тренинг. (суицид)Психологический тренинг с подростками Анн Л.. Руководство по проведению тренинга Глава Программа социальнопсихологического тренинга Саморазвитие личности
 Скачать 2.06 Mb.
|
|
Занятие № 18. Люди, значимые для меня Цель: научить ценить и уважать не только себя, но и окружающих людей, доверять им; находить положительные стороны личности. 1. Ритуал приветствия 2. Приятные слова — Начало встречи мы проведем, не меняя традиции. Вы будете приветствовать друг друга, вспоминая индивидуальные особенности партнеров. В дополнение сегодня вам нужно поддержать человека, сказав ему несколько приятных слов, и обязательно выразить уверенность в том, что он никогда не сделает... А дальше вы должны указать, что именно, по вашему мнению, никогда не сделает ваш собеседник. Например: «Привет, Олег, я рад тебя видеть, я думаю, что ты никогда не обидишь человека, который слабее тебя!» 3. Значимые люди Психолог просит подростков нарисовать трех самых значимых для них людей. Это не обязательно должны быть те, с кем он постоянно общается в настоящее время, но непременно те, кто значит для нс-го больше, чем все остальные, кого он знал, кто для него дороже всех. Психолог также делает рисунок. После того как рисунки сделаны, психолог- просит детей по очереди показать рисунки и рассказать при этом об изображенных гам людях: • кто они; • чем значимы для подростка, чем дороги; * так же ли близки они ему теперь, если речь идет о прошлом; • хотели бы они им что-нибудь сказать, будь у них такая возможность, прямо сейчас (например, есть невыраженное чувство благодарности). 4. Слепец и поводырь Группа разбивается на пары. Партнеры в парах от упражнения к упражнению меняются. Один из партнеров должен закрыть глаза, а другой — провести его по помещению, познакомить с этим помещением, уберечь от столкновений, дать пояснения, так как является «глазами» первого. Обсуждение. • Как важно в нашей жизни доверять людям, самому себе? Часто нам этого недостает, и мы многое теряем из-за того, что нет доверия. • Уверенно ли вы себя чувствовали в роли слепца? • Было ли желание полностью довериться партнеру? • Что вселило такую уверенность? 5. Объявление — Вы знаете, что сегодня большинство газет публикует различные объявления частных лиц, в том числе и желающих найти друзей, увлеченных тем же хобби. Действительно, такие объявления помогают людям найти друг друга, они начинают переписываться, делиться новостями, радостями и т. д. Попробуйте и вы. Ваша задача — составить текст газетного объявления с подзаголовком «Ищу друга». В нем нужно указать свои основные увлечения, любимы е з а и я т и я. Чем вы занимаетесь в свободное время? Чем можете заинтересовать другого человека, чем помочь ему? Не забудьте, что это обращение к живому человеку, найдите искренние слова. По объему текст объявления не должен превышать одной странички. 6. Идеал Каждому подростку предлагается представить свой идеал человека, с которым ему бы хотелось общаться постоянно, который мог ил стать его другом. Каждым подросток пытается письменно сформулировать черты характера такого человека. Черты характера своего идеала записываются на листе бумаги слева в столбик. После завершения этой работы листочки пускаются по кругу, м участники стараются дополнить каждую строку именами тех, кто из присутствующих наиболее соответствует сформулированному па строке качеству. Для подведения результатов каждый берет свою записку, внимательно просматривает записи других участников и считает, чье имя на странице упоминается наибольшее число раз. Этот человек, по всеобщей объективной оценке, оказывается наиболее близким к идеалу данного участника. Упражнение помогает детям получить групповую оценку своих качеств и возможно, открыть что-то новое в других детях. 