Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
Один в поле не воин Переживать травму самостоятельно – «выключить» чувства, чтобы совладать с эмоциональным расстройством – гибельная стратегия как для самого травмированного, так и для отношений. Партнеры пострадавших попадают в порочный круг паники и неуверенности, а связь между супругами ослабевает. Стена, за которой переживший катастрофу партнер укрывается от отрицательных эмоций, не дает пробиться к нему и положительным, исцеляющим. Таким, как счастье и радость близости с любимым человеком. К тому же удержать эмоции за стеной не так-то просто, поэтому многие начинают прибегать к наркотикам и алкоголю, чтобы облегчить душевные муки. И это заметно сокращает шансы на восстановление и укрепление близости. Джо, полицейский со стажем, недавно потерял напарника в жестокой перестрелке. Руководство отправило его на больничный на три месяца. Мужчина осознал, что с ним не все благополучно, на дне рождения шестилетней дочери, куда были приглашены в том числе и его сослуживцы. Один полицейский сказал, что Джо счастливчик, потому что у него прекрасная, любящая семья. И что с такими заботливыми родными ему должно быть легче перенести гибель друга. Джо не стал отрицать, что ему повезло с семьей. Но понял, что не чувствует абсолютно ничего. Позднее вечером мужчина смог открыться и поговорить об этом со своей женой Меган. Джо думает, что виноват в смерти напарника. Ему слишком стыдно и страшно, чтобы чувствовать еще что-либо. Любовь и поддержка супруги стали для Джо сильнейшим антидотом от этих эмоций. Джо и Меган довольно быстро сумели справиться с последствиями трагедии. Но что, если человек, переживший катастрофу, остается эмоционально закрытым? Отголоски травмы никуда не исчезнут сами по себе. Нескончаемое эхо происшедшего постепенно ослабит связь и уничтожит доверие между партнерами. Партнеры должны осознавать, что избегание эмоций заведет их прямо в дьявольские сети. – Джо, – предупреждаю я, – это ловушка. Чем тяжелее тебе, чем меньше ты контролируешь ситуацию, тем больше уходишь в себя и закрываешься. Так невозможно исцелиться. Вся твоя жизнь превратится в поиски темного угла, где можно спрятаться от своих демонов. Если ты откажешься чувствовать, твоя жена не сможет к тебе пробиться. Не сумеет поддержать. И ей будет очень одиноко. Ваши отношения пошатнутся, а ты будешь видеть это и еще сильнее переживать. И так по кругу. Чувство безысходности людей, переживших трагедии, часто толкает их на поступки, которые заставляют партнеров отдаляться. Причем, как правило, именно тогда, когда пострадавшие больше всего нуждаются в любимых. Джейн и Эд сидят, уставившись в окно моего кабинета. Это уже четвертая наша встреча. При записи на прием по телефону Джейн сказала: главная их проблема в том, что она чувствует себя очень одинокой в этом браке. А сейчас мы обсуждаем новый мотив в их ссорах. Джейн, всегда исполнявшая партию требующего и активно протестующего партнера в «Негативном танце», повторяет, что видит только один способ избавиться от страданий – наложить на себя руки. К сожалению, эти заявления – ее отчаянный протест – лишь увеличили дистанцию между ней и мужем. И без того обычно отстранявшийся во время ссор, в испуге он отдалился и отгородился от супруги еще сильнее. Джейн признаёт, что без конца грызет Эда. Молодая женщина соглашается с моим замечанием, что так она протестует против отстраненности мужа. Эд рассказывает, что с каждым разом все дольше задерживается на работе, чтобы не сталкиваться с ее раздражительностью. Эта молодая пара жила счастливо, пока два года назад Джейн не открыла дверь незнакомцу, который оказался жестоким грабителем. Преступник ударил девушку ножом, и она едва не погибла от потери крови. Несколько месяцев Джейн пролежала в больнице, а хронические боли остались навсегда. Эд