Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Достоинства в детстве и подростковом возрасте 1. Я была умной. 2. Я была чувствительной. 3. Я хорошо относилась к другим людям. 4. Я умела петь. 5. У меня были задатки лидера (Я была главой чирлидеров и представителем класса в девятом и десятом классе). 6. У меня были хорошие отношения с младшим братом и сестрой. 7. Я была популярна среди девочек. Недостатки в детстве и подростковом возрасте 1. Мне трудно сказать, какие у меня были недостатки. Я просто была скучной. Никому не хотелось со мной дружить. Мне всегда казалось, что людям во мне что-то не нравится. Я не знаю точно, что это было. Люди во мне что-то видят. Особенно меня не любили мальчики. Когда я была подростком, мальчики не приглашали меня на свидания. Элисон нелегко дался этот список. ЭЛИСОН: Странно, но когда я писала о позитивном, я расстроилась. Мне было трудно вспомнить, что во мне было хорошего. ТЕРАПЕВТ: Тебе это чуждо. ЭЛИСОН: И о негативном тоже было тяжело писать. Вначале я удивилась, что не могу придумать недостатки. Но потом поняла, что дело было не в какой-то определенной черте, а во мне самой. Элисон почувствовала то же самое, когда составляла список о себе нынешней. Хотя это было непросто, она смогла придумать много позитивных качеств. Но ей было трудно перечислить какие-то явные недостатки. Очевидно лишь то, что она чувствовала себя неполноценной. В этих списках доказательства ваших недостатков противопоставляются доказательствам вашей ценности. Списки помогли Элисон увидеть, что у нее есть позитивные черты, которых она не учитывала. Вы можете обратиться к своей семье и близким друзьям за помощью в составлении списков. (Конечно, не стоит просить об этом тех, кто наградил вас ловушкой.) Вначале Элисон не могла назвать вообще никаких своих положительных качеств. Она просто не привыкла так мыслить. ЭЛИСОН: Знаешь, все хорошие качества, о которых говорили мне люди, – я так удивилась, ведь я о них знала, но не думала, что это важно. То есть я знаю, что я хороший человек. Просто я не думала, что это имеет значение по сравнению с моей никчемностью. ТЕРАПЕВТ: Ты автоматически обесцениваешь все, что делаешь хорошо. Когда думаете о хороших качествах, не преуменьшайте их и не выносите за скобки. Если люди дают вам такую хорошую характеристику, что вам трудно в нее поверить, все равно включайте ее в список. Включайте в него все, не вынося никаких суждений. Меньше значения придавайте качествам, которые ориентированы на успех, – они могут оказаться частью вашей ложной личности. Спрашивая у людей, что они в вас ценят, просите их отвечать подробно. Не удовлетворяйтесь общими комментариями: «Ты классная» или «Ты мне нравишься». Пока они не скажут точно, вы будете верить, что они видят лишь вашу маску, а не настоящего вас. Вы удивитесь, но люди с радостью начнут говорить о ваших достоинствах. Мы видели невероятные преображения в представлении пациентов о себе сразу, как только они просили своих друзей и близких о положительном отзыве. 7. Оцените серьезность ваших нынешних недостатков. Когда ваш список закончен, спросите себя, что бы вы подумали о постороннем человеке с такими достоинствами и способностями. Не забывайте, что недостатки есть у всех. Все обладают и хорошими, и дурными качествами. ЭЛИСОН: Я бы решила, что это неплохой человек. Может быть, у нее есть проблемы с мужчинами, но человек она хороший. Но я все еще чувствую, что я не хорошая. То есть я знаю, что я хорошая, но все равно чувствую, что это не так. Как и в случае с Элисон, возможно, на этом этапе вы не станете лучше себя чувствовать. Но мы хотим, чтобы вы поняли, хотя бы логически, что вы – стоящий человек, и сами могли сказать почему. Каждый день просматривайте список своих достоинств. Постарайтесь больше не отмахиваться от них. Отсекайте щепки от ловушки. Это поможет вам постепенно перейти от знания к эмоциональному принятию. 