Обними меня крепче????Ammmore.1. Решение интимных проблем
 Скачать 1.47 Mb.
|
|
Я делаю это в надежде, что _____. Расскажите, что заставляет вас начинать этот танец. Например, «нам удастся не поссориться» или «смогу заставить тебя отреагировать». Порочный круг раскручивается, и я _____. Опишите свои чувства. Обычно люди говорят на этом этапе о безысходности, злости, оцепенении, пустоте или смущении. И тогда я начинаю думать, что _____. Поделитесь самыми пессимистичными выводами о своих отношениях, которые только придут в голову. Например, «тебе наплевать на наши отношения», «ничего для тебя не значу» или «никогда не смогу тебе угодить». Этот бег по кругу все сильнее мешает нам быть близкими. Ведь пока я веду себя так, как описал(-а) выше, ты будешь _____. Выберите действие. Например, «закрываться» или «пытаться добиться моей реакции». Чем больше я _____, тем сильнее ты _____. Мы оба в ловушке, страдающие и одинокие. Вставьте глаголы, которые описывают ваши и партнера движения в этом танце. Может, будем предупреждать друг друга, что снова вовлекаемся в танец? Давай назовем его _____. Научившись его узнавать, мы сделаем первый шаг из порочного круга разобщенности. Теперь вы умеете узнавать разрушительные циклы и понимаете, как вовлекаетесь в них. Пришло время научиться выходить из порочного круга. Следующий диалог объясняет более подробно охватывающие нас неуправляемые эмоции, в частности страх потери близости. Именно эти страсти питают и укрепляют дьявольские сети. Диалог 2. Найти больную мозоль Разобщение опасно… разлад между любящими людьми мучителен, как незаживающая рана. Томас Льюис, Фари Амини и Ричард Лэннон. Общая теория любви Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно. Но часто – совсем недолго и несильно. Практически у каждого есть слабое место. Больная мозоль, которая очень чувствительна к прикосновениям, легко сдирается и ужасно болит. Если эту ранку задеть, она будет нестерпимо ныть и испортит все отношения. Мы потеряем эмоциональное равновесие и непременно угодим в дьявольские сети. Что это такое? «Больной мозолью» я называю сверхчувствительность, которая сформировалась у человека в прошлых или настоящих отношениях из-за постоянного отвержения или игнорирования его потребностей и эмоций. Такое отношение приводит к обеднению эмоциональной жизни. Это практически универсальный механизм формирования больных мозолей. Очень часто их натирают травмирующие отношения с близкими людьми, в особенности с родителями. Ведь именно они формируют базовый шаблон поведения в отношениях. Но важны и связи с братьями, сестрами и другими членами семьи и, конечно же, с прошлыми и настоящими возлюбленными. К примеру, во время недавнего разговора муж вдруг начал клевать носом. Это меня довело до белого каления. Супруг просто очень устал и хотел спать. Но я в тот момент будто перенеслась в прошлое – в отношения с бывшим партнером. Этот человек впадал в спячку, стоило мне затеять серьезную беседу. Его засыпание было очевидной формой отстранения и избегания, попыткой закрыться. Меня этот опыт сделал сверхчувствительной. Резкое погружение в сон воспринималось как желание оставить меня наедине с моими эмоциями. Мой клиент Франсуа чрезмерно чувствителен к любым намекам на то, что жена Николь может не желать его или проявлять малейший интерес к другому мужчине. В первом браке он пережил откровенную (и неоднократную) измену супруги. Теперь Франсуа впадает в слепую панику, стоит Николь в гостях улыбнуться его успешному другу или не вернуться домой вовремя. Линда очень расстраивается, когда ее муж Джонатан не делает ей комплиментов и не хвалит. «Будто все время переполняет боль. От этого злюсь и критикую тебя», – говорит она супругу. Истоки этой бурной реакции лежат в отношениях Линды с матерью. Женщина рассказала: «Она никогда в жизни меня не хвалила. Без конца повторяла, что я некрасивая. Думала, что, если людей хвалить, они перестают стараться. Я просто жаждала ее признания и похвалы. Очень обижалась, что так никогда и не получила. Теперь, наверное, жду того же от тебя. Поэтому очень обидно, когда я, нарядная, спрашиваю тебя, как я выгляжу, а ты пропускаешь вопрос мимо ушей. Знаешь же: мне важно быть красивой для тебя, но пары слов не скажешь. По крайней мере, так вижу я. А смотреть на эту ситуацию объективно и беспристрастно не могу. Это мой пунктик». У людей может быть несколько уязвимых мест. Хотя раскинуть дьяволу свои сети обычно помогает какая-нибудь одна мозоль. Стив будто получает двойной удар под дых, когда жена Мэри