Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
ОПРОСНИК НЕПОЛНОЦЕННОСТИ Опросник измерит силу вашей ловушки Неполноценности. Ответьте на вопросы, используя следующую шкалу: Критерии оценки 1 Совершенно не обо мне 2 В основном неверно 3 Скорее верно, чем неверно 4 Верно в небольшой степени 5 В основном верно 6 Идеально описывает меня Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким. Опыт неполноценности Эмоция, сильнее всего связанная с ловушкой Неполноценности, – это стыд. Вам стыдно, когда видны ваши недостатки. Вы готовы на все, чтобы избежать стыда и скрыть свою неполноценность. Неполноценность не сразу заметна. Скорее это нечто в самой вашей сути – вам кажется, что вы совершенно не заслуживаете любви. В отличие от ловушки Изгнания из общества, которая касается внешних или видимых характеристик, Неполноценность – внутреннее состояние. Мы обычно довольно быстро узнаем, есть ли у кого-то ловушка Изгнания из общества, а вот Неполноценность не так очевидна. Хотя это одна из самых распространенных ловушек, ее часто трудно обнаружить. Ваш воображаемый дефект лежит внутри, скрыт от посторонних глаз – и вы страдаете еще сильнее от ужаса, что о нем узнают. Почти половина наших пациентов страдает от ловушки Неполноценности. Однако внешне все эти люди очень разные. Каждый по-своему пытается совладать с чувством стыда. Одним не хватает уверенности в себе, и они держатся с опаской (Отступление). Другие выглядят вполне обычно (Побег). А третьи настолько прекрасны, что вы никогда не поверите, что у них есть эта ловушка (Контратака). Элисон – пример человека, который поддается своему чувству неполноценности. Ей знакома мысль, что она по сути своей ущербна. ЭЛИСОН: Я всегда ощущала, что со мной что-то не так, в глубине, где никто не видит, и что меня никто никогда не полюбит. ТЕРАПЕВТ: Когда ты думаешь, что кто-то любит тебя, что происходит? ЭЛИСОН: Я съеживаюсь. Элисон кажется, что в ней есть какой-то секрет, который оттолкнет от нее всех, если однажды выплывет наружу. Она не может сказать, что это. Каким бы ни был секрет Элисон, она ощущает, что ей не под силу его изменить. Это она сама, ее суть. Максимум, что она может, – скрывать его и стараться оттянуть неизбежный момент, когда кто-то подойдет к ней слишком близко и обо всем узнает. Элисон абсолютно уверена, что она в принципе не может никого интересовать. Она постоянно отвергает свидетельства того, что люди ее любят и хотят с ней быть. ЭЛИСОН: Я сказала Мэтью, что не пойду на свадьбу к его брату. ТЕРАПЕВТ: Почему ты так сделала? Я думала, ты хотела пойти. ЭЛИСОН: Да, но я знала, что Мэтью на самом деле не хотел этого. ТЕРАПЕВТ: Он тебя пригласил? ЭЛИСОН: Да, но я знаю, что он не хотел, чтобы я приходила. Она также преувеличивает признаки того, что люди не любят и отталкивают ее. Так, она пытается исказить наши слова, допуская, что нам на нее наплевать. ТЕРАПЕВТ: Мы хотели бы узнать, нельзя ли перенести время нашей сессии на следующей неделе на час пораньше? ЭЛИСОН: То есть вы не хотите, чтобы я приходила на сессию? Если не хотите, ничего страшного. У вас, наверное, полно дел. ТЕРАПЕВТ: Нет, конечно, мы хотим провести сессию. Мы просто выясняем, не получится ли у тебя прийти на час раньше. Элисон сильно себя наказывает. Она постоянно говорит: «Я бесполезная», «Я дура», «Я ничего не стою», «Я ничтожество», «Я скучная». В начале терапии она все время думала о себе плохо. В самые болезненные моменты ее самокритика превращалась в ненависть к себе. В эти моменты она чувствовала себя «отвратительным, подлым человеком». Ловушка Элисон делает ее слишком уязвимой в отношениях. У другого человека очень много возможностей причинить ей боль. Она не бережет себя и не защищается. Элиот – противоположная сторона этого спектра. Он обладает неуязвимостью. Никто не может его обидеть. Он так эффективно научился контратаковать, что другие ничего не замечают; Элиот и сам почти не подозревает о своем глубинном стыде. Элиот – хрупкий нарцисс, человек, которому не хватает эмпатии. Он винит других в своих проблемах и обладает сильным чувством избранности. Такие люди развили в себе нарциссизм для борьбы с глубинным ощущением, что их никто никогда не захочет любить и уважать. Они как будто говорят миру: «Я буду очень требователен, буду вести себя высокомерно и стану таким особенным, что вы больше не сможете игнорировать или критиковать меня» (это пример Контратаки, которую мы описали в четвертой главе. О нарциссизме и о том, как его изменить, можно прочитать в главе об Избранности). Нарциссы сохраняют свой эгоцентризм практически любой ценой. Элиот видел, как разваливается его брак с женщиной, которую он очень любит, но не признавал, что у него есть проблемы. Он скорее потерял бы все, чем рискнул показаться уязвимым. Часто дело именно в этом. Нарциссы не меняются, пока не попадут в безвыходное положение. Есть только одна вещь, способная вдохновить нарцисса на перемены, – это, как в случае с Элиотом, угроза быть отверженным. МАРИЯ: Как больно он мне ни делал, как я ни страдала, ничего не менялось. Я могла все глаза выплакать, а он все равно встречался с той женщиной. Только когда он понял, что я действительно ухожу, он согласился прекратить. Элиот и Мария оба имеют ловушку Неполноценности. Он контратакует свой глубинный стыд с помощью нарциссизма, а она отступает перед своим чувством никчемности. Он отвергает ее, а она – жертва отверженности. Вместе они воспроизводят драму из детства, когда их отвергали родители. Элисон и Элиот – два полярных случая Неполноценности. Ваш случай, скорее всего, находится где-то между этими полюсами. Возможно, вы позволяете себе быть довольно уязвимым в некоторых сферах, но не во всех. У нас много таких пациентов. Они приходят с сильным желанием поговорить о своей жизни, но, когда разговор затрагивает некие определенные темы, они уклоняются от ответа. Эти темы вызывают у них чувство стыда или неполноценности. Сравнительно редко пациенты приходят, зная о своем чувстве неполноценности. Большинство каким-то образом скрывают или избегают его, потому что им больно испытывать ненависть к себе и стыд, связанные с этой ловушкой. Люди бессознательно стараются скрыть от себя свой стыд. Они приходят на терапию, жалуясь на другие вещи: проблемы в отношениях или депрессию. Вы испытываете хроническую, неявную тоску и не знаете почему. Вы не понимаете, что депрессия – следствие вашего плохого мнения о себе. Чувство никчемности и злости на себя – важный элемент депрессии. Возможно, вы всю жизнь страдали от нее – она не была ярко выраженной, но все время присутствовала на заднем плане. Если ваш основной стиль совладания – Побег, то вы можете страдать зависимостью или навязчивым влечением. Алкоголь, наркотики, трудоголизм и переедание – все это способы глушить себя, чтобы избежать боли от чувства неполноценности. Источники Неполноценности 1. Кто-то в семье очень сильно критиковал, унижал или наказывал вас за ваш внешний вид, поведение или высказывания. 2. Кто-то из родителей давал вам понять, что вы разочаровали его. 3. Вас отверг или не любил один или оба родителя. 4. Кто-то из членов семьи нападал на вас сексуально, физически или эмоционально. 5. Вас постоянно винили в семейных проблемах. 6. Один из родителей постоянно говорил вам, что вы плохой, никчемный или бесполезный. 