Холостова Социальная работа с пожилыми людьми. Социальная работа с пожилыми людьми

• Название: Социальная работа с пожилыми людьми
• Анкор: Холостова Социальная работа с пожилыми людьми.doc
• Дата: 15.09.2017
• Размер: 1.51 Mb.
• Имя файла: Холостова Социальная работа с пожилыми людьми.doc
• Тип: Учебное пособие; #8516
• страница: 15 из 16

Глава V.

Азбука общения социальных

работников с пожилыми людьми

Социальный работник должен обеспечить эмоциональную поддержку пожилому человеку и при этом сохранить собственное психологическое равновесие²¹.

Использование навыков консультирования

Использование активного слушания

Когда мы слушаем другого человека, нам зачастую вспоминаются наши собственные ситуации и чувства. Однако, когда мы с клиентом, это не подходящее время переключаться на собственные чувства. Мы должны уметь сдерживать наши мысли и чувства для полноценного общения с другим человеком.

Слушание — основа всех навыков консультирования. Этому важно научиться. Когда человек чувствует, что его (или ее) слушали и что его мысли и чувства были поняты и приняты, возрастает доверие между оказывающим и принимающим помощь.

Развитие навыков активного слушания

Упражнение 1

Работайте с партнером, возможно, кто-то также захочет попрактиковаться в этих навыках. Один говорит, другой слушает.

Говорящий. Говорите, о чем хотите, в течение трех или четырех минут.

Слушающий. Не делайте никаких комментариев и не задавайте никаких вопросов, только слушайте. Слушая, отмечайте все мысли или чувства, которые Вы испытываете. Заметьте, не мешают ли они Вам слышать то, что говорит другой.

Поменяйтесь ролями.

После того, как каждый из Вас побывает и слушавшим, и говорившим, кратко обсудите, что Вы чувствовали, когда слушали Вы и слушали Вас.
Упражнение 2

Работайте самостоятельно.

Если у Вас нет партнера, с кем Вы могли бы провести упражнение 1, Вы можете воспользоваться обычной беседой, чтобы отметить, что происходит с Вами, когда Вы слушаете других.

Запишите, что Вы испытывали, когда слушали. Записывайте, что Вы испытываете в случаях, когда слушают Вас.

В этих не специальных случаях Вам следует в беседе ограничиваться короткими периодами, не более нескольких минут. Иначе друзья могут подумать, что Вы оглохли или засыпаете!

В ряде случаев бывает полезно послушать без ответной вербальной реакции. Это дает говорящему время подумать. Но в то же время, когда Вы слушаете, важно показывать говорящему, что Вы действительно слышите его, возможно, иногда кивая или произнося звуки вроде "Ммм...". Вероятно, Вы сами найдете это вполне естественным. Также важно дать понять другому, что Вы действительно услышали, что тот сказал.

Активное слушание — отражение говорившему человеку того, что было услышано от него слушателем. Это может быть "зеркальное отражение" слов или фраз, использованных говорившим. Или это может быть пересказ или изложение мнения говорившего.
Упражнение 3

Работайте с партнером. Один говорит, другой слушает.

Говорящий. Говорите в течение трех или четырех минут.

Слушающий. Слушайте, не прерывая и не отвечая.

Слушающий. Подведите итогтому, что Вы слышали.

Говорящий. Когда слушавший изложит то, что Вы сказали, отметьте, является ли изложение достаточно точным, а если нет, скажите, что было упущено.

Затем поменяйтесь ролями. Обсудите Ваш совместный опыт после смены ролей.

Слушателю стоит обращать внимание не только на содержание речи, но также и на эмоции человека во время его выступления, если таковые были выражены.

Активное "слушание" в некотором смысле также означает активное "наблюдение" или "приметливость". Это значит, что, помимо содержания рассказа, следует замечать тон голоса или изменения в выражении лица говорящего. Иногда малозаметное неожиданное движение руки или ноги могут указать на чувства и накал страстей. Все мы по-разному выражаем чувства. Временами стоит благожелательно дать понять говорящему человеку, что мы в нем замечаем.
Упражнение 4

Работайте с партнером. Один слушает, другой говорит.

Говорящий. Расскажите слушателю что-нибудь трогательное из своего опыта. Это может быть история из детства или недавний случай. Эта история может вызывать умиление, или грусть, или гнев. Если это трудно, возьмите тему: "Люди и ситуации, которые раздражают меня".

Слушающий. Слушайте в течение трех минут, затем остановите вашего партнера. Далее отразите услышанное Вами. Это означает изложить содержание услышанного и в то же самое время упоминать эмоциональные реакции, которые Вы отметили, когда партнер вел свое повествование. Например:

Говорящий: ...и когда она сообщила мне новости и дала мне прочитать письмо, ну, в общем, я не знал, что думать...

