Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Зависимость и близкие отношения Вы можете зависеть от родителей, братьев, сестер, друзей, любовников, супругов, учителей, начальников, терапевтов и даже от ребенка. Возможно, вы – зависимый родитель, который превращает ребенка в своего опекуна. Маргарет так ведет себя со своей пятилетней дочерью Джилл. МАРГАРЕТ: Я знаю, что это звучит странно, но со своей дочкой я чувствую себя в безопасности. С Джилл я способна сделать многое из того, что не могу делать одна, например пойти в супермаркет. Я не знаю, чем она поможет, если что-то случится, но с ней мне все равно спокойнее. Джилл пошла в детский сад, а Маргарет осталась мучиться дома, и в том числе поэтому она записалась на терапию. Сигналы опасности на ранних стадиях отношений Ваша ловушка Зависимости не может не проявиться в романтических отношениях. Вас тянет к любовникам, которые потакают вашей зависимости. С ними вы снова сможете воспроизводить ситуацию из детства. Вот несколько опасных признаков того, что ваш партнер становится триггером вашей ловушки Зависимости: Сигналы опасности в потенциальных партнерах 1. Ваш партнер напоминает вам отца/мать и кажется сильным и заботливым. 2. Ему/ей нравится заботиться о вас и обращаться с вами как с ребенком. 3. Вы доверяете его/ее мнению больше, чем себе. Он/она принимает большую часть решений. 4. Вы обнаруживаете, что теряете с ним/с ней ощущение себя – ваша жизнь останавливается, когда его/ее нет рядом. 5. Она/она платит почти за все и заботится о большей части финансового учета. 6. Он/она критикует ваше мнение, вкус и умение выполнять повседневные задачи. 7. Когда вам приходится взяться за новое дело, вы почти всегда спрашиваете его/ее совета, даже если он/она не обладает особыми навыками в этой сфере. 8. Он/она делает почти все за вас – у вас практически нет своих обязанностей. 9. Он/она почти никогда не выглядит испуганным, взволнованным или огорченным из-за своих дел. Если этот список описывает ваши отношения, вы все еще живете в зависимом состоянии из вашего детства. Все характеристики вашего партнера, перечисленные выше, – это также характеристики ваших родителей. Для вас ничего не изменилось. Вы продлили свою зависимость во взрослой жизни. У вас мало обязанностей, забот и испытаний. Хотя это может казаться вам приемлемым, пора задуматься о цене, которую приходится платить, чтобы поддерживать зависимость. Она стоит вам вашей воли, свободы и гордости. Она стоит вам личности. Отступление перед ловушкой зависимости Даже если вы найдете партнера, который готов поддержать вашу независимость, нужно избегать проблемных ситуаций. Вы постараетесь изменить нормального партнера так, чтобы он подошел под вашу ловушку Зависимости. На самом деле вы способны подстроить под свою ловушку почти все свои отношения. Разве вы не зависите от друзей, пусть и в меньшей степени? Разве вы не начинаете зависеть от незнакомцев в определенных ситуациях, когда больше не на кого положиться? ТЕРАПЕВТ: Расскажи, что случилось в продуктовом магазине. МАРГРАРЕТ: Ну, вначале я поискала человека, к которому смогу обратиться, если мне понадобится помощь. Там была одна женщина, немного впереди меня, я решила, что она выглядит дружелюбной и, возможно, поможет мне, если станет совсем плохо. ТЕРАПЕВТ: Ты всегда первым делом ищешь того, кто позаботится о тебе? МАРГАРЕТ: Да. Я удостоверяюсь, что кто-то способен мне помочь. ТЕРАПЕВТ: Ты когда-нибудь обращалась за помощью? МАРГАРЕТ: Нет. Никогда. Пока не приходилось. Но мало ли что. Ловушка Зависимости также влияет на ваше отношение к работе. Она вынуждает вас избегать ответственности и инициативы, которые нужны для продвижения по службе. Вот способы, которыми вы поддерживаете свою ловушку Зависимости на работе и в любви. Ловушки Зависимости 1. Вы всегда обращаетесь к сильным или умным людям за советом и наставлениями. 2. Вы преуменьшаете свои успехи и преувеличиваете недостатки. 3. Вы избегаете новых испытаний. 4. Вы не принимаете собственных решений. 