Данилин А., Данилина И. Как спасти детей от наркотиков
 Скачать 1.67 Mb.
|
|
Как избавиться от созависимости Все предыдущие части данной книги достаточно насыщены информацией о том, как следует или не следует вести себя с ребенком-наркоманом. Но мы не боимся еще раз повториться, поскольку первым шагом к избавлению вашего ребенка от наркотиков и сохранению вами собственной личности, собственного «я», является устранение созависимости. 126 КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ 1. Четко, по пунктам, определите обязанности ребенка в семье. Если у вас есть младшие дети, поручите ему заботу о них. Не бойтесь, что старший ребенок испортит младшего. Мы, к счастью, пока не сталкивались с такими случаями. Пусть он, например, отводит малыша в школу или детский сад и забирает оттуда. Пусть он проверяет домашние задания и отвечает за успеваемость. Помните, что зона ответственности за другого человека должна быть немалой. Американские психологи из трех главных факторов наркотизации особенно выделяют отсутствие ответственности за другого, более слабого члена семьи. Мы никоим образом не хотели бы ставить здесь знака равенства между ответственностью за младшего ребенка и за домашнее животное, но пусть ваш ребенок возьмет на себя, по крайней мере, полное обслуживание четвероногого друга. Важно лишь, чтобы эти ежедневные обязанности лежали полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который больше никогда и ни при каких обстоятельствах не влезает ни один из членов семьи. Можно поручить ему и любые другие обязанности по дому. Главное, не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Увидите, что в любом состоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности. Ведь вы тем самым оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать. Дайте ему возможность почувствовать себя взрослым и значимым. 127 2. С сегодняшнего дня он сам, и только он отвечает за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами: а) Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел — это его дело; б) Прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для вас обоих; в) Перестаньте заглядывать ему в глаза и осматривать вены. Основной принцип семейной жизни: «мы еще раз готовы тебе поверить, мы еще раз готовы тебе помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, нужна лично тебе»; г) «Деньги, которые есть в нашей семье, это наши деньги и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и наконец подумать о себе». Если вы видите, что ребенок старается избавиться от наркотиков и, являясь, например, студентом, не имеет собственных доходов, то предоставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению. Если же он продолжает употреблять наркотики и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, то предложите ему найти работу. Избегайте любых академических отпусков. Не реагируйте на угрозы неизбежной службой в армии. 128 КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ ото еще один способ шантажа. Он пытается в очередной раз вас напугать: «Меня отправят в горячую точку и убьют». Объясните ему, что у него два выхода: либо пойти в армию, либо встать на учет в наркологический диспансер. Только не пугайте, а сообщайте спокойно, как некую данность. Не думаем, что любая из обрисованных вами перспектив его не порадует. Скорее всего, он предпочтет сохранить то,, что он имеет. Вы увидите, что количество жалоб на здоровье резко уменьшится. Если же ребенок работает, то по мере финансовых возможностей в семье разрешите ему по своему усмотрению распоряжаться собственной зарплатой. Не давайте больше ни копейки, пусть определяет и планирует расходы сам. Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите ребенку пойти и заработать одолженную сумму. 3. Создайте в семье эмоциональную атмосферу, при которой ребенку хотелось бы возвращаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активизацией собственного комплекса вины и выслушиванием непрерывных упреков. Не навязывайте ребенку собственного мнения своих оценок. Он имеет право думать иначе. Если ребенок испытывает тягу к семье и об-1ению, вспомните о том, что раньше существо- 129 вали совместные семейные праздники и выхД ные. Проводите время вместе. Если же он вЛ гда предпочитает другой досуг, попробуйте пп анализировать, почему так происходит. • При любом конфликте старайтесь вслушатьИ и понять, что он хочет вам объяснить. В первД очередь услышьте, а уже потом оценивайте • классифицируйте. Если же вы хотите вырази™ свои негативные чувства, то помните несколыД главных правил: г а) начинайте с похвалы и признания положи тельных сторон и качеств вашего ребенка; б) обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений по принципу «ты всегда...» или «ты никогда...»; в) ваша задача — высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить ребенка. