Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем

• Название: Решение интимных проблем
• Дата: 16.10.2022
• Размер: 1.47 Mb.
• Имя файла: Обними меня крепче????Ammmore.1.pdf
• Тип: Решение; #735987
• страница: 17 из 21

Избежать опасных моментов
Инесса и Фернандо легко определяют свои опасные моменты.
Они много лет исполняли «Негативный танец». Причем со временем деструктивная модель становилась все агрессивнее. Фернандо злоупотреблял алкоголем, а Инесса угрожала и из мести флиртовала с другими мужчинами. На сеансе, призванном научить пару поддерживать огонь любви, Инесса говорит Фернандо: «Мне до сих пор становится страшно, когда ты замолкаешь и отворачиваешься от меня. Очень хочу дернуть тебя за рукав в такие моменты и сказать:
“Эй, Фернандо, вернись, останься со мной!” Ты сможешь меня услышать, как тебе кажется? Для меня это важно, а иначе, боюсь,
тревога никогда меня не покинет». В свою очередь, Фернандо высказывает пожелание, чтобы Инесса прямо говорила, когда злится на него. И объясняла, что именно ее огорчило и разозлило, а не выдвигала с ходу ультиматумы. Оба соглашаются, что так они смогут

сохранить эмоциональное равновесие и не скатиться в дьявольские сети.
Брак еще одной пары – Кристины и Даррена – чуть не распался из-за неверности мужа.
– Думаю, мы смогли это пережить, – говорит женщина супругу. –
Но чтобы ты знал: сейчас даже от самого тонкого намека на недостаток секса в нашей паре мне хочется убежать и спрятаться.
Захлестывает страх, что тебе всегда будет нужно больше, чем я могу дать. Сейчас он не такой парализующий. Но у меня по-прежнему все внутри переворачивается в такие моменты.
– Понимаю. Такой намек прошлой ночью был просто неуклюжей попыткой сообщить тебе, что ты самая желанная. Что сделать, чтобы ты не боялась? – спрашивает Даррен.
Кристина выдыхает с явным облегчением и смущенно бормочет:
– Ну, можно сразу сказать, что секс тебе понравился. Что ты счастлив со мной.
– Договорились, – отвечает мужчина с улыбкой.
Отметить моменты самой тесной близости
Мы часто не рассказываем любимым, как их незначительные поступки иногда трогают нас и создают чувство принадлежности. Это могут быть жесты, внезапные слова или прикосновения. Смущаясь,
Фернандо признаётся, что однажды буквально растаял. Инесса после всего, что ей пришлось пережить в их отношениях, представила его коллеге со словами: «А вот мой любимый муж». В этот момент мужчина почувствовал, что дорог супруге. И он вспоминает о том случае едва ли не каждый день.
Никто не забывает моменты, когда на передний план выходят отзывчивость, неравнодушие и искренность. В такие минуты мы почувствуем: нас любят, ценят и хотят быть рядом. Эти моменты остаются в памяти навсегда. И очень важно рассказывать о них партнеру. Например, Кэй рассказывает Дону: «Для меня очень важной была одна ночь, поспособствовавшая нашему воссоединению. Ты после 45 лет брака признался, как много для тебя значит, что я все еще беру тебя за руку. Ты всегда ее мне протягивал. Наверное, я даже не всегда брала. Меня тронули до глубины души твои слова о том, как

важно это для тебя. Что в такие моменты ты чувствуешь: мы вместе и можем своротить горы. Внезапно я увидела в тебе человека, который нуждается во мне. Вместо того большого сердитого мужчины, который любит, чтобы все было по его правилам».
Во время сеанса с другой парой мы обсуждаем, как депрессия едва не разрушила жизнь Лоуренса.
– Я уверен, что без тебя не выкарабкался бы, – говорит он своей жене Нэнси. – Даже когда я тебя отталкивал, ты продолжала меня поддерживать. Однажды я ходил на собеседование, а работу предложили не мне, а другому парню. И я вернулся домой, чувствуя себя последним ничтожеством… Помнишь, что ты сказала?
Нэнси качает головой.
– Поцеловала и сказала: «Ты мой мужчина. Что бы ни случилось.
Мы справимся. Я люблю вас, мистер». Всегда буду помнить этот момент. Этот случай греет мне душу всегда, когда дела плохи и я сомневаюсь в себе.
Даже если партнеры угодили в дьявольские сети, иногда один из них умудряется проявить столько сочувствия и понимания, что даже у меня захватывает дух. Я предлагаю супругам помнить такие моменты и держаться за них. Видеть в них лучи света в темном царстве,
освещающие дорогу домой – к желанной близости. Максин, обычно злившаяся на Рика за то, что он всегда отмалчивается, внезапно очень тихо говорит: «Кажется, понимаю. Ты кажешься таким спокойным. Но на самом деле тебе просто очень страшно. Как тому испуганному и одинокому маленькому мальчику с твоих детских фотографий, что стоят у нас на каминной полке. Самому одинокому ребенку в мире. Ты никогда нигде не был своим. А теперь ты со мной, самой болтливой женщиной на свете. И я временами на тебя наседаю со своими разговорами. Поэтому ты просто уходишь в себя и пытаешься успокоиться. Это так печально. Потому что, очевидно, в глубине души тебе все еще очень одиноко». Рик вспоминает этот разговор как момент, когда он внезапно почувствовал: его понимают. Жена любит его, даже когда злится.
Для того чтобы поддерживать любовь, очень важно узнавать эти моменты близости и единения и почаще вспоминать о них. Как будто рассматривать фотографии из семейного альбома. Эти случаи напоминают о том, насколько ценны наши отношения и какой должна

