Тимоти Голвин Стресс как внутренняя игра. Тимоти Голви при участии Эдда Ханзелика и Джона Хортона Стресс как внутренняя игра
 Скачать 1.24 Mb.
|
|
Глава 15. Инструмент 6. Поставьте себя на место другого В случае с любым стрессом, вызванным взаимоотношениями – а, признаем честно, чаще всего стрессы связаны именно с этим, – весьма полезно и эффективно взглянуть на ситуацию глазами другого человека. Все люди воспринимают реальность через призму своих мыслей, чувств и намерений. Однако все понимают, что точка зрения окружающих часто отличается от их собственной, и они вполне могут попытаться понять ее. Способность взглянуть на ситуацию чужими глазами, или эмпатия, – одно из отличительных качеств человека. Эмпатия не только вызывает позитивные эмоции, но и обеспечивает нас более широким выбором способов общения. Поменяйтесь местами Применение этого инструмента предполагает необходимость ответить на три вопроса с точки зрения другого человека. Эти вопросы касаются трех основополагающих качеств, отличающих человека от других живых существ: мышления, чувств и намерений. Поставьте себя на место другого человека и, формулируя вопрос от первого лица, спросите себя: • О чем я думаю? • Что я чувствую? • Чего я хочу? Задавая эти вопросы, вы увидите ситуацию глазами другого человека, и в вас проснется эмпатия, благодаря чему вы получите более широкий выбор действий в отношении общения с ним. Даже если вы с ним не согласны, вам все равно будет легче взаимодействовать, поскольку вы четко понимаете, на чем основана его точка зрения. Тут уместно вспомнить известную поговорку индейцев: «Не суди человека до тех пор, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Я вспоминаю разговор с Дереком, менеджером по продажам компании – разработчика программного обеспечения. Его очень раздражала и расстраивала агрессивная и критическая манера поведения руководителя. Я спросил Дерека, почему, по его мнению, начальник так себя ведет. Пожав плечами, он ответил: «Просто он никуда не годный руководитель». Очевидно, что такая оценка, независимо от того, верна она или нет, не помогала Дереку продуктивнее работать и не давала никаких подсказок относительно того, как уменьшить стресс. Поэтому я попросил его на мгновение представить себя в «мокасинах» своего босса. – Вы начальник, сидите за своим столом и просите Дерека, менеджера по продажам, зайти к вам в кабинет. О чем вы сейчас думаете? На минуту задумавшись, Дерек ответил: – Я думаю о том, что продажи снизились на 20 процентов по сравнению с прошлым годом и нужно найти способ вернуться к прежнему показателю. – Хорошо, – сказал я. – А что вы чувствуете? – Я чувствую напряжение и беспокоюсь о том, чтобы сохранить свою работу! – А чего вы ждете от предстоящей встречи с Дереком? – Наверное, я хочу, чтобы Дерек помог мне выйти из этой скверной ситуации, – задумчиво протянул мой собеседник. – Мне не под силу сделать это в одиночку. Выполнение этого упражнения сильно повлияло на Дерека. Он увидел собственную роль в ином свете – не только как объекта гнева руководителя и жертвы обстоятельств, но и как человека, который нужен начальнику для достижения собственного успеха и успеха компании. Самую большую пользу умение поставить себя на место другого приносит в важнейших для нас взаимоотношениях, в том числе семейных. В таких отношениях люди чаще всего выражают любовь друг к другу, но именно тут нередко возникают самые острые противостояния, а значит, и стресс. Помните: эффективное использование этого инструмента невозможно при наличии манипулятивных мотивов – нужно искреннее желание понять другого человека. Давным-давно у моей сестры возник серьезный конфликт с шестнадцатилетней дочерью по поводу «комендантского часа» в летнее время. Племянница уже ходила на свидания и не хотела возвращаться домой раньше одиннадцати вечера, а мать настаивала, чтобы та была дома к десяти. Сестра попросила у меня совета о том, как разрешить затянувшийся конфликт. – Мне кажется, я буду плохо исполнять материнские обязанности, если соглашусь с ее требованием, – призналась она. – Хоть я и знаю, как прекрасно гулять летним вечером. Но больше всего мне не нравится этот затянувшийся конфликт с дочерью. Я предложил ей попробовать поменяться с дочерью местами. У нее вышло нечто вроде: «Думаю, мама не доверяет мне контролировать ситуацию со свиданиями. А еще мне кажется, что надо продолжать давить на нее до тех пор, пока она не согласится». «Я чувствую боль и желание бунтовать. Ведь я знаю, что мне можно полностью доверять, а мне не доверяют». «Я хочу доказать себе и