считает, что жене пора бы уже и забыть обо всем. Но кошмары, в которых женщина снова и снова переживает нападение, становятся все чаще. И она говорит о самоубийстве. Мы обсуждаем разрушительный паттерн их ссор и то, что угрозами суицида Джейн на самом деле молит мужа о защите от преследующих ее ужасных чувств. Это отголоски травмы заставляют супругов ссориться снова и снова. Но Эд не согласен. «Я не спорю, – говорит он, – что все изменилось именно после нападения. Но не понимаю, какое отношение это может иметь к нашим бесконечным скандалам. Вот в последний раз. Она меня готова была сожрать только потому, что я забыл включить телефон и был недоступен пару часов, пока играл в гольф. А теперь еще ее угрозы убить себя. Я уже просто не могу это все выносить». Он громко вздыхает, а Джейн начинает рыдать. Джейн очень не хотела обсуждать с Эдом подробности того нападения и говорить, что воспоминания до сих пор накатывают на нее и заставляют заново пережить весь ужас. Девушке кажется, что муж винит ее в глупости. Думает, что ей не нужно было впускать в дом преступника. Но я вдруг вспоминаю кое-что из рассказа пациентки о том страшном дне. – Погоди-ка, – говорю я, – Джейн, если я ничего не путаю, лежа после ранения на полу и почти без сознания, ты видела свой телефон на коврике возле кофейного столика. Но не могла пошевелиться. Не могла дотянуться до него. – Молодая женщина кивает, а я продолжаю: – Почти отключившись и думая, что умираешь, ты пыталась достать телефон, чтобы позвонить Эду. И говорила себе: «Если только я смогу ему дозвониться, он придет и спасет меня», так? – Но я не смогла, – сквозь слезы шепчет Джейн. – Да, но телефон был тогда твоей единственной надеждой. Последней ниточкой, которая связывала с жизнью. Поэтому теперь, когда ты пытаешься дозвониться мужу, а его мобильный выключен или находится вне зоны действия сети, ты впадаешь в панику. Не можешь дотянуться до него снова, да? Джейн плачет, а Эд, внезапно осознав весь ужас ситуации, хватается за голову. Супруги переходят наконец к диалогу на новом уровне. Они обсуждают, что, когда Джейн одолевают воспоминания, ей отчаянно необходимо, чтобы муж был рядом. Если связаться с ним не удается, организм женщины будто возвращает ее в прошлое. И эмоции Джейн те же, как когда она лежала на полу, истекая кровью, и жизнь покидала ее тело. «Когда я поняла, что ты выключил телефон и я совсем одна, то пришла в неописуемый ужас. Сердце яростно колотилось, и я не могла дышать». Молодая женщина попыталась донести до мужа свое ощущение, что жизнь висит на волоске, разговорами о своем возможном суициде. Но эта угроза ошеломила Эдда, и ему стало еще труднее реагировать на сигналы жены. Но, когда в диалогах супругов появились отзывчивость, неравнодушие и искренность, им удалось создать безопасную базу. И на этой основе супруги смогут справиться с травмой Джейн. Эд осознал, что отрицать боль и страхи жены бесполезно. А если ему сложно справляться с собственными эмоциями, лучше прямо об этом сказать, а не отгораживаться и прятаться. Стоило отношениям партнеров наладиться, как депрессия Эда прошла, а болезненные воспоминания и ночные кошмары Джейн стали совсем редкими. Но главное – Эд осознал, что никто, кроме него, не может дать его супруге то, в чем она так нуждается. А именно утешающее понимание, что боль ее видят и разделяют, осознание, что она не наедине со своим ужасом, и позволяющую ей жить дальше поддержку. Хотя травмированные люди отчаянно нуждаются в поддержке любимых, они часто сами отталкивают протянутую им руку помощи. Это может осложнить отношения на долгие годы и даже навсегда. Но, если партнеры научатся открываться и бороться с травмами вместе, они сумеют оставить всех своих демонов в прошлом. Война во Вьетнаме – дело давно минувших дней, особенно для тех из нас, кто на ней не был и не ждал с нее