8. Начните программу по изменению недостатков, которые можно изжить. Многие люди обнаруживают, что их недостатки сформированы ситуацией, а не врожденные. Начните программу их изменения. Мы часто замечаем, что недостатки, которые перечисляют пациенты, – это результат их ловушки, а не причина. Это проявления самой ловушки. И Элисон, и Элиот обнаружили, что многие из их недостатков на самом деле были механизмами преодоления их чувства неполноценности. Например, мы попробовали разложить по полочкам проблему Элисон «я не нравлюсь мальчикам» (которая превратилась в «Мужчины не находят меня привлекательной» в ее взрослом списке). Она спросила нескольких друзей-мужчин, и они подтвердили, что у нее есть некие качества, которые могут показаться мужчинам непривлекательными. Она выглядела слишком старательной и неуверенной в себе. Мы могли это подтвердить на опыте нашего общения. Но это поведение было вызвано работой ловушки. На самом деле Элисон не могла назвать ни одного недостатка, который не зависел бы от ее ловушки. Ее неполноценность явно отражала то, как с ней обращались в детстве, а не то, какой она была на самом деле. Как только Элисон осознала поведение, продиктованное ловушкой, ей оказалось нетрудно прекратить его. ЭЛИСОН: Когда я с Мэтью, я чувствую себя несчастной и ревнивой. Я говорю себе, что, если начну доставать его по этому поводу, это никак не поможет и мне только будет хуже. ТЕРАПЕВТ: Как именно ты себя чувствуешь из-за этого? ЭЛИСОН: Слабой и какой-то никчемной. Вдобавок он начинает на меня сердиться. Это не помогает. Когда я на работе и у меня возникает желание позвонить ему, чтобы удостовериться, не разлюбил ли он меня, я останавливаюсь. Я говорю себе, что это не поможет. Мне стало намного лучше с тех пор, как я перестала ему без конца названивать. ТЕРАПЕВТ: И что ты делаешь, вместо того чтобы искать поддержки? ЭЛИСОН: Я говорю сама с собой. Я говорю себе, что все хорошо, что он меня любит и я заслуживаю его любви. ТЕРАПЕВТ: Хорошо. Ты себя утешаешь. Недостатки Элиота тоже были по большей части контратакой или способами компенсации: его критическое отношение, потребность производить впечатление на людей, трудоголизм, измены. Как мы уже отмечали, Элиот согласился прекратить это поведение на один месяц. ЭЛИОТ: Удивительно, что я спокоен и контролирую ситуацию, особенно на работе. Меня вообще больше никто не расстраивает. ТЕРАПЕВТ: Это чувство уверенности в себе. Элиоту было тяжело проводить время с женой и детьми, когда он стал собой. Внезапно он оказался с ними лицом к лицу, без маски. ЭЛИОТ: В их присутствии я нервничаю. Я как будто не совсем понимаю, о чем говорить. Мне стыдно за то, как я с ними обращался, особенно с детьми. ТЕРАПЕВТ: Важно то, что сейчас ты хорошо с ними обходишься. ЭЛИОТ: Верно. Мария и дети выглядят счастливее. ТЕРАПЕВТ: А ты? ЭЛИОТ: Тоже. В чем-то я тоже счастливее. Например, на днях младшая дочка обняла и поцеловала меня. Меня это поразило. Она давно так не делала. 9. Напишите письмо родителям (родителю), которые вас критиковали. Мы хотим, чтобы вы написали письма членам семьи, которые критиковали вас в детстве. Вам не обязательно отправлять их. Важно, чтобы с их помощью вы свободно выразили свои чувства, высказали гнев и печаль тем, кто плохо с вами обращался, – чтобы вы ответили им. Расскажите им, что они сделали с вами в детстве. Объясните, каково вам было выслушивать их критику и унижения и почему вы не заслуживали такого обращения. Подчеркните хорошие качества, которые они проглядели или не оценили в вас. Скажите им, как, по-вашему, все должно было быть. Расскажите о поддержке и одобрении, в которых вы нуждались, – какую роль они могли бы сыграть, как бы это изменило вашу жизнь и что вам теперь от них нужно. Не оправдывайте этих членов семьи и не пытайтесь найти рациональное зерно в их критике. Вы можете сделать это позже, если захотите. Путь к исцелению долог; вы окончательно их простите, когда перестанете чувствовать себя неполноценным. Но вначале вам нужно постоять за себя и выпустить на волю чувства, которые вы скрывали. Мы понимаем, что вами может управлять импульс защищать своих родителей, даже если они вас обидели. Вы хотите считать их хорошими людьми. Поэтому вы говорите: «Они иначе не умели», или «У них самих были проблемы», или «Они делали это ради моего же блага». В письме постарайтесь не защищать их и сосредоточьтесь на честном описании событий и чувств, которые они в вас всколыхнули. Вот письмо, которое Элиот написал отцу: Дорогой папа! Ты был жесток со мной, когда я был ребенком. Ты вел себя так, будто во мне нет ничего стоящего, ничего ценного или хорошего. Я просто ничего для тебя не значил. Тебе было плевать, что