Отношения. Статьи об отношениях. В своем блоге я часто публикую свои статьи, которые были написаны за долгое время моей практики, составляющей более
 Скачать 2.42 Mb.
|
1 2 АНАСТАСИЯ ЧЕРНЫШОВА СТАТЬИ ОБ ОТНОШЕНИЯХ ... И не только. 2021 Самые значимые публикации автора в одном издании @chernyshova.psychology Аннотация ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ! В СВОЕМ БЛОГЕ Я ЧАСТО ПУБЛИКУЮ СВОИ СТАТЬИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ НАПИСАНЫ ЗА ДОЛГОЕ ВРЕМЯ МОЕЙ ПРАКТИКИ, СОСТАВЛЯЮЩЕЙ БОЛЕЕ 10 ЛЕТ УСЕРДНОЙ РАБОТЫ В СЕМЕЙНОЙ ПСИХОЛОГИИ. И У МЕНЯ РОДИЛАСЬ ИДЕЯ ОФОРМИТЬ ДАННЫЕ СТАТЬИ В УДОБНОМ ФОРМАТЕ, КОТОРЫЙ МОЖНО ВСЕГДА ИМЕТЬ С СОБОЙ ДАЖЕ БЕЗ ДОСТУПА В ИНТЕРНЕТ - СОХРАНИВ НА ТЕЛЕФОН ИЛИ РАСПЕЧАТАВ ДАННЫЙ СБОРНИК. ТАК, ПОЯВИЛАСЬ ДАННАЯ РАБОТА, В КОТОРОЙ СОБРАНЫ ВСЕ САМЫЕ МАСШТАБНЫЕ, ЗНАЧИМЫЕ СТАТЬИ, ВКЛЮЧАЮЩИЕ В СЕБЯ СОБСТВЕННЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ, ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ, СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИК. В КАЖДОЙ ИЗ ИСТОРИЙ ВЫ СМОЖЕТЕ НАЙТИ ОТРАЖЕНИЕ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО "Я", ПРОНИКНУТЬСЯ РАБОТОЙ ПСИХОЛОГА, ОКАЗАТЬСЯ РЯДОМ НА СЕАНСЕ ПРОФЕССИОНАЛА И, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НАЙТИ ОТВЕТЫ НА, ПОРОЙ, САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ ВОПРОСЫ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Работа с темой бесплодия привела меня к размышлениям о том, как не случайно встречаются Мужчина и Женщина, которые однажды принимают решение быть вместе, что у них появляется общая жизненная задача, которая дает им понимание и смысл ТОГО, для ЧЕГО они стали Парой. Я назвала это Миссией и, как обычно, стала «прикладывать» свою новую находку на разный опыт окружающих меня супружеских пар. Удивительно, - думала я, - если в жизни Пары все идет «своим чередом», «как у всех нормальных людей» - закономерно случается брак, рождаются дети, прирастает движимое и недвижимое имущество, то и необходимости задаваться таким вопросом как будто и нет. Но вот когда случается беда, вопрос «ДЛЯ ЧЕГО МЫ ВМЕСТЕ», вернее ответ на него, может стать решающим. Когда ни «своим чередом», ни «как у нормальных людей», не случается брак, не рождаются дети, с имуществом вот тоже… Это «ДЛЯ ЧЕГО» может все окончательно разрушить, потому что вдруг станет ясно, что НЕ для ЧЕГО, отношения исчерпаны! Страшно и опасно бывает задавать себе такие вопросы, ибо не понятно, как потом жить с обнаруженной правдой. Но может быть и наоборот, - «ДЛЯ ЧЕГО» откроет новые горизонты для Пары, сейчас переживающей кризис, и выведет их на новый уровень смыслов и супружеских отношений. Может быть это вопрос для тех, кому нечего терять? Вот я и думаю, ДЛЯ ЧЕГО встречаются Мужчина и Женщина и как это можно увидеть, распознать, понять. Мысль первая. Когда Мужчина и Женщина встречаются, на самом деле происходит встреча двух семейных систем, которые «стоят» за спиной у каждого из партнеров. В семейных системах и того и другого есть свои психологические программы, в которые заложен накопленный опыт отношений, в том числе и супружеских, травмы, способы с ними справляться, опорные идеи-мифы, руководящие жизнью семьи. Такие психологические программы мы называем семейным бессознательным и говорим о том, как велика сила его воздействия на события в нашей жизни. Кроме того, и у Мужчины, и у Женщины есть личный опыт, который привел каждого из них к собственному пониманию Жизни, что также влияет на формирование их психологических установок. Между потенциальными супругами начинается процесс бессознательного сканирования и сверки тех психологических программ, которые они несут из своих семейных систем и из своего личного опыта. Если эти программы похожи или совпадают, пара будет развивать отношения и создавать свой сценарий, где такие программы обязательно реализуются. Общая задача будущей пары связана с жизненными сценариями, которые они несут. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Мысль вторая. Интересно попробовать продолжить фразу: «Мы вместе, чтобы…». Ответы будут приблизительно такими: - чувствовать себя полноценно; - приобрести статус мамы, папы; - продолжить свой Род; - в моей жизни было как у всех нормальных людей; - у нас была настоящая семья; - не разочаровать своих близких, друзей и знакомых; - любить и заботиться; - получить одобрение, внимание и любовь близких; - в старости было кому позаботиться обо мне; - было ради кого и ради чего жить. Список можно продолжить. Некоторые выражения покажутся очень общими: мы с тобой вместе, чтобы чувствовать себя полноценно, чтобы любить и заботиться, чтобы у нас была настоящая семья, чтобы у нас все было как у нормальных людей. Тогда полезно прояснить, что такое полноценность, любовь и забота, настоящая семья, «нормальность» других и своя собственная. Что стоит за этими общими штампованными фразами? Другие выражения могут показаться странными: мы с тобой вместе, чтобы стать родителями, не разочаровать близких, друзей, знакомых, получить их одобрение и внимание, жить ради кого-то. «Вы действительно вместе только за этим?» - возникает такой вопрос. Даже если фраза выглядит так: Мы вместе, чтобы продолжить свой Род, я спрашиваю: «Это все, для чего ВЫ ВМЕСТЕ?» Ответить не так просто, как кажется. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Мысль третья. У каждой супружеской Пары есть своя Миссия – та совместная, общая задача, которую им необходимо решить, реализовать, воплотить. Для каждой Пары она будет заключена в чем-то своем, особенном – том, что могут сделать только ОНИ, и только ВМЕСТЕ. В этом состоит именно ИХ УНИКАЛЬНОСТЬ, а настоящее счастье в ее реальном воплощении. Счастье будет не настоящим или его не будет вообще, если не случится воплощение уникальности Пары. Миссия – это Предназначение, а Миссия супружеской пары – ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ их «МЫ». Мысль четвертая. В самом общем ключе, задача любой супружеской Пары – со-творить, то есть родить, взрастить и отпустить в Мир. Это то, что я называю Родительством. Но вот что именно это будет - они должны найти, проживая свое супружество. Конечно, первое что приходит в ответ на эту мысль – дать жизнь ребенку, со-творить дитя, взрастить и отпустить его в Мир. Так и есть, самой природой союзу Мужчины и Женщины дано такое предписание. Но что если немного расширить горизонты этого вопроса? Вспоминается знакомая нам, и уже ставшая штампом, идея о том, что, прежде всего, Мужчина и Женщина вместе творят Пространство Любви, в котором затем появляются плоды их совместного творчества – дети, дом, бизнес и многое другое. