книга. С тобой я дома. T meBeauty of the soul
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Мы споткнулись, но не разбились Трудности в отношениях что нам осталось в минуте до армагеддона, в единственном шаге до пропасти, до черты? слушать, как кожа теплеет под нежной ладонью, и целовать, обжигая друг другу рты. Ксения Желудова Ах, как хотелось бы, чтобы в любви было только легко, сладко и тепло. Без обид, ссор, непонимания и некрасивых мыслей. Но увы, этим мечтам суждено остаться мечтами, даже в отношениях с собой бывает невероятно трудно, что уж говорить о тех, в которых замешан кто-то еще. У каждого своя правда, свой взгляд, свои желания и видение «как надо» – а значит, без трения, треска, искр и брызг обойтись никак не получится. О чем важно в этот момент помнить: когда в отношениях что-то идет не так, позиция «я в домике» – плохое средство: нельзя притвориться, что тебя нет, надеясь, что таким же образом растворятся и проблемы. Периоды непонимания, раздражения действиями друг друга, острого желания фыркнуть и закатить глаза на любое слово партнера – закономерные явления в жизненном цикле пары. Как растет и развивается человек, превращаясь из невыносимого трехлетки во вполне адекватного и приятного взрослого, так растут и развиваются отношения. Существует много взглядов на то, какие периоды переживает пара в своем становлении. Мне ближе всего тот, который предлагает в своих работах 13 психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко. Она видит развитие любовного союза как постепенное прохождение следующих стадий: симбиоз, дифференциация, практикование, возобновление дружеских отношений, взаимозависимость. Знание этих стадий позволяет видеть, в какой из них сейчас находится ваш союз, понимать, что все «по графику», и не принимать за знаки охлаждения и неблагополучия то, что является естественным ходом вещей. Это позволит меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени. Рассмотрим каждую стадию подробнее. Симбиоз. Время ярчайших чувств, невероятной нежности, неподдельного восхищения и взаимной заботы. Период «лучших версий себя», которые мы демонстрируем друг другу. Иногда в этот момент партнер выступает «зеркалом», которое отражает вас такими, какими вы себя даже не знали, и это отражаемое настолько приятно и удивительно (и тешит самолюбие), что захватывает дух. Мы влюбляемся не только в партнера, но и в самих себя – нам нравится, какими нас видят, мы бы действительно хотели такими быть. На этой стадии мы не замечаем недостатки и различия, с любопытством расспрашиваем, но многое просто домысливаем: берем одну деталь – и дорисовываем картину, причем именно с тем сюжетом и теми красками, которые нам милы. Это период, когда между влюбленными формируется сильнейшая привязанность: «Не знаю, как я мог жить без тебя, и не хочу знать». Здесь и бабочки в животе, и ощущение легкости и «правильности» происходящего, и вера в то, что так будет всегда. Никто не выставляет никаких требований, не говорит о том, что настораживает. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя, рабочий график и планы на выходные, подстраиваться и приспосабливаться. По сути, это время, когда закладывается фундамент пары. Стадия продлится тем дольше, чем позже начнется совместный быт. Что делать? Наслаждаться. Это время волшебного розового тумана. Незачем искать подвох – празднуйте свою влюбленность! Будете решать проблемы, когда они возникнут, а пока – разрешайте себе фейерверки из чувств и не бойтесь сглазить или разочароваться. Дифференциация. Фаза, в которой становится понятно, что все- таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а хочется уединения. Возвращается ценность собственной индивидуальности – «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера, может возникнуть чувство отчуждения. Многие в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а хотят сразу хлопнуть дверью и уйти. Что делать? Напоминать себе, что то, что происходит – закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в читательском клубе). Анализируйте, насколько критичны различия между вами в перспективе, на длинной дистанции. Сразу отметайте надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный» или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним – они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляется, когда мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему рядом с партнером чувству страха за свою безопасность – это крайне тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте. Практикование. Стадия отношений, на которой фокус каждого из партнеров направляется во внешний мир, – они словно открывают его для себя заново и влюбляются в то, что находится за пределами союза. Я не случайно говорю именно о пределах. Ни одни отношения — кроме как отношения симбиоза с матерью в младенчестве — не способны дать человеку все, что ему нужно, не превращаясь в нездоровые. На этой стадии партнерам больше не интересно неотрывно смотреть друг на друга – они активно строят себя, завязывают новые знакомства, с любопытством смотрят в сторону собственных проектов. На первый план выходят такие задачи, как обретение независимости, самопознание и развитие своего «я». Копаться в себе и рефлексировать оказывается ценным и важным занятием, пусть порой и болезненным. Многие открывают для себя в этот период психотерапию. У партнеров могут формироваться новые хобби и увлечения, не предусматривающие участие другого. Часто появляется намерение освоить новую профессию, смелее проявить себя на работе. Просыпается дерзкое желание «зазвучать» и начать «отсвечивать». Как правило, именно на стадиях дифференциации и практикования партнеры чаще всего обращаются за помощью к семейному психологу, полагая, что в отношениях начались серьезные проблемы. Что делать? Прежде всего не спешите разрывать союз: такая динамика в развитии пары закономерна и естественна. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях, в которых есть насилие или где из общих ценностей только кот. Я говорю о том, когда партнерам комфортно друг с другом, но вдруг наступает такой период, когда все кажется до зубовного скрежета привычным. Все хорошо, но очень скучно. Такое часто случается, если люди долгое время варятся в одном котле и в их жизни мало новых впечатлений (а в условиях удаленной работы и самоизоляции это обычное дело). Что ж – самое время посмотреть, что там, за границами пары. Разрешить себе (и партнеру!) проявлять любопытство ко внешнему миру, но при этом не навязывать друг другу приключения: «Собираюсь на Эверест, айда со мной! Как это – не хочешь?» Если не хочется присоединиться – не вините себя. Посмотрите по сторонам – вы наверняка найдете, чем заняться. Расценивайте этот проснувшийся исследовательский интерес к миру как возможность обогатить суммарный опыт пары – стольким потом можно будет поделиться, о стольком рассказать! Главное, будьте бережнее в этой фазе развития отношений к новым открывшимся потребностям друг друга: из слов «что», «опять», «к своему», «психологу», «попрешься» невозможно составить фразу «я тебя люблю». Возобновление дружеских отношений. Период, когда из «открытого космоса» большого мира, где партнеры реализовывают себя в профессии и внешних интересах, они возвращаются домой как на станцию дозаправки, где обнимут, пожалеют, приклеят выдранный в бизнес-боях клок шерсти и будут слушать, не перебивая, хоть до утра. Партнеры вновь открывают красоту, радость и комфорт своего союза. Они могут ссориться, но разногласия не наносят урона общему ощущению удовлетворения и счастья в паре. Каждый знает, что у него есть надежный и уверенный тыл в лице партнера, его принятие и поддержка. На этой стадии партнеры могут еще не раз поднимать вопросы своей независимости, но это не расшатывает союз и ничем ему не угрожает. Что делать? Ценить, как много вы прошли вместе, и знать, что самое трудное в отношениях уже точно позади. Взаимозависимость. Период спокойного и счастливого постоянства в отношениях, здоровой автономности, которая никого не пугает. Каждый из партнеров принимает неидеальность другого и отказывается иметь какой-либо другой образ в голове, более «удобный» или «правильный». Приходит осознание, что тот, кто рядом, – и есть самый лучший, родной и любимый человек. Напитанные внешним миром, партнеры как никогда осознают ценность своего союза и благодарны за возможность взрослеть, расти и развиваться бок о бок, поддерживая и вдохновляя друг друга. Это время зрелости, надежной привязанности и сопричастности. Мне нравится такой подход к развитию пары тем, что в его основе – уважение стремления каждого партнера к собственному развитию и становлению как личности. Когда общее «мы» не мешает каждому оставаться самим собой и не требует методичного изживания непохожести, обтесывания себя до удобного гладкого поленца. То, что в отношениях вам будет хотеться ходить в «большой мир», жаждать его признания — это естественная часть процесса, а не тревожный индикатор разлада. Это не угроза для пары, а закономерный вызов ее развития. Хорошо, если у партнеров получается пройти эти стадии одновременно, почти синхронно. Но бывает, что один еще на этапе симбиоза с его стремлением к слиянию и поглощению, а другой уже готов выйти в большой мир и начать реализовывать профессиональные амбиции. Вот здесь и могут поджидать конфликты. Инструкции, как синхронизироваться, нет – смотрите по обстоятельствам. Кто-то находит в себе силы и желание ждать «отстающего», кто-то тянет другого в следующую фазу насильно (ничем хорошим это обычно не заканчивается), кто-то решает, что не хочет ни ждать, ни тянуть, и в «большом мире» ему вообще сейчас интереснее, чем конкретно в этой любви. Никак себя от этого не застрахуешь – придется принять такое свое стремление и пережить расставание (если, конечно, не хотите в один непрекрасный момент обнаружить себя несчастным). Отношения постоянно развиваются, и мы в них растем. А значит, мы непременно будем испытывать разное, узнавая себя и открывая того, кто рядом. Через полгода отношений мы одни, спустя пять лет в браке и трое детей – другие, но со всем этим богатством чувств и периодами эмоциональных качелей мы способны справиться. Нам по силам оставаться невредимыми, не отказываясь от собственной уязвимости, не надевая на себя броню. Главное, помнить: трудности неизбежны, это часть «контракта» отношений, и она прописана не мелким шрифтом в сноске под звездочкой, а большими буквами – сразу после заголовка. Ссор бояться – в любовь не ходить говорили в глаза: кто же теперь поверит тебе, солгавшему раз; так земля, намокшая первый раз в апреле, меняет окрас; но любовь вынесла нас на берег. любовь вынесла нас. Ксения Желудова Ссоры принято считать признаком явного неблагополучия в паре: мол, с отношениями все в порядке только в том случае, если партнеры не ссорятся. Однако, как трение рождает тепло, так и конфликты помогают отношениям оставаться живыми и развиваться. Часто люди, которые боятся конфликтов, выбирают стратегию «во всем соглашаться с партнером»: пусть будет неудобно, пусть опять придется делать то, чего делать не хочется, но уж лучше так, чем выразить свое недовольство и не дай бог развязать ссору. «Так боюсь обидеть другого, что лучше обижу себя», – и они проглатывают обиду снова и снова. Но я недаром назвала эту главу: «Ссор бояться – в любовь не ходить». Как и трудности, конфликты в отношениях неизбежны. Но это не «ужас-ужас» – это «да, неприятно, но вынести можно». И чаще всего не только вынести, но еще и конструктивно решить. Конфликт возникает тогда, когда ваше «я хочу» не принимают во внимание, а ваше «мне важно» – игнорируют. Проанализируйте несколько своих последних ссор – и вы заметите, что настоящей причиной их возникновения было не какое-то внешнее событие (например, человек вас подвел или забыл сделать то, что обещал), а неудовлетворение важной для вас потребности. И чем больше вы разозлились на кого-то, тем сильнее внутри вас был голод по ее насыщению. Скорее всего, это не первый раз, когда этой вашей потребностью пренебрегли. Конфликт – это попытка восстановить справедливость. Мы вспыхиваем, потому что бросаемся защищать то, что нам важно, и в чем, по нашим ощущениям, нам снова «отказали». Например, мы хотим, чтобы: • нас выслушали – и наконец-то услышали; • наши ресурсы (силы и время) ценили; • с нашим мнением считались; • нам давали возможность восстановиться и побыть в тишине; • нас не пытались сделать «попроще, полегче и поудобнее»; • уважали наше право самостоятельно принимать решения (и так далее). Если люди из вашего окружения систематически нарушают обещания, которые вам дают, вы тратите много ресурсов на поиск новых решений. Это изматывает. Это огорчает. В конце концов, это очень злит – и ведет к взрыву. По такой же схеме начинает ссору и ваш партнер. То, что вы снова громко хлопнули дверью его машины (и он