ЕГОРЛЫКСКАЯ СРЕДНЯЯ ШКОЛА. Воспоминания

• Название: Воспоминания
• Дата: 22.05.2023
• Размер: 1.24 Mb.
• Имя файла: ЕГОРЛЫКСКАЯ СРЕДНЯЯ ШКОЛА.doc
• Тип: Документы; #1152184
• страница: 6 из 12

Но лично я участия в политике не принимал, однако все это прямым или косвенным образом сказывалось и на мне. Меня это в какойто мере интересовало, и в то же время я думал, что там, в верхах, ведь работают те отличники, которых кует школа, пусть они и разбираются. Я еще учился и мне надо было наслаждаться тем, что было дано. А мне на это время был дан вечер. Ребята бегали с места на место, девченки стайками сидели и стояли у стен, пасивно наблюдая за всем происходящим. Я тоже дышал этой обстановкой. Приятно было на душе, что ты можешь свободо быть на вечере. Все десятикласники суетились, организовывая школьный вечер. О чем то шептались и перекликались. Вели себя свободно и независимо. Однако, вольностей и превосходства нигде не было. Со стороны казалось, все это как единая семья и все в ней равноправные члены. Учителя , стоя против канцелярии, а находилась она на втором этаже, сразу справа возле дверей, прямого участия не принимали, кроме специально назначенных, переговаривались между собой, ища упущения в организации вечера . Школа шумела подобно ульям на пасеке. С другим этот момент и не сравнишь. В ушах стоял общий шум и в этом шуме трудно было что либо понять. Хотя мало-помалу все становилось на свои места. Для меня все это было торжественно и приятно. Лично я участия не принимал в организации вечера и потому со стороны смотрел за Шевченко Николаем, который следил за тем, чтобы была музыка. Но вот приготовления окончены. Все расселись за парты. В президиуме директор и зауч, а также учителя, непосредственно принимющие участие в организации вечера. Людей полный зал – это коридор. Директор, в крови партийный человек, высокого роста, худой до бледности с тонким и острым носом. С каким то особенным выражением лица Кошевой Сергей Павлович, так величали директора, встал и попросил тишины. Все стихли, хотя на какомто уровне шум все таки был. Директор не стал просить большей тишины и в этой обстановке начал речь. Разговор кончно же шел об успеваемости, о той работе, которая была проделана и какую надо было проделать.Что мне особенно понравилось на этом вечере, так это то, что он рассказал о бывших учениках, где они и чем занимаются. Это было колосально. У меня просто дух перехватило от такого сообщения. Это еще больше отдалило меня от бывших учеников и в то же время проскользнуло чувство гордости за школу, за учитилей, вложивших сталько труда в воспитательный процесс. Очень было приятно услышать об этом. Ну, разумеется, не обошли вниманием и отличников. А тут я вообще приуныл. Ведь только окличникам удалось поступить и еще некоторым хорошистам. О троечниках ни слова. Значит, дело дрянь, решил я для себя. На вечере говорили не о всех выпускниках, а, наверне, только о тех. , кто поддерживал связь со школой. Но и за это я в душе был благодарен за то, что вспомнили о первых эшелонах, которые должны были продолжить дело отцов. Ну что ж, значит дело в надежных руках, успела проскочить мысль. Потом выступали другие учителя, говорили о не достатках и успехах, вспоминали нерадивых. Дали слово и бывшим ученикам школы. Из старшого поколения никого не оказалось, все погибли.. Потом был дан концерт силами учащихся, тут и пошел шум и уже трудно было разобрать что либо. Однако, я был доволен вечером. Мне удалось даже станцевать с Хрипко Галей, своей одноклассницей. Я к ней никаких претензий не имел, но был благодарен ей за танец, котрому она меня научила за неделю до вечера. Было это в суботу. Как обычно мы убирали класс, и вот она меня спросила, хочу ли я научиться танцевать. Я сразу согласился. И она научила меня танцевать вальс. Я просто удивился своим способностям, как это я вдруг сразу поймал смысл. Сначала она мне показала и рас сказала. Это было на самом деле просто и потому я, наверне, сразу научился. Рисунок танца был таков: 1. Становишься обеими ногами в точку 1. 2. Потом отставляешь одну ногу в точку 2, продолжая стоять одной ногой в точке 1. Следующее движение – приставляешь ногу в точку 2 из 1. И так по треугольнику. Естественно, я танцевал еще плохо, но с ней я не боялся, как свого учителя. Так мне удалось воплотить в жизнь первую свою науку. Как ты думаєшь,что я испытывал в душе, станцевав самостоятельно танец? Правильно, это силу своих способностей. Великое это дело – первый результат своего труда! Естественно, с помощью товарища. Станцевав первуй раз в жизни, я больше не стал танцевать, а наслаждался чувствами успеха. Для меня это было великим чудом. А музыка гремела и гремела по залу, вот уже звучит сердцещипательная музыка «Школьный вальс». Все это было как во сне.

С вечера я ушел рано, не ожидая его окончания. Душа моя была переполнена чувством огромного удовлетворения, полученного на первом своем вечере отдыха. Домой я шел один. Мыслей было полно и в основном думал о своей судьбе. Вот сколько я ищу себе супутника жизни и никто не хочет связать свою судьбу с моей. Я уже знал эту причину. Тот кто мне нравился, я ему чем то не нравился или он не хотел так рано связывать себя по рукам и ногам. Но основная причина была, я так думаю, что я был не красивым. Ведь были же ребята, у которых были девочки. Однако, меня устраивало то, что такая как у меня судьба, была не только у меня. Такая судьба была у многих, в основном у ребят. Девчата никак не хотели знакомиться со своими ребятами. И в пример я брал Донника Васю. Это был сорви голова парень. Учился он в 9Ж классе. Это был тот класс куда собрали всех кто плохо учился и кто хулиганил на уроках. В основном это были местные ребята. Вели они себя на уроках как взрослые и учебе совсем не уделяли внимания. У всех у них на уме была одна любовь. Этот класс не шел ни в какое сравнение с другими 9-ми класами школы где учились с переферии, с ближайших колхозов. Мы казались мышатами по сравнению с 9Ж. И вот этот Вася влюбился в одну девченку. На вид она была смазливой, стройной и не дурна собой. Но ума, скажу вам по секрету, ни на грамм. И вот она отказала ему в дружбе. Что он вытворял, это ужас. Пил безбожно, ругался и дрался. Дело дошло до того, что он заработал язву желудка и это в такие то школьные годы! Правда, ученики 9Ж были старше нас по годам. Ну если такие взрослые не в силах устромить свою жизнь, думал я, то мне тем более не стоит браться за это дело. Но как мне не хватало человека, с кем бы я мог поделиться своими сокровенними мечтами, если бы вы знали. Тоска была ужасной. А с родителями разве нельзя было поделиться, спросите вы меня? Да, вы правы. Но в том то и дело, что с родителями я не мог поделиться своими мыслями и вот почему. Уже в это время мои мысли рассуждали так. Скоро закончится учеба. Надо было уже сейчас создавать фундамент, на котором бы базировалась жизнь. К тому же мне надо было поделиться своими соображениями о жизни и одновременно сориентироваться, правильно ли я мыслю и правильно ли понимаю жизнь. Это и была бы та база, опираясь на которую, я бы строил жизнь. Одновременно мои бы мысли были маяком для моей половины, по которому мы бы и ориентировались. К тому же,мне не с родителями предстояло когда то жить. Я, конечно, родителей со счета не сбрасываю. Они для меня были священны, и я знал как себя вести с ними. А родителям что надо было от нас - чтобы мы были счастливы. Основное, что хотели от нас родители, я выполнял – учился, и им больше пока ничего не надо было. К нам они претензий никаких не имели и не вмешивались в нашу жизнь. Мы для них, как-будто не существовали. Они занимались своим делом, а мы своим. За время учебы я не помню случая, что бы их вызывали в школу по поводу успеваемости или дисциплины. Вот то, когда мать устраивала меня в школу, больше она в ней ни разу не была. Но вообщето, откровенно говоря, вопрос такой назревал, чтобы посоветоваться с родителями, куда пойти учиться после школы, но еще рано было говорить об этом.

