Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Несколько шагов по-настоящему изменили способность Чарли осознавать собственные глубинные эмоции и делиться ими. Попробуйте вспомнить или найти в тексте выше следующее. • Чарли начинает анализировать ситуацию. Ему сложно осознавать свои чувства. Какие блоки препятствуют молодому человеку? • Чарли удалось выделить из наших обсуждений несколько дескрипторов. Он обратил внимание на образы, фразы и чувства. Приглядевшись, мужчина увидел, что на самом деле эти дескрипторы описывают страх, стыд, огорчение и потерю. • Чарли формулирует предположения, которые его пугают. Самое страшное, что может произойти, как только он признает чувства своей жены. Перечисление этих возможностей обнаруживает самый глубокий и потаенный страх мужчины – что он останется беспомощным и одиноким. Это ключевая часть диалога. • Чарли делится своими опасениями с супругой и рассказывает, как чувствует себя в этот момент. Теперь рассмотрим откровения Кёко и попробуем ответить на следующие вопросы. • Что сильнее всего ранило и напугало Кёко? • К каким пессимистичным выводам она пришла? • Назовите четыре поступка или характеристики поведения Чарли в моменты, когда Кёко расстраивалась и пугалась. То, что усиливало ее страхи и тревоги. • Какие две ключевые эмоции Кёко? А сейчас вспомните переломный момент в своих нынешних отношениях. Отыщите собственные дескрипторы и запишите их. Попросите партнера сделать то же. Затем поработайте вместе. Кто из вас двоих танцует партию отстранения и избегания? Тот или та и начнет диалог. Партнеры, которые выбрали для себя более активную форму протеста, обычно сильнее настроены на свои обиды и страхи. Им гораздо сложнее делать первый шаг без намека на участие со стороны своих кажущихся равнодушными возлюбленных. Итак, если вы играете в команде Чарли, следуя его примеру, отыщите в глубине души самые потаенные страхи. Поделитесь ими. Расскажите, что ощутили, открывшись. Если вы активная и требующая сторона, то поделитесь чувствами вторым. Расскажите, какие эмоции вызвала в вас откровенность партнера. Легко или сложно было его понять? Если второе, то в какой момент стало тяжело слушать? Что вы почувствовали? Обсудите эти эмоции вместе. Теперь пусть высказавшийся первым, «убегающий» партнер расскажет о своих страхах. Этот диалог принесет огромную пользу парам, которые столкнулись со сложностями в отношениях. Но он небесполезен и для тех, чья связь прочна и надежна. Страх утраты привязанности есть у всех. Даже если в данный момент вопрос не стоит ребром. Прежде всего не забывайте: это очень деликатный разговор. Вам предстоит поделиться своими сокровенными чувствами и эмоциями. Нужно понимать риск, на который идет партнер, и уважать его или ее мужество. Помните: вы делаете этот шаг, потому что очень важны друг для друга. Именно поэтому стараетесь создать особенную близость между вами. Что мне больше всего нужно от тебя? Способность называть свои главные страхи естественным образом приводит к признанию ваших потребностей в отношениях. Страх и жажда близости – две стороны одной медали. Вторая часть диалога 4 посвящена открытому проговариванию своих потребностей, которые прямо сейчас способен удовлетворить только партнер. Этот диалог может протекать легко и гладко или переполнять сомнениями. Открыть для себя и признать собственную эмоциональную сущность – это одно. Поделиться новообретенным знанием с партнером – совсем другое. Для тех, кто практически не имел опыта безопасной близости, такая откровенность – огромный прорыв. Зачем превозмогать себя? Затем, что близость нам остро необходима, жизнь без близости печальна и пуста. Эту мысль прекрасно выразила писательница Анаис Нин: «Приходит время, когда боязнь остаться в бутоне оказывается более болезненной, чем страх расцвести». Одна из моих клиенток – Розмари – подобрала удачную метафору. У нас в Канаде все играют в хоккей. Иногда мы даже жизнь сравниваем с хоккейным матчем! Розмари – заядлый хоккеист – поворачивается к своему