книга. С тобой я дома. T meBeauty of the soul
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Бывшие. У любви нет прошедшего времени? помни: каждый, кто окликает тебя по имени, имеет на это полное право, как и ты имеешь право не отзываться. Ксения Желудова Есть категория звонков, которым лучше всего оставаться пропущенными. Как и полуночным сообщениям с перепутанными буквами и множеством восклицательных знаков, в духе: «Вокруг студентки в коротких юбках, как никогда готовые к съему, я уже пьяный, а ты – по-прежнему лучшая». Такие звонки и сообщения ничего не меняют – только засоряют эфир, создавая бесполезные завихрения в памяти и прерывая ночной сон. «Мы уже давно не вместе, все отболело, но каждый раз, когда я вижу ее с другим, внутри что-то ноет и царапает, – говорит мне друг, ведя машину по ночному городу. – Странный собственнический инстинкт, с которым невозможно бороться…» И ведь он прав: сколько раз мы, уже поставив на отношениях крест и станцевав на пепелище джигу, так и не смогли по-настоящему простить бывшим то, что они остались в прошлом. Что мы сами остались в прошлом. Даже если тогда любовь казалась адом, где в больших щербатых котлах закипала злость друг на друга, и варево переливалось через край, и вы ходили выжженные, как пустыня. Казалось бы: ну о чем тосковать, кого жалеть? Оба были худшими версиями себя, совершенно не похожими на ту парочку с фотографии на комоде, где ты в смешной шапке, он обнимает тебя за плечи, а за спиной – утопающий в огнях край Вселенной. Между вами теми и вами сегодняшними – много лет, другие люди, чужие дети. И вы уже не помните, ни почему расстались, ни почему сошлись. Когда-то важные и дорогие сердцу даты стали просто цифрами в календаре. А однажды вы ловите себя на мысли, что даже не помните номер его телефона. Но значит ли это, что история действительно завершилась? Мне нравится мысль, что мы не можем «оборвать» отношения – мы можем только изменить их. То есть вопрос не в том, есть ли отношения, а в том, какие они. Формально, на уровне физического контакта, их может и не быть: вы как две параллельные прямые – никогда не пересекаетесь. Разве что совершенно случайно и очень-очень осторожно, в какой-нибудь ненастный дождливый день в каком-нибудь душном шумном кабаке. Без кокетства, сожаления и ностальгии, без всех этих: «А помнишь, как мы…» Потому что все в конце концов предсказуемо сведется к: «А помнишь, как ты…» – и в воздухе отчетливо запахнет серой и остатками непереваренных обид со дна щербатых котлов любовного ада. Однажды мы с мужем стояли на балконе, смотрели на звезды и придумывали истории пассажирам пролетающих самолетов: «У кого- то сегодня сын родился, кто-то узнал, что смертельно болен, а кто-то только утром познакомился с человеком, с которым проживет всю жизнь…» Точно так же мы иногда придумываем будущее своему прошлому. «Если бы у нас тогда хватило терпения сохранить отношения, мы бы уже нянчили двоих детей, выплачивали ипотеку, ездили к родителям на дачу на шашлыки…» И порой мы немного жалеем, что вместо этого у нас другое, не менее захватывающее, но не это. Хотя прекрасно понимаем, что не терпения тогда не хватило, а любви, и без нее со временем и дети, и квартира, и семейные обеды за городом стали бы не в радость, а в тягость – петлей на шее, с каждым годом затягивающейся все туже. Кто-то выбирает остаться с бывшим или бывшей друзьями – и у многих это действительно получается. Психика помнит, что с ними когда-то было очень хорошо, легко и весело, а все уродливое и кривое, что было в отношениях, она благополучно вытесняет, рассовывает по пыльным углам, а потом делает круглые глаза и прикидывается дурочкой. К тому же закончившиеся отношения удобны тем, что больше не нужно тонуть в проблемах, которые в них возникали, решать болезненные вопросы, сталкиваться лбами и тараканами, ссориться из-за родственников