У меня в мыслях все время крутился вопрос о той девченке в матроске, которую я встретил однажды. Она не давала мне покоя. Конечно же, после нее я влюблялся как мальчишка, но она все время была у меня на уме. Уж сильно лицо у нее было приятное. Кто она такая была? Для меня это остается загадкой на всю, наверне, мою жизнь. Как мне ее сейчас не доставало. Но жизнь есть жизнь… И я уже приметил себе другую. Это была Света Савицкая из 9Д класса. Но пока я еще мучился чувствами к Глобе Вале и был на распутье. Но чем дальше уходило время, тем больше сознавал, что с Глобой Валей у меня ничего не получится и тем больше тянулся к Савицкой Свете. Однако, я уже много получал отказов и теперь не торопился привыкнуть к мысли о том, что выберу себе Савицкую Свету в жены.. Я присматривался к ней со стороны и, боже упаси, подать признак, что она хороша собой. Так, просто имел ее в виду. Больше я свои чувства ни на кого не хотел тратить и потому не увлекался девченками. Передомной стояла задача выучиться, а уж потом выбирать себе девченку. Но и без девченки было скучно жить. Однако, я находил в себе силы побороть чувства. А тут, как на зло, Савицкая Света принимала активное участие в кружках где и я занимался. А, может бать, все это было на оборот, я занимался там, где занималась Света. Нет, с этим я пока не могу согласиться. Ведь я выбирал кружки с тем расчетом, что бы все это пригодилось в жизни. Наверное по этой причине мы и занимались в одних и тех же кружках. Правда, в кинокружке (фото 102) ее нет, но она его посещала. Нет ее фото и с кружка комбайнеров, но она и его посещала со своими подружками. Может бать все это и сближало меня к ней чувствами. Сейчас не помню, но знаю одно, что современем я в нее втрескаюсь. А пока я страшился чувств и сторонился встреч с ней. Но не только я думал о личной жизни. Мои мысли касались и моих товарищей, с которыми я переписывался. Письма я писал регулярно, так же регулярно получал и ответы. Теперь я уже знал, что Волошин Толя связал свою судьбу с Зиной Фоменко (фото54). Только вот Валя Острижная пишет часто и ни слова о своих чувствах. Письма больше всего касались ее жизни и о брате писала. Так я узнал от нее, что Николай учится. Первой моей мыслью было, что он будет ученным или другим видным человеком. После этого сообщения я уже не помню чтобы она писала о брате. А для себя я решил, что мне с ним нечего тягаться. Ведь как он хорошо учился в школе, а как писал! У меня даже сейчас перед глазами его тетрадь с пятерками. Как сейчас помню, у нас одно время были 12-и листовые тетроди с лощенной бумагой. И вот когда он писал в этой тетроди, так просто глаз радует. Одно время я пытался в таких тетрадях писать хорошо, но из моей затеи ничего не получилось. Как я ни старался писать хорошо, у меня не получалось так красиво, как у него. Но зато я еще с того времени помню, как за счет этой красивой бумаги определились будущие отличники. После, когда закончились эти тетроди, те, кто писал на них красиво, хорошо писали и на простой бумаге. А у меня все осталось без изменений. Так я и не попал не только в отличники, но даже и в хорошисты. Вот потому я, наверное, с холодком в душе встретил сообщение Вали о том, что ее брат учится. Больше я о нем у нее не спрашивал и она не писала. Однако, переписка продолжалась. Но не только о товарищах думал я, думал и о своих родственниках. Мне часто на пам'ять приходила моя бабушка, с ее трагической судьбой и как она молча всю свою жизнь, старалась чем то заниматься, лиш бы не казаться лишней и несчастной. Ни разу за свою жизнь не подала вида, что ей тяжело, хотя я часто слышал, как она жаловалась на то что у нее отрезало ладонь на кирпичном заводе и какая она теперь несчастная и никому не нужная. Мне эти слова запали в душу и я всячески старался ей помочь хоть в чем-нибудь и никогда не обижал, если не считать детства. Да и как было о них не вспоминать, если они в тяжелую годину никогда нас не отсаживали от стола. И вот эта женщина, муж которой погиб на производстве, теперь делала все , и это на старости лет, лишь бы не казаться лишней обузой. Но, слава Богу, девчата, ее дочери Зоя и Дуся, не бросали ее. Вот и сейчас Зоя внов вернулась из Донсвиновода в Луначарск работать и мать с нею. А Дуся уехала в Сочи на заработки. Я не знал, как ей там живется и трудится, но она писала, что все хорошо. Даже несколько фото выслала(103,104), где она снялась за работой. Наверное ей было так, как говорится в половице: везде хорошо, где нас нет. Да, судьба бросала женщин из стороны в сторону. Вот что значит жить без отца. Никому они не нужны и никто не спросит, как им живется. Но я был доволен тем, что они не падали духом, а со всех сил карабкались по жизни. И как обидно было на душе, что ничем не можеш им помочь. Я про себя говорил: «Бедные вы девчата, какая ждет вас судьба?». Это все, что я мог сказать. Однако меня радовало, что они несклонили своих женских голов перед трудностями, штурмовали эти трудности. Например Зоя. Сколько трудностей выпало на ее долю! А она была совершенно неграмотная. Что приходилось делать неграмотному, где всюду властвовала техника и нужны были в первую очередь грамотне люди. Вот и приходилось ей работать на самих черных производствах. А какая работа в совхозе – это бать прицепщиком на тракторе во время пахоты или «крутить хвосты быкам», как говорили в то время на селе. Однако она не стала «крутить хвосты», а пошла на более грамотную из всех черных работ – прицепщиком. А каково было женщине выполнять мужскую работу, да еще в те холода, при которых пахали поля. Я не знаю, вспоминала ли она когда- нибудь свого отца добрым словом или нет, но то, что ее доля была тяжкой, ясно и без слов. А какие в то время были заработки? Едва хватало прокормиться в месяц. И вот в таких условиях женщины утверждали свое право на существование, и никому не было дела, как она живет и в чем нуждается. Такое это было время. И как бы там ни было , Зоя не падала духом, а еще и принимала активное участие в общественной жизни. Очень мне запомнился случай, когда однажды ее послали от совхоза «Луначарского» защищать честь на велосипедных гонках. И, представте себе, прошла гонку, ну конечно же она призового места не получила, но зато как она была довольна, когда приехала к нам в гости в станицу после гонок и с какой искренностью и наивностью рассказывала обо всем, что там было. У меня даже фото сохранилось (№44).

Боже мой, сколько было мыслей, пока я шел домой по улице Луначарского мимо протекающей речки «воробью по колено», но вброд не перейдешь, намертво застрянешь в грязи. И хоть плохой, но был через эту речушку мостик. Я постоял на нем, посмотрел на замерзшую черную массу и пошел домой с хорошим после вечера настроением. Да и как не бать в настроении, если пришлось сталько пережить все впервые: впервые был как самостоятельный человек на вечере, впервые с друзями вели себя как взрослые и ко всему этому еще впереди были каникулы, спи сколько хочешь. А как уже надоела учеба, если бы вы знали! Ну теперь, думал я, у меня будет время в спокойной обстановке доделать все-таки рамку для классной стенгазеты. Мне было с одной стороны стыдно,что я не справился с таким простым заданием, а с другой – понял, как не просто ее сделать. С этими мыслями я подошел к своему дому, стоящему на возвышенном месте у дороги , и увидел маленькие светящиеся окна. Значит, все дома решил я и, стуча замерзшими туфлями, вступил в сени и захлопнул за собой дверь. В темноте нащупал ручку двери в комнату, открыл ее. Приятный запах тепла и вкусного ужина пахнул мне в лицо. Переводя дыхание, вошел в комнату-столовую. Родители и брат уже поужинали и каждый занимался своим делом. Мать штопала белье, брат , мурлыча песню, что-то читал, а отец просматривал газету.

Такую картину я уже часто наблюдал в последнее время. Мне нравилась эта обстановка и в душе я радовался ей. Это говорило о том, что жизнь в нашей семье нормализовалась и значит жить будет легче. А то в былые времена мать не успевала управляться в своем хозяйстве, а отец приходил поздно и уставший. Сразу поев, что подавала мать, тут же ложился отдыхать. И так было изо дня в день. Теперь же такая обстановка говорила о том, что режим жизни входит в свои права и теперь есть возможность в подобной ситуации поговорить и о личной жизни. Но это было только начало и говорить о том, что бы мы беседовали в кругу семьи о чем-либо, было рано. Хотя у меня к этому времени уже накопилось множество вопросов, но я не смел о них спрашивать, так как не позволяла обстановка. Поэтому на этот раз я тоже не стал надоедать своими вопросами , так как это было не своевременно. И мне оставалось только про себя об этом помечтать и затаить в душе. Но скажу прямо, такая мирная обстановка меня радовала.

