Главная страница
Навигация по странице:

  • Постоялый двор

  • Маленькое счастье

  • Два рода счастья. Два рода счастья_Все. Вебер Г. Два рода счастья Системнофеноменологическая психотерапия Берта Хеллингера


    Скачать 1.73 Mb.
    НазваниеВебер Г. Два рода счастья Системнофеноменологическая психотерапия Берта Хеллингера
    АнкорДва рода счастья
    Дата11.12.2021
    Размер1.73 Mb.
    Формат файлаdoc
    Имя файлаДва рода счастья_Все.doc
    ТипЗакон
    #300224
    страница9 из 27
    1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   27

    9. Родители и дети как роковое сообщество

    Родители и дети вместе составляют роковое сообщество, где каждый так или иначе зависит от другого, где каждый должен по возможности вносить свой вклад в общее благо, где у каждого есть свои обязанности. Здесь каждый берет и каждый дает. Поэтому в семье, когда появляется такая необходимость, дети тоже должны давать. Родители могут даже потребовать, чтобы дети давали, а дети могут давать и по собственной инициативе.
    Постоялый двор

    Человек странствует по дорогам своей родной страны. И все здесь кажется ему знакомым, он бродит с ощущением безопасности и легкой грусти. Поскольку многое так и осталось для него сокрытым, снова и снова ему случалось упираться в запертые двери. Он был не раз готов оставить все и уйти прочь отсюда, как можно дальше. Но что-то все-таки его держало, как будто он боролся с неким незнакомцем, с которым не мог расстаться, не получив сначала его благословения. Поэтому он чувствует себя в плену между Вперед и Назад, между Остаться и Уйти. Он приходит в парк, садится на скамейку, откидывается назад, глубоко вздыхает и закрывает глаза. Он позволяет ей быть, этой долгой борьбе, он полагается на внутреннюю силу и чувствует, как успокаивается и уступает, так же, как уступает ветру камыш, в согласии с многообразием, широким простором и долгим временем. Он видит себя открытым домом. Кто хочет в него войти, тот может войти, и каждый, кто приходит, приносит что-то, ненадолго остается и потом уходит. Поэтому здесь постоянно кто-то приходит, приносит, остается и уходит. Пришедший сюда впервые приносит что-то новое, оставаясь здесь, стареет, а когда приходит время, он уходит. В его открытый дом приходят также много незнакомцев, кто долго был забыт и исключен, и они тоже приносят что-то, остаются ненадолго и уходят. Приходят и плохие люди, которым он предпочел бы указать на дверь, и они тоже приносят что-то, как-то притираются, на некоторое время остаются и уходят. И кто бы ни пришел, встречает здесь других, пришедших до него и приходящих после. Поскольку их здесь много, то каждому приходится делиться. У кого есть свое место, у того есть и свои границы. Кто чего-то хочет, тот должен, в том числе и подчиняться. И каждый, кто пришел, имеет право проявлять себя, покуда он остается. Он пришел, поскольку ушли другие, и когда придут другие, он уйдет. Так что в этом доме всегда достаточно и времени, и места для всех. Сидя вот так, он чувствует себя комфортно в своем доме. Он знает, что един со всеми, кто приходит и приходил, приносит и приносил, оставался и остается, уходит и уходил. И словно то, что было не завершено, теперь исполнилось; он чувствует, как борьба подходит к концу и становится возможным прощание. Еще немного ждет он подходящего момента. Затем он открывает глаза, оглядывается еще раз, встает и уходит.

    IV. О ТОМ, КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ

    И НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ

    1. Как мы становимся мужчинами и женщинами

    Что нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол, чтобы его принимать, признавать и ему соответствовать? Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Оставаясь там, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца, мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. Чтобы стать мужчиной, он должен справиться с искушением самому стать женщиной и избавиться от иллюзии, что он может быть женщиной. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. В нашей культуре переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Сегодня они могут пройти альтернативную службу и остаться за это маменькиными сынками.