заявляет, что хотела бы чаще заниматься любовью. Казалось бы, можно только порадоваться таким запросам. Но для Стива подобное заявление любимой женщины – сокрушительный удар по его уверенности в себе как любовнике. Миндалевидное тело в мозге кричит: «Ложись!» И он бросается в укрытие. Стив отстраняется от Мэри и начинает ее избегать. Мужчина объясняет: «Я как будто внезапно возвращаюсь в свой первый брак. Слышу, какое я страшное разочарование и ничтожество. В результате начинаю бояться делать хоть что-то, особенно в постели». Соль на рану сыпет и опыт из детства. Стив был самым маленьким ребенком в классе. Отец частенько спрашивал его перед братьями: «Кто это у нас тут – Стив или Стефани?» И он привык считать, что недостаточно мужествен для любой женщины. Но больные места не всегда появляются в результате прошлого опыта. Мозоли натирают и в нынешних отношениях, причем даже в счастливых. Ведь и в них можно почувствовать себя эмоционально изолированным и отвергнутым. Например, во время больших перемен или кризисов, таких как рождение ребенка, серьезная болезнь и потеря работы. Когда мы особенно сильно нуждаемся в поддержке со стороны партнера, но не получаем ее. Уязвимые места появляются и тогда, когда партнер кажется нам неизменно безразличным. Его равнодушие причиняет невыносимые страдания. И вскоре страдания вызывает любой пустяк. Равнодушие и безразличие возлюбленных рвут нам душу. У Джеффа и Милли все было прекрасно. Но лучший друг мужчины получил должность, ради которой тот пахал как проклятый. И Джефф впал в депрессию. Вместо того чтобы утешить и подбодрить супруга, взволнованная Милли начала доставать его. Требовать, чтобы муж «очухался». Супругам удалось пережить кризис и вернуть в отношения близость. Тем не менее пережитый опыт привел к излишне острым реакциям мужчины на поведение жены, когда он расстроен или напряжен. В моменты, когда Джеффу казалось, что Милли не поддерживает его, происходили внезапные и как будто немотивированные вспышки агрессии. Они вскоре научили женщину отгораживаться от мужа стеной молчания и чувствовать себя «плохой женой». Можете догадаться, что произошло дальше. Пара угодила в дьявольские сети. Хелен испытала настоящий шок, когда психотерапевт заявил: она сама виновата в проблемах с алкоголем сына-подростка. Во время приема Сэм – обычно любящий муж Хелен – поддержал точку зрения специалиста и согласился с ней. Позднее женщина поделилась, что ей было очень больно. А Сэм взялся оправдывать свое мнение и подкрепил его еще несколькими болезненными для жены аргументами. Хелен сильно переживала, но потом решила засунуть подальше свою «дурацкую» обиду. Жить тем хорошим, что осталось в их браке. Хелен решила, что у нее получилось. Но подавить эмоции не так-то просто. В конце концов они отравляют отношения. Обида Хелен начала прорываться наружу. Женщина стала пилить мужа, что тот лезет к ней со своим мнением по любому поводу. Сэм, не зная, что можно говорить, а что нет, все чаще отмалчивался. Супруги вдруг начали ссориться из-за ерунды. Сэм обвинил жену, что она становится очень похожей на свою сумасшедшую мать. Хелен чувствовала себя все более потерянной и одинокой. Больные мозоли Джеффа и Хелен задеты, но они не видят этого. Удивительно, но очень многие не замечают таких вещей. Более того, люди часто не признают, что такие мозоли у них вообще есть. Мы обращаем внимание только на вторичную реакцию, когда бередим рану, – оцепенение и отстранение или вспышки гнева. Избегание контакта и злость – симптомы того, что пара угодила в дьявольские сети. Но они маскируют эмоции, которые возникают, когда кто-то задевает наши болевые точки: огорчение, стыд и – чаще всего – страх. Если ваша пара без конца попадает в эти сети, могу поспорить: причина в задетой мозоли или, вероятнее всего, мозолях обоих. А остальное – лишь попытки справиться с болью. К сожалению, мы неизбежно наступаем друг другу на больные мозоли. И, когда задеваем уязвимые места партнера, он, в свою очередь, бередит наши раны. Например, Джесси и Майк только и делают, что ссорятся с тех пор, как 12-летняя дочь Джесси начала жить с ними. «Майк словно в одночасье, – рассказывает Джесси, – превратился из нежного и отзывчивого в тирана. Отдает приказания, придумывает какие-то бесконечные правила для моего ребенка. Если не на работе, то постоянно орет. Ведет себя как все жестокие мужчины, с которыми мне приходилось иметь дело дома. Не выношу крикунов, раздающих указания. Меня никто никогда не оберегал, но я своего ребенка защищу». Майк мечется между