7. Вас сравнивали с братьями или сестрами не в вашу пользу, или их предпочитали вам. 8. Один из ваших родителей ушел из семьи, и вы винили в этом себя. Ловушка Неполноценности появляется, если в детстве вы чувствовали, что вас невозможно любить или что вас не уважают. Вас отвергали или критиковали один или оба ваших родителя. ЭЛИСОН: Однажды я прочла книгу, в которой говорилось, что цель жизни женщины – вызывать любовь. Меня всегда поражало то, что именно на это я совсем неспособна. Вызывать любовь. Неполноценность – это ощущение, что вы недостойны любви. Вы всегда чувствовали себя настолько ущербным или неполноценным, что даже родители не могли любить и ценить вас таким, как есть. Вы наверняка считали, что родитель заслуженно критиковал, обесценивал, отвергал или не любил вас. В детстве вы винили себя. Вы происходило из-за того, что вы были никудышным, неполноценным, испорченным и ущербным. Поэтому вы не обижались на такое обращение, а испытывали стыд и печаль. Ловушка Элисон – во многом результат критики со стороны ее отца. Он очень рано внушил ей, что она его разочаровала. ЭЛИСОН: Я всегда все делала не так. Я чувствовала, что все во мне неправильно. Когда за обедом я сидела тихо, он ругал меня за то, что я молчу; если я что-то говорила, он заявлял, что я зануда. Она приняла отцовскую критику. Мнение отца стало ее мнением о себе. ЭЛИСОН: Я постоянно думаю, почему Мэтью хочется на мне жениться? Что я могу ему дать? Я такая незрелая. Мне просто нечем заинтересовать мужчину. Я ничем не выделяюсь. У меня обыкновенная внешность, средний ум. Я – заурядная личность. ТЕРАПЕВТ: Чьи это слова? Чей голос в твоей голове говорит все это? ЭЛИСОН: Эрик. Мой бывший. ТЕРАПЕВТ: Может быть, кто-то еще? ЭЛИСОН: (Пауза) Это говорит мой отец. Подобно Элисон, вы впустили в себя голос критически настроенного родителя, и он стал частью вас. В каком-то смысле этот голос и есть ваша ловушка; он постоянно критикует, наказывает и отвергает вас в вашем уме. Стыд пронизывал все ваше детство. Вы испытывали его каждый раз, когда ваша ущербность становилась заметной. Этот стыд оставил глубокую рану. Он не касался внешних вещей. Скорее дело было в вашей натуре. ЭЛИСОН: Я помню, как подростком я однажды весь день читала о политическом событии – наверное, это был Уотергейтский скандал, – чтобы обсудить его за ужином. И когда я открыла рот, отец сказал: «И что, ничего интереснее ты не могла придумать?» ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовала? ЭЛИСОН: Мне было стыдно. Я попыталась быть интересной и так ужасно провалилась. ТЕРАПЕВТ: Да, он как будто раскрыл твое желание притвориться той, кем ты никогда не могла бы стать. ЭЛИСОН: Кем же я хотела стать? ТЕРАПЕВТ: Человеком, которого он любит. Можно задаться вопросом, почему отец Элисон вел себя так холодно и жестоко. Вполне вероятно, у него самого была ловушка Неполноценности, но он справлялся с ней с помощью Контратаки – отчитывая Элисон и заставляя ее думать, что это она ущербна. Он сделал ее козлом отпущения. Возможно, в Элисон он видел отражение собственной неполноценности. Так часто бывает: у родителей была проблема с самооценкой, которую они передали своим детям. Так ловушка передается из поколения в поколение. Родители, которые провоцируют формирование ловушки Неполноценности, часто наказывают и критикуют детей. Случается даже физическое, эмоциональное или сексуальное насилие. Неполноценность и Жестокое обращение часто идут рука об руку. Возможно, ребенок, подвергшийся насилию, не чувствует себя неполноценным и злится на несправедливость, но так бывает редко. Гораздо чаще ребенок берет на себя ответственность, испытывает вину и стыд. Многие дети ищут способы компенсировать свое чувство неполноценности. Тогда их ловушка соединяется с Избранностью и Завышенным стандартами. Люди, которых критиковали в детстве и заставляли чувствовать себя