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. От того, какого «качества» будет их Пространство Любви, зависит качество «плодов», которые произрастут на этой почве супружеского творчества. Я не могу похвастаться тем, что мне достаточно известно, что значит «Пространство Любви» и как его создают, но то что супружеская Пара создает свое Пространство, а затем наполняет его смыслом и содержанием – это точно. Чаще всего таким смыслом и содержанием становится рождение ребенка. Но вот, например, бесплодие объявляет Паре свое «нет», жестоко бросает вызов супружеству: - «Вы двое! Если вы хотите быть вместе, ищите смысл вашего общего в чем-то другом!» Идея о супружеском со-творении пространства Любви теряется, ее место занимает боль, безысходность и страх. Такой путь Пары действительно можно назвать серьезным испытанием на прочность. Но в то же время, мы знаем, что каждая Пара «проверяется» на жизнестойкость, порой не менее и даже более жесткими ситуациями. Бывает так, что супружеских ресурсов, чтобы пережить беду, оказывается недостаточно и отношения завершаются, случается, что как раз решение проблемы не приносит желанного счастья, а заставляет признать, что более Мужчину и Женщину ничего не связывает. Мне доводилось видеть супругов, общей целью которых было родительство, но оно же в итоге и привело их к разводу. Иногда те из нас, кто не смог родить ребенка, более удовлетворены Жизнью, чем те, кому случилось стать родителями. Да, Жизнь, как и супружеские отношения, часто являет собой парадокс. Ограничение или супружеская трудность заставляет Пару искать что именно, или что еще, они могут со-творить, взрастить и отпустить в Мир. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Мысль пятая. Миссия каждой супружеской пары обладает своей собственной красотой. Кто-то поймет, что их общее желание заботиться и подарить свое тепло ребенку больше, чем возможность просто родить. Миссией такой пары станет Родительство, которое они смогут реализовать, взяв приемного малыша или опекая тех, кто в этом действительно нуждается. В этом раскроется Их Любовь. Для кого-то общим стремлением будет внимание и забота по отношению друг у другу, тогда Их Миссия, возможно, в том, чтобы «Родить», открыть, взрастить новые отношения, познавать Себя через свою вторую половинку, научить и научиться чему-то рядом с любимым – в этом будет Их главное счастье, которое они как-то транслируют в Мир. Пара может найти предназначение своего «МЫ», создавая вместе идеи, проекты, давая им жизнь и воплощение в Мире. И это тоже будет про Их Родительство. Мысль шестая. Миссия супружеской Пары находится в соответствии с индивидуальными задачами каждого из супругов. Общие задачи Пары удивительным образом согласуются с теми, которые необходимо проработать и решить каждому из супругов. То, чем МЫ вместе наполняем наше супружеское Пространство заставляет развиваться каждого из нас в отдельности, а когда развивается каждый из нас, развивается и наше супружеское «МЫ». Получается, что Миссия Пары по силам каждому из супругов. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Мысль седьмая. Миссия супружеской пары измеряется временем. Наше супружеское «МЫ» и его Предназначение подвластно течению времени, имеет свое начало и окончание, свою продолжительность. Мужчина и Женщина встречаются, какое-то время идут рука об руку и когда-то расстаются. У кого-то из нас супружеский союз длится всю жизнь, у кого-то – завершается раньше. Говорят, что действительное расставание Пары происходит в тот момент, когда Им удается сделать то, за чем, собственно, они и встретились. Возможно. Им удалось что-то родить, взрастить и передать Миру. А дальше, для каждого из Них более ценной становится своя собственная задача, Их общее «МЫ» по каким-то причинам теряет для Них былую значимость. Их Любовь уже как-то выразилась и, видимо, этого оказалось достаточно. Может быть. Сигналом будет эмоциональное отдаление супругов без видимых на то причин, взаимное охлаждение, потеря интереса, общих точек переживания близости. Часто мы не можем завершить отношения эмоционально, храним боль, обиды и разочарование, потому что не осознаем, что наша супружеская Миссия выполнена, отношения исчерпаны. Лучше признать это вовремя, «чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы». Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Тестовый вопрос, который я задаю супругам на консультациях, разбираясь с их сложностью: - «И все же, что удерживает вас в отношениях до сих пор?» - «Ну как…, мы же столько лет вместе…» - «Кроме стольких лет, есть ли еще что-то, для чего вы вместе сейчас?» - спрашиваю я. Вижу, как эти вопросы ставят в тупик, приводят Пару в замешательство. Но именно они дают возможность приблизиться к пониманию того, ДЛЯ ЧЕГО на самом деле ОНИ все-таки ВМЕСТЕ по сей день. Это опасные вопросы, потому что ответы на них могут оказаться горькими и опустошающими, открывая какую-то пугающую правду. Это целительные вопросы, потому что дают возможность Мужчине и Женщине встретиться заново, создать новое Пространство своего супружеского «МЫ», вновь наполнить его содержанием их общего Предназначения. Мысль восьмая. Может ли Миссия Пары меняться в течение Жизни? ДА. Потому что «все течет, и все меняется». Мысль девятая. Приблизиться к пониманию Миссии Пары можно, если обозначить жизненные Вехи (этапы), которые они прошли как Пара, и трудности, которые они решали. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Мысль десятая. Каждая пара осознанно или нет, но ищет свой собственный Путь со-творения жизни, продолжения себя в чем-то, что для них доступно. То, что у них получится создать вместе можно назвать их Ребенком, а их самих – Родителями своего творения. Сам этот поиск оказывается тем Смыслом, который способен питать каждого из них и их уникальный союз. Путь, который они найдут, будет их Предназначением, их Миссией – тем главным, для ЧЕГО они встретились и однажды приняли решение БЫТЬ ВМЕСТЕ. Миссия Пары. Для чего встречаются Мужчина и Женщина. Когда Страсть уходит. «У нас с тобой как никогда, стоят такие холода!» - сказал один уральский поэт. Я поняла, отношения тоже могут замерзать. Из них уходит что-то живое, пьянящее, трепетно-теплое или даже горячее. У кого-то понижение температуры и образование ледяной корочки наступает медленно и постепенно, у кого-то – вдруг. Но наступает, у всех! Страсть, которую мы когда-то приняли за Любовь покидает Сердце и Тело, а мы начинаем по ней скучать и пытаемся ее вернуть или вернуться к ней. Мы часто думаем – «Любовь прошла…», смиряемся, отчаиваемся или ищем потерянное в других отношениях. Если так, то мы, скорее всего, обречены на еще одно разочарование. Когда исчезает это волшебство отношений Мужчины и Женщины? В какой момент? Может не насовсем и не навсегда? Иногда мы думаем о Страсти как об источнике многих супружеских бед и приходим к убеждению, что не зря она уходит, и это даже к лучшему. Стр асть – сильнейшее эмоциональное и телесное влечение к Другому, желание слиться, обладать. У Страсти есть биологическая составляющая, это наши гормоны, магия феромонов, уловимых и неуловимых запахов, которые