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в ваших замечаниях; г) стремитесь закончить разговор формулировкой конструктивного предложения на будущее в дружелюбной форме. Перестаньте играть его и своими чувствами. Откажитесь от балльной системы подсчетов плюсов и минусов. Избегайте упреков и истерик. Родители, постоянно подозревающие ребенка в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами, не вызывают доверия и желания открыться. В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должно быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «я» другого человека, не пытайтесь )30 КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ погнуться в его личное пространство. Просто в чпайте такой эмоциональный климат в семье, 'огда проще рассказать что-то, даже самое неприятное, а не скрывать это друг от друга. 4. Попробуйте убедить сына или дочь в необходимости медицинской помощи. При этом в выборе врача руководствуйтесь не столько его титулами и регалиями, не популярностью и высокой стоимостью курса лечения, который предлагает доктор, а собственными эмоциональными ощущениями и интуицией. Обычно профессиональные врачи-наркологи предпочитают работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает им возможность объективно оценить сложившуюся вокруг пациента эмоциональную атмосферу. Если хотя бы один член семьи, не говоря уже о самом ребенке, испытывает дискомфорт от общения с данным врачом, не задумываясь, обратитесь к другому. Если врач не может обеспечить психологическую безопасность пациенту, то, каким бы прекрасным профессионалом он ни был, какими бы методиками лечения он ни владел, это не ваш доктор, он едва ли сможет помочь именно вам. Вот, пожалуй, и все основные этапы борьбы с созависимостью. Проблема же заключается в том, что, несмотря на кажущуюся простоту, вы вскоре заметите, что встали на достаточно сложный путь ломки привычек и стереотипов поведения. То, что так легко понять, гораздо труднее воплотить в реальную жизнь реальной семьи. 131 В следующей главе мы хотели бы помочь ва», узнать основные общие законы возрастного оа, вития вашего ребенка, а также определить тип личности сына или дочери, для того чтобы вь могли оценить, как можно установить нормаль ные отношения в семье и как уговорить ребен ка лечиться. j ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ОБ ОСНОВНЫХ ЗАКОНАХ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА В подростковом и юношеском возрасте происходит бурное физическое и половое развитие. По мнению многих зарубежных исследователей, человек в этом возрасте становится «жертвой бушующих гормонов», которые оказывают сильное влияние на нервную систему ребенка. С точки зрения социальной этот период символизирует собой переход от детства к взрослости. Какие же психологические перемены происходят с вашим ребенком? Почему он вдруг стал таким взрывным, отчужденным и неуправляемым? 1. Существенно меняются его внешность и физический облик, причиняя подчас поистине невыносимые страдания и вызывая комплекс неполноценности. В этом возрасте у человека уже сформировался идеальный образ собственного тела, активно навязываемый рекламой, фильмами и средствами массовой информации. Юношей привлекает культ супермена: физическая сила в сочетании с горой мышечной массы. Девушки же чаще всего стремятся к физическим пропорциям мане- 133 кенщиц и фотомоделей. Кроме того, существуют законы молодежной моды, которой в данном возрасте следует 98% подростков. Они хотят быть модными и красивыми, «как все». К сожалению, идеал чаще всего разительно отличается от реальности. Поэтому любые негативные замечания, касающиеся их внешнего облика, воспринимаются в штыки. 2. Подросток предпринимает попытку осознать и постичь собственное «я», переживая при этом кризис идентичности. Дело в том, что он уже перерос свое детское «я», а его взрослое «я» еще не сформировалось. Он вновь, как когда-то в детстве, только уже на новом уровне осмысления, пытается ответить себе на главный вопрос: «какой я?» Кроме этого детского вопроса, начинает волновать еще один, не менее серьезный: «для чего я живу?» Но разобраться в себе невозможно, не сравнивая себя с другими людьми. Именно здесь и кроется серьезная психологическая ловушка. Дело в том, что он сравнивает себя не с любыми людьми, а с так называемыми референтными группами. Это группы людей, мнениями и ценностями которых он дорожит, к вниманию, признанию и любви которых он стремится. Такие референтные группы встречаются ему на каждом шагу от школьного класса и институтской группы до компании приятелей во дворе. Всем этим разнонаправленным идеалам ребенок и пытается соответствовать, в каждой из этих групп он старается самоутвердиться. И если, например, его семья не является референтной груп- 134 КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ пой а компания приятелей-наркоманов