    Рядом с отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

    Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно се воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

    Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

    Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка. Тогда в браке возникают проблемы, в нем отсутствует напряжение и сила. Так что тема отказа возникает уже довольно рано. Думаю, где-то в возрасте шести-семи лет. Правда, доказать я это не могу, никаких научных исследований на этот счет не существует.

    Ларс: Да все это уже было, все эти эдипы-шмедипы. В чем гут разница?

    Б. X,: Это как раз совсем другое. Тут ты ошибаешься. Я описал некий процесс, а ты сводишь его к чему-то знакомому. Стоит тебе сказать «эдип», и процесс ускользает, динамика внезапно останавливается. Когда речь идет о познании нового, важно идти вместе с динамикой, тогда точно чувствуешь, где ты прав, а где нет. Таков путь познания. В ином случае в моем распоряжении оказываются одни слова, а этого слишком мало, прежде всего для того, чтобы кому-нибудь помочь.

    Пример:

    Мимо тебя едет на велосипеде человек, и ты ему говоришь: «Это езда на велосипеде». Он что-нибудь узнал? Если он поедет дальше, вот тогда он что-то узнает. Знание о том, что он едет на велосипеде, ничем не поможет ему в том, что он делает.

    Бруно: Что, по-твоему, является женским в мужчине и мужским в женщине? Что такое вообще, на твой взгляд, женственность и мужественность?

    Б. X.: Думаю, я этого еще не постиг (смех), поскольку для мужчины женское всегда остается тайной и наоборот. Я и мужское-то как следует не понимаю. Здесь речь не о понимании, а о том, чтобы дать пространство некоему опыту. Если же я хочу что-то точно понять, то от огня мне останется одна зола. Огонь греет, а золу можно потрогать.

    Адельгейд: Разве отношения с отцом и матерью не могут быть гармоничными?

    Б. X.: Так ведь дело в том, что сын, приходящий к отцу, больше уважает свою мать, чем тот, который остается в сфере влияния матери. Мать от этого ничего не теряет. А дочь, которая возвращается из сферы влияния отца под «юрисдикцию» матери, не теряет отца. В ней растет большее уважение к отцу. Но, прежде всего, когда дочери находятся с матерью, а сыновья с отцом, родительские отношения тоже более интенсивны. Тогда не возникает никакой путаницы.

    Арнольд: Можешь ли ты еще раз другими словами сказать, что ты имеешь в виду под «сферой влияния»?

    Б. X.: Нет. Тут речь не о том, что правильно, а что неправильно, тут важен угол зрения, чтобы лучше понимать определенные вещи и, может быть, чтобы с ними было легче обходиться. Ничего больше за этим нет. Объяви это истиной, и это будет ложная теория, я бы тут же ее оспорил. Так что я оставлю все, как есть.

    Вопрос: В любом случае первое, что дочь получает, исходит тоже от матери. Но ведь тогда она должна была уже когда-то сделать шаг от матери к отцу.

    Б. X.: Именно, как раз поэтому женщине легче. Сын воспринимает женское настолько интенсивно, что он не в состоянии с этим справиться. Поэтому мужчине, чтобы стать мужчиной, не достаточно одного себя. Чтобы он мог полностью развить свое мужское начало, он должен быть с отцом. Ведь это тот, кому удалось справиться с другой женщиной (веселье в группе).

    Вопрос: А если девочка сразу остается с матерью, то ей ведь тоже чего-то не хватает?

    Б. X.: Да, верно. Она должна уйти к отцу, а потом вернуться к матери. Если она будет целиком и полностью с матерью, она не сможет узнать привлекательность мужского сначала рядом с отцом.

    Габриэла: Ты вчера сказал, что женщине трудно подойти к мужчине, если ей не удалось отказаться от отца. Это запало мне в душу.

    Б. X.: Есть фраза, которая помогает дочери отказаться от отца. Ей нужно сказать ему: «Мама немножко лучше».

