Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияниеПрактическая психотерапия
 Скачать 1.33 Mb.
|
|
Глава 12 Ключевой язык взаимоотношений Насколько человек далек от своей боли, горя, неисцеленных ран – настолько он далек и от своего партнера. Стивен и Ондреа Левин. «Обнимая возлюбленного» Для многих из нас самым сокровенным является желание любить и быть счастливым в отношениях. Часто любовь в семьях бессознательно проявляется особым образом. На то, как мы любим и демонстрируем чувства, влияет паттерн несчастливого опыта родителей, бабушек и дедушек. В этой главе мы рассмотрим проявления бессознательной лояльности и скрытую в семейной истории динамику, которые могут ограничивать способность иметь полноценные, качественные взаимоотношения. Мы зададим себе такой вопрос: действительно ли мы полностью открыты для партнера? Независимо от того, насколько человек успешен, коммуникабелен, какое количество тренингов по личностным отношениям посетил или как глубоко понимает собственные причины избегания близких отношений, он все равно связан со своей семейной историей. Именно по этой причине он может дистанцироваться от тех, кого любит больше всех. Подсознательно он повторяет паттерны эмоциональной зависимости, недоверия, гнева, отчуждения, закрытости, уходов или брошенности, обвиняя в отсутствии счастья партнера, хотя истинная причина скрыта в том, что возникло еще до нас. Многие проблемы, переживаемые в отношениях, коренятся не в них самих. Они вырастают из динамики, которая существовала в семьях задолго до нашего рождения. Например, если женщина умерла при родах, то негативный резонанс от этого события может накрыть потомков волнами необъяснимых страхов и несчастий. Дочери и внучки могут бояться выходить замуж, так как замужество ведет к появлению детей, а дети могу умереть. При этом они могут говорить, что просто не хотят замуж или иметь детей. Они могут жаловаться, что не встретили того единственного мужчину или что они слишком заняты своей карьерой, чтобы наконец осесть на одном месте. Однако под покровом жалоб их ключевой язык говорит другое. В ключевых фразах резонирует история семьи, сообщая, например, следующее: «Если я выйду замуж, произойдет что-то ужасное. Я могу умереть. Мои дети останутся без меня. Они останутся одни». Резонанс от такого события может проявится и в сыновьях и внуках. Те могут бояться жениться, считая, что их сексуальные потребности могут привести к смерти жены. Их ключевые фразы могут звучать следующим образом: «Я могу причинить кому-то несчастье, и это будет полностью моя вина. Я никогда себе не прощу». Подобные страхи таятся внутри и подсознательно руководят нашим поведением, а также определяют выбор, который мы делаем или предпочтем не делать. Сет, мужчина, с которым однажды мне довелось работать, называл себя «человекоугодником» и страшно боялся, что может сделать что-то не то и тем самым расстроить близких ему людей. Он считал, что если они будут несчастливы с ним, то отвергнут его и уйдут. Он боялся умереть в одиночестве, брошенный всеми. Так как этот страх являлся тайным двигателем его действий, он часто соглашался делать то, чего не хотел, и говорил то, чего на самом деле не думал. Зачастую он говорил «да», когда внутри имел в виду «нет». Затем внутри рождался гнев на тех, кого он только что пытался удовлетворить, и он говорил «нет». Большую часть времени он жил ненастоящей, двуличной жизнью, считая причиной всех своих несчастий жену. Чтобы разрушить наконец этот паттерн, он ушел от нее, но все повторилось и в следующих отношениях. И только когда Сет увидел, как его страхи проявляются в них, он смог найти мир и покой. Дэн и Нэнси Дэн и Нэнси – счастливая пара, им чуть за пятьдесят, и кажется, что у них есть все, о чем только можно мечтать. Дэн – исполнительный директор одной большой финансовой корпорации, Нэнси – заведующая больницей. Они – счастливые родители, трое детей окончили колледж и прекрасно устроились в жизни. Теперь, когда гнездо опустело, они вдруг увидели, что их надежды на счастливые пенсионные годы померкли. Брак оказался под угрозой. «У нас не было секса больше шести лет, – сказала Нэнси. – Мы живем как два незнакомца». Дэн потерял сексуальное влечение к Нэнси много лет назад, но не мог вспомнить в точности когда. Однако он хотел сохранить брак и избежать развода, а Нэнси сомневалась. Они без успеха прошли и светское, и церковное семейное консультирование. Давайте рассмотрим семейные проблемы Дэна и Нэнси с точки зрения метода ключевого языка. Суть вопроса (ключевая жалоба) Прислушайтесь к ключевому языку жалоб Нэнси: «Я чувствую, что я ему неинтересна. Большую часть времени он держится отчужденно. Мне не хватает его внимания, и я редко чувствую связь с ним. Кажется, что ему дети интереснее, чем я». Теперь