Когда я вошел, мать бросила свое шитье и принялась готовить мне ужин. Она у нас была домохозяйкой и потому все делала по дому сама, по видимому потому, чтобы ее не упрекали в безделье. А может дело было и не в этом. Но каждый раз, когда я говорил, что сам найду что поесть, она спокойно отвечала, что я не знаю где что есть. В таких случаях я ей не мешал выполнять свои функции, хотя со стороны и было неприятно сознавать, что тебе все приподносят на «блюдечке».

Мое появление в столь поздний час никого не удивило и не интересовало. И я, что бы снять неприятность всеобщего молчания, сам сказал: «Ну и холодно на улице». Однако и на эти мои слова никто ничего не ответил. Тогда я сделал вид, что ничего не заметил и стал ужинать. А поужинав, оставил всю посуду на столе и стал готовиться ко сну. Впереди было три дня каникул и мне за это время хотелось отоспаться. Как мне уже надоело изо дня в день вставать и садиться за уроки. Теперь наступило время на несколько дней забыть обо всем.

На другой день я проснулся поздно, а когда встал, было уже 12 часов дня. Да, я любил поспать. Этого у меня не отнять.. Но зато теперь я мог лечь попозже. Позже ложиться спать мне удавалось легче, чем встать рано. Поэтому, когда я встал, в доме никого не было, кроме брата. Мать занималась по хазяйству, а брат читал. Тут я вам скажу, брат очень любил читать художественную литературу. Что касается меня, то я не очень. И вот чем все это было вызвано. Я как то усомнился в реальности тех. событий, которые происходили в произведениях. Уж больно все было красиво. Однако, если речь шла о реальных, документальных событиях , то тут я не мог оторваться. Причем, читал я слово в слово. Что касается брата, то он читал через строчку. Я так читать не мог. Поэтому были случаи,.когда он прочитывал толстую книгу, я имею в виду 300 страниц за одни сутки. Для меня это было интересно, но я этим не стал заниматься, так как падал интерес. Поэтому я читал долго. Но книг я читал все же мало. К этому времени я уже имел много жизненных вопросов, на которые мне надо было лично отвечать самому себе. А мог ли я найти ответы на свои вопросы в литературе? Нет. И вот почему. Как я понял к этому времени, литература подвергалась цензуре, потому в ней не все можно было говорить. Да и те вопросы, которые в ней разрешались, они так были знакомы по пропаганде, что я решил лучше там не искать. Все так было насыщено романтикой и фантазией, что ни в какие рамки не вмещались. Это меня не устраивало. Поэтому жизнь я учил не по учебнику. Я все впитывал в себя то, что меня окружало. Однако свое мнение я никому не навязывал и никого не сбивал с того пути, по которому шел человек. Да и как я мог навязывать свое мнение, если я не знал, что верно, а что нет. Поэтому я никогда не вмешивался в дела свого брата. Мы шли с ним, как говорится, по одной жизни, но разными путями. Так что мне ничего не оставалось делать, как учиться и самому все переоценивать. Но поскольку у меня были каникулы, то я мог взяться за те учебники, которые мне хуже всего давались и подтянуть свои «хвосты». Но я не стал этим заниматься, а взялся доделывать поручение учителя. Поэтому, позавтракав, я взялся за дело. Инструментов у меня было мало, потому приходилось обходиться тем, что было. А были у меня рубанок, молоток, стамеска и пила. На улице было холодно, потому рабо тать пришлось в сенцах, как мы называли коридорчик перед входом в комнату. Установил все что не обходимо и принялся строгать планки. Работа вначале шла хорошо, но вот когда дошло дело до стамески вырубывать отверстия, тут то и началось. То выдолбливал глубоко, то мелко. А тут еще стамеска притупилась. И так я провозился с заготовкой целый день, так и не закончив.Только на другой день закончил заготовки и начал собирать раму. Все делалось по чертежам, но пошли нестыковки планок, дал маху в размерах. В общем, и на другой день не доделал работу. Приходилось заготовки переделывать. Только на третий день мне удалось с горем пополам собрать рамку доски. Но тут меня ждала еще одна неприятность – надо было вырезать стекло. А я никакого понятия не имел, как резать стекло. Пришлось купить стеклорез, роликовый, они только появились в продаже. До этого были алмазные стеклорезы. В общем, мне пришлось много потратить стекла. И так, на 4-й день я все же сделал эту проклятую мной доску для стенной газеты класса. А вот покрасить ее нечем было. Решил отнести ее не крашенной. Так прошли мои каникулы. Но я был доволен тем, что хоть и плохо, но все же выполнил поручение. Нес я эту рамку в школу с гордостью.

Первым уроком была математика. Вот тут мне стало уже стыдно. Но делать было нечемо , надо было пред’являть работу, ибо тянуть уже было некуда. Первое что спросил Перцев Алексей Григорьевич, когда вошел в класс, тыча на меня пальцем, «ну что, сделал?». Я не знаю, каким было выражение моего лица, но молча достал из-под парты доску и понес ее к столу. Он внимательно смотрел на меня и ждал когда я ее отдам. Все внимание класса было приковано на мне. А я, ни жив ни мертв,ждал разноса. Учитель взял из моих рук доску, приподнял и начал рассматривать. Так продолжалось несколько минут. Это означало, что он недоволен. Однако, после некоторого времени молчания, он сказал: «Ну что ж, хорошо». Садись. В это время я готов был провалиться сквозь пол.. Некоторые ребята уже стали хихикать. Тогда он грозно посмотрел в сторону смеха и сказал: «Что за смех?». Все притихли. Таким образом было потеряно пол урока. Поэтому он не стал никого спрашивать, а сразу приступил к изложению материала. Только теперь я почувствовал, как сгораю от стыда. Как я ругал себя, что не отказался от задания. И все же, в процессе урока, учитель несколько раз благодарил меня за работу и ругал тех, кто смеялся. Ясно было, что он умышленно меня подбадривал и это при всем том, что он не знал , сколько мне пришлось попыхтеть, прежде чем я ее сделал. После того как я сдал свою работу, мне стало легче на душе, как будто «сто пудов сбросил с себя», как обачно говорит народ в таких случаях. После этого я стал понимать, что означали эти слова.

Однако, вся эта процедура отняла у преподавателя половину урока. Так что ему оставалось время только на обяснение урока. Да и о чем можно было спрашивать на первом уроке? Но все сидели наудивление спокойно и внимательно слушали обяснение.

Стосковался класс друг о друге и теперь с нетерпением ожидали перерва. Перед звонком на перерыв, все засуетились, зашумели. Но учитель строго потребовал успокоится, пока он не закончит тему. Когда Алексей Григорьевич дал задание и мы записали в дневнике, тут и начался кромешный ад. Все стали спрашивать друг у друга кто и как провел каникулы. Особенно много разговоров было у девочек. Им только дай повод и начинается базар. И где только у них берется эта неиссякаемая болтовня? И не только у них. На что мы с Виктором Кондрашовым все время играли в молчанку, на этот раз и я поинтересовался, как он провел время. Но что он мог мне ответить? Некуда нам было ездить, да еще в такие холода. И тут он мне показал фото свое с товарищем (№79). Я тоже в обмен дал ему свое из тех, что сделал во время каникул. А на каникулах мне пришлось поработать много. В добавок ко всему, надо было проявить и отпечатать любительские фото, которые я снял еще весной и до сих пор не сделал. И вот теперь я смог наконец расплатиться в своих обещаниях. Увидев, что я показываю фото, многие бросились к нам за парту. Всем хотелось увидеть себя. В то время фотографией занимались мало и сняться можно было только в фотоательє. Но, как обачно , на это не хватало денег. А тут бесплатное фото. Все стали протягивать руки. Я не успевал отбиваться. Однако, я сделал много снимков, на весь класс и всем досталось. Так у меня сохранилась пам'ять о 8-м классе (№72-75, 86). Не остались в долгу и товарищи. От Доюнова Николая досталось фото №78. Вот тут мне пришлось пообещать ребятам, что если кто хочет сфотографироваться, пусть приходят ко мне на дом. И многие пообещали придти. Мы так увлеклись фото и так были возбуждены, что даже не заметили, как начался урок. И уже когда учитель немецкого языка Шульга Иван Семенович потребовал сесть по местам, все неохотно стали расходиться. Когда начался урок, многие все еще рассматривали фото. Одним словом, учеба не шла на ум. Поэтому учителю время от времени приходилось прерывать урок и требовать внимания. Но какое там внимание, если сталько новостей. С горем пополам отсидели первые уроки. Но разговоры не прекращались. Все оживленно обсуждали насущные вопросы.

