Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияниеПрактическая психотерапия
 Скачать 1.33 Mb.
|
|
Глава 10 От понимания к интеграции Человек является частью целого… (хотя) он воспринимает себя, свои мысли и чувства как нечто, отдельное от всего остального – что является своего рода оптическим обманом. Альберт Эйнштейн в письме к Роберту С. Маркусу, 12 февраля 1950 года Оптический обман, о котором говорит Эйнштейн, – это наше представление о том, что мы отделены от всех тех, кто вокруг нас, и от тех, кто был прежде нас. Однако, как уже неоднократно убедились, мы связаны с людьми из семейной истории, чьи неразрешенные травмы стали частью нашего наследия. Пока эта связь остается неосознанной, мы будем жить, порабощенные чувствами, которые принадлежат прошлому. Однако, имея перед собой историю своей семьи, мы начинаем видеть пути к освобождению. Иногда простого признания факта связи нашего переживания с неразрешенной травмой семьи бывает достаточно. Мы видели в истории с Кэрол из предыдущей главы, что как только она связала чувства, выраженные ее ключевым языком, с травмой в семье, ее тело тут же стало дрожать, как бы сбрасывая с себя то, что принадлежало прошлому. Для Кэрол осознание само по себе явилось настолько мощным, что запустило глубинные реакции, которые она почувствовала всем своим нутром. Для некоторых из нас осознания того, что случилось в семье, недостаточно. Потребуются дополнительные упражнения или переживания, которые высвободят зажатое в теле, дав облегчение и свободу. Дорога домой Дочитав до этой главы, вы, скорее всего, уже собрали все необходимые части ключевого языка. Вы наверняка уже обнаружили слова или фразы, которые считали своими, а на самом деле они принадлежали кому-то другому. Скорее всего, вы уже увидели некоторые связи с историей своей семьи, обнаружили скрытые травматические события или невысказанную лояльность, породившие ваш ключевой язык. Теперь настало время связать воедино все эти части и сделать следующий шаг. Список того, что вам потребуется: • ключевая жалоба – ключевой язык, выражающий вашу самую сильную тревогу, самую большую проблему или жалобу; • ключевые описания – ключевой язык, описывающий ваших родителей; • ключевая фраза – ключевой язык, описывающий ваш самый сильный страх; • ключевая травма – событие или события, произошедшие в семье, стоящие за вашим ключевым языком. Письменное упражнение № 12: примирение со своей семейной историей 1. Запишите ключевую фразу, несущую в себе самый сильный эмоциональный заряд, когда она звучит вслух. 2. Запишите также травматическое событие или события, связанные с этим ключевым языком. 3. Перечислите всех людей, чьи судьбы затронуло это событие. Кто пострадал больше всего? Мать? Отец? Дедушка? Бабушка? Дядя? Тетя? О ком не говорят или кого отказываются признавать в семье? Были ли у кого-то брат или сестра, которых отдали из семьи или они не выжили? Дедушка или бабушка оставляли семью, или умерли молодыми, или перенесли жуткие страдания? Был ли кто-то из родителей, бабушек или дедушек помолвлен до женитьбы/замужества, был ли у кого-то из них предыдущий брак? Признаёт ли этого человека ваша семья? Есть ли кто-то, не являющийся членом семьи, которого осудили, отвергли или винили за то, что он сделал что-то плохое вашему родственнику? 4. Опишите, что случилось. Какие образы всплывают, когда вы это пишете? Остановитесь на минуту и представьте, что они могли чувствовать или через что могли пройти. Что вы чувствуете в теле, когда думаете об этом? 5. Есть ли кто-то в семье, к кому вы чувствуете особую привязанность? Вы ощущаете некую эмоциональную вовлеченность в судьбу этого человека? Находит ли это резонанс в вашем теле? Где именно в теле вы испытываете такие ощущения? Чувствовали ли вы что-то подобное в этой части тела и раньше? Есть ли там повышенная чувствительность или какая-то симптоматика? 6. Положите туда руку и позвольте дыханию заполнить эту область. 7. Представьте членов семьи, вовлеченных в данное событие. Скажите им: «Вы важны для меня. Я сделаю что-нибудь значимое в вашу честь. Я сделаю так, чтобы из этой трагедии получилось что-то хорошее. Я проживу свою жизнь настолько полно, насколько смогу, зная, что это именно то, чего вы хотите для меня». 