послушайте ключевой язык Дэна: «Она всегда мной недовольна. Она винит меня во всем. Она требует от меня больше, чем я могу дать». На первый взгляд их слова отражают довольно распространенные жалобы, встречающиеся у женатых пар. Но при более пристальном изучении их слова сложились в карту, которая привела нас к невидимому ранее источнику их неудовлетворенности – к тому, что так и не нашло разрешения в их семейных системах. Чтобы построить языковую карту отношений, вспомним четыре основных инструмента для ее создания, зададим четыре вопроса и внимательно вслушаемся в то, что получили. Вопросы 1. Ключевая жалоба: какова ваша самая главная жалоба на партнера? Этот вопрос – стартовая точка. Он часто перекликается с неким незавершенным делом или проблемой с родителями, которые затем переносятся на партнера. Существует общее проверенное правило как для мужчин, так и для женщин: то, что, по нашему мнению, мы недополучили от матери, то, что остается неразрешенным в связи с ней, часто закладывает основу отношений с партнером. Если мы воспринимаем мать как холодную, отчужденную или отвергли ее любовь, то, скорее всего, мы будем держаться на расстоянии и от любви своего партнера. 2. Ключевые описания: какими прилагательными или фразами вы могли бы описать мать и отца? С помощью этого вопроса мы ищем скрытую лояльность, а также способ, которым мы дистанцировались от родителей. Составляя список прилагательных и фраз для описания матери и отца, мы достигаем самой сердцевины наших чувств. Здесь мы можем обнаружить старые недовольства и обвинения, которые многие из нас до сих пор носят в себе. Они своего рода резервуар подсознательного детского опыта и беспокойства, которые мы проецируем на партнера. У многих из нас ключевые описания происходят из детских образов, как нас обманули или не удовлетворили потребности. Мы можем ощущать, что родители не дали нам достаточно или не любили нас так, как мы того хотели. Неся в себе эти образы, обвиняя родителей в неудовлетворенности, которую мы чувствуем, трудно ожидать, что личные отношения сложатся хорошо. Мы будем смотреть на своего партнера сквозь старую, искажающую призму, заранее ожидая, что нас обманут, несмотря на любовь, в которой мы так нуждаемся. 3. Ключевой вопрос: какой ваш самый сильный страх? Что самое ужасное может произойти с вами? Как мы уже узнали из Главы 8, ответом на этот вопрос и станет ключевая фраза. Это тот коренной страх, который идет от неразрешенной травмы из детства или семейной истории. К этому моменту вы, скорее всего, уже знаете свою ключевую фразу. Каким образом она может ограничивать ваши отношения? Как это может влиять на обязательства по отношению к партнеру? Можете ли вы оставаться открытым для него, когда вы вместе? Или вы закрываетесь из страха, что вам сделают больно? 4. Ключевая травма: какие трагические события произошли в истории вашей семьи? Как мы уже видели в предыдущих главах, этот вопрос открывает доступ системному взгляду и позволяет определить межпоколенческие паттерны, влияющие на отношения. Часто корень проблем, которые испытывает пара, лежит в семейной истории. Несчастливые замужества и конфликты часто можно проследить на семейной генограмме во многих поколениях. К ответу на каждый вопрос необходимо прислушиваться, чтобы определить драматические, эмоционально заряженные слова. Семейная травма часто выражает себя вербально, давая важные подсказки, которые приведут к ее источнику. Теперь, когда мы определили структуру движения, давайте послушаем ключевой язык Дэна и Нэнси. В течение нескольких минут первой сессии они обрушили друг на друга шквал обвинений. А теперь нужно было послушать их описания своих родителей. Прилагательные и фразы (ключевые описания) Не отдавая себе в этом отчета, Нэнси описала мать почти теми же словами, которыми характеризовала Дэна: «Моя мать эмоционально держала себя отчужденно. Я никогда не чувствовала нашу связь. Я никогда не шла к ней, когда мне что-то было нужно. А когда обращалась к ней, она не знала, как мне помочь». Неразрешенная проблема Нэнси с матерью просто свалилась с неба на голову Дэна. Однако это оказалось не единственным фактором, влиявшим на ее связь с Дэном. Все женщины в семье Нэнси были недовольны своими мужьями. «Мама всегда была недовольна отцом», – сказала Нэнси. Тот же паттерн прослеживался еще в одном поколении назад. Бабушка говорила о дедушке как о «никчемном алкоголике» и «сукином сыне». Представьте, какое влияние подобные заявления имели на мать Нэнси. Равняясь на бабушку, мама Нэнси имела мало шансов прожить счастливо со своим мужем. Могла ли она иметь больше, чем ее мать? Даже если и стала бы счастливой со своим мужем, как она могла поделиться этим с матерью, когда та так страдала в своем замужестве? Бессознательно она и