книга. С тобой я дома. T meBeauty of the soul
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Когда стать родителями не получается край мой, рай мой, где тебя носит? мне хочется света и воздуха, мая позднего а с остальным — бог с ним… Ксения Желудова Это маленькая, но важная глава, в которой я хочу обратиться к тем, кто пытается, но все никак не может забеременеть, и тем, кто любит задавать вопросы в духе: «Ну, когда уже ребеночка заведете?» Начну с последних. Пожалуйста, никогда о таком не спрашивайте. Пусть этот вопрос станет для вас табу. Не прикрывайте его благими намерениями и не задавайте из праздного любопытства – он может очень сильно ранить. Вы ничего не знаете о том, сколько времени бездетная пара, которая со стороны выглядит счастливой и беззаботной, пытается завести ребенка. Через сколько кругов ада партнеры уже прошли. Сколько тысяч раз им уже приходилось улыбаться и отшучиваться в ответ на этот вопрос, хотя хотелось выть от отчаяния. Тема беременности – очень интимная и уязвимая. Даже внутри пары далеко не все могут ее комфортно обсуждать, не говоря уже о том, чтобы выносить на публику. Кто-то из партнеров может не хотеть детей или не быть способным к зачатию, и паре самой нужно время, чтобы разобраться со сложными чувствами, которые возникают на этот счет. Не спрашивайте о таком. Не лезьте людям в душу и постель. Принимайте их такими, какие они есть – вашими друзьями, знакомыми, соседями, родственниками, в конце концов, вашими детьми без детей. Это статус пары, который не требует ни объяснений, ни оправданий, ни жалости. Пока они не озвучили просьбу о помощи, не спешите «причинять добро» навязчивыми предложениями и расспросами: «Может, вам врача (таблетки, зелье, бабку-шептунью) посоветовать?»). Бывает, что беременности заканчиваются выкидышем на раннем сроке, когда живота еще не видно. И те пары, которые приняли решение по каким-либо причинам никому о беременности не говорить, вынуждены проживать свою потерю в одиночестве. Если допустить, что это уже не первый выкидыш, можно представить, каким ударом под дых ощущается для них «безобидный» вопрос: «А вы что, не хотите деток?» А теперь хочу обратиться к тем, у кого не получается стать родителями. Пожалуйста, не считайте себя какими-то «неправильными» и не думайте, что кто-то считает вас таковыми. Вообще не думайте о людях вокруг, не тратьте на это силы – ни на то, что они говорят, ни на то, о чем за вашей спиной шепчутся, ни на то, чего от вас ждут. Их ожидания и представления о том, что такое «нормальная семья», не имеют с вами ничего общего. Подходить к другим со своими мерками – это как предлагать попользоваться своим нижним бельем: на вот, надень, мне удобно – и тебе хорошо будет. Но эти мерки не для вас. У вас своя история, своя дорога, свой уникальный опыт родительства и пути к нему. Ищите тех, кто шел похожими тропами, – они как никто понимают, через что вы сейчас проходите. Не замыкайтесь в одиночестве своей боли из-за ложного чувства стыда. Просите поддержки, если она вам нужна, и не бойтесь себе признаться, что она вам нужна. Окружайте себя теплыми и принимающими людьми и выводите из близкого круга тех, кто ставит диагнозы «по аватарке», рассказывая вам, почему с вами происходит то, что происходит, почему вы это «заслужили». Вы не «заслужили» эту боль – вы ни в чем не виноваты. Вы имеете право идти до конца и пытаться так долго, сколько сочтете нужным, – и имеете право сдаться и прекратить попытки. Что бы вы ни выбрали, это ничего не говорит о том, какой вы человек или какая вы пара. Это говорит лишь о том, что сейчас ваш выбор – такой. Только вы знаете, каких сил вам стоило пройденное. Мысленно обнимаю каждого из вас, вне зависимости от вашего решения. Когда за любовью закрываются двери Как понять, что это конец? я иду по сердце в воде, ты молчишь участливо, и мне слышится, будто я говорю тебе: мы обязательно будем счастливы, но каждый сам по себе. Ксения Желудова Каждый из нас по-своему понимает, что больше не любит человека. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета. Внутри появляется ноющее противное чувство «не хочу»: не хочу видеть, не хочу слышать, не хочу прикасаться. Становится очень тоскливо и одиноко вдвоем. И именно тогда мы впервые задумываемся, хотим ли продолжать такие отношения, или это – конец. Откуда приходит беда? Что является ее первыми признаками? Когда наступает переломный момент, после которого понимаешь, что «реанимировать» отношения не хочется, и любовь сходит на нет? Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы сделать ему ссобойку на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький – справишься». И вам больше не интересно аккуратно складывать его футболки в шкаф. Более того – вам даже стирать их тоскливо, не говоря уже о том, чтобы собирать за ним по дому носки и пустые тарелки с разводами кетчупа по краям. Пропадает желание говорить. Рассказывать, что внутри, делиться накопившимся за день, спрашивать совета и мнения. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-то интереса со стороны партнера к тому, что с вами происходит, что похоронили эту потребность. «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает…» Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами. Ценность общих впечатлений стремится к нулю и уходит в минус бесконечность. Наоборот, все чаще хочется, чтобы партнер уходил из дома «наподольше и наподальше», можно даже не писать, доехал ли, – вы и так не переживали. Пропадает желание. Прикосновения не возбуждают, искры не вспыхивают, тока нет, а слова «я люблю тебя» застревают в горле. Тепло от поцелуев по телу не разливается, бабочки в животе давно состарились и истлели. Из любовников вы превратились в обычных друзей или даже родственников. Наверное, это самое паршивое: когда с человеком больше не хочется спать. Особенно, если ему с вами – по- прежнему хочется. Пропадает вообще все. Даже то, что раньше вызывало негативные чувства, переводится в разряд «ни жарко, ни холодно». Бывший некогда близким человек отправляется вами в далекий космос – с надеждой, что останется там навсегда. Появляются равнодушие и отстраненность. Если партнер заболевает, вам не хочется ни идти в аптеку за лекарствами, ни делать чай с малиновым вареньем, ни подкладывать под бок грелку и сидеть рядом. Кашель раздражает и кажется наигранным, а от его хождения с видом умирающего лебедя из комнаты в комнату при температуре 37,2 сводит скулы. Появляется своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам. Они больше не воспринимаются как общие, как то, что нужно делить на двоих, с чем хочется помогать справляться. Раз человека ничему жизнь не учит, пусть разгребает последствия сам. Вам не то что лень – вам все равно. Появляется ностальгия по прошлой жизни. Кажется, что до отношений с этим человеком все было легче, проще и веселее. Был драйв, был движ, были поездки, встречи и мечты, люди интересные, серьезные цели. Глаза горели, свобода вдохновляла, бытие ощущалось острее, будущее манило и волновало. А сейчас все как-то ровно, плоско и безжизненно, если не сказать – вообще никак. Появляется раздражение. Количество ссор и споров увеличивается, ранее «милое» начинает жутко раздражать, шутки больше не кажутся смешными. Обиды возникают из воздуха, по пустякам устраиваются скандалы. Забываясь, вы начинаете переходить на личности, приплетать прошлое и повышать друг на друга голос, даже не пытаясь держать себя в руках. Уже не хочется «прощать и понимать», уважать различия, делать поправку на усталость или болезнь, «входить в положение» – наоборот, каждое новое проявление негатива встречается почти с радостью, как еще одно подтверждение безнадежности и конца. Господи, тут уже ничего не поможет, жги! Появляются критика, обесценивание и сравнения не в вашу пользу. Юмор партнера становится злым, и насмехаются чаще всего именно над вами. Что бы вы ни сделали – все невовремя, все неправильно. Комплименты вымирают как вид, слова поддержки превращаются в сказки про единорогов. Вас не хвалят, вами не восхищаются, вам постоянно намекают или даже прямо говорят, что вы не дотягиваете до звания «хорошей жены» или «настоящего мужчины». Вы вообще какие-то недоделанные, очень не повезло вступить с вами в отношения. (Самое страшное то, что однажды вы можете начать верить в это сами.) Появляются фантазии о другом партнере. И он, конечно же, совершенно другой, и отношения с ним будут другие, а не вот это вот все. Бывает и так, что партнер не вызывает каких-то острых негативных