Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Как найти свои больные мозоли Можете ли вы вспомнить случай в своих нынешних отношениях, когда незначительная реакция или ее отсутствие вдруг отнимали всякое чувство безопасности рядом с возлюбленным и земля уходила из-под ног? Или когда вы резко начинали говорить или делать вещи, которые непременно затянули бы пару в дьявольские сети? А может, неожиданно для себя переходили к агрессивной или холодной манере общения с партнером? Давайте отвлечемся от реакций, лежащих на поверхности. Найдем глубинные эмоции и проанализируем ситуацию. • Что именно произошло? Какой сигнал привел к ощущению утраты близости? Что вы чувствовали за мгновение до того, как начали злиться и нападать или отстраняться и закрываться? Какими конкретными действиями или словами партнер вызвал такую реакцию? Вот пример, который привела Анна, студентка медицинского факультета. Несколько месяцев назад она и Патрик, работавший в юридической фирме, начали жить вместе. Девушка рассказала: «Это было в прошлый четверг вечером. Очень неприятно. Несколько дней потом отходили. Я начала рассказывать Патрику про свои домашние задания. Как я стараюсь и устаю. Потом вышла из себя. Просто с головой накрыло тем реактивным гневом, которым отличается моя роль в цикле. Помню его голос. Патрик начал сухо читать мне нотации, как он это умеет. А потом заявил, что не сможет мне ничем помочь. Особенно если я собираюсь и дальше так психовать и тупить. Этот голос говорил опасные для меня вещи. И простые разногласия переросли в настоящий кризис». • Что происходит с вашим телом, когда наступают на больную мозоль? Вы цепенеете или чувствуете, будто что-то внутри оборвалось? Готовы расплакаться? Вас трясет? Бросает то в жар, то в холод? У вас перехватывает дыхание, появляется тяжесть в груди? Чувствуете опустошенность? Помогают ли вам ощущения в теле понять, что происходит? «Я трясусь, – говорит Анна. – Веду себя как взбесившаяся кошка. Будто шлея под хвост попала. Патрик говорит, я как безумная. Так кажется со стороны. Глубоко внутри я тоже трясусь, но не от злости, а от страха». • Как объясняет происходящее ваш мозг? Что вы говорите себе в такие моменты? Анна: «Говорю, что он меня осуждает. И негодую. Но на самом деле злит меня не порицание. А мысль, что он будто не со мной. И я должна сама во всем разбираться. Ему наплевать, что мне нужна его поддержка. Это страшно». • Что вы делаете потом? Как ведете себя? Анна: «Ору и кричу. Говорю, какая он сволочь, что не хочет мне помочь. Пусть вообще к черту катится. И не нужно мне никакой помощи от него. А потом несколько дней с ним не разговариваю. Но у самой ощущение, что я яду напилась. Как будто собственные чувства и эмоции пытаюсь вытравить. Решаю, что доверять людям вовсе нельзя. Нет никому ни до кого дела». • Попробуйте теперь связать все элементы воедино, заполнив пропуски в предложениях. В данном случае острую реакцию спровоцировало _____. Со стороны казалось, что я _____. Но в глубине души я был(-а) очень _____(выберите одну из базовых отрицательных эмоций: печаль, гнев, стыд или страх). Мне было необходимо _____. Я понял(-а) все происходящее так: _____(вывод, который вы сделали об отношениях, о себе или своей любви). У Анны получилось так: «Мою реакцию вызвал тон Патрика. Я слышала осуждение и пренебрежение. Со стороны, вероятно, казалось, что я на него злюсь. Но в глубине души я была очень напугана и чувствовала себя одинокой. Мне были необходимы ободрение, ласковые слова о том, что переживать из-за учебы – это нормально. Естественно в сложившейся ситуации чувствовать себя неуверенно и обращаться к нему за поддержкой. Но из происходящего я поняла только то, что не могу прийти к нему со своими переживаниями и ждать от него участия». • Судя по этой ситуации, какое ваше уязвимое место? Анна: «Не понимаю, как жить, когда нуждаюсь в нем, а он меня игнорирует. На просьбу о помощи получаю, как мне кажется, отказ. Он даже прямо говорит, что я не должна и думать об этом. Я в ужасе». Попробуйте вспомнить другие случаи, когда страдала эта же мозоль. • Она у вас в этих отношениях единственная или есть и другие? Их может быть несколько. Тем не менее обычно самая чувствительная одна. Именно эта болевая точка заставляет вас остро реагировать на один и тот же сигнал в разных ситуациях и контекстах. Как понять, откуда у нас мозоли • Давайте соберем анамнез. Когда и при каких обстоятельствах были натерты мозоли: в отношениях с родителями, братьями и сестрами, в романтических связях прошлого или связях практического толка – в любом коллективе, детском и позднее? Или