у меня есть чувства, что мне может быть больно. Ты не старался полюбить меня. Больнее всего было то, что ты постоянно сравнивал меня с [моим братом] Риком. Ты заставил меня считать, что я – ничтожество по сравнению с ним. С Риком ты был счастливым и радостным, а со мной злился и испытывал отвращение, как будто я тебя ужасно разочаровал. Ты критиковал во мне всё. Я ничего не мог тебе показать. Я скрывал от тебя все, что я любил. Самое сильное чувство, которое я испытал в детстве, – это стыд. Несмотря на твое отношение ко мне, в детстве у меня были хорошие качества. Я был умным, сообразительным и находчивым. К шестнадцати годам у меня уже был небольшой бизнес, завязанный на бейсбольных карточках. У меня были свои интересы (неважные для тебя), отличающиеся от интересов Рика. Может быть, я не был идеальным сыном, но ты не имел права так относиться ко мне. Я ненавижу тебя за то, что ты со мной сделал. Жена грозится уйти от меня, мои дети страдают, и я работаю до потери пульса, пытаясь почувствовать себя стоящим человеком. Я отгородился стеной от любимых людей и трачу время на то, чтобы подстегивать свое эго кокаином или снимать девиц, до которых мне нет никакого дела. И все это – из-за того, что у меня низкая самооценка, потому что моя семейка с тобой во главе издевалась надо мной. Вы подвели меня. Ты когда-нибудь думал, как важно мне было хоть раз увидеть, что ты мне рад, что ты доволен и гордишься мной? Из-за этого я замкнулся. Мне уже больше не хотелось показывать, какой я на самом деле. Сейчас я пытаюсь наощупь найти путь к более осмысленной жизни. В том числе я больше не позволю тебе оскорблять меня никаким способом. Если ты хочешь поддерживать со мной отношения, тебе придется изменить свое поведение. А если не сможешь, то нашим отношениям конец. Элиот Элиоту было совсем не просто написать это письмо. Ему потребовались смелость и сила. Но одно было точно: после этого он почувствовал себя намного лучше. Вы обнаружите то же самое. Написание такого письма исцелит вас. Это рассказ о том, что с вами произошло. «Истина сделает вас свободными». 10. Напишите карточку для себя. Напишите карточку, которую вы сможете доставать и читать каждый раз, когда срабатывает ваша ловушка Неполноценности – когда, как говорит Элисон, «голос отца начинает греметь в моей голове». Мы хотим, чтобы вы постепенно разрушили критичного родителя, живущего внутри вас. ЭЛИСОН: Я хочу лучше относиться к себе, но мне трудно избавиться от привычки ругать себя. Я все время решаю не делать этого, но минуту спустя начинаю снова. ТЕРАПЕВТ: Да. И как с любой другой привычкой, прекратить можно, ловя себя на этом и каждый раз останавливая. Карточка – это оружие против голоса ловушки. Она напоминает, что у медали есть две стороны. Внутри вас сидит критически настроенный, нелюбящий родитель, который постоянно вас унижает, игнорирует и заставляет чувствовать неполноценность и стыд. Но есть и уязвимый ребенок, который хочет любви, принятия, признания и одобрения. Карточка помогает оттолкнуть критически настроенного родителя, чтобы ваша здоровая сущность дала внутреннему ребенку то, чего он хочет. По сути, процесс исцеления заключается в любви к себе. Карточка напоминает вам, что себя надо любить. На ней должны быть перечислены все ваши положительные качества. Она опровергает критику ваших родителей: напишите, почему их слова были неправдой или не имели особого значения. Используйте объективные свидетельства. Попросите себя использовать конструктивный тон, а не осуждающий. Вот карточка, которую написала Элисон: Карточка Неполноценности Сейчас я кажусь себе ущербной и неполноценной. Я чувствую, что меня окружают люди, особенно женщины, которые во всем лучше меня – внешностью, умом, характером. Я становлюсь незаметной в их присутствии. Но это неправда. На самом деле это срабатывает моя ловушка. Правда в том, что я тоже чего-то стою. Я чувствительная, умная, любящая и хорошая. Я заслуживаю любви по мнению многих: [перечисляет имена]. Часто я не давала людям шанса достаточно сблизиться со мной, чтобы они могли узнать и оценить меня по достоинству. Но если я поверю в то, что написано на этой карточке, вера поможет мне двигаться в нужном направлении. Носите карточку с собой. Используйте ее, чтобы вспоминать о своих хороших качествах. Перестаньте постоянно себя ругать. Есть другой способ бороться с чувством стыда и одиночества. 