Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Ловушки Эмоциональной депривации в отношениях 1. Вы не говорите партнеру, что вам нужно, а потом расстраиваетесь, что ваши нужды не удовлетворены. 2. Вы не говорите партнеру, как себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что вас не понимают. 3. Вы не позволяете себе стать уязвимым, чтобы ваш партнер смог защищать или направлять вас. 4. Вы чувствуете себя обездоленным, но молчите и таите обиду. 5. Вы часто становитесь злым и требовательным. 6. Вы постоянно обвиняете партнера в том, что он недостаточно о вас заботится. 7. Вы становитесь отстраненным и недоступным. Вы подпитываете свою депривацию, саботируя отношения, и становитесь гиперчувствительным к проявлениям безразличия. Вы ждете, что возлюбленный прочтет ваши мысли и волшебным образом исполнит ваши желания. Хотя, как мы увидим дальше, некоторые люди, наоборот, становятся требовательными, чтобы контратаковать ловушку, большинство не просят то, чего хотят. Вам не приходит в голову рассказать о своих потребностях, а потом вы страдаете, отдаляетесь или злитесь, когда ваши эмоциональные нужды не удовлетворяются. Требовательность в отношениях Некоторые люди с ловушкой Эмоциональной депривации идут в контратаку; они компенсируют свое чувство депривации, становясь враждебными и капризными. Эти люди нарциссичны. Они ведут себя так, будто все обязаны удовлетворять их нужды. Они многого требуют и часто действительно много получают от тех, с кем вступают в любовную связь. Джед как раз такой. Неважно, насколько преданно женщина заботится о нем, – он все равно считает, что его потребности игнорируются. Однако вместо того, чтобы обидеться, он начинает злиться. Это сильно отличается от поведения Элизабет, которая также гиперчувствительна к нехватке эмоциональной вовлеченности, но молчит о том, что ей нужно. Джед и Элизабет иллюстрируют два разных стиля преодоления эмоциональной депривации: гнев и капризность Джеда типичны для контратаки, а молчание Элизабет характерно для отступления. Почему люди реагируют на эмоциональную депривацию, становясь нарциссичными? Ответ лежит в комбинации ловушек Эмоциональной депривации и Избранности. Нарциссы, чьи важные эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены, научились бороться с чувством обездоленности, став требовательными в других, более поверхностных вещах. Например, вы можете быть очень капризны в еде, в одежде, в выборе людей и мест. Ваши требования материальны. Вы требуете чего угодно, кроме истинного предмета вашей жажды – эмоциональной заботы. К сожалению, материальные претензии – жалкая замена любви и пониманию, поэтому вы остаетесь недовольны. Вы продолжаете желать материальных наград, не обращаясь к глубинной проблеме, и никогда не бываете удовлетворены. В детстве вам не дозволялось требовать удовлетворения эмоциональных потребностей. Ваша мать (вероятно) на это не реагировала. Но если она потворствовала другим вашим капризам, это было уже что-то. Именно так происходило с Дастином. Хотя его мама держалась холодно, ей прекрасно удавалось исполнять другие его требования. Она была щедра на материальные подарки, поэтому Дастин выработал чувство избранности по отношению к вещественным благам. В отличие от него, некоторых детей лишают и того, и другого – и эмоций, и вещей. Куда бы они ни обратились, они сталкиваются с обездоленностью. Такие дети обычно сдаются и ничего не ждут – они справляются с ловушкой с помощью отступления. Отношения с нарциссом отличаются неискренностью. Даже его общение с самыми близкими людьми остается поверхностным. Если это ваш случай, то в глубине души вы испытываете отчаяние. Поскольку вы редко просите, чтобы ваши главные эмоциональные потребности удовлетворили, в вашем общении с людьми звучат фальшивые ноты. Следующий список описывает шаги, с помощью которых можно изменить ловушку Эмоциональной депривации. Изменение эмоциональной депривации 1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя. 2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве. 3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать. 4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. 