они приобретены в нынешних отношениях? Спросите себя: когда возлюбленный задевает вашу больную мозоль, не стоят ли за его спиной призраки из прошлого? Вспомните травмирующее поведение кого-то из близких в былые времена. Не могло ли оно стать причиной вашей гиперчувствительности? Анна: «Мне мама постоянно говорила, что от меня не будет толка. Только моя сестра сможет чего-то добиться в жизни. Я всегда была сама по себе. Мои мечты ничего не значили. Когда я познакомилась с Патриком, решила, что он в меня верит. Впервые в жизни я почувствовала себя в безопасности. Но он начал меня критиковать и пренебрегать моими чувствами, когда мне была нужна его поддержка. И ощущение ненужности и незащищенности вернулось. Все переживания ожили и снова меня терзают». • Как думаете, партнер видит и знает ваши уязвимые места? Или он (она) замечает только транслируемые на поверхность реактивные чувства и эмоции? Анна: «Вот уж нет! Не покажу я ему свои слабые места. Ни за что! Он просто бесится при виде моей истерики». • Можете ли вы предположить, какие больные мозоли у партнера? Знаете ли, как именно их потревожить? Как открыться партнеру Мы не любим и не хотим признавать, что легко уязвимы. Приучены быть сильными и непоколебимыми. Любые свои слабости люди склонны игнорировать или отрицать. Чтобы не признаваться, что грустит и тоскует, Кэри злится. «Иначе я ведь сразу превращусь в слабачку, сопливую несамостоятельную деточку», – говорит она. Кроме того, мы очень боимся увязнуть в своих страданиях. Клиенты часто говорят: «А вдруг я начну ныть и не смогу остановиться? Потеряю контроль и превращусь в плаксу?» Или: «Если дам волю чувствам, станет еще больнее. Страдание накроет с головой. Вдруг я не выдержу?» Но еще труднее нам признаваться в собственной слабости любимым. Людям кажется, что так они лишатся привлекательности в глазах партнеров. К тому же, показывая наши слабые места, мы как бы отдаем страшное оружие в руки человека, способного ранить нас сильнее всех. «А вдруг он этим воспользуется однажды?» – шепчет инстинкт самосохранения. Находясь по другую сторону баррикад, мы иногда очень неохотно замечаем обиду или огорчение партнера, даже если все очевидно. Не знаем, что должны чувствовать в этот момент и что делать. Особенно если не выработано здоровой модели поведения для таких ситуаций. Многие никогда не имели перед глазами примера нормальных крепких отношений. Либо мы не хотим признавать или думать, что у нашей половинки есть слабые места. Равно как и у нас самих. Всегда поражало, что если заплачет ребенок, то мы обязательно услышим. И сразу же отреагируем. Дети для нас не угроза. То, что они уязвимы и в нас нуждаются – норма. Мы легко признаём за сыновьями и дочерьми потребности, чувства и эмоции. Смотрим на них под углом привязанности. Но относиться к взрослым мы привыкли иначе. Но нам ни за что не построить по-настоящему прочную и надежную связь, если мы не позволим возлюбленным узнать себя целиком или если они сами не захотят этого сделать. Мой клиент Дэвид, крупный руководитель, это понял. Вот его слова: «В глубине души я понимаю, что без конца отрицать свои эмоции – все эти страхи и печали – путь в никуда. Если я буду прятаться в укрытие всякий раз при виде огорчения на лицах родных и сбегать от любых неудобных разговоров, по-настоящему сблизиться у нас не получится. Всегда будет сохраняться дистанция». Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения. Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить…» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки. Это поможет вашей половинке ответить тем же. Рассказать о своих больных мозолях и их истоках. Такие откровения часто вызывают у людей шок и изумление. Когда клиенты впервые осознают свои уязвимые места, их партнеры обычно очень удивляются и не верят услышанному. Раньше они видели только поверхностные эмоциональные реакции, которые маскировали и скрывали более глубокие и сокровенные чувства. Конечно, чтобы вылечить мозоли, осознать их и рассказать о них партнеру недостаточно. Они уже стали частью системы мозга, сигнализирующей о том, что эмоциональная близость в опасности. И отключить эту тревожную кнопку не так-то просто. Это подтверждает важность привязанностей в нашей жизни. От реакций, касающихся выживания, избавиться чрезвычайно трудно. Главная эмоция – страх, боязнь утраты близости. Наша нервная система, как выяснил Джозеф Леду, поддерживает постоянную связь между сигналами тревоги и миндалевидным телом. Эта часть мозга регистрирует эмоциональные потрясения. Вся система призвана пополнять банк данных и не допускать потери