быть настоящая любовь. Как легко и просто мы можем преобразить мир для любимого человека, уделив ему толику внимания.
Придумать ритуалы для встреч и расставаний
Ритуалы – важная часть близости. Это постоянно повторяющиеся,
заранее продуманные маленькие церемонии. Они знаменуют особые моменты отношений. Ритуалы требуют эмоционального и физического присутствия, а значит, настраивают нас на положительное взаимодействие здесь и сейчас.
Ритуалы всегда играли важную роль в религии. Я вспоминаю известное исследование психолога Альфреда Томатиса, который наблюдал группу монахов с клинической депрессией. Столь тяжелое расстройство было вызвано невозможностью исполнять григорианские псалмы, для чего монахи собирались вместе дважды в день. Они утратили чувство общности и утешение, которое черпали в гармонии и единении своей группы. Прекрасные песнопения были лишь формальным подтверждением взаимосвязанности этих людей и разделяемым всеми монахами моментом счастья.
Для приматов разлучение и воссоединение – ключевые моменты привязанности. Мы хорошо понимаем и учитываем это в общении с детьми, когда они совсем маленькие. Обязательно целуем малышей на прощание. Обнимаем и вслух приветствуем при встрече. Почему бы не отмечать моменты встреч и прощаний с любимым человеком точно так же? Постоянные небольшие жесты, несущие посыл «ты важен для меня», имеют огромное значение для прочности и безопасности связи.
Иногда партнерам сложно осознавать наличие в отношениях таких ритуалов. Джоэль приходит в замешательство, когда я прошу его перечислить, какие церемонии есть в их браке с Эммой.
– Ну, собака, например, всегда вьется вокруг меня и радуется,
когда я прихожу домой. А я присаживаюсь на корточки и тискаю ее.
Но с Эммой я ничего такого не припоминаю. Чтоб каждый день,
специально, продуманно и без отклонений… Нет, ничего такого нет.
Он чешет затылок, а Эмма хихикает и вступает в разговор:
– Глупенький, я же не собака. Если не считать того сложного периода, ты всегда, когда утром приходишь на кухню, нежно

говоришь: «Как дела у моего солнышка?» А потом легонько шлепаешь меня. И это очень приятно. Я всегда жду.
Лицо Джоэля проясняется, и он говорит:
– Да, точно. Отлично. Тогда, может, теперь буду два раза хлопать и целовать. Тебя, а не собаку, конечно же.
То, ценности чего вы не осознаёте в своей жизни, легко потерять.
Партнеры часто с горечью жалуются, что разлад забрал из их жизни такие вот мелкие обыкновения. Например, Кэти говорит Нику: «Ты больше не приходишь обнять меня перед работой. Уже даже не прощаешься. Как будто мы просто соседи. Мы живем на разных планетах, и тебя это устраивает». После нескольких исцеляющих диалогов Кэти и Ник решают вернуть этот ритуал в свои отношения.
Супруги дополнили его: периодически спрашивают друг у друга, как дела, в течение дня. Иногда такие ритуалы становятся семейными традициями. Наш с мужем воскресный ужин превратился из особого вечера для нас двоих в семейное торжество, когда в доме появились дети. Много лет спустя мой сын однажды посетовал:
– У меня дела. Зачем нам вообще эти воскресные ужины?
А младшая дочь возмущенно ответила:
– Потому что сегодня воскресенье, а это особый день для нашей семьи, тупица.
Я помогаю парам придумать собственные объединяющие ритуалы: обязательно для прощаний и встреч, но также и для других важных моментов их жизни. Эти спланированные и четко структурированные церемонии призваны укрепить отношения и сделать партнеров ближе. Вот несколько примеров того, что можно и нужно сделать частью своей повседневной жизни.
• Регулярно и осознанно обниматься, держаться за руки и целоваться, когда просыпаетесь, ложитесь спать, уходите из дома или возвращаетесь.
• Писать письма и оставлять записки друг другу, особенно когда один из вас собирается уезжать или когда ваша пара восстанавливает близость после ссоры или периода отчуждения.
• Вместе участвовать в религиозных и других ритуалах: семейные торжества по особым поводам, посадка первых весенних цветов в саду, совместные молитвы или посещение религиозных мероприятий.

• Завести привычку звонить в течение дня, чтобы спросить друг у друга, как дела.
• Создать особый ритуал для разговоров по душам. Не для тех, что посвящены бытовым вопросам и решению проблем. А для бесед,
которые позволят поделиться друг с другом личными новостями и переживаниями и помогут стать еще ближе. У Пита и Мары есть такой ежедневный ритуал сближения. Один из них спрашивает: «Ну, как дела у тебя?» или «Ну, как у нас дела?» Так супруги переключаются с других тем на более личные и важные вопросы. У Сары и Неда для этих целей отведено особое время раз в неделю. В пятницу вечером,
после ужина, партнеры не меньше получаса пьют вместе кофе и разговаривают обо всем. Это только их время.
• Выбрать особое время для вас двоих. Например, завтракайте в постели воскресным утром без детей или подгоните свои графики так,
чтобы успевать поесть вместе в начале каждого дня.
• Регулярно устраивать свидания, пусть даже раз в месяц.
• Раз в год ходить вместе на курсы, учиться чему-то новому.
Может быть, придумать и вместе воплощать в жизнь какой-нибудь проект.
• Отмечать особые для вас двоих дни, годовщины и дни рождения по-особенному – по-своему. Иногда мне кажется, что от таких мероприятий можно было бы и отказаться. Но я напоминаю себе: это самое яркое доказательство того, что я люблю близких и всегда думаю о них. Именно на таких мелочах и строится безопасная близость.
• Всегда обращать внимание на любые победы и достижения партнера. Постоянно хвалить его или ее. Искренние замечания вроде
«тебе было непросто, но ты справился(-лась)», «ты так много работал(- а) над этим проектом, никто не смог бы сделать больше» или «вижу,
что ты очень стараешься быть хорошим отцом (матерью)» почти всегда действуют лучше, чем конкретные советы. Мы часто хвалим и отмечаем достижения своих детей. И при этом почему-то забываем,
что партнеры нуждаются в нашем признании не меньше.
• Никогда не упускать возможности заявить о достоинствах своего партнера и продемонстрировать, как вы счастливы в отношениях, на людях. Это может быть что угодно – от повтора супружеских клятв на семейном торжестве до простого «спасибо». Особенно если

