Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Уильям: Тридцать семь лет. В детстве он заменял родителей своей матери-алкоголичке. Как это часто бывает с детьми алкоголиков, Уильям большую часть жизни посвятил заботе о своей матери. В раннем детстве он воспитал в себе жертвенность и заботился о ней, чтобы она оставалась с ним рядом. Он опекал мать. Он был ее ребенком-родителем. УИЛЬЯМ: Я ходил в магазин. Я готовил еду. Я звонил ее начальнику и придумывал оправдание, когда она не выходила на работу из-за сильного похмелья. Часто я притворялся, что мне стало плохо в школе, а сам шел домой ухаживать за матерью. Я очень старался заставить ее бросить пить. Я прятал бутылки с виски. Я замерял, сколько она пьет. Я делал пометки на бутылках, перед тем как пойти спать. Я умолял ее обратиться за помощью. ТЕРАПЕВТ: Кто-нибудь пытался тебе помочь? УИЛЬЯМ: Нет. Время от времени мои тети и дяди спрашивали, что происходит, но я врал и говорил, что все хорошо. Я знал, что на самом деле они не хотят ничего знать. Став взрослым, Уильям по-прежнему пытается спасать людей. Он врач. Он научился продуктивно вкладывать свой талант к самопожертвованию в работу. В личной жизни у Уильяма больше проблем: он созависим. Он постоянно находит людей, которые в нем нуждаются, особенно пьющих женщин, и формирует с ними жертвенные отношения. Он смог побороть эту разрушительную закономерность, вступив в группу поддержки для детей алкоголиков. С нынешней подружкой у него более здоровые отношения. Он может постоять за себя, и в такие моменты партнерша к нему прислушивается. Уильям учится создавать отношения, в которых у его потребностей есть шанс воплотиться в жизнь. Возможно, вы узнали себя в одной из этих историй. Может быть, ваша история чем-то отличается. Многие события в детстве ведут к развитию ловушки Покорности. Главное – что вас подчинили в тот период, когда вы не могли сопротивляться. Теперь вы выросли и обстоятельства изменились, но вы продолжаете подчиняться окружающим – либо через покорность, либо через самопожертвование. Сигналы опасности в потенциальных партнерах 1. Партнер доминирует над вами и ждет, что вы сделаете так, как нужно ему/ей. 2. У вашего партнера сильное чувство собственного «я», и он/она точно знает, чего хочет в большинстве ситуаций. 3. Ваш партнер раздражается или злится, когда вы не соглашаетесь с ним/ней или удовлетворяете собственные потребности. 4. Ваш партнер не уважает ваше мнение, потребности или права. 5. Ваш партнер дуется или уходит от вас, когда вы делаете так, как вам хочется. 6. Вашего партнера легко расстроить или обидеть, поэтому вам кажется, что вы должны заботиться о нем/ней. 7. Вам нужно следить за своими действиями или словами, потому что ваш партнер много пьет или не умеет держать себя в руках. 8. Ваш партнер не слишком умелый или организованный, поэтому на вас ложится бо́льшая часть дел. 9. Ваш партнер безответственный или ненадежный, поэтому вам приходится быть крайне ответственным и надежным. 10. Вы позволяете партнеру делать выбор за вас, потому что сами почти никогда не склоняетесь к какому-то одному варианту. 11. Ваш партнер заставляет вас чувствовать вину или обвиняет в эгоизме, когда вы просите, чтобы что-то было по- вашему. 12. Ваш партнер легко предается грусти, тревоге или депрессии, поэтому вам приходится постоянно его утешать. 