продолжила тот же паттерн и всегда критиковала отца Нэнси. Дэн, со своей стороны, описал мать словами «нервная и подавленная». Маленьким мальчиком он чувствовал, что обязан заботиться о ней. «Она так сильно нуждалась во мне… для меня это было слишком трудно». – Дэн посмотрел на свои руки, которые он аккуратно сложил на коленях. «Мой отец всегда был на работе. Я чувствовал, что должен дать ей то внимание, которого не мог дать ей он». Дэн рассказал, что его мать периодически увозили в больницу с острыми приступами депрессии. Из семейной истории стало понятно, отчего так страдала его мать. Когда ей было всего десять лет, ее мать, бабушка Дэна, умерла от туберкулеза. Эта потеря просто опустошила ее. Еще одну ужасную потерю она пережила, когда младший брат Дэна умер в младенчестве. Тогда мать Дэна увезли в больницу, где она прошла курс шокотерапии. В тот момент Дэну было десять. Еще больше ухудшало ситуацию то, что Дэн сторонился своего отца. Он описал его как «слабого и беспомощного». «Отец не стал для матери мужчиной», – сказал он. Дэн также рассказал, что его отец, украинский рабочий-иммигрант, происходил из более низкой социальной среды, чем мать. «Он никогда не мог сравниться с мужчинами из ее семьи, которые все были образованны и являлись профессионалами своего дела». Осуждение со стороны Дэна сделали их отношения с отцом натянутыми. Когда мужчина внутренне отвергает отца, он неосознанно дистанцируется от источника своей маскулинности. Тот же, который восторгается отцом и уважает его, обычно свободно и непринужденно проявляет свою мужскую силу и часто старается перенять манеры отца. В отношениях он не боится ответственности, стабильности и обязательств. То же верно и для женщин. Женщина, любящая свою мать, обычно свободно проявляет женственность и часто демонстрирует черты, которые ей нравились в матери. Дэн сторонился отца еще и по другой причине. Он принял на себя роль наперсника матери, бессознательно захватив территорию, которая должна была принадлежать отцу. Он не избирал такое положение сознательно, однако, как многие мальчики, чувствующие потребности матери, Дэн решил, что теперь его задача – заботиться о ней. Он видел, как светлело ее лицо, когда он ухаживал за ней, и, наоборот, как она уходила в себя рядом с отцом. Так как Дэн понимал, что мать предпочитает его отцу, то чувствовал над ним превосходство. Он даже воспринял осуждающее отношение матери к отцу. Отвергая его, Дэн не только отсоединился от источника своей мужской силы, но и бессознательно подготовил похожий сценарий для будущего брака с Нэнси. Он, как и отец, стал «слабым и беспомощным» мужем. Нэнси также не могла черпать энергию от источника женской силы матери. В какой-то момент в детстве она решила больше не ходить к ней за помощью и поддержкой. Родительский дом Нэнси покинула с чувством, что ей чего-то недодали, и она винила в этом мать. В дальнейшем острие недовольства будет направлено на Дэна. В глазах Нэнси тот тоже не давал ей необходимой поддержки. Пока Дэн и Нэнси были связаны совместным воспитанием детей, все их внимание направлялось на нужды семьи. Но теперь, когда дети покинули гнездо, вся динамика их семей проявилась в полной мере. Дэну и Нэнси с трудом удавалось хоть как-то сохранить брак. Дэн, описывая себя, сказал, что в отношении Нэнси он «сексуально мертв». «Я потерял всякий интерес к сексу», – заявил он. Исследовав свои ранние детские отношения с матерью, он сразу понял почему. Обеспечивать ее заботой и утешением было недетской обязанностью. Чересчур требовать этого от маленького мальчика. Он никогда бы не смог дать ей того, в чем она нуждалась. Потому он чувствовал, что просто захлебывается в ее любви. Ее нужды были для него непосильной ношей. Когда Дэн жаловался, что Нэнси требует от него слишком многого, он на самом деле обращался не к ней. Бессознательно он подразумевал потребности своей матери, которые никак невозможно было удовлетворить. Дэн путал близость с Нэнси с той близостью к матери, в которой он увяз еще ребенком. Даже естественные нужды и желания встречали сопротивление с его стороны. Пытаясь защититься от того, что он называл «прессингом требований», Дэн закрылся от Нэнси, автоматически отвечая «нет» на все ее просьбы, даже тогда, когда искренне хотел сказать «да». Проблемы Дэна и Нэнси подошли друг другу, как кусочки пазла. Как будто кто-то свел их вместе специально, чтобы они смогли исцелиться через свой брак. Люди часто выбирают тех партнеров, которые бередят их раны. Таким образом, у них появляется шанс увидеть, взять под контроль и исцелить болезненные части самих себя. Как идеальное зеркало, избранник или избранница отражают то, что сидит в самой сердцевине, скрытое, до времени невостребованное и неисцеленное. Кто, лучше чем Дэн, мог дать Нэнси