неполноценным, часто компенсируют это, стараясь в какой-то сфере стать лучше всех. Они задают себе высокую планку и стремятся к успеху и статусу. Порой они ведут себя надменно и высокомерно. С помощью денег и славы они пытаются уменьшить внутреннее чувство ущербности. Так случилось с Элиотом. Внешне он выглядит весьма успешным. Он владеет популярным ночным клубом, который часто посещают звезды. Каждую ночь он прогуливается по клубу, обслуживая важных персон. Он решает, кто получит столик, кого угостят напитком за счет заведения, кого пригласят в VIP-зал. С явным ликованием он рассказывает, как отказывал некоторым звездам в преференциях. Однако в основе его поведения все равно лежит чувство ущербности. ЭЛИОТ: Только один человек в моем клубе заставил меня устыдиться. Это был [очень известный киноактер]. Он вел себя так, будто заведение принадлежит ему, и я решил поставить его на место. Я посадил его за самый обычный столик и ушел. Когда я проходил мимо, он смерил меня таким взглядом!.. Господи, он меня чуть не испепелил. ТЕРАПЕВТ: Что ты почувствовал в тот момент? ЭЛИОТ: Мне показалось, что он увидел меня насквозь. Как будто он все про меня знает. Как будто я мошенник, а он вывел меня на чистую воду. Элиота никогда не покидает чувство, что все может рухнуть. В этом хрупкость его нарциссизма. Его маска испарится, обнажив под собой никчемного человека, который, как ему кажется, прячется внутри. Родители постоянно критиковали и унижали Элиота. Еще хуже было то, что его старшего брата они обожали. ЭЛИОТ: Моего брата было нелегко переплюнуть. Он был красивее, умнее, веселее. И он обращался со мной, как с грязью, так же, как и мои родители. Он подкалывал меня, а они смеялись. Он всегда получал все лучшее, а мне доставались подачки. Ну, зато теперь у него нет самого лучшего. Теперь оно есть у меня, а у него ничего нет. Неполноценность часто рождается из сравнения с братом или сестрой, которых слишком балуют. Старшие братья и сестры подпитывают эту ловушку. Им легче быть лучше во всем, потому что они умнее, быстрее, сильнее, много всего умеют. Они критикуют младших, менее талантливых. Унижение часто присутствовало в детстве Элиота. Снова и снова его неудачи становились предметом насмешек. ЭЛИОТ: Я помню, как отец должен был везти нас с братом на матч. Брат заболел и не смог пойти, а я оделся и ждал у дверей. Я так мечтал об этом! Отец спустился, посмотрел на меня и спросил, куда это я собрался. Я ответил – на матч, и он сказал, что это бред – переться на игру ради меня одного. Я больше никогда ничего у него не просил. Элиот научился скрывать свои мысли и чувства. Его настоящая личность стала секретом, известным ему одному. Так он казался себе менее уязвимым и мог гордиться собой. Раскрываться было слишком опасно. Что бы он ни делал, все подвергалось критике. Раскрыть себя означало риск унижения, и постыднее всего было хотеть любви. Мы платим высокую цену, когда хороним свою истинную сущность, как это сделал Элиот. Это огромная потеря, она подобна смерти. Естественность, радость, доверие и близость теряются, и на смену им приходит прочная, непроницаемая броня. Человек строит ложную личину. Она жестче, ее труднее ранить. Но, каким бы крепким ни был внешний панцирь, глубоко внутри сидит боль от потери истинного себя. Преимущество защитного панциря в том, что с ним вы чувствуете себя лучше день ото дня. Со стороны кажется, что у вас все прекрасно. Но это иллюзия. Внутри вы все равно чувствуете, что неполноценны, что вас не любят. Вы никогда по-настоящему не работаете с проблемой, которая лежит в основе всего. Истинная личность остается спрятанной и не может исцелиться. Вам нужно перестать довольствоваться иллюзией и обратиться к реальности. Очень важно понять, что ловушка Неполноценности не всегда основана на реальном недостатке. Даже люди с серьезными физическими и психическими проблемами необязательно развивают в себе эту ловушку. Основной фактор – не наличие недостатка, а то, как вас заставили к нему относиться родители и другие члены семьи. Если в семье вас любили, ценили и уважали – безотносительно к вашим сильным и слабым сторонам, вы вряд ли будете чувствовать себя бесполезным или неполноценным. Признаки опасности в отношениях 1. Вы полностью избегаете отношений. 