маме, что мне можно доверять, что я могу гулять до одиннадцати без негативных последствий». Позже, поговорив с племянницей, я обнаружил, что мысли сестры были довольно точными. Затем я попросил девочку тоже поменяться местами с матерью. И вот что она написала: «Я думаю, мой материнский долг призывает меня сохранить ранний комендантский час». «В ее возрасте мне не разрешали возвращаться так поздно». «Я помню, что в этом возрасте мне не всегда удавалось избегать проблем». «Я люблю свою дочь и беспокоюсь из-за того, что с ней происходит». «Я боюсь, что она может оказаться слишком беспечной и самоуверенной и попасть в беду». «Я хочу быть хорошей матерью и защищать свою дочь». К чему все это привело? В конце концов, обе стояли на своем. «Комендантский час» не отменился, а племянница время от времени возвращалась к своим просьбам. Но теперь их диалог происходил совершенно по-другому. Это уже был не конфликт и не спор, а дискуссия между двумя сильными женщинами, которые уважали точку зрения друг друга. Война осталась в прошлом. Взглянуть на себя со стороны Можно также поставить себя на свое место, чтобы получить более четкую картину собственных мыслей, чувств и желаний в любой ситуации. Для этого нужно отстраниться, выйти за свои пределы и смотреть на себя как бы со стороны, и тогда можно увидеть широкую перспективу. Стоит задать себе следующие вопросы, формулируя их от третьего лица: • Что он (она) думает? • Что он (она) чувствует? • Чего он (она) хочет? Поскольку мы почти никогда не отстраняемся от себя на достаточное расстояние, чтобы быть по- настоящему объективными, этот инструмент может принести большую пользу. Упражнение. Встань на место другого, чтобы измениться самому Назовите трех человек, для поддержания отношений с которыми вы могли бы регулярно себя ставить на их место. Выберите одного, с кем связан ваш стресс сегодня. «Наденьте мокасины» этого человека и задайте три вопроса: что я сейчас думаю? что я сейчас чувствую? чего я сейчас хочу? Узнали ли вы что-нибудь новое об этом человеке или о том, как вам следует себя вести, чтобы эффективно с ним общаться? Если нет, попробуйте еще раз. Помните: поведение людей меняется в зависимости от обстоятельств, точнее, от их восприятия. Это простое упражнение, но, чтобы получить от него нужный результат, вам понадобятся смирение и мужество. Стресс нередко возникает потому, что мы думаем, будто знаем другого человека, хотя на самом деле даже не пытались к нему присмотреться. И чем чаще мы ставим себя на место другого, тем естественнее это у нас получается. Глава 16. Инструмент 7. Переосмысление Этот инструмент незаменим для обретения устойчивости – создания прочного фундамента, на котором вы сможете выстоять под ударами судьбы, когда жизнь бросит вам вызов. Он основывается на нашей особенности смотреть на мир будто через очки, которые представляют собой определения себя, других людей, разных занятий, видов деятельности и событий жизни. Эти представления не только окрашивают наше восприятие окружающего мира, причем не всегда в истинный цвет, но и ограничивают наши реакции. Мы можем осознавать, что носим такие очки, но чаще всего даже не догадываемся об этом. Ярчайший пример предвзятого отношения, передаваемого из поколения в поколение до тех пор, пока оно не начинает определять взгляд на мир, – это стереотипы. Цель переосмысления – перевести свои ограничивающие убеждения в зону осознанности, что позволит отказаться от того, что больше не согласуется с нашими стремлениями, и выбрать взамен то, что им соответствует. Приведу любопытный пример подсознательного ограничивающего убеждения, чтобы идея стала предельно понятной. Каждый День благодарения муж спрашивал жену, зачем она отрезала ножки от тушки индейки. Он недоумевал, почему она не может приготовить блюдо целиком, как делают все остальные? И жена всегда отвечала: «Меня так научила моя мама». Этот ответ не удовлетворял мужа, и однажды он решил разобраться в проблеме. «Давай спросим об этом твою маму», – предложил он. Они позвонили матери жены, и та подтвердила слова дочери: «Да, это правда, мы всегда отрезаем ножки от индейки перед ее приготовлением». На вопрос почему она ответила, что этому научила ее мать, которая была отличным поваром. Решив раз и навсегда покончить с этим, мужчина позвонил восьмидесятитрехлетней бабушке жены, и та сказала: «О, когда я была молодой, мы всегда отрезали ножки у индейки перед тем, как сунуть ее в духовку, ведь в те дни духовки были маленькими!» Вы можете очень удивиться, узнав, сколько ограничивающих убеждений в вашей жизни предопределены обстоятельствами, которых больше не существует, хотя вы продолжаете следовать им. Переосмысление Переосмысливая свои взгляды ради обеспечения жизнестойкости, проделайте следующее: 1. Выберите ограничивающее убеждение (скажем, отрезание ножек у индейки). 