книга. С тобой я дома. T meBeauty of the soul
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
А поговорить? с тех пор, как человек обрел дар речи, он навсегда потерял более ценный дар — умение слышать другого. так и длятся миллионы бесконечных монологов, сплошной белый шум. диалоги – вовсе не существуют. Ксения Желудова Со словами связано много вопросов в паре. Одни считают, что партнер слишком мало говорит о чувствах и «недостаточно открывается». Другие жалуются, что партнер практически никогда не произносит фразу «я тебя люблю», хотя сомневаться в том, что действительно любит, нет оснований (но уж больно хочется слышать эти заветные слова!). Дело в том, что разным людям нужно разное количество слов, чтобы оценивать общение как продуктивное. Наш диалог с мужем хорошо иллюстрирует эту мысль: – Саша, поговори со мной. Поговори, поговори, поговори, поговори! Я целый день тебя не видела, я хочу общаться! – Мы же с тобой сегодня разговаривали в Скайпе. – Э-э-э… Я же просто написала тебе «ок»? – НУ ВОТ ВИДИШЬ! Вот и получается, что для моего мужа слово «ок» – уже коммуникация и диалог. А для меня – всего лишь две куцые буквы. Мне хочется слышать больше, ему хочется говорить меньше, но это нормально, и с этим можно научиться жить (счастливо). Я понимаю: если партнер не спрашивает, что вы чувствуете, а на вопросы, что чувствует он, отвечает односложно и без желания вдаваться в подробности, может сложиться впечатление, что вы ему не очень-то и нужны. Но когда вы действительно не нужны, это выглядит и ощущается по-другому: с вами не считаются, не помещают вас в свое будущее (даже если это будущее – всего лишь планы на ближайший отпуск), не вводят в близкий круг. И в целом вы для человека так, «увидимся, когда увидимся». А если вас держат во внутреннем сердечном кармане, в тепле и заботе, но «обо всем» говорить не получается, – это особенность ваших отношений, к которой при желании можно адаптироваться. Да, можно погоревать, что «ну вот так», оплакать, если чувствуется в этом потребность, но стоит ли отказываться из-за этого от человека? Он не виноват, что разговоры – не его конек. Так получилось, что по статьям «закрытость» и «немногословность» чаще всего судят мужчин. И здесь важно помнить вот о чем. В нашей культуре мальчиков воспитывают таким образом, что к моменту, когда они становятся мужчинами, у них серьезно нарушен контакт со своими чувствами: чаще всего они в них не разбираются, потому что в их детстве проявление чувств не поощряли. Чувствительность до сих пор почему-то считается сугубо «женской» чертой. Поэтому мальчикам транслируют послания: «не поддавайся эмоциям», «не теряй хладнокровие» – другими словами, «не будь как девочка». (Однако сдвиги к улучшению ситуации определенно есть!) Таким образом мужская эмоциональная идентичность строится от противного – несмотря на то что чувства не зависят от пола (абсолютно все способны испытывать и печаль, и гнев, и ярость, и нежность), мужчины вырастают с убеждением «чувства – для женщин». Не хочешь прослыть женщиной – не чувствуй. Социум не любит, когда мужчина плачет или грустит – людям кажется это странным. Им гораздо легче переносить, когда, страдая, мужчина молча пьет в баре, а не рассказывает каждому, кто готов слушать, о своем разочаровании в любви и разбитом сердце. И он привыкает «чувствовать чувства» как некую глухую боль в груди, но не облекать их в слова. Редкому мужчине в детстве говорили, когда умирала его собака: «Я понимаю, ты очень расстроен, потому что очень любил своего пса. Это нормально, что ты грустишь, всем в такой ситуации горько». Скорее, ему говорили что-то вроде: «Успокойся, чего ты ревешь! Мальчики не плачут. Иди лучше поищи место, где закопаем». Взрослые не только отрицали его чувства, но и предлагали заменить их действиями – как более подходящей под «статус» мальчика реакцией. Поэтому теперь, когда мы хотим, чтобы мужчина рассказал о