близких. Но для Дуга она закончилась лишь вчера. Пожилой мужчина – все тот же самоуверенный 23-летний лейтенант, который повел своих рейнджеров в самое пекло, но умудрился вернуть всех домой целыми и невредимыми. Ну, почти всех. Дуг – завязавший алкоголик. Он живет на пенсию по инвалидности. Это уже четвертый его брак, который не складывается. Мужчина уверен, что его жена Полин собирается его бросить. И, возможно, не так уж он и не прав. Любимая их форма совместного времяпровождения – «Негативный танец»: она жалуется, он холодеет и замыкается в себе. Полин, которая немного младше Дуга и впервые замужем, раздраженно говорит, что они «просто расходятся». – Я тебя люблю, – говорит она мужу, – но твой взрывной характер меня пугает и расстраивает. Ты всегда либо взбешен, либо весь в себе. В плане эмоций просто исчезаешь. А стоит мне попытаться сказать, как ты мне нужен, просто слетаешь с катушек. У меня нет выхода. – Ну вот, я же говорил, – Дуг смотрит на нас обеих с ироничной улыбкой, – она собирается меня бросить. Но я к этому готов. Человек всегда должен быть готов к самому страшному, что может с ним случиться. Возможно, это отличный девиз для солдата, но едва ли для любящего супруга. Полин и Дуг пытаются подробно разобраться в своем «Негативном танце». Спираль раскручивается быстрее и сильнее, чем у большинства пар, с которыми мне доводилось работать. Травма придает разрушительному танцу энергичности. Я начинаю понимать, почему включается их паттерн, когда Дуг рассказывает о том, чему научился во Вьетнаме. – Все просто, – говорит мужчина. – Никогда не показывай своего страха и никогда не ошибайся. Твоя ошибка может стоить кому-нибудь жизни. И его смерть будет на твоей совести. Эти два правила не раз спасали мне жизнь. Они глубоко впечатаны в мою душу. Несложно представить, как эти правила заставляют Дуга закрываться и становиться сверхбдительным при малейшем намеке на то, что жена считает его чуть менее чем идеальным. Но переломным моментом становится диалог про больные мозоли, когда партнеры делятся друг с другом своими слабостями и страхами. Дуг не просто признаёт, что прячется в темной пещере. Мужчина говорит, что больше всего боится, как бы жена не узнала, какой он на самом деле. – Но я кричу и требую, – возражает ему Полин, – именно потому, что не могу найти тебя настоящего. И мне страшно. Я люблю тебя. Со всеми военными шрамами. – Ты не будешь любить меня, если узнаешь, что мне приходилось там делать, – быстро, не переводя дыхания, говорит Дуг. – Да, я вернул домой своих бойцов, но никто не должен творить такие ужасы. Мужчина признаётся, что никогда никому не рассказывал о той страшной схватке и своих приказах, которые все еще преследуют его и заставляются терзаться муками совести. «Ты уйдешь, если узнаешь. Нельзя любить того, кто делал такие вещи», – утверждает он. Спустя еще несколько сеансов, во время диалога «Обними меня крепче», Дугу все же удается поделиться основными моментами своей «постыдной тайны». Он не вдавался в подробности, но рассказал достаточно, чтобы проверить на прочность свой самый большой страх. Что никто не может любить его. Полин в ответ проявила и любовь, и сочувствие. – Ты хороший человек и муж. Ты делал то, что должен был. То, что считал единственно верным в тот момент. И с тех пор каждый день расплачиваешься за свои решения. И сейчас я еще больше люблю тебя. Ведь ты не побоялся рискнуть и открыться мне. Дугу приходится нарушить собственное железное правило никогда не показывать своей слабости. Он объясняет, что на войне, когда страх парализует все члены, только непогрешимость в расчетах гарантирует безопасность. Мужчина говорит: – Только не ошибаясь, можно остановить машину смерти. И вернуться домой. Жена отвечает со слезами: – Но расчеты никогда не были идеальными, поэтому ты так и не вернулся с той войны. Даже