Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Зависимость и гнев Хотя перемены вас пугают и вы их избегаете, вы часто чувствуете себя в ловушке, даже когда все вроде бы спокойно. Это негативная сторона Зависимости – и та цена, которую вы платите. Зависимые люди часто терпят насилие, проявляют покорность или жертвуют чем-то. Они делают практически все, чтобы удержать человека рядом. Возможно, вы занимаете подчиненную роль в отношениях с членами семьи, любовниками и друзьями. Вне всяких сомнений, это вызывает у вас гнев (хотя вы часто не осознаете этого). Вам нравится защищенность таких отношений, но вы злитесь на людей, от которых зависите. Обычно вы не решаетесь открыто выразить свои эмоции. Это может оттолкнуть тех, в ком вы слишком нуждаетесь. Темная сторона ловушки состоит в том, что вы попадаете в западню своей зависимой роли. ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и опиши образ своего брака. МАРГАРЕТ: Я в темном месте, из которого не могу выбраться, здесь нет воздуха, и я не могу дышать. Здесь ужасно тесно. Энтони кричит на меня за что-то. Я слышу, как он говорит и говорит, и я его так ненавижу, что, кажется, сейчас взорвусь. ТЕРАПЕВТ: Что ты делаешь? МАРГАРЕТ: Я извиняюсь перед ним и обещаю, что больше так не буду. Многие приступы паники Маргарет случаются, когда она злится на Энтони и пытается сдержаться. Зависимость дорого стоит, и платить приходится свободой и самовыражением. Некоторые зависимые люди более откровенно выражают свою злость. Мы говорим, что они обладают «правом на зависимость», считая, что их нужды должны удовлетворяться. Кэрол рассказала нечто похожее об Уильяме на одной из наших встреч (по просьбе Уильяма Кэрол иногда приходила вместе с ним). КЭРОЛ: Вчера Уильям был очень противным и вредным. На него иногда находит. Я готовила ужин, а он полез поправлять меня. Как будто я ничего не могу сделать правильно. ТЕРАПЕВТ (Уильяму): Что с тобой случилось? УИЛЬЯМ: Это началось, когда я пришел домой от врача. Я рассердился, что она не захотела пойти со мной на уколы от аллергии. Она заставила меня идти одного. КЭРОЛ: У меня был экзамен по экономике! УИЛЬЯМ: Сдала бы его потом. У вас может быть сочетание ловушек Зависимости и Избранности. В этом случае вы злитесь, когда люди не исполняют ваших желаний. Вы наказываете их, дуясь, ведя себя раздраженно или сильно злясь. Зависимость и тревожность Панические атаки и агорафобия – довольно распространенные симптомы. Во многих случаях агорафобия – это проявление Зависимости. Самостоятельность основана на способности выйти в мир и ресурсах, позволяющих действовать независимо. Агорафобия прямо противоположна этому. Маргарет чувствует себя беспомощной. Когда она выходит из дома, то не уверена, что справится с тем, что может случиться. Она лучше совсем будет избегать мира и останется там, где ей спокойно. Маргарет чувствует себя как ребенок – она так же беспомощна. Ее единственная надежда – повиснуть на ком-то, кто о ней позаботится. Больше всего она боится экстремальных проявлений беспомощности: смерти, безумия, нищеты, потери крыши над головой. Каждый раз, когда ее охватывает паника, она считает, что у нее сердечный приступ или она сходит с ума. Как и у большинства страдающих паническими атаками, у нее также есть Уязвимость – другая ловушка, связанная с самостоятельностью. Даже если у вас нет панических атак, вы наверняка ужасно тревожны. Все естественные перемены в жизни, даже позитивные, кажутся невыносимыми. Продвижение по службе, рождение ребенка, выпускной вечер, свадьба – любая новая ответственность запускает тревожность. Случаи, которые большинство людей воспринимают как повод для веселья, приводят вас в ужас. Возможно, вместе с тревогой вы постоянно испытываете печаль. В душе вы можете ненавидеть себя за свою зависимость от