Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
16 «Я получаю все, что хочу». Ловушка Избранности Мэл: Сорок три года. Жена грозится уйти от него. Еще до встречи с Мэлом мы поняли, что он нас раздражает. В первом же телефонном разговоре он спросил, есть ли у нас свободное время в четверг вечером. Мы сказали, что по вечерам мы работаем только в понедельник и среду. «То есть в четверг к вам никак не попасть?» – уточнил он. Мы снова ответили, что не работаем по четвергам вечером, и договорились о встрече в понедельник. Но он звонил еще дважды: «А можно прийти к вам в четверг? Это было бы мне гораздо удобнее». На встречу Мэл опоздал на двадцать минут. Войдя в кабинет, он первым делом рассказал, как неудобно ему приходить в понедельник. «Мне нужно добираться через весь город», – сказал он. Потом уселся на диван и заметил, что тот неудобный. «Можно мне его передвинуть?» – спросил он. Мы спросили, зачем ему терапия. МЭЛ: Это все моя жена Кэти. Она грозится уйти, если я не пойду на терапию. А я не хочу, чтобы она ушла. ТЕРАПЕВТ: Почему она угрожает уйти? МЭЛ: Она узнала, что я снова ей изменял. ТЕРАПЕВТ: То есть это и раньше случалось? МЭЛ: Да, она уже второй раз узнает. ТЕРАПЕВТ: Это твоя вторая измена? МЭЛ: Нет (смеется). Это моя маленькая причуда. Мне просто недостаточно одной женщины. Со временем мы узнали, что были и другие причины, по которым Кэти грозилась уйти от Мэла. Кэти рассказала об этом на одной из совместных сессий. КЭТИ: Я просто больше не могу. Ему надо, чтобы все было как он хочет, и мне это надоело. Он как избалованный ребенок. Мэла озадачило поведение Кэти. «Она делает из мухи слона!» – пожаловался он. Нина: Тридцать лет. Не задерживается ни на одной работе. Нина тоже опоздала на нашу первую встречу. «Простите, – сказала она. – Я вечно опаздываю». ТЕРАПЕВТ: Почему бы нам не начать с того, зачем ты пришла на терапию? НИНА: Мой муж Реймонд хочет, чтобы я нашла работу. У нас плохо с деньгами. ТЕРАПЕВТ: Ты хочешь найти работу? НИНА: Нет. Мне кажется, нечестно, что спустя столько лет он заставляет меня работать. Меня это очень нервирует. ТЕРАПЕВТ: Но похоже, ты все равно ищешь работу. НИНА: Да, ищу. Деваться-то некуда. У нас и правда проблемы с деньгами. Беда в том, что мне трудно что-то найти. Честно говоря, когда я работала, я нигде надолго не задерживалась. ТЕРАПЕВТ: Почему? НИНА: Наверное, мне было скучно. Мне неохота делать все то, чего от меня хотят. Нина поразила нас своей инфантильностью. Казалось, на самом деле она пришла заручиться нашей поддержкой и убедить мужа, что работать ей не надо. ТЕРАПЕВТ: Как ты думаешь, муж захочет прийти с тобой на терапию? НИНА: Да, было бы здорово. Надеюсь, вы поговорите с ним и вразумите его. Я не создана для работы. ТЕРАПЕВТ: Ну что ж, если ты хочешь, чтобы он об этом узнал, тебе придется сказать ему самой. Когда становится очевидно, что мы не будем вмешиваться в ее дела, Нина раздражается. «За что вы так со мной?» – спрашивает она. Опросник избранности Заполните опросник, чтобы измерить силу вашей ловушки Избранности. Используйте следующую шкалу. Критерии оценки 1 Совершенно не обо мне 2 В основном неверно 3 Скорее верно, чем неверно 4 Верно в небольшой степени 5 В основном верно 6 Идеально описывает меня Если вы оценили какой-либо из пунктов этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким. Опыт избранности Существуют три типа Избранности, каждый со своим опытом. Эти типы накладываются друг на друга – для вас могут быть характерны сразу несколько. Три типа Избранности 1. Избалованность 2. Зависимая избранность 3. Импульсивность • Избалованность • Вы кажетесь себе особенным. Вы требуете, помыкаете людьми и хотите, чтобы все было по-вашему. Когда вам противоречат, вы начинаете злиться. КЭТИ: Мы начали ссориться, потому что я хотела пойти на курсы, а он не пускал меня. МЭЛ: Ее не будет дома, когда я возвращаюсь с работы. КЭТИ: Я буду приезжать домой через полчаса после тебя. МЭЛ: Но ты не сможешь приготовить мне ужин. КЭТИ: Мэл, это всего один вечер в неделю. Можно заказать еду или куда-то сходить. МЭЛ: Ты не понимаешь. Я много работаю. Это вопрос моего комфорта. (Кричит.) А комфорт мне очень важен! Вы не прислушиваетесь к другим и не задумываетесь о чужих чувствах. Это приводит к тому, что