несмотря на то что я стою на пороге и жду тебя с раскрытыми объятиями, прошу вернуться и быть со мной. Теперь и мужчина начинает плакать. Отношения Дуга и Полин по-настоящему преобразились, когда жена мягко сказала мужу: – Мне нужно, чтобы ты вернулся, был рядом со мной. Я люблю тебя, ты очень мне нужен. Но Дуг не слышит в ее словах приглашение, только обвинение. – Ну, тогда, – еле слышно бормочет он, глядя себе под ноги, – ты слишком многого от меня требуешь. На лице Полин появляется выражение отчаяния, но Дуг останавливает сам себя и смотрит на нее. – Что ты хотела сказать мне? – спрашивает он. – Я услышал только, что ты обвиняешь меня в том, что я не делаю свою часть работы. Порчу наши отношения. Ведь если бы ты была счастлива, тебе не пришлось бы просить меня о таких вещах. Но что хотела сказать мне ты? Еще через несколько минут Дуг впервые в жизни понимает: голос, который говорит ему: «Ты не можешь быть ей нужен. Ты все испортишь, и она тебя бросит», принадлежит не жене, а его собственным потаенным страхам. Этот голос заглушает слова Полин о любви и заставляет мужчину слышать только упреки. Полин крепко обнимает мужа, и он может наконец сказать ей: – И ты нужна мне. Мне не обойтись без твоей поддержки и близости. Я очень хочу быть рядом с тобой. Через 40 лет после окончания войны Дуг наконец-то вернулся домой. Главное препятствие Хронический страх и злость – всегда сложные последствия любой травмы. Но главный камень преткновения в решении проблем отношений, на мой взгляд, это чувство стыда, мучающее травмированных партнеров. После травмирующих событий мы чувствуем себя испещренными шрамами, грязными или попросту плохими. Ощущаем себя в ответе за все ужасные вещи, которые с нами произошли. Думаем, что не достойны заботы или внимания. Как можно просить о чем-то, чего ты не заслуживаешь? В самом начале нашей работы пациентка Джейн говорит: – Честно говоря, не вижу смысла тратить время на все эти разговоры про отношения. Кто теперь захочет со мной быть? После изнасилования я чувствую себя куском мяса. В такие моменты необходимо, чтобы любимый человек избавил нас от этого отравляющего чувства и восстановил нашу уверенность в себе. – Ты мое сокровище, – говорит жене Эд. – Я чуть не потерял тебя. И мне больно слышать, когда ты говоришь так о себе. На тебя напали. И это совершенно не стыдно. И я знаю теперь, как поддержать тебя, чтобы ты больше так не боялась. В такие моменты партнер должен стать нашей тихой гаванью и при этом очевидцем нашей боли. Убедить, что нам нечего стыдиться. Мы не виноваты в происшедшем и не слабы, потому что чувствуем себя беспомощными и не можем справиться с травмой самостоятельно. Прочные и надежные отношения – это щит, за которым можно спрятаться при встрече с демонами. Но это и лекарство, помогающее исцелить раны. После окончания терапии Дуг решил связаться со всеми «ребятами», которые воевали под его началом во Вьетнаме. Хотя и переживал, что сослуживцы запомнили его «жестоким тираном». – В конце концов, – говорит мужчина, – настоящая проблема в том, что ты увидел темную сторону – то, чего мы все боимся. И твой мир теперь не такой, как у всех. И ты живешь снаружи их мира. Совсем один. Немногие готовы иногда перекинуть к тебе мостик, – теперь Дуг обращается к Полин, – но ты, любимая, подала мне руку. Ты захотела меня со всеми скелетами в шкафу. И я вернулся с тобой в мир живых. Боль и страдания могут обернуться источником растущей близости, если мы сможем научиться использовать силу любви. «В один прекрасный день, – писал французский католический философ и теолог Пьер Тейяр де Шарден, – после того как мы овладеем ветрами, волнами и силами тяготения, мы начнем использовать в полной мере энергию любви. И в этот день, второй раз за всю мировую историю, человечество откроет для себя огонь». Но не опаляющий и ужасающий, а