13. Ваш партнер очень нуждается и зависит от вас. Вас сильнее всего привлекают и привязывают партнеры, запускающие вашу ловушку. Эти отношения для вас так значимы, потому что отражают эмоции, которые вызывала ваша детская покорность. В них вы воспроизводите ее снова и снова. Даже если вы бунтарь и выбрали пассивного партнера, позволяющего доминировать и контролировать, этот процесс все равно связан с подчинением. Одна из общих черт подчиняющихся покорных людей – искать отношений с агрессивными доминирующими фигурами, с лидерами. Вам нужен тот, кто будет диктовать, что вам делать и что чувствовать. Вы зависимы от людей, которые принимают решения за вас. Именно это и случилось с Шеннон, за которую все решала мать. Она всегда была «хорошей девочкой», какой хотели видеть ее родители: вежливой и послушной, отличницей в школе, и была идеальной во всем. Шеннон вышла замуж именно за того мужчину, о котором мечтали родители. Теперь она – идеальная жена. ШЕННОН: Наверное, я на самом деле не очень счастлива из-за всего этого, но Энтони сердится, если я об этом говорю. Он сильно раздражается. ТЕРАПЕВТ: Что плохого в том, что Энтони на тебя сердится? ШЕННОН: О, одна мысль о том, что он рассердится, сильно меня пугает. А вдруг он решит, что не хочет больше быть со мной? Шеннон полностью зависит от мужа. Она испытывает тревогу, когда они расстаются даже на несколько часов. Она все делает правильно, чтобы избежать его гнева. Больше всего она боится, что в гневе он бросит ее; она уверена, что сама не выживет. Она полностью подчинила себя ему. Ее зависимость поддерживает ее покорность, а покорность поддерживает зависимость. Если вы склонны к самопожертвованию, вас может тянуть к обездоленным и зависимым партнерам. Вы очертя голову бросаетесь удовлетворять их нужды и пытаетесь спасти их. Иногда покорные люди выбирают самовлюбленных партнеров, которые много требуют, но мало отдают взамен и совсем не переживают за чужие чувства. Вам комфортно в роли того, кто постоянно отдает. Если вы бунтарь, вы выбираете того, кто еще покорнее вас, чтобы взять на себя весь контроль. Ловушки Покорности 1. Большую часть времени вы позволяете другим людям делать все так, как хочется им. 2. Вам слишком хочется угодить – вы пойдете почти на все, чтобы понравиться или быть принятым. 3. Вы не любите открыто возражать чужому мнению. 4. Вам комфортнее всего, когда контроль находится в руках других людей. 5. Вы делаете почти все, чтобы избежать конфронтации или чужого гнева. Вы приспосабливаетесь ко всему. 6. Во многих ситуациях вы не знаете, чего хотите или что предпочитаете. 7. Вы неясно представляете себе свои карьерные шаги. 8. Вы всегда обо всех заботитесь – почти никто не заботится о вас. 9. Вы бунтуете – автоматически говорите «нет», когда другие люди указывают вам, что делать. 10. Вы терпеть не можете говорить или делать то, что заденет чувства других людей. 11. Вы часто попадаете в ситуации, где чувствуете себя в западне или где ваши нужды не учитываются. 12. Вы не хотите, чтобы другие люди видели в вас эгоиста, так что ударяетесь в другую крайность. 13. Вы часто жертвуете собой ради других. 14. Вы часто берете на себя больше ответственности, чем требуется дома и/или на работе. 15. Когда другие люди испытывают трудности или боль, вы очень стараетесь помочь им, даже за свой счет. 16. Вы часто злитесь, когда другие люди указывают вам, что делать. 17. Вы часто чувствуете себя обманутым – потому что даете больше, чем получаете взамен. 18. Вы чувствуете вину, когда просите о том, что надо вам. 19. Вы не отстаиваете свои права. 20. Вы косвенно противитесь тому, что другие велят вам сделать. Вы отлыниваете, ошибаетесь и придумываете отговорки. 21. Вы не умеете ладить с вышестоящими фигурами. 22. Вы не можете попросить о продвижении или повышении зарплаты. 23. Вы чувствуете, что вам не хватает целостности – вы слишком часто подстраиваетесь под других. 24. Люди говорят, что вы недостаточно агрессивны и амбициозны. 25. Вы принижаете свои достижения. 