8. Найдите и произнесите собственные слова, которые удостоверили бы уникальность вашей связи с этим человеком или людьми. Создаем собственные исцеляющие фразы Бессознательное проживание чьей-то судьбы из семейной истории может продолжаться на протяжении поколений. Как только мы осознаем, что несли в себе мысли, эмоции, чувства, поведение или симптоматику, которые зародились не в нас, мы сможем прервать это. Начинать мы будем с одного осознанного действия, которым выкажем свое признание произошедшему трагическому событию и людям, в него вовлеченным. Чаще всего это внутренний разговор или же разговор с членом семьи – лично или посредством визуализации. Правильные слова способны освободить нас от бессознательных семейных связей и лояльностей, тем самым прекратив цикл наследственной травмы. Для Джесси, молодого человека, страдающего бессонницей, который в девятнадцать лет начал воспроизводить в своей жизни некоторые аспекты смерти дяди во время снежной бури, такой разговор состоялся в моем офисе. Я попросил его представить, что прямо перед ним стоит дядя, и предложил поговорить с ним. Я помог Джесси найти верные слова и посоветовал ему сказать дяде следующее: «Каждую ночь меня начинает бить дрожь. С тех пор как мне исполнилось девятнадцать, я с трудом могу заставить себя спать по ночам». Здесь дыхание Джесси стало более глубоким. В его выдохе я мог расслышать хрип. Веки задрожали, и в уголке глаза появилась слеза. «С этого момента, дядя Колин, ты будешь жить в моем сердце – а не в моей бессоннице». По мере того как Джесси говорил, все больше слез струилось из его глаз. В этот момент я сказал ему: «Услышь, как твой дядя просит тебя выдохнуть и вернуть ему его страх. Эта бессонница принадлежит не тебе. И никогда не принадлежала». Благодаря этому разговору с дядей, которого он никогда не видел, Джесси стал успокаиваться. Когда он сделал глубокий выдох, его плечи расслабились. Напряжение, скрывавшееся глубоко внутри, отпустило. Джесси лишь представлял себе разговор с дядей. Однако исследования его мозга в этот момент показывают, что он активировал определенные нейроны и участки мозга, которые были бы также активны при личной беседе. После нашей сессии Джесси рассказал мне, что ему удалось проспать всю ночь напролет. Примеры исцеляющих фраз Один мужчина, с которым я работал, осознал, что он разделял одиночество и изоляцию своего отвергнутого семьей дедушки. Он сказал такие слова: «Я жил одиноко и изолированно, совсем как ты. Теперь я вижу, что это даже и не принадлежит мне. Я знаю, что это не то, чего ты хочешь для меня. Знаю, что на тебе лежит тяжелым грузом – видеть мои страдания. С этого момента я буду жить в тесной связи с людьми, окружающими меня. Именно таким способом я окажу тебе должное уважение». Бессознательное проживание чьей-то судьбы из семейной истории может продолжаться на протяжении поколений. Как только мы осознаем, что несли в себе мысли, эмоции, чувства, поведение или симптоматику, которые зародились не в нас, мы сможем прервать это. Другая моя клиентка поняла, что она бессознательно приняла на себя неудачи в личных отношениях от матери и бабушки. Им она сказала следующие слова: «Мама, пожалуйста, благослови меня быть счастливой с мужем, даже несмотря на то что ты не была счастлива с моим отцом. В честь тебя и отца я буду получать удовольствие от любви своего мужа, чтобы вы оба видели, что у меня все хорошо». Молодая женщина, с которой я когда-то работал, призналась, что сколько она себя помнит, постоянно живет в тревоге и напряжении. Вот какие слова она сказала своей матери, которая умерла при родах: «Каждый раз, испытывая тревогу, я чувствую, как ты улыбаешься мне и шлешь свою поддержку, благословляя меня. С каждым вдохом я чувствую, что ты со мной и счастлива за меня». Дополнительные исцеляющие фразы • «Вместо того чтобы проживать то, что случилось с тобой, я обещаю полноценно и осознанно прожить свою жизнь». • «То, что случилось с тобой, не окажется напрасным». • «То, что случилось, я буду использовать для себя как источник силы». • «Я буду чтить жизнь, которую ты дала мне, сделав из нее что-то хорошее». • «Я сделаю что-то значимое и