чувств, отношения с ним ровные, но связь ощущается как эмоциональное болото. Стоячая вода: квакают лягушки, плавает ряска. Желание расстаться уже не раз возникало в голове, но что-то держит. Кажется, что чем сильнее начнешь трепыхаться, тем только больше увязнешь – болото же. Возможно, вы просто не осознаете какую-то скрытую выгоду, удерживающую вас в этих отношениях. Что-то они вам дают (или от чего-то уберегают), что расценивается вами как меньшее зло (или большее благо), чем то, что последует за разрывом (своеобразное «и хочется, и колется»). То есть на словах вы можете утверждать, что «пришло время двигаться дальше», и даже искренне в это верить, но не предпринимать никаких активных действий, потому что: страшно встретиться с неизвестностью, неопределенностью, непредсказуемостью жизни – тут пусть все и скучно до зевоты, но хотя бы понятно, а после расставания придется много двигать лапками и забыть про покой; страшно потерять контроль: в нынешних отношениях вы знаете, чего от партнера ожидать и в каких количествах, какие рычаги давления и манипуляции у вас есть, а с новым человеком все может быть совершенно по-другому (даже не «может», а будет); страшно столкнуться с переменами, потому что сил на адаптацию к новому нет – энергетически вы на нуле: то есть от перемен вас защищает само тело, которое сейчас хочет тишины, неподвижности и пончиков, а не приключений и свободы; страшно показаться в глазах окружающих тем, кто «с жиру бесится» и «сошел с ума»: «Нормальные же отношения с виду, и чего ему/ей неймется?»; страшно, что придется снова с кем-то за кого-то конкурировать – партнер уже давно завоеван, а расставшись, опять придется лезть из кожи вон, чтобы привлечь внимание и кому-то понравиться; вы считаете, что уже вложили в эти отношения так много, что будет расточительством все перечеркнуть. Это так называемая ловушка невозвратных затрат – когда нам так сильно жаль вложенного, что мы продолжаем цепко держаться за умирающее, отказываясь понимать, что рискуем потерять еще больше; вы настолько не верите в себя и свою потенциальную привлекательность, что страх перед чувством унижения от поражения «на рынке невест» (или женихов) блокирует любые попытки действовать; отношения с партнером дают финансовую безопасность и тот уровень комфорта, от которого сложно отказаться, особенно если самостоятельно зарабатывать не получается или не хочется; есть выстроенная система отношений с друзьями и родственниками – незаметно ускользнуть из отношений не удастся, придется со многими объясняться, и не факт, что обойдется без конфликтов, недопонимания и обид; мешает уйти признание своей безоговорочной нужности партнеру, которое часто льстит, – без вас жизнь этого человека «осиротеет»; сложно отказаться от должности супергероя и снять шапочку спасателя, которая за годы совместной жизни намертво приклеилась к голове; есть сила семейных традиций – в вашем роду (или в роду партнера) никто никогда не разводился, а стать первым бунтарем и нарушителем заведенного порядка боязно… И так далее. Что с этим делать? Честно себе признаться в том, что вас держит, а потом сесть и продумать (а лучше написать) план Б – как именно вы будете действовать в том или ином случае, если решите уйти. Например, вы поняли, что вас и в самом деле пугает перспектива потерять устоявшуюся систему из родственников и друзей. Тогда вы садитесь и прописываете: а. кто останется с вами несмотря ни на что, потому что это ваши родственники или люди, с которыми вы дружили еще до встречи с партнером; б. какие аргументы вы приведете в качестве объяснений происходящего бабушке, какие – маме, какие – друзьям и детям (рассказывать нужно то, что им проще будет понять и с чем легче будет смириться и жить); в. какие в этой ситуации могут быть «тонкие» и «неудобные» моменты, а затем проговариваете их с участниками ситуации, пригласив к обсуждению (условно: если тесть подарил вам свою машину, а вы выходите из союза с его дочерью, уточните, нужно ли теперь вернуть машину или можно оставить, но выкупить ее по цене, которая устроит тестя) – и так далее. Осознав скрытую выгоду отношений и четко прописав для себя пути решения конфликта, вы начнете жить и перестанете ждать – то есть будете предпринимать конкретные шаги, нацеленные на перемены. Безусловно, в вышеперечисленных случаях еще можно попытаться устранить обрыв душевных сетей и потерю связи. Как минимум – пойти на семейную психотерапию, где учиться заново слушать и слышать друг друга (и себя). Если есть силы, желание и настрой на серьезную работу у обоих, – есть смысл побороться за отношения. Но есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий, потому что отношения перестают быть отношениями как таковыми: потому что в них появляется насилие. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», – а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом либо считает, что у партнера вообще нет права голоса. Унижения, издевательства, рукоприкладство, газлайтинг, запугивание – набор абьюзивных инструментов широк, и каждый из них оставляет глубокий след в душе и на теле жертвы. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным – когда принуждают к сексу; экономическим – когда финансово контролируют и эксплуатируют, как домашнюю прислугу; психологическим – когда партнера запугивают и оскорбляют. Поясню, что под абьюзером я имею в виду прежде всего мужчину. Часто можно встретить возражения, что женщина «тоже хороша» и тоже может ударить. Но дело в том, что насилие неразрывно связано со страхом, причиняющим вред психике. Женская пощечина мужчину, как правило, не пугает, у него не выступает липкий пот, не бежит холодок ужаса по спине. Скорее, он видит в этом нечто досаждающее, но никак не угрозу своему здоровью и жизни. Насилие в отношениях недопустимо ни от кого – ни от мужчины, ни от женщины, но я категорически против оправдывания мужчин-насильников тем, что женщина «первая начала», а значит, у них было право ответить тем же. Итак, отличительные черты абьюзера: • его нужды и потребности важнее нужд и потребностей окружающих. Если у него дурное настроение, все остальные члены семьи обязаны бросить все и заняться им, а жена так вообще – должна бежать впереди поезда, стараясь угодить, угадать и выполнить любое его желание. Абьюзер не нуждается во внимании – он считает, что имеет право его требовать; • абьюзер постоянно все контролирует, но этот контроль не имеет ничего общего с заботой – это контроль собственника, причем в качестве объекта контроля выступает живой человек: что жена надевает, с кем встречается, куда идет, во сколько вернется. Более того, она должна быть благодарна, что он вообще ей позволяет все это делать; • у абьюзера «нет» проблем с гневом – у него «проблемы» с гневом партнерши: он запрещает ей чувствовать недовольство и как-либо его выражать; • абьюзер убежден, что имеет право применять силу для удержания власти и наказания за проявления непочтительности или отказ его обслуживать. То есть жестокость для него – это не нечто из ряда вон выходящее, а естественный способ взаимодействия с партнершей. Жестокие мужчины очень берегут свой образ хорошего семьянина на людях – им выгодно выглядеть в глазах других прилично: так они заручаются поддержкой окружающих на случай потенциальных проблем с полицией или службой опеки; • абьюзер не упускает случая выставить партнершу неуравновешенной истеричкой – и ударил он ее не специально, а чтобы привести в чувство (то есть он реально думает, что проявление эмоций другими людьми дает ему право их бить); • абьюзер спорит, пока у него есть терпение, когда же оно иссякает, партнерше стоит заткнуться, поскольку она «все равно ничего не понимает своими куриными мозгами» (существуют только два мнения: одно его, другое неправильное); • жизнь с абьюзером похожа на жизнь на пороховой бочке – никогда не знаешь, когда рванет: он может разозлиться даже потому, что не сумел довести партнершу до оргазма, ведь это разрушает его образ великолепного любовника, что недопустимо; • женщине абьюзера вообще многое недопустимо: выражать свое мнение, прекословить, сопротивляться, хотеть самореализации и общаться с другими людьми. Только он решает, что ей можно делать, а что нет – она же не имеет права не только о чем-то попросить, но даже намекнуть на это; • абьюзер – фантастический манипулятор и мастер газлайтинга. Ему выгодно, чтобы вы все меньше верили себе и все больше сомневались в своей адекватности. Он настраивает против вас детей, родных и друзей, а в спорах меняет тему и