является действительно значимой, то строить собственное «я» он начинает в соответствии с идеалами и нормами данной группы людей. В подростковом и юношеском возрасте референтная группа может быть заменена одним конкретным человеком, воплощающим в себе некий идеал, к которому следует стремиться. Так появляются кумиры, модели поведения которых ваш ребенок стремится копировать до мельчайших деталей. Поскольку направленность ценностей, разделяемых той или иной группой или кумирами, различна, то возникает определенный внутренний конфликт. Перед вашим ребенком встает проблема выбора: что принять, а что отторгнуть. Если он не обладает достаточной силой «я», то он автоматически попадает в стрессовую ситуацию, выражающуюся в частых сменах настроения, раздражительности, склонности к депрессии. 3. Эмоциональная нестабильность, свойственная практически всем подросткам, может в отдельных случаях принимать крайние формы, называемые проблемным поведением. Именно здесь и кроются корни начала употребления наркотиков: неспособность к выбору, неумение решать свои проблемы, интеллектуальные и эмоциональные, вызывают у подростка постоянную тревогу. Если в детстве от чего-то страшного, пугающего и непонятного Можно убежать и уткнуться в мамины колени, то теперь, когда он «взрослый» и «самостоятельный», этот вариант выхода из кризиса уже неприемлем, а стремление убежать и спрятаться от 135 проблем по-прежнему существует. И ребеЯ бежит... Попытка «убежать в наркотики» ознЦ ет определенную незрелость личности, неготД ность к пугающей взрослой жизни. Употребляв наркотики, ваш ребенок пытается справиться со стрессовой ситуацией, не имея других, более действенных способов решения проблемы. Американские ученые исследовали категории подростков, максимально подверженных эмоци- -ональньш срывам и депрессивным состояниям, Помимо недовольства собственным внешним обликом и незрелости «я», они выделяют следующие факторы риска: • Неуверенность в собственных силах, правильности выбора профессии, страх за свое будущее. • Низкая самооценка и непопулярность среди сверстников. • Неудачи в учебе или на работе. ' Проблемы в семье, как материальные, так и эмоциональные. Степень риска возрастает при увеличении количества конфликтов между родителями и практически достигает максимума при их разводе. ' 4. Взрослеющий ребенок неизбежно требует пересмотра ваших с ним взаимоотношений. Как это ни печально, но нередко именно ваша неготовность пойти ему навстречу становится причиной серьезного эмоционального кризиса для подростка и препятствием для становления его «я». Одной из главных особенностей подросткового и юношеского возраста является стремление к автономии. Это проявляется в первую очередь 136 КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ п попытке освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости. Ваш ребенок пробует начать общаться с вами на равных, он уже вырос из коротких штанишек. Кроме того, даже если он по-прежнему материально зависит от вас, он пытается отстоять свое право на собственные идеи, мнения и суждения, отличные от ваших. Во многом от того, какой тип отношений с ребенком сложился в вашей семье, зависит и вероятность возникновения проблемного поведения у вашего ребенка. Американский психолог Диана Бомринд выделяет четыре основных стиля родительского поведения и анализирует их влияние на ребенка Стили родительского поведения
137
Гладя на эту таблицу, попробуйте проанализировать отношения с собственным ребенком и ваш преобладающий стиль общения с ним. Именно в привычном стиле ваших взаимоотношений и кроются корни всех проблем. Попробуйте изменить его, и вы увидите результат. Теперь несколько слов о ваших стереотипах поведения. Призывая ребенка взрослеть, вы же сами становитесь главным тормозом на этом пути. Ниже мы попробуем проанализировать причины подобных родительских стереотипов. • Вероятно, впервые с момента рождения ребенка ваш авторитет значительно пошатнулся. Если раньше слова «мама сказала...» обладали поистине магической силой, то теперь вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что...» Вас это не может не раздражать. Дело в том, что ваш ребенок взрослеет, растет его способность анализировать и сравнивать Теперь он может адекватно оценивать и ваЯ самих, и ваше поведение с новых позиций. Or неизбежно начинает сравнивать вас с тем образом идеальных родителей, который у него сложился в результате возросших аналитических способностей, с родителями реальными, то ест! с теми, с какими ему приходится сталкиваться каждый день. Увы, очень часто это сравнение не в вашу пользу. Ведь ничего идеального на свете не существует. Мы с вами тоже не являемся исключением из этого правила. Ставя под сомнение ваш авторитет, ребенок как бы дает вам право на ошибку. Радостно примите эти новые правила игры, и вам сразу ста-' нет легче. Подумайте, как