партнеру Андре и говорит: «Я все время в маске. Надо сбросить ее, чтобы ты понимал, чего я от тебя жду. И чтобы попросить тебя о том, в чем я нуждаюсь. Какая-то часть меня кричит, что так раскрываться – все равно что выпрашивать удар в лицо. Как прилетело мне на игре в прошлом месяце. Я не снимаю маску не потому, что не люблю тебя или считаю плохим партнером. Просто я привыкла играть в защите. Открыться и попросить – совсем другая игра. И мне страшно. Но под маской я будто не живу. Вряд ли так можно победить». Давайте теперь вернемся к Чарли и Кёко. Посмотрим, как супругам удалось пройти через эту очень важную часть диалога 4. – Чего ты ждешь от Кёко прямо сейчас, чтобы чувствовать себя более безопасно и уверенно? – помогаю я мужчине. – Чего ты хочешь, Чарли? Можешь сказать жене, что конкретно тебе от нее нужно? Молодой человек некоторое время думает, потом поворачивается к жене и начинает говорить: – Нужно знать, что, даже если я не идеальный муж для тебя, ты все равно хочешь быть со мной. Даже когда делаю что-то не так или вообще не знаю, как быть. Что нужен тебе, даже когда ты расстроена и переживаешь. Даже если я теряюсь и ошибаюсь, задеваю твои чувства. Хочу знать, что ты меня не бросишь. Ведь когда ты впадаешь в депрессию или злишься до сумасшествия, мне кажется, что ты уже это сделала. Да, вот так. Все правильно я сказал. – Тут он будто внезапно осознаёт, как рискует, отворачивается и начинает нервно потирать колени. Потом тихо добавляет: – Мне очень непросто было сейчас. Никогда никого о таком не просил. Эмоции на лице Чарли трогают Кёко. Она мягко, но уверенно обращается к мужу: – Я с тобой, Чарли, я здесь. Единственное, чего я хочу, – быть с тобой. Мне не нужен идеальный муж. Если мы научимся говорить друг с другом, как сейчас, то снова будем близки. Мне ничего больше не нужно. Чарли явно стало легче, но он несколько смущен. Хихикает: – Ну вот и хорошо, вот и правильно. Все логично на самом деле. Кёко посмеивается вместе с мужем. Настает ее черед говорить о своих потребностях. Молодая женщина теперь знает: ее желание получить ободрение и утешение правильное, даже естественное. И это помогает Кёко подумать о том, чего же ждет она от мужа. Но затем девушка меняет направление. Глядя в потолок, Кёко говорит о супруге в третьем лице: – Думаю, я хочу, чтобы он… Я останавливаю ее. Прошу прислушаться к своим самым сокровенным чувствам. Повернуться к Чарли, смотреть на него и обращаться к нему. Кёко поднимает глаза на супруга и набирает в грудь воздух. – Мне нужно, чтобы ты принял мою эмоциональность. Признал: то, что у меня эмоций больше, чем у тебя, нормально. Это не порок и не изъян. Меня не делает неправильной то, что я не могу найти утешение в твоих разумных доводах и нотациях. Хочу, чтобы ты был рядом, как можно ближе. Давал мне понять, что тебе не все равно, когда я чувствую себя слабой и маленькой. Чтобы прикасался ко мне, обнимал и говорил, как много я для тебя значу. Просто хочу быть вместе. Больше ничего. Чарли потрясен и явно озадачен. – В смысле ты хочешь, чтобы я просто был как можно ближе? – Тебе кажется, я говорю что-то не то? – уточняет Кёко. Мужчина отрицательно качает головой. – Просто я так долго пытался все наладить. А решение на самом деле лежало на поверхности, прямо перед носом. От меня так мало требовалось все это время. – Он мягко улыбается. – Как хорошо. И даже лучше. Это я делать могу. Для тебя. Чарли и Кёко теперь настроены на свои потребности и способны ясно заявлять об этих нуждах друг другу. Отныне супруги могут вести себя как люди, связанные безопасными и надежными отношениями. Они знают свои эмоции, доверяют им и умеют разглядеть их за страхами и неуверенностью. С этими навыками партнеры сильнее как вместе, так и по отдельности. Эти умения позволят им легче переживать конфликты и разногласия. А в итоге помогут выстроить отношения, основанные на взаимной заботе и любви. Чарли и Кёко теперь не просто отзывчивы, неравнодушны и искренни друг с другом. Каждый из них начал лучше понимать