посвящу это тебе». • «Ты навсегда будешь в моем сердце» • «Я зажгу в твою честь свечу». • «Я буду чтить тебя тем, что буду жить полной жизнью». • «Я проживу жизнь, наполненную любовью». • «Я сделаю так, чтобы из этой трагедии родилось что-то доброе». • «Теперь я понимаю». От исцеляющих фраз к исцеляющим образам Знаем мы об этом или нет, но наша жизнь находится под значительным влиянием внутренних образов, убеждений, ожиданий, предположений или мнений. Такие характерные выражения, как «для меня в жизни нет ничего хорошего», или «за что бы я ни брался, никогда ничего не выходит», или «у меня слабая иммунная система», могут наметить колею, по которой пойдет дальнейшая жизнь. Они определяют то, как мы воспринимаем новый опыт и каким образом будет происходить наше исцеление. Представьте, какой эффект на организм может иметь внутренний образ «у меня было трудное детство». Или «моя мать была жестокой женщиной». Или «отец эмоционально издевался надо мной». Хотя в этих образах может быть значительная доля правды, однако они способны не раскрывать всего. Был ли каждый день вашего детства трудным? Были ли моменты, когда отец по-доброму относился к вам? Проявляла ли мать заботу хоть иногда? Есть ли у вас доступ ко всем ранним воспоминаниям о том, как вас держали на руках, кормили, клали в кроватку на ночь? Помните, мы читали в Главе 5 о том, что большинство из нас держится за воспоминания, призванные защищать от повторной боли, о которых биологи-эволюционисты говорят, что они являются частью врожденной так называемой негативной предвзятости. Могут ли какие-то воспоминания отсутствовать? Задавали ли вы себе следующие вопросы: что лежало в основе жестокости матери? Какое травматическое событие стало причиной срывов отца? Строя собственные исцеляющие фразы, вы могли уже заметить, как внутри зарождается некое новое переживание. Оно может прийти к вам в виде образа или ощущения, а может – в виде чувства принадлежности или связи. Возможно, вы начинаете чувствовать поддержку членов семьи, которые как будто смотрят на вас. Возможно, вы испытали мир в душе, как будто что-то наконец нашло свое разрешение. Все эти переживания имеют огромное значение для исцеления. В результате они создают некую опорную точку внутренней целостности, к которой мы можем возвращаться всякий раз, как только старые ощущения снова начнут угрожать нам. Эти новые переживания очень важны для создания новых образов, чувств и нового понимания. Они могут менять жизнь. В них столько силы, что они способны перекрыть старые, ограничивающие образы, управлявшие нашей жизнью. Новые переживания и образы будут углубляться по мере выполнения упражнений, личных ритуалов и практик. Ниже я приведу несколько креативных способов поддержки вашего процесса исцеления по мере его развития. Примеры ритуалов, упражнений, практик и исцеляющих образов Поставьте на стол фотографию. Мужчина, который понял, что живет, неся в себе вину своего деда, поставил его фотографию на письменный стол. Он сделал глубокий выдох и представил, как чувство вины деда покидает его тело. Каждый раз, повторяя этот ритуал, он чувствовал себя легче и свободней. Зажгите свечу. Отец одной моей пациентки умер, когда она была еще младенцем, и женщина совершенно не помнила его. В двадцать девять лет – в возрасте отца, когда тот умер – она разошлась со своим мужем, тем самым бессознательно выразив отделение отца от семьи. Два месяца подряд она каждый день зажигала свечу и представляла, как ее пламя прожигает отверстие между мирами, чтобы они соединились вновь. Она говорила с отцом и чувствовала его присутствие, дарившее ей покой. В конце ритуала ее ощущение разделенности уменьшалось, а внутри росло и ширилось чувство, что она любима отцом и он заботится о ней. Напишите письмо. Мужчина, внезапно бросивший свою невесту, с которой учился в колледже, двадцать лет спустя все так же переживал неприятности в отношениях с женщинами. Он узнал, что его невеста умерла год спустя после того, как он ее бросил. И хотя он знал, что она никогда не получит его письмо, он написал ей и попросил прощения за свое легкомыслие и равнодушие. В письме он говорил: «Прости меня. Я знаю, как сильно ты любила меня и как больно я