и денег, психовать. Кто-то решает, что герои драм, сыгранных в прошлом, должны жить на страницах закрытых книг, – и обрывает с бывшим или бывшей любой контакт. Не интересуется, как у него или нее дела, не мониторит его или ее страницу и обновления статуса в профиле. Иногда человек делает так, потому что все равно, иногда – потому что все еще очень больно. Если вы испытываете ревность к бывшим своего партнера, не ищите информацию о них в соцсетях, чтобы посмотреть, как они выглядят, какое у них образование, чем зарабатывают на жизнь, куда ездят. Такое любопытство может обернуться тяжелым и болезненным сравнением не в свою пользу, – вы будете нервничать, переживать, ставить себе задачу «дотянуться и переплюнуть» и в итоге можете испортить то хрупкое и нежное, что между вами с партнером есть. Пусть прошлое остается в прошлом: есть смысл спросить, почему люди расстались, но не узнавать о бывших всю подноготную, особенно тайком. Могут ли бывшие встретиться и понять, что расставание было ошибкой и они созданы друг для друга? Конечно. Но, как правило, между этим счастливым моментом и поставленной ранее точкой проходит не неделя, не месяц и даже не год. Нужно время, чтобы оба пожили самостоятельно или с другими людьми, научились чему-то новому в отношениях, поняли что-то важное о себе. Перестали быть вечно плачущим Пьеро и сводящей скулы своей правильностью Мальвиной, смыли грим, вернули костюмы ответственному за реквизит и закопали топор войны. Однако все это – только и только после того, как оба долгое время пожили на расстоянии несделанных звонков, ненаписанных в минуты слабости сообщений. Дайте себе шанс стать другими. Неизвестно, станете вы лучше прежних себя или хуже, но ясно одно: за это время обновятся не только ваша кровь, кости и кожа, но и весь ментальный хребет. А что успеет измениться за две недели после разрыва? Картинка на заставке телефона. Не больше. Точка обнуления ранним утром, первым рейсом в твой город прибудет весна; задержи дыхание, слушай, это сердце твоё поёт с чьим-то таким же восторженным, встревоженным в унисон; весна с тобой будет нежна, будет приветлива, будет честна. но только пусть это будет не сон, пусть это будет лучше любого сна. Ксения Желудова Мой самый любимый тост звучит так: «За любовь и хаос!» За любовь – как за силу и вдохновение жить. За хаос – как за данность: как бы мы ни старались себя убедить, что все под контролем, все в любой момент может пойти не так. И в отношениях – тоже. Я знаю, как хочется, чтобы все шло по плану, – в конце концов, мы же не зря его придумываем. А эта дурацкая неопределенность – особенно в любви – все портит: «Вдруг не сумею справиться с тем, что случится? Не выдержу последствий?» Какой бы силой осознанности мы ни обладали, как бы хорошо ни умели «объяснять себе важное», когда из прибрежного тростника неожиданно выплывает «черный лебедь» [7] , самообладание покидает даже самых стойких. И несколько минут, часов, дней, недель дышать в бумажный пакет – нормально. Когда я развелась, со мной случилась моя точка обнуления: я с головой ушла в новую работу, потому что это было единственное, что отвлекало, вытаскивало из болота жалости к себе и напоминало, что жизнь продолжается. Привычная стабильная система рухнула, все откатилось к нулю. Однако потеря обернулась приобретением, и спустя почти десять лет и пару десятков истерик в ванной, мне хочется целовать тот день, когда все пошло наперекосяк. Потому что ничего не «закончилось» – все только началось: лучшие люди, лучшие работы, семья и Дом. Просто когда нам больно, нам ничего не видно. Но опять же, боль, как и страх, – еще не все, из чего мы можем выбирать. Когда мы обнуляемся, мы на самом деле не «остаемся ни с чем» – мы всего лишь меняем вектор движения. У нас остается опыт и ясное знание, в какие отношения нам больше не нужно, чего мы больше не хотим – или наоборот, открывается невероятная важность потерянного, осознается цена ошибки. Иногда есть возможность что-то исправить, иногда нет. В любом случае, «по-прежнему» уже ничего не будет – будет по-другому. Лучше или хуже – предсказать невозможно, а пытаться это сделать – только травить себе душу и тратить силы, которых в такие периоды и так не много. Эффективнее всего срабатывает стратегия «горевать в пути»: ползти, плакать, но все-таки ползти, то есть куда-то двигаться, а не лежать пластом годами – авось само как-то устроится. Однажды вам начинает хватать накопленного опыта, мудрости и знаний, чтобы справляться со своей жизнью. И вы уже не ищете новых теорий, обещающих объяснить «какими должны быть нормальные отношения», – потому что все необходимые инструменты, чтобы построить дом и быть счастливыми, у вас уже есть. Самое сложное – отказаться от иллюзий, что любовь – это когда вас всегда понимают. Или что любовь – это когда вам всегда есть о чем поговорить. Или что так, как было в начале отношений, будет всегда: и ныне, и присно, и во веки веков. А по-другому – сложно и некрасиво – не будет. Правда в том, что в Доме бывает по-всякому. Поэтому приходится периодически конопатить стены, прятать серебряные ложки от незваных гостей, менять проводку. Время от времени проветривать комнаты и подвал, беречь от сырости фундамент и быть аккуратными с гвоздями – не забивать, куда не надо. Помнить, что если в Доме есть двери, то кто-то может в него прийти, а кто-то – его покинуть, но это не значит, что нужно окопаться в любви с ружьем, закрыться на все замки, щеколды и цепочки и жить в вечной боевой готовности к концу света. Дом – любовь – создают двое. Теми настроениями, которые притаскивают на своих плечах из большого мира. Своим желанием или нежеланием принимать и уважать потребности другого. Словами, которые произносят шепотом или говорят в сердцах. Обнуление не учит летать, но учит ходить: шаг за шагом открывать для себя неведанные ранее пути, рисовать новые карты. И когда уже не хочется растворяться в ком-то без остатка, как сахар в чае, мы выбираем любить, оставаясь верными себе. Потому что знаем: что бы ни случилось, кривая выведет, сердце выдержит, выживут только влюбленные. За окном – лучшее время жизни. И лучшее в этом времени – мы. Практика В этой части книги собраны десять упражнений, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только вступили в отношения, укрепить уже имеющуюся связь, а также легче прожить расставание или развод. Выполняйте упражнения так, как вам будет комфортнее: с партнером, с психологом или самостоятельно. Здесь нет правил – слушайте себя. Первые три упражнения, объединенные заголовком «В ожидании любви», помогут вам осмыслить свой «багаж» установок, которые касаются отношений. Насколько они ценны для вас или же больше похожи на чемодан без ручки: и бросить жалко, и тащить утомительно. Мы поисследуем, с чем вы в отношениях готовы мириться, а с чем нет, а также – что вы готовы в них вкладывать. Упражнения раздела «Ресурс отношений» помогут снова влюбиться в своего партнера (хотя бы на минуточку!) и увидеть его лучшие черты. Также вы найдете здесь разработанную мной матрицу из 33 вопросов для решения проблем в отношениях. Завершают раздел практики, собранные под заголовком «Дары расставания». С их помощью можно извлечь уроки из завершившейся связи и обнаружить дар, который принесло расставание. Если вам хочется выполнять практики за пределами книги, специально для этого предусмотрены готовые бланки с упражнениями: скачать их можно по QR-коду ниже. пароль: doma если qr-код не сработал, перейдите по ссылке: http://gnezdo.by/blog/std/ Если почувствуете, что, выполняя какое-либо упражнение, вы начинаете сильно волноваться, сбивается дыхание, к горлу подступает ком, а на глаза наворачиваются слезы, отложите книгу и сделайте несколько глубоких