грустными заверениями в своей безумной любви к жене, хотя та с ним не разговаривает целыми днями, и негодованием по поводу невыносимой и дерзкой девчонки, которой он и не собирался становиться отцом. Мужчина закипает, рассказывая, как годами холил и лелеял Джесси. А потом, когда на горизонте появился этот ребенок, его как будто и вовсе не было. Майк вспоминает, как болел опоясывающим лишаем, а Джесси его не утешала. Женщина была слишком озабочена проблемами дочери. Бесконечно наступая на больные мозоли друг друга, супруги угодили в «Негативный танец». Болевые точки Тома и Бренды затянули их в другую дьявольскую сеть – «Замри – беги». Молодая женщина была полностью поглощена заботами о новорожденном. Попытки мужа привлечь хоть немного ее внимания раздражали. Однажды вечером Бренда не выдержала. Женщина заявила мужу, что ее достали его претензии. Назвала его «озабоченным» и «жалким». Том был раздавлен. Очень привлекательный и сексуальный, он в то же время не чувствовал в себе уверенности при общении с женщинами. Знать, что Бренда желает его и находит привлекательным, было для застенчивого парня крайне важным. Том решил с ней расквитаться: «Ну и отлично! Значит, ты меня больше не любишь. А все последние годы просто притворялась. Не надо меня обнимать. Не нужна ты мне. Я пошел. Можешь и дальше возиться с ребенком». Мужчина стал тут и там оставлять «улики» своего флирта с девушкой из группы бальных танцев. Бренда с детства считала себя самой обычной. Молодая женщина всегда недоумевала, почему привлекательный и успешный Том выбрал именно ее. В ужасе от происходящего она все больше закрывалась и погружалась в заботы о ребенке. Том и Бренда почти перестали разговаривать. Постоянная оборона полностью лишила супругов чуткости и отзывчивости по отношению друг к другу. Того, в чем оба так остро нуждались. Для того чтобы остановить этот деструктивный процесс, мало распознать его и вырваться из дьявольских сетей (Диалог 1). Нужно найти и исцелить свои больные места, а также помочь это сделать возлюбленным. Тем, кто вырос в любви и безопасности прочных здоровых семей, эта задача покажется несложной. Их раны не так многочисленны и глубоки. Таким людям достаточно просто понять, что стоит за сложностями в их отношениях с любимыми. И они быстрее и легче разорвут сети и вылечат раны. Но для тех, кого ранили или жестоко отвергали любимые и значимые люди, процесс исцеления занимает больше времени и требует больших усилий. Их мозоли слишком велики и чувствительны. Поэтому заставить таких людей взглянуть в глаза своим страхам и научиться снова доверять партнеру – практически непосильная задача. Кэл, жертва насилия и бывший военный, говорит: «Я сам одна сплошная рана. Страстно хочу, чтобы мою боль утолили. Но, когда любимая прикасается, иногда не понимаю, это ласка или очередной удар». Но мы не узники своего прошлого. И можем все исправить. Последние исследования психолога Джоанны Давила из университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, а также ряд других подтвердили мои наблюдения. Любящие супруги помогают исцелять даже очень глубокие душевные раны. Можно обрести базовое чувство безопасности в отношениях при поддержке чуткого и отзывчивого партнера. Ведь он поможет нам справляться с болезненными эмоциями. Любовь творит чудеса. Как понять, что наступили на мозоль Есть два признака того, что рану, вашу или партнера, разбередили. Во-первых, это резкая и радикальная перемена эмоциональной тональности. Минуту назад вы шутили и смеялись, а сейчас расстроены или взбешены либо, наоборот, замкнуты и холодны. Теряете почву под ногами. Как будто правила игры изменились, а вас забыли предупредить. Раненый партнер начинает посылать совсем другие сигналы. А второй недоумевает, что вообще произошло. «Мы ехали и болтали как обычно, – говорит Тед. – И тут машина будто льдом покрылась изнутри. Она отвернулась от меня и уставилась в окно. Губы сжаты в тонкую линию. Сама нахмурилась и всем видом показывает: лучше б меня вовсе не существовало. Как это понимать вообще?» Во-вторых, реакция на ситуацию или происшествие часто кажется чрезмерной, неадекватно острой. «Мы всегда занимаемся любовью по пятницам, – рассказывает Мария. – И я ждала Пьера. Но тут позвонила сестра, она была расстроена. Мы поговорили немного. Четверть часа, наверное. Пьер просто взбесился, ушел из спальни. Мы, как обычно, разругались. Он вообще не в себе в такие моменты». Но на самом деле это Мария не понимает логики любви, а Пьер не может объяснить своих болезненных ощущений ни себе, ни