других. Как говорит Уильям: «Я чувствую себя неполноценным человеком». Низкая самооценка – обязательная и мучительная черта ловушки Зависимости. Контрзависимость Кристин, соцработник со сломанной ногой, – пример контратакующего поведения. Она справляется со своей ловушкой Зависимости, вкладывая энергию в масштабные достижения и полную независимость. Она гиперкомпенсирует, постоянно сражаясь с глубинным чувством неполноценности и непрерывно доказывая себе и другим, что может все делать самостоятельно. На самом деле она страдает от скрытой Зависимости. Кристин действительно обладает ценными навыками и умениями, и это одно из ее самых выдающихся качеств. Но в глубине души она чувствует огромную тревогу. Она постоянно боится, что не сможет нормально справиться с делом. Когда ее повышают по службе, что происходит часто, она боится, что не выполнит новую работу. Когда друзья выбирают ее лидером, что тоже случается нередко, ей хорошо дается эта роль, но при этом она сильно волнуется. Страхи Кристин заставляют ее все время повышать свой профессиональный уровень, потому что она обязана справляться с любым заданием. Но она никогда не верит в свои заслуги и считает, что обманывает людей. Она все время принижает свои достижения и преувеличивает ошибки или недостатки. Кристин гиперкомпенсирует свое чувство зависимости и ведет себя так, будто ей не нужна ничья помощь. Кристина слишком независима. Как бы ей ни было тяжело, она заставляет себя в одиночку справляться с делами. Такая крайность называется контрзависимостью, и это сильный индикатор наличия ловушки Зависимости. Контрзависимые люди отказываются обращаться за помощью, даже когда это стоит сделать. Они не хотят просить совета, поддержки или подсказки, потому что это делает их слишком уязвимыми. КРИСТИН: Кажется, если я обращусь хоть к кому-то, я стану полностью зависимой. Сразу после получения травмы, сидя дома, я боялась снова начать зависеть от родителей. Если вы контрзависимы и не осознаете этого, в глубине души вы все равно чувствуете то же, что и другие зависимые люди. Может казаться, что у вас все нормально, но при этом вам очень тревожно. Это глубинное чувство выдает вас. Источники ловушки зависимости Спровоцировать Зависимость могут и излишне заботливые, и недостаточно заботливые родители. Родители, склонные к гиперопеке, сохраняют зависимость своих детей. Они поощряют зависимое подведение, душат самостоятельность своих детей, лишают их как свободы, так и поддержки, не давая им стать самодостаточными. Бывают родители, неспособные заботиться о своих детях. Те с ранних лет остаются наедине с миром, и от них требуется слишком много для их возраста. Они могут казаться самостоятельными, но на самом деле это не так. Мы рождаемся полностью зависимыми от наших родителей. Когда те удовлетворяют наши физические нужды: кормят, одевают и согревают нас, – они создают надежную основу, на которой мы познаем мир. Этот процесс состоит из двух этапов. Шаги к независимости 1. Создать надежную основу. 2. Покинуть основу, чтобы стать самостоятельным. В отсутствие одного из этих этапов у человека может развиться ловушка Зависимости. Если у вас никогда не было надежной опоры, если вам не позволяли побыть зависимым, вам будет сложно перейти к независимости. Вы всегда жаждете этого зависимого состояния. Как говорит Кристин: «Я чувствую себя ребенком, который притворяется взрослым». Вам не верится, что вы независимы и по-настоящему что-то умеете, – вы ждете, что ваша опора обрушится. Родители должны не только обеспечить надежную основу, но и позволить нам постепенно стать независимыми – помогать не больше и не меньше, чем нужно. Это тонкий баланс: нельзя недодать или дать слишком много. К счастью, большинство родителей останавливаются где-то посередине и большинство детей становятся