медленных вдохов и выдохов. Можно положить скрещенные ладошки на грудь, ощутить их тепло, услышать, как бьется сердце, увидеть, как поднимается и опускается грудная клетка. Напомните себе, что вы здесь и сейчас, ваши ноги крепко стоят на земле, вас зовут так-то, вам столько-то лет, вы выросли и у вас все хорошо. Пусть маленький ребенок внутри вас и разволновался, и расплакался, но взрослые вы никуда не делись, вы рядом. Сделайте себе чаю или выпейте воды и, если есть возможность, снимите обувь и коснитесь пола голыми ступнями. Заземлитесь таким образом. Это позволит переключить внимание ума с воспоминаний на телесные ощущения и бережно выведет вас из взбудораженного состояния. Мне очень хочется, чтобы, перевернув последнюю страницу книги, вы ощутили приятную усталость от проделанной работы и то, насколько лучше вы стали понимать себя в контексте отношений: что вам нужно и что не нужно в любви, чему вы говорите: «Да, конечно», – и чему: «Нет, спасибо, больше ни за что». Удивительных вам открытий! В ожидании любви 1. Как красиво! Подумайте и составьте список того, что вас восхищает в чужих отношениях. Например, как партнеры друг к другу относятся или какая атмосфера царит в семье. Неважно, будут это отношения ваших родителей, родственников, друзей, соседей – или вымышленные истории любви из книг и фильмов. Что вас в них цепляет и заставляет думать: «Хочу так же»? То, что муж каждую неделю дарит жене цветы? То, как девушка в любую погоду встречает своего парня на вокзале из командировок, а потом они идут в любимое кафе праздновать встречу горячим какао? То, как старушка заливисто смеется над шутками своего старичка и сама не упускает случая нежно над ним пошутить? То, как достойно партнеры переживают трудные времена и никогда не опускают руки? Что вас вдохновляет в чужой любви? От чего выступают слезы умиления? Смысл: вывести свое понимание «хороших» отношений. Если ваша душа так трепетно на что-то откликается, значит, ей это нужно. Пусть это будет хоть трижды штампом и романтическим клише, но если вы хотите так же, его нельзя сбрасывать со счетов. Это нормально – хотеть таких проявлений любви в отношениях и стремиться к этому. Восхищайтесь красивыми моментами чужой любви вслух – хотеть такой любви не зазорно, это ориентир, маяк и путеводная звезда для вашего сердца. 2. Во что я верю (но больше не хочу) В этом упражнении разбираемся с багажом установок и ожиданий насчет любви, доставшихся нам от родителей или других значимых взрослых, когда мы были детьми или подростками. Постарайтесь вспомнить все, что говорили родители или другие значимые для вас взрослые (бабушка, дедушка, близкая тетушка, друзья родителей, соседи) об отношениях и о том, «что, кому и от кого» в любви нужно. Что говорила ваша мама о мужчинах и о том, как с ними нужно обращаться (или чего от них ждать), что говорил отец о женщинах, как о них отзывался. Какие поговорки повторялись в семье об отношениях, семье, браке? Какая невербалика транслировалась? (Презрительный взгляд, поджатые губы, тяжелые вздохи?) О чем вас предупреждали, желая уберечь от общения с мальчиками (или девочками)? Какие запреты, связанные с противоположным полом или сексуальностью, навязывали, какие предписания давали? («До брака – ни-ни!», «Смотри, в подоле не принеси», «Девушка должна быть гордой, а не бегать за парнями» и так далее.) Записывайте все – позитивное, негативное, нейтральное (с вашей точки зрения, конечно, потому что все субъективно). Затем проанализируйте, что из этого вы сделали частью своего взгляда на мир, став взрослыми. Какие установки из детства и юности вы носите с собой из отношений в отношения? И иногда в общении с партнером вдруг ловите себя на мысли: «Черт, так говорила/делала моя мама»? Если установка вам помогает, вы расцениваете ее для себя как позитивную, – супер. А вот если фраза или поговорка