После каникул не хотелось заниматься. Да и рано было готовиться к вызову к доске, отвечать по теме уроков. Ко мне стали приходить ребята, как и обещали, и я их фотографировал (фото 81-82, 87-88.). А тут мне еще выпал случай сняться в кабинете химии фотографом-профессионалом (фото 83). Фотографа пригласила школа специально для снятия кружка по химии. Я и попросил , что бы сняли меня. Так у меня сохранилась единственная фотография школьных лет в лаборатории по химии. Все остальные фотографи – любительские. Дело в том, что я очень страдал памятью и вот когда я научился фотографировать , то решил, что в качестве памяти буду фотографировать и, может бать, в будущем фотография мне поможет восстановить некоторые моменты из моей жизни. И вот теперь я описываю события по тем фото, которые сохранились. Они мне очень помогают. Так что, все то о чем я буду писать вам, потомки мои, это только часть прожитой жизни. Хотя, по мимо фотографий, я и так вспоминаю некоторые важные события и описываю их в виде отступлений. Но все было взаимосвязано, наша жизнь и жизнь всей страны. Хотя события страны описывались в газетах и журналах , мои события были независимы от общей пропаганды. Я только сравнивал общие события с личными, ничуть невмешиваясь в общие.

Время после каникул давало возможность уделить его часть и себе лично. А у меня только и было забот, заниматься учебой и личными интересами. Личные интересы замыкались на то, чтобы получать письма от товарищей, узнать новости и дать ответ. Хорошо, что у меня были верные товарищи. Они регулярно писали мне, особенно Волошин Толя и Острижная Валя. И вот я получил письмо от Волошина, где он сообщил мне, что женился на бывшей моей однокласнице Фоменко Зине и выслал совместное фото (№55). Потом я от него получил еще фото (№56). А после женитьбы наша переписка вскоре прервалась. Но я продолжал заниматься фотографией. Научился этому и брат Вова. Если не у меня, то аппарат «Смена» оказывался у него. В это время ко мне приходили Елисеев и Зайцев и я их заснял. По фото чувствовалось, что ребята уже взрослые и годились в парубки (№50-51). Тогда же заснялся и я (№52). Фотографией я обычно занимался в выходные дни. Я уже так научился снимать, что мог свободно на глаз определять видержку и сюжет, хотя до полной качественной работы было еще далеко.

Примерно в это время получил я фото от Галицкого Вовы. Он был для меня хорошим товарищем и я вел с ним переписку. Был он рядовым труженником и по окончании 10-и классов пошел учиться в ФЗО на тракториста. Меня же такая специальность уже в это время не устраивала и я в тайне от себя мечтал поступить в институт, но пока рано об этом было думать, в это время я еще точно не знал куда пойти учиться. Хотел посоветоваться с отцом, но розговор как то не получился. Приходилось рассчитывать на свои силы. В это же время я получил письмо и от своего двоюродного брата Лотника Владимира (ф.№57). Для меня так и осталось загадкой, как я смог узнать его адрес. А может это он нашел мой адрес и написал, да еще и фото выслал. Больше связей у меня с ним не было. А мне очень хотелось спросить у него, помнит ли он случай в детстве, когда мы играясь в золе, поссорились из-за территории и я его ударил молотком по голове. Что поразительно, он не бросился драться, а пошел жаловаться своей матери. Я сейчас не помню, что было дальше, но этот случай запомнил хорошо.

Не забывали нас и тетки: Зоя и Дуся. Как то раз пришло письмо от Зои.

И фото ее было. Так она выглядела, когда стала девушкой (№71). Присылала письмо и Дуся из Сочи (№70). Так что я без дела не сидел, хоть чем то, да занимался. И вообще, я в 9-м классе заметил, что очень трудно жить без дела. У меня были уже случаи, когда нечем было заняться. Для меня это было самым страшным, когда не знаеш куда податься и чем заняться. Обычно в такое время мысли в голову не идут, и вот ты остаешся на едине сам с собою. Это просто невыносимое состояние для души. Тут то я и понял, что в таком случае надо искать для себя занятие. Только это спасало от адской душевной тоски. Особенно это характерно в том случае, когда ты в кого то влюбляешься и получаешь отказ, не находишь взаимности. Вот тут то и надо тебе чем-либо заняться, что бы забыться. А уж если найдешь тему для себя и тем более увлечешься, снова тебе жизнь покажется интересной и прекрасной. Я таким образом часто выходил из кризисных ситуаций. И особенно в этом меня выручал мой верный друг и супутник – фотоапарат «Смена». Но это только в выходные дни, а в будни я обязательно находил себе занятие. Но я еще раз повторяю, это было не часто, но если случалось, то я таким образом избавлялся от тоски в душе.

Однако, занятия в школе набирали темп. Уже накопилось много материала и пора было приступать, вникать в суть изучаемого, что бы не запустить программу. А преподаватели уже потихонько начинали прощупывать усвоение материала. Некоторые ученики уже были захвачены в расплох и получили неуды. Наступало время вновь окунуться в учебу, и опять до окончания четверти. А впереди был Новый год и самые длинные каникулы. Учеба постепенно входила в свой ритм. Пошла усиленная подготовка к урокам, снова уйма заданий и контрольных работ. Теперь свободного времени становилось все меньше и менше. Холодные, морозне дни сменились снегопадами и оттепелями. Правда, зима была малоснежной, но все же лучше, чем те ветренные морозне, безснежные дни. Особенно меня радовали солнечные зимние дни. Но в этом случае, как правило, ночи были морозные. В пасмурные дни и настроение было пасмурное. В 9-ом классе в середине учебного года я был свободен от любовных чувств и ко всему относился спокойно и равнодушно. Меня мало беспокоили мысли и порой я даже забывал о том, что надо следить за ходом событий в жизни или искать ответы на раннее поставленные вопросы. Это было чаще всего в то время, когда был равнодушен ко всему. В это время обачно пропадает интерес и ты все воспринимаеш как лишний груз. Так было со мной и на этот раз. Уроки я делал, лиш бы отчитаться.. Знания задерживались не на долго, во всяком случае до тех пор, пока тебя не спросят по предмету. Да и интерес к учебе пропал. Если попадался интересный материал, то и он мелькал в памяти, как те телеграфне столбы, когда ты едешь в машине мимо них. На долго ничего не задерживалось. Интерес пропадал буквально ко всему. Благо, что у меня была цель, поэтому нет,нет да и начинал себя ругать, что пора бы и задуматься уже. А к этому времени у меня накопилось изрядно вопросов. В частности, мне надо было ответить на вопрос, почему люди пьют и почему ссорятся в семьях. Надо было ответить и на вопрос, что же такое счастье? То, что любовь есть, я уже знал твердо, но вот почему мне не везло в любви, я еще полностью не разобрался. Интересовал меня и вопрос, почему произошла революция и какие она преследовала цели. Ставил я себе и такой непростой вопрос, возможно ли построение коммунизма и что он собой будет представлять. Немало важным был вопрос о том, почему одни живут хорошо, а другие плохо. Каким образом одни имеют машины, а другие нет. Одним словом, вопросов было много, а ответов на них не было. Очень сильно меня в этих вопросах сбивала пропаганда тем, что мы все время воюем и отстраиваемся. И в самом деле, уже по тому как мы стали жить, можно судить, что жизнь в самом деле улучшается. Хотя я еще в прямую не столкнулся с тем, каким трудом это доставалось моему отцу. А ведь он один кормил всю семью. Что мне было ясно в это время, так это то, что я научился понимать отца. Я уже твердо уяснил для себя,что отец у меня хороший человек. Что это означало? А то, что он стоял на позиции, что мать в доме должна бать домохозяйкой. Он честно относился к труду. Сам был честным. Однажды был такой, на первый взгляд, простой случай. Как то отец привез наручные часы. Я хотел их взять себе, а он мне ответил, что их забыл один человек и он должен их вернуть. Ну а то, что он оставил тогда в машине зерно для птиц, так это я считал в пределах нормы. Уж если бы здесь быть честным, это уж слишком. К тому же я знал случаи, когда воровали машинами. Так что я был высокого мнения об отце. Знал и то, что он иногда выпивает, не от того, что ему хочется, а по другой причине. Теперь мне предстояло найти пути, как определить кто честнее – женщины или мужщины, и вообще определить закономерность в определении честности человека. Уже в то время я стал постепенно ориентироваться в жизни. А начал я с того, почему мужчины пьют. Конечно, я не предполагал, что здесь встречу подвох, но я его встретил.