эмоционально отстраненную любовь, которая нужна была ей, чтобы закончить ее незавершенный внутренний цикл с матерью? И кто, лучше чем Нэнси, мог обеспечить Дэна ненасытной эмоциональной потребностью, сродни той, с которой он столкнулся в детстве, чтобы исцелить рану, связанную с матерью? Самый сильный страх (ключевая фраза) Дэн назвал своим самым сильным страхом потерю Нэнси. «Мой самый жуткий кошмар – это потерять того, кого я люблю больше всех на свете. Я боюсь, что Нэнси умрет или бросит меня и мне придется жить без нее». Одним поколением ранее мы можем услышать болезненное эхо этой ключевой фразы, когда мать Дэна в возрасте десяти лет потеряла свою маму. Она повторила переживание «потери того, кого она любила больше всего», когда умер новорожденный младенец. Все эти потери отразились в самом сильном страхе Дэна. И хотя носителем его был он, фактически страх принадлежал матери, которой пришлось жить без тех, кого она любила больше всего на свете. Дэн достаточно быстро понял, что его ключевая фраза принадлежит матери. Этот паттерн продолжился и в следующем поколении. В десять лет (в том же возрасте, в котором его мать лишилась своей), Дэн на шесть долгих недель потерял «человека, которого любил больше всех на свете», – его мать увезли в больницу с диагнозом «нервный срыв». Он вспомнил, что и раньше у нее случались перепады настроения и ее внимание к нему исчезало, когда она погружалась в депрессию. В такие моменты он чувствовал себя покинутым и одиноким. Ключевую фразу Нэнси также можно проследить назад во времени. «Я окажусь в ловушке ужасного замужества и буду чувствовать себя одинокой». Эта фраза явно принадлежала ее бабушке, которая была замужем за алкоголиком – дедом Нэнси, которого винили буквально во всем, что шло в семье не так. Если мы заглянем еще на одно поколение назад, то увидим, что у бабушки Нэнси были сложные отношения с матерью и что прабабушка также прожила «в ловушке несчастливого замужества». К сожалению, вся информация о поколениях до прабабушки канула в Лету. Однако в каждом из них мы видим девочку, которая или была разобщена с матерью, или воспитывалась в семье, где родители не были близки друг с другом. Понимая это, Нэнси могла теперь либо и дальше продолжать тот же паттерн, либо ухватиться за возможность исправить такое положение дел. Она хотела исправить. Семейная история (ключевая травма) С системной точки зрения Дэн повторил опыт своего отца, переняв его чувство демаскулинизации в браке. Нэнси же повторила опыт матери и бабушки, чувствуя «неудовлетворенность» мужем. Давайте посмотрим на их семейные системы. Общая картина Как видно из историй Дэна и Нэнси, конфликты в отношениях зачастую закладываются еще задолго до того, как первый партнер появляется на горизонте. Нэнси наконец увидела, что муж не был сам по себе источником ее «недополучений». Это чувство родилось задолго до нее, у ее матери. Дэн также увидел, что жена не была источником чувства, что «женщинам всегда от него нужно слишком много». Оно родилось у его матери. Нэнси также осознала, что каждый мужчина, женившийся на женщинах из ее семьи, не ценился ими по достоинству. Получилось так, что Дэн явился наследником трех поколений недовольства мужьями. Как только оба они осознали, что продолжают незавершенные отношения из истории своих семей, которые они привнесли в собственный брак, заклятие спало и облако взаимных обвинений растаяло. Проекции, которые раньше они направляли друг на друга, теперь стали поняты в более широкой перспективе истории их семей. По мере того как вырисовывалась общая картина, иллюзия, что другой партнер виноват в его или ее недовольстве, стала рассеиваться. Практически сразу после этого они посмотрели на свой брак другими глазами. Дэн и Нэнси смогли вновь найти в себе нежные чувства друг к другу, которые изначально, собственно, и притянули их. Они не только стали проявлять больше доброты и щедрости по отношению друг к другу, они стали вновь заниматься любовью. Расширяя новый образ Сочувствие Нэнси к матери также начало углубляться. Будучи маленькой девочкой, мать Нэнси взяла на себя эмоциональную ответственность за свою несчастную в замужестве мать. Не позволяя себе иметь больше, она повторила цикл несчастливого замужества. Конфликты в отношениях зачастую закладываются еще задолго до того, как первый партнер появляется на горизонте. В ранних воспоминаниях Нэнси мать воспринималась отчужденной и апатичной. В детстве она считала, что та ее отвергает. Тем не менее, поняв историю своей семьи, Нэнси смогла посмотреть на нее новым взглядом. Она поняла, что мать, даже сохраняя некоторую дистанцию, все равно давала ей все, что должна была дать. С этим новым пониманием Нэнси смогла смягчиться по отношению к ней. Она сумела переступить через старый образ, в