Эффективные формы работы с родителями.мастер-класс. Эффективные формы работы с родителями. Эту тему я выбрала, опираясь на свою воспитательную систему, в которой среди остальных направлений работы, одной из самых приоритетных считаю работу с родителями.
 Скачать 65.52 Kb.
|
|
Цвет звезды рассказывает о вашем эмоциональном состоянии и восприятии окружающих людей. Синий цвет говорит о том, что вы видите себя или другого человека добросовестным, спокойным, но несколько холодным; красный цвет – дружелюбным, общительным, энергичным, уверенным, но раздражительным; розовый – нежным, чувствительным, уязвимым; оранжевый – гибким, добрым, отзывчивым, художественно одарённым, с хорошим настроением, но поверхностным, с неустойчивыми интересами и склонностью увлекаться; жёлтый – очень активным, открытым, общительным, весёлым; фиолетовый – беспокойным, эмоционально напряжённым, нуждающемся в душевном контакте, коричневый – зависимым (от мнения других), чувствительным, расслабленным; чёрный – молчаливым, эгоистичным, враждебным, отвергаемым. А теперь, выясните, где находится звёздочка вашего ребёнка. Какого она размера? Цвета? Используя цветовую шкалу, проанализируйте ваше восприятие ребёнка: значимая ли он фигура в вашем мире или нет? Как вы воспринимаете его на эмоциональном уровне? Звёздочка вашего ребёнка находится рядом с вами или где-то далеко? А может, ваша и его звезда изображены рядом, но на расстоянии от всех остальных? Подумайте сами, о чём это может свидетельствовать. Если же звёздочка вашего ребёнка находятся далеко от вас, то чьи звёзды его окружают? Как эти люди влияют на вашего ребёнка? Таким же образом проанализируйте местонахождение звезды вашего мужа. Если она находится рядом с вашей и звездой вашего ребёнка, значит, всё в порядке. А если нет? Какую роль играет муж в семье? Не думаете ли вы, что он отстранился от выполнения своих обязанностей? Достаточно ли времени он проводит с семьёй? Рассмотрите все звёзды своей Галактики. Обратите внимание на звёзды чёрного и коричневого цвета. Подумайте, кому и почему они «достались»? Какие отношения у вас с этитми людьми? Почему? Нужны ли вам такие отношения? Далее сравнивается выполненные работы родителей с работами детей. Психологами доказано, что любовь, забота, ласка – это основные жизненные потребности ребёнка. Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей, в своей психологической защищённости. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами: ласковыми прикосновениями, улыбкой, словами: «Я очень скучала по тебе, пока была на работе», «Я очень люблю играть с тобой» и т.д. Известный семейный психотерапевт В.Сатир рекомендовал обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия и счастья нужно не менее 12 объятий в день не только ребёнку, но и взрослому, чтобы напитаться энергией. Удовлетворение потребности в любви и принятии – необходимое условие нормального психического развития детей. Если они не получают знаков безусловного принятия, то возможны отклонения в поведении, иными словами, эмоциональные нарушения. Практикум «Мудрость ангелов» Цель: преодоление негативных позиций в отношении собственных детей; помощь в осознании качества характера своего ребенка. Задание 1. Подумайте, пожалуйста, в течение одной минуты, как можно продолжить фразу «Мой ребенок… » А теперь свяжите эту фразу с чертами характера своего ребенка и в течение пяти минут письменно 10 раз продолжите ее в разных вариантах, указывая черты характера вашего ребенка. Например: «Мой ребенок аккуратен», «Мой ребенок невнимателен». Осталась одна минута, вам необходимо завершить работу. Посмотрите на качества, которые вы написали. Разделите их на две группы: первая—те, которые вас устраивают в вашем ребенке; вторая — те, которые вы бы хотели изменить в нем. Посмотрите, каких качеств больше — положительных или отрицательных. Выберите, с какими из отрицательных качеств вы хотели бы сейчас поработать, отметьте их для себя. Отложите на время свои листочки. Задание 2. Теперь я предлагаю вам обратиться к своему житейскому опыту. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа: • на 1-м этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества; • на 2-м этаже — обычные товары средней цены и качества; • на 3-м этаже продаются самые лучшие, качественные, добротные, шикарные вещи. На каком этаже вы бы хотели приобретать товар? (Родители отвечают по очереди.) Когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» - был умный, добрый, посещал музыкальную школу или школу с углубленным изучением иностранного языка. Может быть, воплотил наши несбывшиеся мечты. Но, к сожалению, в жизни так не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть что-то от 1-го, 2-го и 3-го этажа. И ваш ребенок не исключение, вы убедились в этом. В нем есть то, что вам нравится, и то, что вы бы хотели изменить. Задание 3. Работа проходит в группах по 5—6 человек. Посмотрите на качества, которые вы выделили в своем ребенке, требующие, по вашему мнению, изменения. Выберите