7. Домашнее задание: «Откровенно говоря» — Мы уже убедились, что в этой группе можно быть откровенным. Давайте еще раз попробуем пооткровенничать друг с другом, но без предварительной подготовки. Перед вами в центре круга стопка карточек. Вы будете по очереди брать но одной карточке п сразу продолжать фразу, начало которой написано на этой карточке. Ваше высказывание должно быть предельно искренним и откровенным! Члены группы будут внимательно слушать вас, и если они почувствуют, что вы неискренни и неоткровенны, вам придется взять другую карточку с новым текстом и попробовать ответить еще раз. Примерное содержание карточек. «Откровенно говоря, когда я иду в школу...» «Откровенно говоря, я скучаю, когда...» «Откровенно говоря, мне очень трудно забыть...» «Откровенно говоря, я до сих пор не знаю...» «Откровенно говоря, мне до сих пор...» «Откровенно говоря, когда я вижу ребенка...» «Откровенно говоря, мне радостно, когда...» «Откровенно говоря, мне очень хочется...» «Откровенно говоря, я думаю, что самое важное в жизни...» «Откровенно говоря, я всей душой ненавижу...» «Откровенно говоря, когда я вижу красивого парня...» «Откровенно говоря, когда я вижу красивую девушку...» «Откровенно говоря, когда я болею...» 8. Ритуал прощания В конце занятия психолог встает, протягивает вперед руку и говорит что-нибудь типа: — Мне очень приятно было работать с нами! Затем поднимается один из детей, тоже говорит что-нибудь типа: «Спасибо, всем спасибо» и кладет свою руку на руку психолога. Таким же образом поступают м другие участники. Когда правые руки будут псе задействованы, в дело вступают левые. Занятие № 19. Эффективные приемы общения Цель: знакомство с приемами общения; расширение представлений о способах самоанализа и самокоррекции в сфере общения; развитие базовых коммуникативных умений. 1. Ритуал приветствия 2. Испорченный телефон Дети встают в цепочку. Психолог встает в конце цепочки. Таким образом, все дети повернуты к нему спиной. Хлопком по плечу он предлагает повернуться к нему лицом стоящему впереди подростку. Затем он жестами показывает какой-либо предмет (спичечный коробок, пистолет, волейбольный мяч п пр.). Первый участник поворачиваемся лицом ко второму и также хлопком по плечу просит его повернуться и показывает предмет, второй передает третьему, третий - четвертому и т. д. Последний участник показывает предмет. Условия: все делается молча, используются только жесты, можно лишь попросить повторить, у чао пики не должны поворачиваться до тех пор, пока предыдущий участник не хлопнет их по плечу. 3. Какой я в общении? — Слово «диагноз» скорее .медицинское, чем психологическое, но для нас оно будет означать возможность узнать о себе что-то новое. Для более продуктивной работы во время замятия вам необходимо в самом начале получить исходную информацию об у ровне вашей коммуникабельности, общительности. .Мы это сделаем с помощью небольшого теста «Какой я в общении?» Поэтому внимательно прочтите предложенные вам вопросы теста и ответьте па них с предельной искренностью п откровенностью. При этом вам следует отвечать «да», «да и Нет». «нет». Выбирайте один из вариантов ответа, особенно не думайте над каждым вопросом. Еще-раз обращаю ваше внимание на необходимость отвечать откровенно, так как это нужно прежде всего вам. А теперь сами вопросы. 1. Много ли у тебя друзей? 2. Всегда ли ты можешь поддержать беседу в обществе друзей? 3. Можешь ли ты преодолеть замкнутость, стеснительность в общении с людьми? 4. Бывает ли тебе скучно наедине с самим собой? 5. Всегда ли ты можешь найти тему для разговора при встрече со знакомым? 6. Можешь ли скрыть свое раздражение при встрече с неприятным тебе человеком? 7. Всегда ли умеешь скрыть плохое настроение, не срывая злость на близких? 8. Умеешь ли сделать первый шаг к примирению после ссоры с другом? 9. Можешь ли удержаться от резких замечаний при общении с близкими людьми? 10. Способен ли пойти в общении на компромисс? 11. Умеешь ли в общении ненавязчиво отстаивать свою точку зрения? 12. Воздерживаешься ли ты в разговоре от осуждения знакомых в их отсутствие? 13. Если узнал о чем-то интересном, возникает .