тебе сделал. Для тебя это наверняка было таким ударом. Я очень-очень виноват. Знаю, что ты никогда не получишь этого письма, но я надеюсь, что мои слова тебя достигнут». Когда закончил писать, мужчина почувствовал в душе мир и некую завершенность, которую не мог объяснить. Повесьте фотографию над постелью. Женщина, всю жизнь отвергавшая свою мать, осознала, что раннее отлучение от нее (ее поместили в инкубатор для новорожденных) стало причиной настороженного отношения и того, что она закрылась от материнской любви. Она также увидела, что отталкивание матери стало матрицей ее поведения в личных отношениях. Она приклеила фото матери над своей подушкой и попросила ее, чтобы она баюкала ее каждую ночь. Тогда ее чувство обороны смягчилось. Лежа в постели, она чувствовала, как мама баюкает ее. Она описывала любовь матери, как поток энергии, дающий ей силу. Через несколько недель она почувствовала, насколько легче стало ее тело при пробуждении. Через несколько месяцев она начала физически чувствовать поддержку матери на протяжении дня. К концу года она заметила, как в ее жизни появилось больше содержательных людей. (Примечание: мать женщины до сих пор жива; однако эта практика эффективна независимо от того, жив человек или нет). Создайте заместительный образ. Внезапный приступ тревоги у семилетнего мальчика выражался в том, что он выдергивал себе волосы. Это состояние известно как трихотилломания. Обнаружилось, что его навязчивая привычка имела корни в семейной истории. Когда его матери было семь лет, она стала свидетелем внезапной смерти матери от аневризмы сосудов головного мозга. Ее горе стало настолько всеобъемлющим, что она никогда не говорила мальчику о его бабушке. Когда же наконец рассказала, что произошло, он немедленно почувствовал расслабление. Она попросила его представить умершую бабушку как ангела-хранителя, который защищает их обоих. Она показала ему картинку нимба и сказала, чтобы он представил, что бабушкина любовь, как нимб, окружает его голову. Каждый раз, дотрагиваясь до головы, он будет чувствовать любовь и мир. Выстройте границу. Еще одна моя пациентка росла под грузом ответственности за благополучие и счастье своей матери-алкоголички. Так как этот паттерн заботы о других перенесся в ее взрослую жизнь, ей было сложно принимать внимание и интерес к ней от других людей. Она не могла находиться в близких отношениях, одновременно ощущая и ответственность за чувства других людей и то, как ее душат их потребности. Она сделала своей ежедневной практикой следующее упражнение: садилась на пол и из шерстяной нити выкладывала круг около себя. При этом она отмечала, что, отделяя таким образом пространство для себя, она могла дышать спокойней. Во внутреннем разговоре с матерью она сказала следующее: «Мама, это мое пространство. Ты там, а я здесь. Когда я была маленькой, я старалась сделать все, чтобы ты стала счастливой, но для меня это был непосильный груз. Теперь я чувствую себя так, как будто должна сделать счастливыми всех, и поэтому любая близость кажется мне удушающей. Мама, с этого момента твои чувства там, с тобой, а мои – здесь, со мной. И в этих границах я буду уважать свои чувства, чтобы опять не потерять себя, когда у меня с кем-то начнет устанавливаться близость». Ритуалы и практики, которые я только что описал, могут показаться незначительными по сравнению с великой болью, которую человек нес годами. И все же наука говорит нам, что чем больше мы будем практиковать и вызывать в себе новые образы и переживания, тем больше они будут интегрироваться в нас. Доказано, что такие практики могут изменять мозг, создавая новые нейронные связи. И не только это. Когда мы представляем себе исцеляющий образ, тем самым активируем те же области мозга (особенно область левой префронтальной коры), которые отвечают за позитивные эмоции и хорошее состояние (1). Важно практиковаться жить с новыми чувствами и переживаниями, и тогда они станут частью нас. Чем больше мы это делаем, тем больше углубляем наше знание. Таким образом, мозг изменится, и мы оживем изнутри. Целительные фразы и тело Неотъемлемую часть процесса исцеления составляет способность включать в него и физические ощущения. Когда мы просто «присутствуем» с чувствами, возникающими в теле, а не реагируем бессознательно, мы, скорее всего, устоим на ногах, когда в нас поднимется внутреннее беспокойство. Осознание часто достигается тогда, когда мы готовы потерпеть то, что кажется некомфортным, с тем чтобы лучше понять себя. Когда мы представляем себе исцеляющий образ, тем самым активируем те же области мозга (особенно область левой префронтальной коры), которые отвечают за позитивные эмоции и хорошее состояние. Сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях в теле. Что вы чувствуете? Какие ощущения вы связываете со страхом или другими некомфортными эмоциями? В какой части тела оно чувствуется сильнее всего? Перехватывает ли горло? Сдавливает ли в груди? Прерывается ли дыхание? Есть ли где-то онемение? Где находится эпицентр этого чувства в вашем теле? В сердце? В животе? В солнечном сплетении? Быть в состоянии отслеживать реакцию на чувства в своем теле, даже когда они зашкаливают, очень важно. Если вы не уверены в телесных ощущениях, произнесите вслух ключевую фразу. Как вы уже читали в Главе 8, это может вызвать физический отклик. Произнесите ее и прислушайтесь к своему телу. Чувствуете ли дрожь в какой-то части тела? Возникает ли щемящее чувство? Онемение? Ощущаете ли вы что-то или нет – и то и другое нормально. Просто положите руку туда, где, по вашему мнению, должна отозваться фраза. Затем направьте дыхание в эту область. Как бы выдохните внутрь своего тела, чтобы вся эта область почувствовала вашу поддержку. Возможно, вам поможет, если вы представите свое дыхание в виде луча света. Затем скажите себе следующие слова: «Я тебя нашел/нашла». Представьте, будто вы разговариваете с маленьким ребенком, который считает, что его никто не видит и не слышит. Это ваш внутренний ребенок, которого вы так долго игнорировали. Представьте, что он ждал, чтобы вы его наконец увидели и признали. Этот день настал. Исцеляющие фразы, которые мы можем себе говорить Положите руку на то место на теле, где должна отдаваться ключевая фраза. Дышите глубоко и произносите про себя одну или несколько следующих фраз: • «Я нашел/нашла тебя» • «Я здесь» • «Я тебя держу» • «Я буду дышать с тобой» • «Я успокою тебя» • «Когда ты будешь бояться или беспокоиться, я не брошу тебя» • «Я останусь с тобой» • «Я буду дышать с тобой, пока ты не успокоишься». Когда мы кладем руки на свое тело и направляем слова и дыхание внутрь его, тем самым мы поддерживаем наиболее уязвимые части себя. Тогда у нас появляется шанс облегчить или снять то, что мы считаем непереносимым. Многолетнее чувство дискомфорта может влиять на благополучие тела. По мере того как в нас будут укореняться новые ощущения, мы начнем чувствовать, как тело все больше поддерживает нас. Исцеляем взаимоотношения с родителями В Главе 5 мы говорили о том, как жизнеспособность – жизненная сила, которую передают нам родители, – может быть блокирована, когда связь с ними нарушается. Если мы отвергаем, судим, виним родителей или кого-то из них и дистанцируемся от них, отзвуки этого живут в нас. Мы можем не осознавать, но, отталкивая от себя родителей, мы отвергаем и некую часть самих себя. Когда мы отрезаем себя от родителей, черты, которые кажутся негативными, могут бессознательно проявиться в нас. Например, если мы воспринимали мать и отца холодными, критикующими или агрессивными, мы можем вдруг обнаружить, что проявляем холодность, критичность и даже внутреннюю агрессию по отношению к себе – то есть те самые качества, которые в них мы отвергали. По сути, мы начинаем делать себе то, что, по нашему мнению, они когда-то сделали нам. Задача в том, чтобы найти способ вернуть родителей в наши сердца и осознать те качества, которые мы отвергаем в них (и в себе). Теперь у нас есть шанс преобразовать нечто трудное в то, что может дать нам силу. Установив связь с болезненными частями себя, которые мы зачастую наследуем от семьи, у нас появляется возможность изменить их. Такое качество, как, например, жестокость, может стать источником доброты; привычка судить может заложить основание состраданию. Мир с самим собой часто начинается с мира с родителями. С учетом этого можете ли вы вспомнить что-то доброе, что они дали