2. Узнайте, откуда оно взялось (в нашем примере от бабушки жены). 3. Подумайте, согласуется ли это убеждение с вашими теперешними обстоятельствами и желаниями (например, у меня большая духовка, и я хочу, чтобы праздничное блюдо выглядело как можно привлекательнее). 4. Переосмыслите ограничивающее убеждение, согласуя его с настоящими обстоятельствами и стремлениями (индейка умещается в духовке целиком). 5. Примените новое убеждение. Переосмысление поможет вам вернуть право собственности на свою жизнь и взять на себя полную ответственность за восприятие окружающего мира. Конечно, ограничивающие убеждения имеют огромное значение, но у вас есть выбор, какие очки надеть в той или иной ситуации. Как уже не раз говорилось, примитивная реакция на стресс заставляет нас стараться изменить неприятное обстоятельство, либо убежать от него, либо же остолбенеть и ничего не предпринимать. А вот его переосмысление поможет вам обратить внимание на то, что вы можете контролировать. Одна из участниц семинара по стрессу, переосмысливая эгоизм, выпалила: «По моему старому определению, эгоистично даже дышать!» Все засмеялись, но, следует признать, в ее словах содержалась весьма важная и проницательная идея. Если считать, что дышать эгоистично, то, возможно, быть эгоистичным не так уж плохо. Иными словами, делать то, что необходимо, ради собственного здоровья и благополучия на самом деле не эгоистично – во всяком случае, до тех пор, пока мы не мешаем другим делать то же самое. Подумайте сейчас, как можно переосмыслить ваше представление об эгоизме. Упражнение. Переосмысление реакции на стресс Цель этого упражнения – с помощью внутренних ресурсов переопределить то, что вас пугает, расстраивает или вызывает неприятные чувства, так, чтобы это перестало вызывать у вас стресс. Вот несколько примеров с наших семинаров по стрессу. Идея: эгоизм. Ограничивающее убеждение: человек думает только о себе. Переосмысление: забота о своих базовых потребностях, которая в итоге позволяет больше отдавать людям. Идея: чувство вины. Ограничивающее убеждение: совершение поступка, за который будет всегда стыдно. Переосмысление: совершение ошибки, благодаря которой можно чему-то научиться и исправить ситуацию. Идея: страх. Ограничивающее убеждение: негативная эмоция, говорящая о слабости и неуверенности. Переосмысление: чувство безопасности, полезный индикатор близкой угрозы. Сначала определите, какие люди или занятия провоцируют у вас стресс. Выберите ключевое понятие, связанное с этим стрессом, которое вы можете переосмыслить, например начальник, деньги, супруг, врач. Далее выполните следующие действия: 1. Идентифицируйте свою установку сейчас. 2. Откуда она взялась? 3. Соответствует ли она вашим нынешним стремлениям и жизненным приоритетам? 4. Если нет, переосмыслите это убеждение. 5. Используйте новое убеждение, чтобы изменить свое восприятие взаимоотношений или ситуаций, вызывающих стресс. ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ВЕЛИЧИИ Данные о пациенте предоставлены доктором Эддом Ханзеликом Далее описан наглядный пример того, как одной моей пациентке помогло переосмысление своего понимания роли матери, матери с большой буквы. Во время первого посещения Сара была раздавлена и постоянно плакала. Женщина составила длинный список всех своих симптомов и не понимала, почему так плохо себя чувствует. Я изучил историю Сары со всех сторон, чтобы понять, какие факторы негативно на нее влияют. Оказалось, что у женщины шестеро детей и больше всего на свете она хочет быть хорошей матерью. Если Сара приседала отдохнуть хоть на секунду, она чувствовала себя виноватой. Ей казалось, что она делает недостаточно для того, чтобы быть хорошей матерью. Как же она была удивлена, когда в первую же нашу встречу я сказал ей, что, по моему мнению, все ее симптомы вызваны стрессом и усталостью, а мой рецепт для нее заключается в том, чтобы больше заботиться о самой себе. Собственно говоря, я попросил Сару переосмыслить ее представление о том, что значит быть великой матерью. Пока для нее это значило «полное сосредоточение на потребностях своей семьи». После краткого коучинга женщина поняла, что самое лучшее для ее детей – это здоровая и счастливая мать. Переосмыслить такое убеждение оказалось просто: как мать я важная часть семьи, поэтому мне