5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите то, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны. 6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись. Давайте изучим каждый шаг более подробно. 1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя. Понимание – всегда первый шаг к изменению. Вы должны примириться с правдой о том, что случилось с вами в детстве. Как мы уже отметили, с эмоциональной депривацией это сложнее, чем с некоторыми другими ловушками. Вы могли даже не осознавать, что вас лишили заботы. Джед знал, что к нему относились безразлично. Настолько явную депривацию распознать легко. Даже в начале терапии он мог воспроизводить образы своей заброшенности: множество важных моментов, когда с ним рядом не было матери, от получения первого скаутского значка и до выпускных церемоний в школе и университете. Он помнил, как подделывал подпись матери в школьном дневнике, потому что она сама забывала поставить ее. Джед ощущал гнев из-за депривации, но ему трудно было осознать боль (это типично для контратакующих). Элизабет, со своей стороны, чувствовала боль и свое детское одиночество (типично для отступающих). Ей было труднее испытать гнев. С депривацией связаны и гнев, и скорбь. Как вы увидите, важно прочувствовать и то и другое. Дастину и Элизабет было труднее понять свое прошлое. Им предстояло обнажить не такие явные процессы. Мы уверены, что существует три разных типа эмоциональной депривации. Если посмотреть с этой точки зрения, вам станет понятнее, что именно случилось с вами в детстве. Возможно, ваши потребности не удовлетворялись всего в одной или двух перечисленных сферах. Три вида эмоциональной депривации 1. Лишение заботы 2. Лишение эмпатии 3. Лишение защиты Каждый тип депривации связан с разными аспектами любви. Забота связана с теплом, вниманием и физическими проявлениями ласки. Родители обнимали, укачивали вас? Они вас успокаивали и утешали? Они проводили с вами время? Они обнимают и целуют вас сейчас, когда вы видитесь? Эмпатия – это присутствие рядом человека, который понимает ваш мир и ценит ваши чувства. Родители понимали вас? Они отвечали на ваши чувства? Вы могли довериться им, если у вас были проблемы? Они с интересом слушали то, что вы говорите? Стали бы они обсуждать с вами свои чувства, если бы вы их попросили? Они умели с вами общаться? Наконец, защита – это обеспечение вас силой, направлением и наставлениями. У вас в детстве был человек, к которому вы могли обратиться за советом и который был источником утешения и поддержки? Был ли с вами кто-то, кто уделял вам внимание и с кем вы чувствовали себя в безопасности? Джед пережил тяжелую депривацию во всех трех сферах. Ему причинили такой вред, что во взрослом возрасте он не мог ни давать, ни получать заботу, эмпатию или защиту. У Элизабет и Дастина ситуация была сложнее. Дастин чувствовал, что мать его защищает, и она была хорошим человеком, к которому можно обратиться за разумным и объективным советом. Дастин каким-то чудом понимал, что имя и богатство семьи защищают его от неприятностей. Мать Дастина не дарила ему заботу и эмпатию, однако у него был заботливый и сочувствующий отец, который исправил часть вреда, нанесенного матерью, и ослабил его ловушку. Элизабет, казалось бы, получила в детстве много любви и ласки. Она вспомнила множество образов того, как мать целует и обнимает ее. Вот типичное воспоминание: «Я сижу у мамы на коленях. Мы на празднике. На мне красивое платье. Я чувствую себя красивой и необыкновенной». Это поверхностный образ, как и фальшивая любовь ее матери. Она проявлялась лишь с приходом гостей, которые могли ее увидеть. Элизабет испытала недостаток заботы на глубинном уровне. Но, как и Дастин, она чувствовала себя защищенной в детстве: вероятно, она слишком часто обращалась к матери за советом. В любом случае Элизабет очевидно испытала депривацию эмпатии. Например, на терапии она создала следующий образ: ТЕРАПЕВТ: Что происходит? ЭЛИЗАБЕТ (с закрытыми глазами): Я с мамой на праздновании дня рождения. Мама велит мне пойти и поцеловать другую маленькую девочку. Я говорю, что мне не нравится та девочка. Но мама хочет, чтобы она мне нравилась, и говорит: «Что за глупости, конечно, она тебе нравится». ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь? ЭЛИЗАБЕТ: Как невидимка. Мать не воспринимала чувств Элизабет и не могла их отразить. Она не знала, что чувствует ее дочь, и не заботилась об этом. Первый шаг к пониманию вашей детской депривации – создать образы. Найдите тихое безлюдное место и позвольте образам из вашего детства всплыть в уме. Полностью прочувствуйте эти воспоминания со всеми эмоциями. Ощутите образы, затем изучите их. Создайте образы для каждого родителя. Как в случае Дастина, один родитель мог смягчить вред, нанесенный другим. Вспомните остальных членов вашей семьи, чтобы создать полную картину. 2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве – и обездоленность в своей нынешней жизни. Научитесь замечать, как срабатывает ваша ловушка. Это может происходить, когда вы чувствуете, что вас игнорируют, что вам пусто и одиноко, или что никто не понимает ваших чувств. Вы переживаете, когда ваш любимый человек равнодушен, холоден и не вкладывает всего себя в отношения. Вы сердитесь из-за того, что вам нужно быть сильным, вы всегда заботитесь о партнере и никогда не бывает наоборот. Любое сильное чувство депривации подскажет, что вы столкнулись с триггером ловушки и вам нужно уделить внимание происходящему. Важно позволить себе испытать эмоции, которые возникают, когда срабатывает ловушка. Старайтесь не приглушать никакие чувства. Исследуйте весь спектр эмоций как можно полнее. Для того чтобы лучше осознать свои чувства, используйте работу с образами. Когда какое-то событие в вашей нынешней жизни провоцирует возникновение сильного чувства обездоленности, снова переживите этот опыт через образы. Позвольте всем своим чувствам проявиться. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и защите. Потом объедините новый образ с образом из прошлого, когда вы были ребенком и чувствовали себя так же. Если вы таким образом неоднократно будете переключаться между настоящим и прошлым, то сможете глубже понять, как воспроизводится ваша детская депривация в нынешних отношениях. Дастин выполнил это упражнение с образами во время нашей сессии. Он описывал инцидент с Кристин, который сильно его расстроил. Они уже расстались и случайно столкнулись на вечеринке. Мы попросили Дастина создать образ Кристин. ТЕРАПЕВТ: Что ты видишь? ДАСТИН: Я вижу Кристин. Она стоит в центре образа, одетая в белое – как на картинке в журнале. Она холодна и совершенна. Ее окружает стекло. ТЕРАПЕВТ: Где ты? ДАСТИН: Я по ту сторону стекла. Я пытаюсь что-то сказать ей, но она не слышит меня сквозь стекло. Я не могу заставить ее посмотреть на меня. Я машу руками и кричу, но она меня не слышит. ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь? ДАСТИН: Одиноко. Затем мы попросили Дастина вспомнить образ из детства, когда он чувствовал то же самое. К нему пришло воспоминание о матери. ДАСТИН: Я вижу, как она сидит на диване и читает, а я очень тихо хожу по комнате, потому что знаю: она рассердится, если я помешаю ей. 3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать. Составьте список самых важных отношений в вашей жизни. Вы можете сосредоточиться на романтических отношениях, или на семье, или на близких друзьях; подумайте, что пошло не так в каждом случае. Человек не смог или не захотел удовлетворить ваши нужды? Вы оттолкнули его или ее своими непрерывными требованиями, которые, даже будучи исполнены, все равно ничего не меняли? Вам надоел тот, кто хорошо с вами обращался? Вы получали из отношений больше, чем казалось вам в тот момент? В процессе составления этого списка Дастину стали очевидны закономерности его поведения. Он увидел, что с каждой женщиной, к которой его влекло, с самого начала было ясно, что она