вам? Может ли ваше тело не напрягаться при мысли о них? Если они еще живы, можете ли вы не защищаться, находясь с ними рядом? Если вы сжимаетесь, чувствуете необходимость защищаться или, наоборот, переходите в режим опеки, вероятно, вам требуется некоторая внутренняя работа над собой, прежде чем вы предпримите попытку примирения лично. Исцеление может произойти даже в случае, если родители умерли, сидят в тюрьме или растворились в море горя. Есть ли хоть одно воспоминание, хоть одно доброе намерение, один нежный образ, одно понимание, один способ выражения их любви, которые вы можете впустить в себя? Это может быть началом изменения ваших взаимоотношений. Вы не в состоянии исправить прошлое, но вы способны улучшить то, что есть. Только не ждите, что родители исправятся или станут другими. Именно вы должны посмотреть на ваши отношения под другим углом. Это ваша задача, а не родителей. Вопрос в том, хотите ли вы этого? Известный буддийский монах Тит Нат Хан учит: если вы злы на своих родителей, то «злитесь на самих себя. Представьте. Если стебель кукурузы разозлится на зерно кукурузы, из которого оно выросло». Он говорит нам: «Если мы злимся на мать или отца, мы должны вдохнуть, выдохнуть и искать примирения. Это единственный путь к счастью» (2). Примирение – это внутренний акт. Отношения с родителями не зависят от того, что они делают, какие они или как они реагируют на что-то. Они зависят от того, что делаем мы. Изменение происходит в нас. Когда мы отрезаем себя от родителей, черты, которые кажутся негативными, могут бессознательно проявиться в нас. Однажды Рэнди узнал, что его отец во время войны потерял друга в бою, и тогда он понял, почему тот был таким замкнутым. Рэнди думал, что дистанция, которую всегда держал отец, была связана именно с ним. Когда он узнал истинную историю, все изменилось. Отец Рэнди, Гленн, и его лучший друг детства Дон вновь встретились на войне случайно, когда их части объединили для борьбы с немцами в Бельгии. Под шквальным огнем Дон спас Гленну жизнь. Спасая его, Дон получил пулю в шею и умер на руках друга. Гленн вернулся домой, женился, завел семью, но так и не смог оправиться от случившегося, понимая, что Дон всего этого лишился. Рэнди извинился перед отцом за то, что осуждал его и дистанцировался от него. Он больше не ждал, что Гленн будет выражать свои чувства к нему именно так, как хотелось Рэнди. Вместо этого Рэнди наконец смог полюбить отца таким, каков он есть. Как мы уже выяснили из предыдущих глав, полезно знать, что произошло в семье и причинило боль родителям. Что стоит за отчужденностью, критикой или агрессией? Зная об этих событиях, мы откроем дверь к пониманию как их боли, так и своей собственной. Если мы будем знать травмирующие инциденты, принесшие боль родителям, понимание и сострадание могут начать преобладать над старыми обидами. Иногда просто слова «Мама, папа, простите меня, что я отдалился/отдалилась от вас» могут вдруг открыть то, что нас удивит. В своей книге «Слова, способные изменить сознание» доктор Эндрю Ньюберг, нейробиолог из больницы Университета Томаса Джефферсона, и его коллега Марк Роберт Уолдман пишут: «Одно единственное слово имеет силу влиять на экспрессию генов, регулирующих физический и эмоциональный стресс» (3). Они объясняют, что, просто концентрируясь на позитивных словах, мы влияем на те области мозга, которые способны улучшать наше восприятие себя и окружающих нас людей» (4). Прочтите список исцеляющих фраз, представленный ниже. Возможно, одна или две из них найдут в вас отклик и начнут потихоньку расшатывать стену между вами и родителями. Пусть эти слова достигнут вас. Есть ли здесь фраза, которая берет вас за сердце? Возможно, вы найдете здесь ту, которую могли бы сказать кому-то из отвергнутых родителей. Исцеляющие фразы для случаев, когда мы отвергли кого-то из родителей 1. «Я прошу прощения за то, что вел/вела себя отчужденно». 2. «Каждый раз, когда ты тянулся/тянулась ко мне, я тебя отталкивал/отталкивала». 3. «Я скучаю по тебе, но мне нелегко тебе это сказать». 4. Папа/мама, ты правда хороший отец/хорошая мать». 5. «Я многому у тебя научился /научилась». (Поделитесь, чему именно.) 6. «Прости за то, что со мной было трудно». 