разорался) – это верхушка айсберга. А низ – то, что заниматься ремонтом потом придется именно ему, а он бы хотел с друзьями на рыбалку и чтобы его просьбы «пожалуйста, аккуратнее» не пропускали мимо ушей. Иногда мы раскручиваем маховик ссоры из желания оставить последнее слово за собой, доказать свою правоту и ткнуть другого носом в то, как он чудовищно ошибается. Быть всегда правым – это тоже потребность. Вот только насытить ее невозможно. Это бездонная дыра, которая поглотит все, что вы в нее бросите. Одно дело – покричать, остыть, обняться, и совсем другое – до хрипа в горле доказывать, что единственный, кто знает, как лучше и правильнее, это вы. Потому что это неправда. Не стоит спорить до первого крика истины — иногда она рождается с пуповиной, обмотанной петлей вокруг шеи вашей любви. Жизнь такая многогранная и непредсказуемая, что быть в чем-то абсолютно уверенными – непозволительная роскошь: многое из того, что было истиной вчера, сегодня – пережиток прошлого. А значит, те идеи, за которые мы бьемся сегодня, завтра могут превратиться в нелепицу – в первую очередь для нас самих. В конфликте важно видеть не только обиженного себя, но и контекст, в котором все происходит: усталость, недосып, проблемы на работе, долгая зима, бытовая неустроенность, побочные действия лекарств. Про контекст всегда почему-то забывают, но ведь ссора не возникает в вакууме, из ничего. К сожалению, часто в ссоре «выигрывает» тот, кто первым успеет обозвать другого «истеричкой» или «неудачником» или вообще определит все происходящее как «психоз» и умоет руки. И в этом навешивании ярлыков есть особенное коварство – когда мы в сердцах клеймим партнера, то сжимаем всю многогранность его опыта, всю вселенную его чувств и реакций до размера спичечного коробка: неважно, кем он был до этого, как жил и что делал; теперь он – вот это обидное слово, пропитанное ядом. Не решайте конфликт здесь и сейчас, пока эмоции не улягутся. Пользы в этом не будет: пока оба на взводе, каждый гнет свою линию и пытается либо защититься, либо продавить. Чтобы не усугублять, дайте себе время остыть, переключитесь. Пусть все успокоится и отстоится. Чуть позже придет ясное понимание, из-за чего произошел конфликт. И вы придете к партнеру не с сотней разрозненных претензий и доказательств, почему он неправ, а с одной хорошо обдуманной и сформулированной мыслью о причине вашей обиды: «Потому что это напомнило мне ситуацию из детства, когда мне было очень страшно, а никто не помог». «Потому что в какой-то момент мне показалось, что ты меня ударишь, а я больше никогда и никому не позволю поднять на меня руку». «Потому что я вдруг осознала, что, возможно, больше тебе не нужна и единственное, что держит нас вместе, – это дети». Так, когда мой маленький уютный мир трясет от бешенства, я прекрасно понимаю, чего мне может стоить, если я сейчас позволю злости выйти, проявив «естественность и спонтанность». Поэтому я надеваю кроссовки и бегу или начинаю яростно убирать в доме – так я не оставляю себя один на один с обидой, но помогаю себе справиться с ней без ненужных жертв со стороны мирного населения. В таких ситуациях хорошо, когда есть друг, которому можно написать: «Я сейчас злюсь, мне не нужны советы, мне нужно просто выговориться кому-то, чтобы не разорвало – можно, это будешь ты?» Зная, что все сказанное никуда не уйдет и ни на что не повлияет, но позволит получить необходимое облегчение, можно выпустить пар. (Понятно, что такая дружеская поддержка происходит по обоюдному согласию, когда человек не против вам ее оказать.) Самое главное – не делать обиду и страдания показушными, назло и на публику: «Смотри, до чего ты меня довел, как я страдаю!» Злитесь, ругайтесь, гремите кастрюлями и плачьте, но только не рубите сплеча, и даже в самой лютой ссоре не говорите никогда человеку: «Уходи, не нужен ты мне больше, видеть тебя не могу, без тебя проживу, невелика беда», – если в глубине души знаете, что никуда вы на самом деле не уйдете, а это так, устрашения ради. Потому что нет ничего обиднее этих слов и неприятнее этого ощущения: когда земля уходит из-под ног и тебе снова четыре, – и оказывается, что привязанность и любовь надо завоевывать; никто не любит тебя просто так, безусловно, а значит – нет в этом мире покоя и защиты, никому нельзя верить. Думать, что