своих чувствах, он часто оказывается загнанным в тупик. О чем ему рассказывать, если чувства заперты на семь замков? И отпереть их – означает угрозу мужской идентичности? Кстати, по этой же причине мужчине бывает так сложно выслушивать женские разговоры о чувствах. Со-чувствие, которого от него ждут, подразумевает, что мужчине в каком-то смысле придется разделить чувства женщины. А это снова угроза: такая эмоциональность делает из него девочку-подружку, и чтобы не допустить эмоционального вовлечения, он не слушает, а начинает предлагать решения проблем и четкий план действий. Он «заточен» именно на это – не на чувства. Понимая и принимая эту особенность своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и обвинений в черствости. Правда, здесь важно помнить и о другом: женщина, которая плачет, не хочет слышать про ничтожность причин своей скорби. Потому что из-за ерунды была только первая слеза. Остальные – это плач по чему-то гораздо большему. Чему-то такому большому и горькому, что едва помещается внутри. Женщине не нужно объяснение, почему она дура, если ревет из-за пустяка, – ей нужно знать, что, даже если она и дура, вы все равно с ней. Помню, мы отдыхали на море с женатой парой друзей – Юлей и Сашей. И всякий раз, когда мы с Юлей поднимали в компании тему отношений и чувств, наши мужья удрученно переглядывались, и кто- то из них обязательно закатывал глаза и произносил голосом закадрового переводчика Гоблина: «Говорят на эльфийском». С одной стороны, я их понимаю: проникновенные разговоры о высших материях больше характерны для натур чувствительных и тонких, а наши мужчины не такие. (Положа руку на сердце, мне самой куда ближе «Надень шапку, простудишься», чем «Мэри, я поцарапался, я умираю».) Но, с другой стороны, если совсем не говорить с партнером, можно пропустить момент, когда горизонт начнет заваливаться: один считает, что с отношениями все в порядке, и наливает себе по этому случаю чашечку матчи, а второй уже спрятал обручальное кольцо и установил Тиндер. Кризисы в отношениях — это результат невнимательности друг к другу, а не следствие закончившейся любви. Часто только в кризисе, когда уже «грянул гром», человек понимает свою ошибку: вместо того чтобы слушать и слышать, что говорит партнер, он воспринимал его сигналы как «белый шум». Только потом, расставание спустя, месяцы после, вдруг осеняет: «Господи, а ведь мне же говорили, меня же просили не делать то-то и то-то… Почему я тогда не придал этому никакого значения? Как все вернуть?» Поэтому стратегия «совсем не говорить» может быть губительной для пары. Это придется делать, придется соприкасаться с чувствами друг друга. Если вам страшно в рамках контакта с партнером, идите к психологу – он создаст между вами безопасное терапевтическое пространство, внутри которого не стыдно быть слабыми, беспомощными, приходить в полном эмоциональном раздрае. Психолог не осудит за чувствительность и уже тем более не скажет: «Соберись, тряпка». Для многих мужчин это вообще единственная возможность не только свободно встретиться с тяжелым и болезненным внутри, но и разрешить себе плакать в присутствии другого. Когда мы ждем от партнера открытости, равной по объему нашей собственной, мы можем не замечать, что переходим из режима любви в режим принуждения. Логика такова: если ты меня любишь, то будешь делиться со мной всем, что у тебя внутри, будешь таким же откровенным, как и я, не будешь от меня ничего скрывать и прятать (ведь я же не прячу, я же рассказываю!). И в этот момент ваша потребность в ответной искренности и откровенности превращается в инструмент контроля: «Немедленно расскажи, о чем ты там думаешь, чтобы я понимала, чего от тебя ждать!» Такая настойчивость может вызывать ассоциации с органами цензуры: «Мне нужно знать, что творится в твоей голове, чтобы там не творилось ничего “опасного”». Все усугубляется еще и тем, что мы редко умеем принимать