2я Во-первых, я поставил перед собой задачу сориентироваться, как не обходимо жить что бы все было правильно. Короче говоря, надо было найти маяки, ориентируясь на которые можно было бы жить и быть уверенным в том, что ты прав. Дело в том, что начиная уже с этих лет я заметил, что люди разные как по характеру, так и по умственному развитию. Естественно, меня это поражало, как можно жить в одном и том же обществе и быть разными. К примеру, возьму поведение ребят и девченок. Даже среди ребят была большая разница. Я этим заинтересовался. И что же оказалось? А то, что некоторые ребята, в частности те, кто развязанно ведет себя в школе, они вовсе не родились таковыми. Просто в жизни человека наступает период, где то с 14-17 лет, а то возможно и раньше, когда он ставит перед собой вопрос, а почему все одинаковые? А я не хочу быть одинаковым. И вот под воздействием этого, на первых порах праздного вопроса, в последствии бывают разные люди. Человек искуственно создает разницу между собой и другим таким же человеком. В чем это заключается? Прежде всего в поведении. Он старается хоть чем то, но отличаться. Например, стараться не слушать учителя или шуметь на уроке, или , допустим, баловаться на перемене. Дело это не простое и требует в какойто степени мужества. На это может пойти не каждый. Возьму, к примеру, свой класс. Унас было из 30 человек 8 мальчиков. Из них только Саша Зайцев был заводилой. Ну, а ему подыгрывали четыре человека. Меня этот вопрос заинтересовал. Ответ на него я нашел сразу. На это мне ответили такие же ребята. Они не хотели быть как все. Хоть чем то, но они отличались от других. В результате, начиная уже с детства, начиналось различие в поведении человека. Это все равно, как если рассматривать следующий вопрос. Я, например, уже начиная с шести лет, задался вопросом, с кем лучше дружить, с мальчиком или девочкой, и уже с тех пор пришел к выводу, что дружить надо с девочкой. . Почему? Да потому, думал я, если я начну дружить с девочкой, то эта дружба может привести к тому, что в конце-концов девочка может стать женой. Или вот еще такой вопрос. Как лучше жить – любя или жить без любви? Этот вопрос тоже сразу был решен для себя, что лучше жить любя кого нибудь. Тем болем, что вращаясь среди сверстников-ребят, ты все время находишься в одном и том же обществе. Это однообразие тебе надоедает и ты невольно тянешься к другому полу-девочке. Хотя этот вопрос и спорный, но в мире еще не родился человек, чтобы прожил без чувств любви. Говоря научным языком, эти чувства естественно возникают по самой природе размножения человечества. По этому поводу мной был поставлен опыт, который заключался в следующем. Как правило, я общался только с ребятами. Участия в каких то шаловливых играх не принимал. Не принимал участия и в группе ребят, которые поддерживали Зайцева. Одним словом, жил по принципу – учиться, чему учат и никаких излишеств в поведении, если,конечно,того не требовала душа (психика). И что же получилось в конце – концов? Поведение было примерным, учеба посредственная, моральное состояние хороше, если не считать переодические неудачи в любви. Знал, что влюбляться – это хорошо, но очень тяжело эти чувства гасить искуственно. И вот я решил не влюбляться, т.е. не искать себе человека по душе. И что из этого получилось? Так отвергла мои чувства Глоба Валя. Я очень тяжело это переживал. Но после, когда я силой своей воли внушил себе, что она в конце-концов оскорбила мои чувства, зарекся не влюбляться. Скажу сразу, скверное это дело быть равнодушным ко всему. Во-первых, пропадает интерес ко всему. Во-вторых, теряется сразу смысл жизни. Представте себе, жить одному всю жизнь. Думаю, что такое выдержит не каждый человек. И в-третьих – падает интелект (интерес) к окружаещему. Все это в конце-концов сказывается на здоровье человека. И все же я пошел на то, чтобы никем не интересоваться. Жизнь душевная стала на много тяжелее. Тебе все время чего-то не достает. Это явление сравнимо с чувством голода. Однако я не сдавался. Может быть, все это повлияло на мой характер. Но я твердо стоял на своем. И что вы думаете, долго я так продержался? Конечно, можно было жить только учебой. Но я отказался от этого. И невольно, уже по инерции,посматривал на девчат. И что же? Приметил в соседнем классе девченку – Савицкую Свету. Нет, сначала я только приметил. Мне бросилось в глаза ее красивое лицо, и манера красиво говорить. В ее голосе был какой то особенный акцент. Попервах я на это не обращал внимания. Но вольно или невольно мне приходилось с ней встречатся взглядами и постепенно меня потянуло к ней. Как я не сопротивлялся, но поделать с собой уже ничего не мог. Так постепенно я свыкся с мыслью, что она все же красивая. Может в этом и была моя беда, но душа других не воспринимала. Так мне и пришлось остановиться на ней. Естественно, делал я это все осторожно, не подавал никакого признака и мне это удавалось.

Так за учебой и участием в кружках проходила моя жизнь в юношеские годы. Мне шел 18-й год. Я был в расцвете духовных сил. Хотя предметы и были посерьезнее и трудне, чем в предыдущих классах, я все успешно преодолевал. Теперь то, что раньше мне казалось очень сложным, становилось простым и понятным. Памятью более или менее я владел. Все шло хорошо. Время пролетало незаметно. День за днем проходила моя жизнь. Ничего особенного в ней не было. Все было очень просто. Таким образом, можно сделать следующий вывод. Расслоение характера человека начинается еще в детстве. Наподобие того, как я уже в детстве разрешил вопрос, что жить любя лучше. Уже с тех пор меня можно было отнести к разряду людей, кто тоже так точно решал свою жизнь. И теперь остается проследить за жизнью такой личности и к чему она приведет. Но у меня была и другая задача, сориентироваться в жизни и избрать правильный путь. В этом вопросе мне пришлось поднять пройденный материал о жизни человека, в частности литературу. По истории я уже знал законы развития общества. Все они трактовались с политической точки зрения и эта трактовка мне не нравилась. Не нравилась мне трактовка классового общества. Не мог так человек рассуждать и жить целенаправлено именно по такому закону. Это было чуждо человеку и его морали. Тут была другая причина, а вот какая, ответ надо было найти.

Сначала я обратился к биографии А.С. Пушкина. Ведь он был не из простой семьи, а проповедовал красоту души человеческой. Значит, красота ему была не чужда. А возьмем Лермонтова М.Ю. Ему тоже красота не чужда. А Горький М. Это уже совсем из самых низов человек и ему тоже красота не чужда. Да зачем далеко ходить за примерами. Из личной жизни я уже твердо знал, что прежде чем начинать жить, надо устроить личную жизнь, причем красиво. И все тянутся прежде всего к красоте. И вообще, не есть ли красота тем зернышком в нашей жизни, из которого появится все остальное. Да, есть. Тут можно с полной уверенностью сделать первый серьезный вывод:

КРАСИВОЕ- НИКОМУ НЕ ЧУЖДО!

