту привязанности и заставить его или ее ответить. Как правило, выражается в гневе и тревожности. Резонанс – термин из физики, который обозначает ответную вибрацию между двумя элементами, приводящую к синхронизации сигналов, темпов и колебаний. Резонанс создает длительную реакцию. В отношениях мы начинаем резонировать, когда настроены друг на друга на физиологическом уровне. Затем сливаются воедино и наши эмоциональные состояния. Отныне мы на одной волне, так что буквально разделяем опыт и ощущения других. Именно резонанс вызывает приливы эмоций в толпе. Например, на свадьбах, когда молодожены произносят свои обеты и, счастливые, идут, держась за руки, или на похоронах с последними звуками марша. Сигнал привязанности – любой знак: либо внутреннее, неосознанное ощущение, либо поступок или слова любимого человека, либо ситуация. Он включает тревожную кнопку в системе привязанности. Или затрагивает эмоции, связанные с близостью. Или делает острее нашу внутреннюю потребность в контакте с другими. Внезапное сомнение в том, что мы небезразличны партнеру, пренебрежительный комментарий от него или нее или угрожающие близости обстоятельства заставляют нас ставить под вопрос открытость и отзывчивость любимых. Симбиоз – в психологической теории состояние, при котором один человек психически и эмоционально слит с другим. Первоначально считалось, например, что ребенок воспринимает себя частью тела своей матери. А развитие и взросление рассматривались как процесс становления отдельной и автономной личности. Неспособность отделить себя от другого могла, как полагали, привести к психическим заболеваниям. К примеру, шизофрения одно время рассматривалась как результат такого слияния, как правило, с матерью. Понятие используется адептами школы «Зависимость и близость опасны для вашего психического здоровья». Более поздние теории ставят под сомнение его обоснованность. Созависимость – этот термин используют применительно к человеку, который облегчает и поощряет, пусть часто и несознательно, разрушительное зависимое поведение второй половины. Например, это может быть партнер алкоголика, который или которая хочет, чтобы любимый человек бросил пить, но не настаивает на решении проблемы и лечении. Зависимость этого человека от отношений, страх их потерять мешают ему или ей открыто противостоять алкоголизму возлюбленного. Сцепленные партнеры – партнеры, не способные функционировать самостоятельно и по отдельности из-за чрезмерной близости. В прошлом именно отсутствие такой автономности, а не надежной, здоровой близости считалось основной проблемой в конфликтных семьях и супружеских отношениях. Психическое здоровье определялось как способность отделяться от других, оставаться объективным и контролировать эмоции, а также не позволять любимым и близким сильно влиять на ваши решения. Травма привязанности – чувство предательства и (или) покинутости в момент острой нужды в близости. Не отработанное и не излеченное, оно подрывает доверие и близость и приводит к разладу в отношениях, а также к растущему чувству неуверенности и незащищенности у партнеров. Эмоция (от лат. emoveo – «двигать») – это физиологический процесс, который заставляет нас обращать внимание на важные сигналы, получаемые из внешнего мира, и побуждает к действию. Он состоит из мгновенного осознания важности чего-либо, реакции организма, попытки понять смысл полученного сигнала и подталкивания к действию. Кроме того, эмоции, проявляющиеся главным образом в голосе и выражении лица, посылают мгновенные сигналы другим. В данной книге слово «чувства» также используется для описания данного процесса и может заменять термин «эмоции». Об авторе Доктор Сью Джонсон возглавляет Оттавский институт семьи и брака и Международный центр обучения ЭФТ. В качестве заслуженного профессора она занимается исследовательской деятельностью в Международном университете Сан-Диего и клинической психологией – в Оттавском университете. Доктор Джонсон – член Американской психологической ассоциации. У нее множество почетных знаний и наград, в том числе за выдающийся вклад в супружескую и семейную терапию от Американской ассоциации семейной и супружеской терапии и изучения семьи и брака, а также за вклад в исследования в области семейной терапии от Американской ассоциации семейной терапии. Автор «Обними меня крепче» обучает методам ЭФТ психотерапевтов по всему миру, а также выступает консультантом для Вооруженных сил США и Канады и Нью-Йоркского городского пожарного департамента. Сью Джонсон живет в Оттаве с мужем, детьми и собакой. Обожает оперы Гилберта и Салливана, а также телешоу «Летающий цирк Монти Пайтона». Танцует аргентинское танго и ездит на озера на севере Канады плавать на каяке. Библиография Предисловие 1. Blum, Deborah. Love at Goon Park: Harry Harlow and the science of affection. Berkley Books, 2002. 2. Coontz, Stephanie. Marriage, a History: From obedience to intimacy or how love conquered marriage. Viking Press, 2005. 3. Ekman, Paul. Emotions Revealed. Henry Holt, 2003. 4. Goleman, Daniel. Social Intelligence: The new science of human rela- tionships. Bantam Press, 2006. 5. Gottman, John. The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers, 1999. 6. Johnson, Susan. The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating connection. Brunner/Routledge, 2004. 7. Karen, Robert. Becoming Attached. Oxford University Press, 1998. 8. Lewis, Thomas, Fari Amini, and Richard Lannon. A General Theory of Love. Vintage Books, 2000. 9. Mikulincer, Mario, and Phil Shaver. Attachment in Adulthood: Structure, dynamics and change. Guilford Press, 2007. 10. Siegel, Daniel, and Mary Hartzell. Parenting from the Inside Out. Putnam, 2003. |