Барьеры педагогического общения. ПОз-18_Ефимова Р.С._Псх.Пед.Конфл._КР. Курсовая работа по дисциплине Психология педагогического конфликта барьеры педагогического общения и их преодоление
 Скачать 368.04 Kb.
|
Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении (В.В. Бойко)Цель: определение ведущей стратегии защиты в общении с партнерами. Инструкция. Вам предлагается 24 ситуации. Постарайтесь представить типичные ситуации и выберите тот вариант ответа, который больше всего подходит вам. Предпочтителен тот ответ, который первым пришёл вам в голову. Зная себя, вы можете сказать: я скорее человек миролюбивый, покладистый; я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов; я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего: ищете способ примирения; обдумываете способ не иметь с ним дел; размышляете о том, как его наказать или поставить на место. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего: будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял; постараетесь свернуть с ним общение; будете горячиться, обижаться или злиться. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то: пойдете на значительные уступки; отступите от своих притязаний; будете отстаивать свои интересы. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего: постараетесь запастись терпением и довести дело до конца; дипломатичным образом уйдете от контактов; дадите достойный отпор. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы: сможете сотрудничать во имя интересов дела; постараетесь как можно меньше контактировать с ними; будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы: пойдете ему навстречу; уйдете от конкретного решения; решите вопрос не в пользу партнера. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы: не станете придавать этому особого значения; постараетесь ограничить или прекратить контакты; всякий раз дадите достойный отпор. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее: прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии; избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии; поставить его на свое место или прервать. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы: тактично выслушаете всё до конца; пропустите мимо ушей; прервете рассказ на полуслове. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счёт, то вы: пойдете на уступку ради мира; уклонитесь от окончательного решения в расчёте на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу; однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счёт. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать побольше», вы: терпеливо добиваетесь своих целей; предпочитаете ограничить взаимодействие с ним; решительно ставите такого партнера на место. Имея дело с нагловатой личностью, вы: находите к ней подход посредством терпения и дипломатии; сводите общение до минимума; действуете теми же методами. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно: спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой; уходите от общения; осаждаете его или отвечаете тем же. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего: спокойно отвечаете на них; уходите от прямых ответов; «заводитесь», теряете самообладание. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего: заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки; побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях; активизирует желание доказать свою правоту. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее: поздравить его с победой; сделать вид, что ничего особенного не происходит; «сражаться до последнего патрона». В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило: «мир любой ценой» – признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера; «пас в сторону» – ограничить контакты, уйти от спора; «расставить точки над “и”» – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать: благодаря дипломатии и гибкости ума; за счёт выдержки и терпения; за счёт темперамента и эмоций. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы: мягко и корректно сделаете ему замечание; не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось; дадите достойный отпор. Когда близкие критикуют вас, то вы: принимаете их замечания с благодарностью; стараетесь не обращать на критику внимание; раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете: спокойно и тактично добиваться истины; сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела; решительно вывести лгуна на «чистую воду». Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего: ищите сочувствия, понимания; уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах; на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете «козла отпущения». Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы: радуетесь за коллегу; не придаете особого значения факту; расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь. Обработка результатов. Посчитайте количество ответов по всем шкалам: Стратегия «Миролюбие»: количество ответов «а»; Стратегия «Избегание»: количество ответов «б»; Стратегия «Агрессия»: количество ответов «в». Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами испытуемый активно использует разные защиты своей субъективной реальности. Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер. Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для «Я» личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты «Я», пригодная во всех случаях. Сплошное миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами). Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов. Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его «Я» подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Агрессия – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта. Инстинкт агрессии – один из «большой четверки» инстинктов, свойственных всем животным – голод, секс, страх и агрессия. С увеличением угрозы для субъектной реальности личности её агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль «передаточного звена» – с его помощью агрессия «нагнетается», «раскручивается на полную катушку». Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счёт придаваемого ей смысла. ПРИЛОЖЕНИЕ 3 ТРЕНИНГ для педагогов ПЕДАГОГ И РЕБЕНОК: БАРЬЕРЫ В ОБЩЕНИИ Цель: Акцентировать внимание педагогов на неконструктивных способах педагогического общения с воспитанниками. Показать значение индивидуального восприятия и его влияние на коммуникативный процесс. Научить педагогов видеть проблемы своего поведения, препятствующие конструктивному взаимодействию с воспитанниками. Способствовать улучшению коммуникации между педагогами. Мини-лекция «Трудности взаимопонимания между педагогом и ребенком» Нередко на этапе взаимодействия педагога с детьми дошкольного возраста возникают некие «психологические барьеры», которые мешают общению, отрицательно сказываются на самочувствии воспитателя и воспитанников. Рассмотрим наиболее типичные из них: - «Барьер боязни детского коллектива» характерен для начинающих педагогов; они неплохо владеют материалом, хорошо подготовились к занятию, но сама мысль о непосредственном контакте с детьми «пугает» их, сковывает творчество и т. п.; - «барьер негативной установки на детский коллектив», который может формироваться априорно на основе мнений другого педагога, работавшего в этом детском коллективе или в результате собственных педагогических неудач; - «барьер несовпадения установок» – педагог приходит с замыслом интересного занятия, увлечен им, а дети равнодушны, несобранны, невнимательны; - «барьер прошлого негативного опыта общения с данным детским коллективом или ребенком»; - «барьер подражания»: подражание манерам общения, деятельности другого педагога, на которого он ориентируется, но не осознает, что механический перенос чужого стиля общения на свою педагогическую индивидуальность невозможен. - «барьер предвзятости и беспричинной негативной установки». Выражается в следующем: вы внешне беспричинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человеку в результате первого впечатления или непонятно по каким причинам. - «барьер отрицательной установки», введённой в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщил вам отрицательную информацию о воспитаннике, и у вас складывается негативная установка по отношению к нему, хотя вы сами о нём мало что знаете, не имеете опыта личного взаимодействия с ним. Психологические барьеры в общении с детьми возникают незаметно, и первое время могут не осознаваться педагогом. Если «барьер» укрепляется, то и сам наставник начинает чувствовать дискомфорт, тревогу, нервозность. Это состояние становится устойчивым, мешает плодотворному контакту с детьми и, в конечном счете, сказывается на характере педагога, формируется так называемый «неверный педагогический характер». В педагогическом общении очень важным моментом является преодоление барьеров. Ведь от того, как складываются взаимоотношения с воспитанниками, во многом зависит продуктивность воспитательного процесса. В общении всегда должен присутствовать неподдельный интерес к личности ребёнка. Проявление интереса выражается в том, как педагог слушает своего собеседника, задаёт вопросы, сопереживает ему, подтверждая своё внимание репликами. Психологические приёмы достижения расположенности детей. 1. Приём «имя собственное». При взаимодействии с тем или иным ребенком не забывайте обращаться к нему по имени, т.к. звук собственного имени вызывает у человека не всегда осознаваемое им чувство приятного. Причём это необходимо делать не от случая к случаю, а, постоянно располагая к себе учащегося «заранее», а не тогда, когда необходимо уговорить его выполнить, то или иное задание. 2. Приём «зеркало отношений». Лицо - это «зеркало отношений», и люди с доброй мягкой улыбкой, как правило, притягивают, располагают к себе участников межличностного взаимодействия. Это, однако, не значит, что педагог должен постоянно носить на своём лице улыбку. 3. Приём «золотые слова» - слова, содержащие небольшое преувеличение положительных качеств человека. Самый эффективный комплимент - комплимент на фоне антикомплимента себе. 4. Приём «терпеливый слушатель» - при общении с воспитанниками педагог всегда должен выступать в роли терпеливого и внимательного слушателя. 