Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Ловушки Неполноценности 1. Когда вы чувствуете, что вас приняли, вы начинаете сильно критиковать партнера, и вся романтика улетучивается. Вы унижаете партнера. 2. Вы скрываете свою истинную суть и считаете, что партнер вас совершенно не знает. 3. Вы ревнуете партнера и испытываете к нему собственнические чувства. 4. Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу и испытываете зависть и неполноценность. 5. Вам постоянно хочется, чтобы партнер доказывал вам свою любовь. 6. Вы ругаете себя при партнере. 7. Вы позволяете партнеру критиковать и унижать вас или дурно обращаться с вами. 8. Вам тяжело реагировать на справедливую критику: вы проявляете враждебность или пытаетесь защищаться. 9 Вы сильно критикуете своих детей. 10. Преуспев, вы думаете, что всех обманули. Вы очень боитесь, что не сможете сохранить свой успех. 11. Вы чувствуете подавленность или сильную депрессию из-а карьерных неудач или проблем в отношениях. 12. Вы сильно нервничаете, когда выступаете на публике. Если вы действительно построили отношения с человеком, который вас любит и которого вы можете любить, у вас все равно остается много способов поддержать свою ловушку Неполноценности. Главная проблема – ваш критический настрой. Если вы нарцисс, вам комфортнее с человеком, которого вы считаете хуже себя. Тогда вам не нужно сильно волноваться о том, что вас раскроют, осудят или отвергнут. Элиот демонстрирует это поведение в своем браке с Марией: МАРИЯ: Элиот цепляется ко всему, что я делаю. Когда я с ним, мне кажется, что я все делаю не так. Когда Элиот приходит на сессии один, он хвастается своими сексуальными подвигами. Он описывает каждую женщину, и у всех что-то оказывается не так. У одной не такие волосы, у другой – слишком короткие ноги, у третьей – лакейская работа. Более того, у Элиота есть четкое представление об идеальной женщине. ТЕРАПЕВТ: Чего ты хочешь от отношений? ЭЛИОТ: Я больше всего хочу блондинку, высокую, но не слишком, не выше 170 см, загорелую. Стройную и подтянутую. С не слишком большой грудью. Я хочу, чтобы она одевалась в стиле преппи – знаешь, так опрятно, но с творческой ноткой. И я хочу, чтобы она была успешной, но не слишком. Не успешнее, чем я (смеется). ТЕРАПЕВТ: Тебе удалось найти такую? ЭЛИОТ: Ни разу. Элиот критикует партнерш, которые не подходят под его критерии. Это позволяет ему не беспокоиться, что они думают о нем. Если у вас есть ловушка Неполноценности, вы тоже, возможно, пытаетесь обесценить партнеров. Вы уверены, что тот, кто вам по-настоящему нужен, обнаружит ваши недостатки и навсегда отвергнет вас. Сильнее всего Элиот критикует самого любимого человека – свою жену Марию. Та горячность, с которой он набрасывается на нее, – одно из проявлений его любви. Когда Элиот чувствует, что любит ее, это повышает ее ценность, и он инстинктивно срывает на ней гнев. Вероятно, вы считаете, что люди, которые смогут полюбить вас, ценятся не слишком высоко. Граучо Маркс [5] однажды сказал: «Я не хочу быть членом клуба, куда принимают людей вроде меня». Как будто, полюбив вас, ваш партнер сделает что-то неправильное. ЭЛИОТ: Все мои отношения – это завоевания. Я прихожу в восторг от преследования, но, заполучив женщину, теряю интерес. ТЕРАПЕВТ: А когда считается, что ты ее заполучил? ЭЛИОТ: (Пауза). Наверное, когда она влюбляется в меня. Романтические отношения – самые близкие, так что ваша поддельная личность работает в них на полную катушку. Как говорит Элисон: «С Мэтью я всегда как будто играю на сцене». Неспособность быть искренним – частая беда в этой ловушке. Вы убеждены, что можно полюбить только вашу ненастоящую личность. Скрывая свою сущность, вы не можете поверить, что ваш партнер любит вас искренне. Никогда не открываясь до конца, вы укрепляетесь в своем мнении о том, что ваша настоящая личность