Майкл Кан. Между психотерапевтом и клиентом. Между психотерапевтом и клиентом новые взаимоотношения

• Название: Между психотерапевтом и клиентом новые взаимоотношения
• Дата: 22.04.2023
• Размер: 223.99 Kb.
• Имя файла: Майкл Кан. Между психотерапевтом и клиентом.docx
• Тип: Расшифровка; #1081198
• страница: 23 из 25

Расширение осознания клиентами взаимоотношений

 

Как терапевты, интегрирующие идеи Фрейда, Роджерса, Гилла и Когута, мы поддержим клиентов в раскрытии их чувств о нас. Трансфер — там, где есть действие. Согласно формуле Гилла, терапевтическое продвижение выявляется тогда, когда клиенты:

1. 
   Заново переживают старые мысли, чувства и порывы, первона­чально связанные с генезисом их проблем,
   
2. 
   Переживают эти мысли, чувства и импульсы в присутствии человека, по отношению к которому они направлены,
   
3. 
   Выражают их этому человеку и
   
4. 
   Встречают в ответ на это выражение интерес, объективность и принятие.
   

В нормальном общении часто разрешается негативная форма рас­крытия чувств одного партнера относительного другого. Клиенты долж­ны понять, что это удачная форма и здесь. А значит, нужно поощрять их говорить о своих мыслях, чувствах и фантазиях относительно тера­певта так же, как и об их размещениях насчет мыслей, чувств и фан­тазий самого терапевта. Поэтому терапевт должен быть готов к таким возможностям:

• 
  Если клиент говорит, что опасается неприятия со стороны за то, что он раскрывает свои истинные чувства, терапевт предоставит ему массу возможностей исследовать этот страх в их отношениях, а затем поинтересуется вслух, есть ли у клиента страх по отношению к нему.
  
• 
  Если он (клиент) сетует на окружение нечувствительными людь­ми, терапевт должен мягко поинтересоваться, не относится ли он к таковым.
  
• 
  Если клиент в разговоре возмущен своим боссом, после выслу­шивания всего сказанного терапевт поинтересуется, не о нем ли этот замаскированный рассказ, и, если это приемлемо, исследует данную ситуацию.
  

 

Поскольку одной из наших установок является постоянное доверие клиенту, терапевт любезно примет в ответ «нет». И если клиент гово­рит о терапевте или признает, что высказываемые им о боссе чувства в действительности относятся и к нему, терапевт примет эти заявления с эмпатическим интересом и без осуждения.

Когда я впервые прочел Гилла и стал поощрять своих клиентов больше говорить о наших взаимоотношениях, боюсь, что заходил слиш­ком далеко. Я «хватал их за ворот» при каждой возможности и даже тогда, когда такой возможности не было. Если клиент говорил о том, что сердится на любовника или опасается коллег, или зависит от роди­телей, слова с трудом слетали с его уст до тех пор, пока я не переводил разговор на наши отношения. Это занимало меня, пока не понял, что сама идея не совсем удачна. Прежде всего, клиенту иногда необходимо поговорить и о других своих взаимоотношениях, и потом, мое, даже очень нежное перебивание часто не имело успеха. После этого недавно приобретенный мною пыл несколько поостыл, и я стал работать более сдержанно и терпеливо.

Конечно, я узнал об озабоченности клиентов другими проблемами более, чем отношениями со мной, и что хорошая терапия должна пре­доставлять возможность для глубокой проработки и этих проблем. Тем не менее, я продолжал считать, и сейчас считаю, что наши отно­шения представляют собой богатейший терапевтический опыт, и чем больше времени клиенты посвящают разговору об этом, тем богаче становится опыт. Так я столкнулся с новой проблемой техники: как содействовать разговору с ними об их чувствах ко мне? Или как пере­вести внимание клиента с любовника, босса или родителей на меня?

Я представил предмет наших взаимоотношений как большую сильную рыбу, которую выуживаю очень тонкой леской. Если потянуть за нее слишком рано или очень резко, то можно порвать леску и упустить рыбу. Если вообще не тянуть, то никогда ее не достать. Таким обра­зом, я научился давать ей леску и потихоньку тянуть, тщательно исследуя, что может мне принести леска. Я научился уделять внима­ние каждой проблеме клиента. Во-первых, проблема важна для кли­ента. Во-вторых, я ужу рыбу очень тонкой леской. Иногда, после того как клиент взял леску, почувствовав, что он зацепился, я делаю энер­гичный рывок.
Терапевт: (После довольно глупого обсуждения тревоги клиента о его зависимости от своей матери) «Знаете, мне показа­лось, что нет ничего удивительного в том, что подобные чувства вы испытываете и ко мне».

Клиент: «Нет, я так не думаю. Меня устраивают наши взаимоотно­шения». (Мысли терапевта текут примерно так: «Я принимаю на веру ответ «нет» и не хочу навязывать ему свои интерпретации. Все же, кое-что в последних дискуссиях заставляет меня считать, что я могу быть прав. Так что, пока я приму «нет». Но не до конца».)

Терапевт: «Да, я понял вас. Но было бы удивительно, если бы время от времени не обнаруживались другие чувства ко мне и нашим отношениям. Думаю, что всегда полезно обсудить такие чувства. Хотелось бы исследовать немного дальше, если можно».

Клиент: «Хорошо».

Терапевт: «Когда мы начали работать вместе, у вас были некоторые сомнения о самой идее терапии. Вы считали, что стыдно не уметь справляться со своими проблемами».

Клиент: «Я помню это».

Терапевт: «Позже вы увидели в этом смысл и сказали, что это стало важным для вас. Естественно, эти чувства могли вызвать тревогу о том, что вы слишком зависите от меня. Попро­буем это исследовать?»

 

Если я не получу утвердительного ответа, то припишу это либо тому, что был не прав, либо тому, что время для этого еще не настало. И, конечно неприятно, но может быть, я просто плохой рыболов.