Слушающий: Вы были действительно удивлены и изумлены тем, что Вы услышали?

Поменяйтесь ролями.

Завершив, проясните, насколько хорошо Вы понимали чувства другого за словами и как Вы выражали свои.

Не осуждайте! Когда Вы внимательно слушаете и показываете это говорящему человеку, создается атмосфера доверия. Уточняя у говорившего, правильно ли Вы поняли, что он сказал, не критикуя его слова, принимая, что он говорит, Вы более не судья в его глазах. Детьми все мы выслушивали, что мы должны и не должны делать. Такие высказывания несколько отличаются в разных странах и культурах. Они играют центральную роль в социализации детей, позволяя им узнать, что ожидается от них миром взрослых. Став взрослыми, мы продолжаем делать многие вещи, ощущая их как должные. Если мы действительно честны перед собой, мы могли бы признать, что есть вещи, которые более не потребны нам.

Помню, ребенком мне говорили, что я должна доедать все на тарелке. Поскольку это происходило в Англии в военное время, я не сомневаюсь, что это объяснялось достаточно внушительно. И только взрослой я поняла, что я не должна возвращать обязательно чистую тарелку и что я не должна есть то, что я не люблю.

Развитие понимания своих суждений

Упражнение 1

Работайте самостоятельно.

Возьмите по очереди каждое из следующих слов. Мужчины. Женщины. Деньги. Работа. Дети. Брак.

Напишите предложения для каждого слова, содержащие глаголы: "должен", "должны", "не должен" или "не должны".

Например, Вы могли бы сделать утверждения, которые начинаются подобно этим:

Брак: Люди не должны жениться, если...

Брак должен быть...

Когда люди соглашаются жениться, они должны...

Даже в пределах единой, культуры каждый из нас сделает различные утверждения. Когда лее мы работаем с людьми отличной от нашей собственной культурной традиции, различий в таких высказываниях будет еще больше. Человеку в роли слушающего очень важно знать, когда он может высказывать собственные суждения, а когда воздержаться от осуждения говорящего и его представлений. Принципиально то, чтобы и в дальнейшем говоривший мог доверять слушателю, который не критиковал его и, таким образом, оказался более открытым для чувств и мыслей говорившего человека.

Что случается, если слушающий не отдает себе отчет в своих собственных суждениях? Например, если женщина всегда говорит себе, что она все время должна упорно трудиться. Как она сможет среагировать на слова человека (жизнь которого не вращается вокруг работы и упорного труда), что есть другие более важные вещи? Опасность состоит в том, что слушающая не сможет полностью принять внутренние ценности женщины, высказывающей это, поскольку она будет критична к ее взглядам. Это может создать барьер между ними.

Практика неосуждения

Упражнение 1

Работайте с партнером. Один говорит, другой слушает.

Говорящий. Поговорите относительно чувств, которые

Вы находите недопустимыми или сложными для обсуждения с другими. Например: гнев... ревность... половые чувства...

Слушающий. Только слушайте, безо всякой реакции. Обратите внимание, что происходит внутри Вас, когда Вы слушаете.

Сделайте двухминутный перерыв. Поменяйтесь ролями.

Когда закончите, поделитесь, каково раскрыть эти чувства другому человеку. Поделитесь, каково было слушать другого без ответа или оценки.

Если у Вас нет партнера для этого упражнения, запишите на бумаге неприемлемые, на Ваш взгляд, чувства, особенно те, которые Вы не хотели бы обсуждать с другими.

Исполняя роли слушателей или помощников, используя навыки консультирования, мы должны постоянно осознавать наши собственные ценности и отношения. Если мы не будем делать этого, мы не услышим точно другого. Оказание помощи, таким образом, нечто большее, чем применение нескольких изученных приемов; это процесс, который вовлекает всего человека.
Упражнение 2

Сначала работайте самостоятельно.

Прочитайте описанные далее по тексту случаи. Представьте, что Вы — помощник, и Вам нужно встретить каждого из них, как нового клиента. Запишите чувства, мысли или ассоциации, которые они вызывают в Вас.

Позже Вы можете поделиться впечатлениями с партнером или в группе.

А. — тщательно одетая женщина немного за 60 лет. Пятью годами ранее у нее умер муж. Ее единственная дочь замужем, у нее двое маленьких детей. Женщина уехала из дома и поселилась с ними. Это обернулось кошмаром, и она теперь живет одна. В этом она обвиняет своего зятя, обвиняет дочь, что та не поддержала ее и обвиняет их обоих в том, что те портят ее внуков и настраивают их против нее. Она не имеет никаких социальных контактов, кроме случайных знакомых, и у нее нет других интересов.