обеспечивают химическую коммуникацию между «особями одного вида». Про биологическую компоненту Страсти, бывает, говорят - «у них химия совпала». Имеется в виду некая природная мудрость, живущая в наших телах, так сообщающая о нашей биологической совместимости с потенциальным партнером. Мы как будто телесно притягиваемся друг к другу, переживая сексуальный интерес, затем желание, влечение. В своем биохимическом воплощении Страсть похожа на вещество, вызывающее эйфорию, переживание невероятного калейдоскопа чувств, телесных состояний и удовольствия. Говорят, Страсть – это наркотик. У Страсти есть также и психологическая компонента. Это то, что было воспитано в качестве отношения к сексуальности, форм ее выражения, предпочтений, и получено в собственном сексуальном опыте. Биологическая и психологическая составляющие Страсти могут быть в разных отношениях между собой. Когда они взаимодействуют согласованно, у нас больше шансов на удовлетворение и удовольствие в наших любовных историях, их «мирное» течение. Когда «химия» и «психика» конфликтуют, борются между собой – это «обреченка», роковая, опасная Страсть, которая может стать драмой. Некоторыми из нас именно эта «взрывоопасная» смесь почитается как истинная страстность в отношениях, в ней находится особое удовольствие, потому именно к ней есть особое стремление. Когда Страсть уходит. Это все классическая сексология. Но есть еще одна удивительная вещь, которая, как мне кажется, многое объясняет, и стоит в этой композиции про Страсть «особняком». Что такое Страсть по своей сути? ЧТО ИМЕННО вызывает сильное эмоциональное, а затем уже и телесное влечение к тому, кто видится нам как потенциальный партнер? Может быть вы удивитесь, но Страсть – это ВОСТОРГ. Восторг теми качествами и характеристиками Другого, которыми не обладаю Я. Так Мужчины восторгаются Женщинами, а Женщины Мужчинами. Так возникает желание обладать, слиться с тем, чего у Меня нет и не появится. Слиться, чтобы познать это другое. Эта идея кажется мне очень сильной и способной многое изменить в отношениях Пары, переживающей «заморозки». Я когда-то встретила ее (идею) в полюбившейся мне книге Дмитрия Северского «Любовь. Правила игры». Теперь она неизменно сопровождает мое понимание Страсти в отношениях Мужчины и Женщины. И биологически и психологически Страсть набирает обороты и какое-то время держится на своем пике. Этот процесс занимает примерно два-три года, а затем начинается спад. Страсть постепенно гаснет. Об этом много житейской мудрости, опасений и предостережений: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», «медовый месяц быстро заканчивается», «любовная лодка разбилась о быт» и др. В этом звучит много сожаления и даже безысходности – что поделать, так устроена жизнь, мы привыкаем друг другу. Действительно, мы привыкаем и иначе не может быть! Когда Страсть уходит. При выкание происходит на биохимическом, телесном уровнях. Постепенно гормонов «привязанности» становится больше, чем гормонов «удовольствия» и Природу вполне можно в этом понять: два-три года – как раз тот период, которого достаточно для того, чтобы воспроизвести на свет потомство, дальше возможна смена партнера. Переживание Страсти – это эйфория, но в то же время и стресс. Наша психика, заботясь о нашей сохранности, вменяемости и дееспособности, делает все, чтобы адаптироваться к «стрессовой ситуации» - невозможно ведь постоянно жить в переживании сильных эмоций сексуального желания, влечения, оргазма. То, что раньше в любимом вызывало восторженное удивление, привлекало становится привычным и будничным. Немного грустно, не хочется жить «по привычке», хочется, чтобы было как в первый раз… И все же само это понимание – о том, что природа Страсти в ее недолговечности – способно снять в Паре остроту переживания утраты «былой Любви», подтолкнуть в сторону размышлений, а затем и реальных действий, которые способны помочь изменить ситуацию. Но прежде, чем мы попробуем разработать «план по спасению Страсти» еще несколько важных моментов. Роберт Стернберг, автор знаменитого треугольника Любви, говорит о том, что отношения обязательно включают в себя три составляющих: Секс, то есть Страсть; Интимность – способность к душевному, сердечному взаимодействию; Обязательства, которые партнеры берут на себя в их союзе. Отношения сохранны и могут развиваться, если в них присутствуют хотя бы две из этих сторон. Если есть все три стороны – тогда такие отношения про Любовь. По-моему, лучшей модели пока не придумали Когда Страсть уходит. При выкание происходит на биохимическом, телесном уровнях. Постепенно гормонов «привязанности» становится больше, чем гормонов «удовольствия» и Природу вполне можно в этом понять: два-три года – как раз тот период, которого достаточно для того, чтобы воспроизвести на свет потомство, дальше возможна смена партнера. Переживание Страсти – это эйфория, но в то же время и стресс. Наша психика, заботясь о нашей сохранности, вменяемости и дееспособности, делает все, чтобы адаптироваться к «стрессовой ситуации» - невозможно ведь постоянно жить в переживании сильных эмоций сексуального желания, влечения, оргазма. То, что раньше в любимом вызывало восторженное удивление, привлекало становится привычным и будничным. Немного грустно, не хочется жить «по привычке», хочется, чтобы было как в первый раз… И все же само это понимание – о том, что природа Страсти в ее недолговечности – способно снять в Паре остроту переживания утраты «былой Любви», подтолкнуть в сторону размышлений, а затем и реальных действий, которые способны помочь изменить ситуацию. Но прежде, чем мы попробуем разработать «план по спасению Страсти» еще несколько важных моментов. Роберт Стернберг, автор знаменитого треугольника Любви, говорит о том, что отношения обязательно включают в себя три составляющих: Секс, то есть Страсть; Интимность – способность к душевному, сердечному взаимодействию; Обязательства, которые партнеры берут на себя в их союзе. Отношения сохранны и могут развиваться, если в них присутствуют хотя бы две из этих сторон. Если есть все три стороны – тогда такие отношения про Любовь. По-моему, лучшей модели пока не придумали Когда Страсть уходит. Чтобы развить все компоненты, то есть прийти к Любви, паре нужно время, трудолюбие и терпение. Скажем совсем просто: обычно, все начинается с симпатии и сексуальной привлекательности – мы понравились друг другу. Это больше про Страсть. Потом, мы нашли о чем поговорить, или помолчать и почувствовали близость – включается элемент Интимности. Потом, какое-то время спустя, сочетая первое и второе, мы принимаем решение пойти в ЗАГС или просто жить вместе – так мы берем на себя Обязательства по отношению друг к другу. А дальше начинается самое интересное, перед Парой встает задача – как-то это все сохранить и развить. Получается, что отношения начинаются со Страсти, которая прежде проявлена как симпатия, сексуальный