себя. Кёко стала увереннее в себе, а Чарли – гибче. С умением пригласить партнера к ОНИ-диалогу супругам будет проще помогать друг другу расти и развиваться. Давайте рассмотрим истории еще двух пар, прошедших через диалог «Обними меня крепче». По сравнению с Чарли и Кёко у этих пар более травматичные личные истории и менее устойчивое чувство эмоциональной безопасности. Но и они, безусловно, могут найти в своем сердце слова для любимых. Диана и Дэвид бились за свои отношения 35 лет. Боролись в тумане страха, лишений и депрессий, оставшихся от тех, кто был им всех ближе и роднее, но унижал, подавлял и тиранил. На первом сеансе Диана заявила Дэвиду, что уходит. – Не могу терпеть эту травлю всякий раз, когда тебе делается страшно. Вторжения в мое пространство днями напролет. Не могу постоянно отгораживаться. Мы добрались до четвертого диалога, и женщина говорит мужу: – Я люблю тебя. Хочу быть ближе, но не через силу. Мне необходимо чувствовать себя в безопасности рядом с тобой. Хочу, чтобы ты дал мне пространство для движения. Чтобы слышал, когда я говорю: «Все, хватит». Нечего пытаться передвигать мои ноги в собственном ритме. Спустя все совместные годы поверь наконец: я не брошу тебя, не брошу нас. Когда мы танцуем вместе, это прекрасно. Но сначала помоги мне почувствовать себя в безопасности рядом с тобой. Потом сделай шаг навстречу и попроси. Тогда я отвечу. И мы сможем начать танец. Теперь очередь Дэвида открыться. Мы не услышим неприязненных комментариев в адрес жены, которыми он привык прикрывать отчаяние. Напротив, мужчина говорит о своем страхе ее потерять и – обратной стороне этих опасений – острой потребности быть с любимой рядом. Его речь последовательна и понятна. Дэвид говорит о том, как важна для него Диана, о своих самых сокровенных эмоциях и потребностях. Это безопасный разговор. Никто не впадает в реактивный гнев и не прячется за попытками все рационализировать. Теперь мужчина сможет достучаться до жены. – Не знаю, как сказать даже, – начинает Дэвид, – я как в армии, когда надо было прыгать из самолета. Только сейчас у меня нет парашюта! Во мне много страхов, Диана. Я привык везде и во всем искать опасность. Наверное, мне очень сложно не пытаться все контролировать. Но теперь я понимаю, как этим тебя отталкиваю. – Он ненадолго замолкает и продолжает: – Какая-то часть меня постоянно боится, что на самом деле ты не можешь любить меня. И я пытаюсь добиться подтверждения, что важен для тебя. Постоянно нуждаюсь в таких заверениях. Все время хочу знать, что я любим, несмотря на все мои недостатки, на мой характер. Но мне так трудно просто спросить тебя. Как будто надо сделать шаг из самолета без парашюта! Мне необходима эта уверенность. Но так сложно попросить об этом. Ты можешь любить меня такого? Со всеми проблемами и недостатками? По лицу Дианы заметно: она видит и понимает, как больно и страшно ее мужу. Женщина наклоняется к нему и медленно произносит: – Я люблю тебя, Дэвид. Люблю с 16 лет. И вряд ли когда-то научусь не любить. Когда ты так говоришь, мне хочется обнять тебя и никогда не отпускать. Широкие улыбки освещают лица счастливых супругов. Филипп и Табита совсем не похожи на Дэвида и Диану. У обоих за плечами неудачные первые браки. Оба много и тяжело трудились, чтобы сделать успешную и престижную карьеру. Кризис возник на пятом году отношений. Всякий раз, когда партнеры решают съехаться и начать жить вместе, Филипп передумывает. Оба партнера – очень интеллектуально развитые и хорошо воспитанные люди, склонные закрываться и отстраняться при малейшем напряжении в отношениях. Мужчина сдвигает на лоб дорогущую шляпу и пытается найти отдушину в религии или в платонических отношениях с другими женщинами. А Табита часами бродит по магазинам, скупая элегантные костюмы и предметы искусства, либо с остервенением принимается за новые проекты на работе. Для обоих стало неожиданностью, что просто взять и уйти друг от друга не получается. В конце концов Табита выдвинула Филиппу ультиматум: либо они съезжаются, либо