5. Вы не заботитесь о своих финансах или делах. 6. Вы живете за счет родителей/партнера. 7. Вы сильнее полагаетесь на родителей, чем большинство людей вашего возраста. 8. Вы избегаете одиночества дома и в поездках. 9. У вас есть страхи и фобии, с которыми вы не боретесь. 10. Вы плохо разбираетесь во многих сферах обыденной жизни и не обладаете навыками, позволяющими справляться с повседневными проблемами. 11. Вы никогда не жили самостоятельно в течение долгого времени. Если вы контрзависимы, как Кристин, то усиливаете свою ловушку другими способами. Вы все устраиваете так, чтобы всегда выходить за пределы своей компетентности. Признаки контрзависимости 1. Вам никогда не удается попросить у кого-то наставления или совета. Вам приходится делать все самостоятельно. 2. Вы всегда беретесь за новые испытания и боретесь со своими страхами, но при этом находитесь в напряжении. 3. Ваш партнер сильно от вас зависит, и в итоге вы все делаете сами и принимаете все решения. Вы игнорируете ту часть себя, которая жаждет здоровой зависимости, хочет перестать совершать подвиги и просто отдохнуть. Образ Кристин выражает эту жажду нормальной зависимости: ТЕРАПЕВТ: Какой образ ты видишь? КРИСТИН: Я вижу себя ребенком. Моя мама сидит на диване, и я хочу подойти, сесть и положить голову ей на колени. Изменение вашей зависимости Вот шаги по изменению вашей ловушки: Изменение зависимости 1. Осознайте свою детскую зависимость. Ощутите неумелого/зависимого ребенка внутри себя. 2. Перечислите повседневные ситуации, задачи, обязанности и решения, которые вы перекладываете на других. 3. Перечислите испытания, перемены или ситуации, которых вы избегаете, потому что боитесь. 4. Систематически заставляйте себя выполнять повседневные задачи и принимать решения, не обращаясь ни к кому за помощью. Бросайте себе вызов и совершайте изменения, которых вы избегали. Начните с простых задач. 5. Преуспев в самостоятельном выполнении дела, похвалите себя. Не принижайте свой успех. Когда потерпите неудачу, не падайте духом. Продолжайте стараться, пока не освоите задачу. 6. Пересмотрите прошлые отношения и проясните паттерн зависимости. Перечислите, каких ловушек вам стоит избегать. 7. Избегайте сильных партнеров, склонных к гиперопеке, которые сильно вас привлекают. 8. Когда найдете партнера, который будет обращаться с вами как с равным, дайте этим отношениям шанс. Возьмите на себя долю обязанностей и решений. 9. Не жалуйтесь, когда ваш партнер/начальник отказывается вам помогать. Не обращайтесь к нему/ней за постоянными советами и утешением. 10. На работе возьмите на себя новые обязанности, но делайте это постепенно. 11. Если вы контрзависимы, осознайте свою потребность в поддержке. Просите о помощи. Не берите на себя больше, чем можете вынести. Используйте свой уровень тревожности как индикатор того, сколько вы готовы на себя взять. 1. Осознайте свою детскую зависимость. Ощутите неумелого/ зависимого ребенка внутри себя. Вы должны понять, как вы стали таким. Кто поддерживал вашу зависимость в детстве? Это была ваша мать, которая боялась разрешить вам делать что-то самостоятельно? Был ли это отец, который ругал вас за то, что вы сделали без него? Или, может быть, вы были младшим в семье и вас нянчили все остальные? Что случилось с вами? Изучите свои детские образы. Помните: хорошо начинать с ощущения зависимости. Каждый раз, когда почувствуете ловушку Зависимости в своей нынешней жизни, используйте возможность для работы с образами. Найдите тихое место, чтобы вызвать в памяти это чувство. МАРГАРЕТ: Я ходила с Энтони в торговый центр, чтобы поупражняться в совладании со своей паникой, а он ушел. Мы сидели на лавочке, и я хотела потренироваться походить по магазину одна, а его попросила подождать. Я сходила в аптеку напротив и вернулась, но его не было. Я тут же начала паниковать, бегать кругами, искать его. А он стоял за колонной и смеялся надо мной. Он наблюдал за мной все это время и смеялся. Он думал, что это смешно, просто шутка. Я чуть не убила его. ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и снова вернись в эту ситуацию. МАРГАРЕТ: Хорошо. (Закрывает глаза.) Ну вот, я вижу его за колонной, он смотрит на меня. ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь? МАРГАРЕТ: То же, что и всегда. Я его ненавижу, но в то же время испытываю огромное облегчение, что он там. ТЕРАПЕВТ: Теперь вспомни ситуацию, когда ты так же чувствовала себя раньше, в детстве. МАРГАРЕТ: (Пауза.) Я помню, как стояла у дверей своего дома. Мои мама и папа собираются уйти на вечер и оставляют меня с Лизой, няней. Я плачу и умоляю их не уходить. Лиза пытается затащить меня обратно в дом, родители спускаются по ступенькам. Мама оборачивается и обеспокоенно смотрит на меня. Этот образ показывает, как работают вместе ловушки Зависимости и Отверженности. Другие события тоже могут служить источниками образов. Уильям рассказал нам про сон, который отражает зависимость из его детства. Он говорил, как ему страшно думать о разрыве с Кэрол, и вспомнил этот сон. УИЛЬЯМ: Я поднимался по лестнице с родителями. Они держали меня за руки с обеих сторон. Я был маленьким мальчиком. Но потом они отпустили мои руки и ушли вперед, а ступеньки становились все круче и круче, и мне было тяжело карабкаться по ним одному. Увидев образ, попробуйте вспомнить, что вы чувствовали. Тот ребенок все еще живет в вас. Он напуган. Попытайтесь успокоить его. Подбодрите его, поддержите его попытки разобраться со всем самостоятельно. Зависимому ребенку внутри вас нужна помощь, которую вы способны ему дать. Научитесь сами поддерживать свое стремление к независимости. 2. Перечислите повседневные ситуации, задачи, обязанности и решения, которые вы перекладываете на других. Выясните границы своей зависимости. Так вы получите более объективную картину. Например, вот список, который составил Уильям о своей зависимости от родителей. Моя зависимость от родителей 1. Они обеспечивают меня жильем. 2. Они обеспечивают меня работой. 3. Чинят мою машину. 4. Кормят. 5. Стирают. 6. Вкладывают мои деньги. 7. Планируют отпуск. 8. Планируют праздники. Ваш список – это программа, которую вам нужно освоить. Это жизненные задачи, с которыми почти все способны справиться. 3. Перечислите испытания, перемены или ситуации, которых вы избегаете, потому что боитесь. Назовите дела, которых вы избегали. Некоторые относительно просты, а другие будут труднее. Вот список, который Маргарет составила вместе с нами. Дела, которых я избегала 1. Отстаивать свои права в разговорах с Энтони. 2. Ездить на метро. 3. Одной ходить за покупками. 4. Одной быть дома. 5. Водить машину по шоссе. 6. Ходить в кино с Энтони. 7. Ходить на танцы с Энтони. 8. Ходить на обед с подружками. 9. Сходить к юристу, чтобы обсудить возможное расторжение брака. 10. Поговорить с Энтони насчет семейной терапии Постарайтесь включить сюда задачи из всех сфер вашей жизни. Когда Маргарет начала терапию, у нее не было работы – с этим она разобралась намного позже. Но ваш список должен включать и эти пункты. Например, один аспект работы Уильяма, к которому мы обратились на терапии, – его склонность бежать к отцу с малейшим вопросом или сомнением по любому поводу (как вы помните, отец – его начальник в бухгалтерской конторе). Уильяму нужно было научиться справляться с тревогой и решать задачи самостоятельно. Он вначале делал ошибки, но потом привык и постепенно начал брать на себя больше ответственности. Примерно через год он ушел из фирмы отца и нашел работу в другом месте. Это произошло после серьезной борьбы и стараний, которые постепенно укрепили его уверенность. 