благодарность выражена в присутствии друзей, например за вкусный ужин или за поддержку в непростой ситуации.
Некоторым парам такие схемы необходимы, чтобы вклинить моменты единения в серые будни. Ведь подчас рутина делает по- настоящему близкие любовные отношения практически невозможными. Шон и Эми стараются преодолеть разобщение.
Супруги поняли: их жизнь переполнена рабочими обязанностями и карьерой, дорогой на работу и занятиями с детьми. Так что даже в выходные дни партнерам едва ли удается пересечься в одной и той же комнате дольше чем на 10 минут.
Постоянные тяжелые переработки и эмоциональное выгорание стали частью нашей культуры. Мы считаем их нормой. Об этом говорит Джульетта Шор, профессор социологии в Бостонском колледже. Она отмечает в своей книге «Заработавшийся американец»,
что американцы впереди планеты всей по трудоголизму. Они завоевали пальму первенства по числу проведенных на работе дней в год и часов в день.
У китайцев предусмотрено три недели обязательного отпуска. У
большинства европейцев – шесть. Но Шон – типичный американец.
Он работает практически все выходные. Постоянно висит на телефоне из-за бесконечных расхождений в балансе и малейших финансовых проблем в компании. Не выпускает из рук смартфон и ноутбук даже во время семейного отпуска на две недели раз в году. Сесиль Эндрюс,
лидер движения «Добровольная простота», пришла к выводу, что средняя супружеская пара в Америке разговаривает не больше 12
минут день. Шон и Эми признали, что в их случае это скорее пять- шесть минут в день. Да и то разговоры эти скорее необходимость:
нужно обсудить что-то по работе или домашние дела. О занятиях любовью при таком образе жизни нет и речи. Партнеры слишком вымотаны.
Пара решает поставить свои отношения на первое место. В
бухгалтерских терминах Шона, супруги решили уделить внимание своему основному активу. Они сократили количество детских занятий.
Выбрали один день в месяц, когда будут выходить куда-нибудь вместе.
Выделили время по утрам в воскресенье для занятий любовью. И
организовали три дня в неделю так, чтобы успевать позавтракать вместе. Эми работает из дома, так что Шон звонит ей днем просто для

того, чтобы сказать «привет» или как-нибудь игриво назвать. На вопрос «кто звонит» Эми отвечает: «Мастер по ремонту семьи». Пара наверстала упущенное. Супруги нашли способы оптимизировать свои отношения так, чтобы их «рыночная стоимость» постоянно росла.
Главное – безопасность
Для того чтобы сохранить любовь, нужно уметь отделять затруднения в отношениях от бытовых проблем, решение которых можно спокойно отложить на потом. В 1980-х годах уже в первом исследовании ЭФТ мы пришли к одному интересному выводу.
Партнерам, которые научились идти навстречу друг другу и быстро восстанавливать безопасную эмоциональную связь, стало гораздо легче решать бытовые проблемы, ранее угрожавшие их отношениям.
Такие супруги сотрудничали друг с другом, были более открытыми и гибкими. Повседневные проблемы никуда не девались. Но они больше не отражали страхи и неудовлетворенную потребность в близости.
Джим и Мэри, например, могут обсуждать любовь мужчины к дайвингу и не запутываться в дьявольских сетях. Но еще совсем недавно малейшего намека на очередную поездку мужа хватало, чтобы вызвать у Мэри вспышку гнева и тревогу по поводу его «замашек мачо» и «сумасбродного риска». Теперь, когда при обсуждении длительного дайв-тура Джима супруги заходят в тупик, мужчина первым делом спрашивает у жены, как помочь ей не пугаться и не расстраиваться от этого разговора. Что она чувствует и хочет ли поделиться.
Мэри ценит то, что супруг беспокоится о ее чувствах, и признаётся, что немного боится. Женщина больше не чувствует себя брошенной, когда Джим уезжает, но все еще беспокоится за него,
потому что один из его приятелей-дайверов известен своей безрассудностью. Джим уверяет жену, что будет неукоснительно соблюдать все правила и технику безопасности, о которых они уже договорились. И вообще может спокойно отказаться от поездки с этим приятелем, если Мэри так сильно переживает. Женщина чувствует: ее опасения и страхи понимают и принимают. Поэтому может признать,
что эта поездка важна ее мужу. В следующие 10 минут партнеры