приятно сойти с пьедестала и стать обычным человеком. К сожалению, затяжная борьба за свой былой авторитет ни к чему хорошему не приведет. Ведь вы уже знаете, как значимо для него мнение ку- 140 КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ миров и референтных групп. В этом возрасте родители очень редко попадают в число кумиров, сказывается разница поколений. В лучшем случае ваша семья попадает в разряд референтных групп. В худшем — и этого не происходит. Реагируйте на это спокойно и попробуйте предпринять попытку привлечь внимание вашего ребенка к тем семейным и вашим личным качествам, которые в данный момент являются для него значимыми. • Вас не может не раздражать количество конфликтов, возникающих в семье в данный возрастной период развития вашего ребенка. Но если вы вспомните главные причины ссор, то с удивлением заметите, что основными поводами для конфликтов являются какие-нибудь мелочи, чаще всего повседневные бытовые дела. Проблема заключается в том, что ваш взрослеющий ребенок уже пробует получить права взрослого человека, подчас игнорируя свои несложные обязанности. Во избежание лишних конфликтов следует руководствоваться двумя основными принципами. Во-первых, в спокойном тактичном разговоре объясните ребенку, что, помимо прав, взрос-лость накладывает определенные обязательства на человека, и он сам, как и все взрослые люди, по правилам взрослых отношений теперь должен их выполнять. Во-вторых, вам самим необходимо осознать, что семейные конфликты по мелочам служат для вашего ребенка как бы полигоном для испытания новых, непривычных, взрослых стратегий 141. КАК СПАСТИ ДЕТЕЙ ОТ НАРКОТИКОВ поведения, которые он еще только начинает о ваивать в семейных безопасных условиях. БезЛ пасность семейного контекста заключается том, что он совершенно точно знает, что вы ел любите и простите ему гораздо больше, чем пя сторонние люди. Попробуйте перевести код фликт в рамки деловых переговоров, дайте елд возможность почувствовать себя не ребенком, н которого смотрят свысока и не принимают все рьез, а полноправным взрослым членом семьи с мнением которого нельзя не считаться. Вь увидите, что количество возникающих конфликт тов резко пойдет на убыль. • Вы, как и все родители, дети которых неожи данно повзрослели, переживаете так называ-j емый кризис среднего возраста. Бессознательно, не отдавая себе в этом отче-j та, вы противодействуете повышению самосто ятельности и взрослению собственного ребенка. Ц Ведь он уходит во взрослую жизнь и неизбежноЦ отдаляется от семьи. В американских семьях де-1 тей в это время принято обеспечивать собствен-1 ным жильем и отселять от родителей. Поскольку Д у нас в стране такой практики не существует, в силу как материальных проблем, так и культур-1 ных традиций и норм, то вы вынуждены жить 5J вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же I означает этот возраст для вас? ! • Уход, пусть даже только психологический, ребенка из семьи ставит перед вами новые личностные проблемы. До этого вся ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь вы страдаете оттого, что он отдаляется и вы 142 становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, со своими друзьями и идеями. А вы остаетесь одни. Ваша попытка противодействовать его взрослению — это своеобразно проявляющийся страх одиночества. • Меняются отношения с вашим супругом. Если много лет вы общались опосредованно, через ребенка, и у вас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, вы можете осознать, что не все в ваших отношениях так гладко. Ребенок много лет как бы являлся центром семьи. Теперь вам предстоит вместе строить «новую» семью, выдвигая для себя другие общие цели и задачи. Этот процесс не всегда оказывается легким. • Наблюдение за повзрослевшим ребенком неизбежно вызывает активизацию механизма сравнения. Ведь вроде бы совсем недавно, и вы хорошо помните это время, вы тоже были так же молоды. Казалось, вся жизнь впереди и времени так много, что можно не торопиться. Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, вы, мысленно начиная подводить итоги, думаете, что не все возможно исправить и вернуть, что многие надежды так и останутся несбывшимися. У вашего ребенка, как когда-то у вас, все впереди, у вас же уже многое позади, а самое главное, остается все меньше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать собственное «я». У кого-то из родителей этот процесс проходит легче, кто-то, анализируя собственные ошибки, реагирует более болезненно. 143 Главное, не пытайтесь решить собственна проблемы за счет своего ребенка, это недопу тимо. Ведь вы уже знаете основные психологм ческие особенности развития вашего ребенка подростковом и юношеском возрасте, понимя ете, что ему хватает своих нелегких проблеля Поберегите его. Решайте свои проблемы сами | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||