26. Вам трудно быть сильным в переговорах. Это западни, которых вам нужно избегать в любви и работе. Даже если ваш партнер стремится к равным отношениям, вы все равно найдете способы укрепить свою ловушку. И даже если у вас есть работа, где вам отводится ведущая роль, вы способны оказаться в роли подчиненного. Какие бы отношения вы ни формировали, в вашей душе будет кипеть гнев. На ранних стадиях вы подавляете его и избегаете конфликтов. Так вы сохраняете отношения, но это очень трудно. Через несколько лет у вас может скопиться столько гнева, что вы начнете бунтовать, полностью нарушая баланс в отношениях, отдаляться или мстить партнеру. Часто появляются проблемы в сексе. Кроме того, с течением лет ваша личность может стать сильнее и стабильнее. Тогда вы больше не захотите оставаться в подчинении и ваши отношения либо повзрослеют вместе с вами, либо им придет конец. Работа Мы уделим особое внимание обсуждению работы, поскольку ловушка Покорности очень сильно влияет на эту сферу. Покорные люди часто выбирают профессию, где нужно оказывать помощь, особенно если они склонны к самопожертвованию. Вы можете стать врачом, медсестрой, домохозяйкой, учителем, священником, психотерапевтом или каким-то другим целителем. Вас естественным образом привлекает карьера, где нужно служить другим; ловушка Покорности многое отнимает у вас, но один из ее даров – острая чувствительность к нуждам и боли других. По всей вероятности, в работе вы используете эту способность заботиться об окружающих. Вы можете избегать повышенного внимания, но при этом стать правой рукой более сильного человека, которому вы преданы и который находит вас очень полезным. Во многом вы как раз такой работник, о котором все мечтают. Вы послушны, лояльны и мало требуете для себя. Вы вряд ли станете просить о прибавке к зарплате. Вы очень стараетесь всем угодить, особенно вышестоящим лицам, и, не в состоянии отказать, идете на самые невообразимые жертвы. Вот пример одной из совместных сессий Карлтона и Эрики. ЭРИКА: Еще меня раздражает, что Карлтон не может поехать со мной в отпуск. Почему он не попросит отгул у отца? Мы шесть лет не отдыхали вместе! КАРЛТОН: Ну как ты не понимаешь? Я слишком нужен в офисе. Я знаю, что отец расстроится. Я просто не могу его так подвести. Хотя Карлтон хочет пойти в отпуск и страдает от того, что не может больше времени проводить с семьей, работа для него всегда приоритетнее, чем собственные желания. Возможно, вы слишком часто говорите «да». Вы соглашаетесь со своим начальником или коллегами, просто чтобы угодить им, а не потому, что они правы. Так ведет себя Хелен. Хелен: Тридцать четыре года. Ее покорность мешает ей реализовать свой потенциал на работе. Хелен – менеджер среднего звена в крупной корпорации. Она очень хорошо училась в школе бизнеса, но не продвинулась в профессии так успешно, как ее сверстники. На работе Хелен часто говорит то, что люди хотят услышать, а не то, что кажется ей правильным, особенно когда имеет дело с авторитетными фигурами. Она ничего не предлагает и не спорит, даже если у нее есть интересные идеи. Никто не узнает ее мнения, потому что она молчит. Когда начальство спрашивает о состоянии ее проектов, она излагает излишне оптимистичный взгляд на вещи, потому что ей хочется порадовать людей. Она также берет на себя слишком много работы. Неудивительно, что она опаздывает к срокам и не может сдержать обещаний. В отличие от Хелен, у которой есть собственные, хоть и не выраженные мысли, многие покорные люди считают, что у них просто нет мнения по вопросам, связанным с работой. Когда их просят прокомментировать проблему, им нечего сказать. Шеннон, страдающая от двух ловушек, Зависимости и Покорности, именно такая. Вместо того чтобы думать своей головой, она просто соглашается со всем, чего хочет группа. Хотя она – добросовестный сотрудник, ее работа не несет на себе печати индивидуальности. ШЕННОН: Сегодня на работе я совершенно расклеилась. Мне нужно было решить, включить ли важные цифры в мой доклад Комитету безопасности, а мой начальник уехал на весь день. Со мной чуть не случился приступ паники. ТЕРАПЕВТ: Как же ты приняла решение? ШЕННОН: Я подходила ко всем, кого смогла найти, и спрашивала их совета. Это меня с ума свело, честное слово. Я обращалась к одному человеку, и он говорил разумные вещи, но другой человек говорил противоположное, и это тоже было разумно. ТЕРАПЕВТ: Похоже, весь процесс только сильнее тебя запутал. На работе Шеннон недостает четкого осознания своей профессиональной идентичности. Это понижает качество ее труда. Ее огорчает, что другие ее сотрудники, которые работают не так долго, поднялись по карьерной лестнице быстрее. Вероятно, вы слишком пассивны, и это крадет у вас шансы на продвижение. Вам не хватает инициативности и амбиций, нужных для роста. Вы избегаете лидерских позиций, которые требуют от вас независимых действий. Вам комфортнее всего, когда над вами стоит сильная фигура. Кэтрин: Тридцать лет. Она хорошо училась, но на работе не может действовать независимо. Кэтрин – юрист в маленькой фирме. Она прекрасно училась на факультете юриспруденции, где была сильно привязана к своему научному руководителю. Когда она окончила учебу, начались проблемы. Ее работа требовала самостоятельности и принятия собственных решений, а она была на это не способна. КЭТРИН: Я знаю, что должна вести собственные дела, но избегаю этого. Мне нужно перебороть себя. От меня этого очень ждут. Для Кэтрин, привыкшей к пассивной покорности, некомфортна эта новообретенная независимость. Элизабет: Двадцать восемь лет. Занижает планку на своей работе. Элизабет обладает покорностью другого рода, которая тоже мешает ей продвигаться на работе. Она работает в рекламной фирме, в команде из шести человек, сочиняющих предложения для рекламных кампаний. Она очень умная, с хорошим воображением. Однако она заметно занижает свои способности. ЭЛИЗАБЕТ: Я усердно тружусь и хорошо вписываюсь в команду. Но мне не хватает уверенности. Мне не нравится быть в центре внимания. Недавно Грег присвоил себе мою идею смеси для торта. Мне было трудно высказаться по этому поводу и внести ясность. ТЕРАПЕВТ: Я думал, что ты представишь свою идею смеси для торта. ЭЛИЗАБЕТ: В последнюю минуту я дала Грегу это сделать. И он присвоил себе все заслуги. Элизабет не сильна в переговорах; она слишком легко уступает. Ей не хватает уверенности даже в общении с подчиненными, потому что она старается им угодить и ей сложно применять свою власть. Она хвалит их даже за ту работу, которая выполнена недостаточно хорошо, и позволяет им слишком много вольностей. Она сама занимается утомительными делами, хотя могла бы поручать их другим. Когда подчиненные просят ее о чем-то, ей трудно отказать. Естественно, люди этим пользуются. Вы неизбежно начинаете злиться на свою покорность в работе. Но вы редко напрямую выплескиваете свой гнев. Вы запираете его внутри. Подавляя, вы усиливаете его, а не ослабляете и повышаете вероятность того, что он вырвется наружу в губительных для вас формах. Вы подолгу сдерживаете гнев, а затем внезапно взрываетесь, неадекватно выражая его. Возможно, вам трудно ограничить количество обязанностей, которые вам поручает начальство. Вы можете долго закипать, а затем вспылить во время встречи или выплеснуть агрессию на клиентов или подчиненных. Такое поведение непрофессионально и вредит вашему имиджу. Однако, вероятнее всего, вы выразите свой гнев пассивно- агрессивно. Так делает Карлтон: КАРЛТОН: Отец слишком много от меня требует. Он пользуется моим альтруизмом. ТЕРАПЕВТ: Ты когда-нибудь говорил отцу, что работы слишком много? КАРЛТОН: Нет. Но он же знает. В лицо ему я говорю, что все нормально, но он должен понимать по моей интонации, что на самом деле я так не думаю. Карлтон пакостит тайком. Он выражает гнев своими действиями – ходит по офису с кислой миной, плачется другим работникам за спиной у отца и подначивает жаловаться остальных. Он отлынивает, а потом извиняется или придумывает отговорки, почему работа не сделана. Бунтарь на работе Бунтари ведут себя противоположным образом: они доминируют и контролируют. Тимоти: Сорок три года. Он подобострастно ведет себя с боссом, но запугивает подчиненных. Вы можете подчиняться каким-то людям на работе, а затем вымещать злобу на остальных. Так делает Тимоти, который управляет отделом мужской одежды в крупном магазине. Он подчиняется главному менеджеру, непрестанно пытаясь заручиться одобрением начальника, но безрезультатно. ТИМОТИ: Главный меня почему-то невзлюбил. Иногда он унижает меня. Недавно отчитал меня на глазах у клиентов и сотрудников. Он приказал мне складывать одежду, как обычному продавцу. ТЕРАПЕВТ: Что ты сделал? ТИМОТИ: Послушался. Стоял и складывал одежду. Естественно, такое положение вещей разжигает в нем гнев. Тимоти срывает его на продавцах и других сотрудниках, которые по статусу ниже его. ТИМОТИ: В отделе я считаюсь тираном. Я раздаю команды, и люди должны повиноваться. За провинность они получат выволочку, четко и ясно, на весь отдел. ТЕРАПЕВТ: Это месть. Ты обращаешься с ними еще хуже, чем твой начальник – с тобой. У Тимоти две крайности. В одном случае он подобострастен и стремится угодить. В другом – он требовательный и яростный. В одной крайности он кажется беззлобным; в другой – его гнев не поддается контролю. Вот шаги, помогающие изменить вашу ловушку Покорности. Изменение Покорности 1. Осознайте свою детскую покорность. Почувствуйте покорного ребенка внутри вас. 2. Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, когда вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу других. 3. Начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: в кино, еде, досуге, политике, злободневных проблемах, режиме дня и т. д. Поймите себя и свои потребности. 4. Составьте список того, что вы делаете для других и чем делитесь с ними, а также что они дают вам взамен. Сколько времени вы слушаете других? Сколько времени они слушают вас? 5. Перестаньте вести себя пассивно-агрессивно. Заставляйте себя высказывать свое мнение – выражайте, что вам нужно и чего вы хотите. Начните с простых просьб. 6. Тренируйтесь просить людей позаботиться о вас и помогать вам. Обсуждайте свои проблемы. Пытайтесь достичь баланса между тем, сколько вы даете и сколько получаете. 7. Держитесь подальше от людей, слишком эгоцентричных или эгоистичных, чтобы считаться с вашими нуждами. Избегайте односторонних отношений. Измените или разорвите отношения, в которых вы чувствуете себя в ловушке. 8. Тренируйтесь спорить с людьми, вместо того чтобы постоянно подстраиваться под них. Выражайте свой гнев, как только почувствуете его. Научитесь вести себя спокойно, когда кто-то расстроен, обижен или злится на вас. 9. Не рационализируйте свою склонность угождать другим. Перестаньте говорить себе, что это пустяк. 10. Пересмотрите старые отношения и выявите свою склонность выбирать властных или зависимых партнеров. Перечислите опасные сигналы, которых вам нужно избегать. Если это возможно, избегайте эгоистичных, безответственных или зависимых партнеров, к которым вас сильно влечет. 11. Когда найдете партнера, который заботится о ваших потребностях, спрашивает вашего мнения и ценит его и который достаточно силен, чтобы взять на себя половину дел, дайте шанс этим отношениям. 