быстро решают все практические вопросы, связанные с путешествием
Джима.
Я предлагаю партнерам в первую очередь обсудить глубинные потребности и страхи, возникновение которых провоцирует сложившаяся ситуация, при обсуждении любых насущных проблем.
Например, когда жена настаивает на том, чтобы муж принимал больше участия в воспитании детей. Но при этом нельзя забывать: ОНИ
(отзывчивость, неравнодушие и искренность) должны оставаться главными. После такого диалога любая бытовая проблема устраняется за считаные минуты, потому что оба становятся заинтересованными в ее решении. Дженет постоянно упрекала и обвиняла своего мужа
Морриса в том, что он совершенно не помогает воспитывать их сына.
Супруг не разделял ее взглядов на свои родительские обязанности и попросту устранялся. Теперь Дженет начинает разговор, делясь чувствами, которые заставляют ее настаивать на участии мужа. «Мне постоянно кажется, что я плохая мать, – говорит она. – Мне очень сложно в чем-то ограничивать ребенка. И я кидаюсь из крайности в крайность, то тираня его, то во всем потакая его капризам. Я очень устала от всего этого. Устанавливать правила, бороться с его бунтами,
разговаривать с учителями и возить по врачам. Я действительно злюсь.
Но только потому, что уже не справляюсь без твоей помощи. Я не могу все делать одна. Я знаю, что слишком давлю и пугаю тебя своими нападками и только поэтому ты отстраняешься. Но ведь ты оставляешь меня разгребать все проблемы в одиночку. Не попробовать ли нам решать их вместе?»
Теперь Моррис чувствует и понимает, что жена его ценит и полагается на него, поэтому может услышать ее жалобы и отреагировать на них. Супруги признают, что оба устали от ответственности, которую накладывает родительство, и нуждаются в поддержке друг друга. Они определяют основную проблему: сын попал под влияние компании, которую едва ли можно назвать хорошей.
Решают, что вместе определят для него границы дозволенного.
Партнеры, в частности, договариваются, как будут поддерживать друг друга во время общения с сыном, если он откажется подчиняться и соблюдать установленные рамки.
Обсуждение того, как вместе воспитывать детей,
–
конструктивный разговор. Дискуссия о том, что один партнер

постоянно уклоняется от своих родительских обязанностей, никогда не приведет ни к каким полезным действиям. Чтобы решать проблемы,
нужно уметь сосредотачиваться на них и быть гибким. Чувство безопасности и доверия в отношениях помогает сплотиться и найти нестандартные подходы к задачам. Ученые связывают эмоциональную безопасность и прочные отношения со способностью отстаивать свои потребности, сочувствовать другим, принимать право людей на собственное мнение, а также ясно и связно мыслить. Поэтому, решая проблемы бытового, утилитарного характера, стоит в первую очередь разобраться с чувствами и потребностями, неудовлетворенными или игнорируемыми в ваших отношениях. Иногда достаточно просто поделиться эмоциями, обуревающими обоих, чтобы изменить взгляд на саму проблему.
Дон упрямился, когда Холли убеждала его начать вместе бороться с бесплодием. Супруги находили тысячи причин для разногласий:
борьба за власть, слабое желание иметь детей одного из них, эгоизм
Дона, неуверенность в себе Холли и даже несовместимость их как партнеров. И это ведь действительно очень серьезный, практически неразрешимый вопрос! Но диалог, в котором были задействованы
ОНИ, позволил взглянуть под другим углом на разом уменьшившуюся проблему. Дон наконец признаётся: одержимость Холли детьми заставляет его чувствовать себя ненужным. «Иногда мне кажется, что ты стала видеть во мне лишь донора спермы, – говорит он. – Мне нужно знать, что тебе нужен я сам». После откровенного разговора о страхах и потребностях каждого Дон понял, что желание Холли иметь детей – часть ее любви к нему. И проблема сузилась до необходимости договориться о сроках. Дон предположил подождать еще год. И если их отношения станут крепче и надежнее, мужчина будет готов к медицинским процедурам для зачатия ребенка. Холли согласилась.
Написать историю неугасающей любви
Если попросить партнеров, которые отчаянно барахтаются в дьявольских сетях, изложить историю своей любви, никакого связного рассказа не получится. Ведь они и сами не понимают, что с ними вообще происходит. Истории эти будут однобокими и мало похожими на правду, потому что каждый видит отношения через призму

собственных страхов и неудовлетворенных потребностей. Партнеры говорят, что все у них прекрасно. Но в следующую секунду начинают осыпать один другого упреками и обвинениями. Утверждают, что хотят быть внимательными друг к другу. И тут же рассказывают, как отвергают заботу другого. Эмоциональный дисбаланс искажает их восприятие и мешает выстраивать связное повествование. Но если партнеры прислушиваются друг к другу и проявляют эмпатию, то могут достичь физического и эмоционального равновесия. Это позволяет им упорядочить мысли и написать историю любви – своих эмоций и отношений.
Истории помогают нам понять смысл жизни. Становятся ориентирами на будущее. Мы создаем истории, а они формируют нас.
Когда партнеры видят друг в друге тихую гавань, они могут написать понятную и логичную историю своих отношений. Из нее будет ясно,
как они преодолевали разобщение и становились ближе. Этот рассказ позволит супругам не только понять мотивы и чувства, которые определяли их отношения в прошлом, но и выстроить четкую стратегию на будущее.
Ваша история неугасающей любви должна напоминать о том, как ваши отношения стали менее безопасными и доверительными и как вы вместе нашли способ это преодолеть.
Николь и Берт рассказали мне очень разные и даже противоречащие друг другу версии своих отношений. Можно было даже подумать, что каждый говорит о каких-то незнакомых мне третьих лицах. Оба как будто состояли в совершенно разных браках, и все их объяснения казались лишенными всякого смысла. Но несколько месяцев спустя, когда отношения стали прочнее и ближе, супруги смогли написать связную и логичную историю. Рассказать, как в их браке возникли проблемы и как удалось спасти его от краха. Партнеры назвали свою историю «Как Н. и Б. навеки слились в объятиях, одолев демонов и расстояние в тысячи километров».
– Мы влюбились друг в друга с первого взгляда, – начинает
Берт. – И понятия не имели, что надо с этим делать. Ни у кого из нас никогда не было нормальных здоровых отношений, даже с родителями. Но при этом совсем неплохо справлялись. Мы любили друг друга. Но, когда одна за другой появились на свет три наши девочки, отношения стали какими-то пресными. Мы как будто