котором была «лишена материнской заботы». Его место занял новый образ матери, в котором она успокаивала Нэнси. Он, казалось, заполнил ее изнутри. В нем мать проявляла лишь самые добрые чувства к Нэнси. Несмотря на то что мать умерла шестнадцать лет назад, Нэнси попросила ее о поддержке, за которой никогда бы не обратилась, когда она была жива. Впервые Нэнси смогла ощутить любовь матери. Она закрыла глаза и представила, что мама обнимает ее сзади. «Мама, я всегда винила тебя за то, что ты не дала мне достаточно всего. И я винила Дэна за то же самое – за то, что он не дает мне того, в чем я нуждаюсь. Теперь я понимаю, что ты давала мне все, что могла. И этого достаточно, мам. Этого правда было достаточно. – Нэнси плакала. – Мама, пожалуйста, дай мне свое благословение быть счастливой с Дэном. Я хочу стать довольной своим браком, даже если ты и бабушка не смогли быть счастливы в браке. С этого момента, если вдруг я почувствую себя одиноко или недовольной чем-то, я обращусь к тебе мысленно, почувствую, как ты обнимаешь меня, давая мне всю свою поддержку и желая для меня всего самого наилучшего». Вскоре после этого Нэнси поставила фотографию матери на столик возле кровати и каждую ночь, засыпая, представляла, как она обнимает и баюкает ее. Представляя себя в объятиях матери, она получала всю материнскую любовь, которой ей так не хватало. Теперь Нэнси могла воспринять то, что казалось недоступным, когда она была маленькой девочкой. Теперь, согретая материнской любовью, она могла совершенно по-новому вести себя в отношениях с Дэном. Дэн, в свою очередь, также представил свой разговор с умершей матерью: «Мама, когда я был маленьким, я думал, что мне нужно заботиться о тебе. Я огорчался из-за этого. Мы оба не понимали, что я хотел возместить тебе потерю твоей мамы. Но для меня это было непосильной задачей. Немудрено, что меня все время преследует ощущение, что меня на все не хватает. Ни один маленький мальчик не в состоянии возместить подобную потерю». Внутренне представляя образ матери, он увидел, как она делает шаг назад, давая ему пространство. Дэн выдохнул и затем глубоко вдохнул, как будто бы его легкие расширились вдвое. Непривычный к такому количеству воздуха в организме, Дэн сначала почувствовал головокружение, а затем – прилив энергии. Он продолжил: «Мама, у меня часто такое ощущение, будто Нэнси слишком многого хочет от меня. Пожалуйста, дай мне видеть ее такой, какая она есть, не боясь, что я исчезну или не смогу дать ей всего, когда понадоблюсь». Желая продолжить исцеление, Дэн связался с отцом, который был еще жив. Он повел его на обед в ресторан и сказал, что хочет сблизиться с ним. Во время обеда он поблагодарил его за то, что тот был хорошим отцом. Тот растрогался. Он сказал Дэну, что долгие годы мечтал, чтобы этот разговор состоялся. И сын почувствовал любовь, которую отец всегда питал к нему. Теперь он был готов ее воспринять. Нэнси почувствовала, что в Дэне появилась новая сила. Ей даже показалось, что он стал выше ростом. И она автоматически отреагировала на это – стала его уважать. Она попросила Дэна о помощи: «Если ты посчитаешь, что я начала обвинять или критиковать, или недовольна чем-то, пожалуйста, скажи мне об этом. Я постараюсь сразу же справиться с этим в себе. Я хочу быть для тебя хорошей женой». Дэн глубоко вздохнул. Он воспринял ее слова по-новому, как будто они достигли тех глубин его тела, которые раньше, с самого детства, были закрыты. В свою очередь он тоже попросил Нэнси, чтобы она помогала ему оставаться в настоящем: «Когда я эмоционально дистанцируюсь, пожалуйста, скажи мне об этом. Я обещаю посмотреть на это в себе и не отдаляться от тебя». Нэнси тоже глубоко вздохнула. Их руки одновременно встретились. Случай Дэна и Нэнси показывает, как, задавая специальные вопросы и вслушиваясь в ключевой язык, мы можем обнаружить источник самых глубоких конфликтов в отношениях. Так же как Дэн и Нэнси, отражавшие, словно в зеркале, и усиливавшие раны друг друга, мы часто находим себе таких партнеров, которые отображают то, что не нашло своего завершения в нашей семейной истории. Карта к источнику уже внутри нас. Пути к нему могут тонуть во мгле, но часто мы можем положиться только на своего партнера, ведь именно он даст нам свет, чтобы увидеть их. Что лежит за историей пары Исследуя ключевой язык жалоб на отношения, часто обнаруживается знакомая линия семейной истории. Вместо того чтобы принимать эти жалобы за чистую монету, нужно спросить себя: был ли похожий опыт у моих родителей или бабушек и дедушек? Похожи ли мои чувства к партнеру на те, которые я испытываю к своим родителям? История Тайлера Тайлер, двадцатичетырехлетний фармацевт атлетического сложения, очень любил свою жену Джоселин. Они поженились три года назад, но со дня свадьбы