чужие чувства, которые нам не нравятся – мы тут же стараемся их исправить, починить, объяснить, почему их испытывать не надо: потому что «повод жалок», «причина ничтожна». «Ты грустишь? Ну так не грусти!» – и человек начинает сильно жалеть, что вообще поделился болью. Молчал бы – не обесценили бы. Еще хуже, когда над чувствами иронизируют, а то и вовсе их высмеивают. Это путь в никуда, яд под соусом «это же шутка, чего ты обижаешься». В такой ситуации обида – совершенно нормальная реакция. Человеку больно и несмешно, когда в него запускают дротики и ждут, что он тоже будет хохотать. Однажды тот, над кем вечно подтрунивают, устает проглатывать обиду и прятать свою печаль за натянутой улыбкой, собирает вещи и волю в кулак и уходит. В конце концов – и это важно понять – наша жажда жить сильнее самой большой любви. Можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти – ради себя. Если вы однажды попросили «не шутить так» или не шутить над вами, а партнер продолжает упражняться в сомнительном остроумии, это хороший повод задуматься, почему человеку нравится делать вам больно и как долго вы еще будете это терпеть. Уверена, вам будет гораздо комфортнее в отношениях, в которых никто никого не подстебывает, не иронизирует и не высмеивает поведение или какие-то особенности другого. А теперь немного о голоде по словам «я люблю тебя». Снова поделюсь личным. В первом браке слов любви у меня было навалом: бывший муж говорил их, не скупясь, и я очень привыкла к тому, что эта фраза – примерно как «спасибо» и «спокойной ночи». Открыл рот – и сказал. Делов-то. Потом случился развод и полтора года без отношений. Еще через полтора года – новый брак. И по иронии судьбы мне в мужья попался человек, который фразу «я тебя люблю» не жалует. Мол, слова это просто слова, а я предпочитаю о любви не говорить, а делать. С мужем мы вместе уже девять лет, у меня действительно нет ни единого повода сомневаться в его чувствах, но с фразой «я тебя люблю» у него сложно. Помню, как меня это обижало. Я не могла понять, что тут такого – взять и сказать эти слова. Он же знает, что мне будет приятно. Он же видит, как я заглядываю ему в глаза в надежде их услышать. Но вместо них он предлагал другое – съехаться, пожениться, купить дом, завести детей, быть вместе и в горе и в радости, до первых правнуков, до глубокой старости. А в любви по-прежнему признается пару раз в год, шепотом и на ушко, будто доставая эту фразу из-под полы: «Пссс, Оля! Я тебя люблю!» Но я к этому уже привыкла и приняла как данность. Это больше не царапает и не обижает. Мы не можем требовать признаний в любви, не можем клянчить. Но мы можем говорить слова любви сами и так часто, как хочется. Без подсчета, кто сколько раз кому их сказал и кто сколько кому остался должен. Если ваша любовь к кому-то просится на язык, не надо ее ни сглатывать, ни сплевывать. Само желание говорить «я тебя люблю», сам факт, что вам есть, кому сказать эту фразу, – уже величайший подарок отношений. Давайте его ценить и беречь. Ревность я знаю теперь: ревность и совесть больше всего на свете похожи на голод — сводят внутренности, не дают уснуть по ночам… Ксения Желудова Ревность похожа на обжигающие угольки, на которые случайно наступаешь голыми ступнями: не так больно, как от огня, но крайне неприятно и досадно. Можно представить, как сложно жить, если ревновать приходится часто – ты без конца подпрыгиваешь, вскрикиваешь, хмуришься и суетишься. Сразу скажу, что чувствовать ревность – совершенно нормально. Наличие этого чувства свидетельствует о том, что связь с человеком для нас важна, а поскольку мы обычно не завязываем отношения с тем, кто нам безразличен, от ревности не застрахован никто: ревнуют даже животные и младенцы. Проблемы создает не сама ревность, а действия и мысли, которые за ней следуют. Именно они часто губят отношения, нанося вред обоим партнерам. Тот, кто ревнует, тонет в волнах