ничего не стоит и не заслуживает любви. Ваш самый большой страх – что вас выведут на чистую воду и партнер в конце концов разглядит под маской вашу настоящую ущербную личность. ЭЛИСОН: Я знаю: если я выйду за него, однажды он скажет, что это ошибка и на самом деле он меня не любит. Я не понимаю, почему он все еще этого не сделал. Но однажды это случится. ТЕРАПЕВТ: И ты этого ждешь. ЭЛИСОН: Да. Просто нужно время. Вы, как и Элисон, задумываетесь о том, чтобы разорвать отношения. Ситуация наполнена тревогой и становится невыносимой. Зависть и ревность почти всегда сопровождают ловушку Неполноценности. Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми. ЭЛИСОН: Когда мы куда-то идем, в бар или на вечеринку, мне кажется, что ему хочется быть с другими женщинами, а не со мной. Он говорит, что я сошла с ума, и, наверное, в каком-то смысле это так. Он с ними не флиртует, ничего такого. Но я начинаю думать, что другие женщины красивее, или сексуальнее, или интереснее. Я на его месте предпочла бы их. Стоит ему просто заговорить с другой женщиной, как я сильно расстраиваюсь. Элисон идеализирует других женщин и преувеличивает собственные недостатки. Чтобы убедиться в любви Мэтью, она заваливает его вопросами: «Ты хочешь быть с другой, правда?», «Как ты думаешь, та девушка красивее меня?». Она цепляется за Мэтью, боится оставить его в покое. Ее попытки изолировать его от соперниц обычно приводят к обратному результату. Она кажется зависимой и неуверенной в себе, а это отталкивает Мэтью. В его глазах это обесценивает ее. Мэтью описал этот процесс на одной из наших сессий для пары. МЭТЬЮ: На днях мы ходили танцевать с моим другом Кевином и его новой подружкой Элиссой. Элисон надулась и начала говорить, что я бы, наверное, хотел быть с Элиссой. Без всякой причины. Это очень раздражало. Я люблю Элисон, но я не хочу быть с человеком, который не дает мне даже в туалет отойти, чтобы не приревновать. Ваше поведение не всегда так очевидно, как у Элисон. Подобно Элиоту, вы могли научиться скрывать свою ревность, но в душе чувствуете то же самое: мир полон более подходящих партнеров для вашего любимого человека. Вам также может быть трудно выносить критику. Возможно, вы к ней гиперчувствительны. Даже незначительное замечание вызывает у вас невероятный стыд. Вы с пеной у рта отрицаете, что сделали что-то не так, или обвиняете человека, который вас критикует. Это происходит потому, что для вас признать любой недостаток – значит открыть дорогу потоку мучительных чувств, связанных с Неполноценностью. Таким образом вы защищаетесь, отрицая любой свой недостаток, ошибку или промах. Ваша неспособность принимать критику становится серьезной проблемой. Как мы уже заметили, вас, скорее всего, привлекают партнеры, запускающие вашу ловушку Неполноценности. Оборотная сторона этого – вам скучно с людьми, которые хорошо с вами обращаются. В этом ваш парадокс: вы хотите любви, но чем сильнее партнер вас любит, тем меньше он вас привлекает. Именно это произошло с Элиотом и Марией. ЭЛИОТ: Когда мы встретились, я был от нее без ума. Я думал, что нашел свою половинку и мне никто больше никогда не понадобится. Но после того как мы поженились, чувство угасло. Я расхотел с ней спать. Мы не спали вместе уже больше года. Самое сильное влечение вы ощущаете в ситуациях, которые усиливают вашу неполноценность. Это соответствует вашему восприятию себя. Вам странно, если человек, которого вы цените, ценит и вас в ответ. У этой ситуации могут быть две стороны. В одной крайности вы стремитесь к тому, кого сильно желаете. Вам кажется, что вы хуже его. Влечение так же сильно, как и страх. В другой крайности вам нужен человек, который вас любит и принимает. Вам не так страшно, но вы быстро обесцениваете своего партнера, и влечение пропадает. Неполноценность присутствует и в других близких отношениях. Мы уже