книга. С тобой я дома. T meBeauty of the soul
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
«Ты без меня никто». Потому что «я тебя в люди вывел», «я тебя из грязи подняла». Обычно эта фраза вертится вокруг денег, связей, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого социального статуса или переезда («перевоза») в столицу. Ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой), – и корона благодетеля мешает им спать по ночам. Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, его историю и личные достижения. А это не то, что легко простить. «Да у тебя вся семья такая!» Тема родственников – запретная. Слова вроде «И мамочка у тебя такая же психованная», – могут за считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились. Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за тем, кто за вами. «На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет. Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость» веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо. Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью. Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом. Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер и вовсе может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку – вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», – которое все мы частенько слышим от службы по работе с клиентами, когда приходим к ним с жалобой. Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же, как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений, единственном свободном от недомолвок и обид. Крайне полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым? Однажды в разгар ссоры, когда мы с мужем с пеной у рта отстаивали каждый свою точку зрения, я вдруг поняла, как глупо все, что мы сейчас делаем. Что затеяли эту ссору, что вообще зачем-то считаем, что доказать что-то друг другу важнее, чем любить друг друга, что пытаемся любой ценой друг друга победить, вместо того чтобы попробовать понять и признать свою неодинаковость и наличие разных взглядов на мир. Я сказала: «Хорошо, пусть будет по- твоему», – и мир не рухнул, когда я отказалась настаивать на своем. В тот момент моя точка зрения не была для меня ценнее спокойствия мужа – и я с легкой душой променяла ее на мир в семье. У каждого своя правда, и действительно стоящих причин для ссоры мало. В основном шум случается из ничего и такой же пустотой заканчивается. Казалось бы – ну и ладно, невелика потеря, выпустили пар – и хорошо. Вот только в этой бессмыслице безвозвратно теряется кое-что по-настоящему ценное – время. Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты. Все эти «ты снова не…» и «ты никогда не…» на самом деле отражение куда более глубинного страха: «ты меня больше не…?» Поэтому наберитесь храбрости и задайте этот страшный вопрос напрямую. Однажды я поняла, что у меня просто нет времени на ссоры. Есть причины и поводы для них, иногда даже силы и настроение, но времени – нет. Мне жаль каждой минуты, которую я пущу с молотка по дешевке, «выясняя отношения». И это не про обесценивание их значимости, а про качество жизни, в которой отношения – это еще далеко не все. Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что все летит в тартарары, возможно, есть смысл на время отстраниться от ситуации, чтобы перевести дух. Запретить себе делать резкие движения, скоропалительные выводы и неутешительные прогнозы на будущее. Вдохнуть, выдохнуть и заземлиться. Вспомнить, почему вы вместе. То есть да, сейчас вас штормит, но вы обычные живые люди, и переживать периоды турбулентности – нормально. После ссоры не ждите от партнера поступков из романтической комедии – трогательного покаяния с цветами, сложно обставленного примирения. У кого-то из нас даже обычное «прости, пожалуйста» встает комом в горле. Если сложно сказать – напишите. Только обязательно дайте человеку возможность вернуться к вам в его темпе, а не прямо сейчас и так, как вам хочется: «Хорошо, я не буду тебя трогать, но знай, что я буду ждать тебя, и так долго, сколько понадобится». Тот, кто быстро отходит от конфликтов, должен уважать право другого не спешить возвращаться в контакт, если ему нужно время переварить случившееся и дать эмоциям отстояться. В этом сложность ссор для людей с разной эмоциональной конституцией – партнерам нужно разное количество времени, чтобы остыть. И если ждете вы, то не накручивайте себя в этот момент, не придумывайте за партнера некрасивые мысли в свою сторону. Отвлекитесь на работу, спорт, сериал, булочку. Это правда лучше, чем постоянно тыкать палкой в партнера, проверяя, как он там, созрел ли, чтобы помириться. Еще одна грустная правда: прощение – дело добровольное. Если вы искренне извинились, это еще не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида, погодите с «ну ладно, ладно, забыли, проехали». «На обиженных воду возят» – плохая поговорка, обесценивающая и очень удобная для дальнейших манипуляций: пусть будет не только обидно, но еще и стыдно. Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, не перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят. С прощением не торопят, его не требуют. В завершение главы хочу еще раз пропечатать эту мысль: когда внутри все клокочет от гнева и руки сжимаются в кулаки, помните, что своих не убивают, и потери с ними – общие. Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним». Память детства хранит во мне одно воспоминание, от которого у меня до сих пор холодок по коже. Мы подвозили на машине до города знакомую женщину из деревни, вдову, и она рассказывала: «Бывало, я только полы помою, а он как придет в своих огромных сапожищах с улицы, как наследит по свежему – тэп, тэп, тэп… Убить хотела, как злило. А сейчас вымою полы, сижу с тряпкой в руках посреди чистой комнаты и вою: пусть бы ходил, пусть бы следил, ни слова бы не сказала – только бы живым был мой Сереженька…» Каждая завершившаяся миром ссора – это возможность в итоге сказать: «Мы споткнулись, но не разбились». А потом обернуться и вместе найти тот камень, из-за которого все случилось. И снести его на обочину. «Не беси меня» и другие «некрасивые» чувства было бы славно, если бы мы говорили: «прости меня, я совершил глупость» «прости меня, я проявил жестокость» «прости, это во мне говорит гордость» и все прочие ости, застрявшие костью в горле – так, что ни звука не вымолвить, ни слова не произнести. Ксения Желудова Вступая в отношения, мы часто приносим в них ожидание, что «в этот раз» все будет по-другому: хорошо, красиво, по-взрослому. Это другие ссорятся и обижают друг друга, но мы-то – не другие: мы лучше. Такой эмоциональный перфекционизм – отказ от всей палитры эмоций в пользу только положительных чувств – становится тяжелым бременем, поскольку малейший отход от плана «жить долго, счастливо и умереть в один день старыми и довольными друг другом» вызывает сильную тревогу и разочарование. Мы боимся испытывать к партнеру «негативные» чувства, потому что ошибочно полагаем, что это признак неблагополучия. Думать так – значит мыслить черно-белым мышлением (его еще называют дихотомическим). В его основе лежит убеждение «все или ничего». Либо мы всегда счастливы, либо «что-то прогнило в Датском королевстве». Либо ты со мной, либо против меня. Поэтому если в наших отношениях вдруг завелась злость – все, нам конец, снимаем кольца. Это приводит к тому, что в момент ссоры партнеры мгновенно обесценивают все, что было до момента столкновения лбами. На прошлое словно опускается черное покрывало забвения: не было между вами ничего прекрасного, не врите себе. Как я когда-то писала, не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви. Запрет на негативные чувства может привести к тому, что однажды вы перестанете чувствовать что-либо вообще — и отношения станут пресными, как маца. Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами, их дискриминация («так, что-то мне не нравится чувство, которое я сейчас испытываю, какое-то оно странное и неправильное, надо срочно почувствовать что-то другое») – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно качественно заморочиться: не так посмотрел, не то сказал, не то сделал. И у нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и надолго погрузиться в ее анализ (из которого кто-то не выплывает неделями), либо стряхнуть с себя раздражение как дурной сон, приснившийся на рассвете, и отправиться по делам. Сказанное хорошо иллюстрирует притча о двух монахах, которым было строжайше запрещено прикасаться к женщинам. Шли они как-то вдоль реки и увидели девушку, которая боялась ее перейти. Тогда один из них взял ее на руки и перенес на другой берег. Уже поздно вечером, сидя у костра, второй стал его укорять: «Как же ты мог нарушить запрет и к ней прикоснуться?» На что получил ответ: «Я-то ее перенес и забыл, а ты носишь в голове до сих пор». Если вы перманентно испытываете в отношениях гнев и злость, происходить это может по нескольким причинам: 1) гнев очень долго копился (вы не разрешали себе проявлять «негативные» чувства по отношению к партнеру); 2) вы отражаете на партнера гнев, который на самом деле испытываете к кому-то третьему — на него гневаться небезопасно, а вот партнер как раз способен принять на себя удар и не ударить в ответ; 3) ваш гнев – это выход энергии, которую вы копите для какого- то рывка или сильной перемены в отношениях, но не отдаете себе в этом отчет. Возможно, на бессознательном уровне вы уже очень близко подошли к желанию разорвать отношения, и подобный длительный гнев – провокация сильных негативных чувств партнера: «Разозлись на меня так же, как я на тебя, и покончим с этой игрой в семью!» В этом случае тот, кто гневается, по