уходит ответа, выворачивая наизнанку ваши слова. Если он причиняет вам боль, то исключительно «ради вашего же блага». И, конечно, вы неправильно трактуете его действия – все совершенно не так, как вы думаете! Что с вами вообще происходит, если вы несете такую чушь? Именно этого ощущения – что вы сходите с ума – и добивается абьюзер. Чем больше вы себе не доверяете, тем легче вами управлять и манипулировать; К сожалению, вышеперечисленные черты абьюзера сложно обнаружить сразу – обычно они раскрываются, когда вы уже вступили с ним в отношения. Но кое-что должно насторожить вас еще на этапе знакомства и первых свиданий: это тревожные звоночки, если мужчина с неуважением или ненавистью отзывается о своих бывших или неадекватно проявляет агрессию (например, в состоянии злости рискованно ведет машину, увеличивая скорость, бьет кулаком в стену или пинает дверь). Вообще любые его действия, от которых вы вздрагиваете или начинаете ощущать страх, – это признаки того, что лучше сворачивать знакомство и поискать кого-то более уравновешенного и безопасного. О чем важно помнить: жестокость абьюзера невозможно исправить любовью и нежностью, она не проходит с возрастом и не проявляется только лишь потому, что человек выпил – это абьюзер бьет и насилует, а не алкоголь в нем. При этом жестокость не является отличительным свойством маргиналов: среди абьюзеров достаточно высокообразованных и успешных людей, профессоров университетов и владельцев крупного бизнеса. Привыкая к одному уровню жестокости, абьюзер со временем переходит на следующий, более изощренный: к психологическому насилию может добавиться экономическое, физическое, сексуальное. Происходит процесс объективации, когда женщина все больше превращается в его глазах в вещь, безголосую куклу, мяч, который можно пинать, когда злишься. «Чем теснее ваши отношения с запугивающим мужчиной, тем труднее из них выйти. К несчастью, многие женщины уверены в прямо противоположном. Они думают: “Ладно, иногда он меня немного пугает, но я подожду и посмотрю: станет хуже – уйду от него”. Но уйти от того, кто начал запугивать, гораздо труднее, чем думают многие, и труднее с каждым днем. Не ждите, чтобы посмотреть, что будет» 20 , – пишет Ланди Бэнкрофт, американский клинический психолог, специалист по профилактике домашнего насилия, двадцать лет проработавший с абьюзерами и их семьями. Его книга «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять» – лучшее, что я читала по этой теме. Искренне рекомендую прочесть всем девушкам и женщинам, как состоящим в отношениях, так и тем, кто только ищет свою любовь. (А еще – родители, пожалуйста, дайте прочесть эту книгу своим юным дочерям.) Да, иногда и в здоровых отношениях кипят страсти и ведутся разговоры на повышенных тонах, но в отношениях с абьюзером крик, оскорбления, мат, навешивание ярлыков – это стиль коммуникации, настройка по умолчанию, а не случайность. Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, то скорее всего вам не кажется. Если вам постоянно приходится обороняться или балансировать на цыпочках, чтобы не дай бог не расстроить чем-то партнера, то вам «не кажется» совершенно точно. Полагаю, что в таких отношениях вы даже не думаете о том, любите ли вы партнера, – вы пытаетесь уберечь себя от его агрессивных вспышек. Пожалуйста, помните: никто не имеет права обращаться с вами плохо. Если кто-то говорит вам, что вы это «заслужили» и «сами напросились» (пусть даже не сам абьюзер, а его родственники или друзья), это ложь. Ваша жизнь не расходный материал, вы не одноразовая пластиковая тарелка, вы достойны уважения просто по факту своего существования, а не потому, что его надо еще у кого-то «заслужить». Берегите себя. Верьте в свою нормальность и способность адекватно оценивать происходящее в отношениях. У вас есть глаза, чтобы видеть, и тело, которое очень чутко реагирует на все подозрительное и потенциально опасное – не сбрасывайте со счетов его сигналы, они важны. Ни одни отношения не стоят того, чтобы оставаться в них любой ценой, особенно если приходится платить собственным здоровьем. Бесценны в них вы, а отношения – это то, что всегда можно построить заново. Столько раз, сколько понадобится, и с тем, в присутствии кого не нужно замирать и вздрагивать. |