вы становитесь невнимательным или даже жестоким. Вам нет дела до общественных норм и соглашений. Вы считаете себя выше закона. Вы уверены, что, хотя других людей следует наказывать за нарушение правил, вас это не касается. Вы не ожидаете, что у ваших действий будут последствия. МЭЛ: Прости за опоздание. Я ждал, пока один козел уберет машину из-под знака «Работает эвакуатор». ТЕРАПЕВТ: Ты припарковался там, где стоянка запрещена? МЭЛ: Да. Ничего страшного. Я взял машину шурина. У него номера врача. Даже если мне выпишут штраф, я выкручусь. Вы берете все, что хотите, без зазрения совести, потому что, на ваш взгляд, у вас есть на это право. Вы ждете, что вам удастся избежать негативных последствий, которые могли бы постичь других людей на вашем месте. Вы выкрутитесь или обернете все так, что вам не придется нести ответственность. • Зависимая избранность • Если вы – зависимый тип, вам кажется, что вы в своем праве во всем рассчитывать на помощь других людей. Вы ставите себя в слабую, некомпетентную, зависимую позицию и ждете, что кто-то проявит силу и позаботится о вас. Вы чувствуете себя избранным, как ребенок по отношению к родителям. Вы имеете право. Люди обязаны вам. НИНА: Реймонд сильно злится на меня, потому что я брала деньги, отложенные на еду, чтобы покупать одежду. ТЕРАПЕВТ: Зачем ты это делала? НИНА: Ну, он начал давать мне меньше денег на одежду. Это меня очень расстроило. Что мне делать? Ходить в одних и тех же старых дурацких шмотках? ТЕРАПЕВТ: Он ограничил тебя в средствах, потому что у вас серьезные проблемы с деньгами. НИНА: Раньше надо было думать! Не надо было до этого доводить! Как и Нина, вы ждете финансовой поддержки со стороны. Вы позволяете другим людям нести ответственность за ваши повседневные дела и решения. Вы скорее пассивно, чем активно агрессивны. Когда о вас не заботятся, вы чувствуете себя жертвой. Вы злитесь, но, возможно, сдерживаетесь. Вы выражаете свое негодование другими способами – дуетесь, жалуетесь на здоровье, плачете и иногда закатываете детские истерики. Вам не обязательно чувствовать себя особенным. В можете очень стараться угодить другим и подстраиваться под них. Но вам кажется, что вы имеете право быть зависимым. Ваша Избранность рождается из ощущения слабости и уязвимости. Вам нужна помощь, и люди должны вам ее оказать. • Импульсивность • Вам всю жизнь трудно контролировать свое поведение и чувства. У вас проблемы с контролем импульсов. Вы действуете на эмоциях, без оглядки на последствия. Вам не удается сдерживать раздражение, выполняя долгосрочные задания, особенно скучные или рутинные. Вам не хватает организованности, системного подхода и дисциплины. НИНА: В турагентство меня не взяли. ТЕРАПЕВТ: О! Ты все-таки туда сходила. Что случилось? НИНА: Я не смогла заполнить анкету. Они дали мне длиннющий формуляр, который я не поняла, и заставили возиться с бумажками. Никто мне не помог, ничего толком не объяснил. Я думаю, если уж у них такой прием заявлений, то работа мне точно не понравится. Это не то место, где мне хотелось бы остаться. Как и Нина, вы склонны прокрастинировать. Задания вы выполняете спустя рукава или пассивно-агрессивно. Вы просто не можете заставить себя сконцентрироваться и довести дело до конца. Даже если вы хотите что-то сделать, вам это трудно. Вы не можете отказаться от краткосрочного удовольствия в пользу долгосрочной выгоды. Желание немедленно получить удовольствие может проявляться в зависимостях: переедании, курении, пристрастии к алкоголю, наркотикам или сексу без обязательств. Однако зависимость необязательно означает наличие у вас этой ловушки – это лишь один из индикаторов. Для того чтобы указывать на ловушку Избранности, зависимости должны быть частью общего паттерна проблем с самоконтролем и дисциплиной. Вам трудно контролировать эмоции, особенно гнев. Несмотря на возможную депрессию, гнев – основная ваша эмоция. Вы не способны выразить его, как взрослый. Вы больше похожи на капризного ребенка – теряете терпение, раздражаетесь, злитесь. КЭТИ: Мне так стыдно, когда он кричит. Ему все равно, где мы и кто слушает. Внезапно он начинает орать. Мы можем быть на людях, в гостях у друзей, где угодно. МЭЛ: Все верно. Когда я злюсь, я хочу, чтобы люди об этом знали. КЭТИ: И, скажу я вам, это