7. «Я тебя очень осуждал/осуждала. И это мешало мне быть с тобой близким/близкой». 8. «Пожалуйста, дай мне второй шанс». 9. «Я правда хочу быть ближе». 10. «Прости, что ушел/ушла от тебя. Обещаю, что оставшееся время мы проведем вместе. Я теперь буду ближе». 11. «Мне нравится, что мы близки». 12. «Я обещаю перестать заставлять тебя доказывать, что ты меня любишь». 13. «Я больше не буду требовать, чтобы твоя любовь ко мне выражалась каким-то определенным образом». 14. «Я принимаю твою любовь такой, какая она есть, а не жду, что она будет такой, какой хочу я». 15. «Я принимаю твою любовь, даже если она не будет выражена словами». 16. «Ты дал/дала мне многое. Спасибо». 17. «Мама/папа, у меня просто был плохой день, и я захотел/захотела позвонить тебе». 18. «Мама/папа, давай еще поговорим? Меня успокаивает, когда я просто слышу твой голос». 19. «Мама/папа, можно я просто посижу здесь? Мне просто хорошо рядом с тобой». Прежде чем вы начнете исцелять разрушенные отношения с родителями, рекомендую вначале пройти несколько сессий у телесно-ориентированного терапевта или практиковать медитацию осознанности, чтобы получить необходимый навык для работы с телесными ощущениями. Когда вы научитесь наблюдать за своими реакциями на стресс, то сможете дать себе необходимое в тот момент, когда оно понадобится вам больше всего. Важно культивировать внутреннее чувство, которое будет и направлять, и поддерживать вас. Например, освоив определенные дыхательные техники, вы начнете чувствовать пределы для своего организма и тогда продолжите процесс исцеления с той скоростью, которая вам соответствует, а также сможете соблюдать необходимую дистанцию при контакте с другими людьми. Она позволит чувствовать себя расслабленно, и тогда вам не придется сжиматься или вставать в защитную позу при контакте с родителями. Прочная, но гибкая персональная граница позволит иметь собственное пространство и в то же время даст возможность наслаждаться целительной близостью, которую вы заново формируете со своими родителями. В конце концов, когда вы можете сделать глубокий вдох и понять, что вы ощущаете в своем теле, не будет нужды его покидать. Исцеляющие фразы, если родители умерли Даже если внешне отношения с родителями сдержанны или вовсе не существуют, внутренние продолжаются. Даже если родители умерли, мы все равно можем говорить с ними. Вот несколько фраз, которые помогут возродить утраченную связь или ту, которая так до конца и не смогла сформироваться. 1. «Пожалуйста, держи меня в своих объятиях, когда я сплю. Тогда мое тело более открыто и до меня легче достучаться». 2. «Пожалуйста, научи меня, как доверять и впустить в себя любовь». 3. «Пожалуйста, скажи мне, как научиться принимать». 4. «Пожалуйста, помоги мне чувствовать себя более умиротворенно в собственном теле». Целительные фразы, которые можно сказать неизвестному родителю или родителю, покинувшему вас Когда кто-то из родителей в раннем детстве уходит из семьи или отдает ребенка на воспитание в другую семью, боль может казаться непреодолимой. В какой-то степени такое раннее его отстранение от нас формирует подсознательную матрицу многих будущих разрывов отношений и уходов в нашей жизни. Болевой цикл должен наконец закончиться. Если мы будем жить, считая себя жертвой и думая, что с нами поступили несправедливо, скорее всего, этот паттерн так и будет продолжаться. Прочитайте фразы, написанные ниже, и представьте, что вы говорите их своему родителю, который покинул вас, даже если вы никогда не видели его в своей жизни. 1. «Если для тебя было легче уйти от меня или отдать другим, я понимаю». 2. «Я перестану тебя винить, потому что знаю, что это только держит нас заложниками ситуации». 3. «Я получу то, что мне надо, от других и сделаю так, чтобы из всего этого вышло что-то хорошее». 4. «То, что произошло между нами, станет источником моей силы». 5. «Из-за того, что это произошло, я получил заряд силы и теперь могу на него полагаться». 