11. Старайтесь быть искренним в близких отношениях. Элисон и Элиот – противоположные крайности ловушки. Элисон слишком уязвима, а Элиот, наоборот, неуязвим. Элисон нужно было научиться защищаться, а Элиоту – показывать, каков он на самом деле. Если вы больше похожи на Элиота, постарайтесь быть искреннее в близких отношениях. Перестаньте притворяться идеалом. Будьте уязвимым. Делитесь своими секретами. Признайте некоторые свои недостатки. Подпустите людей к себе. Вы обнаружите, что ваши секреты не так унизительны, как кажутся. Недостатки есть у всех. ЭЛИОТ: Я сделал удивительную вещь. Недавно мы с Марией пошли на вечеринку. Там был один из ее друзей по колледжу по имени Ричард. Они разговаривали, и я взревновал. Я всегда ревную, когда они вместе, потому что им нравится болтать друг с другом. Они кажутся такими счастливыми! У нас с Марией так никогда не бывает. Обычно я начинал в отместку подкатывать к какой- нибудь девице. Но я этого не сделал. Вместо этого я обо всем рассказал Марии. Я сказал ей, что ревную. ТЕРАПЕВТ: И что случилось? ЭЛИОТ: Она ответила: «Так тебе это неприятно? Я и не думала, что тебе не все равно!» Элиот так боялся проявить слабость, что скрывал от Марии свои чувства. Он боялся показать, что любит ее. В этом случае нормальное и адекватное проявление ревности на самом деле помогло. Вы можете контролировать то, насколько открываетесь другим. Делайте это понемногу. На ранних стадиях отношений лишняя открытость может даже оттолкнуть партнера. В первые месяцы нужно обязательно придерживаться определенной стратегии. Однако, когда вы сблизитесь сильнее и почувствуете, что партнеру вы небезразличны, можете начать открываться больше. Раскрывать все карты разом, конечно, рискованно. Иногда пациенты говорят: «Но я не знаю, как это – быть умеренно уязвимым». Одно из решений – поддерживать тот же темп, что и ваш партнер. Когда он или она станет вести себя уязвимее, тогда и вы сможете сильнее раскрыться. Старайтесь поддерживать баланс в отношениях. Если у вас есть секреты – например, с вами произошло что-то постыдное, – постепенно рассказывайте об этом близким людям. Есть выражение: «Вы не хуже своего самого ужасного секрета». Многое из того, что мы скрываем от людей, не так плохо, как кажется. Поделившись с кем-то, мы сразу видим, что стыдиться не стоило. Мы обнаруживаем, что близкий человек нас все еще любит, и начинаем лучше о себе думать. Вам может быть так стыдно, что вы постоянно скрываетесь. Нужно понять, что на самом деле можно оставаться собой и быть любимым за это. 12. Принимайте любовь ближних. Вам сложно позволить людям любить вас. Вам очень некомфортно, когда к вам относятся хорошо. Это так незнакомо. Понятнее, когда с вами плохо обращаются или игнорируют. Вам трудно терпеть ситуации, в которых люди о вас заботятся, хвалят и поддерживают вас. Вы стараетесь оттолкнуть или отмахнуться от этого. ЭЛИСОН: Забавно, но мне было очень трудно позволить Мэтью делать мне комплименты. Я не могла просто принимать их, не отнекиваясь. Недавно мы пошли на ужин, и он сказал, что я прекрасно выгляжу. Я начала говорить: «Нет, неправда», но потом остановила себя. ТЕРАПЕВТ: Что ты сказала? ЭЛИСОН: «Спасибо». И Элисон, и Элиоту нужно было научиться принимать любовь. Удивительно, но этот эксперимент принес им обоим много страданий. МАРИЯ: На днях случилась странная вещь. Элиот пришел домой из клуба расстроенный. У него был тяжелая ночь. Я лежала с ним в кровати, обнимала и успокаивала. Я гладила его по голове. Внезапно он разразился рыданиями. ТЕРАПЕВТ: Он почувствовал то, чего ему так давно не хватало. МАРИЯ: Я никогда не любила его сильнее. Мы хотим, чтобы и вы приняли любовь. Перестаньте отталкивать людей, которые любят вас. 13. Перестаньте позволять людям плохо с вами обращаться. Как мы уже отмечали, вы склонны выбирать партнеров и, вероятно, близких друзей, которые критикуют и отталкивают вас. Подумайте о своих близких отношениях. Вы позволяете людям ругать или критиковать вас без причины? ЭЛИСОН: Знаешь, с Мэтью нет такой проблемы. Но она есть с другим человеком. Это моя лучшая подруга Линн. Мы дружим с детства. Она жила в соседнем доме. В детстве она всегда дурно со мной обращалась. Она