интерес и привлекательность. За то время пока Страсть ярко присутствует в жизни Пары, им необходимо «нарастить» Интимность – способность делиться сокровенным, принимать и поддерживать. Обязательства, которые они возьмут на себя, станут «якорем», «зафиксируют» отношения и дадут Паре ощущение стабильности и безопасности. Треугольник Любви прост и гениален: Страсть – импульс, топливо для начала движения, Интимность – сердечный контакт, который важен, чтобы держать «климат контроль» и «нужную скорость», Обязательства – тормоза, необходимые отношениям, чтобы «не занесло на поворотах». Начало отношений, его романтическое наполнение и присущая ему Страсть дает Паре энергию, необходимую для того, чтобы продолжать. И это очень важно! Если энергии по каким-то причинам в этом периоде не хватило, все остальное тоже будет не просто. Когда Страсть уходит. Чтобы развить все компоненты, то есть прийти к Любви, паре нужно время, трудолюбие и терпение. Скажем совсем просто: обычно, все начинается с симпатии и сексуальной привлекательности – мы понравились друг другу. Это больше про Страсть. Потом, мы нашли о чем поговорить, или помолчать и почувствовали близость – включается элемент Интимности. Потом, какое-то время спустя, сочетая первое и второе, мы принимаем решение пойти в ЗАГС или просто жить вместе – так мы берем на себя Обязательства по отношению друг к другу. А дальше начинается самое интересное, перед Парой встает задача – как-то это все сохранить и развить. Получается, что отношения начинаются со Страсти, которая прежде проявлена как симпатия, сексуальный интерес и привлекательность. За то время пока Страсть ярко присутствует в жизни Пары, им необходимо «нарастить» Интимность – способность делиться сокровенным, принимать и поддерживать. Обязательства, которые они возьмут на себя, станут «якорем», «зафиксируют» отношения и дадут Паре ощущение стабильности и безопасности. Треугольник Любви прост и гениален: Страсть – импульс, топливо для начала движения, Интимность – сердечный контакт, который важен, чтобы держать «климат контроль» и «нужную скорость», Обязательства – тормоза, необходимые отношениям, чтобы «не занесло на поворотах». Начало отношений, его романтическое наполнение и присущая ему Страсть дает Паре энергию, необходимую для того, чтобы продолжать. И это очень важно! Если энергии по каким-то причинам в этом периоде не хватило, все остальное тоже будет не просто. Когда Страсть уходит. О б этом можно сказать метафорой: машина, на которой Он и Она собрались в путешествие не заводится и не едет, потому что бензина нет. Но если топлива достаточно, чтобы ехать какое-то время, на энергии Страсти могут подрасти Интимность и Обязательства. К тому времени, когда Страсть естественно начнет угасать, с этими ресурсами (Интимностью и взаимными Обязательствами) за Страстью будет возможно ухаживать и продлевать ей жизнь, так поддерживая полноту отношений. Можно попробовать с этим не согласиться, припомнив супружеские истории, которые начались не потому, что между Мужчиной и Женщиной «проскочила» искра Страсти, а по каким-то другим причинам – из отчаяния и безысходности, «по расчету», потому что родители так решили, да мало ли еще почему. Таким отношениям изначально не достаточно тепла и энергии Страсти, необходимой для развития всего остального. Сильная сторона треугольника в этом случае – Обязательства или Интимность. Но когда отношения опираются в основном, или только лишь, на взаимные супружеские Обязательства – это больше похоже на формальное взаимодействие, функционал. Опора на Интимность – это скорее дружба. Шанс на то, что Страсть может включиться не сразу, есть, но если этого не происходит, компенсация недостающих элементов, скорее всего, случится «на стороне», в альтернативных отношениях. Еще более деструктивный вариант «компенсации» недостающего – уход партнеров от такой супружеской реальности в зависимость самых разных проявлений: алкоголь и другие вещества, работу, любимое дело, компании, азартные игры, еду, воспитание детей. Но Чуду всегда есть место в нашей жизни - у кого-то все же получается «дотолкать» супружеский автомобиль до автозаправочной станции, когда бензин изначально был на нуле. Когда Страсть уходит. Дмитрий Северский, о котором я уже вспомнила в этом тексте, говорит что Восторг, будучи основанием Страсти, возникает из- за ощущения различий между партнерами. Я присоединяюсь к этой идее. Когда мы видим, чем именно партнер отличается от нас самих, мы можем этим восторгаться, а можем раздражаться и пытаться «переделать» своего любимого. Сильные чувства будут присутствовать и в том и в другом случае. Но когда это Восторг, тогда возникает страстное желание слиться с тем, что восторгает. Когда это Раздражение – появляется страстное желание оттолкнуть то, что у другого по-другому. Бывает, Восторг сменяется Раздражением, или в отношениях они присутствуют одновременно. Так происходит потому, что помимо различий, которые вызывают Страсть, нам необходимо чувствовать нашу с партнером похожесть, потому что наша «похожесть» - это наше общее «МЫ», то пространство, где мы друг другу «свои». Когда возникает ощущение, что мы слишком разные, мы стремимся вернуться к нашей «похожести» или найти ее, даже если для этого нам придется биться над переделкой своего партнера по своему образу и подобию! Но когда «похожести» слишком много, отношения становятся приторными, в них теряется тот самый «перчик» - энергия и интерес. Да, между Страстью, основанной на Различиях, и Похожестью Паре приходится искать баланс, впрочем, как и во все остальном. Когда Страсть уходит. Когда Страсть уходит: - значит бензин в супружеском авто на исходе и пора об этом позаботиться. - ничего не заканчивается, наоборот, может начаться все самое интересное! - Он и Она могут открыть в своих отношениях что-то новое, вновь пережить медовый месяц и все что за ним следует. - у Них есть шанс испытать на достаточность и прочность выращенные в отношениях Интимность и Обязательства. - Они перестали видеть и восторгаться различиями друг друга. Лучше не дожидаться, когда Страсть уйдет, реанимация не всегда может спасти. А вот своевременная супружеская забота о Страсти усиливает жизнеспособность отношений. В общем план такой: 1. Легализуем угасание Страсти. Тема об уходе Страсти должна стать предметом открытого супружеского разговора. Задача для каждого: рассказывать о СЕБЕ (своих размышлениях, чувствах, ощущениях, желаниях, фантазиях и т.д.), а не о партнере. Должен случиться диалог, а не монолог. Если это не получается – вам нужен семейный терапевт, который поможет вам научиться РАЗГОВАРИВАТЬ (сообщать, слышать сообщение, принимать, отвечать) и особенно на «сложные» темы. Заодно у вас будет возможность укрепить Интимность и Обязательства. Когда Страсть уходит. 