информации. Чтобы успешно избегать опасностей, иногда лучше перестраховаться, чем наоборот. Эти связи, однако, можно ослабить. Как – читайте в следующей главе. Но, просто обсудив с партнером свои глубинные страхи и потребности, вы сбросите гору с плеч. Я спрашиваю у Дэвида: – Ты сильнее переживаешь теперь, когда посмотрел в глаза своим сложным чувствам и позволил себе о них говорить? Мужчина смеется. Он удивлен. – Нет, – говорит Дэвид, – как забавно. Как только я понял, что со мной все в порядке и эти эмоции естественны, стало совсем не сложно. Полезно залезть на свой чердак с привидениями, открыть все окна и посмотреть на все при солнечном свете. Сразу добрая половина страхов развеется. И действительно, мужчина выглядит более уравновешенным и довольным собой, чем когда ему без конца приходилось бегать от собственных страхов и пугающих претензий возлюбленной. Вспоминаю слова своего учителя танго Фрэнсиса: «Тебе нужно найти равновесие и почувствовать свое тело. Тогда ты услышишь меня и сможешь двигаться со мной. И только так мы сумеем поймать ритм друг друга». Винсент и Джеймс, гомосексуальная пара, тоже пришли к этой мысли. Первый отстранялся и замолкал, когда в отношениях появлялась напряженность. «Что сказать? – говорит Винсент. – Я не знаю, что чувствую. Понятия не имею, что произошло. Почему он завел песню о том, какие несчастливые у нас отношения. Ему хочется поговорить об этом. Но о чем? Не понимаю. Поэтому отключаюсь, молчу и позволяю ему говорить сколько угодно. Но он только сильнее расстраивается». Иногда отношения перестают казаться тихой гаванью. И нас с головой накрывают беспомощное отчаяние, стыд из- за ощущения собственной негодности или несостоятельности и безумный страх быть отвергнутыми, брошенными или потерять любимого. Паника набирает обороты. Когда мы ощущаем разобщение, включается тревожная система. Она сигнализирует об угрозе привязанности в отношениях. Мы не можем войти в эмоциональный контакт с любимыми и начинаем испытывать недостаток внимания, поддержки и заботы. Последнюю Гарри Харлоу назвал «комфортом контакта». Затем следует чувство брошенности и ненужности. Оно может возникать на фоне эмоциональной изоляции или отвержения. В первом случае мы говорим: «Никто не ответит, если позову, никто не придет. Меня бросили в нужде одного». Во втором: «Я не нужен, меня критикуют. Совсем не ценят. Я не важен». Мозг реагирует на разобщение и брошенность чувством безысходности. Винсент не смог разобрать и назвать эти эмоции. Попросить Джеймса помочь ему с ними справиться. И больные мозоли воспалились. Мозг начал передавать сигналы непосредственной угрозы и вызвал защитную реакцию – отстраненность и молчание. Что, если Винсент заглянет глубже и проанализирует свои больные мозоли? Он вспомнит, после чего отключается. И своей реакцией до безумия пугает партнера. Какой именно сигнал отправляет его в нокаут. Представив события в замедленном темпе и немного подумав, Винсент находит ответ: – Думаю, это его выражение лица. Вижу, как он хмурится. Вижу разочарование и недовольство. Понимаю: мне конец. Что я чувствую в теле, когда говорю об этом? Нервничаю, меня трясет. Как перед экзаменами, которые завалю. Что это значит для нас и отношений? Мы обречены. Никаких шансов. Что бы он ни хотел от меня, я не могу дать. – И что конкретно ты в итоге чувствуешь? – уточняет Джеймс. – Тревога, пожалуй, самое подходящее слово, – спокойно отвечает Винсент. И я вижу, как мужчину отпускает напряжение. Даже если вы не можете сказать ничего хорошего, расставить все по местам в голове уже хорошо. Винсент продолжает: – Так, следующий вопрос: как это чувство заставляет меня действовать и куда двигаться? Это легко: я не делаю ничего. Потому что, что бы я ни предпринял, будет только хуже. Поэтому я замираю и жду, когда Джеймс перестанет расстраиваться. Итак, Винсент теперь может описать свою больную мозоль. Мужчина понимает, что мешает ему проявлять чуткость по отношению к партнеру. Грусть, тревога и безнадежность заставляют замирать в призрачной надежде, что проблема испарится. Винсент говорит: собственные эмоции для него – неизведанная территория, а пытаться к ним прислушиваться – новая задача. Я хвалю клиента за мужество и открытость. Говорю, что на самом деле его стратегия пережидания прекрасно работает во многих жизненных ситуациях. Но не в отношениях с любимыми, к сожалению. Там она только усугубляет тревогу партнера и провоцирует очередную попытку все прояснить. Мы пытаемся выяснить, когда и как появилась его больная мозоль. Винсент вспоминает, что вначале он был достаточно уверен в партнере и