каким-то причинам не может поставить вопрос о расставании открыто и честно. Голова боится, а бессознательное делает. Но правда в том, что абсолютно все чувства нормальны. Отношения, в которых никогда не искрит от раздражения, – утопия. А слово это недаром переводится с греческого как «место, которого нет». Все что мы можем сделать – научиться правильно обращаться с «некрасивыми» чувствами. Часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга, я больше ему не нужна, он теряет ко мне интерес…» или «У меня ощущение, что он меня не замечает, что я больше его не люблю, что меня используют…» и так далее. Но то, о чем мы говорим в этих случаях, это не чувства – это мысли, предположения, иногда – факты. Пускай даже наши фразы и начинаются с: «Я чувствую…» и «У меня ощущение…» – далее следуют лишь наши представления о происходящем. С чем действительно важно разобраться – что же вы на самом деле чувствуете, произнося эти слова? И тогда окажется, что за фразой: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга», – лежит глубокая печаль, к которой страшно подступиться, а за: «У меня ощущение, что меня используют», – злость или даже ярость. Но чтобы не встречаться и не работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло – и продолжаем с ними жить, оставляя первопричину без внимания; мучительно ходим по кругу, не решая проблему. Момент, когда мы находим в себе силы встретиться с «некрасивыми» чувствами, становится моментом роста. Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда» – они преходящи. Накатывают волнами и так же, как волны, отступают. Не бегите от них. Не бойтесь. Выслушайте их. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить. О таких «посланиях» негативных чувств здорово пишет арт- терапевт и гештальт-практик Анна Худорожкова, предлагая не только понять, что они пытаются нам сказать, но и поблагодарить за это: «Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным», «Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих границ», «Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности» 14 Умение распознавать свои эмоции и понимать, о чем они сообщают – бесценный навык, с которым любые проблемы решаются быстрее и легче. Мы в отношениях – живые, теплые, нежные, уязвимые. Понятно, что временами мы будем больно биться друг о друга и царапаться об острые углы. Главное, не считать, что однажды испытанное «некрасивое» чувство перечеркивает и отменяет все, что было хорошего между двумя любящими людьми. Партнер не хочет расти выходить на новый уровень всегда немного нечестно по отношению к тому, кто остался на предыдущем; это потом станет ясно: не все, что уместно, на самом деле насущно. Ксения Желудова С ростом популярности психологии и книг по саморазвитию многие из нас непрерывно стараются что-то в себе изменить, чтобы улучшить качество жизни. В основе этого желания лежит прекрасная идея, которая мне очень близка: ты сам творишь свое настоящее. «Видишь проблему – подумай, что можно сделать, чтобы ее решить». Это естественно: чем больше ты знаешь, видел, пробовал и слышал, тем легче тебе будет подойти к проблеме творчески, а не застрять в каком-то одном направлении, часто тупиковом. Поэтому люди постоянно чему-то учатся, погружаются во что-то новое, ходят на различные курсы и тренинги, покупают вебинары и мастер-классы. В конце концов это просто помогает жить интересно, насыщенно, «свеженько». Любопытство к жизни – мощнейшая профилактика потери ее смысла. Однако, если привыкнуть к жизни на таких оборотах, может появиться убеждение, что это «норма», что так должно быть у всех, что по-другому невозможно. Для чего вообще жить, если не заниматься неустанно «саморазвитием»? (Честно говоря, для многого, но сейчас не об этом.) Отсюда возникают претензии (по-другому их не назвать) к партнеру, который на такое «саморазвитие» не падок: «Ты не растешь, не развиваешься – с тобой ни книжки не обсудить, ни на выставку не сходить». Но почему же мы решаем, что рост и развитие – это обязательно про книжки, выставки, курсы и вебинары? Более того, иногда такое «саморазвитие» становится даже вредным: когда мы начинаем читать, смотреть, слушать о жизни всякое, вместо того чтобы жить. Не черпаем знания из своих ошибок и опыта, а стараемся так «подготовиться» к жизни (в том числе, к отношениям), чтобы избежать ошибок и трудностей в принципе. И тогда притянутое за уши «саморазвитие» заменяет естественный процесс взросления – когда любви и жизни учишься не в теории, а на практике, постоянно расширяя зону ответственности и приобретая все больше способов справляться с непредсказуемостью и хаосом бытия. Никакое «саморазвитие» не научит тому, что открывают перед нами отношения, не преподнесет нам такие дары роста. Именно близость, семья и быт помогают нам многое узнать о собственной силе и