работает. Я дам ему все, что угодно, лишь бы он замолчал. Все так делают. Вы потакаете себе в проявлении гнева. Вам кажется, что вы имеете право выражать любые эмоции. Вы не учитываете, как это отражается на других людях. Ваши проблемы с гневом и самоконтролем подвергают вас риску. В худшем случае они могут привести к нарушению закона, но чаще сводятся к вспыльчивости, истерикам или неподобающему поведению. НИНА: На пятничную вечеринку я купила прекрасное новое платье. ТЕРАПЕВТ: Как тебе это удалось? Мне казалось, Реймонд больше не дает тебе денег на одежду. НИНА: Только не говори ему – я его украла. Это оказалось очень просто. Я прокралась в примерочную и потихоньку сунула его в сумку. ТЕРАПЕВТ: Как ты это объяснишь Реймонду? НИНА: О, он не заметит. Все равно он сам виноват, что не давал мне денег. Реймонд узнал о платье. Он так разозлился, что предложил Нине пожить отдельно. Этого Нина точно не хотела. Она повела себя импульсивно, не думая о последствиях. Ей нужно научиться думать, перед тем как действовать. В отличие от многих других ловушек, которые заставляют вас подавлять свои нужды, ловушка Избранности подразумевает чрезмерное выражение потребностей. Вам недостает сдержанности. Другие люди сдерживают и дисциплинируют себя, а вы этого не делаете. Большинство пациентов с Избранностью не особенно страдают от своего поведения. Это отличает Избранность от других ловушек, описанных в этой книге. Однако у многих из них есть партнеры с серьезными проблемами. Именно так Избранный человек чаще всего попадает на терапию (мы часто просим партнеров наших пациентов прийти на отдельные сессии). Грубо говоря, вместо того, чтобы самим обратиться к психотерапевту, вы доводите до терапии других. Ваша жизнь становится мучительной, когда вы уже не способны избежать серьезных негативных последствий вашей Избранности – например, теряете работу, потому что не можете нормально ее сделать, или супруг грозится от вас уйти. Только тогда вы признаете, что другие люди недовольны вашим поведением и что ваша Избранность – это проблема. Вы наконец-то понимаете, что ловушка имеет цену и может серьезно навредить вашей жизни. Источники избранности Избранность развивается тремя разными путями. Первый – плохое воспитание и слабые границы, заданные родителями. Источник 1: Слабые границы Слабые границы – самый очевидный источник Избранности. Родители не могут приучить детей к дисциплине и контролю, балуют их или потакают им различными способами. (А) Избалованность: Детям дают все, что они захотят и когда хотят. Это могут быть вещи или поблажки. Ребенок контролирует родителей. (Б) Импульсивность: Детей не учат терпению. Их не заставляют брать на себя ответственность и выполнять положенные задачи – обязанности по дому или школьные домашние задания. Родитель дает ребенку возможность быть безответственным, не ощущая неприятных последствий. Детей также не учат контролировать импульсивность. Родители позволяют им проявлять такие импульсы, как гнев. Один или оба родителя могут сами испытывать трудности с контролем эмоций и импульсов. Обсуждая границы, мы подразумеваем разумные правила и последствия их нарушения. И у Мэла, и у Нины в детстве были слабые родительские ограничения. В каком-то смысле родители вырастили их Избранными. Оба росли в атмосфере свободы и вседозволенности, где им потакали и баловали их. Они не узнали, что такое разумные ограничения. Обычно родители служат образцами самоконтроля и самодисциплины. Родители, лишенные контроля, производят на свет не имеющих контроля детей. МЭЛ: Да, отец точно так же бушевал дома. Он все время выходил из себя и кричал на нас. Я очень на него похож. КЭТИ: А мать? Его мать была размазней, которая терпела все претензии отца. МЭЛ: Никто из них не был образцом хорошего поведения. В доме Мэла считалось в порядке вещей, что отец ведет себя как ребенок. Когда родители не могут себя контролировать, они вряд ли будут контролировать своих детей. Наблюдая родительский самоконтроль, мы учимся держать себя в руках. Мы делаем с собой то, что делали с нами. Когда родители устанавливают ясные, надежные и разумные ограничения, мы учимся сами применять их к себе. Пациенты, выросшие со слабыми границами, обычно не усваивают в детстве принцип