B. — 65-летний мужчина. Развелся 20 лет назад, семьи не имеет, живет один, недавно уволился с работы. Он рассказывает Вам, что его брак потерпел неудачу, потому что у него было несколько других связей. В те годы он имел несколько коротких приключений и два серьезных романа. В настоящее время у него нет никакого партнера. Он ищет помощи, находится в депрессии.

C. — пожилая леди, страдающая неизлечимым заболеванием. Родилась и воспитывалась в традиционной набожной семье, сама — неверующая.

D. — выглядит намного старше своих лет. Ей — 59. Она — беженка, не была дома в течение трех лет и не уверена, вернется ли когда-нибудь. Муж пропал без вести, однако, официально не признан погибшим. Единственная дочь живет на оккупированной территории, с которой нет прямой телефонной или почтовой связи. Лишь дважды она смогла созвониться с дочерью, будучи за границей. Она ни с кем не может говорить о своих утратах, потому что боится неприязни. Говорит о самоубийстве.

Сочувствуйте! Хотя невозможно прожить жизнь другого человека и испытать его опыт, как он или она выстрадали его, мы можем выразить им свое сочувствие (эмпатию)²². Когда мы сочувствуем, мы, в некотором смысле, ставим себя на место другого человека, как бы живя с ним его жизнью, переживая с ним его чувства. Когда мы внимательно выслушиваем и вступаем в мир другого человека, как он или она понимают его, и смотрим на проблемы с точки зрения клиента, мы испытываем сочувствие (эмпатию)²³. Это нечто другое, чем симпатия.

Настоящая эмпатия требует больше, чем только способности... ощущать другой "внутренний мир", как будто свой собственный. Здесь требуется больше, чем только способность понять, что другой человек имеет в виду. Настоящая эмпатия требует и чувствительности к выражаемым эмоциям, и вербальной способности передать это чувственное понимание на языке, настроенном на эмоции другого человека²⁴.

Развитие эмпатических навыков

Упражнение 1

Для этого упражнения требуются три человека. Дайте каждому возможность сыграть все три роли. Не обсуждайте Ваши реакции, пока каждый не отыграет все три.

Первый — пожилой человек, перенесший инсульт. После инсульта он (или она) временно потерял речь.

Второй — врач.

Третий — медсестра, или логопед, или социальный работник. Решите, кем Вы будете в соответствии с Вашими интересами или предпочтением.

Пациент ложится и молчит. Врач беседует с другими сотрудниками о пациенте. Они говорят друг с другом, обсуждая план лечения пациента.

Они не обращаются к пациенту.

Когда Вы сыграете это три раза, обсудите, что каждый из Вас чувствовал, когда Вы играли свои роли. Отведите достаточное время для выслушивания друг друга. Заметьте различия. Заметьте, в чем проявлялось сочувствие.

Эффективное использование вопросов

Вопросы — очень полезные инструменты, когда ими пользуются правильно. Они могут поощрить человека глубже разобраться в своей проблеме. Но если вопросы задаются неуместно, они могут полностью отвратить человека от разговора или оставить его в ощущении, что он был неправильно понят, замкнутым и сердитым. Умение задавать полезные вопросы — очень важный практический навык. Не менее важно понимать, какие вопросы не очень полезны, а когда не следует задавать вопросы вообще.
Упражнение 1

Работайте с партнером. Один из Вас спрашивает, другой отвечает.

Спрашивающий. Проведите две минуты, задавая другому как можно больше вопросов.

Отвечающий. Решите, как Вы хотите отвечать. Может быть, Вы захотите ответить на все, или только на некоторые, или не захотите отвечать вовсе. Заметьте, что Вы чувствуете, когда перед Вами нагромождение вопросов.

Поменяйтесь ролями.

Когда каждый из Вас побывает в роли и спрашивающего и отвечающего, поделитесь впечатлениями.

Теперь перейдем к следующей стадии.

Спрашивающий. Проведите две-три минуты, слушая другого человека, воспринимая благосклонно, не задавая НИКАКИХ вопросов вообще. В конце подведите итог того, что Вы слышали.

Отвечающий. Просто говорите, что хотите.

Поделитесь впечатлениями. В чем разница Ваших впечатлений в сравнении друг с другом?
Упражнение 2

Работайте с партнером. Один спрашивает, другой отвечает.

В течение двух-трех минут каждый задает другому вопросы, начинающиеся с "почему". После ответа вновь спрашивайте: "Почему...?" Например:

В.: Почему Вы носите этот свитер?

О.: ... потому что я люблю цвет...

В.: Почему Вы любите, этот цвет?

О.: ... потому что это напоминает мне о...

В.: Почему это напоминает Вам...? И т.д.

Когда закончите, поделитесь Вашими ощущениями. Отвечающий заметит, что чувствует человек, которому постоянно задают вопрос: "Почему...?"
Открытые и альтернативные вопросы.