слабости, трусости и отваге, способности или неспособности защищать, поддерживать и беречь. А вот продолжать «самосовершенствоваться», будучи в паре, не так уж и просто. Потому что приходится видеть усталость друг друга, раздражение от недосыпа, моменты слабости. Переживать периоды обиженного молчания и иногда – апатичного равнодушия, которое наступает, когда силы не просто закончились, а ушли в минус. И все это – под одной крышей, под одним одеялом. Заниматься саморазвитием одному сподручнее, чем вдвоем: никто не мешает, не лезет с непрошеными советами, не сбивает с курса. Но гармония души, достигнутая в одиночку, – это состояние, которое только в одиночестве и работает. Свалится как снег на голову Другой, заявится в твой монастырь со своим уставом – и блаженное равновесие закончится. Хочешь не хочешь, придется садиться за стол переговоров и учиться жить вместе. Учиться слышать не только себя, но и партнера. Не настаивать на том, что только вы знаете, как «надо», как «лучше» (вы же на таком классном семинаре недавно побывали!), а спрашивать: «Как тебе вообще такая идея? Нравится? Может, давай попробуем?» Но если ответ «нет», не принимайте это на свой счет: партнер отверг ваше предложение, а не вас. Есть время познавать себя и есть время познавать себя в семье – никакого другого времени не остается. Разве что любоваться, как падает снег, и есть пенку с малинового варенья. В отношениях мы решаем потрясающие по сложности задачи и через это узнаем о себе и партнере много нового. Такого, о чем бы не узнали ни на одном тренинге по личностному росту: как мы справляемся с трудностями, переживаем горе и радость, какие в нас есть глубины и какие бездны. Мы никогда не сможем по-настоящему понять, с кем живем, пока эта самая жизнь не случится с нами во всей красе и мы не попадем с любимым человеком в свой «идеальный шторм» [6] И не выплывем из него. Невероятно интересно наблюдать, как взрослеют и развиваются в отношениях партнеры. Как проходят через этап принятия решений, определяющих совместное завтра, когда на смену пылкой романтике приходит уверенный и стабильный быт: «А у нас в квартире газ, а у вас? – А у нас водопровод! Вот!» 15 Семья начинается с «мы» – и поэтому так важно искать в ней не только себя и свое «я», но и единое, общее для вас как пары. В здоровых отношениях «я» не исчезает, не растворяется – наоборот, ощущая тыл и поддержку партнера, мы смелее двигаемся вперед, масштабнее мыслим. Напитываемся от внешнего мира признанием и похвалой и спешим домой, чтобы отпраздновать достижения. Но, к сожалению, бывает и так, что мы «перерастаем» отношения – и дело не в объеме прочитанных книг и количестве пройденных курсов. Так происходит, когда мы созреваем для чего-то большего, чем то, что у нас есть. Вступая в отношения, мы находили важными одни задачи (например, попробовать совместный быт или завести детей), а теперь, когда они потеряли актуальность, мы с энтузиазмом готовы взяться за новые, но… готовы к этому только мы. Партнеру и так нормально. Он проставил мысленно галочки в своем чек-листе «Что надо успеть сделать в жизни» и в ближайшие сорок лет собирается отдыхать от проделанной работы. Его устраивает, какую должность он занимает, сколько зарабатывает, где живет, что имеет, чем занимается в свободное время. Он вышел на плато, с которого не горит желанием никуда сходить. А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, вам еще интересно жить, еще любопытно экспериментировать. И это горькое и досадное открытие о своих отношениях: когда партнер вроде ничего не делает вам плохого, но вам с ним плохо. Даже скорее не «плохо», а «никак». Одиноко. И одинаково. Хотя вы предлагали альтернативу. Вы пытались заинтересовать. Вы разве что через горящий обруч не прыгали, стараясь увлечь и вдохновить перспективами. Но человеку это не надо. И вы ничего не можете с этим поделать – ведь он имеет на это право. Я намеренно не использую такую фразу, как «партнер остановился в развитии» – есть в ней неприятный налет высокомерия. Будто партнер обязан развиваться, иначе он вас в чем-то подводит. А он не обязан. Другое дело, что если вас это не устраивает, с вами тоже все в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим делать. Решение сложное, болезненное. Но не стоит надеяться, что в будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер возьмется за ум и «примется за рост», вы ведь вряд ли сами будете стоять на месте, верно? Наверняка продолжите следовать за внутренним зовом – и дистанция между вами с партнером начнет увеличиваться. Он останется дома – вы выйдете за порог. Дом покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды, как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую давали отношения. Но опять же (можно, я буду повторять это всякий раз, когда говорю неприятную правду?) – вы справитесь. |