2. Пишем списки и обсуждаем их: 1. Список качеств, характеристик, в которых, как нам кажется, мы похожи; 2. Список качеств, характеристик, которые есть у партнера, но не у вас; выделяете те, которые раздражают и те, которые восхищают; 3. Список качеств, характеристик, которые вам хотелось бы видеть у партнера. Когда каждый из вас напишет такие списки, а потом вы обменяетесь ими – получите мега впечатления, узнаете много нового о себе и вашем любимом. 3. Открыто обсуждаем секс (читай пункт 1). Совершенствуем телесный контакт с партнером. Подойдет все, что вам обоюдно близко – тантра, парная йога, поход на консультацию к сексологу и др. 4. Заботимся о том, чтобы у каждого из вас была возможность проводить достаточное количество времени, занимаясь собственными делами в собственном пространстве, только для себя любимого. 5. Приглашаем на свидание и пусть это будет сюрприз. 6. Принимаем приглашение на свидание, даже если «сюрприз» настораживает. 7. Находим возможность поблагодарить любимого, за то, что он (она) рядом с вами в том числе, или особенно, в те моменты, когда Страсть уходит. P.S. Обо все этом вы можете посмотреть изумительный фильм «Весенние надежды» с Мерил Стрип и Томми Ли Джонсом. Когда Страсть уходит. Напрот ив меня и моего ко-терапевта сидели мужчина и женщина, связанные брачными узами семилетней давности, двумя детьми и супружеским конфликтом, который назывался: «Он мне изменяет! Помогите спасти семью!» Так назвала конфликт женщина. По телефону, когда мы только договаривались о встрече, я услышала от нее: «У нас такая ситуация: или к психологу, или развод». Именно женщина привела на консультацию своего «блудного» или «заблудшего» мужа, который вот уже какое-то время, даже и не пытался скрывать свой адюльтер, оказавшись поставленным перед фактом предъявленной женой распечатки его телефонных звонков. Он был «взят с поличным» и, кстати, рад тому, что, наконец-то, это мучительное обстоятельство его жизни стало известно семье. Рад, потому что не мог принять своего решения – уйти туда, где, как ему казалось, тепло, близко, страстно, азартно. Или остаться там, где давненько наступили холода, известность и определенность, бытовая скука, но еще раньше наступили обязательства, которые он взял на себя как муж и как отец, а еще - тоска по тем временам, когда они только встретились и решили быть вместе. Мужчина согласился прийти на консультацию не для того, чтобы «спасти семью», а для того чтобы…? Не быть «СВЯЗАННЫМ» с женой «брачными узами», сопутствующими этим самым «узам» обязательствами? Быть с ней «НА СВЯЗИ» сердечно, а не потому что, когда-то они заключили брак? Завершить отношения? Для чего-то еще, что пока не обозначилось в моем терапевтическом понимании? Про Страх, Вину и Любовь Я с прашивала об этом мужчину. Я видела, как непросто ему приходится, как постепенно его рубашка становится мокрой, предательски сообщая о его внутреннем жаре, вызванным правдой его переживаний, озвучиваемых им впервые, вслух и при «свидетелях». Я чувствовала себя «бульдогом», который вцепился своей «мертвой хваткой» в одно из самых чувствительных «мест» своего клиента. Но мне необходимо было «вцепиться», и причинить это «неудобство», чтобы знать ДЛЯ ЧЕГО МУЖЧИНА ЗДЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, чтобы понять, могу ли я дать ему то, за чем он пришел. Мужчина и женщина сидели далеко друг от друга, по разные стороны дивана, словно по разные стороны возведенных обоюдно баррикад. Казалось, если бы для них было возможным еще увеличить дистанцию, они бы сделали это, но мой «терапевтический» диван, что характерно, не был безразмерным… Может быть поэтому, как будто невзначай, в этом пространстве между собой, они установили разделительный «пограничный столб», роль и функцию которого стала выполнять моя коробка с «плакательными» платками. Правда, она пригодилась и по своему прямому назначению, принимая поток слез, проливаемый женщиной за себя и за своего мужчину. - Я чувствую себя «щенком», а не мужчиной, потому что все решения пытается принимать она. Она пытается быть «идеальной матерью», Я ей не нужен! – заряжено сказал он. А она захлебнулась отчаянием, от того, как он неверно понял ее старания для семьи и детей, а значит и для него, как обесценил ее женские тяготы, которые неминуемо приходится переживать каждой матери, недавно родившей дитя. Про Страх, Вину и Любовь - Он мне не помогает, он отстранился, как будто меня и нет! – рыдала женщина. А он опустил глаза и руки, вспоминая, как пытался ей помочь с маленьким, беспокойным ребенком, а она почему-то жестко оттолкнула его. Тогда он поранился, прочитав это ее действие как собственную ненужность для нее. Он не знал, как ей было важно сделать все правильно с их вторым ребенком, наверстывая то, что ей не удалось, когда появился их первенец, и как по сей день, она винит себя за это… Продолжая вести разговор с мужичиной и женщиной, мой ко- терапевт давала мне возможность подумать о том, что происходит в этой паре, с этой парой, с мужчиной и женщиной. Я смотрела на них, на то выразительное пространство между ними и спрашивала себя: что же «между»? Сколько там страха, сколько вины, а сколько любви? Чего боится каждый из них, в чем обвиняет другого и самого себя и как они любят друг друга? - Что удерживает тебя в отношениях? – спросила я женщину. - У нас же брак! – ответила она. - Значит ли это, что ты остаешься в отношениях, потому что боишься, что у тебя не будет брака? Женщина молчала и думала о том, что, как мне казалось, известно: «неужели я с ним, потому что боюсь…?» - А ты почему остаешься в отношениях – обратилась я к мужчине? - Потому что я обязан… - он тяжело выдохнул. – Я виноват перед ней…, что она так страдает… Про Страх, Вину и Любовь Мы постепенно проясняли ситуацию, расспрашивая мужчину и женщину о событиях их супружеской истории, об их чувствах и умозаключениях друг о друге, о том, что происходит сейчас с их семьей. О том, что каждый из них сделал, а может, не сделал, осознанно или нет, для того, чтобы их супружеская ситуация была такой. О «холодах», пришедших в их отношения, когда на свет появился их второй ребенок. О том, что их разрыв случился раньше, чем его адюльтер и, на самом деле, они узнали об этом, когда однажды, он переехал ночевать из супружеской спальни в гостиную, чтобы «не мешать ей с новорожденной малышкой», да так там и остался. Как оба «прикрывали» этот разрыв заботой о том, «чтобы нам было комфортно», каждому по-своему. Мужчина и женщина говорили, порой, удивляясь тому, что слышали друг от друга, друг о друге. Каждый из них рассказывал о своем не вчера возникшем одиночестве в этом союзе, об ощущении своей «ненужности» другому, о своих попытках справиться с этим переживанием, о своих способах уйти от него. Но каждый говорил об этом на своем языке. Мы с моим ко- терапевтом «делали» терапию, отражая мужчине и женщине правду о происходящем в их отношениях, и о том, что происходит здесь и сейчас, показывая им то общее, что они переживают, то общее в