Отсюда и берет начало вся наша жизнь, та, которую мы видим вокруг себя. А дело здесь вот в чем. От красивого всем приятно, а от плохого всем неприятно. Следовательно, красивое ненаказуемое, а плохое наказуемое. Это правило было моим первым маяком в жизни. Чтобы быть правым, надо делать красивое. Против красоты ничего не устоит, а вот против того , что мешает, а мешает плохое, человек восстанет и следовательно плохое будет наказано. Это равносильно тому, как если в пищу бросить вещество, противопоказанное организму человека. Так я нашел первый ответ на свои многочисленные вопросы. Потомки, если не верите что это верно, поднимите любую литературу и в ней вы найдете тех людей, которые делали красоту. Но тут вы возразите, что есть в литературе и такие люди, которые делали зло человеку. Да, такие люди есть. Но тут уместно привести такой пример. В Греции был человек , который поджог храм богини. И вот чтобы его забыть греки запретили вспоминать его имя. Тогда люди стали проявлять интерес к этому событию и начали спрашивать имя того человека. Даже под страхом смертной казни имя Герострата , а это он поджог храм, вошло в историю. Парадокс? Нет. Здесь есть ошибка. Вот поэтому, чтобы небыло кривотолков, начали говорить открыто о тех, кто совершил преступление, но только потому, чтобы на этом примере учиться выявлять сразу человеконенавистника. Думаю, что это логично. И все же, возьмите вы любого властителя в любом веке, все они любили красиво жить. Значит, дело не в способе производства материальных благ: 8765ё1Т234 224ЧС 24.ччч 24»»ДЕЛО В САМОМ ЧЕЛОВЕКЕ! Т

Такими рассуждениями я дошел до второй истины. Значит все зависит от человека и надо в этом искать причину всех бед. Вот я и начал с того, почему люди пьют. Это особенно характерно для славян. В чем тут дело? Как мне было известно с детства, все начинается с женщин. К примеру, я уже столько искал себе человека и не мог найти. Так не кроется ли в этом разгадка. И тут я понял в чем здесь секрет. Мужчины, не найдя своего душевного удовлетворения, начинают искать выход и находят этот выход в самых различных своих поведениях. В частности в выпивке. И тут снова идет деление, (разложение) общества. В детстве я замечал, как невзрачный человек опускался. А резвые, красивые и рослые пользовалсь большим спросом в жизни. Им была открыта дорога в жизнь! Так вот почему и как происходит естественный отбор. К примеру, мой отец. Он всем был прекрасен. И сила была , и ум и красота, а выпивал. А мать вообще была красавицей. Казалось, что все есть у человека, но он оставался чем то недовольным. В чем же причина? Об этой причине никто не говорил, все молчали, как буд то в рот воды набрали. И вот мне надо было найти эту причину. Я чувствовал, что ответ гдето рядом, но где?. Припоминал я случаи из жизни, как отец, вернувшись домой, ругался с матерью без причины на то. Читал я в истории, как плохо жили многие славяне. Знал я о классовом расслоении. Но почему все-таки было это расслоение? Ведь все люди, у всех одинаковые возможности, а вот живут по разному. Возьмем к примеру Тараса Шевченко. Выходец из крепостных, но все же вышел из этого сословия, небудем говорить, чего это ему стоило. Стал же он человеком. Да, трудная стояла передомной задача. Многого я еще не знал.

Учеба шла полным ходом. Одни только готовились отвечать, другие уже ответили по всем предметам и готовились на второй круг. Скажу вам сразу, хотя я и учился в 9-м классе, но учиться стало легче. То ли я освоился, то ли уже был накоплен опыт, как надо учиться, но программа предметов усваивалась легче. Если раньше мне приходилось по несекольку раз читать задание, что бы лучше запомнить, то сейчас мне достаточно было прочитать один раз, чтобы уже хоть как то я мог размышлять над заданием, если только это можно было назвать размышлением. И все же я уже чувствовал, что понял тему и хоть как то мог ее восстановить в памяти, чего не было у меня раньше. Это давало мне возможность уже самостоятельно решать задачи, поставленные передомной. Это было довольно приятным ощущением. И все же многие задания я все-таки списывал, не понимая самой сути. Ловко лаврируя всеми этими способами, мне удавалось усваивать азы науки. Время летело так быстро и незаметно, что я не успел оглянуться, как на носу был Новый год. Меня спросили уже по всей математике и везде государственные оценки. Это для меня было нормальным явлением, так как у других, особенно у ребят, дела обстояли намного хуже, стояли двойки, а еще предстояла контрольная работа, и если по ней получаешь неуд, то и в четверти неуд. А у меня был однажды такой случай, когда я получил при ответе двойку и на два написал контрольную работу. Спасло только то, что в таких случаях прподаватель бегло спрашивал правила и если и тут не отвечаешь, то законный неуд. К счастью я правила знал и избежал неуда в четверти. А многие ребята так и получили неуды, хотя учитель делал все, чтобы вытащить за уши от неминуемой двойки в четверти. На этот раз учеба у меня шла хорошо и я был в приподнятом настроениии. Приходил со школы обычно поздно (старшие классы ходили во вторую смену). И когда бы не приходил домой, мой брат Вова все время сидел за столом и читал. Это меня поражало.

За все время учебы я только несколько раз поитересовался его учебой и то краешком глаза. И что мне бросалось в глаза, он учился лучше меня. Это меня радовало и я в какой то мере гордился за его успехи. За все время нашей совместной учебы он ни разу не просил моей помощи. Вот так мы и жили вместе с братом, ни у кого ничего не спрашивая и не интересуясь учебой. Так и проучились, совместно не общаясь. Удивительно это и страшно. И что же из этого получилось? Я обязательно этот вопрос подниму в конце жизни.

И вообще, мне бы очень хотелось ту обстановку, что у нас была в семье , передать именно такой , какой она была. Но как это сделать? Мне бы очень не хотелось, чтобы после того как ознакомитесь с нашей жизнью, у вас не осталось тяжелого осадка на душе.

Думаю, что жизнь всегда остается одинаковой, а вот условия в которых ты живешь, меняются. Отсюда и психология человека изменяется, изменяются взгляды на окружающий мир.

Я часто думал над таким вопросом, а как жили раньше, как воспроизвести ту жизнь, какой она была раньше. Чем жизнь раньше отличалась от настоящей. Помню, как мы изучали Короленко «Детство» или еще лучше Горького «Детство». Так у меня после этого остался горький осадок на душе от той прошлой жизни. Так вот, чтобы у вас такого осадка не осталось, скажу, что наша мать очень любила чистоту и часто белила в кмнатах. Делала она это ежегодно. А полы в нашем доме были, если можно было назвать это полом, земляные. Так вот, мать их каждую неделю мазала коровьим пометом. Дом был невысокий, мать поднятой рукой белила потолок. Такие дома были характерными в наше время. Оконные рамы были небольшими, где то 80 см по высоте и поэтому солнечного света в комнату попадало мало, но достаточно светло было чтобы днем учить уроки. В комнате всегда было чисто. Постель всегда была прибрана заботливыми руками матери. Правда, были дома и грязные, это там, где мужщина пил. А пили в наше время многие в том числе и наш отец, но он пил в меру, и только изредка напивался до бесчувствия. Но в таких случаях он был смирным, как мышонок. Что касается взаимопонимания, то характерной чертой для всех было молчание в семье. Не было такого, чтобы сели и беседовали на какую либо тему. А так бывало спросит кто нибудь о чем либо, получит ответ и на том разговор оканчивался. А в основном все делалось молча, думая каждый о своем. И вот так изодня в день, из года в год. Так что я не могу сейчас вам сказать о чем думали наши родители в то время, о чем они мечтали. Все это было внутри каждого. И только изредка, раз в год, а может быть и того меньше, сядут бывало за стол и начнут о чем то совещаться и согласовывать, чаще всего это касалось покупки или продаже.

Но ситуация сразу менялась, если встречались знакомые или соседи. Тут откуда только все и бралось. Как начнутся разговоры на час-другой, а порой и до позднего вечера. Особенно в такой ситуации были разговорчивы женщины. Как начнут «лясы точить», то им и дня бы не хватало, если их не остановишь. Вот уж поистине странное явление. А я таким свойством не обладал. Повстречаешься, поздороваешся, спросиш, что к чему и разговор окончен. Меня очень поразило, когда к отцу приехал его брат Михаил Васильевич. Вот уж где разговоров было, целую ночь просидели до самого утра и все время о чем то беседовали. Вот как могли раньше разговаривать. А так, если посмотреть днем со стороны, никогда не подумаеш, что человек на это способен. Вот так мы и жили.