эмоционально недоступна. Конечно, он игнорировал те ранние предупреждения. Ему было больно осознать на терапии, что его самые страстные любовные отношения оказались изначально обреченными. Паттерн, прояснившийся с помощью списка, составленного Элизабет, заключался в том, что она много отдавала каждому человеку, но мало получала взамен. А в случае Джеда оказалось, что он не был счастлив ни с одной женщиной, какой бы щедрой она ни была. В своем характерном обвиняющем тоне он заявил: «Это список женщин, которые разочаровали меня». Каков будет ключевой принцип вашего списка? Каких опасностей вам нужно избегать? 4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. Не связывайтесь с равнодушными людьми. Это правило трудно соблюдать, потому что именно они особенно привлекают вас. Мы часто предлагаем клиентам следовать практическому правилу: если вы встретили человека, к которому вас сильно влечет, поставьте своему влечению оценку по шкале от 0 до 10. Если вы поставили 9 или 10, подумайте дважды, прежде чем вступать в отношения с этим человеком. Иногда все складывается хорошо, но после больших перипетий. Однако чаще сильное влечение, которое вы испытываете, основано на ловушках, которые эти люди задействуют в вас, а не на позитивных качествах, помогающих поддерживать длительные крепкие отношения. Мы не хотим сказать, что вам нужно провести жизнь с человеком, которому вы ставите низкую оценку привлекательности – от 0 до 5. Для успешного партнерства необходима определенная симпатия. Но если романтическое влечение – единственное, что вас связывает, то в долгосрочной перспективе скорее всего ничего не выйдет. В мире много «шестерок», «семерок» и «восьмерок». Кто-то из них способен подарить вам счастье – может быть, впервые в вашей жизни. 5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны. Очень часто людям с этой ловушкой здоровые отношения навевают скуку и неудовлетворение, и они стремятся прочь. Не уходите так быстро, даже если вам не слишком весело. Может быть, нужно просто привыкнуть к странному ощущению, что ваши эмоциональные потребности выполняются. После фиаско с Кристин Дастин стал встречаться с женщиной по имени Мишель, теплой и заботливой. Вначале Дастина очень сильно влекло к ней, но вскоре это изменилось. По мере укрепления отношений влечение, которое он испытывал к ней, угасло. Он приходил на сессию и рассказывал, что Мишель ему надоела, что она его больше не привлекает и, может быть, все это – большая ошибка. Однако мы продолжали надеяться. В их жизни происходили и хорошие вещи. Дастин позволял Мишель заботиться о нем, и мы верили, что у них есть будущее. Многое не давало угаснуть нашей надежде. Во-первых, когда-то Мишель ему нравилась. Влечение не возникает на пустом месте. Если оно хоть немного присутствовало в самом начале, стоит попытаться оживить его, изучив проблемы в отношениях. Возможно, вопрос в том, чтобы позволить себе сблизиться с партнером, стать более открытым и попросить того, чего вам хочется. Во время наших бесед Дастин понял, что большую часть времени ему не было скучно с Мишель, но он злился, что она не дает ему того, что ему нужно. Конечно – ведь Дастин не говорил ей об этом. Такое часто случается при эмоциональной депривации. Вы держите свои желания в секрете и злитесь, когда их не исполняют. Скрывая свои потребности, вы как бы отступаете перед ловушкой. Вы делаете все возможное, для того чтобы ваши потребности все равно оставались неудовлетворенными, даже если ваш партнер – любящий человек. Просто скажите ему, что вам нужно. Позвольте партнеру позаботиться, защитить и понять вас. Мы понимаем, что это может пугать, потому что вам нужно стать уязвимым перед партнером. Вы хорошо научились противоположному: быть неуязвимым, беречь себя от разочарования. В детстве (а возможно, и после) у вас были на это веские причины. Но спросите себя: «Теперь все по-другому? Я могу доверять этому человеку?» Если ответ «да» – возможно, стоит рискнуть. 