два из них, которые являются для группы более или менее общими. Я предлагаю вам сейчас прорекламировать эти качества с целью их продажи - то есть в этих качествах, чертах характера надо найти положительные моменты и рассказать об этом так, чтобы другие группы захотели их купить. Время для работы— 3 минут. (Предупредить группу, когда пройдет половина времени и за минуту до окончания работы.) Внимание! Сейчас я предлагаю вам выбрать выступающего и прорекламировать качества характера, с которыми вы работали в группах. Один человек от группы представляет рекламу, участники других групп помечают у себя те качества, которые они захотели приобрести. Выступление каждой группы. Сейчас я предлагаю желающим по кругу назвать качества, которые они решили приобрести, по возможности прокомментировав причину своего выбора (например: упрямство, так как это близко к настойчивости.) . Задание 4. Обратная связь. - Обсуждение в кругу: - Легко ли вам было выполнять эту работу? - В чем сложность? -Увидели ли вы что-то новое в этом качестве, черте характера? - Согласны ли вы с тем, что эти черты характера нужны в жизни человека? - Насколько после проделанной работы вы их принимаете? В процессе обсуждения учитель подводит участников группы к пониманию того, что все эти качества необходимы в жизни каждого человека: происходит смена иррациональных родительских установок. А сейчас послушайте притчу, которая, возможно, поможет взглянуть на старые проблемы по-новому. Притча о двух ангелах. Однажды по земле путешествовали два ангела старый и молодой. В один из вечеров, уставшие и обессиленные, они попросились на ночлег в дом к богатому человеку. Он пустил странников, но, будучи скупым и негостеприимным человеком, предоставил им ночлег в сарае. Там было холодно, темно, сыро. Несмотря на усталость, молодой ангел долго не мог уснуть. А когда ему все-таки удалось погрузиться в сон, его вдруг разбудил какой-то шум. Проснувшись, он увидел, что старый ангел старательно заделывает дыру в стене. Молодой ангел был удивлен, он несколько раз предлагал старому бросить это дело и постараться отдохнуть перед предстоящей дорогой, но получал упорный отказ. Утром молодой ангел, не скрывая любопытства, спросил у старого: — Зачем ты помог этому человеку, ведь он так плохо обошелся с нами? - Не все является тем, чем кажется, — ответил его спутник. На следующий вечер, подыскивая ночлег, путешественники остановились у дома бедного человека. Хозяин радушно встретил их, поделился своим ужином и даже предоставил единственную кровать в доме, а сам с женой ушел в сарай. Утром ангелов разбудил крик хозяина и плач его жены. Оказалось, что в эту ночь умерла их корова — единственная кормилица и надежда семьи. Молодой ангел, испытывая крайнее удивление, обратился к старому — Почему ты не поможешь бедному человеку? — сказал он. — В прошлый раз ты помог тому, кто так плохо обошелся с нами, а в этот раз ты бездействуешь, когда в твоих силах спасти эту семью? На что старый ангел ответил — Не все является тем, чем кажется! Продолжая путешествие, молодой ангел никак не унимался, он упрекал старого ангела, обвинял его и не мог смириться с происшедшим. — Не все является тем, чем кажется, — ответил в третий раз старый ангел. — В прошлую ночь, когда мы были в доме у богатого человека, я увидел в стене сарая клад — и замуровал его, чтобы тот не достался хозяину дома. А в эту ночь приходила смерть за женой бедняка, и я откупил ее, отдав корову. Надеюсь, что эта притча поможет вам переосмыслить то, что происходит между вами и вашими детьми. Нужно помнить, что нет в мире плохого и хорошего. Все зависит от того, как ты на это смотришь. Данное упражнение помогает родителям осознать качества характера своего ребенка. Его цель сводится к преодолению негативных позиций в отношении собственных детей. С самого раннего детства взаимодействие взрослых и детей строится по принципу "красного карандаша",т.е. взрослый указывает на ошибки, которые совершает ребенок, подчеркивая несостоятельность ребенка. Задумайтесь - часто ли взрослые подчеркивают удачи и достижения ребенка? Навряд ли. У ребенка появляется убеждение в том, что лучше не делать ничего серьезного, чтобы не потерпеть неудачу в глазах взрослых. Существует распространенное заблуждение: если указать на ошибку ребенку, у него возникнет желание делать без ошибок. Когда родители выдвигают слишком высокие требования и ожидания от ребенка, постепенно формируется поведение, направленное на избегание неудач. Ребенок, который осознает, что никогда не достигнет тех высоких требований, просто перестает пытаться что-либо делать, что предполагает получение результата. Вопрос группе: Как можно отличить этот вариант поведения? (откладывание на потом выполнение чего-либо, недоведение до конца, при столкновении с заданием, требующим усилий, - плач и т.