полноценный секс был у них всего дважды, а до женитьбы случался гораздо чаще. С того самого дня, как они обменялись клятвами, Тайлер стал тревожен и беспокоен. Он был уверен, что жена уйдет от него к другому. «Через шесть месяцев ты мне изменишь», – предрек он. Джоселин постоянно уверяла его в своей верности, но Тайлер будто не слышал ее. Его уверенность в том, что она ему изменит, подрывала их брак. «Я в этом просто уверен, – сказал он мне во время первой сессии. – Она мне изменит, и я буду раздавлен». С самого дня свадьбы Тайлер страдал от эректильной дисфункции. Результаты медицинских обследований утверждали, что он здоров и никаких физических отклонений нет. Тайлер понимал, что ответы лежат где-то вне сферы его досягаемости. Он просто не знал, где искать. Однако его ключевая фраза указала ему путь. Отражают ли мои отношения какой-либо паттерн в истории моей семьи? Если у вас есть трудности в отношениях с партнером, не торопитесь делать вывод, что он/она – причина всего. Вместо того чтобы обвинять во всем партнера или поддаваться эмоциям, вслушайтесь в слова своих жалоб. Спросите себя: Не кажутся ли мне эти слова знакомыми? Есть ли у меня такая же жалоба на мать или отца? Была ли подобная жалоба у матери на отца или у отца на мать? Были ли у кого-то из дедушек и бабушек такие же разногласия? Есть ли схожие параллели на протяжении двух-трех поколений? Похожи ли мои чувства к партнеру на то, что я чувствовал/чувствовала в детстве к родителям? Ключевая фраза Тайлера: «Она мне изменит, и я буду раздавлен». Тайлер не имел понятия, что автором этой фразы был вовсе не он. Эта болезненная мантра звучала в истории его семьи сорока годами ранее, но он не знал об этом событии. Отец Тайлера был женат на своей первой жене всего год, когда однажды, придя домой, он застал ее занимающейся сексом с другим мужчиной. Это стало для него непереносимым ударом. Он уехал из города, оставил работу, друзей и никогда никому не говорил о случившемся. Тайлер ничего не знал. Он узнал об этом лишь тогда, когда у него проявилась симптоматика отца и он в результате моих настойчивых убеждений спросил, были ли у того какие-то отношения до женитьбы на матери Тайлера. Во время следующей сессии Тайлер рассказал, что, когда он задал этот вопрос отцу, тот перестал дышать и сжал губы. Казалось, что он сдерживается изо всех сил, чтобы прошлое не полилось из него. Но в конце концов, он рассказал Тайлеру о своей первой жене. Мы часто находим себе таких партнеров, которые отображают то, что не нашло своего завершения в нашей семейной истории. Ему стало ясно, что, несмотря на время, расстояние и повторный брак, сердечная рана отца так и не зажила. То, что осталось неразрешенным в сердце отца, теперь влияло на брак Тайлера. Хотя он никогда не говорил о боли, что ему когда-то пришлось пережить, все эти чувства теперь в полной мере проявляли себя в теле сына. Тайлер неосознанно унаследовал травму своего отца. Когда понимание забрезжило для Тайлера, он будто пробудился ото сна. Теперь он осознал, почему его тело буквально деревенело, когда он пытался заниматься сексом с Джоселин. Он узнал, какая информация стоит за отказом его тела. Импотенция давала ему возможность держаться на расстоянии от той, кого он так любил и желал. На первый взгляд это казалось нелогичным, но Тайлер понимал, что на более глубоком уровне он страшился, что Джоселин сделает ему больно. То, что он был не в состоянии совершать половой акт с ней, подсознательно защищало его от переживаний из-за возможной неверности. Тайлер не мог вынести мысли, что он «недостаточно хорош» для Джоселин, так же как его отец стал таким для своей первой жены. Эректильная дисфункция уберегала его от риска быть отвергнутым так же, как отвергли его отца. Мысль об этом была настолько невыносима для Тайлера, что он, дабы обезопасить себя, практически выработал свой собственный способ отвержения. Увидеть эту связь оказалось достаточным для Тайлера. Он наконец понял, что Джоселин действительно любит его и не бросила даже несмотря на сексуальные проблемы. Тайлер унаследовал чувства отца, но понял, что не обязан проживать их. Кошмар отца не должен повторяться в его жизни. Слепая любовь Античный поэт Вергилий однажды заявил: «Любовь побеждает все». Если любовь достаточно сильна, отношения, независимо от того, насколько они сложны, устоят. Даже «Битлз» поют нам: «Любовь – все, что тебе нужно». Однако, принимая во внимание те мириады подсознательных лояльностей, невидимо действующих у нас внутри, может быть, точнее будет сказать, что любовь – бессознательная любовь, которая проявляется в семьях, – способна «победить» способность к поддержанию любящих взаимоотношений с партнером. Пока мы остаемся пленниками семейных паттернов, в отношениях, скорее всего, будут