аи желание рассказать об этом друзьям? Спасибо за искренность и откровенность! Обработка результатов. За каждый положительный ответ, т. с. «да», поставьте себе 3 очка. За каждый ответ «да и нет» — 2 очка. За каждый отрицательный ответ «нет» — 1 очко. А теперь суммируйте свои очки. Интерпретация результатов От 30 до 39 очков. Ты человек общительный, испытывающий большое удовлетворение от контактов с близкими, знакомыми и незнакомыми людьми. Ты интересен в общении, чаще всего ты «душа общества», друзья и знакомые ценят тебя за умение выслушать, понять, дать совет. Но не переоценивай своих возможностей, иногда ты бываешь просто болтлив. Будь внимателен к собеседникам, следи за их реакцией, старайся не стать навязчивым. От 20 до 29 очков. Ты в меру общительный человек, но в общении испытываешь некоторые затруднения. Друзей у тебя мало, со знакомыми не всегда можешь найти общий язык. Иногда в разговоре бываешь несдержанным, неуравновешенным. Следует быть искренним, внимательным, доброжелательным по отношению к своим собеседникам. Кроме того, не мешало бы преодолеть некоторую неуверенность в себе. До 20 очков. Ты человек стеснительный, замкнутый, в кругу знакомых в основном отмалчиваешься, общению с людьми предпочитаешь одиночество. Однако это вовсе не означает, что у тебя нет друзей и знакомых. Вполне вероятно, они ценят тебя за умение выслушать, понять, простить. Но, если тебе хочется свободно высказывать свою точку зрения, спорить па равных, стать интересным собеседником, следует, преодолен свою застенчивость, быть искренним в пюре, активно поддерживать беседу. А чтобы высказывания не показались неуместными, тебе следует развивать и совершенствовать, навыки общения. Кроме того, возможно, ты слишком критически относишься к себе, к своим знаниям, умениям, способностям. 4. Умение вести разговор — это талант — Если хочешь заинтересовать другого человека разговором, старайся расположить его к себе с первой же минуты, с первых же слов. Непременное условие взаимопонимания в общении участливое, доброе отношение к собеседник. Мне кажется, что добрый человек — это такой человек, который обладает воображением и понимает, каково другому, умеет почувствовать, что чувствует другой. Задумайся, а умеешь ли ты разговаривать с людьми, например в компании друзей, знакомых? Сейчас многие этого не умеют. Наверное, ты можешь припомнить такую ситуацию: пришли в гости к знакомым пли собрались где-то компанией, думали дружески поговорить, обсудить самые разнообразные, интересные всем проблемы. А разговор не получился. Почему? Все говорят одновременно (и ты тоже!), шумно, с увлечением, каждый — о своем, и друг друга не слушают. II в результате — никакою удовольствия от встречи. А это 'так обидно. Воспитанный человек умеет разговаривать в компании, он уважает собеседника, пли собеседников, а поэтому с интересом выслушивает их, не торопится с собственными высказываниями. К. Морли остроумно заметил, что «существует только один способ стать хорошим собеседником — уметь слушать». И еще. обрати внимание на го, что беседу, разговор оживляет не столько ум, сколько взаимное доверие. Это доверие означает уверенность и себе и своем собеседнике, в мотивах своих и его поступков, благожелательное отношение друг к другу и окружающим. Доверие основано па искренности собеседника. Никакое общение, сотрудничество не может основываться на недоверии и подозрительности. Развивай у себя чувство доверия к людям. Хороший человек обычно доверчив. 15 своих отношениях с людьми он исходит из представления, что каждый добр, честен, порядочен, и очень удивляется, огорчается, расстраивается, когда в ком-то этих качеств не обнаруживает. Плохой человек подозрителен, он в каждом видит жулика («Так уж и ничего он с этого не имеет?!»), карьериста («Что это он так старается, ему что, больше всех надо?!»), любую удачу другого человека объясняет тем, что «кто-то его толкает, кто-то за ним стоит», или тем, что тот использовал недозволенные средства — хитрость, лесть, обман; и его очень трудно убедить в порядочности этого человека. Среди твоих знакомых тоже, наверное, есть и плохие, и хорошие люди. А ты? Вероятно, тебе, как и каждому, есть над чем задуматься. Ты должен научиться культурно спорить. При этом помни, что в споре может родиться истина и он имеет какой-то смысл только в том случае, если идет обсуждение того или иного факта, явления, ситуации, если выслушиваются аргументы «за» и «против», сопоставляются мнения. Самое трудное в споре — иметь четкое представление о своей точке зрения О позиции, которую ты защищаешь. Быть может, и с тобой так бывало, когда ты просто навязывал свое мнение, делал это упорно, не заботясь о доказательствах, не слушая возражений н, главное, не интересуясь ими. А ты никогда не воспринимал возражения как личную обиду? Тут уж забывается предмет спора, да и не спор это. Между тем культура поведения в споре предполагает необходимость внимательно (выслушивать и другую сторону, с уважением относиться к другой точке зрения. Народная поговорка предупреждает: «Говори, по не спорь, а хоть спорь, да не вздорь». 