вполне самостоятельными. Но родители, которые впадают в крайности, часто создают детей с ловушкой Зависимости. В оптимальном случае родители разрешают нам исследовать мир, помогают, если это требуется, и поддерживают в нас уверенность в наших способностях. Они охраняют и оберегают нас, чтобы мы чувствовали себя спокойно, и поощряют нашу самостоятельность. Ловушка Зависимости формируется рано. Родители, которые не могут удовлетворить нужду детей в зависимости или лишают их независимости, вероятно, сделают это к тому времени, как ребенок начнет ходить. К школьному возрасту ловушка уже прочно фиксируется в сознании ребенка. Поэтому то, что мы видим, к примеру, у подростков, – это просто проявление процесса, который идет уже давно. Гиперопека Самый распространенный источник Зависимости – родители, склонные к гиперопеке. Это случилось с Маргарет и Уильямом. Истоки Зависимости в гиперопеке 1. Ваши родители склонны к чрезмерной опеке и обращаются с вами так, будто вы младше своего возраста. 2. Ваши родители принимают решения за вас. 3. Ваши родители заботятся обо всех аспектах вашей жизни, и вы так и не научились действовать самостоятельно. 4. Ваши родители делают за вас школьные задания. 5. У вас мало обязанностей или их нет вовсе; вы ни за что не отвечаете. 6. Вы редко бываете без родителей и почти не представляете себя отдельным от них человеком. 7. Ваши родители критикуют ваши мнения и умения в повседневных делах. 8. Когда вы беретесь за новые задания, родители вмешиваются с постоянными советами и подсказками. 9. С родителями вам так спокойно, что вы не сталкивались с серьезными конфликтами или неудачами, пока не покидали дом. 10. У ваших родителей много страхов, и они всегда предупреждают вас об опасностях. Гиперопека обычно имеет два измерения. Первое – это навязчивость. Родитель вмешивается и делает все за ребенка до того, как тот попытается сделать что-то сам. У него могут быть вполне благие намерения облегчить ребенку жизнь или избавить его от ошибок, но тем самым он лишает его шанса научиться действовать. Пробуя и ошибаясь, мы познаем мир. Не пробуя сами, вы мало чему сможете научиться – только тому, что родитель должен быть рядом. Детство Уильяма – типичный пример. Отец вмешивался во все его дела. УИЛЬЯМ: Отцу было очень важно, чтобы я хорошо учился. Когда у меня были проблемы с примером или заданием, он делал его за меня. Он писал мои рефераты и делал мои научные проекты. Вообще говоря, я не помню задания, которое я бы целиком выполнил сам. Отец постоянно делал всю работу за меня. Несмотря на внимание отца, в старших классах успеваемость Уильяма была средней. Он хорошо справлялся с домашними заданиями, делал рефераты и проекты, но плохо писал контрольные. Он страшно боялся контрольных, ведь их приходилось выполнять самому. Несмотря на занятия с отцом накануне и неплохие умственные способности, он все время проваливался. Вероятно, ему было просто слишком страшно. Со временем его оценки только портились. Уильям стал считать себя тупицей, который может учиться только с отцовской помощью. УИЛЬЯМ: Втайне я считал себя лентяем. Иначе почему я позволял отцу делать все за меня? Отец бесцеремонно вмешивался не только в его учебу. Он участвовал в общении, спорте, досуге и повседневных делах Уильяма. Присутствие отца пронизывало жизнь Уильяма. Он принимал решения за Уильяма. Он наставлял и направлял его. Почти во всех сферах жизни способность Уильяма действовать самостоятельно была нарушена. Второе измерение гиперопеки – подрыв попыток ребенка действовать независимо. Родитель критически относится к решениям ребенка и принижает их. МАРГАРЕТ: Чаще всего я слышала от матери: «Если бы ты только меня послушала». Она очень любила повторять: «Я же говорила». До сих пор я чувствую, что если не последую ее совету, то