практическое руководство. _Практическое руководство по рационально-эмотивной терапии. Сюзан Уолен, Раймонд ДиГусепп, Ричард Уэсслер. Рациональноэмотивная психотерапия когнитивнобихевиоральный подход

• Название: Сюзан Уолен, Раймонд ДиГусепп, Ричард Уэсслер. Рациональноэмотивная психотерапия когнитивнобихевиоральный подход
• Анкор: практическое руководство
• Дата: 23.07.2022
• Размер: 1.45 Mb.
• Имя файла: _Практическое руководство по рационально-эмотивной терапии.doc
• Тип: Документы; #635085
• страница: 21 из 22

Улучшение отношений

Если у супругов намерения совпадают и они хотят улучшить семейные взаимоотношения, то рациональный психотерапевт может проводить совместные сеансы. Эллис (1962, 1972а) считает, что ухудшение семейных отношений часто связано с утверждениями «должен» или какими-то другими требованиями. Мужья и жены провоцируют конфликты между собой, когда предъявляют нереалистичные требования к себе, к другой стороне или к браку. Много проблем возникает в тех случаях, когда один или оба супруга считают, что муж (или жена) всегда должен проявлять любовь, всегда должен быть внимательным, всегда должен делать то, что приятно ей (или ему) и никогда не предъявлять своих требований; другими словами, брак всегда должен быть счастливым и приносить удовольствие. В таких случаях вы постараетесь критически обсудить эти верования и поможете пациентам заменить их на более приемлемые и менее категоричные взгляды.

Скорее всего при знакомстве с вами супруги не будут говорить: «Мы придерживаемся философии требования и нереалистичных ожиданий». Более вероятно, они скажут вам, что им трудно общаться друг с другом, что они много спорят, что у них ухудшились сексуальные отношения. Иногда супружеские пары ставят себе диагноз, причем делают это неправильно. Многие из них, по-видимому, ставят себе диагноз после прочтения заметок в популярных журналах или воскресных приложениях газет. Например, супруги могут жаловаться на трудности общения, хотя на самом деле они имеют в виду, что не могут заставить друг друга делать то, что они хотят. Было бы желательно изучить самодиагностику супругов и убедиться, что вы согласны с их заключением. Например, общение в действительности означает обмен информацией между разговаривающими; оно не означает, что получающий информацию обязательно согласится с пожеланиями другой стороны.

Специалисты по РЭПТ считают, что супружеские конфликты возникают на фоне отрицательных эмоций, таких как гнев, тревога, ревность, чувство вины, которые, в свою очередь, связаны с привычным иррациональным мышлением человека. Когда один или оба супруга мыслят иррационально и находятся в состоянии эмоционального дистресса, весьма вероятно, что у них возникнут затруднения во взаимоотношениях. Если муж считает, что жена должна всегда ублажать его и он часто сердится, то он, возможно:

1. Будет искажать реальность (например, «Она никогда не делает мне приятное», хотя на самом деле она делает).

2. Не научится пользоваться навыками решения социальных проблем, такими как нахождением альтернативных решений («Что я могу сделать, чтобы она чаще радовала меня? Ничего!»).

3. Будет неадекватным в общении (мрачным или гневливым).

4. Будет получать мало удовольствия от общения. Специалисты по РЭПТ не считают, что если пациенты научились мыслить рационально, то они автоматически будут способны умело общаться, договариваться, разрешать конфликты. Однако, рациональное мышление повышает их шансы в овладении этими навыками.

Проводя совместный сеанс вы можете начать с того, что дадите возможность супружеской паре кратко представить основные проблемы. Только не нужно вдаваться в подробности и превращать сеанс в выслушивание взаимных претензий супругов. По мере возможности сконцентрируйте внимание на одном из супругов (в присутствии другого) и помогите выявить иррациональные верования и заменить их более рациональными мыслями. Время от времени смотрите на второго супруга или кивайте ему, как бы сообщая: «Обратите внимание, я хочу чтобы вы также это запомнили». Эта часть сеанса обычно очень нравится супругу, наблюдающему за дискуссией; например, может сделать вывод, что психотерапевт «просто гениален», поскольку он сразу разобрался, что все проблемы полностью связаны с поведением жены, а он совершенно ни при чем. Скоро, однако, после окончания начальной дискуссии, психотерапевт переключает внимание на мужа и исследует его эмоциональные реакции и помогает избавиться от иррациональных верований.

Хотя такое переключение внимания с одного супруга на другого выглядит просто, на самом деле это не так легко. Во-первых, психотерапевту полезно помнить, что группа из трех человек является очень неустойчивой. Так, двое могут легко объединиться и третий оказывается в изоляции. Если врач не научился избегать такой ситуации, один или оба супруга могут воспринимать семейное консультирование как совместную борьбу с врачом против своей половины. Как было отмечено выше, некоторые пациенты стремятся к союзу с психотерапевтом, потому что «он дает понять, что я прав». Этой ловушки можно легко избежать, если вы будете высказывать обоим супругам примерно одинаковое количество замечаний; покажите, что оба супруга испытывают отрицательные эмоции и оба мыслят иррационально, когда обвиняют друг друга, поскольку обвинение ведет к гневу.

Чтобы успеть завершить анализ АВС с обоими партнерами и уделить каждому из них одинаковое время, важно умело распределять время сеансов. Начинающие психотерапевты, не имеющие большого опыта применения техник РЭПТ, могут обнаружить, что сеанс закончился раньше ожидаемого времени и оказался несбалансированным по распределению времени на каждого супруга. Для того, чтобы избежать таких затруднений, вы можете заранее объяснить супругам свои намерения. Вы можете сказать:

Итак, господа Джонс, вы оба кратко рассказали мне о своих проблемах. У вас обоих есть некоторые недостатки, которые ведут к вашим спорам. Господин Джонс, Вы сердитесь всякий раз, когда жена критикует Вас и реагируете вспышкой гнева, что, в свою очередь, расстраивает Вашу жену. Госпожа Джонс, Вы расстраиваетесь и становитесь угнетенной каждый раз, когда муж поступает неподобающим образом, и Вы делаете вывод, что он Вас не любит и от этого еще больше расстраиваетесь. Если вы хотите жить вместе лучше, вам обоим было бы важно избавиться от этих реакций. Я хотел бы обсудить с каждым из вас по очереди эти проблемы и показать Вам, господин Джонс, как Вы напрасно становитесь раздраженным и как Вы, госпожа Джонс, напрасно становитесь депрессивной. Итак, кто из вас хотел бы начать беседовать со мной первым?

После такого вступления психотерапевт начинает обсуждать проблему с одним из супругов в присутствии другого.

Существуют явные положительные стороны ведения дискуссии в присутствии второго супруга. Во-первых, наблюдая за дискуссией, можно много узнать об иррациональных верованиях и способах их коррекции. Во-вторых, наблюдая за вами пациент может понять, как лучше помочь своей половине исправить иВ. В-третьих, наблюдающий пациент может активно включиться в дискуссию и помочь другой стороне преодолеть иВ прямо во время сеанса.