5. Приём «личная жизнь». При общении с воспитанниками интересуйтесь их личными заботами и интересами и используйте эти знания в интересах воспитания и обучения. В процессе педагогического общения весьма важно устанавливать личностный контакт. Вспомним, что все люди делятся на 3категории по ведущему каналу восприятия (кинестетик, визуал, аудиал). Одному ребёнку будет приятно наше тактильное прикосновение (дотронуться до руки, погладить по голове, прижать к себе). К другому нужно обратиться с какими-нибудь словами, сказать что-либо в его адрес), а третьему, возможно, будет достаточно того, что мы смотрим на него и устанавливаем визуальный контакт. Нужно продемонстрировать собственную расположенность к ребенку. Она проявляется в том, как мы улыбаемся (открыто, непринуждённо или с ехидцей), с какой интонацией говорим (по-дружески, авторитарно и т.д.), как экспрессивно окрашиваются наши движения (сдержанно, пренебрежительно, суетливо и т.д.). Неэмоциональные лица непонятны ребенку, безразличные или злые глаза при деланной улыбке на лице взрослого воспринимаются ребенком как маска. «Язык» эмоций считается самым первым способом коммуникации в окружающем мире. Взгляд имеет колоссальную силу и в зависимости от того, как им пользоваться, можно направить эту силу на создание или разрушение. Понимая это, обращаться со взглядом нужно очень осторожно. Дети не должны встречаться с такими взглядами, как горделивый, подозрительный, пронизывающий, отсутствие взгляда, блуждающий, рассеянный, тяжелый. Дети очень чувствительны к взгляду. С помощью глаз передаются самые точные сведения о состоянии, поскольку сужение и расширение зрачков не поддаются сознательному контролю. Сердитое, мрачное состояние заставляет зрачки сужаться. Лицо воспитателя становится неприветливым, дети чувствуют дискомфорт, эффективность работы снижается. Ребенок должен «купаться» в спектре ярких, светлых, солнечных взглядов: нежный, добрый, участливый, утешающий, сопереживающий, веселый, прощающий, довольный, взгляд с хитринкой или с искорками, благодарный, теплый, взгляд разделённой радости, любящий, признательный, сияющий, заботливый, приятно удивленный. Немаловажное значение в невербальном общении с ребенком имеют жесты, поза взрослого. Исследования, к примеру, показали, что при неподвижном или невидимом лице воспитателя теряется до 10—15% информации. Жесты открытости: «открытые руки» (протянутые вперед ладонями вверх) и жесты расположения: руки, прикладываемые к груди (открытость, приближение) скажут ребенку о расположении взрослого к общению с малышом. «Открытые» позы (стоя: руки раскрыты ладонями вверх, сидя: руки раскинуты, ноги вытянуты) воспринимаются как позы доверия, согласия, доброжелательности, психологического комфорта. Всё это детьми воспринимается бессознательно. “Открытая” поза определяется: - поворотом корпуса и головы к собеседнику; - раскрытостью ладоней; - не скрещенным положением ног; - расслабленностью мышц; - прямым взглядом в лицо. Взрослому необходимо понимать и помнить, что скрещенные руки и (или) ноги говорят о том, что человек закрыт для общения. И даже если взрослый во время разговора смотрит на ребенка, но носки его обуви не повернуты к малышу, это значит что, взрослый не заинтересован им и он выпадает из общения. Установлено, что «закрытые» позы воспитателя воспринимаются как позы недоверия, несогласия, противодействия, критики. Следует также избегать жестов, демонстрирующих пренебрежение (взрослый указывает на ребенка большим пальцем собранной в кулак руки), руки заведенные за голову, выражают превосходство над другими; превосходство (рука взрослого на голове ребенка, разговор с высоты своего роста), отдаленности и отстранения (разговор с большого расстояния или из-за стола, что является барьером, препятствием в возникновении коммуникации). Ребенок, "считывая"данную информацию с поведения взрослого, на подсознательном уровне ощущает свой низкий социальный статус. Чтобы это не происходило, взрослому мало это знать, ему необходимо уметь владеть своим телом и жестами. Разговаривать с ребенком можно только на уровне его глаз, т.е. стать таким же "большим" как ребенок, уметь подняться до его роста. Устанавливая контакт с ребенком, необходимо учитывать какое расстояние (оно не должно быть ни близким, ни далеким) так и барьеры (например, предметы мебели), которые не способствуют в установлении теплых доверительных взаимоотношений. Не следует забывать, что физическое прикосновение при контакте с ребенком также необходимо, как и духовное общение. Психологи считают, что для того, чтобы ребенок просто существовал, ему требуется четыре (4) объятия в день, двенадцать (12) – для нормального развития и семнадцать (17) для того, чтобы он был счастлив. А ведь есть дети, которым не хватает объятий даже просто для существования. Это – мы взрослые, не придаем должного значения этим физическим прикосновениям. Помимо этого, любому