Так вот, я все же хочу закончить мысль насчет той обстановки, в которой мы жили. Я бы хотел изобразить это следующим образом. Стоит домик. При нем небольшой участок 0,6 соток земли. На этом участке кухня, дом и небольшой огород, в конце которого растет распространенная в этих районах акация, четыре дерева. (На одной из фотографий есть брат в огороде. Фото 49). И вот в этом дворе мы живем не день и не два, а годы. И все это из года в год остается неизменным. И представте, все это не надоедало. Наоборот, каждый раз, когда возвращаешся домой, находишь что- либо новое для себя. То куры в одном месте, а чуть погодя, в другом. То трава была маленькой , а то видишь ее уже большой. А возьми ты деревья. Весной покрываются листвой, потом начинают цвести, а осенью листья желтеют и опадают. И все это становится таким знакомым и близким, что кажется никогда не сможешь с ним расстаться. И так везде и всюду, где бы ты ни был. Привыкаеш и к той улице, на которой живешь, к тому кварталу, где твой дом, а потом и к селу, в котором ты живешь. А станица, в которой мы жили, была не простой. Как никак, а районный центр. По тем временам для отдаленных сел, это многое значило. Вот прожили мы сколько, с самого детства в селе, а когда переехали жить в районный центр, уже на тебя смотрят и относятся подругому. Бывало встретишь кого либо из совхоза «Луначарский», и сразу видишь, что он ниже тебя на голову как в одежде, так и в манере говорить. Хотя я этому не придавал значения, но со стороны замечал разницу. А ведь были же такие люди, которые всю свою жизнь жили в глубинке и кроме своего села ничего не видели. Каково этим людям, что можно будет сказать про их жизнь? Какой смысл их жизни? А они все- таки живут и не жалуются. Ясно, что с таких людей спрос короткий. Живут как в логове. Думаю, что это большой недостаток человечества. Но с другой стороны, что толку, что здесь, в станице Егорлыкской, живет много таких, как живут в селах. Какая в этом разница, какой толк от тех и других. Думаю, что разница небольшая, но она есть. Зачастую в станице видят то, чего в селе и за всю жизнь не увидишь. Точно также можно сказать и о городе.

И все же между всем этим есть общее – общее, это жизнь. А вот условия жизни разные. Однако я думаю, что как бы там ни было, но жить можно и люди жили, хотя и по разному. И все же лично я уже не мог вернуться в село, как бы там хорошо не было. Хотя и у меня не ахти хорошие были условия жизни, но здесь я мог больше узнать и увидеть. Я мог ежедневно на станции Атаман видеть поезда, машины самых разных марок и типов, имел возможность больше узнать новостей, мог больше читать. И вообще всего здесь больше. И вот, несмотря на то, что я почти нигде не бывал, но меня на село уже не тянуло. Я не сказал бы, что я с высока смотрел на тех, кто жил в селах, наоборот, я больше тех людей уважал, они были менее умными и более благородней. К такому выводу я пришел, анализируя бытие человека в других условиях быта. Это было мое личное мнение и оно ни коем образом не распространялось на других. Хотя и здесь были люди как люди, но все же не такие как в селах. В селах было больше душевных и совсем мало хитрых.

Одним словом, я чувствовал, что жизнь везде одинакова, но вот доказать пока не мог. Думаю, что со временем я еще вернусь к этой теме, но уже с доказательством. Конечно, в это время я не жил только идеями, конечно же нет. Я все что видел и слышал «мотал на ус», и как только собиралось достаточно материала, я делал выводы, или наоборот, возникала идея, требующая доказательства. Никуда я не спешил и поэтому жил нога в ногу с той жизнью, с теми условиями которые меня окружали. Но жил я не молча, а всматривался в ее суть, какова она есть и какой должна была быть. То, какой должна была быть жизнь я знал точно, а вот почему она была не такой, мне предстояло разобраться. Поэтому я внимательно вчитывался в литературу и никогда не читал через строчку, такой у меня был закон. Посмотрим, к чему это приведет. Пока все шло хорошо. Возникало вопросов больше чем я находил на них ответы. Мелких вопросов я не решал, а старался заострить внимание на глобально серьезных, таких, на которых можно было сломать шею. Так что я пока накапливал материал. Однако, больше внимания уделял урокам. Я не считал себя всезнающим, поэтому ответы на вопросы искать не торопился.

Да и некогда мне было искать ответы. Время было молодое, надо было успеть насладиться молодостью.Все было незнакомым и надо торопиться со всем ознакомиться, все запомнить и приобрести те знания, которые необходимы были для жизни. В это время я жил одним дыханием, загружен был до предела, еле успевал ориентироваться, что делать следующее. И все таки, несмотря на загруженность, успевал все делать, пусть не качественно, для этого не хватало времени, но все же делал. Правда, другие ребята, более успевающие, умели делать больше меня. Они больше учавствовали в общественной жизни школы и райцентра. Мне об этом приходилось только мечтать. И все же я был доволен своей жизнью. Особенно большое удовольствие доставляла переписка с друзьями. Не забрасывал я и фотографию. Она для меня служила мишенью моей и нашей семейной жизни. На пам'ять я фотографировал все, что мне казалось памятным в станице Егорлыкской. В частности школа №1, отстроенная в 1953-м году (фото 84). С большим трудом мне удалось достать фото все еще любимой девушки Глобы Вали (фото 85). Глядя на нее я как будто преображался, хотя и знал, что она для меня потеряна. Это была первая любимая девушка, от которой я сознательно отказался, не видя в ней перспективы и за оскорбленные чувства.Мне теперь ничего не оставалось делать, как ко всему относиться равнодушно и с таким же равнодушием заигрывать с другими девочками.. Хотя я знал, что тем самым могу принести кому- то своей игрой большой вред, если кто посмеет в меня влюбиться. Однако, шутил и заигрывал я осторожно, с тем , чтобы не причинить кому- либо зла. Первой такой мишенью была Нестеренко Саша. Она была красивой сама собою, но уже встречалась с кем то взрослым. Жила она на речке, что протекала по балке в самом краю. Мне было попути с ней идти со школы и мы часто возвращались вместе. Я знал, что живут они бедно и не позволял себе дурных шуток в ее адрес, но зато это был повод, чтобы меня приревновали. У меня с ней ничего не было серьезного и поэтому вел себя я с ней совершенно свободно. Я предполагал, что меня к ней приревнуют, но пока никаких подобных намеков не было. Хотя после я об этом узнаю от своих товарищей.

Время шло быстро и не заметно. Особенно мне часто писала Валя Острижная.

В этом я не видел никакой опасности, но вскоре убедился, что дело тут плохо. Фотографии стали приходить все чаще и чаще и все красивее (фото 97). А тут еще мода пошла в школе дарить друг другу фото. Конечно же, их дарили не спроста, а испытывая определенные чувства. Однако, я был поражен черствостью души и меня никто больше не волновал, хотя и старался в своем классе выбрать себе девченку, но из этого ничего не получалось. Тем более, я не хотел обнадеживать. И все же я попросил фото Гали Хрипко и Ногиной Томы (фото №111,112). Но это всего навсего на пам'ять, ни больше ни меньше. А мне письма приходили и приходили от товарищей. С помощью Волошина Толи разыскал Ситало Сашу. Семья эта была знатной в совхозе и я считал, что ему я не пара. И все же он прислал свое фото (№!06). По фото чувствовалась его солидность и мне не приходилось равняться на него. У меня более скромные были данные, поэтому переписка с ним вскоре прервалась и больше о его судьбе я не слышал. А Валя Острижная продолжала писать очень нежные письма. Я стал чувствовать, к чему они клонят и стал уже реже отвечать, поскольку к ней я ничего не испытывал. И мне не хотелось портить ей жизнь. Но она продолжала писать хорошие письма.Учеба продолжала набирать темп. Контрольная за контрольной, подготовка к ответам. Приближался Новый год. Все ученики школы были в приподнятом настроении. Одни готовились в кружках к Новому году, другие подтягивали «хвосты». На перерывах в коридорах стоял сплошной гул. Каждый был занят своим делом. А лично мне приходилось уделять внимание всему, особенно занятиям в кружках. Все это взвинчивало нервную систему до пределов, хотя внешне я никаких признаков усталости не подавал. Теперь меня больше всего интересовала успеваемость и я более серьезно переживал, если получал неуд. Я не знал толком куда же пойти учиться. Для меня все специальности были хороши. Особенно меня поражало то, что ребята уже знали куда пойти и уже в это время специализировались по своей специальности. Я же, взвешивая ситуацию, терялся, что не смогу потянуть будующую учебу. А в то время конкурсы были большие и это охлаждало мой ум и желание. Новый год пришел незаметно. Помню как за день до Нового года после уроков мыли полы в классе. Четверть для меня закончилась хорошо и после уборки класса мы остались готовиться к завтрешнему мероприятию.Правда, подготовка была скромной, но само воодущевление, с каким мы ожидали этот вечер, было на самом высоком уровне. Желающих пришло столько, что все вместились в фойе на втором этаже.. Это был первый Новый год в этой школе. Поскольку все было новое, то и встреча Нового года была какой то особенно торжественной. На меня все это произвело очень хорошее впечатление. И все казалось каким то необыкновенным, ведь мы до этих пор еще ни разу не встречали Новый год в таких хороших условиях. Здание казалось большим и высоким. А людей мы столько еще не видели. Приехало очень много выпускников школы. Были здесь и пожилые люди, но мало. А какой была торжественная часть! За столом на сцене , возле нашого класса, сидели самые уважаемые учителя, такие серьезные и солидные. Первым выступил директор школы Кошевой Сергей Павлович. Потом выступали учителя, а за ними бывшие выпускники. Они рассказывали о своей молодости и своих годах. Читали рассказы и стихи. Меня все это поражало своей грандиозностью и способностями. Особенно приятно было слышать, что они учатся. Однако, среди них я не видел тех. ребят, кто учился год-два назад, возможно из за того что в ВУЗ-ах был период сессий. Словом, я был поражен встречей Нового года. Кстати, в этот же вечер было обявлено, что теперь ежегодно в школе будут проводиться вечера встречи выпускников в последнее воскресенье января. Мероприятие этого вечера длилось долго. Но активного участия в нем я не принимал. Только станцевал несколько танцев, больше не захотел, так как у меня не было девушки. А с другими танцевать не хотел, чтобы не подумали плохого обо мне, будто ищу свою избранницу с такой придирчивостью и разборчивостью. И, как я понял после, это было лишним. Но в то время я именно так думал. С вечера я ушел почти последним, так и не встретив на нем того, кого хотел бы. В переди был отдых. После жагучих морозов, наконец потеплело и выпал обильный снег. Зима была необычайно снежной. Я сделал много снимков этого года, но они где то затерлись.К стати, сохранилось фото того времени (№109, 110).