охладели друг к другу. Николь заняла территорию дома, а я ушел с головой в работу и спорт. Когда у нее начались проблемы со здоровьем, мы перестали заниматься любовью и окончательно потеряли связь друг с другом. Думаю, в какой-то мере это моя вина. Я
и ее не поддерживал практически, и сам искал утешение в работе и общении с друзьями.
– Не только твоя, – вступает в разговор Николь. – Мне было одиноко, и я начала доставать тебя и цепляться по поводу и без.
Начался танец «Николь нападает, Берт не реагирует». В итоге начали видеть друг в друге чуть ли не злейших врагов. Когда же наконец осознали, что теряем друг друга, то начали работать над отношениями.
Учиться открываться друг другу и делиться своими обидами и нуждами. Мы поняли, как нам обоим было одиноко в этих отношениях.
Берт подхватывает:
– По-моему, все действительно стало налаживаться, когда мы выяснили, что на самом деле не так уже сильно различаемся. Просто мы по-разному проявляли свои страхи и прочие эмоции. Мне нужно было понять, что, сбегая эмоционально и физически, я пугаю и раню
Николь. Когда жена сумела рассказать об этом, я открыл в себе целый спектр новых чувств к ней.
Николь улыбается мужу и продолжает:
– У меня просто не оставалось другого выхода. Ты заявил, что не можешь больше выслушивать обвинения во всех грехах. И что устал и бросишь попытки меня любить. Я совсем не хотела этого. Мы нашли способ обсудить свои больные мозоли, сделать шаг навстречу и дать друг другу второй шанс. А когда вместе вспомнили ту ночь, когда родилась наша третья дочь, ты помог мне избавиться от давней боли и обид. Ты признал, что действительно должен был помешать тогда врачу, но не сделал этого. Это было очень важно для меня. Я снова начала доверять тебе.
Берт со смехом обращается ко мне:
– Кажется, мы стали вполне счастливой парочкой… Мы проделали большой путь. Моя жена вернулась ко мне. Мы смогли снова стать близки. Даже можем рассказать, как сделали это. И это мне особенно нравится – придает уверенности.

Берту и Николь не потребовалась моя помощь, чтобы вместе рассказать свою историю. Но иногда приходится немного подтолкнуть партнеров к ключевым элементам «сюжета». Если вам тоже необходимы подсказки, воспользуйтесь следующими.
• Три прилагательных или образа, которые описывают ваши отношения на этапе неопределенности, разобщения и разрушительных циклов. Например: «тупиковый», «изматывающий» и «минное поле».
• Два глагола, которые обозначают, как вы оба вели себя в дьявольских сетях и как вам удалось изменить паттерн. «Я наступал(- а), ты отступал(-а). Но каждый научился признавать, что ему страшно,
и делать шаг навстречу другому».
• Один ключевой момент, в который вы иначе увидели друг друга,
испытали новые эмоции и смогли стать ближе. «В то воскресенье я ушел, хлопнув дверью, а потом вернулся в комнату и увидел, что ты плачешь. Выражение твоего лица тогда сильно меня тронуло. Нам обоим было очень плохо. Я подошел и сказал, что хочу, чтобы мы снова стали близки. И что для этого мне нужна твоя помощь. И мы смогли добиться этого вместе».
• Три прилагательных, эмоции или образа, которые описывают ваши отношения сейчас: «игривые», «радостные», «счастливые»,
«благословенные» и «рука об руку».
• Одна вещь, которую вы делаете, чтобы ваши отношения развивались и оставались искренними. «Обнимаемся перед сном,
целуемся, когда просыпаемся».
Покончив с бесконечными спорами и выстроив безопасную эмоциональную связь, Марион и Стив рассказывают такую историю.
– Вначале были холод, напряжение и одиночество, – начинает
Марион. – Стив давил и барабанил в дверь, а я запиралась на все засовы и пряталась в дальний угол. Каждый считал, что проблема в другом. Но в один прекрасный день мы обнаружили, что на полном серьезе обсуждаем свой развод. И обоим стало вдруг понятно, что мы до чертиков боимся потерять друг друга. Поэтому мы попытались вытащить один другого из всего этого. Потихоньку учились снова доверять друг другу.
Стив присоединяется:
– Обсуждать времена, когда все встало с ног на голову,
действительно интересно. Переломным для меня стал момент, когда