чем они нуждаются друг от друга. Мы видели как ситуация постепенно разворачивается в другую сторону. - Да я же люблю его! – вдруг и неожиданно для самой себя сказала женщина. А я услышала ее как-то странно, будто слова о любви, сказанные от сердца, звучали словно претензия. Про Страх, Вину и Любовь - Я люблю ее… по-своему, – немного погодя сказал мужчина. Это «по-своему» слышалось как недоверие к тому, что говорит женщина. Мужчина «страховался», не торопился сказать уверенно, поверить. А может, сомневался в своих чувствах. Оно и понятно – пронеслось у меня в голове, - как же тут поверить, если «про любовь», звучит почти как обвинение или как требование чего-то… И мы снова говорили. На сей раз о том, как накопленная обида и боль способна исказить даже самые искренние и теплые слова о любви. Мужчина и женщина решили продолжать терапию, понимая, что их совместная, не легкая, но интригующая работа вовсе не гарантирует сохранность их брака, но дает им шанс на то, чтобы разобраться, пережить этот кризис вместе, «понять и простить», чтобы быть ближе, чтобы любить. Мы заключили контракт на супружеский коучинг. Это означало, что мужчина и женщина в течение 4 -5 месяцев будут жить не так, как жили раньше: ходить на консультации вместе и порознь, выполнять домашние задания, которые мы будем давать им, иначе взаимодействовать в семье. Обязательными условиями контракта был отказ мужчины от своих других отношений на время нашей работы с семьей и их общий отказ от принятия каких-либо важных совместных решений, по поводу развода или непременного сохранения супружеского союза. Про Страх, Вину и Любовь За несколько минут до завершения этой встречи, мы с моим ко- терапевтом заметили, как по-другому сидели мужчина и женщина на моем «психотерапевтическом» диване. Они сидели ближе, но пока не настолько, чтобы одному было возможно обнять другого. А вот «пограничного столба», роль которого выполняла моя коробка с «плакательными» платками, больше не было. Интересно, - думала я, - сколько сейчас между ними страха, вины и любви? Впереди нас ожидало еще много открытий про это загадочное «между», существующее, живущее между мужчиной и женщиной. Про Страх, Вину и Любовь Разговоры о сексе, как заведено в нашей традиции – тема запретная, «нелегальная». Это неловко или стыдно, или страшно, или больно, или чревато осуждением и даже позором. Иногда это связано с проблемами, о которых не хочется припоминать, не то что говорить, да еще и с самыми близкими. Свои интимные сложности хочется спрятать от Себя и от других подальше, в потайной уголок, «чтобы никто не уволок». Поговорить с любимыми о сексе бывает сложно и не безопасно – поймет ли, услышит, примет ли? А вдруг обидится, поранится, или подумает про меня чего лишнего, обидит в ответ? Покинет, найдет себе кого-то, кто без проблем? Чаще всего, мы не говорим о сексе с любимыми, а зря! Иногда, такой откровенный разговор об интимном спасает отношения, иногда ставит точки над «и», что тоже, в общем-то, хорошо. Разговор может получиться, а может и нет. Но всегда, когда он действительно получается, он питает Мужчину и Женщину, их отношения в Любви, превращая интим в совместное творчество. Чтобы поговорить о сексе с любимыми душевно и на пользу, да и не только поговорить, мы все нуждаемся в какой-то опоре – знаниях, которые ликвидируют нашу безграмотность в вопросах секса, представлениях о том, как это бывает и как хотелось бы. Не забудем о навыках и умениях, которые тоже дорогого стоят. Такой вот ЗУН по части секса (знания, умения, навыки), известный всем педагогам, психологам и преподавателям, не только по части секса. ЗУН - наш главный ориентир в ликвидации сексуальной безграмотности. Но сейчас, все же больше о знаниях, ведь, как известно, хорошая теория – залог успешной практики. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. Есть у нас такой замечательный, познавательный и креативный инструмент – цикл сексуального контакта. Эта волшебная парабола телесных отношений Мужчины и Женщины способна многое нам объяснить, как обычно, о Самих Себе и о партнере. А главное, волшебная парабола, если с ней познакомиться, может стать ощутимой подмогой в нашем стремлении решить свои интимные сложности, улучшить секс и отношения. Итак, парабола имеет 10 ключевых точек своего развития и спада. На каждой из них может случиться срыв и, как следствие, наше обоюдное неудовлетворение телесным переживанием Любви с партнером. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 1. Сек суальный интерес. Все с него и начинается. Сексуальный интерес запускает нужную реакцию нашего тела. Чтобы хотелось, должно быть интересно. Показателем того, насколько нам интересен секс, является частота наших размышлений о нем. Сколько раз в день мы думаем о сексе? Считается, что в норме человек должен думать о сексе 3 раза в день. Но многое, как обычно, зависит от жизненных условий, в которых мы оказались, от физического состояния, заболеваний, гормонов, усталости и других факторов, которые «не дают» нам думать о сексе. Что делать, если в этой точке заветной параболы срыв, то есть нехватка сексуального интереса: - самое время задуматься, как я «дожил до жизни такой», когда и о сексе подумать некогда 3 раза в день. Как создал именно такие условия своей жизни, и могу ли их изменить; - обратить внимание на хронические заболевания (диабет, хронический аднексит), с такими заболеваниями, утрата либидо неизбежна, нужна консультация сексолога, сексопатолога; - обратить внимание на гормональные препараты, если вы их принимаете; подумать о возможностях отмены, с учетом рекомендаций доктора. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 2 . Сексуальное желание. Появляется как отклик на сексуальный интерес или в связи с установленной регулярностью секса. С чем причина дефицита сексуального желания? Несколько типичных ситуаций: - брак по расчету; - несовпадение типов половой конституции в сочетании с внутренним запретом на измену (о типах полой конституции читай мою следующую статью «Я и моя сексуальность»); - вытеснена агрессия на партнера. Да-да на своих партнеров мы иногда злимся, это нормально и это хорошо - разрешить себе позлиться на любимого. Ибо здоровая агрессия в Паре, как учит нас сексология и супружеская терапия, необходима для здоровых отношений и не менее здорового секса; - сексуальное желание не возникает, когда человек недостаточно знаком со своей сексуальностью. Что делать, если к этой точке сексуального контакта у нас «не гуд»: - перестать жить в браке «по расчету». Ну… это целая терапия по пересмотру своих жизненных ценностей, так оно и есть! - разобраться с типами половой конституции и, если они не совпадают, обратиться за помощью к сексологу; - разрешить себе и своему партнеру злиться друг на друга, только безопасно – и это тоже терапия; - познакомиться со своей сексуальностью. Если все дело в этом, вам показало почаще фантазировать о сексе, а консультация с сексологом будет отличным подспорьем в этом путешествии. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 3 . Сексуальное влечение. Момент, когда появляется объект или субъект, на кого направлено сексуальное желание. Вот здесь может быть интересно. Например, когда сексуальное желание есть, а влечения к этому конкретному партнеру нет. Кажется, противоречиво, но это только на первый взгляд. Так бывает: - когда секс с этим партнером связан с неприятными, травмирующими событиями (аборт, разговоры с партнером о женских и мужских болезнях, присутствие на родах и т.п.); - когда в паре есть инверсия ролей (один из партнеров берет на себя роль родителя или ребенка). Следует обратить внимание, если период отсутствия сексуального влечения продолжителен, наступает точка невозврата, когда влечение уже невозможно восстановить. Что показано делать в этом случае: - разбираться с травмой, если таковая была; - менять ролевые позиции в паре. И в том и другом случае без терапевта не обойтись. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 4 . Сексуальное возбуждение. С этого момента включаются физические изменения. Тело готовится к половому акту. Без хорошего прохождения этой фазы оргазм невозможен. Срывы в этой точке сексуального контакта случаются по двум основным причинам: - если партнеры плохо знают свое тело; - если есть психологический запрет на получение удовольствия с этим конкретным партнером, либо вообще в сексе. Что делать, если так: - изучать свое тело и тело своего партнера, осваивать правила стимуляции сексуального возбуждения Мужчин и Женщин; - работать на снятие психологического запрета в сексе; - помнить, что сексуальное возбуждение подрывают механические движения, а поддерживает эмоциональная включенность партнеров; - взаимно заботиться о безопасности и комфорте, потому что небезопасность (психологическая и физическая) блокирует сексуальное возбуждение. Обратите внимание, присутствует ли с вами в постели чувство стыда. Стыд - прямое указание на то, что психологически, вы находитесь в опасной для себя ситуации. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 5 . Плато. Накопление сексуального возбуждения. Возбуждение больше не растет, оно накапливается. Срыв на стадии плато, означает близость оргазма, но при этом его не наступление. Причины могут быть следующими: - потребность контролировать ситуацию («а вдруг у меня ничего не получится, бывало, что не получалось»); - страх потери значимого человека («я к нему привяжусь, если испытаю оргазм»); - вытесненная агрессия («я не позволю тебе доставить себе удовольствие»). У Мужчин это может быть выражено в затянувшейся эякуляции, в большей ориентации на удовлетворение своей партнерши, а не себя самого; - уход партнера в другие мысли, от возможности пережить наслаждение в контакте друг другим. Что делать: - концентрироваться на собственных телесных переживаниях на момент плато; - развивать эмоциональный контакт с партнером (говорить о своих чувствах и переживаниях); - терапия всем нам в помощь! Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 6 . Оргазм. Телесно происходит сокращение: у Мужчин – уретретного канала, у Женщин – матки, мышц влагалища. Переживание оргазма происходит по-разному – от ощущений сокращений, до изменения восприятия времени и пространства. Оргазм состоит из эмоций, ощущений и визуализации. Поэтому для полноценного переживания оргазма важно, чтобы присутствовали все три его составляющие. Срыв сексуального контакта в этой точке бывает, как правило, у Женщин. Что здесь может быть не так: - фригидность – неспособность женщины переживать сексуальное влечение и, соответственно, оргазм из-за гормональных нарушений; - аноргазмия – Женщина испытывает отвращение от прикосновений к половым органам. В основании - психологический запрет на получение сексуального удовольствия и подавленная агрессия. Что делать: - сексологи говорят, что фригидность не лечится, но можно осознать ее преимущества и научиться с ней комфортно жить; - а по поводу аноргазмии – терапия нам в помощь, это лечится! Далее цикл сексуального контакта движется по ниспадающей. Здесь не бывает таких срывов, какие возможны, когда парабола набирает свои обороты. Срыв на ниспадающей означает, скорее наш отказ следовать естественному течению событий к своему завершению. А предотвратить срыв – значит согласиться, и двигаться вниз по течению телесного переживания близости. Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. 7 . Пост оргазм. У всех разная длительность переживания этой точки волшебной параболы. В среднем период пост оргазма длится до 1 минуты, и это тот замечательный момент, когда возможно «подхватить» возбуждение и снова пережить оргазм. Но только, если оба партнера этого хотят. Сверяемся с партнером и следуем естественному течению процесса. 8. Рефракторный период. Возбуждение больше невозможно, а попытки его возобновить вызывают скорее неприятные ощущения. Длительность – у всех индивидуально. Забываем о возбуждении, оставляем партнера и себя в покое, следуем естественному течению процесса. 9. Период психологической ассимиляции. Время отдыха и релакса. Важно, чтобы между Мужчиной и Женщиной не происходило разрыва, расставания. Этот момент лучше всего подходит для сохранения ощущения интимной близости. Остаемся вместе в релаксе, следуем естественному течению процесса. 10. Совместная деятельность. Когда нам хочется побыть вместе еще, вместе что-то сделать – заснуть, поговорить, поужинать или позавтракать. Засыпаем, разговариваем, ужинаем или завтракаем – следуем естественному течению процесса. Только если волшебная парабола пройдена Мужчиной и Женщиной до конца, у них появляется чувство удовлетворения и наполненности пережитой близостью. Ведь мудростью природы цикл сексуального контакта включат все гормоны, а вместе с ними все жизненные силы, необходимые в парных отношениях. Именно в такой последовательности: возбуждение, удовольствие и привязанность. Это ли не Любовь! Цикл сексуального контакта: о чем не говорят Мужчины и Женщины. Тем а вкусная, звучит интригующе, будит воображение и обещает разговор об интимно-сокровенном – том самом, что может быть до сих пор под запретом, преувеличено, преуменьшено, обесценено, обожествлено или просто есть как «положительный», а то и «отрицательный» жизненный факт. Почитать, послушать или поразмышлять о Сексуальности равносильно тому, что прикоснуться к ней, своей собственной, а значит получить доступ к этой части Самого Себя. Этого доступа мы все на самом деле хотим. Мы хотим этого, потому что Сексуальность – неотъемлемая составляющая человеческого естества, затем уже нашего Я, Личности, Внутреннего Мира и, конечно, наших отношений с Другими. Можно сказать и иначе – сексуальная часть нашего существа обладает своим Я, которое мы стремимся открыть и познать. В общем, уже интересно! Мне встречались разные