жене. «Я уговариваю себя, – рассказывает он, – не нервничать, успокоиться. А у самого уже совсем сорвало крышу». Все это признаки того, что первобытные страхи и потребности внезапно поднялись на поверхность. Бал правят самые глубокие и могущественные чувства. Чтобы понять, где наши слабые места, больные мозоли, нужно присмотреться к глубинным эмоциям. Ведь именно они играют главную роль в появлении гиперчувствительности. Нужно позаботиться о болячках так, чтобы они перестали воспаляться. Если этого не сделать, мы так и будем автоматически уходить в защитную реакцию – злость или отстранение. А вторая половина – воспринимать наше поведение как агрессию или равнодушие. В непрочных и небезопасных отношениях мы стараемся свои слабые места прятать. В итоге партнеры никогда не видят нас настоящими. Давайте подробно разберем, что происходит с человеком, которому наступили на больную мозоль. 1. Мы обращаем внимание на некий сигнал или реакцию, которые активизируют тревожную систему: страх, отчаяние и тоску. Такие сигналы действуют как пусковой механизм. Например, взгляд, фраза или перемена эмоциональной тональности в разговоре с партнером. Сигналы бывают как положительными, так и отрицательными в зависимости от провоцируемых эмоций. Когда нам бередят раны, неизменно звучит сирена «ой-ой». «Сейчас случится что-то плохое, болезненное или непонятное», – транслирует мозг. Сирена может включаться, когда вы слышите «укоряющие» интонации в голосе возлюбленного. Или когда просите обнять вас и пожалеть, а партнер не реагирует. «Знаю, ты стараешься быть заботливым, – говорит Мари мужу Эрику. – И ты прав. Ты действительно говоришь со мной о моих проблемах. Все прекрасно, пока ты не скажешь это свое “Послушай”. Причем таким тоном, будто я глупый, несмышленый ребенок. Это как удар током. Я сразу понимаю, что раздражаю тебя. Ты считаешь меня глупой. И это очень обидно». Для Эрика это откровение. Мужчина всегда полагал: ссорятся они потому, что жена отвергает любые его идеи. 2. Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства – прислушаться к собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся – к рукам. 3. За интеллект отвечает область позади лобных долей префронтальной коры головного мозга. И она не очень-то скора на реакции. Когда этой зоне удается наконец синхронизироваться с эмоциональным центром – миндалевидным телом, мы начинаем разбираться в происходящем. Именно на этом этапе люди пытаются проанализировать свои ощущения. Понять, что именно говорят полученные сигналы о безопасности наших отношений. Керри такой анализ привел к весьма пессимистичным выводам: – Мы собирались заняться любовью, а ты говоришь вдруг, что устал, – жалуется она. – Я очень расстраиваюсь. Ты как будто совсем не хочешь меня. Будто я один из твоих друзей. Ничего особенного. – А вариант, что я действительно устал, – уточняет ее муж Дерек, – совсем не рассматривается? – Нет, если ты весь вечер со мной заигрывал и всячески намекал. Если это все было просто так и ничего не получится, помоги разобраться. Не хочу злиться без причины, как дурочка. 4. Мы слышим команду: «На старт!» И устремляемся каждый в своем направлении – навстречу, или подальше от партнера, или против него. Готовность действовать встроена в любую эмоцию. Гнев заставляет нас наступать и сражаться. Стыд – отойти подальше и спрятаться. Страх шепчет, что надо замереть или бежать. В экстремальных ситуациях приказывает развернуться и предпринять контратаку. Печаль сподвигает нас погоревать и отпустить. Именно в таком ключе Ханна рассказывает о своих ссорах с мужем: «Хочу сбежать. Удрать. Вижу его перекошенное злобой лицо – и все. Он говорит, что я его игнорирую. Но стоит услышать этот сердитый голос, как ноги сами устремляются к дверям. Не могу просто стоять и выслушивать его». Все это происходит за какие-то наносекунды. Чарльз Дарвин интересовался силой эмоций и ролью, которую они играют в борьбе за выживание. Великий ученый решил как-то проверить, насколько он способен себя контролировать. Дарвин ходил в Лондонский зоопарк и стоял у стеклянной стены террариума с огромной гадюкой. Он пытался удержаться и не отклониться назад, когда гадюка бросалась на него и ударялась в стекло. Но так ни разу и не смог. Тело неизменно выдавало реакции страха. Даже когда разум ученого говорил, что он в полной безопасности. В контексте отношений это выглядит так. Мы открыты и нежны друг с другом, и вдруг партнер отпускает критическое замечание. Я коченею. Осознание удара и мгновенная реакция – отстранение – едва |