все испорчу. Уильям помнил, как однажды сказал отцу, что хочет сам написать эссе по истории. Отец резко отодвинулся от стола и сказал: «Хорошо. Только не приходи ко мне жаловаться, если не сможешь придумать ни строчки». Отец грубо унизил Уильяма. Это было обидно; даже сегодня он чрезвычайно чувствителен к малейшей критике, особенно если она исходит от властных фигур. С большинством родителей, которые поддерживают зависимость, процесс такого подрыва менее заметен. Мать Маргарет редко ее критиковала. Напротив, она любила и поддерживала дочь. Но сама она была пугливой женщиной и волновалась, когда Маргарет не было рядом. Маргарет чувствовала тревогу матери и сама начинала нервничать. Как и мать, она стала бояться мира. Многие из наших зависимых пациентов считают мир небезопасным из-за страхов своих родителей. Формируя зависимость дочери, мать Маргарет также передала ей ловушку Уязвимости. «Не ходи! – говорила она. – Не выходи на улицу, там очень холодно. Ты заболеешь. Не ходи, там опасно. Не ходи, там темно». На примере матери Маргарет видно, что родители, поощряющие зависимость, редко бывают холодны с детьми. Их проблема не в недостатке любви или ласки. Напротив, родители, склонные к гиперопеке, бывают очень любящими и ласковыми. Но они постоянно боятся, нервничают, тревожатся и страдают агорафобией. Они не отпускают от себя детей, потому что сами боятся отверженности; так они подрывают независимость ребенка. Часто им трудно успокоить детей, потому что они сами слишком волнуются. Они дарят ребенку любовь, но не поддержку и свободу, в которых он нуждается, чтобы стать независимым. Мы обнаружили, что ловушка Зависимости, зародившаяся из гиперопеки, отличается от других ловушек одной интересной чертой. Как правило, пациенты, которых чрезмерно опекали, лишены болезненных воспоминаний. Они вспоминают, что в семье им было спокойно и безопасно. Многие зависимые пациенты прекрасно себя чувствовали в детстве, пока им не пришлось покинуть уютный дом и столкнуться с враждебностью, отверженностью и одиночеством реального мира. Иногда у этих пациентов есть ранние воспоминания о том, как их сдерживали, особенно когда Зависимость совмещается с ловушкой Уязвимости. МАРГАРЕТ: Я помню, как однажды мы поехали на пляж в Оушен-Сити и я хотела подольше поплавать. Я плыла в океане, держа голову под водой, и тут внезапно появилась мама, страшно напуганная. Она сказала: «Поплыли обратно, здесь слишком глубоко». Я ответила: «Нет, мне нравится, дай мне еще поплавать», но она настаивала: «Ты утонешь, тут глубоко», пока я наконец сама не испугалась и не поплыла обратно. Помню, после этого мне было очень тоскливо. Это воспоминание о чувстве, которое Маргарет испытала в детстве. Мать постоянно была рядом, опекая ее: «Я так часто хотела сделать что-то сама, но мама не давала, поэтому я уступала и потом чувствовала себя подавленной». Когда пациенты, которых слишком опекали в детстве, работают с визуализацией в процессе психотерапии, у них часто возникает образ маленького ребенка в большом мире взрослых. Маргарет увидела себя как «малышку, которую окружают большие взрослые дяди». Уильям представил себя ребенком, «сидящим на маленьком стульчике, вокруг которого огромными шагами расхаживает отец». Часто образы передают ощущение пассивности. В образе Уильяма он сидит на стуле и записывает, что говорит его отец. Еще одна ярко выраженная тема – боязнь новизны. От таких образов еще больнее: ведь когда зависимый человек пробует что-то новое, он чувствует себя неловким и неумелым. Часто ловушки Зависимости и Покорности идут рука об руку. Покорность – это эффективный способ поддерживать человека в зависимом состоянии. Отец Уильяма доминировал над ним. Родитель, склонный к гиперопеке, часто склонен и к чрезмерному контролю. УИЛЬЯМ: Иногда мне кажется, что