тот, что согревает и освещает. Любовь – это сила, способная менять не только наши отношения, но и мир вокруг. Мир во всем мире: любовь как последний оплот – И ты получил от жизни то, что хотел, в итоге? – Я – да. – И что ты хотел? – Я хотел назвать себя любимым, чувствовать себя любимым в этом мире. Раймонд Карвер Научиться выстраивать близкие отношения – задача первостепенной важности. Любовь и близость – это надежная опора, которая позволяет нам легко переносить превратности судьбы и радоваться каждому дню. Именно они придают нашей жизни смысл. На смертном одре для большинства людей качество отношений с любимыми и близкими имеет наибольшее значение. Инстинктивно мы понимаем, что те, кто следует за своей потребностью в привязанности, живут лучше. Но культура поощряет скорее конкуренцию, нежели единение с другими. Миллионы лет эволюция программировала нас на неустанный поиск своей половинки и выстраивание близких отношений. Но мы упорно продолжаем считать здоровыми людей, которые не нуждаются в других. Особенно опасно это сегодня. Чувство общности и принадлежности к некоему близкому кругу ежедневно подрывается бесконечным стремлением успеть как можно больше за минимальный срок и под завязку наполнить свою жизнь материальными благами. Мы строим культуру автономного человека, которая противоречит нашей природной сущности. Хоть и знаем из «Общей теории любви» Томаса Льюиса и его коллег, что если кормить и одевать ребенка, но полностью лишить эмоциональной близости и любых контактов, он умрет. Просто привыкли считать взрослых какими-то другими существами. Как мы докатились до такой жизни? Психиатр Джонатан Шей в своей книге «Одиссей в Америке» о преодолении травм, полученных на военной службе, напоминает о двух базовых моментах в жизни любого. Все рождаются зависимыми и беспомощными. Все смертны, и мы знаем об этом. Единственный здоровый способ с этим пониманием жить – научиться строить близкие отношения и поддерживать друг друга. Только так, имея источник спокойствия и силы в лице любимых, мы можем смело смотреть в будущее и противостоять превратностям судьбы. Теория привязанности утверждает, что наша потребность в эмоциональной близости с другими безусловна. Тысячи исследований в областях психологии – с участием детей и их родителей либо взрослых партнеров – и нейронауки подтверждают, что в близких отношениях мы по-настоящему зависим друг от друга. Люди не отдельные планеты, которые вращаются друг вокруг друга. В этой здоровой зависимости – сущность романтической любви. Тела двух любящих людей сплетаются в единое целое на уровне нервной системы. Один партнер транслирует сигналы, которые способны влиять на ритмы организма, гормональный статус, сердечно- сосудистую и даже иммунную систему другого. В любви и единении партнеров переполняет окситоцин, который несет им чувство счастливого удовлетворения и покоя. Наш организм создан для близких отношений. Даже наши персональные черты так или иначе определяются отношениями с самыми близкими людьми. Они позволяют нам лучше узнать собственный мир и укрепляют уверенность в себе. Вы бы не читали сейчас эту книгу, если бы мне не удалось воспользоваться убежденностью моего супруга в том, что я смогу ее написать. Тогда я не могла бы опереться на его слова поддержки, которые заставляли меня продолжать работу всякий раз, когда хотелось все бросить. Любимые действительно поселяются в наших сердцах и умах, а потом полностью нас преображают. Качество любви, которую вы получаете, определяет вашу жизнь. «Посмотрите, как годовалый ребенок, уверенный, что мама его любит и никогда не бросит, ведет себя во время эксперимента “Незнакомая ситуация”. Вы можете смело прогнозировать, насколько будут развиты его социальные навыки в начальной школе и прочна дружба в подростковом возрасте», – утверждает профессор психологии из |