говорила, что не хочет со мной играть, или смеялась надо мной. Она до сих пор огорчает меня. Буквально недавно она сказала: «Скажи Мэтью, чтобы он поскорее тащил обручальное кольцо, а то передумает». Какой стервой надо быть, чтобы так сказать! ТЕРАПЕВТ: Что ты сделала, когда она это сказала? ЭЛИСОН: Ничего. Я расстроилась. Начните заступаться за себя. Заявите о своих правах. Скажите человеку, что вы больше не станете терпеть критику. Потребуйте, чтобы вас приняли таким, какой вы есть. Помните принципы уверенности в себе. Не надо разговаривать в злой и агрессивной манере. Лучше сохранять спокойствие. Встаньте прямо и взгляните человеку в глаза. Будьте прямолинейны. Говорите по делу. И самое важное – не начинайте оправдываться. Просто спокойно и держа себя в руках отстаивайте свою точку зрения. ЭЛИСОН: Я пригласила Линн к нам на ужин, и она опоздала на два часа. Мы наконец-то начали есть, а значит, я должна была встать и подавать ей блюда. Вся еда была либо холодной, либо передержанной. Я была очень раздражена. В какой-то момент мы остались за столом вдвоем. Я сказала, что сержусь на ее опоздание, что она испортила мой ужин, хотя я очень старалась все приготовить. Она стала огрызаться, что мне не следует ругать ее, когда она так расстраивается из-за Ленни. Ленни – это ее парень. Они поссорились, поэтому она задержалась. Но я на это не повелась. Я начала оправдываться, но перестала. Я просто снова сказала, что она не должна была опаздывать. Будьте осторожны и не заходите слишком далеко. Старайтесь принимать некоторую критику, которая вас не унижает. Нужно видеть разницу между конструктивной и несправедливой, лишней критикой. Если ваш друг или партнер через некоторое время не изменится, задумайтесь о том, чтобы разорвать отношения. Пробуйте, давайте человеку шанс. Если это ваш возлюбленный, подумайте о терапии для пар. Может быть, лечение поможет вам решить проблему. Но в конце концов вам придется либо заставить человека измениться, либо положить отношениям конец. Вам будет почти невозможно исцелить ловушку Неполноценности, не разорвав нездоровые отношения. С ней сложно бороться, когда близкие люди постоянно подпитывают ее. Мы обнаружили, что большинство пациентов с этой ловушкой состоят в отношениях, которые можно спасти. Они способны оказать партнерам сопротивление и заставить их измениться, перестать критиковать их. Многие партнеры даже рады переменам. Они предпочитают быть с человеком, у которого есть некоторая твердость в характере. Иногда попадаются партнеры, не готовые к равноправным отношениям. Чаще всего у них тоже есть ловушка Неполноценности. Они срываются на других людях, прибегая к контратаке, чтобы притупить свое чувство стыда и неполноценности, и не способны работать над собственными проблемами. Некоторые пациенты и во взрослом возрасте продолжают жить и работать с критически настроенными и нелюбящими родителями, которые в первую очередь несут ответственность за появление ловушки. Это сильно мешает процессу исцеления, и мы настоятельно рекомендуем прекратить близкий контакт с критически настроенными родителями. 14. Если вы – критически настроенный партнер в каких-либо отношениях, постарайтесь перестать унижать другого. Сделайте это и в других близких отношениях. Бросьте критиковать партнера – он этого не заслуживает. Помните: вам самому в глубине души не станет лучше, если вы будете срываться на других. То же самое касается и ваших детей. Они невинны и уязвимы, а вы их предаете. Разорвите эту цепочку. Не передавайте им вашу ловушку Неполноценности. На каком-то уровне вы чувствуете вину за то, что сделали со своим супругом или детьми. Не дайте себе утонуть в этой вине. Важно измениться сейчас. ЭЛИОТ: Когда я позволяю себе думать об этом, я сильно расстраиваюсь из-за того, что говорил детям. Но я знаю, что не выбирал себе ловушку; я не сам это сделал с собой. Теперь мне нужно выбраться из нее ради моих детей. ТЕРАПЕВТ: Если ты победишь собственное чувство неполноценности, тебе не придется срываться на своих детях. Вам надо признать то, что вы сделали, простить себя и измениться, начиная с этого момента. Старайтесь хвалить тех, кого вы любите. У них есть качества, которые ценны и заслуживают уважения. Стремитесь к отношениям на равных – уходите от иерархии, где есть высшие и низшие. |