упоминали ранее, что вы можете пытаться компенсировать собственный стыд, критикуя и отталкивая от себя своих детей. Вы делаете с ними то же, что когда-то случилось с вами. Они становятся для вас козлами отпущения. Они уязвимы и не могут вас остановить. МАРИЯ: Элиот постоянно придирается к детям. Он цепляется к каждому малюсенькому недостатку. К каждой мелочи. Он не понимает, как сильно обижает их. Отчитав детей, вы испытываете облегчение, хотя бы временное. Многие люди, быстро добившись успеха, а затем ударившись в саморазрушение (например, наркотики и алкоголь), обладают Неполноценностью. Это часто происходит со знаменитостями, актерами и публичными фигурами: их успех так отличается от самоощущения, что они не в состоянии его удержать. Необходимость быть успешным, когда ты очень плохого мнения о себе, невыносима, и многие просто разваливаются под этой ношей. Если вы используете карьеру, чтобы компенсировать чувство неполноценности, то ваше ощущение благополучия может оказаться достаточно хрупким. Вся ваша уверенность базируется на успехе. Любой небольшой спад или неудача заставляют вас нервничать. Если происходит что-то серьезное: увольнение, банкротство компании, перестановка в бизнесе или выговор от начальства – стыд вновь возвращается. Вы способны существовать лишь в крайностях: вы либо успешны и прекрасного мнения о себе, либо никчемный неудачник и терпите абсолютный крах. Особенно трудной для вас может оказаться работа, требующая выступлений на публике. Вы боитесь, что зрители видят вас насквозь. Может быть, в симптомах вашей тревоги: потении, дрожи, неровном голосе – они разглядят вашу неполноценность. Изменение Неполноценности 1. Поймите свои детские чувства неполноценности и стыда. Ощутите раненого ребенка внутри себя. 2. Перечислите возможные признаки того, что вы преодолеваете Неполноценность с помощью Побега или Контратаки (то есть чего-то избегаете или чем-то компенсируете). 3. Постарайтесь отказаться от проявлений Побега и Контратаки в поведении. 4. Следите за своими ощущениями неполноценности и стыда. 5. Перечислите мужчин/женщин, которые сильнее всего вас привлекали, и тех, кто меньше всего вас привлекал. 6. Перечислите достоинства и недостатки, которые были у вас в детстве и отрочестве. Затем назовите свои нынешние достоинства и недостатки. 7. Оцените серьезность ваших нынешних недостатков. 8. Начните программу по изменению недостатков, которые можно изменить. 9. Напишите письмо родителям (родителю), которые вас критиковали. 10. Напишите карточку для себя. 11. Старайтесь быть искренним в близких отношениях. 12. Принимайте любовь ближних. 13. Перестаньте позволять людям плохо с вами обращаться. 14. Если вы – критически настроенный партнер в каких- либо отношениях, постарайтесь перестать унижать другого. Сделайте это и в других близких отношениях. 1. Поймите свои детские чувства неполноценности и стыда. Ощутите раненого ребенка внутри вас. Первый шаг – вновь испытать раннее чувство неполноценности и стыда. Что послужило источником ловушки? Кто вас критиковал и стыдил? Кто заставил вас почувствовать себя неполноценным или нелюбимым? Это была ваша мать? Отец? Брат? Сестра? Ответ почти всегда кроется в вашей ранней семейной жизни. Попробуйте как можно больше вспомнить о тех событиях. Воспользуйтесь фотографиями, вернитесь в знакомые места своего детства. В свободное время сядьте в темной комнате в удобное кресло. Закройте глаза и впустите образы детства в свое сознание. Не подгоняйте их. Просто позвольте им всплывать у вас в воображении. Если вам нужно с чего-то начать, начните с последнего эпизода из своей нынешней жизни, когда вы почувствовали себя неполноценным. ЭЛИСОН: Я помню, как была маленькой, может быть, около семи лет, и мой дядя купил на мое имя облигацию стоимостью 50 000 долларов. Конечно, на самом деле он сделал это для моей