д.). Ваш ребенок тоже нуждается в вашей поддержке и надежной руке. Всегда ли это удается?" В общении с ребенком можно задействовать различные механизмы, которые помогут не отмахнуться от ребенка, а дать ему то, что он ожидает - поддержку ! Какие бы "выходки" (со слов взрослого) не демонстрировал ребенок, целей нарушений в поведении ребенка может быть только 4: - привлечение внимания; - власть; - месть; - избегание неудач Мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих людей и не хотим чувствовать себя "пустым местом". Дети же тем более, так как им необходимо осознавать свою значимость. Дети очень часто пытаются привлечь внимание к себе своим поведением. Особенно часто это происходит, когда им внимания не достает. А ведь и необходимая "доза" внимания у каждого ребенка своя. Задайте себе вопрос: когда ребенок получает больше внимания от взрослых? Когда он больше плохо, а не хорошо себя ведет! Если маленький ребенок плачет к нему бегут родители ! Он что-то натворил - и получил больше внимания, чем за целый день нормального поведения. Вывод: "Если я хочу, чтобы мама и папа были рядом, я должен сделать что-то, что они делать запрещают !" - вот что усвоил ребенок. "Сердитое" внимание лучше никакого. Никто не учит ребенка, как попросить внимания в приемлемой форме, когда он в этом нуждается. Внимание - базовая психологическая потребность, такая же как еда и питье, с точки зрения физиологии. Но если детей учат просить еду, то как они должны вести себя, когда они "психологически голодны"? Вопрос к участникам: "Как вы думаете можно распознать, что эта "выходка" имеет цель привлечения внимания?"(Ответ: после получения необходимого внимания ребенок прекращает выходку). Сформулируйте ответ на вопрос: "Что для меня значит хорошо слушать ?" Слышать и слушать - различные понятия. Слышать - различать, воспринимать что-то (Ожегов) "Слушание бывает пассивное (безмолвное) и активное (рефлексивное)". Безмолвное слушание - минимизация ответных реакций ("Да, да", "Я тебя слушаю"), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия. Если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно. Почему важно активное слушание для ребенка? Демонстрируя именно его, родитель дает понять ребенку, что ему очень важно, что происходит с ним, о чем он думает, что чувствует. У ребенка возникает ощущение значимости и принятия со стороны самых близких ему людей. Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут "влезть в шкуру" ребенка облегчается решение проблем ребенка, у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей. Активное слушание позволяет воспитывать самоконтроль и ответственность. Т.е. когда родитель пользуется ТЫ - сообщением, он вешает ярлык на ребенка, лишая его шанса на самовыражение. Я - сообщение предполагает, что ребенок его расценит как элемент общения, без эффекта "красного карандаша". Ведущий рассказывает, что ТЫ - сообщение нарушает коммуникацию, т.к. вызывает у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель. Я - сообщение является более эффективным способом в плане влияния на ребенка и сохраняют благоприятные взаимоотношения ("Мне хотелось бы …", "Я думаю …", "Мне кажется …", "Я злюсь …", "Я рад …" и т.д.). На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. Для этого родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другую на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу: «Я маленький, и я просто хочу, чтобы меня любили». Примерно на третьем повторении этой фразы родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слёзы льются без остановки… Приходят очень сильные чувства, часто воспоминания из собственного детства… После этого упражнения кричать на своего ребёнка становится практически невозможно. Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что ощущает и переживает в этот момент ребёнок… Хорошим подспорьем для вас будут книги Сказкотерапия ( Людмилы Дмитриевны Коротковой) и эмоциональные сказки (Елены Алексеевны Алябьевой): Я плохой с восьми утра. И плохим я был вчера. Мама всё не успевает, На работу ей пора. Я же медленно встаю, Не иду, а лишь ползу, Головой кручу всегда. Не ребёнок я – беда! Мама злится и кричит. Или дёргает, молчит. Я же в школу прихожу И ребят всех колочу. Потому что я плохой. Раз плохой, то я такой. Я всегда ставлю в пример капитана Врунгеля, который говорил, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт, называйте ребёнка каждое утро свиньёй – он захрюкает, а если будить ребёнка фразой «Доброе утро, мой гениальный сын!», как делал это отец Сергея Безрукова, из ребёнка действительно вырастет гениальный ребёнок!!! Хороший пример есть также в моей любимой книге профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Вкратце, когда мама за плохой поступок говорит сыну: - Выбирай – ремень или сказка на ночь? Сын выбирает ремень и спрашивает у мамы как ему лучше встать, чтобы ей удобнее было пороть. После этих слов маме пороть сына естественно расхотелось…Дети – замечательные психологи! Но если вы всё-таки хотите поругаться, то лучше ругайтесь овощами… Упражнение "Ругаемся овощами" Злой, агрессивный ребенок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, "гроза" дворов. Но, с другой стороны, перед нами несчастное существо, которое никто не понимает, не ласкает и не жалеет. Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, сгусток негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты. Причины агрессивности почти всегда внешние: семейное неблагополучие, лишение ребенка чего-то важного. Попробуйте поругаться, но не плохими словами, а названиями овощей: "Ты – огурец, а ты редиска", "Ты – морковка, а ты – тыква" и так далее. Прежде чем поругать ребенка плохим словом, вспомните это упражнение. Упражнение "Сломанная кукла" Нередко родителей тревожит несобранность детей, их излишняя активность. Уравновешенный, радостный ребенок вдруг становится конфликтным и беспокойным. Все это признаки внутреннего психо-эмоционального напряжения, следствие какой-то детской проблемы, в которой взрослые еще не разобрались. Как помочь ребенку в такие моменты? Самое правильное – научить его помогать самому себе, то есть познакомить его с методами саморегуляции. Выполните следующее упражнение. Иногда игрушки ломаются, но им можно помочь. Изобразите куклу, у которой оборвались веревочки, крепящие голову, шею, руки, ноги. Она вся разболталась. С ней не хотят играть. Потрясите всеми сломанными частями одновременно. А теперь собирайте, укрепляйте веревочки – медленно, осторожно соедините голову и шею, выпрямите ее. Теперь расправьте плечи и закрепите руки, подышите ровно и глубоко. Выпрямите ноги. Все – куклу починили, теперь она снова красивая, с ней все хотят играть! Предложите дома при необходимости это упражнение своему ребенку. Школа – это не только учеба, а мир общения, игры, творчества. Организация внеурочной деятельности помогает создать условия для социального творчества, позволяет ребенку осознать себя как личность, развить способности и интересы. Родители были информированы о направлениях внеурочной деятельности. Из всех возможных направлений, родители вместе со своими детьми выбрали - общекультурное; участие в театрализации и социальных проектах.(видео) В конце обучения 4 класса, родители пишут письмо своему ребёнку, которое дети зачитывают в классе. А перед этим на заключительном собрании зачитывается письмо. Это письмо от отца своему сыну было написано Ливингстоном Ларнедом более полувека назад, но трогает сердца людей и по сей день. Оно стало популярным после того как его опубликовал в своей книге Дейл Карнеги. Письмо произвело сильное впечатление на многих людей и с тех пор переведено на множество языков и перепечатано сотнями изданий по всему миру. Это письмо должен прочитать каждый родитель, и поэтому нам очень хочется поделиться им с вами. Уильям Л. Арнетт «Послушай, сын! Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь. Твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины. Вот о чем я думал, сын. Я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался в школу. Я отчитал тебя, когда ты не почистил ботинки. Я отчитал тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол. За завтраком я тоже к тебе придирался – ты пролил чай, ты жадно глотал пищу, ты положил локти на стол, ты слишком густо намазал хлеб маслом, а затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты улыбнулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!». Я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!». Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил, как ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. «Чулки дорого стоят, и если бы ты должен был их покупать за собственные деньги, ты был бы более аккуратным», — вообрази только, сын, что это говорил твой отец. Помнишь, как ты вошел потом в библиотеку, где я читал? Робко, с болью во взгляде. Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. — Что тебе нужно? – резко спросил я. Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне на колени, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки обняли меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. Затем ты ушел от меня ножками вверх по лестнице. Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мной сделала привычка – привычка придираться, распекать. Такова была моя награда за то, что ты, маленький мальчик. Нельзя сказать, что я не любил тебя. Все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности, и мерил тебя меркой своих собственных лет. В твоем характере так много прекрасного, доброго, искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени. Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я сказал тебе их, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду дружить с тобой. Страдать, когда ты страдаешь и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздражительное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик. Маленький мальчик!». Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в своей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках своей матери, и головка твоя лежала у нее на плече. Я требовал многого. Слишком многого» . Какие чувства вызвало у вас это письмо отца сыну? |