Не все вопросы полезны. "Почему...?" бывают иногда полезны, но Вы заметите, что они могут быть весьма неприятны, когда используются слишком часто.

Открытые вопросы позволяют клиенту продолжать высказываться, отталкиваясь от собственной отправной точки. Примеры открытых вопросов: "Как...?", "Какой...?", "Каким образом...?" или "Не могли бы Вы рассказать побольше...?"

Альтернативные вопросы часто ограничивают клиента однозначными ответами типа: "Да" или "Нет" или "Не знаю". Например:

Помощник: Вы чувствуете себя ХОРОШО?

Клиент: Да.

Открытый вопрос прозвучал бы, например, так:

Помощник: Как Вы себя чувствуете?
Упражнение 3

Работайте с партнером. Один спрашивает, другой отвечает.

Спрашивающий. Задайте три альтернативных и три открытых вопроса.

Отвечающий. Ответьте на вопросы, даже если это будет неудобно. Заметьте Ваши собственные реакции.

После смены ролей, сравните ваши мысли о том, какой тип опроса кажется Вам наиболее продуктивным.
Наводящие вопросы.

Наводящие вопросы сформулированы так, что предполагают определенный ответ. Например:

"Вы действительно были сердиты?", "Вы действительно опечалены этим?"

В то время как открытый вопрос позволяет человеку выговориться. Например:

"Что Вы испытывали по этому поводу?" или "Как Вы реагировали?"

"Как это ощущается теперь?"
Упражнение 4

Работайте с партнером.

Вместе придумайте как можно больше наводящих вопросов. Переведите их в альтернативные, открытые вопросы.

Всегда полезно подумать о цели Ваших вопросов. Нужно ли Вам вдаваться во всевозможные детали того, о чем человек рассказывает? Или лучше позволить ему высказаться, как он хочет? По мере роста опыта консультанта, потребность в детализации, возможно, отпадет, поскольку он станет легче воспринимать, что другой человек чувствует и говорит.

Двигаться от общего к конкретному.

Другой полезный прием в проведении опроса состоит в том, чтобы стимулировать другого человека говорить более конкретно. Полезно задать вопрос, который уточнит, что человек подразумевает, когда говорит о чем-то в общих чертах.

Например, клиент может сказать:

"В настоящее время моя жизнь находится в ужасном беспорядке".

Что конкретно это означает для нее или него? Задав открытый вопрос, мы поймем это и, возможно, сможем продвинуться дальше:

"В чем состоит ужасный беспорядок в Вашей жизни?"

или

"Вы говорите, что Ваша жизнь находится в ужасном беспорядке. Не могли бы Вы сказать конкретнее, что в Вашей жизни находится в ужасном беспорядке?"

Поощряя человека выражаться яснее, мы в то же время способствуем ей (или ему) в разрешении проблемы. Ясность видения человеком своих проблем является первоосновой в преодолении чувства беспомощности. Это облегчает отождествление говорящего и дает возможность действовать.
Упражнение 5

Работайте с партнером. Один говорит, другой спрашивает.

Говорящий. Выскажите некоторое общее утверждение относительно себя.

Спрашивающий. Задайте вопрос, чтобы Ваш партнер мог высказаться более определенно.

Посмотрите, что получится.

Три коренных условия оказания эффективной помощи

Быть помощником означает не только уметь использовать свои навыки. Нельзя забывать о фундаментальных условиях использования навыков, которые позволяют наладить эффективные взаимоотношения между помощником и клиентом. В многочисленных наблюдениях квалифицированных практикующих врачей, работающих с людьми, даже в том случае, если врачи являются представителями разных школ, отмечается, что для построения эффективных отношений должны наличествовать эти коренные условия.

Три главных коренных условия обеспечения эффективных взаимоотношений при выступлении в роли помощника:

1. Наличие эмпатии.

2. Отсутствие осуждения.

3. Искренность.

Мы уже рассмотрели два из этих условий: наличие эмпатии и отсутствие осуждения. Третье условие — то, которое лежит в основе всех приведенных здесь упражнений на изучение и понимание самого себя. Искренность означает честность по отношению к самому себе. Однако это условие может оказаться труднее, чем кажется. Но только когда мы честны с собой, мы можем быть действительно честны с другими.

Реакции на перемены, потери и утраты

Многие из вас, вероятно, будут вовлечены в организацию, работающую с пожилыми людьми, и, может быть, Вам придется работать в условиях значительных политических и социальных перемен. Трудно представить, насколько по-разному переживают люди эти события на разных этапах своей жизни. Мы знаем, что каждый воспринимает мир по-своему и что каждый имеет свой собственный прошлый опыт, на основе которого человек пытается справиться с новыми проблемами. Маленькие дети имеют маленький опыт и недостаточно развитые компенсаторные механизмы, поэтому они легко ранимы. Пожилые люди могут быть не так выносливы физически, пребывают в угнетенном состоянии и тоже должны справляться с внешними условиями.

