Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Небольшое заключение Путь из ловушки Недоверия и жестокого обращения долог и труден. Но именно поэтому он приносит глубочайшее удовлетворение. Этот путь ведет вас к тому, чего вы всегда хотели, – любить и быть любимым. Не нужно всю жизнь оставаться в ловушке. Попросите помощи и выкарабкайтесь из нее. Потребуйте назад вещи, которые, как говорит Мадлен, по праву принадлежат вам, – радость, которая возможна в теплых отношениях с людьми. 8 «Меня никогда не полюбят». Ловушка Эмоциональной депривации Джед: Тридцать девять лет. Разочарован в женщинах. Когда Джед впервые вошел в наш кабинет, нас поразили две вещи: его красота и его равнодушие. От него веяло отстраненностью, сквозь которую было трудно пробиться на терапии. На первой сессии он рассказал, зачем пришел. Он встречался с женщинами с ранней юности, но отношения никогда не продолжались дольше шести месяцев. Они всегда развивались по одной и той же схеме. Поначалу он испытывал надежду и радость. Он верил, что наконец-то нашел женщину, которую так долго искал. Но, несмотря на сильное влечение вначале, отношения неизменно заканчивались разочарованием и раздражением. ДЖЕД: А теперь это снова случилось с Элейн. Я был уверен, что в этот раз будет по-другому. Вначале все шло хорошо. Но так же, как и с другими, через некоторое время я стал чувствовать скуку и неудовлетворенность. Она начала раздражать меня. ТЕРАПЕВТ: Чем Элейн раздражала тебя? ДЖЕД: Всем, что делала. Она подолгу не перезванивала, слишком много болтала на вечеринках, слишком много времени проводила со своими друзьями, слишком долго торчала на работе, на день рождения подарила мне не особенно дорогой подарок. Но в основном она просто была недостаточно интересной. Понимаете, я знаю, что она меня любила. Но мне этого не хватало. Мне нужно больше. В начале любовных отношений Джед испытывает сильное влечение к партнерше. Но страсть постепенно угасает, пока не сменяется разочарованием. Вскоре после этого отношениям приходит конец. Дастин: Двадцать восемь лет. Влюбляется в недоступных женщин. Дастин описал свои трудности так: ДАСТИН: Все время происходит одно и то же. Я без ума влюбляюсь. По какой-то причине у нас ничего не выходит. (Он начинает загибать пальцы.) Энн была замужем, у Джессики и Мелинды были парни, которые обо мне не знали, Лиза жила слишком далеко, а Гейл только что рассталась с другим и была не готова к новым серьезным отношениям. Любовницы Дастина обычно принадлежат к определенному типу – это холодные и отрешенные женщины: «К доброжелательным и щедрым женщинам я быстро теряю интерес». Те, от кого он действительно без ума, нарциссичны, эгоистичны, требуют много, но мало дают взамен. Хотя внимание Дастина может быть им приятно, они редко заинтересованы в серьезных отношениях и никогда не берут на себя обязательств. У Дастина бурные связи. Он проходит через экстазы и агонии. По мере того как он становится все злее и раздражительней, женщине перестает нравиться проводить с ним время. Наконец, отношения обрываются. Дастин проходит через период уныния, пока весь процесс не начинается заново со следующей женщиной. Элизабет: Сорок лет. Щедро дарит эмоциональную поддержку, но муж не может ответить ей тем же. Элизабет и Джош женаты пять лет. У них есть маленький сын. Элизабет – любящая и заботливая мама и любит баловать своего сына. Ей больно слышать, как он плачет, и она сломя голову несется выполнять самые мелкие его капризы. ЭЛИЗАБЕТ: До рождения ребенка я была социальным работником. Но я ушла с работы, чтобы быть дома с Дэнни. Моя жизнь крутится вокруг малыша. Время, которое я провожу с ним, полно блаженства. Но я несчастна с Джошем. Он такой равнодушный. Я как будто пытаюсь выжать воду из камня. Я знала, что он такой, когда мы поженились, но надеялась, что он изменится. На самом деле стало только хуже. Джош – руководитель крупной корпорации. У него безумный график, и он путешествует по всему миру. Элизабет проводит много ночей и выходных одна дома с ребенком: «Даже когда Джош дома, все ненамного лучше. Он думает только о работе, и кажется, ему неинтересно проводить время со мной». Элизабет подозревает, что он изменяет ей в командировках. Она постоянно злится. В редких случаях, когда они вместе, она большую часть времени жалуется и упрекает его. Ее злость только сильнее отталкивает Джоша. У всех пациентов, Джеда, Дастина и Элизабет, – ловушка Эмоциональной депривации. С ней вы абсолютно уверены, что ваша потребность в любви никогда не будет