5. Общение — это... А. Невербальное общение. «Передай другому». Дети сидят в кругу и по очереди каждый без слов передает соседу какой-либо воображаемый предмет. Сосед должен «взять» его соответствующим образом и назвать. Затем он предлагает уже другой, свой предмет следующему по кругу Упражнение повторяется, пока все не примут участие. • Легко или трудно было передавать предмет? Ф Кому легко? • А в чем были трудности? • Легко пли трудно было отгадывать предмет? . Кому было легко? • А в чем заключались трудности? Б. Наблюдательность в общении. «Что помню?» Один из детей (по желанию) садится спиной к аудитории. Остальные вслух загадывают одного из присутствующих. Задачи водящего - как можно подробнее описать внешний вид загаданного. Когда описание будет закопчено, члены группы могут дополнить описание своими наблюдениями. После этого кто-либо другой садится спиной к аудитории, загадывается новый человек и процедура повторяется. Смена водящего происходит еще несколько раз. Обсуждение. • Легко пли трудно было описывать внешность? • В чем были трудности? • Почему? • Что легче всего вспоминается? • Что труднее? • Кому было легко выполнять это упражнение? • Почему? В. Умение слушать другого. «Спина к спине». Двое детей (по желанию) садится на стулья спиной друг к другу. Их задача - вести диалог на какую-либо интересующую обоих тему в течение 3-5 минут. Остальные дети игpaют роль молчал иных зрителей. Обсуждение. Дети делятся своими ощущениями. • Легко ли было вести разговор? • В чем были трудности? • Есть ли удовлетворение от разговора? Зрители высказывают свои наблюдения. Можно повторить упражнение еще С одной парой участников. Г. Точная передача информации. «Пересказ текста». — Сейчас все вы покинете комнату, останется только один чело-пек. Ему я зачитаю текст. После этого я приглашу в комнату второго участника и первый перескажет ему текст, который только что прослушал. Затем я приглашу в комнату третьего участника. Второй расскажет ему то, что рассказали ему. Затем я позову следующего и так до тех пор, пока все участники не окажутся в комнате. Просьба ко всем внимательно слушать каждого участника. Затем выполняется упражнение согласно инструкции. Текст подбирается психологом произвольно. Желательно, чтобы он был малознакомым. Хорошо подходят газетные заметки из рубрики «Информация». Необходимо, чтобы было два-три героя и определенная протяженность действия. Объем текста — около 50 строк. (Психологу следует иметь запасной вариант текста, на случай повтора упражнения.) Обсуждение. • За счет чего произошло искажение информации? • Что «своего» каждый внес в рассказ? • Бывает ли так в жизни? • Что надо делать, чтобы искажения были минимальными? 6. Как укреплять свою коммуникабельность — Облегчите другим общение с вами, идя им навстречу. Для этого внимательно изучите следующие рекомендации исследуйте им. И вы будете «душой общества». 1. Серьезно ищите себе друзей. 2. Открыто проявляйте интерес к другому человеку. 3. Идите навстречу людям с открытым сердцем. 4. Улыбайтесь до того, как начнете говорить. 5. Спрашивайте других об их интересах. 6. Сначала представляйтесь сами, называя свое имя. 7. Задавайте человеку вопросы. 8. Сами говорите меньше. 9. Отвечайте на каждый заданный вам вопрос. 10). Помогайте другим преодолевать трудности. 11. Проявляйте сердечность. 12. Будьте спокойны и невозмутимы. 13. Будьте терпимы и оптимистичны. 14. Говорите четко и членораздельно мелодичным голосом. 15. Смотрите на человека заинтересованно. 16. Проявляйте понимание. 17. Внимательно слушайте собеседника. 18. Запоминайте то, что говорит собеседник. 