Опытный помощник не понаслышке знает, каковы бывают потери и реакции на них. Помощник должен также понимать природу утрат и скорби и как они в основном отражаются на людях. Следует понимать, что скорбь может быть весьма продолжительна, и это состояние протекает у людей по-разному.

Исследование нашего отношения к потере. Если Вы работаете с пожилым человеком, Вы должны знать, что с ним может происходить и, кроме того, учитывать, что для него или нее, перспектива смерти, вероятно, более реальна, чем для молодого человека. Это — трудная и болезненная область, так что полезно разобраться в своем собственном отношении к этой теме.

Реакция на потерю и утрату.

Упражнение 1

Работайте с партнером. Если возможно, проведите упражнение с тем, кому Вы доверяете и с кем чувствуете себя комфортно. Было бы лучше работать с кем-то, кто тоже читает эту книгу и желает практиковаться.

Один из Вас говорит, другой слушает. Решите, сколько времени Вы будете говорить. Вероятно, потребуется не менее 30 минут.

Говорящий. Ненадолго оглянитесь назад. Вспомните любые потери, которые Вы испытали. Не обязательно смертные случаи: потери происходят, когда заканчиваются отношения, когда Вы переезжаете или когда Вы прощаетесь с другом.

Вспоминая эти события, заметьте, как Вы переживаете их. Способны ли Вы вспомнить их ясно и переживаете ли ту боль, которую Вы чувствовали в то время? Способны ли Вы теперь посмотреть на события со стороны и смириться с потерей?

Или, вспоминая, Вы ощущаете, что это еще беспокоит Вас? Решите, что Вы хотите рассказать Вашему партнеру и как.

Решите, сколько времени Вам потребуется, чтобы рассказать Вашему партнеру о своей утрате, о Ваших переживаниях, как Вы их помните и о Ваших мыслях и чувствах теперь.

Слушающий. Слушайте и суммируйте то, что сказал Ваш партнер, и выражайте любые чувства, используйте открытые вопросы, если они кажутся уместными.

Поменяйтесь ролями, сделав короткий перерыв прежде, чем вновь начнете. Если Вы ведете дневник, было бы полезно описать это упражнение подробно.

Уход от боли после потери. Переживания могут давать знать о себе еще долгое время после потери. Я вспоминаю одну пожилую женщину, которая попала ко мне по поводу страха переходить дорогу. Это очень мешало ей в жизни и, как деятельный человек, она решила предпринять что-то. Я помогала ей преодолеть страх, используя методы релаксации и визуализации. Она пришла в восторг, когда поняла, что теперь может пересечь дорогу без затруднений. Но прежде мы провели много занятий, где она рассказывала о своей жизни в молодости и тех потерях, которые она пережила в то время. Она плакала и расстраивалась из-за того, что она делала тогда что-то не так. Это огорчало ее и 40 лет спустя.

Другой примечательный случай: я занималась с человеком, чья жена ожидала второго ребенка. Их первый мальчик умер полтора года назад.

Мужчинам в некоторых культурах предписана роль — всегда быть сильными, и, считается, что плакать — признак слабости. Он принимал это, но ему необходимо было выплакаться о сыне и проводить его в мыслях, прежде чем новый младенец появится на свет. Медленно, с каждым занятием, мы продвигались в эту болезненную область. Наконец, после многих слез и вспышек ярости, он зажег свечу в память о сыне и сказал ему до свидания.

Различные виды потерь. Следует помнить, что ощущение утраты и скорбь возникают не только в случаях потери близкого человека или привычного места. Инвалиды, например, могут переживать потерю своей "нормальности".

Одна женщина, которую я наблюдала, страдала от артрита. Это преследовало ее всю жизнь. Когда она попала ко мне, она постоянно испытывала боли и ей было трудно передвигаться. Одно время она нуждалась в инвалидном кресле, но потом стала передвигаться самостоятельно. Она, очевидно, не могла избежать ограничения своих возможностей, но не хотела смириться с мыслью, что она — инвалид. Она не хотела принять такую действительность и смотреть на себя, как на калеку. Каждый раз, когда она сопоставляла желаемое с действительным, она испытывала эмоциональную боль, фрустрацию и гнев. Ей было трудно осознать себя калекой.

Эволюция переживания. Одна из наиболее значительных книг, где рассмотрены реакции на тяжелые утраты, принадлежит перу Элизабет Кублер-Росс, врача, специализировавшейся в работе с людьми, находящимися в ожидании смерти, и с их близкими. Она высказала много важных мыслей относительно угасания и смерти и переживания людей в этой связи. В своей книге "О смерти и угасании"²⁵ она выделяет пять стадий, пройденных людьми, с которыми она работала.