возникать проблемы. Если же мы научимся распутывать невидимые нити семейной истории, то разрушим их влияние на нас. Расшифровывая свой ключевой язык, мы делаем это возможным. Превращая невидимое в видимое, мы освобождаемся, чтобы дарить и принимать любовь. Поэт Рильке понимал всю трудность поддержания отношений. Он писал: «Любить другого, возможно, самое трудное на свете. Это – высший труд. Наивысшее испытание и наивысшее доказательство. Вся остальная работа в нашей жизни – лишь приготовление к этой» (1). Ниже приведен двадцать один процесс, действие которых может разрушать близкие отношения с партнером. Некоторые из них могут даже удержать нас от вступления в личные отношения. Двадцать один невидимый процесс, способный повлиять на отношения 1. У вас были сложные отношения с матерью. Те вопросы и проблемы, которые вы не решили с матерью, вполне вероятно проявятся у вас и с партнером. 2. Вы отвергаете, осуждаете или вините кого-то из своих родителей. Те эмоции, черты характера или особенности поведения, которые вы отвергаете в ком-то из родителей, могут подсознательно жить в вас. Вы можете проецировать претензии к родителям на своего партнера. Вас также могут привлекать люди, чьи черты характера сходны с чертами отвергаемого родителя. Отворачиваясь от родителя, вы подсознательно пытаетесь сбалансировать это через проблемы в своих отношениях. То есть вы можете бросить партнера, или он/она бросит вас. Отношения могут казаться пустыми и бессмысленными, или вы вообще можете решить не вступать в них и остаться в одиночестве. Сильная внутренняя связь с родителем одного с нами пола усиливает способность принимать на себя ответственность в отношениях. 3. Вы слились с чувствами кого-то из родителей. Если один из родителей был негативно настроен по отношению к другому и вы приняли его сторону, существует большая вероятность, что вы перенесете эти негативные чувства на своего партнера. Чувство недовольства партнером может длиться на протяжении нескольких поколений. 4. Вы пережили ранний разрыв связи с матерью. Если вы находитесь под влиянием данного внутреннего процесса, то, скорее всего, будете испытывать некоторое беспокойство при вступлении в интимные отношения с партнером. Зачастую тревожность нарастает по мере того, как отношения становятся более глубокими. Так как вы не будете знать, что эта тревога происходит от раннего разрыва связи с матерью, то, скорее всего, начнете придираться к партнеру или создавать другие конфликты, которые позволили бы избегать близости. Вы также можете ощущать повышенную необходимость в партнере, прилипчивость, ревность и уязвимость. Или, наоборот, будете стараться казаться независимым/независимой и не просить многого. В данном случае также может быть отказ от отношений вообще. 5. Вы взяли на себя заботу о чувствах кого-то из родителей. В идеале родители дают, а дети принимают. Но во многих случаях дети, родители которых постоянно грустят, находятся в депрессии или чрезвычайно ранимы, стараются отдавать свое тепло и успокоение, а не принимать его. В таком случае потребности ребенка в удовлетворении своих нужд отходят на второй план, а навык прислушиваться к своим интуитивным желаниям заглушается привычным импульсом отдавать заботу, а не получать ее. Позднее в жизни такой ребенок может отдавать слишком много своему партнеру, тем самым создавая напряжение. Или случится обратное. По мере развития отношений, чувствуя, что перегружен нуждами партнера, он может начать испытывать досаду или эмоционально закрыться. 6. Родители были несчастливы вместе. Если у ваших родителей были серьезные проблемы между собой, вполне вероятно, что вы не позволите себе иметь больше того, что было у них. Подсознательная лояльность к родителям может не дать вам быть счастливее их, даже если вы знаете, что они искренне желают вам счастья. Дети из семей с ограниченным достатком также могут испытывать вину и чувствовать себя некомфортно, когда они счастливы. 7. Ваши родители расстались. Если ваши родители расстались, то бессознательно вы также можете прекратить свои отношения. Это может произойти, например, когда вы достигнете возраста, в котором расстались они, или когда проведете в отношениях столько же времени, сколько они, или когда вашему ребенку исполнится столько же лет, сколько было вам, когда они разошлись. Или же вы сохраните отношения, но эмоционально уже не будете близки. 8. Кто-то из родителей, дедушек или бабушек бросил своего предыдущего партнера. Если отец или дедушка бросил свою предыдущую жену или подругу, верившую, что эти отношения закончатся браком, вы, как дочь, внучка или правнучка, будете искупать это, оставаясь одна. У вас может быть ощущение, что вы «недостаточно хороши», как та женщина оказалась недостаточно хороша для отца или дедушки. 