тревоги, гнева, печали, беспомощности и страха быть брошенным, а того, кого ревнуют, захлестывает раздражение, обида и чувство несправедливости («Почему мне не верят, если я ничего плохого не сделал?»). Но природа не создает и не поддерживает бесполезное, поэтому любые наши чувства эволюционно обоснованы и имеют определенную цель. Ревность – не исключение. Самая сильная программа, встроенная эволюцией в человека, – родить детей, передать свои гены. Именно в ней и лежат корни ревности. В основе женской ревности – тревога о ресурсах, получаемых от партнера. Чтобы никакая «сучка крашеная» его не увела. Образно говоря, «древняя» женщина в нас печется, чтобы ее мужчина приносил ногу мамонта именно ей и детям, а не кому-то на стороне. В основе мужской ревности – потенциальная неверность женщины. Продолжая аналогию, «древний» мужчина хочет быть уверен, что ребенок, которому он тащит ногу мамонта, – от него. Ревность – это умение распознавать конкурентов и защищать «свое». Неважно, что сегодня страх остаться без ноги мамонта и умереть с голоду – это неоправданный страх. Лимбическая система так не считает: она научилась бояться потерять партнера и ревновать, пока неокортекс еще пешком под стол ходил. Поэтому не ревновать не получится, но вот не идти у ревности на поводу – можно. Мало кто знает о себе, что он ревнив, пока его привязанности ничего не угрожает. Или пока отношения совсем «свежие» – чем дольше вы вместе, тем больше у вас появляется общего, которое боишься терять. В ревности нет ничего стыдного, это одна из десятков эмоций, которые может испытывать человек. Причем о том, чтобы она передавалась из поколения в поколение, позаботилась сама природа. Стыдно бывает не за саму ревность, а за те поступки, которые совершает человек, поддавшись этому чувству, и которыми в своем обычном состоянии он точно бы не гордился. Например, когда тайно проверяет карманы одежды партнера, его кошелек, сумки, переписки в телефоне и на компьютере, электронную почту, соцсети. Или опрашивает знакомых, не замечали ли они в поведении партнера чего- нибудь подозрительного. Или начинает контролировать, иногда даже поминутно, когда другой ушел на работу и вернулся с нее. Некоторые даже историю навигатора в машине проверяют в попытке выяснить, не заезжал ли муж или жена в незнакомое место. Когда играть в тайного детектива надоедает, человек переходит на новый уровень и начинает примерять роль следователя-дознавателя: где партнер был, с кем, что делал, кто ему позвонил, от кого пришло сообщение, почему так поздно, «ну так если ты действительно ни в чем не виноват(а), дай я сам(а) посмотрю». Дальше – больше. Если партнер отказывается признавать свою вину и настаивает, что ничего предосудительного не делал, приходит черед обид и наказаний: от него отдаляются, с ним не разговаривают, демонстративно игнорируют, лишают секса. В отношениях назревает кризис. Иногда ревность стараются вызвать намеренно, расценивая ее как доказательство любви. Эдакий своеобразный аттракцион, чтобы пощекотать другому нервы и убедиться, что он на коротком поводке. К сожалению, такой способ проверить градус чувств часто имеет противоположный эффект: обиды и недовольство в паре усиливаются, тучи сгущаются. Стоит только мозгу уцепиться за какую-то идею (например, о неверности партнера), как он тут же начинает искать «улики» в ее пользу. И находить, причем в абсолютно безобидных мелочах. Потому что мы видим то, что хотим видеть, на поиск чего себя программируем. Не позвонила, как обещала? Виновна. Отказалась от секса, сославшись на усталость и головную боль? Виновна. Накрасила губы? Виновна как пить дать, точно что-то скрывает! К таким же неэффективным стратегиям совладать с ревностью относится «чтение» чужих мыслей и принятие реакций партнера на свой счет. В первом случае вы будете пытаться убедить себя, что знаете, о чем думает партнер («Наверняка сравнивает меня сейчас со своей