Хотя эти стадии были замечены доктором Кублер-Росс во время ее работы с умирающими пациентами, такие же стадии можно выявить в любой жизненной ситуации перенесения потери. Важно обратить внимание, что не каждый человек проходит все стадии и не в том же самом порядке.

Отрицание: "Нет, это не могло произойти со мной".

Зачастую первая реакция на серьезную потерю именно такова. Иногда человек отказывается признавать новую ситуацию и даже ведет себя так, будто ничего не случилось.

Ярость и гнев: "Почему это произошло со мной?".

Когда потеря осознана, гнев и неистовство могут обрушиться на человека или людей, кажущихся повинными. Или гнев и горечь могут изливаться на мир вообще. Или же гнев может обратиться во внутрь, и человек будет переносить муки вины и казнить себя сам.

Торг: "Да, это — со мной, но...".

Попытка получить еще один шанс, уйти от заведомо неизбежного результата или оттянуть время исхода.

Депрессия: "Да, меня".

Это — время траура по тому, что было потеряно. Это — время высказать сожаления о том, что могло бы быть. Нередко, это — время ухода от других, поскольку скорбящий человек замыкается в свою печаль.

Принятие: "...теперь все в порядке".

Это ни счастливое, ни несчастное время. Это — время смирения и прощания. Может появиться потребность сказать до свидания и даже отметить, что мы обогатились новым опытом.
Упражнение 2

Работайте самостоятельно.

Вспомните о какой-либо потере, которую Вы пережили. Отметьте, какие из этих пяти стадий Вы прошли. Может быть, в Вашем собственном примере эти стадии будут иметь иную последовательность. Это вполне возможно.

Когда мы рядом с кем-то, кто горюет о потере, нас тяготят слезы, гнев, уныние и прочие негативные эмоции, выплескиваемые этим человеком. Обычно мы пробуем утешить его или ее и дать возможность отвлечься от тягостных дум. Если мы действительно хотим помочь другому, необходимо быть честными с самими собой. Действительно ли нам нужно, чтобы другой человек не показывал своей скорби? Не потому ли это, что мы тоже начинаем грустить, вспоминая свои собственные потери?

Я уже рассказывала историю стажера из Хорватии, которая отметила свой собственный прогресс, когда увидела, что она наконец стала способна выслушать рассказ пожилой женщины о ее утратах и не расплакаться. Поддержка тренера позволила этой скорбящей леди утешиться, преодолеть переполнявшие ее чувства, просто благодаря спокойному, благосклонному присутствию. Это благорасположение и принятие чувств, которые чрезвычайно тяжело принять, проистекают из концепции положительного, безоговорочного восприятия.
Упражнение 3

Вспоминая о потерях, перенесенных Вами, подумайте, есть ли такие, которые Вы окончательно не признали? Возможно, сохраняется ощущение незавершенности, что Вы что-то недосказали или недоделали.

Если у Вас есть силы, выберите партнера для разговора о такой потере и обратите внимание, что Вы чувствуете, когда высказываетесь. Например:

▸ Говорите ли Вы о своих чувствах, не позволяя им овладеть Вами?

▸ Вы "выплескиваете" свои переживания, но быстро спохватываетесь?

▸ Как по-Вашему, Вы не способны справляться с этими чувствами, и они заполонили Вас?

▸ Вы находите достаточно сил говорить или действовать в отношении того, что считаете незавершенным?

Заканчивая это упражнение, подумайте, чего Вам не достает, дабы справиться с любыми прошлыми потерями.

Установка ограничений при оказании помощи

Соблюдение времени.

В работе помощником важно соблюдение времени.

В некоторых упражнениях в этой книге ограничено время на их выполнение, и это — полезное задание, и если Вы работаете с партнером, оговорив время на выполнение упражнения, один из Вас должен следить за его соблюдением. Сначала это будет казаться странным и трудным. Особенно трудно будет, если другой человек рассказывает что-то действительно интересное или важное для него.

Обычно на приеме консультант компенсирует ограничение во времени пристальным вниманием. Продолжительность занятий или встреч согласуется уже при первом контакте с клиентом. Важно остаться в пределах этих временных границ. Такие границы полезны и для помощника, и для клиента, поскольку ни один помощник не сможет быть сосредоточенным и слушать внимательно более 40 или 50 минут без перерыва. Установленная продолжительность встреч будет полезна и клиенту, который хочет в беседе найти свои уязвимые или болезненные места, при условии, конечно, что он помнит о времени, отведенном ему.

Как быть пунктуальным?