отношениям конец. Позиция, которую поначалу занял Филипп, хорошо описана им же самим: – Неужели люди обязательно должны в ком-то нуждаться? Я давно решил, что ерунда это все. У меня полно друзей, и я прекрасно чувствую себя один. Никогда не понимал, зачем и кому нужна вся эта любовь-морковь. – Он обращается к Табите. – Каждый раз, когда мы становимся близки и мне надо принять на себя ответственность, какая- то часть меня впадает в панику и бежит к двери. Ведь я давно решил, что больше никогда не сложу все яйца в одну корзину. Не позволю кому бы то ни было снова меня сломить, оставить ни с чем. Мне очень трудно признавать, что на самом деле я нуждаюсь в твоей заботе. Хочу отдаться в твои руки. Даже сейчас внутри меня бушует океан слез. Мне необходимо знать, что ты никогда не отвернешься, не откажешься от меня. Я сейчас маленький мальчик, которому велено уйти, потому что мама больна. Именно этот ребенок во мне говорит бежать подальше всякий раз, когда я начинаю нуждаться в тебе. Я хочу, чтобы мы были близки. Ты поможешь мне научиться доверять? Можешь пообещать, что не отвернешься от меня, что бы ни произошло? Табита соглашается. Она сдерживает обещание, пока пара укрепляет и углубляет свои отношения. Теперь очередь женщины проявить отзывчивость, неравнодушие и искренность. Ей удается. – Где-то в глубине души я понимаю: это страх отталкивает тебя от меня. Но мне нужно знать, что я для тебя достаточно важный повод с этой боязнью бороться. Не могу жить в подвешенном состоянии. Это невыносимо. Хочу, чтобы ты вкладывался в нас, в наши отношения. Я люблю тебя. Думаю, ты можешь мне доверять. Но мне необходима уверенность, твердая почва под ногами. Мне непросто говорить об этом. Вдруг я недостаточно хороша, не настолько идеальна, чтобы ждать от тебя подобных вещей. Ведь, возможно, это моя вина, что ты все еще боишься мне довериться. Вероятно, я слишком многого жду и хочу. Наверное, именно эти мысли заставили меня в свое время перестать гнуть свою линию. Заслуживаю ли я всего тебя? Имею ли на тебя право? Но как бы там ни было, мне нужно знать, что ты позволишь мне быть особенной для тебя. Потому что я не смогу больше жить в неопределенности. Это слишком страшно и больно. Хочу, чтобы ты рискнул и открылся мне. Я никогда не оттолкну тебя. Филипп явно тронут до глубины души словами подруги: – Да, – мягко говорит он, – думаю, ты действительно хочешь быть со мной. И ты в самом деле стоишь того, чтобы рискнуть. Я погряз в своих страхах, боялся по-настоящему тебе открыться. Но я не могу позволить себе тебя потерять. Поэтому я буду вкладываться в отношения, пусть это и пугает. Я здесь, с тобой. Стоило Филиппу убедить Табиту в своей искренней заинтересованности и любви, как отношения перешли в безопасное и надежное русло. Нейронаука о гармонии Каждое повторение диалога «Обними меня крепче» создает глубокую эмоциональную связь между партнерами. Физики называют это резонансом, определяя как синхронизацию организмов с внешним ритмом, то есть тенденцию двух тел вибрировать в гармонии. Эти вибрации во мне вызывает кульминация баховской сонаты, когда сотня тонов сливается воедино. Каждая клеточка моего тела отвечает, входя в резонанс с музыкой. При виде моментов единения между матерью и ребенком, влюбленными или людьми, отношения которых стали более глубокими, я всегда ощущаю внезапный прилив счастья. Обретение близости не только проявляется на уровне чувств и эмоций, но и ощущается каждой клеточкой нашего организма. Когда партнеры демонстрируют чуткость и неравнодушие по отношению друг к другу, зеркальные нейроны в префронтальной коре головного мозга возбуждаются. Это один из главных механизмов, позволяющих нам действительно ощущать то, что чувствуют другие. По сравнению с попытками осмыслить чужие эмоции это совсем другой уровень понимания. Когда мы смотрим на те или иные действия человека, зеркальные нейроны возбуждаются и заставляют чувствовать, будто мы сами все это проделываем. Эти нервные клетки – часть генетической программы, которая