6. «Спасибо тебе за дар жизни. Я обещаю не обращаться с ним легкомысленно». Исцеляющие фразы в случаях, когда мы отождествились с кем-то из родителей В то время как одни из нас отвергли своих родителей, другие отождествились с ними до такой степени, что потеряли свою индивидуальность. В таких отношениях слияния мы упускаем возможность самореализации, теряем границы себя и собственных ощущений. Если это ваш случай, прочтите следующие фразы так, как будто вы слышите их от матери или отца. Представьте, как его или ее голос говорит их вам, почувствуйте, как тело раскрывается навстречу этим словам. Обратите внимание, какие из них находят в вас наиболее глубокий отклик. Представьте, как отец или мать говорит вам одну или несколько из этих фраз 1. «Я люблю тебя таким/такой, какой/какая ты есть. Тебе ничего не нужно делать, чтобы заслужить мою любовь». 2. «Ты мой ребенок, ты – не я. Мои чувства не должны быть твоими». 3. «Мы были слишком близки, и я вижу, какую цену ты за это платишь». 4. «Тебе, наверное, было очень тяжело от всех моих эмоций, от всего, что мне было нужно». 5. «Все мои нужды оставляли для тебя слишком мало места». 6. «Теперь я отступлю, чтобы моя любовь не подавляла тебя». 7. «Я дам все необходимое тебе пространство». 8. «Я был/была слишком близок/близка к тебе, и это помешало тебе узнать себя. Теперь я останусь здесь и буду радоваться, наблюдая, как ты живешь своей жизнью там». 9. «Ты заботился/заботилась обо мне, и я позволял/позволяла это. Но теперь это в прошлом». 10. «Для любого ребенка это было бы слишком». 11. «Любой ребенок, который попытался бы это исправить, почувствовал бы, что взвалил на себя бремя. Это – не твой груз». 12. «Теперь отступи, почувствуй, как твоя собственная жизнь струится сквозь тебя. И тогда я буду спокоен/спокойна». 13. «До этого момента я не мог/не могла встать лицом к лицу с собственной болью. То, что было моим, являлось и твоим. А теперь пришло время вернуть это мне – тому, кому это действительно принадлежит. И тогда мы оба будем свободны». 14. «В тебе меня было слишком много и недостаточно от матери/отца. Мне было бы легче увидеть, что вы стали ближе». Теперь представьте, что отец или мать стоит напротив вас. Отметьте, какое чувство у вас при этом возникает: хочется податься навстречу ему/ей или отпрянуть? Хотите ли вы придвинуться ближе или отодвинуться подальше? Есть ли в теле некое ощущение, подсказывающее, какое расстояние для вас будет наиболее подходящим? Правильное расстояние может помочь раскрыть, смягчить или расслабить что-то в нас. Если найти его, появится больше пространства внутри, чтобы понять свои чувства. Когда вы найдете подходящее для себя расстояние, произнесите одну или несколько фраз из приведенных ниже, отмечая свои ощущения по мере того, как они звучат. Представьте, что говорите матери или отцу одну или несколько из этих фраз 1. «Мама/папа, я здесь, а вы – там». 2. «Ваши чувства там, с вами, а мои чувства здесь, со мной». 3. «Пожалуйста, оставайтесь там, но не уходите слишком далеко». 4. «Когда у меня есть свое пространство, мне легче дышать». 5. «Когда я пытаюсь заниматься твоими чувствами, это меня ограничивает». 6. «Думать, что я мог/могла сделать тебя счастливым/счастливой, было чересчур». 7. «Я вижу теперь, что я поставил/поставила себя на последнее место, и это лишь сделало невидимыми нас обоих». 8. «Отныне я буду жить полной жизнью, зная, что ты стоишь за мной и поддерживаешь меня». 9. «Всякий раз, когда я буду чувствовать дыхание в своем теле, я буду знать, что ты за меня счастлив/счастлива». 10. «Спасибо за то, что ты меня видишь и слышишь». Если вы следовали всем шагам, изложенным в этой главе, то, скорее всего, уже отметили некое новое чувство умиротворения внутри. Исцеляющие фразы, которые вы произносили, а также образы, ритуалы, практики и упражнения, которые выполняли, возможно, уже помогли вам упрочить отношения или ослабить бессознательную связь с кем-то из близких. Если вы выполнили все шаги и чувствуете, что чего-то не хватает, то следующая глава познакомит вас с еще одной частью головоломки. Это будет исследование ваших самых первых лет жизни. Ранняя разлука с матерью может в некоторой степени оторвать нас от жизни, и решение унаследованной семейной проблемы может до нас не доходить. В следующей главе мы исследуем последствия ранней разлуки и рассмотрим, какой отпечаток она может наложить на наши отношения, успех, здоровье и благосостояние. |