Марион расплакалась и сказала, что всегда считала себя недостаточно красивой, умной и сексуальной для меня. И что ей очень жаль, что мне было с ней одиноко. Что она хотела открыться и быть со мной, но боялась. Я чувствовал нашу близость как никогда. Даже представить не мог, что она переживает. Думал, она отстраняется, чтобы сильнее задеть меня. Не понимал, как мои жестокие замечания действовали на нее, заставляя чувствовать себя маленькой и беззащитной.
– А ты, Марион? – спрашиваю я. – Ты можешь вспомнить момент,
когда увидела мужа в новом свете?
– О да, – отвечает женщина. – Я начала говорить ему однажды вечером, что он давит на меня. А он внезапно сильно погрустнел и сказал: «Да злись на меня сколько угодно, только не будь равнодушной. Когда ты сердишься, я хотя бы понимаю, что что-то значу для тебя». И тогда я все поняла. С тех пор, стоило сомнениям снова появиться, я вспоминала его слова. И они меня успокаивали.
Мой большой, сильный и независимый муж нуждается во мне. Это же прекрасно!
Она склоняет голову набок и улыбается так, словно разгадала самый большой секрет. И мир перевернулся.
Стив и Марион легко определились с положительными образами своих текущих отношений. Лучше всего иллюстрирует их чувства и восстановленную близость то, как супруги встречаются по вечерам после работы и обнимаются. Марион стала более уверенной в себе с тех пор, как их брак наладился. Чувство близости с любимым мужчиной приносит ей «тихое счастье».
Стив осторожно подбирает слова.
– Когда она, преодолевая себя, открывается мне, я таю, – говорит он. – Я в восторге. Мы вышли на новый уровень доверия. Но удержимся ли на нем?
Я уверена, что у этой пары все будет хорошо, но посмотрим, что думает по этому поводу Марион. Мужчина задает тот же вопрос жене,
и она отвечает широкой, открытой улыбкой.
Потом мы обсуждаем, что супруги будут делать, если упустят сигналы друг друга, не смогут на них ответить и снова попадут в порочный круг. У них готов четкий план освобождения из дьявольских сетей.
СТИВ: Я скажу Марион: «Мы теряем голову. Нам обоим больно».

МАРИОН говорит мне: Единственное, что я могу здесь, – глубоко вздохнуть и пойти ва-банк. Скажу Стиву: «Мне страшно. Надо остановиться».
Теперь супруги способны прислушиваться друг к другу и утешать, когда им больно. Я прошу партнеров назвать одну вещь,
которую они делают для того, чтобы поддерживать близость и доверие в отношениях. Супруги рассказывают, что часто пишут друг другу любовные записки и приклеивают их на подушки, двери или приборную панель автомобиля. Это так мило! Иногда я пишу такие же записки детям. Но почему я никогда не делала этого для мужа? Еще партнеры после занятия любовью всегда говорят друг другу, что им понравилось больше всего. Из-за постоянных ссор оба утратили веру в свою сексуальную привлекательность и навыки. Так супруги поддерживают друг друга и возвращают уверенность в себе.
Написать историю своей будущей любви
Я прошу партнеров придумать историю, какой их любовь станет в будущем. Мы обсуждаем личные мечты каждого на следующие пять- десять лет. Чем спокойнее вам рядом с супругом, тем вы увереннее,
решительнее и рискованнее. Когда любимый рядом и держит нас за руку, мы начинаем сильнее верить в себя, мечтать больше и ярче. В
этой истории партнеры излагают свое видение будущих отношений. А
потом просят друг у друга поддержки и обсуждают, как и что будут предпринимать, чтобы сделать сказку со счастливым концом былью.
– Хочу открыть свой бизнес, – говорит Стив. – Хотя бы небольшой. Но без тебя и твоей поддержки я не справлюсь. И я хочу,
чтобы ты при этом не чувствовала себя отодвинутой на задний план.
Напротив, чтобы ты тоже принимала участие. Твои идеи всегда очень сильно помогают мне.
В свою очередь Марион изъявляет желание наконец доучиться и получить диплом. Стив готов присматривать за детьми вечерами,
чтобы она могла заниматься. Жена очень благодарна за это его предложение. Потом женщина говорит, что лет через пять они могли бы завести еще одного ребенка. Стив при упоминании новых детей закатывает глаза и делает вид, что сейчас упадет со стула. Но соглашается подробнее обсудить этот вопрос, хотя у него и есть

некоторые опасения. Марион остается спокойной и открытой и готова выслушать его соображения.
Потом мы обсуждаем, какими супруги видят в будущем свои отношения. Оба хотят сохранить вновь обретенную близость.
Намерены продолжать применять все, чему научились в моем кабинете, чтобы сохранить отношения на нынешнем уровне и даже укрепить. Марион говорит Стиву, что хотела бы сделать ярче и богаче интимную жизнь, и предлагает вместе прочесть несколько книг на эту тему. Супруг соглашается. Мужчина хочет, чтобы они проводили больше времени с детьми и меньше – с ее родственниками. Марион непросто, но она способна выслушать его доводы и предложения. Но у женщины есть и границы, которые нельзя нарушать. Она не может просто взять и перестать отмечать религиозные праздники с родными,
и муж принимает это. Марион смотрит на меня и говорит: «Неплохо.
Несколько месяцев назад мы спорили даже о том, где покупать продукты, а чтобы вместе обсуждать и вносить изменения в планы на будущее, вообще не могло быть речи». Безопасная эмоциональная связь все меняет для пары.
Под конец я спрашиваю супругов, что бы они рассказали правнукам о своих отношениях, когда состарятся.
Стив говорит:
– Я бы хотел сказать, что был хорошим мужем и изо всех сил старался сделать жену счастливой. Что она всегда была для меня светом в окошке. Как сейчас.
Марион едва может говорить. С полными слез глазами она шепчет:
– И я…
Новая модель отношений как основа перемен
После ухода Марион и Стива я вспомнила, что на заре ЭФТ мы никогда специально не спрашивали пары, как они собираются поддерживать достигнутые результаты. Я думала: если партнеры поняли любовь, осознали свою потребность в привязанности и научились исцеляющим диалогам, им очень хорошо вместе. И они естественным образом захотят поддерживать это чувство. Супругам не нужно сознательно планировать, как подпитывать любовь. Но