заставляет нас искать близости. Благодаря им люди готовы давать и принимать любовь. Нейробиологи обнаружили эти клетки случайно. В 1992 году один ученый с помощью датчиков фиксировал показатели мозговой активности обезьяны. При этом мужчина ел мороженое. И вдруг обнаружил, что отдельные участки мозга животного реагируют так, будто обезьяна сама его ест! Эти нейроны позволяют нам считывать намерения и эмоции. Как бы впускать других внутрь себя. Нейробиологи, позаимствовавшие терминологию у физиков, говорят теперь об эмпатическом резонансе. Звучит, наверное, слишком абстрактно. Но для любящей пары это подразумевает умение по- настоящему видеть друг друга. И в нем заключена огромная сила. Мы можем оставаться рядом эмоционально и считывать невербальные сигналы партнера. Чуткость и эмпатия достигают уровня, невозможного при других формах общения. Зеркальные нейроны позволяют нам видеть эмоции других людей и переживать их в своем теле. Это лишний раз подтверждает одну из гипотез теории привязанности. А именно о том, что настоящая близость – это способность испытывать чувства другого. Вначале Чарли и Кёко совсем не резонировали. Они практически не смотрели друг на друга и, казалось, говорили на разных языках. Но во время диалога «Обними меня крепче», стоило Чарли взгрустнуть, уголки его губ и веки опустились. И лицо Кёко приняло точно такое же выражение! Потом муж смеялся – жена улыбалась. Их эмоциональные соло слились в дуэт. Подобного рода чуткость лежит в основе эмпатии, когда мы буквально чувствуем вместе с другим и за него. И, как следствие, можем проявить больше участия и заботы. Определенно это чувство единения разума, тела и эмоций испытывают счастливые пары, занимаясь любовью. Или матери и младенцы, когда смотрят, прикасаются и агукают вместе. Этакая эмоциональная синхрония без мыслей и слов. Только покой и счастье. Но зеркальные нейроны не единственное и исчерпывающее объяснение подобных состояний. Недавние исследования поспособствовали лучшему пониманию нейрохимической природы привязанности. Например, доказано, что в моменты эмоциональной близости мозг переполняет окситоцин. Так называемый гормон объятий продуцируется только в организме млекопитающих и исключительно в состоянии покоя и блаженства. Подкрепленных окситоцином, нас захлестывают счастье, безмятежность и удовлетворение. Ученые открыли силу окситоцина, наблюдая и сравнивая брачные игры двух видов мышей-полевок. В первом случае самка и самец моногамны. Они совместно выращивают потомство и живут вместе долго и счастливо. Мыши второго вида практикуют одноразовые встречи, а потомство бросают на произвол судьбы. В организме верных и преданных грызунов был обнаружен окситоцин, а у их ветреных сородичей – нет. Затем ученые накормили моногамных мышек веществом, нейтрализующим окситоцин. Тогда те перестали создавать прочные и долговременные отношения, хотя и продолжали спариваться. Когда этим же грызунам ввели дополнительную дозу «гормона объятий», они принялись с удвоенной силой «строить отношения». У людей окситоцин вырабатывается, когда мы находимся рядом с объектом привязанности или прикасаемся к нему. Особенно в моменты эмоционального подъема – оргазма или кормления грудью. Шведский нейроэндокринолог Керстин Увнес-Моберг обнаружила: выброс окситоцина могут вызвать даже просто мысли о любимом. Окситоцин способен также снижать выработку гормонов стресса, например кортизола. Окситоцин помогает людям больше доверять и легче взаимодействовать с другими. Все эти открытия объясняют мои наблюдения за парами. Научившись однажды преодолевать разобщение и крепко обнимать друг друга, партнеры продолжают уже самостоятельно двигаться друг другу навстречу. Пытаются воссоздавать исцеляющие и дарящие счастье моменты близости снова и снова. Хотелось бы верить, что ОНИ недостающие компоненты нейрохимического любовного зелья, рецепт которого миллионы лет писала эволюция. Очевидно, природа придумала окситоцин, чтобы содействовать близости и привязанности среди своих созданий. |