19. Держите себя спокойно и уверенно. 20. Крайне осторожно высказывайте свою точку зрения. 7. Успех в общении — Чем же определяется успех в общении? Обычный ответ: знаниями, эмоциональностью, техникой разговора, умением найти «общий язык», правильно слушать собеседника и многим другим. Все это правильно. И вместе с тем этого недостаточно. Нужно помнить: главное в общении — это сам человек. Общаясь, мы прежде всего используем самого себя. Общение всегда цепи;:ось не столько за обмен информацией (пусть даже самой нужно)!), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами — человеческими личностями. Для этого надо совсем немного... суметь открыть себя другому. (Под открытостью, естественно, понимается вовсе не обрушивание на другого интимных подробностей своей жизни.) Сюда входят прежде всего умение открыто выражать свои чувства и переживания, способность быть самим собой, отказ от всякого искажения своей личности в глазах другого — желание выглядеть лучше или хуже, чем есть на самом деле, способность подпустить другого как можно ближе к себе. Для общения у нас все уже есть — наша неповторимая личность. Поэтому выражение «научиться общаться» в принципе не совсем верно. Как раз общаться-то мы на самом деле.' всегда умеем. Наша же проблема совсем в другом. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открываться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Значит, надо «научиться» убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. 8. «Как слово наше отзовется...» - Помни, что твои высказывания, мнения, суждения, доказательства — тоже твое поведение. Такое поведение психологи называют вербальным (словесным). Мы иногда не придаем должного значения словам, особенно сказанным в минуту раздражения, усталости или просто походя — в автобусной толчее, на перемене и школе, лома маме... Однако наши слова, содержание нашей речи значат не меньше, чем наши реальные действия и поступки. Неслучайно об этом говорится н таких точных народных пословицах: «Слово пуще стрелы разит»; «От слона спасенье и от слона погибель»; «От одного слова — да навек ссора»... Поверь, что твои грубость и резкость отрицательно влияют не только-на других, но и на тебя самого. Если ты не сдержался, по какому-то ничтожному поводу задел человека обидным слоном - значит, ты унизил не только его, а прежде всего самого себя, что-то потерял и себе. Тебе, наверное, знакомо это чувство внутреннего стыда и раскаяния, когда ты говоришь себе: «Зачем же я так сказал? Ведь это же неверие, несправедливо, да я так и не думаю. Что же теперь делать? Попробовать объясниться? А поверит ли он (она) мне? Господи, как стыдно!» Сила слона беспредельна. Особенно доброго слова. Таким словом можно успокоить человека, убедить его в чем-то, привлечь внимание к какому-либо явлению, пробудить благодарные чувства. Вспомни такие привычные и простые «спасибо» и «пожалуйста» — насколько с ними приятнее и легче жить. Не случайно в детских сказках «пожалуйста» — волшебное слово, открывающее человеческие сердца. А «здравствуйте»? Попробуй произнести его неторопливо, не как бездумное «здрасьте», а медленно, с чувством: «Здравствуйте!» и посмотри при этом тому, кого ты приветствуешь, в глаза, улыбнись ему (или ей, или им). Поверь, что и у тебя, и у него (у нее, у них) целый день будет хорошее настроение. Ведь дело не только в самих словах, но и в тоне, каким эти слова произносятся. 9. Гость Группе предъявляется иллюстрация. Детям предлагается угадать, каким будет задание в данном упражнении. Раздавая материалы, психолог просит детей представить, что они беседуют с гостем. Им может быть кто-то, кого они знают, пли же некто, с кем им хотелось бы познакомиться. Дети рисуют себя, своего гостя и угощение. В пространстве для слов над столом они записывают воображаемую беседу. Обсуждение. Дети рассказывают, почему они выбрали именно этого гостя к обеду. Психолог помогает им сфокусироваться на том, чем интересен для них данный человек. Дети описывают обед, зачитывают текст беседы и подробно излагают ее. Психолог поощряет остальных к тому, чтобы больше и подробнее расспрашивать о госте, угощении и о беседе. |