откликается внутри тоскливым чувством «не хочу, чтобы так было, не хочу жить вот так» – это сигнал, что пора чистить стекла внутренней оптики. Поразмышляйте, как та или иная установка или переданный вам в наследство страх проявляется в вашей жизни и как они вам мешают. Вряд ли вам хочется, чтобы они оставались частью вашего взгляда на мир и дальше. А потому сформулируйте послания, которыми эти установки замените. Например, «Имей гордость, никогда ни за кем не бегай» можно заменить на: «Я имею право проявлять инициативу и самой решать, к кому идти навстречу первой и за отношения с кем мне важно побороться». Подберите такие слова, чтобы при их произнесении вам становилось тепло и вы понимали: «Да, это мне нравится, я хочу в это верить, это меня вдохновляет и поддерживает». Надо понимать, что те, чьи послания вы усвоили, имели свой уникальный, непохожий на ваш опыт и адаптировались к другим обстоятельствам и реалиям. Мне очень нравится, как об этом сказано у психолога, психодрама-терапевта Екатерины Михайловой: «Все, что случилось или не случилось с нашими мамами, бабушками, прабабушками; все, что мы получили от них в качестве благословения, предупреждения, наших собственных страхов, наших «надо», наших «нельзя», происходило не на ровном месте, не в пустоте, а в очень конкретных обстоятельствах. Часто для того, чтобы хотя бы представить себе, как эти женщины чувствовали, почему они поступали так, а не иначе, эти обстоятельства (хотя бы на уровне того знания, которое есть у всех нас) важно вспоминать. Где вы живете, бабушка Степанида? Что видно из окна, куда ведет этот проселок? Что за полуторка проехала, подняв тучу пыли? Лето какого года не переживут ваши дети?..» 23 Маме – мамино, бабушке – бабушкино, а вам – ваше. Доверяйте себе, будьте в контакте с живой тканью ваших отношений, работайте с фактами. Часто бывает, что в конфликтах с партнером в голове мгновенно всплывают мамины слова, допустим, что-нибудь вроде «нормальных мужиков не бывает». Не торопитесь прикрываться ими как щитом, идя в нападение. Вспомнили, выдохнули, заземлились, вернулись в момент, отпустили – и подумали заново: что сейчас на самом деле происходит? Что я чувствую? Допустим, вы вернулись поздно с работы, а муж говорит: «Где ты так поздно была? Я голодный». И в голове тут же начинает крутиться: «Мужчину нужно кормить, иначе уйдет». Стоп! Откуда эта мысль у вас взялась? Кто так говорил? Возможно, вспомнится мама, готовившая пять блюд и компот для папы, пытаясь таким образом быть «идеальной», чтобы сохранить отношения. Она варила солянку и повторяла: «Помни, дочь, мужик всегда должен быть накормлен. Что бы у тебя ни происходило, как бы плохо ты себя ни чувствовала, сначала всегда накорми своего мужика». Как вам с такой установкой? Что в ее основе для вас ощущается – настоящая забота о ближнем или тоскливая безысходность, страх одиночества, готовка через «не могу и не хочу»? Действительно ли ваш мужчина рядом с вами только из-за еды? И настолько немощен, что не может приготовить себе еду сам? Работать с фактами и быть в моменте – это слышать, что на самом деле говорит вам муж. Во фразе «я голодный» нет слов: «Еще раз задержишься, пеняй на себя, поищу ту, которая приходит вовремя». Есть констатация чувства голода – ну так это его чувство и ему не два года, чтобы не придумать, как себе помочь – в конце концов, можно заказать доставку. Обходился же он как-то без вас до вашей встречи. Мама хотела защитить вас таким «напутствием» (а может, ей с этой фразой самой жилось чуть легче, чем без нее, – и она помогала прежде всего себе), но вы имеете право оставить ее маме и не брать себе. Подумайте, какой другой установкой вы бы хотели заменить данную? Может быть: «Я готовлю из заботы и ради удовольствия, а не из нужды и страха остаться одной. Хочу – готовлю, а хочу – нет, потому что “умею” – не значит “обязана”». |