определения мужской и женской Сексуальности – ничего особенного, просто набор качеств, которые как будто делают нас более привлекательными для противоположного пола. Рассуждения о Сексуальности романтического, эротического, повседневно-житейского характера часто создают впечатление, что телесность – ее главная компонента и в большей мере относится к женщинам, а не к мужчинам. Если же это академический формат, мы рискуем утонуть в психо-аналитической терминологии и совсем потеряться в теме. Я и моя Сексуальность О С ексуальности как о Внутреннем Мире каждого из нас, где живут представления о привлекательности Себя и Других, страхи и желания, фантазии и реальный опыт, а главное – о наших отношениях с собственной Сексуальностью, кажется, пока что не очень популярно. Но ведь именно Внутренний Мир нашей Сексуальности и создает то, что мы имеем в реальных отношениях полов. Дедушка Фрейд впервые поведал нам о том, что Эрос и Танатос – два основных глубинных инстинкта, которые управляют жизнью. Организация нашего внутреннего и внешнего пространства происходит вокруг естественного стремления избежать смерти и размножиться. Сексуальность проходит несколько стадий развития и знаменуется формированием Либидо, которое нам известно как половое влечение. Либидо же в нашей человеческой жизни необходимо не только для удовлетворения потребности в продолжении рода, но и для релаксации, переживания удовольствия, познания Себя и Другого, самоутверждения и даже компенсации эмоционального голода. Проявление Либидо, а точнее стремление к удовлетворению полового влечения – это и есть наша Сексуальность, весь комплекс биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и соответствующих им поступков. «Шло одно ЛибидО, а за ним другое ЛибидО, вот и встретились две ЛибидЫ» - шутили мы, будучи студентами психфака. Дедушке Фрейду, наверное, бы понравилось. Я и моя Сексуальность Н о ведь и правда, каждый из нас обладает своим Либидо, своей сексуальной индивидуальностью, собственным набором ее проявлений и ограничений на это. Я думаю о том, как сложно все это устроено, и что мне непросто передать в тексте, какое количество нюансов влияет на формирование нашего сексуального Я, его развитие, предъявление, и по большому счету, на наше счастье или несчастье в сексуальной жизни. Вспоминаю слова своего тренера по сексологии: «Вся сексология сводится с тому, что есть простая, естественная, человеческая вещь – половое влечение, которое нагружено массой деструкций и искажений социокультурного, семейного плана, личного опыта. Чтобы добраться до своей подлинной Сексуальности, открыть и познать ее (а значит решить проблему, которая беспокоит), нужно разгрести эти завалы, освободиться от них. Встретиться с животной частью своей человеческой природы и согласиться с ней – такой какая она и есть в своей первозданности». Что же нам дано в этой первозданности? Инстинкты и гормоны, соответствующие полу – тестостерон и эстроген. С этим все понятно. Тип половой конституции, который задает интенсивность Либидо, вот здесь следует остановиться. Вопросы о том, почему кому-то из нас секс нужен чаще или реже, что влияет на половую активность и почему у кого-то она сохраняется даже в преклонном возрасте, а у других уходит достаточно рано. Все это во многом регулируется типом половой конституции, заложенным на физиологическом уровне нашего существа, полученным в наследство и «доработанным» в первый год жизни. Мы знаем, три таких типа и некоторые критерии, по которым их можно определить. Я и моя Сексуальность Слабый тип половой конституции. У мужчин: половое влечение появляется после 16-17 лет, слабое оволосение по женскому типу, очень высокий уровень интеллекта, пропорционально ноги длиннее, чем туловище. Максимальное количество половых актов – 3 раза в день с эякуляцией, после 24 лет – 1 раз в две недели, мастурбация эпизодически, позднее начало половой жизни. Сексуальное желание угасает примерно к 40 – 42 годам. Либидо имеет преимущественно платоническую, эротическую окраску. У женщин: позднее наступление менструации – 16-17 лет, слабое оволосение, пропорционально ноги заметно длиннее, чем туловище, часто проблемы с кожей, зубами и волосами, способность к оргазму возникает только через 4-5 лет после начала сексуальной жизни, оргазмы редкие в основном клиторальные, часто тяжелые беременность и роды. Средний тип половой конституции. У мужчин: сексуальное влечение возникает с 12 лет, волосяной покров выражен на лобке, животе и груди. Туловище и ноги в равных пропорциях. Максимальное количество половых актов – 6-8 раз в сутки с эякуляцией, после 24 лет – 1-2 раза в неделю при регулярной, стабильной половой жизни. Сексуальная жизнь активна до 52-60 лет. У женщин: начало месячных в 12-14 лет, ярко выражено оволосение лобка, к оргазму способна после полугода активной сексуальной жизни, переживание оргазмов смешанного типа (клиторальных и вагинальных), наступление беременности в первые 2 года регулярной половой жизни, потребность в сексе – 1-2 раза в неделю, наступление климакса примерно в 52 года. Я и моя Сексуальность Сильный тип половой конституции. У мужчин: сексуальное влечение возникает в 8-10 лет, с проявлением эрекции, обильное оволосение. Максимальное количество половых актов – 10 и более раз в сутки, после 24 лет – 1-2 раза в день и более, мастурбация периодически, пропорционально ноги короче, чем туловище, сексуальную активность сохраняют до глубокой старости. У женщин: начало месячных 8-10 лет, раннее начало сексуальной жизни – 12-14 лет, обильное оволосение, волосяной покров на внутренней части бедра, возможно на груди и животе, способны беременеть сразу же, даже на фоне контрацептивов. Способность переживать оргазмы возникает после 1-2 месяцев с начала половой жизни, потребность в сексе – ежедневно. Склонны к агрессивному поведению, климакс наступает после 60 лет. Суровая правда о типе половой конституции говорит о том, что у каждого из нас - свои природные сексуальные характеристики, а значит, есть свой, физиологически более подходящий партнер, но бывают и несовпадения. Когда на консультациях мы разбираемся с супружеской проблемой, даже если изначально она не касалась сексуальной дисфункции в паре, и выясняется, что различия типов половой конституции супругов как раз и создают их сложность, звучит вопрос: и что теперь с этим делать? «Что делать…» - думаю я, - «Понять и Простить»! Конечно, мы говорим о поиске баланса, максимально комфортного соотношения в паре физиологических особенностей супругов, ищем возможности, чтобы к этому прийти, но прежде им (супругам), как и каждому из нас, необходимо просто знать о своей «сексуальной первозданности». Я и моя Сексуальность Тип половой конституции – это только начало или основание, на котором формируется все то, что мы называем Сексуальностью, с присущим ей индивидуальным Я. Особое значение здесь имеют такие моменты. 1 2 |