удовлетворена. Опросник эмоциональной депривации Опросник ниже поможет вам определить, насколько сильна ваша ловушка. Оцените каждый пункт в соответствии со шкалой, приведенной ниже. Критерии оценки 1 Совершенно не обо мне 2 В основном неверно 3 Скорее верно, чем неверно 4 Верно в небольшой степени 5 В основном верно 6 Идеально описывает меня Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким. Опыт эмоциональной депривации Опыт эмоциональной депривации сложнее облечь в слова, чем некоторые другие ловушки. Часто его просто не получается сформулировать. Это происходит потому, что исходная депривация появляется очень рано, еще до того, как вы узнаете слова, которыми можно ее описать. Ваш опыт эмоциональной депривации – это чувство, что вы всегда будете одиноки, вам будет чего-то не хватать и вас никогда не услышат и не поймут. Эмоциональная депривация – это ощущение пустоты. Лучше всего передает ее значение образ брошенного ребенка. Это грустное и тяжелое знание о том, что вам суждено быть одному. Когда Джед впервые пришел на терапию, он не мог объяснить, что его беспокоит. Вначале он говорил: «Мне одиноко», «Я как будто в изоляции». Позже он сказал, что испытывал такое сильное чувство одиночества и отчуждения, что подумывал о самоубийстве. ДЖЕД: Я эмоционально мертв. Отсутствие близости с женщинами влияет на все мои отношения. У меня вообще нет ни родных, ни друзей. Для Джеда мир – эмоциональная пустыня. Он может отдохнуть от изоляции только на ранних стадиях отношений с женщинами. И, как мы отмечали, это длится недолго. Некоторые люди с этой ловушкой бывают требовательными в отношениях. Вам всегда мало того, что вам дают. Спросите себя: «Мне только говорят, что я требователен, или я на самом деле слишком многого прошу?» Джед – именно тот случай. Элейн тщательно продумала вечеринку на его день рождения, вложила много сил и средств. Однако, открыв свой подарок, Джед испытал острый укол разочарования: «То, что я дарил ей, было намного дороже». Именно это навязчивое чувство депривации в ответ на проявление заботы характеризует человека с такой ловушкой. Один из способов, которым Элизабет проявляла свою ловушку, – выбор работы, которая подразумевала удовлетворение нужд других людей. Она стала соцработником. Возможно, ваша профессия тоже связана с лечением и помощью другим. Она компенсирует ваши собственные неудовлетворенные эмоциональные потребности. Точно так же вы можете прикладывать невероятные усилия к тому, чтобы удовлетворять потребности ваших друзей. Элизабет говорила: ЭЛИЗАБЕТ: Я всегда слушаю. Другие люди рассказывают мне о своих проблемах, и я помогаю им как могу, но никому не рассказываю о своих. Кажется, поэтому я и пришла к вам. Я понимаю людей лучше, чем они понимают меня или хотя бы пытаются понять. Хроническое разочарование в людях – еще один признак ловушки эмоциональной депривации. Все вас подводят. Мы говорим не об однократном разочаровании, но о серии подобных случаев на протяжении долгого периода. Если, оценивая свой опыт, вы считаете, что не можете рассчитывать на эмоциональную поддержку людей, – это признак того, что у вас есть эта ловушка. Источники эмоциональной депривации Ловушка Эмоциональной депривации начинается с человека, который служит ребенку материнской фигурой и на котором лежит большая часть ответственности за эмоциональную заботу о ребенке. В некоторых семьях эту функцию выполняет мужчина, но в нашей культуре обычно это женщина. Фигура отца также важна, но в первые годы жизни именно мать находится в центре мира ребенка. Эти первые отношения становятся прототипом последующих. Всю оставшуюся жизнь почти все близкие связи будут нести печать того первого опыта, который человек пережил с матерью. В случае эмоциональной депривации ребенок получает меньше материнской заботы, чем нужно. У термина забота много измерений, как можно увидеть из таблицы, описывающей источники этой ловушки. Словом мать мы обозначаем материнскую фигуру. Источники эмоциональной депривации 1. Мать холодная и неласковая. Она недостаточно обнимает и баюкает ребенка. 2. Ребенок не чувствует, что его любят и ценят как дорогого и особенного человека. 3. Мать не уделяет ребенку достаточно времени и внимания. 4. Мать не слишком прислушивается к потребностям ребенка. Ей сложно симпатизировать его миру. На самом деле у нее нет настоящей связи с ребенком. 5. Мать не умеет успокаивать ребенка. В этом случае ребенок может не научиться успокаиваться сам или принимать утешение от других людей. 