Каникулы, это единственное время, которое было у меня, когда я полностью мог посвятить себе. В кино мы ходили редко, от случая к случаю и то если его хвалили или если ходили классом. Помню свою учительницу по литературе, Галину Ивановну. Она однажды организовала показ фильма «Клятва». Речь там шла о Сталине. Однако, я не получил того эфекта, как она нам его разрисовала. Я ожидал большего. Просмотр этого фильма был раньше того как раскритиковали личность Сталина. Это было после.

А в это время пропаганда вела речь об улучшение жизни. Свежи были послевоенные годы. Вскрывались все новые и новые факты злодеяний фашистов. Тема войны была на первом месте, хотя уже и появлялись комедийные современные фильмы. Старались как то уйти от войны и перейти на рельсы гражданской жизни.,,Однако, тема войны была еще сильной. Не уходила со сцены и Гражданская война. И все это было преподнесено интересно и захватывающе. Обо всем этом можно познакомиться в архивах того времени. Однако, основное внимание пропаганда уделяет связи с жизнью. Особенно в это время возрастает агитация в коллективах и в выступлениях из низов, чтобы поддержать дух народа. Но народ уже пошел грамотный и разбирался в окружающей обстановке, но не везде. Монолит воздействия пропаганды на людей все еще был силен. Свои ошибки и огрехи в политике власти удавалось скрыть под общими лозунгами: давай , давай.

Как охарктеризовать это время в школе? Что особенно бросалось в глаза, так это то, что директора школ назначались из политработников, работавших в политорганах. На нас, учеников, это не сказывалось прямым образом, но для других гражданских работников, это имело большое значение. Ленин в это время имел большое влияние в массах. Поэтому пропаганда обычно опиралась в своей работе на политику Ленина, поскольку Сталин скомпроментировал себя. Однако, это было только на бумаге. В самой жизни все продолжалось по старому. В это время был разоблачен Берия. Его обвинили в сотрудничестве с иностранной разведкой. Одним словом, черт знает что творилось, хотя в общем было мирно и спокойно. Были одни только разговоры. Как обстояло дело в социальной сфере? Все было пока без изменения, жизненный уровень как бы приостановился. Жили и не хорошо и не плохо. Но в это время еще было много людей старшего поколения, которым пришлось хлебнуть горя, поэтому они довольствовались тем что было и были всему рады, хотя были уже и такие из молодежи, кто был недоволен сложившейся обстановкой. В это время особенно сильно работала пропаганда из-за рубежа и особенно такие радиостанции, как «Голос Америки». Вот из этих передач и узнавал наш народ, что происходит в стране на самом деле. Однако, эти радиостанции глушились с нашей стороны. Во всем этом было трудно разобраться. С той стороны передают одно, с нашей – опровергают. Но русский то народ верил же партии, что она мозг клосса. Естественно, большинство людей было на стороне партии. И к чему это привело? Но об этом позже.

Поскольку я в политике не разбирался, да и рано мне было вмешиваться в нее, я был в этом вопросе сторонним наблюдателем, до поры, до времени. Но то, что я верил, что Ленин непогрешим, я был уверен. Тут двух мнений быть не может. Простые люди, я имею ввиду крестьян и настоящих рабочих, все они верили и ждали, когда выплнятся его обешания. Но не тут то было. Пока были одни обещания. Такое было мое общее мнение. Хотя пресса того времени не допускала подобных суждений. У них все было хорошо. Уже в то время, по поводу руководителей, у меня было такое мнение: раз старое поколение умирало, а новое руководство будет уже иметь не такое уважение, как раньше, то его вообще перестануть уважать. Что будет тогда? Однако, хотя руководство страны стало меняться, но политика продолжала твердо держаться своей линии. Это значит, что говорили одно, а на самом деле делалось другое. Например, говорили, что жизнь улучшается, жить стало лучше, а в магазинах попрежнему многих товаров и продуктов не было в достатке. И так еще будет долго.

Меня все это пока не касалось и я продол попрежнему заниматься удовлетворением личной жизни. В свободное время занимался фотографией и писал письма товарищам. Вот был мой весь духовный мир того времени. Литературы я уже не читал, так как знал, что в художественной автор имеет право приукрашивать события и следовательно искажать действительность. Тем более, что в художественной литературе все вымышлено. А раньше я думал, что там пишется о настоящих героях. Так я потерял интерес к чтению. А брат мой попрежнему продолжал ее читать. И читал их «запоем». На каникулах у меня появилась возможность сходить в Дом пионеров. Там работа кипела. Особенно много учеников было у Василия Дмитриевича Пушкарского. Это был человек – виртуоз. У него были золотые руки. Своими работами он славился на всю станицу. У него была большая коллекция часов. Однажды даже из области приезжали взять у него интервью и потом об этом передавали по радио. Это тот человек, который с помощью пионеров делал модель зерносушилки и механизированный ток. Потом эти модели демонстрировались в области. По его проекту в клхозе «Искра» даже был сделан механизированнй ток. Одним словом, это был специалист высокого класса. И когда я вошел в его кабинет, там уже были ребята с нашей школы и мастерили радиоприемники. Был там и Шевченко Николай. В эти годы он очень разбирался в радио. Мне было далеко до него. А Василий Дмитриевич крутился возле ребят и давал то одному, то другому указания и консультации. Он был нашпигован идеями. Когда он спросил меня, хочу ли я заниматься чем либо в Доме пионеров, я ответил , что нет. Его это сильно огорчило. Он не успокоился и стал мне предлагать идеи. Я сказал, что подумаю и больше в Дом пионеров не заходил. Мне было стыдно обидеть такого человека. Поэтому я предпочел заниматься личной работой, хотя учавствовать в кружке мне и хотелось, но я чувствовал себя слабачком и не хотел позориться. Незаметно и быстро каникулы закончились.

Учеба в 9-м классе ничем почти не отличалась от предыдущих, но были уже , хотя и не заметные на первый взгляд изменения. Особенно это чувствовалось во второй половине второго полугодия. Это уже был 1955-й год. Класс как то повзрослел и стал солиднее. Уже меньше стало детских выходок. Перестали вызывать родителей на уроки, хотя по прежнему ребята продолжали на перерывах бегать в туалет и курить, но возвращались в класс уже спокойно и не выкрикивали на всю школу лошадинное