практика показала другое. Когда вы находите новые пути сближения с партнером, очень полезно уметь выделить связанные с ними эмоции,
впечатления и реакции. А потом объединить их в повествование,
которое будет описывать все перемены. История неугасающей любви –
это прекрасный способ понять вашу любовную драму. Она развертывается постоянно независимо от нашего восприятия. Пары говорили мне, что такие истории помогают им сохранить свою вновь обретенную близость. Супруги видят перед собой образ отношений как тихой гавани, которую они создали вместе и могут воссоздавать снова и снова.
Партнеры могут также использовать позитивные модели поведения, чтобы сглаживать сиюминутные конфликты. Особенно если задеты больные мозоли. Такие положительные модели помогают справляться с осадком от былой обиды, с сомнениями и не отдаляться.
Когда я лечу в самолете и он входит в зону турбулентности, то сразу начинаю паниковать. Но тут же успокаиваюсь, вспоминая: я уже много раз попадала в такие ситуации, и все заканчивалось хорошо.
История неугасающей любви действует примерно так же. На одном из сеансов Марион сказала: «Порой все внутри меня кричит, что надо бежать куда глаза глядят. Ничего не изменится, все будет точно так же, как с отцом и моим первым мужем. Тогда я вспоминаю, как открылась Стиву и как было хорошо потом. Это помогает мне всякий раз решиться сделать шаг к мужу, а не закрываться. Порой в голове вертится назойливая мысль, что Стив должен сам все замечать. И я не должна просить его быть чутким. Тогда я вспоминаю слова мужа о том, что он не знает, как быть, без моих подсказок и доверия. Часть меня словно говорит: “Ты в открытом море, и со всех сторон акулы”.
Но стоит вспомнить наши хорошие моменты, и безбрежное море с хищниками превращается в бассейн у дома с надувными уточками. И я понимаю: со Стивом мне ничего не грозит».
Новые модели счастливого взаимодействия с партнером меняют не только наше привычное восприятие второй половины и реакции на ее поведение. Преобразуют они и основы, заложенные отношениями с родителями и бывшими возлюбленными.
Новые паттерны переворачивают наше видение близости в целом и возможностей,
которые она открывает. Эти модели меняют нас самих. Иногда мы даже не подозреваем, что прошлое поселило в наших душах цинизм и

недоверие к миру, пока не возникнет стрессовая ситуация. Такие моменты повергают нас в панику и ведут к разрушению безопасной связи с партнером.
Стив говорит: «Иногда, когда я не могу достучаться до нее, мне становится по-настоящему плохо. Разум твердит: все отношения –
полный бред. Никому нельзя доверять, ни от кого нельзя зависеть.
Надо быть полным дураком, чтобы полагаться на кого-то. Всегда нужно быть начеку и держать все под контролем – по-другому просто нельзя. Тогда я становлюсь агрессивно-враждебным и начинаю видеть в Марион врага. Но теперь, когда мы стали ближе и попробовали вести себя друг с другом иначе, я слышу другой голос. Он успокаивает меня и рассказывает нашу историю неугасающей любви. Хотя это скорее фильм, чем книга. Я вспоминаю кадры из него, и озлобленность,
которая так давно во мне поселилась, растворяется. Кажется, это помогает мне быть более открытым не только с женой, но и с другими людьми».
Согласно Джону Боулби, мы обобщаем опыт тысяч небольших взаимодействий с близкими людьми в модели того, как нужно давать и принимать любовь. Эти паттерны руководят нашими ожиданиями и реакциями в отношениях. Прекрасно, когда они четкие, логичные и позитивные. Но эти модели нередко бывают отрицательными,
тревожными и хаотичными. Мы всегда отдаем предпочтение тому, что нам уже знакомо. Негативный опыт может заманить в ловушку установок прошлого. В результате мы избегаем новых возможностей в отношениях с любимыми людьми. Отрицательные модели восприятия заставляют нас считать, что близость опасна, полагаться на других глупо или что мы недостойны любви и нечего даже надеяться.
Позитивные модели говорят: в целом люди заслуживают доверия, а мы сами заслуживаем любви и имеем право на заботу. Научитесь создавать безопасные, надежные отношения с партнерами, встройте этот опыт в свои модели отношений, и перед вами откроется новый дивный мир. Старые обиды и отрицательные установки из прошлого можно будет отбросить за ненадобностью. Не стоит позволять им руководить нашими реакциями на поведение любимого человека.
Психолог Мэри Мэйн из Калифорнийского университета исследовала группу людей, которые доверяют другим и не видят угрозы в окружающих. Выяснилось, что отнюдь не у всех из них