нужно заботиться не только о детях, но и о себе. Сара поняла, что мать, которая ведет себя таким образом, намного привлекательнее в эмоциональном плане, потому что она добрее и веселее и лучше понимает своих детей, которым легче с ней общаться. Ее любовь беспрепятственно переходит на детей просто потому, что она хорошо себя чувствует и счастлива. Именно это и нужно всей семье. Сара также поняла, что будет счастлива и здорова, только осознавая и учитывая собственные нужды и удовлетворяя их наряду с потребностями других членов семьи. Она должна была поставить себя в верхнюю часть списка приоритетов. Надо сказать, большим подспорьем в этом стал муж Сары, который поддержал ее во всем. Они оба поняли, что женщина не сможет нормально заботиться о семье, если не будет уделять себе больше внимания. Мне было чрезвычайно приятно видеть глубокую перемену в физическом и эмоциональном здоровье Сары, произошедшую после того, как она переосмыслила свое представление о том, что такое быть матерью. Переосмысление уместно в любых обстоятельствах. Этот замечательный опыт сродни глотку свежего воздуха. Я сам пережил его, когда мои дети были подростками. В то время я работал в Копенгагене и собирался приехать домой на Рождество. В какой-то момент я вдруг понял, что не жажду встречи с сыном и дочкой. Наоборот, из-за этого я испытывал некоторый стресс; перспектива встречи с детьми не казалась мне привлекательной. «Почему? – задумался я. – Каково же мое отношение к собственным детям, если мне неприятно думать о встрече с ними?» Какое-то время я размышлял над этим, и мне пришло в голову, что сейчас я считаю, что дети – это вечные проблемы, которые приходится решать. Каково?! А ведь это правда. Когда кто-то из моих чад стучал в дверь спальни, я тут же ждал проблем. В итоге все это привело к тому, что роль отца мне виделась в том, чтобы постоянно их решать. Я спросил себя, откуда взялась такая точка зрения, и увидел, что пришел к ней вполне закономерно. Очевидно, мой отец думал точно так же. Я спросил себя, могу ли я переосмыслить свое убеждение, и в конце концов пришел к выводу, что дети – мой единственный шанс испытать большую любовь, которая возможна между отцом и сыном или между отцом и дочерью. Они – мой единственный шанс пережить это потрясающее чувство, родительскую любовь. Этот вывод стал для меня откровением. Новое убеждение не было связано с изменением моих действий в отношении детей, но я надел другие очки, через которые смотрел на них, сам того не осознавая. Новое убеждение вызывало у меня более приятые чувства и, на мой взгляд, гораздо больше соответствовало стремлению получать от жизни удовольствие и наслаждаться общением с семьей. В том году я ехал домой на Рождество, преисполненный приятного волнения и предвкушения чего-то чудесного. А потом – и это было по-настоящему удивительно – по каким-то необъяснимым причинам вместе со стуком в дверь ко мне стали заходить уже не проблемы, а люди, к которым я испытывал настоящие и очень приятные чувства. Глава 17. Инструмент 8. Треугольник PLE Идея треугольника PLE, состоящего из результативности (performance), обучения (learning) и удовольствия (enjoyment), родилась в ходе глубокого осмысления вопроса о Внутренней игре, заданного мне одним бизнесменом. «Итак, а что же делает Внутренняя игра?» – спросил он, решив, очевидно, попытаться свести эту идею к простой формулировке. У меня не нашлось готового ответа, и это заставило меня задуматься. Я вспомнил, как благодаря Внутренней игре люди совершали настоящий прорыв, поэтому ответил: «Если Внутренняя игра сыграна как следует, фактически одновременно происходят три вещи. Повышается результативность, естественным образом происходит обучение и во всем этом присутствует удовольствие». При ответе у меня сложилось впечатление, что мое Я 2 впервые ответило на этот вопрос. Продолжая размышлять над этим, я все четче понимал, что это очень хорошее определение работы, игры, да и любой человеческой деятельности. Я и сам находился под влиянием характерного для нашего общества культурного представления о том, что результативность – единственное, что имеет значение. Работа для меня равнялась результативности, так как успех оценивался по результатам. Однако, пока вы работаете, вы также либо учитесь чему-то, либо нет. В процессе работы вы непременно испытываете и переживаете разные чувства – от досады до огромной радости достижений. Наблюдая за детьми, я понял, что все три компонента – результативность, обучение и удовольствие – одинаково важны для развития ребенка и, как правило, имеют место