даже мог иногда выражать свои настоящие чувства. Но со временем мужчины отдалились друг от друга. Дистанция увеличилась, когда Джеймс перенес травму спины. Ему было так больно, что он не позволял к себе прикасаться. Винсент постепенно терял уверенность и все сильнее переживал из-за негативных сигналов партнера. – Представь, – удивляется Джеймс, – до этого момента я ни за что не подумал бы, что тебя что-то тревожит. Ни на секунду. Я всегда видел только, как ты пытаешься от меня отгородиться. Потом начинались эти наши дьявольские танцы. Довольно неприятно говорить со стеной, знаешь ли. Но и Джеймс начал понимать, как сложно бывает Винсенту держать себя в руках, когда он заводится с пол-оборота. Мужчина находит в себе силы рассказать и о своих больных мозолях. О том, как Винсент «бросил» его ради актерской карьеры. – Может быть, на съемочной площадке я и звезда, – возражает Винсент, – но, когда ты начинаешь на меня злиться, пугаюсь как ребенок. Винсент научился совсем иначе справляться со своими слабостями. Мужчина больше не бежит от разговора, он искренен. Оставаться любящим и небезразличным, делиться даже отрицательными эмоциями при условии, что они остаются под контролем, полезно. И уж куда лучше, чем избегать любого эмоционального контакта. Отсутствие реакции лишь вызовет первобытную панику партнера. «Я нападаю, – объясняет Джеймс, – чтобы показать: ты не можешь просто взять и от меня отвернуться». Партнеры проникают все глубже в эмоциональный мир друг друга. Переход на другой уровень общения позволяет не только вам прояснить собственные эмоциональные реакции, но и супругу – понять ваши нужды и чаяния. Так у него или нее появляется прекрасная возможность продемонстрировать свою любовь и отзывчивость. Посмотрим, как Джеймс находит больные мозоли, а супруг ему помогает. Винсент спрашивает партнера, что обычно провоцирует его острую реакцию. – Сейчас я просто жду, что это в очередной раз случится, – отвечает тот, немного подумав. – Ты опять «забудешь», что мы собирались побыть вдвоем. Тут Джеймс начинает излишне вдаваться в подробности по поводу того, как и когда у Винсента это началось. Мы предлагаем ему сконцентрироваться на том, как он понимает, что «это» все-таки случилось. Что служит для него сигналом неблагополучия в отношениях? Джеймс прикрывает на секунду глаза. Я будто слышу звук лифта, спускающегося на нижние этажи его эмоций. – Ну, он рассеянный и отвлеченный. Меня совсем не замечает, – произносит наконец Джеймс сквозь слезы. Если мы перестаем подавлять и игнорировать свои эмоции, они проступают все четче, как мутное изображение при настройке фокуса объектива. – И я сразу начинаю чувствовать ком в горле, – продолжает Джеймс. – Огорчаюсь, наверное. Говорю себе: «Вот, он опять уткнулся в свою книгу, как будто меня и нет вовсе. А я здесь, рядом, совсем один». Жизнь прекрасна и удивительна. Но на этом празднике я один. Винсент на предыдущих сеансах постоянно говорил, как много он делает для Джеймса и что тому стоит все же стать хотя бы немного самостоятельнее. А теперь внимательно слушает. Отныне партнер вправе чувствовать себя одиноким и нуждаться в эмоциональной близости с ним, Винсентом. Джеймс продолжает исследовать свои чувства, пытаясь разобрать, о чем говорят его эмоции. Совсем тихо, себе под нос, мужчина шепчет: – Наверное, в такие моменты я думаю, что совсем ему не нужен. Он рядом, но в то же время не со мной. – Джеймс говорит еще тише и обращается теперь к Винсенту. – Если не начну злиться, то буду трястись от страха. Я и сейчас напуган. И мне грустно. Боюсь на тебя смотреть. Что тебя все это отпугнет. Ты ведь по-настоящему любишь только свою работу. Я пытался с этим смириться, но бесконечные страх и печаль ожесточили меня. Джеймс на мгновение закрывает лицо руками, и вот уже на нем не горечь и уязвимость, а гнев. Мужчина кричит: – Что я вообще здесь делаю?! Давно пора оставить друг друга в покое! Вот дела! Привычный спасительный гнев. Глубокие и болезненные эмоции не так-то просто проживать. Но Винсент прекрасен. Он видит, как Джеймсу непросто, и помогает ему справиться. – Значит, твои раздражение и злость на самом деле говорят, что тебе страшно и грустно. Ты хочешь знать, что мне есть дело до чего-то еще, кроме работы. Отлично. Я не очень-то умею говорить о своих нуждах и желаниях. Только учусь. Но я совершенно точно хочу одного. Не слышать больше эту твою пластинку про «оставить друг друга в покое»! Пусть покой нам только снится. Ты не против? Джеймс смеется, и напряжение его отпускает. Партнеры сделали важный шаг. Они учатся исцелять раны друг друга, и это их сближает. |