6. Родители неадекватно наставляют и направляют ребенка. У него нет опоры для развития. У Джеда была тяжелая депривация. О нем почти полностью забыли. Его матери было семнадцать лет, когда она забеременела. Его отец был намного старше, женат и отказался признавать Джеда. Мать надеялась, что, когда Джед родится, мужчина смягчится и останется с ней. Однако этого не произошло. ДЖЕД: После моего рождения отец все равно ею не заинтересовался. Как только она поняла, что я не помогу его вернуть, она потеряла ко мне всякий интерес. Она ждала, что ее жизнь тут же вернется в нормальное русло и она продолжит встречаться с богатыми мужчинами. Ей не стоило меня рожать. Мы часто слышим подобные фразы от пациентов с ловушкой Эмоциональной депривации: «Я не знаю, зачем она меня родила» или «Им не следовало заводить ребенка». С раннего возраста Джед знал, что до него никому нет дела. ДЖЕД: Большую часть времени ее вообще не было рядом. Но даже когда она приходила, ничего не менялось. Если я чего-то хотел от нее, она говорила: «Замолчи, иди в постель, тебе пора спать» – и продолжала заниматься своими делами, как будто меня нет. Депривация Элизабет выглядела менее серьезной. Ее мать была ответственным человеком и не бросила бы своего ребенка. Однако, как и мать Джеда, она была склонна к нарциссизму. Вместо того чтобы воспринимать ребенка как отдельного человека с его собственными потребностями, она считала дочку продолжением себя. Она видела в Элизабет объект, который можно использовать для удовлетворения своих амбиций. Мать Элизабет мечтала о богатстве, но самой ей не удалось этого достичь. Она хотела, чтобы Элизабет вышла замуж за богатого мужчину. ЭЛИЗАБЕТ: Она научила меня быть очаровательной и привлекательной. Это была цена ее любви. Она научила меня развлекать гостей. Она водила меня по магазинам и одевала меня как куколку. Но когда мы возвращались из магазина и гости уходили, она игнорировала меня. Я просто ей была больше не нужна. Элизабет выросла и исполнила желание матери. Она вышла замуж за богатого человека. Теперь она – жена руководителя. Он хочет, чтобы она была очаровательной и привлекательной для гостей. Когда гости уходят, он ее игнорирует. У Дастина, который влюбляется в недоступных женщин, мать была вроде бы неплохой. Она все делала правильно. Дастин получал от нее лучшие игрушки, лучшую одежду, школы, каникулы. Но все же в воздухе витало ощущение холода. Мать Дастина была успешным юристом. Она построила карьеру в те времена, когда женщины редко становились профессионалами своего дела. Она почти полностью сосредоточилась на работе, а дома была поглощена собой и рассеянна. Хотя она и не признавалась себе в этом, Дастин казался ей обузой, назойливым ребенком, который отвлекал ее от по-настоящему важных дел. Она не была ласковой. Ей не удавалось проявлять нежность даже к людям, которых она любила сильнее, чем Дастина. Втайне она винила сына в том, что недостаточно сильно любила его. Она не считала себя виноватой. Дастин вырос с тоской по отсутствующей материнской любви и скрыл свое горе под твердой оболочкой гнева. Это пример контратаки, которую мы описали в четвертой главе. Внешне он казался избалованным дерзким мальчишкой. Теперь взрослый Дастин воспроизводит свою ловушку Эмоциональной депривации в многочисленных связях с неприступными женщинами. Он вступает в одни безнадежные отношения за другими. Каждая женщина неизбежно выводит его из равновесия, и он требует от нее все больше. И всегда дело заканчивается тем, что женщина разбивает его сердце. ДАСТИН: До терапии я не представлял, что это замкнутый круг. Каждый раз я думал, что просто случайно влюбился в женщину, которая просто случайно оказалась неприступной. Хотя мать была с ним холодна, в одном Дастину повезло. У него был любящий отец. Если бы не отношения с отцом, Дастин мог навсегда закрыться от близкого контакта с людьми. Любовь, которую подарил Дастину отец, частично исцелила вред, причиненный матерью, так что действие ловушки осталось ограниченным. Он смог сформировать другие здоровые отношения вне семьи. Ловушка Дастина не полностью поглотила его взрослую жизнь. Он не всех считает равнодушными – только женщин, в которых влюбляется. У Дастина много хороших друзей, мужчин и женщин, которым он изливает горе от своих бурных любовных переживаний. Случай Дастина показывает, какую важную роль в ранней жизни детей играет отец. Если в семье холодная мать, то любящий отец приносит свет в психологически мрачную жизнь ребенка. Любовь отца может частично исцелить эмоциональную депривацию. Если ребенку повезет, отец