говоришь во время ссоры, и не ранить словами – целое искусство. Невероятно тяжело подбирать слова, когда глаза застилает пелена обиды. Поэтому иногда просто замолчать, повесить трубку, закрыть мессенджер или выйти на прогулку с собакой, даже если вы вернулись с прогулки всего полчаса назад, – уже большое дело и огромный вклад в сохранение отношений. Увы, не все проблемы решаются «словами через рот» — и когда хочется словами ударить, лучше держать язык за зубами. Далее я привожу фразы, которые лучше не произносить во время ссоры, потому что они никак не помогают, а только подливают масла в огонь. «Успокойся!» Выходит, что вы хладнокровны, разумны и рациональны, а тот, кого вы просите «успокоиться», некрасиво истерит и этим все портит. Но никому не нравится, когда его реакции, эмоции и чувства считают неадекватными и неправильными. «Ты хочешь поругаться, что ли?» Из этой фразы следует, что вы ругаться не хотите, а партнер оказывается тем, кто «психует». И снова: никому не нравится ощущать себя в роли «психованного». «В смысле?» – и тут же следом: «Ты что, хочешь сказать, что я…» А дальше вы произносите то, на что легче всего обидеться и тут же качнуть маятник ссоры в свою сторону: изобразить из себя жертву и таким образом перевести все стрелки на другого. Теперь вы «больше не виноваты» (даже если действительно виноваты), теперь партнер – тот, кто обижает. «Как мне это все надоело…» Здесь под «все» партнер считывает не только неосторожно забытую в ванной прокладку или поцарапанную машину, а все, все, вообще все! Самого себя, свою маму, своих родственников из деревни, свою пижаму, идиотскую синюю чашку с ромашкой и то, как он запрокидывает голову, когда смеется. Получается, что он всю жизнь вам поломал, пустил пылью по ветру ваши лучшие годы. Эта фраза ощущается как обесценивание и вызывает лишь желание защищаться, но никак не решать проблему. «Ничего не хочешь мне сказать?» После такого вопроса сглатывают слюну обычно даже те, кто точно знает, что ни в чем не виноват. Поэтому не говорите загадками – спрашивайте прямо. «Тоже мне, мужик!» Как отсылка к вечному – что «перевелись», что «выродились», что «днем с огнем не сыщешь». Фраза коварная, на прицельное поражение, потому что все, что бы на нее партнер ни ответил, будет выглядеть жалким оправданием. Даже выдавленное из последних сил: «На себя посмотри!» «У тебя что, ПМС?» Это уже так давно несмешно и глупо, что даже комментировать не хочется. «Ты можешь объяснить мне, что происходит?» Фраза из разряда сказок про белого бычка и «купи слона» – в процессе ссоры ее можно повторять бесконечно, и всякий раз она будет выглядеть как адекватный вопрос взрослого человека такому же взрослому человеку, но на деле оставаться абсолютно бессмысленным вопросом между повторяющимися монологами партнера, которому его задают. «Ответь мне честно хотя бы раз…» Получается, все то время, что вы были вместе, партнер вам подло врал? И вы это прекрасно знали, но зачем-то все равно продолжали отношения. Наверное, из любви к нелюбви. «При чем здесь я?» Элегантный способ снять с себя любую ответственность, шах и мат. Часто бывает так: оба уже забыли, на почве чего случился конфликт, но прекрасно помнят, после каких слов стало особенно больно. Именно эти слова выступили в роли спускового крючка и разнесли в пыль все, что любовно и кропотливо выстраивалось последние месяцы или даже годы. Выше я перечислила фразы, которые, скорее, неконструктивны, чем болезненны, потому что никак не помогают решить проблему. А сейчас хочу привести те, которые с огромной вероятностью ее усугубят (и вот от них точно стоит держаться подальше). Такие слова оглушают, как пощечина, – они сродни поступкам, сбивающим с ног своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью. Чтобы их вспомнить, не нужно много времени – они тут же приходят на ум, потому что засели в памяти так глубоко, что не вынуть. Как понять, чего в ссоре говорить ни в коем случае не стоит? Очень просто: это, как правило, то, что больше всего хочется сказать. И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами. Потому что удивительной способности «любящих людей» минимумом движений наносить максимум разрушений могут позавидовать даже военные. Итак, вот чему можно смело присвоить красный уровень опасности. |