человеку, как и ребенку приятны поглаживания, легкие похлопывания, массаж. Не надо забывать, что все мы животные в хорошем смысле слова, и как любому другому представителю животного мира нам приятен физический контакт. Чтобы ни делал взрослый для успешного эмоционального благополучия ребенка, он должен помнить одно – ребенок существо невербальное. Вся информация воспринимается ребенком через отношения, а не через слова. Словами у ребенка загружается левое полушарие, которое отвечает за логику и речь. А ребенок – правополушарное существо, его мышление образное. Поэтому добрая улыбка, подбадривающий теплый взгляд, ласковое прикосновение и приятное поглаживание рукой со стороны взрослого скажут ребенку о том, что он любим и дорог лучше всяких слов. Приветствие «Передай чувство» Цели: проанализировать тактильное восприятие друг друга; создать теплую атмосферу в группе; проанализировать, какую роль играет прикосновение к ребенку в педагогической деятельности. Участники группы сидят в кругу с закрытыми глазами. Психолог прикасается к сидящему рядом — так, чтобы он почувствовал легкое ласковое прикосновение. «Получивший» это ощущение старается передать его дальше по кругу. В конце «чувство» возвращается к пославшему его. Далее можно послать «пренебрежительное прикосновение», а завершить упражнение более длительным, теплым, спокойным прикосновением. Проводится обсуждение того, что почувствовал каждый участник. Педагоги определяют, какую роль играет прикосновение в общении с детьми. Беседа «Самооценка ребенка» Цели: информировать педагогов о некоторых причинах возникновения различных категорий самооценки у детей; проанализировать значимость позитивного/негативного отношения к детям, характеристик и установок, даваемых воспитателем. Из случайно высказанных взрослыми фраз, действий по отношению к ребенку, одобрительных или осуждающих взглядов, мелких ситуаций или значительных событий у человека складывается о себе мнение как единственно верное, и он делает его своим. Специалисты указывают на очень раннее формирование самооценки — в 5—7 лет. Этот возраст связан с периодом самоосознавания и формирования структур, ответственных за нравственность. Проблема неприятия ребенка окружающими (родителями, педагогами и т. д.) отражается не только на самооценке, она становится почти универсальной причиной формирования неврозов и личностных нарушений. В случаях, когда и родитель, и окружающие ребенка люди относятся к нему жестоко, издеваются, обзывают, кричат, у детей включается механизм саморазрушения. Для того что бы ребенку выжить и стать полноценным человеком в такой ситуации, судьба посылает кого-то, кто может восполнить дефицит родительской любви. Носителем тепла, внимания, хорошего отношения, как раз может стать воспитатель. Упражнение «Закончи предложение» Каждый педагог (по кругу) высказывается. Первый начинает со слов: «Мои слова для ребенка — это…» (с использованием спектрокарт) Упражнение «Ярлыки». Группа воспитателей проходят к столам. Каждому одевается на голову «корона» с надписью: «Улыбайся мне», «Будь пасмурным, хмурься мне», «Корчи мне гримасы и передразнивай меня», «Одобряй меня», «Строй презрительную гримасу и говори, что я ничего не знаю и ничего не умею», «Жалей меня», «Делай все, что я делаю», «Внимательно слушай все, что я говорю», «Не слушай ничего, что я говорю», «Указывай мне, что нужно делать», «Подлизывайся ко мне», так, чтобы участники не видели, что на ней написано. После этого группе дается задача нарисовать несуществующее животное, но обращаться во время работы к участниками своей группы нужно так, как написано на его «короне». Через 2 минуты все, не снимая «короны», отвечают на вопрос: - Понравилось ли вам, когда с вами общались таким образом? Как вы думаете, что написано на ваших коронах? После того, как все высказались, предлагаю снять «короны» и выйти со своих ролей. Задача для обсуждения. Чем в реальной жизни могут быть «короны»? Было бы легче работать без ярлыков? Как влияет наличие подобных ярлыков на общение? Навешивают ли люди друг на друга ярлыки в реальной жизни? Навешивают ли дети и взрослые друг на друга ярлыки хорошего, плохого, красивого, даже хорошо не зная другого? Как часто мы встречаемся с ситуациями навешивания ярлыков? Как ребенок реагирует на ярлык? Что плохого в навешивании ярлыков? Легко ли избавиться от ярлыка после того, как он уже "прилипнет"? Как можно избавиться от ярлыка? Откуда мы чаще всего берем наши представления и мнения о других? (От друзей, родителей, братьев и сестер, учителей и так далее). Упражнение «Закончи предложение» Цель — актуализация сильных сторон личности. Каждый участник (по кругу) произносит утверждение, начиная со слов: «Я хороший педагог, потому что…» Упражнение «Что я приобрел?» Цель — оценить результаты личной работы в группе, проанализировать, какой опыт приобрел каждый член группы. Подумать и ответить на вопрос: «В чем состоит наиболее важный опыт, который я приобрел, работая сегодня в группе?» ТРЕНИНГ для педагогов ПЕДАГОГ И РЕБЕНОК: БАРЬЕРЫ В ОБЩЕНИИ Часть 2 |