4. Систематически заставляйте себя выполнять повседневные задачи и принимать решения, не обращаясь ни к кому за помощью. Бросайте себе вызов и совершайте изменения, которых вы избегали. Начните с простых задач. Используйте два списка, которые вы только что составили, чтобы выстроить план действий. Сядьте и отметьте, насколько трудно вам будет справиться с каждой задачей, используя следующую шкалу: Шкала сложности 0 Очень легко 2 Немного трудно 4 Средне трудно 6 Очень трудно 8 Кажется практически невозможным Например, Маргарет оценила пункты своего списка следующим образом: Начните с простых пунктов. Убедитесь, что вы включили в список задачи, которые вам сравнительно нетрудно выполнить. Кроме того, перед каждой попыткой необходимо тщательно все спланировать, даже если этот пункт прост. Мы хотим, чтобы вы были готовы ко всему. Маргарет первым делом выбрала поход за покупками в одиночку. Она решила сходить в продуктовый магазин. Мы долго обсуждали, как она будет действовать в разных ситуациях. Если она начнет паниковать, она сделает дыхательные упражнения, чтобы снять физические симптомы. Если ее одолеют мысли о катастрофе, она постарается усомниться в них и подумать о другом. Если ей захочется убежать, она скажет себе, что может справиться с ситуацией, и останется. Продумайте любую возможность и спланируйте, что будете делать, если это произойдет. Вам лучше проработать несколько пунктов одного уровня сложности, прежде чем вы перейдете к более трудным. Если нужно, дополните свой список. Маргарет добавила в него несколько задач третьего уровня сложности, прежде чем перейти на четвертый уровень: отправиться в универмаг одной, когда там мало покупателей, сделать зарядку, подвести баланс чековой книжки. Мы хотим, чтобы вы почувствовали себя уверенно, прежде чем перейдете к более трудным задачам; чтобы вы системно приобретали опыт и умения и почувствовали контроль над ситуацией. 5. Самостоятельно выполнив дело, похвалите себя. Не принижайте свой успех. Если потерпите неудачу, не падайте духом. Продолжайте стараться, пока не освоите задачу. Важно хвалить себя, когда вы этого заслуживаете. Вы можете думать, что не заслуживаете похвалы, потому что должны уметь это делать. Когда Маргарет успешно выполнила первый пункт, сходив в продуктовый магазин, она сказала: МАРГАРЕТ: Я не почувствовала себя как-то особенно хорошо. В конце концов, все ходят в магазин. Что в этом такого? ТЕРАПЕВТ: Но для человека, страдающего паническими атаками, это действительно достижение. Будьте реалистом, когда хвалите себя за умелое решение задачи. Что-то вам удастся сделать хорошо, что-то – нет. Постарайтесь увидеть свои достижения и научиться на своих ошибках. Вы можете быть склонны к самокритике, если кто-то из родителей ругал вас в детстве. Не отчитывайте себя, наоборот – подбодрите. Это часть заботы о себе, которой вам нужно обучиться. Она помогает двигаться вперед, даже если вы не идеальны, набираться сил и наращивать свою уверенность. 6. Пересмотрите прошлые отношения и проясните паттерн Зависимости. Перечислите, каких ловушек вам стоит избегать. Составьте список самых важных людей в вашей жизни. Включите в него свою семью, друзей, любовников, учителей, начальников и коллег. Подумайте обо всех отношениях по очереди. Подумайте о своей зависимости. Что в этих людях и что в вашем поведении подкрепляло вашу зависимость? Каких ловушек нужно избегать? Вот список, который составила Маргарет: Ловушки Зависимости 1. Вела себя как ребенок, а не как взрослая. 2. Оставалась с людьми, несмотря на то, как они со мной обращались. 3. Была навязчивой. 4. Выбирала людей, которым нравится управлять моей жизнью и опекать меня. 5. Оставила свою старую жизнь, чтобы быть с кем-то рядом. Жила чужой жизнью, а не своей. 6. Не принимала собственных решений. 7. Не зарабатывала собственных денег. 8. Не пыталась раскрыть свой потенциал. Это список возможных проблем в ваших отношениях. Зная о своих ловушках, вы можете начать их исправлять. Маргарет сделала это в своих отношениях с нами. С нашей поддержкой она смогла стать сильнее и постоять за себя. Так мы вновь убедились, как всего одни отношения могут излечить человека. То, что она стала вести себя увереннее с нами, позволило ей сопротивляться Энтони. Как только она увидела, каково быть независимой, она уже не захотела возвращаться к старой жизни. Вам тоже не захочется назад. Это такое облегчение и удовольствие – уйти от отчаяния зависимости к спокойствию и силе независимого существования. Как сказала Маргарет: «Так приятно не нуждаться в нем». 