не нужно было становиться бухгалтером. Этого хотел мой отец, а не я. Он хотел, чтобы я был как он. Отец Уильяма навязал ребенку свои взгляды и заставил Уильяма подстроиться, поступившись его естественными склонностями. Желания Уильяма не были важны, и он постепенно утратил чувство собственной личности. Один раз он описал себя как пустую дыру внутри тела. Если вы не ощущаете свою личность, вы полностью зависимы. Внутри вас пустота, и единственный способ заполнить ее – положиться на кого-то еще, более сильного. Часто гиперопека сопровождается так называемым слиянием. Это чувство, что вы и другой человек стали единым целым. Непонятно, где заканчивается ваша личность и начинается чужая. И Уильям, и Маргарет слились со своими семьями, но пример Уильяма ярче. Поскольку Уильям считает, что не способен жить самостоятельно, ему сложно оторваться от семьи даже на короткое время. Он не может вырасти и покинуть дом. Его личность слилась с родительскими. Зависимых людей много, особенно в возрасте двадцати-тридцати лет, когда им уже пора покинуть отчий дом. Все их друзья живут своей жизнью, а они остались дома. Их ситуация обычно затрудняется тем, что родители продолжают поощрять их зависимость. Они дают им советы по любому поводу, поправляют все их решения, оспаривают их мнение. Многие считают, что такая зависимость характерна больше для женщин, чем для мужчин, поскольку в нашей культуре женщин сильнее опекают в детстве. Но, судя по нашему опыту работы с пациентами, это не так. Мы видим столько же зависимых мужчин, сколько и женщин. Недостаток опеки Недостаток опеки – другой источник Зависимости. Из-за него формируется контрзависимая личность. Если родители были слабыми и беспомощными, поглощенными собственными проблемами или просто отсутствовали и забывали о детях, они не могли дать им необходимого воспитания и защиты. У этих пациентов складывается комбинация ловушек Зависимости и Эмоциональной депривации. С самого раннего возраста ребенок ощущает недостаток защиты и жаждет зависимой роли. Истоки Зависимости в недостатке опеки 1. Родители недостаточно воспитывали вас и давали мало практических советов. 2. Вам приходилось самостоятельно принимать решения, которые были вам не по силам. 3. Вы играли в семье роль взрослого, даже когда все еще чувствовали себя ребенком. 4. От вас ждут, что вы многое знаете, что вам по плечу трудные решения и непростые дела. Таким был источник ловушки Кристин. КРИСТИН: Моя мама страдала алкоголизмом и зависела от аптечных транквилизаторов. Она не могла позаботиться о себе, не говоря уже обо мне. А отца никогда не было рядом. У него были друзья, клубы. Некому было направить и защитить Кристин. Ее матери не хватало сил, чтобы заботиться о ней, а отцу не было до нее дела. Мать Кристин страдала от тревожности и неуверенности в себе и сама была очень зависима. Кристин была «ребенком-родителем». Ей пришлось стать самодостаточной, чтобы заботиться о себе и о своей матери. Поэтому она выросла умелой и независимой. Но в глубине души она не чувствовала спокойствия и мечтала о нормальной детской зависимости. Кристин принимала решения, трудные для ребенка. Ей не хватало опыта и рассудительности. КРИСТИН: Я постоянно чувствовала, что заплыла слишком глубоко. Мне казалось, что я принимаю неправильные решения, и хотелось с кем-то посоветоваться. Такие дети мечтают о человеке, на которого можно положиться, чтобы облегчить гнет ответственности. Они сомневаются в своих решениях, испытывают сильную тревогу по поводу своих умений, но продолжают действовать, поскольку у них нет выбора. Часто это желание абсолютно неосознанно. Ребенок чувствует только хроническую тревогу, напряжение или усталость – когда обязанностей слишком много или ему кажется, что он кого-то обманывает, берясь за новую трудную задачу. |