Некоторые люди без уважения относятся к временным рамкам, есть и другие, которые обычно начинают говорить о чем-то действительно важном в последние две-три минуты установленного срока. Они могут создавать у помощника ощущение, что они лишь немного не уложились. Для обоих этих типов людей полезно, если строгие временные ограничения будут установлены в самом начале, поскольку им стоит помочь прояснить, что они делают. Они, вероятно, сами осознают, что такое поведение может легко создавать проблемы в их обыденной жизни. Если они пожелают, они смогут изменить его.

Как помощнику или оказывающему помощь пожилым людям, Вам, вероятно, будут предстоять многочисленные контакты. Трудно оставить одинокого человека, который хочет поболтать. Но если Вы будете помнить, что Вы попадаете в ловушку и теряете время, и Вам, вероятно, придется скомкать остальную часть Вашего дня из-за этого, Вы будете более аккуратны со временем, которое Вы можете провести с каждым в отдельности. Вот как одна помощница поступала в такой ситуации:

"Здравствуйте, Госпожа С., как Вы поживаете? Я могу остаться сегодня и поболтать с Вами в течение получаса. Завтра, если хотите, я смогу прийти в то же самое время и провести с Вами еще полчаса".

Она удостоверилась, что Госпожа С. услышала то, что она сказала. И осталась ровно на полчаса. Она приостановила беседу за две или три минуты прежде, чем вышло время, чтобы не собираться второпях. На следующий день она пришла точно в обещанное время.

Таким образом, Вам начнут доверять и полагаться на Вас в том, что Вы говорите. Вы также заметите, что тем самым проявляете заботу о себе, поскольку будете работать эффективнее, и Вам не придется весь день спешить.
Упражнение 1

Это упражнение рассчитано на троих коллег. Если Вы хотите, отведите время каждому из Вас, чтобы всем поменяться ролями.

Консультант. Установите время для занятия, слушайте и используйте навыки, которыми владеете.

Клиент. Говорите о себе, что хотите, или, если Вы предпочитаете, можете сыграть роль клиента.

Наблюдатель. Следите за временем в соответствии с договоренностью и напомните консультанту, когда останется пять минут до конца занятия. Отметьте также навыки, которые использует консультант.

После упражнения наблюдатель сможет сделать консультанту ряд полезных замечаний. Консультант и клиент могут поговорить о своих ощущениях при работе по графику.

Границы конфиденциальности

Формальные отношения при оказании помощи складываются согласно определенному кодексу этики. Одна область этого кодекса касается конфиденциальности. Легко говорить о конфиденциальности, но иногда трудно гарантировать, что информация, полученная Вами в процессе Вашей работы, действительно останется конфиденциальной.

Всегда соблазнительно обсудить других людей с кем-то еще, но Вы должны сопротивляться этому искушению. Хороший руководящий принцип — не говорить ничего, как бы соблазнительно ни было поделиться информацией и опытом. Имеется, однако, ряд ситуаций, в которых Вы можете почувствовать необходимость обсудить особый случай с кем-то, кто является Вашим профессиональным куратором. Спросите себя, все ли из того, что Вы услышали, не вызывает в Вас особой тревоги и не оставляете ли Вы клиента с тяжелым сердцем, когда уходите? Если ответ — нет, и Ваши мысли продолжают возвращаться к Вашему прошлому контакту с этим человеком, полезно обсудить с доверенным коллегой, что он думает по этому поводу.

Вы можете сделать это без упоминания имен или конкретных данных. Это важно по двум причинам. Во-первых, мы можем смешивать наши собственные эмоции и мысли с таковыми у другого человека. Важно отделить наши чувства от чувств человека, которому Вы помогаете. Во-вторых, Вы можете сомневаться в своей способности разобраться в услышанном. Это происходит в том случае, когда у другого человека обостренное состояние депрессии или иного расстройства требует обращения к специалистам.

Ниже приводятся некоторые основные принципы поведения в таких ситуациях. Но независимо от того, что Вы решите делать, необходимо, чтобы человек, которому помогают, дал на это свое согласие.

Персональные ограничения

С кем Вы будете работать? Трудно работать эффективно с членами своей семьи или близкими друзьями. В идеале лучше вообще не иметь сопутствующих контактов с людьми, которым Вы помогаете, хотя это не всегда возможно.

Стажеры по программе обучения консультированию в Хорватии испытывали ряд трудностей в установлении персональных ограничений. Они жили в коммунальных кварталах, вместе со своими клиентами, и их прекрасно все знали еще до того, как они приступили к работе. Они старались не работать в непосредственной близости от района проживания, но это не полностью снимало проблему. Осознав, что у них общие трудности, они объединили усилия, чтобы поскорее адаптироваться к новой роли. Первый, элементарный шаг — стали носить значок с именем и должностью, в которой они работали. Это было маленькое, но полезное разграничение.