    Адельгейд: Правильно ли я поняла, что если я признаю за мамой право быть женщиной, значит я встала рядом с ней?

    Б. X.: Нет, кто признаёт за своей матерью право быть женщиной, тот поставил себя над ней.

    Вопрос: А если я признаю ее?

    Б. X.: Нет, признавать — это милостиво. Принятие — смиренно.

    Вопрос: Ты сказал, что для дочери важно встать рядом с матерью. Я поняла, что мне ни девочкой, ни девушкой, ни женщиной не удалось встать рядом с матерью. Вот я и спрашиваю себя, могу ли я тут еще что-то сделать?

    Б. Х.\ Да, это можно наверстать. Позже тоже можно внутренне встать рядом с матерью.

    Вопрос: А если уже не много идет того, что я могу взять?

    Б. X.: То, что еще можно взять, идет не от реальных родителей, поскольку то, что они давали, они уже дали полностью. Остается только принять это в свою душу.

    Вопрос: Можно ли «добрать» этих отношений с кем-нибудь другим?

    Б. X.: Это невозможно. Главное я могу получить только там, где его изначальный источник, то есть у отца с матерью. С помощью терапевта клиент возвращается в фантазии назад, в детство. Он снова становится ребенком, и как ребенок идет к тому из родителей, который был «исключен», пока по-настоящему к нему не придет. Если он попытается осуществить это с теперешними родителями, то это уже не те родители, которых ему не хватало. Я должен отвести его назад и решить это там, в то время.

    Райнер: Странно, что столько всего написано об отношениях матери и ребенка и относительно мало об отношениях между ребенком и отцом.

    Б. X.: Существует некоторая путаница ценностей, ведь начало, зачатие, то есть самое главное, стоит в шкале ценностей в самом низу, вместо того, чтобы стоять на самом верху. Кроме того, разница еще и в том, сын у отца или дочь. У тебя дочь, Райнер? Сколько ей лет?

    Райнер: Восемь.

    Б. X.: Тогда тебе самое время ее отдать. Райнер: Да, я тоже думаю об отказе от дочери. В то же время я знаю, что это не руководство к действию.

    Б. X.: Отчего же!

    Райнер: Мне кажется, это не нужно претворять непосредственно в действие.

    Б. X.: Отчего же, конечно, нужно!

    Райнер: Но я не хочу!

    Б. X.: Сказано четко и ясно. А то, что сказал я, это ясное и четкое руководство к действию, что же еще? Иначе я мог бы оставить эти слова при себе.

    Райнер: И как же это может быть?

    Б. X.: Например, ты будешь восхищаться в ней своей женой.

    Райнер: Это здорово, правда.

    Б. X.: Или ты можешь сказать дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама.

    (Продолжительное молчание.)

    Райнер: И второе, что меня волнует, это...

    Б. X. (обращаясь к группе): Он уходит от темы. Но это совершенно нормально. Дело принимает серьезный оборот. Он понимает, что его ждет. По сравнению с женой дочь — утешительный приз.

    Маленькое счастье

    Райнер (во время одного из следующих кругов): Мне по-прежнему не дает покоя то, что произнося «Молитву на заре жизни», я не смог сказать отцу: «Хорошо, что ты женился на маме». И получил от тебя, Берт, такой отклик: «Да, ты выбрал маленькое счастье». Это не оставляет меня уже полтора года.

    Б. X.: Маленькое счастье — это ведь тоже что-то.

    Недавно я видел по телевизору скетч Марти Фельдмана. Это такой англичанин с вытаращенными глазами. Он играл сорокалетнего ребенка при мамочке. И вот в какой-то момент он подошел к матери и заявил: «Все, теперь я начинаю самостоятельную жизнь». Мать сказала: «Давай, давай, денег-то у тебя нет». Сын ответил: «Нет, есть», засунул в карман свои игрушечные деньги и ушел. Мать тем временем продолжала готовить. Через какое-то время он вернулся и сказал: «Мама, я навсегда останусь с тобой». Это было его маленькое счастье. Что-нибудь еще, Райнер?