любовницей или сочиняет новый предлог, чтобы уехать из дома на выходные»), во втором – считать, что любые нахмуренные брови или раздраженное бурканье непременно вызваны вами. Правда в том, что партнер не думает о вас 24/7. Да, это больно признавать, но мир не вращается вокруг вас. Безусловно, для ревности могут быть реальные основания (когда вы стали свидетелем измены, неожиданно вернувшись пораньше домой), но если прямых доказательств неверности нет, важно не накручивать себя и не нагнетать ситуацию, чтобы не разрушить отношения окончательно и не спровоцировать партнера на измену из чувства мести («Незаслуженно обидели – заслужи!»). О чем важно помнить, когда вас начинает захлестывать волна ревности: Не принимайте свою уверенность в том, что вам изменяют, за факт. «Зуб даю» и «нутром чую» – это не доказательства. Чужой длинный волос на его куртке – тоже. Если вашу женщину подвез на машине ее коллега, это не повод устроить допрос с пристрастием, уйти в себя и не разговаривать неделю. Если вы поймали себя на том, что втянулись в поиск «улик» и начали везде искать доказательства измены, попробуйте сделать паузу и раскрутить маховик обратно: начните искать доказательства того, что партнер вам верен. Эти отношения – не все, что у вас в жизни есть. До встречи с партнером вы как-то жили и даже были счастливы, и наверняка не один раз. Как бы сильно вас сейчас ни накрывало отчаяньем, что ваша догадка о неверности подтвердится (либо уже подтвердилась), глубоко вдохните, выдохните и верните себе землю под ногами. Вы сможете это пережить, вы еще будете любимы и счастливы. Возможно, это конец связи, но точно не конец вашей жизни. «Я справлюсь, я это переживу» – сформулируйте свою поддерживающую мантру для тяжелых минут и будьте с собою рядом. Ищите поддержку, просите о помощи, не оставайтесь одни. Если чувствуете, что перехватывает дыхание и сбивается сердечный ритм, позвоните или напишите человеку, которому доверяете, попросите вас выслушать. Попросите его не давать советов, не уверять вас в том, что вы себя накручиваете и раздуваете из мухи слона, – скажите, что вам нужно просто выговориться. Так вы остудите голову и позволите пелене перед глазами рассеяться, а значит, будете способны ясно мыслить и сконцентрироваться на том, что делать дальше. Когда мы проговариваем то, что чувствуем, мы уменьшаем силу бурлящих внутри нас эмоций, возвращаем себе некое подобие контроля над происходящим. Именно этим объясняется эффект облегчения, которое мы испытываем после сеанса у психолога или разговора по душам. «Выгружая» накопившееся, мы ослабляем давление эмоций. Помните об этом инструменте самопомощи, он прост и действенен. Ваши отношения больше, чем ваша ревность. Даже если сейчас мысль об этом не утешает, позвольте ей напомнить вам, что ваша любовь – не только про ненависть, выжигающую изнутри. Взгляните на нее с высоты птичьего полета, как на карту местности. Что вы там видите? Вон там, справа, большое озеро – это что? Дети? Совместно купленный дом? Радость первых заработанных денег от общего бизнеса? А вот здесь, внизу, где сложное переплетение дорог, – о чем это? Пройденные вместе трудности, успешно решенные проблемы, мечты и планы? Отвлекитесь от желания избавиться от этого как уже не важного и не нужного. Вы создавали этот ландшафт не один день; ломать – не строить. Если ничего не помогает и нужен ушат холодной воды, то вот он: вы не единственный человек, с кем ваш партнер может быть счастлив. Он смеялся и радовался жизни до вас – он будет это делать и после. Об этом даже писать больно, не говоря уже о том, чтобы допустить эту мысль в сознание. Но это придется сделать, чтобы вернуть себе контакт с реальностью. Партнер действительно может встретить человека, с которым будет счастливее, чем с вами. И ничего с этим не поделаешь. Это данность, которую придется признать, принять, отгореть и пережить. А потом – двинуться дальше. |