одновременно. Не секрет, что представление о работе, характерное для большинства людей, не включает в себя ни обучения, ни удовольствия. Следовательно, использование такого инструмента, как треугольник PLE, – отличный способ найти баланс в любой деятельности, который более свойствен человеку, чем опора на одну сторону треугольника, когда «все яйца кладутся в одну корзину». Результативность проявляется во всем: мост строится, продукт продается, еда подается на стол. Никто не спорит с тем, что цели в области результативности важны и их нужно достигать. Тем не менее найдутся весьма веские основания для того, чтобы не менее упорно работать над достижением целей в части обучения и удовольствия, которые мы переживаем внутри. Их ценность не менее важна, чем результаты. Многие люди не считают удовольствие обязательным условием результативности. Особенно это свойственно американцам, на которых повлияла протестантская трудовая этика. Философ Новой Англии Джордж считал, что пуританин[7][Пуританство – одно из направлений протестантизма, проповедующих аскетическую строгость нравов и быта. Прим. ред.] – это «человек, которого постоянно терзает страх, что где-то кто-то каким-то образом, не дай Бог, получает от жизни удовольствие». Итак, треугольник PLE состоит из трех одинаково важных элементов: 1. Результативность (Performance) – фактическое выполнение задачи. 2. Обучение (Learning) – овладение новыми знаниями и навыками при осуществлении того или иного вида деятельности. 3. Удовольствие (Enjoyment) – качество переживаемого во время этой деятельности опыта. Расскажу вам поучительную историю, которой поделилась женщина, посещавшая наш семинар. Однажды ей позвонили на работу и сказали, что ее сына на день отстранили от школьных занятий, поэтому ей нужно немедленно приехать и забрать его. По дороге в школу она беспокоилась и испытывала некоторую злость, но потом вспомнила о треугольнике PLE, о котором мы говорили на семинаре, и поймала себя на том, что обдумывает, как использовать его для того, чтобы полностью избавиться от стресса. В данном случае цель в области результативности была понятной и простой. Ее сына уже неоднократно отстраняли от занятий на один день, и она ничего не могла поделать, чтобы изменить это. Однако у нее была цель, связанная с обучением. Женщина поняла, что плохо понимает, каково ее сыну в школе. Она была слишком занята, чтобы спросить его и выслушать. Кроме того, она не знала, что случилось именно сегодня, из-за чего его отстранили на этот раз. Ей предстояло многое узнать, многому научиться, и ей было очень интересно. Обдумывая, какое удовольствие она могла бы получить, мать вдруг с огромной радостью осознала, что у них с сыном появилась редкая возможность провести вместе целый день. Возможно, их ждали интересные приключения. Вы, конечно, можете себе представить удивление ее сына, когда мать с улыбкой объявила, что сейчас они пойдут обедать в его любимый ресторан. Там они отлично поговорили, и в тот день женщина многое узнала о сыне. Она узнала достаточно, чтобы впоследствии предметно побеседовать с учителем и обсудить эпизод, который привел к отстранению мальчика от занятий. Упражнение. Треугольник PLE Преимущественно стресс начинается с дисбаланса, когда эффективность достигается за счет обучения и удовольствия. Психологи называют это подстройкой под социум. Итак, я хочу, чтобы при выполнении этого упражнения вы выбрали, в какой области испытываете стресс, связанный с эффективностью деятельности. Это может быть что угодно: семейная ссора, рабочий проект и даже намерение похудеть. • Какова ваша цель в сфере результативности? Объективно оцените то, чего хотите достичь. • Каковы ваши возможности с точки зрения обучения? Знаете ли вы, чему именно хотите научиться на этом опыте, который в итоге может оказаться ценным для вас? • Какие у вас есть возможности получить удовольствие? Какой положительный опыт в вашей деятельности вы хотели бы приобрести вместе с результативностью и обучением? Сначала, просто по привычке, результативность, скорее всего, будет перетягивать чашу весов. Но если вы решительно настроены уделить должное внимание всем трем элементам, то очень скоро найдете баланс, при котором каждая сторона треугольника поддерживается и даже дополняется двумя другими. В конце концов, получать результат и при этом учиться – чрезвычайно приятно и весело. И со временем обучение просто не может не привести к повышению результативности. Словом, вы берете на себя большую ответственность и становитесь сознательным, а не просто действующим человеком. |