12. Будьте агрессивнее на работе. Признавайте свои заслуги. Не позволяйте другим людям пользоваться вами. Просите обо всех повышениях и прибавках, которых заслуживаете. Поручайте обязанности другим людям. 13. (Бунтарю) Постарайтесь не делать противоположное тому, чего от вас добиваются другие. Поймите, чего вы хотите, и поступите так, даже если это совпадает с указанием авторитетного лица. 14. Сделайте карточки. Используйте их, чтобы не сбиться с курса. 1. Осознайте свою детскую покорность. Почувствуйте покорного ребенка внутри вас. Ваша ловушка Покорности обладает большой эмоциональной силой. Частично это происходит от того, что детские эмоции очень сильны. Детям труднее управлять ими с помощью рассудка, поэтому в детских эмоциях заложена примитивная сила. Когда ваша ловушка Покорности активируется, они срываются с привязи и вас наполняют отрицательные ощущения – гнев, стыд, страх. Обычно вы пытаетесь избежать сильных триггеров своей ловушки. Вам не хочется испытывать эти болезненные чувства. Вы отрицаете и подавляете свои ощущения. Затем, не отдавая себе отчета, вы слепо отыгрываете свою покорность. Вы раз за разом играете покорную роль в отношениях. Чтобы измениться, вы должны согласиться осознать и вытерпеть боль. Лучше всего будет ощутить покорного ребенка внутри вас через работу с образами. Выберите ситуацию, когда вы кому-то подчинились в своей нынешней жизни. В удобное время закройте глаза и позвольте возникнуть в вашем воображении образу из прошлого, когда вы испытывали те же ощущения. Постарайтесь вспомнить что-нибудь из детства. Не заставляйте этот образ прийти. Просто позвольте ему всплыть в вашем сознании. С кем вы были? Это был отец или мать, ваш брат, сестра или друг? МЭРИ ЭЛЛЕН: На днях я перестала разговаривать с Деннисом, а он этого даже не заметил. ТЕРАПЕВТ: Ты на него сердилась? МЭРИ ЭЛЛЕН: Сердилась? Я пыталась что-то сказать ему, а он не слушал. Он все время перебивал меня и говорил о себе. Так что я решила вообще с ним не разговаривать. Но он даже не заметил этого. ТЕРАПЕВТ: Давай сделаем мысленное упражнение. Закрой глаза и вспомни, что случилось, когда Деннис тебя не слушал. Ты можешь это сделать? МЭРИ ЭЛЛЕН: Да. Я вернулась туда, пытаюсь заставить Денниса меня выслушать. ТЕРАПЕВТ: Хорошо. Теперь вызови в памяти образ, когда ты чувствовала себя так же в детстве. МЭРИ ЭЛЛЕН: Так (пауза). Я вижу отца. Я пытаюсь сказать ему, что все девочки допоздна останутся на школьном балу, но он продолжает орать, что его дочь не будет шляться затемно. Я сейчас завизжу от злости. Такие мысленные упражнения способны пробудить в вас очень сильные эмоции. Вас удивит то, что произойдет. Постарайтесь принять свои чувства и понять их значение. Вы обнаружите, что страшно злитесь на тех, кто вас подавлял. Вытерпите этот опыт. Ваша злость – часть вашей здоровой стороны. Она сослужит вам службу, сообщив, что вам нужно изменить отношения с другими людьми. Гнев поможет вам услышать ту часть себя, которая хочет измениться и вырасти. Он станет единственной подсказкой, что вы хотите чего-то другого. Через работу с образами проследите историю своей Покорности и ее развитие через все ваше детство. Отметьте, как ваш опыт усиливал ловушку и делал практически неизбежной вашу покорность в отношениях. Продолжайте упражняться, пока не станете реалистично воспринимать свой ранний опыт. Мы хотим, чтобы в итоге вы испытали грусть или гнев из-за случившегося с вами в детстве, но перестали видеть в этом доказательство того, что вам нужно подчиняться другим. 2. Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, в которых вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу других. Начните следить за собой. Наблюдайте за собой непредвзято, со |