2. Вы склонны заводить короткие бурные романы один за другим или несколько романов одновременно. 3. Вас влечет к партнерам, которые вас постоянно критикуют и унижают. 4. Вас влечет к партнерам, которые склонны применять к вам физическое или эмоциональное насилие. 5. Вас сильнее всего влечет к партнерам, которые не слишком интересуются вами; вы надеетесь завоевать их любовь. 6. Вас влечет только к очень красивым и привлекательным партнерам, даже если очевидно, что вы не сможете их добиться. 7. Вам комфортнее всего с партнерами, которые не хотят узнать вас слишком близко. 8. Вы встречаетесь только с теми людьми, которые кажутся хуже вас, и на самом деле вы их не любите. 9. Вас влечет к партнерам, которые не могут брать на себя обязательства или регулярно проводить с вами время. Они женаты, настаивают на открытых отношениях, постоянно в отъезде или живут в другом городе. 10. Вы вступаете в отношения, в которых вы критикуете партнеров, жестоко обращаетесь с ними или игнорируете их. Вы справляетесь со своей Неполноценностью, полностью избегая длительных близких связей. У вас может вовсе не быть серьезных отношений, только короткие романы или несколько любовных историй одновременно. Избегая долговременных обязательств, вы гарантируете, что никто не подберется к вам слишком близко и не увидит ваших недостатков. Другой способ избегать близости – вступать в отношения с человеком, который в ней не нуждается. Так вы существуете параллельно, не соприкасаясь. У Элиота было несколько романов на стороне; он всегда встречался как минимум с одной женщиной, иногда с двумя. Однако только раз в жизни он по-настоящему полюбил. Что интересно, не он, а его будущая жена пригласила его на первое свидание. Как и Элиот, вы можете избегать свиданий с людьми, которые вам по-настоящему нравятся. Вы встречаетесь только с теми, кого вы точно никогда не сможете полюбить. Возможно, вы завели отношения с человеком, который живет далеко или мотается по командировкам. Вы видитесь с ним только по выходным. Есть много способов организовать общение так, чтобы избегать близких контактов, которых вы страшитесь. Элисон хочет близости сильнее, чем Элиот; она встречается с мужчинами и влюбляется в них. Но ее сильнее всего привлекают мужчины, которые критикуют и отвергают ее. Ее бывший парень был именно таким. Она оставалась с ним много лет, хотя он постоянно обижал и оскорблял ее. Многие люди, которые вступают в мазохистские отношения и терпят дурное обращение с собой, страдают от ловушки Неполноценности. Им просто кажется, что иного они не заслуживают. Когда мы спросили Элисон, почему она так долго встречалась с бывшим, она ответила: «Я думала, что мне повезло найти того, кто вообще захотел быть со мной». Если вы в ловушке Неполноценности, опасайтесь людей, к которым вас очень сильно тянет. Возможно, вас особенно привлекают партнеры, которые критикуют и отталкивают вас. Они подкрепляют ваше чувство неполноценности. Критически настроенные партнеры кажутся вам знакомыми, потому что они несут в себе отголосок вашего детства. Мы настойчиво рекомендуем вам перестать встречаться с теми, кто плохо с вами обращается, и не пытаться переубедить их и заслужить их любовь. |