    Райнер: Нет, передам-ка я слово дальше. (Веселье в кругу.)
    а) Анима и анимус

    Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Но, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам, да и сам он встречает меньше понимания и поддержки как у мужчин, так и у женщин. Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина.

    В свою очередь, анимус в душе женщины развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния отца. Но, как ни странно, тогда в ней меньше понимания, сочувствия и уважения по отношению к другим мужчинам, да и сама она находит меньше понимания и поддержки и у мужчин, и у женщин. Чем дольше она остается с отцом, тем более неспособной на отношения с другим мужчиной она становится. Все это, конечно, чистые измышления, никому их не пересказывайте.

    Влияние анимы в душе мужчины держится в определенных границах, если он уже достаточно рано перешел под влияние отца. Но, как ни странно, тогда в нем больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям женщин. Так и действие анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она уже достаточно вернулась в сферу влияния матери. Но, как ни странно, тогда в ней больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин.

    Таким образом, анима — это запечатленный в душе результат непринятия сыном отца, а анимус — результат непринятия дочерью матери.

    Я излагаю здесь всего лишь определенную точку зрения, которую можно учитывать в терапевтической работе. Мужчина обретает свою идентичность рядом с отцом, а женщина — рядом с матерью. Однако в юнгианской психологии анима и анимус являются еще и космическими принципами, где имеют уже совершенно иное значение. Так что не стоит слишком уж редуцировать эти принципы до вышесказанного. Это было бы несправедливо по отношению к К. Г. Юнгу.
    Вопросы:

    Альберт: Вчера вечером я все еще продолжал размышлять о сферах влияния. В том числе ты говорил о мачо, который слишком долго оставался под влиянием матери. Но ведь бывают и «тюфяки». Можно ли по аналогии сказать, что они слишком долго оставались в сфере влияния сильного отца?

    Б. X.: Нет, они тоже всегда находятся под влиянием матери. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. С помощью множества женщин он надеется все-таки, может быть, когда-нибудь стать женщиной. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем. Герои, которые хвастаются своими победами, это маменькины сынки и юноши. Мужчина осторожен, когда идет на риск. Он рискует там, где это уместно.

    б) Никаких «маленьких отличий»

    Вступая в близкие отношения, мужчины и женщины на собственном опыте убеждаются в том, что мужское и женское — это две абсолютно разные возможности человеческого воплощения. То есть женщина отличается от мужчины во всем. Тут и речи быть не может о каком-то «маленьком отличии». У мужчин и женщин различно все: мышление, восприятие, эмоции, взгляд на мир, реакции и подходы. Но обе эти формы жизни и бытия — полноценные и равноправные формы человеческого воплощения, что для обоих, и для мужчины, и для женщины, является большим вызовом.

    2. Фундамент партнерства мужчины и женщины

    Перед лицом женщины мужчина кажется себе несовершенным, и, поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина кажется себе несовершенной перед лицом мужчины, и, поскольку ей как женщине недостает мужчины, ее тянет к мужчине. Мужчину и женщину тянет друг к другу, поскольку им не хватает друг друга. Для обоих это тяга огромной силы. Так что мужчина становится мужчиной только тогда, когда берет в жены женщину, а женщина становится женщиной, только когда берет в мужья мужчину. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения, так как существуют и другие способы достичь этого веса.

    Итак, у мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Они равны друг другу » своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять.

    Чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполняли то, что обещают, мужчина должен быть и оставаться мужчиной, а женщина должна быть и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское начало, женщина становится ему не нужна, и если женщина развивает в себе мужское начало, ей перестает быть нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «По-моему, я такой замечательный, почему же я до сих пор одинок?». Да как раз потому, что считает себя таким замечательным. Знай он, что ему недостает чего-то очень важного, он нашел бы себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая то, что относится к противоположному полу, он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни. Им достаточно самих себя.

    1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   27


    написать администратору сайта