7. Избегайте сильных партнеров, склонных к гиперопеке, которые сильно вас привлекают. Это хитрый принцип – избегайте именно тех, к кому вас сильнее всего тянет. Помните: нас обычно сильнее всего влечет к людям, заставляющим срабатывать вашу ловушку. Вы, несомненно, склонны влюбляться в тех, кому нравится доминировать и защищать вас и поощрять вашу зависимую роль. В отношениях Маргарет и Энтони было очень сильное влечение. Их ловушки идеально подходили друг другу. На терапии Маргарет научилась отстаивать свои права в отношениях. У нее лучше получалось быть самостоятельной, и она перестала больше всего на свете бояться потерять его. МАРГАРЕТ: Теперь я останусь с Энтони, только если он изменится. Я не позволю ему плохо со мной обращаться. Я лучше буду одна, чем продолжу терпеть его издевательства. Когда Энтони увидел, что и вправду может потерять Маргарет, он согласился пойти на терапию. Это типично для большинства самовлюбленных людей – угроза быть отверженным заставила его измениться. Сейчас они занимаются терапией, воссоздавая свои отношения так, чтобы они удовлетворяли обоих. Не так важно, получится ли у них добиться успеха в паре, главное – Маргарет решила уйти от ловушки Зависимости. 8. Когда найдете партнера, который будет обращаться с вами как с равным, дайте этим отношениям шанс. Возьмите на себя часть обязанностей и решений. Вы можете обнаружить, что вас не тянет к партнерам, которые поддерживают независимость и самостоятельность, или что влечение постепенно угасает. Мы были уверены, что Уильяму так недоставало «фейерверков» в его отношениях с Кэрол, потому что она мешала его зависимости. Но стоит попробовать дать таким отношениям шанс. Если вы один раз почувствовали влечение к этому партнеру, то оно может вернуться, когда вы станете увереннее в себе. Найдя партнера, который захочет, чтобы вы были самостоятельны, не поддавайтесь желанию разрушить эти отношения. Когда Уильям только начал встречаться с Кэрол, она ему нравилась. Но вскоре стало ясно, что Кэрол сопротивляется попыткам Уильяма превратить ее в свою мамочку. Она хотела, чтобы он был сильным. Она хотела друга, партнера. Она отказалась жить за него. Со временем влечение Уильяма иссякло. Он начал говорить нам, что она ему не подходит, что он не влюблен в нее и больше интересуется другими женщинами. При нашей поддержке Уильям остался с Кэрол. Он постепенно взял больше ответственности за свою жизнь. Он переехал в собственную квартиру, нашел работу в другой фирме, начал сам распоряжаться своими деньгами, покупать себе еду и планировать время. Когда ему стало комфортнее в этих новых ролях, его влечение к Кэрол вернулось. 9. Не жалуйтесь, когда ваш партнер/начальник отказывается вам помогать. Не обращайтесь к нему/ней за постоянными советами и утешением. Это совет для зависимых, которые чувствуют себя особенными. Вы должны понять, что люди не обязаны заботиться о вас. Они ждут, что вы сами позаботитесь о себе. Сейчас, когда вы сталкиваетесь с проблемой на работе, ваше первое побуждение – бежать за помощью. Вы, наверное, даже не пытаетесь сами решить ее. Мы хотим, чтобы первым делом вы пытались сделать все самостоятельно. Если вы постараетесь, и по-настоящему сделаете что можете, и у вас не получится, – тогда просите о помощи. УИЛЬЯМ: Когда я изучал компьютерную систему, управляющую нашими счетами, я шел к отцу с каждым вопросом. Он сердился на меня, но давал ответ. Я никогда даже не пытался воспользоваться инструкцией. Но как только я начал изучать и понимать инструкцию, я обнаружил, что у меня все получается. Теперь я редко обращаюсь к отцу с вопросами, а когда это происходит, ему часто трудно самому на них ответить. Когда вы пытаетесь делать все сами, вам хочется получить подтверждение своей правоты. Это подтверждение – ваш наркотик; оно притупляет тревогу от действий в одиночку. Вам нужно слезть с этого наркотика и потерпеть тревогу. Она пройдет. Поверьте – когда-нибудь вы будете работать самостоятельно безо всякой тревоги. 