9. «Любовь всей жизни» матери разбила ей сердце. Ребенком вы могли бессознательно разделить с матерью ее «разбитое сердце». Вы можете потерять свою первую любовь, или страдать от неразделенной любви, или чувствовать, что недостаточно хороши (как чувствовала она). Вы также можете ощущать, как будто находитесь не с тем партнером. А как сын, вы можете попытаться энергетически заместить первую любовь матери и стать ей вместо партнера. 10. «Любовь всей жизни» отца разбила ему сердце. Ребенком вы могли бессознательно разделить с отцом его «разбитое сердце». Вы также можете потерять свою первую любовь, или страдать от неразделенной любви, или чувствовать, что недостаточно хороши (как чувствовал он). Как дочь, вы можете попытаться энергетически заместить первую любовь отца и стать ему вместо партнера. 11. Кто-либо из родителей, бабушек или дедушек остался один. Если кто-то из родителей, бабушек или дедушек остался один после того как его/ее бросили или после смерти супруга, вы также имеете шанс остаться в одиночестве. Находясь в отношениях, вы можете устроить конфликт или дистанцироваться от партнера, чтобы почувствовать себя в одиночестве. В молчаливой преданности вы тем самым бессознательно находите возможность разделить одиночество с кем-то из своих родных. 12. Кто-то из родителей, бабушек или дедушек страдал от несчастливого брака. Если, например, бабушка чувствовала, что находится в капкане брака не по любви, или же дедушка умер, пил, играл или бросил ее, оставив в одиночестве растить детей, вы, как ее внучка, можете бессознательно ассоциировать ее опыт с замужеством в целом. Вы можете либо повторить его, либо противиться давать любые обязательства партнеру из страха, что с вами случится то же самое. 13. Кто-то из родителей испытывал неуважение и пренебрежение со стороны второго. Вы можете повторить этот опыт родителей, испытав неуважение со стороны своего партнера. 14. Кто-то из родителей умер молодым. Если кто-то из родителей умер, когда вы были ребенком, то вы можете начать физически или эмоционально дистанцироваться от своего партнера. Такое может начаться, когда вы достигните того же возраста, что и умерший родитель, или когда проведете столько же времени в отношениях, или когда ваш ребенок достигнет возраста, в котором были вы, когда все произошло. 15. Кто-то из родителей плохо обращался с другим родителем. Если отец плохо обращался с матерью, вы, как сын, можете сходным образом вести себя с партнером, чтобы отец не был «единственным плохим» человеком. Как дочь, вы можете связаться с партнером, который станет плохо обращаться с вами или к которому вы будете испытывать отчуждение. Вам может быть трудно оказаться счастливее, чем ваша мать. 16. Вы причинили боль своему бывшему партнеру. Если вы сделали очень больно своему бывшему партнеру, то можете подсознательно пытаться сбалансировать это, саботируя новые отношения. Новый партнер, чувствуя, что с ним/с ней вы можете поступить так же, начнет немного дистанцироваться от вас. 17. Вы имели слишком много партнеров. Если у вас было слишком много партнеров, скорее всего, у вас нарушена способность иметь близкие отношения. Расставания даются легко. Отношениям не хватает глубины. 18. Вы делали аборт или отдали ребенка на усыновление. Вина, угрызения совести, сожаление – из-за этих чувств вы можете не дать себе права быть счастливой в отношениях. 19. Вы были доверенным лицом своей матери. Мальчиком вы старались удовлетворить нужды матери и дать ей то, что она не смогла получить от своего мужа. В дальнейшей жизни вы можете испытывать трудности в том, чтобы связать себя обязательствами с женщиной. Вы можете закрыться, эмоционально или физически из страха, что партнер, как когда-то мать, захочет или потребует от вас слишком многого. Мальчик, который был наперсником матери, часто заводит мимолетные романы с женщинами. Он даже может стать донжуаном, оставляя за собой след из разбитых сердец. Лекарство от этого – стать ближе с отцом. 20. Вы были папиной дочкой. Девочка, которая ближе с отцом, чем с матерью, часто затем в жизни недовольна своими избранниками. Корень проблемы здесь – не избранник, а отчужденность, которую она чувствует к матери. Отношения с матерью, как между двумя женщинами, могут служить индикатором того, насколько удовлетворительными будут ее отношения с партнером. 21. Кто-то из семьи так и не вышел замуж/не женился. Вы можете отождествиться с кем-то из родителей, бабушкой или дедушкой, тетей или дядей, старшим братом или сестрой, которые в своей жизни так и не вступили в брак. Возможно, на этого человека смотрели свысока, над ним/ней насмехались или считали, что ему/ей повезло меньше, чем другим членам семьи. Если такое бессознательное отождествление имеет место, вы тоже можете так и не вступить в брак. |