Не желательно консультировать (или выступать в роли помощника) собственного работодателя или подчиненного. Вам не следует соглашаться быть вовлеченным с ними в такие взаимоотношения.

Моя клиентка пережила много неудобств и неприятных ситуаций, потому что руководитель центра, где она работала, была сама квалифицированным консультантом и одно время консультировала ее. В роли работодателя она должна была оценивать качество работы моей клиентки. Это создавало неразбериху. Границы функций перепутались.

Моя клиентка регулярно встречалась с "советником-наблюдателем" (человеком, независимым от центра, где она работала).

На встречах с ним она поняла, что она часто чрезмерно реагирует на работе и, особенно острая реакция у нее на своего менеджера. Она пошла к независимому консультанту, чтобы разобраться далее в этой ситуации и своих чувствах. Она поняла, что сама создала эту проблему — пошла на работу к человеку, который ранее был ее консультантом. После долгих раздумий она решила, что ей следует найти другую работу. Ей удалось сделать это через год.

Правомочность оказания и неоказания помощи

Для корректного оказания помощи Вам еще в ходе первоначального собеседования с человеком, нуждающемся в постороннем вмешательстве, предстоит определить, насколько методики консультирования соответствуют специфике проблемы клиента. Хороший консультант должен почувствовать, что стоит за казалось бы простой проблемой и в случае необходимости пригласить для обследования специалиста. Вмешательство помощника наиболее целесообразно тогда, когда другому человеку требуется помощь в разрешении эмоциональных трудностей, которые они испытывают в связи с родственными отношениями, работой, а также в случае тяжелой утраты и скорби. Но имеются случаи, когда консультационной практикой нельзя существенно помочь в разрешении проблемы.

Данный подход не поможет алкоголику или наркоману, до тех пор, пока этот человек не обратится за помощью в наркологический центр. Во многих таких центрах консультирование или психотерапия скорее всего будут предложены, как составляющие лечебной программы.

Если пожилой человек жалуется на соматические симптомы, помощник должен убедиться, что человек прошел медицинское обследование и лечение у практикующего врача. Навыки консультирования помогут Вам помочь клиенту справиться с болезненной реакцией на соматические симптомы.

Отдельные психические нарушения типа шизофрении, циклотимии и органические заболевания, подобно болезни Алъцгеймера и неспецифической сенилъной деменции, требуют обязательного психиатрического лечения.

Обращение за помощью к специалисту

Осуществляя заботу о пожилом человеке, построив с клиентом доверительные взаимоотношения, в отдельных случаях Вам станет понятно, что проблема лежит в области медицины или психиатрии, и Вашей компетенции недостаточно, чтобы совладать с ней. Если возможно, Вы должны уговорить человека проконсультироваться у соответствующих специалистов или, при получении осознанного согласия клиента, самостоятельно направить его в соответствующее учреждение. Надо твердо уяснить, что пока человек не представляет опасности для себя или других, он имеет право выбора — обращаться за помощью или отказаться от нее.

Эта проблема особенно актуальна, если Вы работаете с человеком, который имеет или кажется, что имеет суицидальные намерения. В этом случае Вы должны попробовать убедить его сходить на прием к своему лечащему врачу. Если это не получается, Вам следует тщательно обдумать две вещи: во-первых, что Вы чувствуете в связи с этой ситуацией и, во-вторых, что Вы планируете делать. Крайне важно помнить, что, по сути, Вы не несете ответственность за другого человека. Каждый, в конце концов, ответственен непосредственно только сам за себя. Общий принцип состоит в том, чтобы быть честным и ясно представлять себе, что Вы намереваетесь делать. Вот пример того, как один помощник говорил с клиентом, который испытывал суицидальные намерения:

"Мне жаль, что Вы сейчас ощущаете такую безнадежность и беспомощность. Как я уже. сказал, мне не хватает навыков помочь Вам. Я обеспокоен тем, что Вы не идете к Вашему врачу. Но я понимаю, что это Ваш выбор, и я уважаю его. Однако, я нахожусь в трудной ситуации. И я буду вынужден обсудить это с моим руководителем группы прежде, чем мы встретимся снова. Как Вы относитесь к этому?"

Пользуйтесь поддержкой коллег

Здесь были приведены некоторые ситуации, когда Вам приходится обратиться к специалисту. Это, возможно, подразумевает нарушение границ Вашей конфиденциальности. Очень деликатная область! Было бы полезно обсудить эту тему с Вашими коллегами по работе и сформулировать совместную стратегию.

В ситуациях, где у Вас нет доступа к медицинским услугам, Вы должны черпать силы в команде, с которой Вы работаете. Даже в самых тяжелых ситуациях Вы должны напоминать себе, что наверняка выполняете нужную работу, и, может быть, это лучшее, что Вы можете предпринять в сложившихся обстоятельствах.