6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись. Как говорил Дастин: «Мой гнев растет. Я дохожу до точки кипения, испытываю только обиду и отчитываю Мишель». Не копите зло. Прямо говорите партнеру, чего хотите. Когда злитесь, скажите ему, что вы чувствуете. Делайте это спокойно, без обвинений. За злобой скрываются боль и ранимость. Поделитесь этим с партнером. Если вы покажете только свою злую и капризную оболочку, вы отпугнете партнера и помешаете ему сделать для вас то, что вам нужно. Злясь и капризничая, вы разрушаете себя. Это редко работает. Вам почти никогда не становится лучше – только хуже и хуже. Многое из того, что здесь сказано, касается общения. Если вы хотите, чтобы отношения работали, вам нужно быть готовым высказать партнеру свои мысли и чувства и сформировать новые связи. Прогноз изменений Меняться непросто. Как мы уже говорили, все в ваших руках. Во многом то, насколько вы изменитесь, зависит от вашего усердия и настойчивости. Ваша ловушка Эмоциональной депривации не исчезнет просто так. Нужно медленно разрушать ее – сопротивляться каждый раз, когда она срабатывает, направить на борьбу с ней все свои мысли, чувства и поведение. Печально, но чем сильнее вы пострадали в детстве, тем упорнее придется трудиться – это еще одна несправедливость в вашей жизни. Вам может понадобиться профессиональная помощь. Последняя глава этой книг рассказывает, как ее найти. Джеду потребовалось много времени, чтобы начать меняться в процессе терапии. Ему было очень трудно стать уязвимым перед окружающими и перед нами. У него всегда была установка: лучше он все потеряет, чем будет так рисковать. Доспехи, которые прекрасно защищали его в детстве, для взрослого стали врагом, изолировавшим его от близких отношений. Джеду оказалось легче осознать гнев, связанный с прошлым, чем почувствовать боль. Он чаще испытывал злость и именно ее и выражал. Джед никогда не считал себя ответственным за развитие отношений. Он всегда концентрировался на том, как другой человек разочаровывал и подводил его. Вначале это и было темой нашей терапии. Мы обсуждали, как мы его подводим и не помогаем ему, какие бывают другие, более эффективные виды терапии. Но что-то заставляло его ходить к нам. В душе он знал, что, отказавшись от нас, просто перейдет к очередным пустым и недолговечным отношениям. Он начал давать выход боли своего одиночества. ДЖЕД: Я пил кофе в уличном кафе, и туда зашла одна пара. Мужчина обнимал женщину и смотрел на нее. Трудно описать это, но внезапно я вспомнил, как мама взяла меня на руки и обняла, и мне захотелось заплакать. Джед начал делиться своей уязвимостью и болью с другими. Недавно он впервые прошел шестимесячный рубеж в романтических отношениях. Он намерен жениться на женщине по имени Николь. Элизабет в ходе терапии ушла от своего мужа Джоша. Мы не подталкивали ее к этому решению, но поддержали его. Мы считаем, что человеку нужно уходить из безнадежного неудовлетворительного партнерства. Элизабет долго и упорно старалась наладить отношения с Джошем, но безрезультатно. Оставшись с ним, она, скорее всего, всю жизнь прожила бы в недовольстве и раздражении. Джош недостаточно любил ее, чтобы измениться. После развода Элизабет дважды повторила свой паттерн поведения с двумя другими холодными и скупыми мужчинами. «Как будто мне нужно было снова прожить эту закономерность, чтобы заметить ее», – сказала она. Ее все еще влечет к нарциссичным мужчинам, но теперь она сдерживает себя. Недавно Элизабет стала встречаться с Марком. В ее жизни это первые отношения с мужчиной, в которых она не только дарит любовь, но и получает ее взамен. Она говорит: «Я позволяю Марку заботиться обо мне. Наверное, это странно, что мне приходится учиться принимать любовь, но происходит именно это». Дастин остался с Мишель. Они поженились, и у них родился ребенок. Дастин описывал свою жизнь на одной из наших последних сессий: ДАСТИН: Я иногда все еще недоволен, как будто мне чего-то не хватает. Но большую часть времени я чувствую тесную связь. Я поднимаю глаза, вижу Мишель с малышом и внезапно вспоминаю, что я больше не одинок. |