мамы, но тогда я этого не поняла и подумала, что он купил ее для меня. Потому что я ему нравилась или что-то такое. Я помню, что мне было очень неловко встречаться с ним, когда я об этом узнала. ТЕРАПЕВТ: Можешь вызвать в памяти этот образ? ЭЛИСОН: (Закрывает глаза). Я вижу себя в своей комнате. Я наряжаюсь. Мама только что сказала, что мы идем к дяде в гости. Я стараюсь одеться получше, чтобы быть красивой для моего дяди. Когда я наконец выхожу, я спрашиваю у папы, как я выгляжу. Папа говорит, что я могу идти переодеваться – к дяде я не еду. Они с мамой поедут без меня – не хватало там ноющего ребенка, который будет болтаться по дому без дела. Я злюсь и говорю, что дядя хочет меня видеть, он же дал мне столько денег. Отец смеется: неужели я думаю, что тот подарок предназначался мне? ТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь сейчас? ЭЛИСОН: Все так же. Как будто меня разоблачили. Как будто я вдруг поняла, что подарок сделали не мне. Мне стыдно, что я вырядилась в пух и прах, а подарок был не для меня. Я стою в коридоре, и все на меня смотрят. Я очень стараюсь не заплакать. Ощутите того ребенка, который хотел любви, но столкнулся с неодобрением и отторжением. Представьте себя жаждущим любви ребенком и представьте, что люди, которых вы любите, не дают вам ее. Позвольте себе пережить ту первичную боль. Войдите в этот образ во взрослом виде и успокойте ребенка. Ласка, любовь, похвала и поддержка исцелят ваш стыд. ЭЛИСОН: Я прихожу в образ. Я беру эту маленькую девочку за ручку и увожу ее от отца. Мы выходим из дома и уходим далеко. Я беру ее на руки, укачиваю и целую. Я говорю, что люблю ее, что все будет хорошо, что она может поплакать, если хочет. Свяжите те ранние ощущения со своей нынешней ловушкой Неполноценности. Вы можете почувствовать раненого ребенка, который хотел, чтобы его любили и ценили? 2. Перечислите возможные признаки того, что вы преодолеваете Неполноценность с помощью Побега или Контратаки (то есть чего- то избегаете или компенсируете). Может быть, вы излишне критично относитесь к другим людям? Защищаетесь ли вы от критики? Вы обесцениваете людей, которых любите? Преувеличиваете значение статуса или успеха? Вы пытаетесь произвести впечатление? Вы постоянно ищете одобрения? Все это – способы контратаковать или гиперкомпенсировать ловушку. Вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками? Вы переедаете или засиживаетесь на работе? Вы избегаете близких отношений с людьми? Закрываетесь, когда речь заходит о чувствах? Может быть, вы остро реагируете на холодность? Такое избегание – проявления Побега. Ясно представьте, как Побег или Контратака подпитывают вашу Неполноценность. Последите за собой и запишите эти признаки. 3. Постарайтесь отказаться от проявлений Побега и Контратаки в поведении. Это позволит лучше проявиться вашему чувству неполноценности. Вы не разберетесь со своей ловушкой, пока не вступите с ней в контакт. Например, вы можете преувеличивать важность успеха, компенсируя этим чувство никчемности. Вы стараетесь доказать свою ценность. Но проблема в том, что вы слишком сильно стараетесь. Вся ваша жизнь начинает крутиться вокруг успеха. Такое поведение было характерно для Элиота: ЭЛИОТ: Мне просто некогда проводить больше времени с семьей. Я в клубе с одиннадцати утра до трех или четырех ночи, и минимум пять ночей в неделю. МАРИЯ: А в те дни, когда он дома, он отдыхает. Ему ничего не хочется делать, он просто лежит в кровати или смотрит телевизор. ТЕРАПЕВТ: Ты либо работаешь, либо восстанавливаешься после работы. Жизнь Элиота посвящена достижению успеха и высокого положения. Он хочет производить впечатление на людей. С женщинами он говорит только об этом. Так он доказывает, что заслуживает любви. Однако в итоге у него есть статус и успех, но любви по-прежнему нет. Он ищет любви, но на самом деле гонится за