взаимности: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать взамен. Вместо этого им дали понять, что родители будут о них заботиться, а им для этого ничего не нужно делать. У Мэла и Нины есть интересная общая черта: Мэл был единственным мальчиком, а Нина – единственной девочкой в семье. НИНА: Я была младшей и единственной девочкой. Маме очень хотелось дочку. До меня она родила троих мальчиков. В детстве я получала все, что хотела. Я росла маленькой принцессой. Все заботились обо мне – и родители, и братья. Возможно, единственные дети, младшие дети в семье, единственные дети своего пола более предрасположены к развитию этой ловушки, потому что близкие скорее склонны им во всем потакать. Источник 2: Зависимость от потакания Источник Зависимой избранности кроется в родителях, которые излишне потакают своим детям. В этом случае дети становятся от них зависимыми. Родители берут на себя повседневные заботы, решения и трудные задачи. Ребенку так легко жить, что он начинает постоянно требовать такой опеки, не давая ничего взамен. Разница между ловушкой Зависимости и Зависимой избранностью в их степени. Чем больше вас опекали и давали вам все, что вы могли пожелать, – тем сильнее ваша склонность к Зависимой избранности. Если вы принадлежите этому типу, вам нужно также прочитать главу о Зависимости. Источник 3: Избранность как контратака других ловушек Для большинства пациентов Избранность – это форма Контратаки или гиперкомпенсации других ключевых ловушек. Обычно это Неполноценность, Эмоциональная депривация или Изгнание из общества. Источники таких случаев Избранности изложены в главе, описывающей вашу основную ловушку. Если с помощью Избранности вы справлялись с ранней эмоциональной депривацией, вероятно, в детстве вас обманывали или лишали чего-то существенного. Может быть, ваши родители были равнодушными, поэтому вы пережили эмоциональную депривацию и контратаковали, став избранным. Или, например, вас лишали материальных благ. Вокруг жили обеспеченные люди, а ваша семья была беднее и не могла позволить себе вещи, о которых вы мечтали. Теперь, во взрослом возрасте, вы всегда получаете то, что хотите. Ваша Избранность могла быть инструментом адаптации и способом выжить, когда вы были маленьким. Она спасала вас от одиночества, недостатка любви, заботы и внимания или давала вам выход из материальной депривации. Проблема в том, что вы зашли слишком далеко. Во взрослом возрасте вы боитесь снова чего-то лишиться или быть обманутым, поэтому стали требовательным, самовлюбленным или контролирующим. Вы отталкиваете от себя близких людей. Пытаясь обеспечить удовлетворение своих нужд, вы не подпускаете к себе людей, которые могли бы вам помочь. Интересный вопрос – почему некоторые дети, пережившие лишения, развивают Избранность в качестве способа защиты? Как они приходят к этой стратегии? Здесь действует множество факторов. Во- первых, это темперамент ребенка: одни дети агрессивнее других. Характер заставляет их активно реагировать, а не поддаваться отчаянию. Другой фактор – насколько семья допускает контратаку. Родитель, который ограничивает ребенка в эмоциях, может позволить ему предъявлять другие требования. Третий фактор – талант ребенка, его исключительный ум, красота или какое-либо дарование. Ребенок может компенсировать ловушку, получая внимание за свой дар. Тогда хоть какие-то его потребности удовлетворяются. Гнев – еще один фактор, ведущий к развитию Избранности как механизма замещения депривации. Сильный гнев становится мотивирующей силой, которая помогает людям преодолеть переживания своего детства и бороться за справедливость. Хотя Избранность – чаще всего реакция, направленная против эмоциональной депривации, она также бывает ответом на другие ловушки. Конечно, человек, который чувствует себя неполноценным или социально отвергнутым, может компенсировать это чувством избранности. Если в глубине души вы считаете: «Я хуже других», вы можете контратаковать это чувство, говоря себе: «Нет, я особенный, я лучше». Проблема с раздражительностью и контролем импульсов также может быть формой Контратаки чувства покорности (хотя обычно она не становится источником импульсивности). Если ребенка чрезмерно контролируют, позже он начинает бунтовать против дисциплины и контроля эмоций. |