сам почувствует, что мать неадекватна, и станет сильнее о нем заботиться. Как сказал Дастин: «Мой отец помог мне не потерять надежду». Точно так же дети, у которых был отстраненный отец и любящая мать, могут, став взрослыми, воспроизводить свою эмоциональную депривацию в определенных отношениях, но не во всех. Например, дочери равнодушных отцов проявляют эту ловушку в романах с мужчинами, но в меньшей степени – в других типах отношений. Иногда на то, чтобы обнаружить у пациента ловушку Эмоциональной депривации, уходит много времени. В отличие от большинства других ловушек, где родитель активно причиняет вред ребенку, эмоциональная депривация – результат отсутствия определенных действий. Родительскую критику, которая дает начало ловушке Неполноценности, или доминирование, формирующее ловушку Покорности, заметить легко. Ребенок запоминает поступки родителя. Но эмоциональная депривация – это недостаток чего-то, чего ребенок никогда не знал и что бывает трудно распознать. Если речь не идет о крайних случаях, может понадобиться серьезное исследование, чтобы понять, что вам в детстве не хватало чего-то важного. Вам придется задать себе определенные вопросы: «Мы были близки с матерью? Она понимала меня? Я чувствовал ее любовь? Я любил ее? Была ли она любящей и ласковой? Мог ли я рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать мне то, что мне было нужно?» На терапии многие люди с ловушкой Эмоциональной депривации вначале говорят так: «О, у меня было нормальное детство. Мама всегда была рядом». Дастин начал терапию со слов: «Мама дала мне всё. У меня было все, что я хотел». Однако, когда они описывают свои прошлые и нынешние отношения, что-то оказывается не так. Прослеживается пугающая закономерность – человек ощущает отсутствие связи. Возможно, он слишком чувствителен к невниманию или постоянно испытывает гнев. Только вернувшись назад, мы понимаем, откуда все это берется. Хотя Эмоциональная депривация – одна из самых распространенных ловушек, ее зачастую сложнее всего обнаружить. Романтические отношения В нашей культуре романтические отношения обычно считаются самыми близкими. Поэтому люди с ловушкой Эмоциональной депривации избегают их или вступают в них лишь ненадолго. Это типичная реакция побега. Однако если вы жаждете любви или просто не хотите остаться в одиночестве, возможно, в этих отношениях ваша ловушка проявляется сильнее всего. Вероятно, вы, как Джед, разрывали связь, когда люди слишком сильно с вами сближались. Вы находили удобные причины, чтобы уйти. Или, как Дастин, вы защищались от близости, выбирая недоступных партнеров. Или, как Элизабет, искали тех, кто будет рядом, но останется холодным и не щедрым. Неважно, каким путем вы пойдете, – конечный итог один. Вы оказываетесь в ситуации, в которой не хватает эмоционального тепла, и таким образом повторяете депривацию из своего детства. Следующая таблица перечисляет некоторые опасные сигналы, которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они говорят о том, что вы собираетесь вновь повторить свой поведенческий паттерн и сойтись с человеком, который будет с вами эмоционально холоден. Сигналы опасности на ранних стадиях отношений 1. Он/она меня не слушает. 2. Он/она говорит за двоих. 3. Ему/ей неприятно трогать и целовать меня. 4. Он/она только изредка бывает доступен. 5. Он/она ведет себя холодно и отстраненно. 6. Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей. 7. Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым. 8. Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь. 9. Он/она не понимает ваших чувств. 10. Вы отдаете намного больше, чем получаете. Когда несколько из этих сигналов возникают одновременно, бегите – особенно если вас сильно влечет к этому человеку. Ваша ловушка сработала с полной силой. Мы знаем, что тяжело последовать этому совету. Вы изо всех сил постараетесь сохранить отношения. Так случилось с Дастином. Проходя психотерапию, Дастин начал встречаться с Кристин. Кристин была красива; она была успешной моделью в Нью-Йорке, и ее добивались многие мужчины. Хотя Дастин знал, что их роман обречен, он не смог остановиться. Его ловушка билась за эти отношения. Мы смотрели, как разворачивается процесс: восторг от того, что Кристин приехала на выходные к нему в загородный дом, сменился депрессией после ее окончательного отказа встретиться или ответить на один из его отчаянных телефонных звонков. Даже если вы выберете подходящего, эмоционально вовлеченного партнера, вам все равно следует избегать некоторых опасных моментов. |