обожанием. Его успех никогда не затрагивает его глубинного чувства неполноценности, а приносит лишь временное облегчение. Люди часто зависимы от успеха и статуса. Вы стараетесь получить все больше, но вам всегда этого мало, вам все так же плохо. Успех – это бледная замена близкому человеку, который по-настоящему знает и любит вас. То же самое происходит, если вы все время убегаете от своей неполноценности: пьете, уходите от близких отношений или скрываете свои истинные чувства и мысли. Ваша ловушка не сможет измениться, и ваше чувство неполноценности останется замороженным. Элиот разными способами избегал близких отношений со своей семьей. Дома он курил марихуану и пил пиво, сидел один в своей спальне и смотрел телевизор. За ужином он в основном хвастался своими успехами или отчитывал детей, а по вечерам придумывал предлоги, чтобы уйти на свидание с одной из любовниц. Мы договорились, что он на месяц прекратит все эти способы. Сделайте то же самое и вы. Перестаньте уклоняться от своего чувства неполноценности. Вновь испытайте боль, чтобы начать с ним работать. 4. Следите за своими ощущениями неполноценности и стыда. Наблюдайте, в каких ситуациях срабатывает ваша ловушка. Узнайте ее. Перечислите ситуации, в которых вы испытываете неполноценность и стыд. Эти чувства указывают на то, что ваша ловушка сработала. Вот список Элисон: Триггеры моей Неполноценности 1. Я сижу одна субботним вечером, и мне нечем заняться. Мэтью нет дома. Я чувствую, что никто не хочет быть со мной. 2. Обедаю с лучшей подругой Сарой. Мне кажется, что она лучше меня – умнее, красивее, интереснее. Вместо того чтобы говорить о себе, я молчу. 3. Разговариваю с мамой по телефону. Она ругает меня за то, что я никак не определюсь с замужеством. Она в отчаянии, как будто если я сейчас не скажу «да», никто никогда меня больше не попросит об этом. Назовите все проявления вашей ловушки: когда вы чувствуете неуверенность или страх быть отвергнутым; когда вы сравниваете себя с другими и испытываете ревность; когда вы резко реагируете на замечания или огрызаетесь на критику; когда позволяете другим дурно обращаться с собой, потому что вам кажется, что вы большего не заслуживаете. Перечислите все ситуации, запускающие вашу Неполноценность. Мы понимаем, что это непросто. Все люди тратят огромное количество жизненной энергии, чтобы не чувствовать боль. Старайтесь сохранять надежду в ходе этого процесса, напоминая себе, что осознание этих чувств – первый шаг к решению проблемы, которая приносит вам несчастье. Кроме того, запишите претензии, которые предъявляли к вам разные партнеры. Проверьте, нет ли в них чего-то общего. Может быть, вас постоянно обвиняли в ревности, неуверенности или излишней чувствительности? Может, вам говорили, что вы требуете слишком много одобрения или слишком обидчивы? Эти жалобы подскажут, какими способами вы поддерживаете свою ловушку. 5. Перечислите мужчин/женщин, которые сильнее всего вас привлекали, и тех, кто меньше всего вас привлекал. Мы хотим, чтобы вы подумали о своем выборе партнеров. Вспомните всех своих любовников. Разделите их на две группы: тех, кто вам нравился больше и меньше. Сравните эти две группы. Может быть, вас сильнее всего привлекали партнеры, которые вас критиковали или отвергали, были равнодушны или меняли свое отношение к вам? Может, партнеры сильнее привлекают вас до того, как вам удается их завоевать? Ваш интерес угасает после этого? Вам было скучно с людьми, которые вас любили? 6. Перечислите достоинства и недостатки, которые были у вас в детстве и подростковом возрасте. Затем перечислите свои нынешние достоинства и недостатки. Мы хотим, чтобы вы объективнее взглянули на себя. Ваше нынешнее восприятие субъективно. Вы предвзяты. Вы преувеличиваете недостатки и обесцениваете положительные черты. Используйте более научный подход. Вот список Элисон: |