складывались прекрасные отношения с родителями и всеми прошлыми партнерами. Люди с базовым доверием были эмоционально открытыми. Они четко и осмысленно описывали опыт прошлых отношений. Могли отделить хорошее от плохого в этих связях и извлечь уроки. Помогая парам включить свой новый танец в представления о том, как давать и принимать любовь, я позволяю им заменить подсознательно отыгрываемый паттерн близких отношений на новый. И этот сюжет диктует наслаждаться близостью с партнером здесь и сейчас, а не бороться с призраками прошлого.
На консультации я могу сказать: «Знаю, что миндалевидное тело мозга, отвечающее за эмоции, может по-разному воспринимать мои слова. Но, пожалуйста, примите к сведению эту новую информацию.
Систематизируйте, разложите по полочкам и сохраните в префронтальной коре. Той части мозга, которая отвечает за логическое мышление. В будущем эта информация вам пригодится». И, по последним данным нейронауки, мои метафоры не так уж далеки от истины. Дэн Сигел давно выступает за применение открытий науки о мозге к изучению отношений. В книге «Родительство изнутри» ученый пишет, что ментальные модели закрепляются в мозге человека нейронными связями. Как объясняет канадский психолог Дональд
Хебб, нейроны обмениваются сообщениями друг с другом. И если одно и то же «послание» повторяется регулярно, они образуют друг с другом прочную связь. Новый опыт, осознанный и встроенный в мышление, может буквально поменять нейронные цепи в мозге.
Марион и Стив преобразуют в своей голове недавно усвоенные модели отношений в новые нейронные связи. Эти цепи будут способствовать положительному восприятию супругами друг друга.
Несомненно, все описанные в этом диалоге способы поддерживать огонь любви помогают выстраивать новые нейронные связи и создавать нейронную сеть надежды и веры. А она послужит опорой для отношений в будущем.
В заключение скажу, что все эти обсуждения, ритуалы и истории –
простые способы побудить партнеров постоянно уделять внимание своим отношениям. Для любви оно как кислород. Психолог Роберт
Карен в книге «Становление привязанности» напоминает: для счастливой любви, когда партнеры развиваются эмоционально и интеллектуально, необязательно быть богатым, умным или веселым.

Нужно просто быть рядом во всех смыслах. Если овладеть этим искусством, любовь не просто длится долго – ее пламя разгорается все сильнее.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
• Есть ли в ваших нынешних отношениях опасные моменты:
отголоски старых обид, больные мозоли или тревоги, которые только зарождаются? Можете ли вспомнить, когда в последний раз замечали подобное? Организм подает сигнал «что-то не так», и вас внезапно с головой накрывают эмоции. Какие это чувства? Как партнеру помочь вам с ними справиться? Что успокоит вас, поможет вернуть доверие и чувство безопасности и не даст сорваться в разрушительный цикл?
Можете ли вы рассказать об этом партнеру?
• Можете ли назвать незначительные, но важные моменты в ваших отношениях, ставшие переломными (в хорошем смысле) для вашего восприятия? Это может быть любая мелочь. Главное, чтобы она согревала душу и заставляла улыбаться. Знает ли ваш партнер об этих моментах? Расскажите ему (ей).
• Можете ли назвать ключевые моменты ваших отношений, когда они вышли на новый уровень? Или когда вы или партнер пошли на риск и стали более открытыми и отзывчивыми? Как это произошло?
Какой поступок, ваш или партнера, привел к этому? Иногда мы вспоминаем первый поцелуй, примирение после крупной ссоры или момент, когда любимый человек дал то, что в ту минуту было особенно необходимо.
• Есть ли у вас ритуалы, отмечающие вашу принадлежность друг другу, моменты прощаний и встреч? Всегда ли вы здороваетесь и прощаетесь? Попробуйте вместе с партнером перечислить все свои церемонии. Придумайте новый объединяющий ритуал на каждый день, который поможет вам стать более искренними, отзывчивыми и неравнодушными друг к другу.
• Вспомните проблемы или задачи, обсуждение которых всегда заканчивается для вас огорчениями и переживаниями. Попробуйте записать каждый свои глубинные потребности и страхи, которые поднимают голову всякий раз во время подобного разговора. Как вы

расскажете о них партнеру? Как партнеру помочь вам справиться с ними? Если вы примете его или ее поддержку, как это повлияет на дальнейшее обсуждение проблемы или задачи?
• Вместе с партнером начните писать свою историю неугасающей любви. Вспомните, как вы однажды попали в дьявольские сети, но смогли выпутаться из них. Как сумели вести исцеляющие диалоги и снова сблизились. Чему вас обоих научил этот опыт? Если вам сложно сразу сочинить связный текст, обсудите с партнером и используйте подсказки, которые я предложила выше в этой главе. Например, три прилагательных, описывающих ваши отношения. Обсуждение примеров из этого диалога тоже может быть полезно.
• Вместе создайте историю своей будущей любви, описывающую ваши отношения через пять-десять лет. Подумайте, что лично вы можете сделать для воплощения общей мечты. Расскажите партнеру.
Как ему помочь вам реализовать ваши собственные мечты?
• Что вы можете делать каждый день (любая мелочь), чтобы супруг ощущал ваше желание быть с ним (ней) рядом? Спросите партнера, как это повлияет на ваши отношения.
Наконец мы прошли курс науки любви. Ее основные постулаты:
любовь – главное в нашей жизни. Она даже важнее, чем представляется в самых слезливых мелодрамах и лиричных песнях. Но любовь вовсе не загадочная и мистическая сила, которая, нечаянно нагрянув, лишает сна и покоя. Это заложенный эволюцией код выживания. Он имеет совершенную логику, которую мы теперь понимаем. Надежные, крепкие и полные любви отношения не далекая мечта, а вполне достижимая цель для каждого. И это все меняет.