10. На работе возьмите на себя новые испытания и обязанности, но делайте это постепенно. Систематически развивайте свои рабочие навыки. Не подвергайте себя излишнему риску неудачи – не берите на себя сразу слишком много. Контролируйте процесс своего роста. Можно использовать подход, с помощью которого Маргарет преодолевала свои страхи. Составьте список обязанностей, которых вы избегали. Включите в него и самостоятельные действия, и задачи, которые требуют общения, расставьте их от простых к сложным. Оцените каждое действие по шкале сложности от 0 до 8, где 0 – совсем не сложное, а 8 – самое сложное, какое только можно себе представить. Начните с простых заданий. Делайте их снова и снова, пока вам не станет комфортен этот уровень сложности. Обретите ощущение мастерства, прежде чем перейти к более сложным пунктам списка. Если вы не справляетесь даже с легкими заданиями, значит, для вас они слишком сложны. Найдите дела попроще. Даже самые зависимые люди могут придумать задания, которые им по силам. 11. Если вы контрзависимы, осознайте свою потребность в поддержке. Просите о помощи. Не берите на себя больше, чем можете вынести. Используйте свой уровень тревожности как индикатор того, сколько вы сможете на себя взять. В психотерапии есть высказывание: «Отношения лечат». С Кристин дело оказалось именно в этом – наши отношения помогли ей исцелиться. Мы стали первыми людьми, чью помощь она приняла. Она позволила себе быть с нами уязвимой, поделилась той частью себя, которая была слаба и растерянна, своим пострадавшим и перегруженным ответственностью ребенком. Вначале это вызывало у нее сильную тревогу. Но она поверила, что нам можно доверять, и рискнула. Мы взращивали и поддерживали эту здоровую, зависимую часть Кристин, и она сама научилась поддерживать ее в себе, упражняясь с образами. ТЕРАПЕВТ: Какой образ ты видишь? КРИСТИН: Я вижу себя ребенком, может быть, мне восемь лет. Я у себя в гостиной. Моя мама лежит на диване в полубессознательном состоянии и смотрит сериалы. Я пытаюсь гладить школьную одежду, потому что кто-то из детей смеялся над тем, что она мятая. ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы взрослая ты пришла в этот образ, вмешалась и помогла ребенку. КРИСТИН: Мне трудно это сделать. Я не знаю, что сказать. Наверное, я скажу: «Смотри, я покажу тебе, как гладить, это несложно. Мне жаль, что тебе приходится все делать самой. Я знаю, что тебе очень трудно. Но я буду рядом, когда жизнь станет совсем невыносимой. Можешь прийти ко мне, когда понадобится помощь». Кристин постепенно позволила себе просить помощи у других. Если в вашей жизни есть кто-то, к кому вы хотели бы прийти за поддержкой, убедитесь, что этот человек заслуживает доверия. Не делайте ошибок в выборе партнеров. Не выбирайте людей, если вы не вполне уверены, что они будут рядом, когда в них будет нужда. Кристин пришлось пересмотреть свой типаж мужчин. Ее влекли слабые, хрупкие мужчины, которые часто злоупотребляли наркотиками и алкоголем. Изменение вашей ловушки Зависимости может потребовать сильных перемен в том, каких романтических партнеров вы выбираете. Другой аспект изменения вашей ловушки – обретение контроля над тем, сколько вы на себя берете. Мы хотим, чтобы вы регулировали это дома, на работе, в обществе и с друзьями. Используйте свой уровень тревожности как индикатор. Когда он становится выше комфортного, это означает, что вы взяли на себя слишком много и вам нужно снять с себя часть ответственности. Например, когда Кристин чувствует излишнюю тревогу, общаясь с другом или коллегой, она видит в этом знак, что слишком сильно старается помочь этому человеку. Тогда она отступает и концентрируется на своей жизни. Кристин рассказала, что она получила от терапии: КРИСТИН: Я чувствую, что в моей жизни появился баланс: я могу заботиться о других людях, а они обо мне. У меня такого никогда раньше не было. Я стала спокойнее и больше не прыгаю выше головы. |